求个搞笑点的文字剧本或小品，字数不要太多，一张A4纸左右的字数就够了
填 表 甲：唉，我烦透了
（右手蒙脸）丙：怎么啦
甲：学校发了一个表。
丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的啊。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
丙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
不懂就问我
（走出场） 甲：问你
乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。
丙：你填的是—— 甲：小胖子。
丙：嗨，你就没别的名字啦
乙：有啊。
他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。
丙：什么啊
填第二栏吧。
（打2人头） 甲：性别。
丙：你不会填成女的了吧
甲：不--会，我填的是“小子”
丙：啊
小子也算性别
甲：“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。
乙：错了
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。
乙：（胸前划十字）MY GOD
甲：这回填的是出生日期。
丙：问爸妈啊
乙：他爸说他98年，他妈说他99年。
丙：再问爷爷奶奶吧。
乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。
丙：哇塞
你好幸福啊
一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。
甲：本人成份这一栏简直是废话。
课本里说得是清清楚楚、明明白白：人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么钙铁锌硒呀。
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（乙学老师的动作） 乙：乙：STOP! 本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起表演啊
丙：那你就填“表演”吧。
甲：表演不难，难的是后面一栏家庭住址。
丙：你不会连自己家都填错吧
甲：错不了滴，可是把家的地址告诉别人，这不是侵犯隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：我啊，填得是既清楚，又不明白。
丙：WHAT
（疑问状） 乙：（强表）他填的是：汉江边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找汉江再找楼。
乙：（摸甲额头） 我看你是有病
好烫
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙丙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
丙：怎么啦
（强表）丙：他填的不是小学生毕业登记表。
乙：那是——
丙：他爷爷的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙、丙：白忙了
求《扶不扶》小品的剧本<文字的>，急～
沈腾：（上场）哎呀…哎呀…哎呀…（疼）你说我这个人哪，有个最大的缺点，就是太好多管闲事。
这不，刚才在马路上看见一辆汽车后备箱没关，我骑车子在后面这顿追啊，寻思告诉人一声。
结果人家一个急刹车，我钻人家后备箱里去了。
这刚爬出来，一位好心的民警过来拍了拍我的肩膀说，你全责。
赔了人二百块钱，你说我这是不是多管闲事
我发誓，以后我要再多管闲事的话，我就不叫郝建，我就叫非常贱
马丽：（上场）呃……啊……啊（摇摇晃晃）……哎……哎呦（摔倒）沈腾：（若无其事）啥也没看着。
马丽：哎呀……沈腾：哎呀……马丽：哎呀……沈腾：哎呀……马丽：哎呀妈呀……沈腾：（转身）你赢了
大妈呀，你没事吧
马丽：七十九了，咣当一下拍地上了，你说呢
沈腾：哎呀，那快看看摔坏了没有啊
疼不疼啊
马丽：哎呀，我的胳膊肘儿啊
哎呀，我的波棱盖儿啊
哎呀，我的腰间盘那
哎呀都不疼啊
沈腾：（无语）大妈，都这会了，就别用排除法了。
那既然都不疼，那咱试试看还能不能走走了。
马丽：我试试哦。
沈腾：哎，慢点哦
（马丽360度旋转行走）哎呀
你这走是能走啊，但你这是按表走的啊
马丽：哎呀，我这胯骨怎么突然疼了呢
沈腾：那肯定的啊，刚才转的时候磨的呗，这没起火就不错了。
来，大妈，我给您扶起来啊
马丽：哎呀，小伙子，你这脸上青一块的，紫一块的，你摔的也够呛啊。
沈腾：我没事。
马丽：你是个好孩子，还知道把大妈扶起来。
沈腾：我这是做好事儿上瘾。
马丽：这要换了别人啊，撞完我早跑啦
（沈腾无语，将马丽放回地上）沈腾：大妈呀，你这是摔懵了呀，（啊
）而且懵的很突然那，你是自己摔倒的啊，你摔倒的时候，我还离你10米开外那。
你看，那是我自行车，铁证如山。
马丽：哎呀，车圈都瓢成那样了，弄了半天，我是从那边儿飞过来的啊，那我还能抢救的过来吗
哎呀……沈腾：哎呀妈呀，这确实太像事故现场了，但大妈不是你想象的那样啊，我那车是追尾追的。
马丽：哎呀我的尾椎呀
沈腾：我说的是追尾追的，不是说追尾椎了，我说的是保险杠，你说的是尾巴根儿啊。
马丽：完了，大过年的，尾巴根还撞碎了，行吧，碎碎（岁岁）平安吧
沈腾：我说大妈，你好好回忆一下，真的没人撞你。
马丽：没人撞我飞出10多米啊，那你要撞了我，我现在都出国了呗。
沈腾：不是，大妈你啥身份呢，你出国还能免签呢是咋地啦
再说，你没飞出10米去啊。
马丽：那要飞几米啊
都这时候了，你还较那三米两米的真儿，有意义吗
沈腾：行了哦，大妈，咱不掰扯了啊，咱看图说话，好在现在大街小巷都安装了摄像……（看见摄像机的镜头没了）头呢
完了，头没了，这再纠缠下去就没头了，我这跳进黄河也洗不清了我。
马丽：怎么的，你还想走啊
沈腾：走肯定是不赶趟了，我得跑了。
马丽：哎，你…（沈腾慌忙推车躲避，杜晓宇出场）杜晓宇（路人甲）：媳妇儿，我马上到家了，别着急哦……等等，我看见有个老太太摔倒在大马路上也没个人来扶一把，你说现在的社会风气怎么就成这样了，别人不管，我管
大妈， 您别动啊。
（照相）我马上发条微博好好谴责一下这种行为，让爸妈都转都评论，媳妇，记得给我点赞哝。
哎呀，这老太太摔的，老惨了……（路人甲潇洒飘过，沈腾后面张牙舞爪）沈腾：惨，你不扶一把
（沈腾跑回，扶起马丽）来，大妈，咱先坐起来啊。
大妈啊，我呢，马上送你上医院，但是我求求你了，您帮我证明一下，您就说我是个无辜的路人，好不好
马丽：好。
沈腾：这就对了嘛。
（拿起手机自拍）咳咳……我是好人郝建，就在刚才，我拎着我的自行车在前面肆无忌惮地走着，也不知怎么，后面就突然多了个老太太，我放下一切顾虑，毫不犹豫的上前去扶她。
到你了，收点下巴，显瘦。
马丽：我，是个无辜的路人，无辜的被你给撞倒了，完了你还要跑啊，（得意）呵呵呵……呵呵呵……哎呀…沈腾：大妈，你这么顽皮，你家里人知道吗
马丽：呵呵呵，跟我来这套，呵呵呵呵呵呵。
沈腾：行了，别呵呵了奥，你赢了。
你呢，现在就是当局者迷糊了哦。
我陪你一起等一个明白事理的人给咱评评这理。
（脱下大衣）来吧，大妈，别冻坏了，把大衣给您披上，暖和不，刘德华同款的，还能不能感觉到冷冷的冰雨在胡乱的拍了。
马丽：良心发现了吧。
（杜晓宇（路人乙）骑自行车出场）沈腾：哎，大哥。
杜晓宇（路人乙）：怎么了小伙子啊
沈腾：这儿有个老太太。
（杜晓宇把车骑到一边，叫过沈腾）杜晓宇：（小声）哎哎
你撞的啊
沈腾：真不是啊。
杜晓宇：快跑
我扶过仨。
沈腾：结果呢
杜晓宇：这么跟你说吧，哥以前，（抽泣）开的是大奔
（路人乙洒泪离去，沈腾鞠躬目送）沈腾：马丽，我简单的介绍一下我家里的情况啊。
嗯，这么说吧，小偷到我家都是含着眼泪儿走的，逢年过节还得给我扔两袋米呢，你明白我意思没
那咱这样啊，咱们娘儿俩呢，一起分享几则寓言小故事啊，故事的名字分别是：东郭先生与狼、吕洞宾与狗、农夫与蛇、郝建与老太太。
这几个故事分别讲的是什么呢，我从头到尾依次的给你讲讲啊，说从前那，有个叫东郭的先生，有一天，他骑着自己那头驴，在那嘎达嘎达嘎达嘎达骑了一脸大疙瘩，完了呢，就遇到了一个快要死了的狼，这个狼……马丽：（着急）太磨叽了
要扶你就扶，不扶你就走，你给好人腾个地儿
我就当你没撞过我，行了吧，你走吧，去吧去吧，逃逸去吧
沈腾：我怎么还成逃逸的了呢
老这么说话，咱们以后还能不能一起玩耍了
马丽：你走不走
沈腾：我不走
马丽：你走不走
沈腾：我走我就成逃逸的了马丽：你不走是吧
好，我走
（马丽匍匐前进）沈腾：我说大妈，你这是要上那儿炸碉堡去呀你这是，怎么还就说不明白了呢
我好比现在就是那个东郭先生哦，完了我把狼救了，回头狼还要吃了我呢，那你说那狼……是不是挺没礼貌的
马丽：我才听明白啊，你搁那指桑骂槐呢，我一老太太搁这趴半天了，你以为我趴活呢啊
说谁是蛇，谁是狗，谁是狼
骂谁好贱（郝建）那，你才好贱（郝建）呢
沈腾：郝建那名是我妈起早贪黑给我起的，到你这儿怎么成脏话了呢
马丽：你把我撞到了，哪怕说声对不起呢，不仅不道歉，还反咬我一口，我告诉你，哎呀你今天那，就别想走啊。
（马丽强撑起身，鸭步走向自行车）这呀，就是证据啊，我今天就是豁出命，也要和这种社会不良现象斗争到底
（边说边挪沈腾的自行车）沈腾：不是，你是怎么挪过去的啊
马丽：嗯
沈腾：不，大妈你没事儿了啊
马丽：我
被你气的啊。
沈腾：呀
这气人还能治病那，那我这是气功啊
马丽：我今天非得找个人来给我评评理啊，来人那，来人……（警察出场）杜晓宇（警察）：大妈，什么情况啊
（沈腾顺势倒地）马丽：（丢下车，紧握警员双手）救星啊
刚才啊，他……（沈腾在地上抽搐）你怎么还倒了呢
他……杜晓宇：（观察）大妈，你这骑的也太快了
（啊
）这车圈都瓢成这样儿了，你飙车了啊
马丽：我……我……（语无伦次）杜晓宇：你看你把人给撞的……马丽：他不是我撞的啊。
杜晓宇：大妈啊，这车在这放着呢，人搁这躺着呢，事故现场太清晰了。
马丽：那不是我的自行车啊。
沈腾：你老伴儿的自行车，你也没蹬那么快啊，我这是耽误你起飞了呀
马丽：他呀，我，刚才……什么玩意啊……杜晓宇：大妈别激动啊，我来处理，来来来来。
哎呀，同志啊，这个没摔坏吧，疼不疼啊
沈腾：我呀我的胳膊肘啊，哎呀我的波棱盖啊，哎呀我这腰间盘那。
杜晓宇：都摔坏了啊
沈腾：都不疼啊。
杜晓宇：都这会儿了，就别用排除法了。
这没事，看看能不能走走啊
沈腾：走应该是能走啊，但肯定也得是按表走了。
马丽：你怎么还按表走上了
沈腾：呀，那车圈都瓢成那样了，闹了半天，我是从那边飞过来的呀，哪我还能抢救的过来吗
（马丽百口莫辩）看这样，我飞出来能有10来米啊
马丽：（急）你哪飞10米了啊
沈腾：那我飞几米，都这会儿了，还跟我较那三米两米的真儿，有意义吗
马丽：他说的，全是我的词啊
沈腾：这玩意儿，谁说算谁的啊。
杜晓宇：哎，同志啊，我先扶你起来啊，来来来……哎，这……你不追尾那小子吗
（沈腾翻身而起）沈腾：处理我事故那交警
（拥抱）马丽：完了，他俩还认识
杜晓宇：来来来，手放下啊。
不是，你俩这什么情况啊
沈腾：警察叔叔，我给你解释一下啊，我拎着我那车子从您那出来啊，在前面走着，大妈突然就倒地上了，我好心过去扶一把，大妈就摔懵了，非得以为是我撞的，您就给大妈解释一下，我那自行车圈是咋瓢的就行了。
杜晓宇：哦，明白了。
大妈呀，他这个自行车车圈是刚才追尾撞成这样的，事故就是我处理的。
马丽：不是撞我撞的吗
杜晓宇：大妈呀，警察的话您还不相信吗
，再说了您都这么大岁数了，他要撞您撞成那样了，那您还能站在这儿说话吗
马丽：也是啊
那我是咋倒的呢
杜晓宇：大妈您看哦，刚才那位司机啊，特意回来到了个歉，说当时脑子没转过这个弯来，让我把这个钱那，务必还给这个小伙子，说不能让做好事的人心凉，来拿着。
沈腾：哎呀，不凉了，不凉了，不凉了。
杜晓宇：人家还多给你一百，让你拿去修车。
沈腾：哎呀，这不但不凉了，咋还突然有点烧心了呢
马丽：我想起来了，刚才啊我搁那拧啊拧啊，一个台阶迈空了，完了就摔倒了。
沈腾：终于真相大白了，大妈呀，对不起啊，你别生我气，我刚才不是有意要气你的，我是实在没办法了，才给你演了遍回放啊。
马丽：孩子啊，大妈这么误会你，你都没走，还要扶大妈，好样的。
沈腾：大妈，这人倒了咱不扶，那人心不就倒了吗
人心要是倒了，咱想扶都扶不起来了……走大妈，咱上医院。
（掏钱）杜晓宇：坐我车。
马丽：不用
不用你的钱，马丽有医保，臭小子，挺贼啊，咣当一下躺地上了，你还按表走上了，哈哈哈哈哈……沈腾：我心眼多多呀，我都没转那，（啊
）我寻思我这速度要转起来还不得自燃了啊。
齐：哈哈哈……（下场）望采纳，感激不尽
荆轲刺秦小品台词（文字式）
2012年春晚小品台词——送盒饭的——秦始皇——副导演——太监——导演——荆轲：咳咳，咳……大家过年好
：送盒饭的。
给剧组送盒饭的。
这剧组不得了，历史大戏，这戏拍出来肯定好看。
这段历史我知道，想当初，秦公金銮殿，图穷匕首见，那荆轲拔出匕首刺向秦始皇，秦始皇左右躲闪不及，准备拔出宝剑予以还击。
可秦剑太长难以出鞘，大臣喝道：大王，把剑背在背上
秦始皇这才拔出宝剑，顺势砍杀了荆轲，到后来横扫六国，一统天下
这戏……：哎呀，爹，你在这喊什么喊啊，这里面拍戏呢
黄宏：哎呀我说儿子，你不是副导演吗，你怎么还扮上了呢
：不够，工作人员就得凑~~黄宏：说话咋这动静呢
邵峰：我演的是太监
黄宏：我的妈呀，太像了……我说，吃饭了，到点吃饭。
邵峰：吃什么吃啊
就知道吃啊你
真是的……黄宏：咋的
拍摄不顺利啊
邵峰：哎呀，演秦始皇的到现在都没到，导演说了，不拍完皇上这场戏，谁也别想吃饭
黄宏：你这不是皇上不急太监急吗……不是，我就是说你别这么着急，干嘛呢你这是，真是的……（黄宏脱下大衣把盒饭盖上。
）邵峰：哎哎哎，爹你这是干嘛呢
黄宏：天冷，一会儿饭就凉了
得捂上点……邵峰：去去去，你把你那破大衣拿了，演员都说了，吃你这盒饭总有股大衣味儿。
黄宏：那我大衣上还有股盒饭味儿呢
邵峰：哟，就你那破大衣上有点盒饭味儿，就等于喷了香水了
黄宏：去你姥姥的
（邵峰被踹倒。
）邵峰：呀
爹……黄宏：你还知道有我这爹啊
我告诉你，太监没儿子，你不能没爹
什么孩子这是……邵峰：爹，不到那是我副导演的责任……黄宏：他演员不来我不能跟着挨冻。
邵峰：你……哎呀你看，来来来，爹你把这个穿上吧。
（邵峰递来一件黄袍。
）哎呀，你说这群众演员也是，这怎么还不来啊，哎哟，真是急……（黄宏穿上了黄袍。
）哎~~~呵呵呵呵呵呵~~黄宏：什么毛病这是
邵峰：爹啊……黄宏：啊
邵峰：你帮我个忙呗
黄宏：我能帮你什么忙啊
邵峰：你帮我演个皇上呗
黄宏：你可拉倒吧
秦始皇啊
邵峰：啊
黄宏：我一个送盒饭的我能演秦始皇吗
你这不逗吗你这是……邵峰：你怎么不能演啊
上部戏，扫地的老太太都能演娘娘，你怎么演不了秦始皇呢
别磨叽了，再说了，荆轲刺秦这段历史故事你不是从小就给我讲吗
黄宏：故事我能讲，演戏我不行啊
邵峰：我们这个戏荆轲是主角，秦始皇就是个配角，就一场戏三句话……黄宏：一句话我也来不了啊，我不行
邵峰：你演不演
黄宏：我我我……我演不了。
邵峰：不演以后盒饭你也别送了
黄宏：这跟送盒饭有什么关系
邵峰：当然有关系，因为我是副导演才用你来给剧组送盒饭，咱们家盒饭十二块钱一盒，人家有十块钱一盒的我都没订
黄宏：不是，十二块钱我货真价实啊，，两个笨鸡蛋，都是你妈新下的……不是不是，都是你妈养的那个鸡新下的吗……邵峰：这都没有用
导演把我炒了，你还送什么盒饭哪你
黄宏：这这这，我演不了啊儿子，我这……邵峰：爹你听我说，只要在导演面前你别说你是送盒饭的，别说你是我爹，我保证你过关
黄宏：啊，我不能说是你爹。
邵峰：对，在剧组，导演说了算，导演才是爹呢
邵峰：记住了没有
好，就这么样。
秦始皇到了，皇上，请
黄宏：哎呀，我说我演不了啊……哎呀呀呀呀呀……（躲到邵峰背后。
）邵峰：爹，别走别走……别慌，别慌……（大幕拉开，导演坐在龙椅上。
）：各部门都听好了，我最后重申一遍，皇上这场戏拍不完，谁也别想吃饭
黄宏：哎呀，导演脾气真是挺大。
邵峰：是，要不说他是爹呢。
黄宏：就是，我害怕啊。
邵峰：来来来，跟我来，哎呵呵呵呵呵~~来来来，导演，我给你介绍一下，这位就是演秦始皇的演员，这是导演。
黄宏：爹。
沙溢：叫我什么
邵峰：啊，那个，这位老师跨着戏呢，上个戏演儿子，见了谁都叫爹。
沙溢：哦，入戏了。
邵峰：对。
黄宏：入戏了。
沙溢：剧情都了解了吗
黄宏：了解了，我儿子都跟我说了。
沙溢：不是…叫你什么
黄宏：啊不不，导演，我还跨了另一部戏，在那部戏里演爹，所以看见谁都喊儿子，导演。
沙溢：腕儿啊
跨仨戏呢。
那个，价都谈好了吗
邵峰：谈好了。
黄宏：十二块钱一盒。
沙溢：不是…什么
邵峰：十二块钱一天
黄宏：啊，对。
沙溢：价压得挺低。
邵峰：对，成本嘛。
沙溢：哪个单位的
邵峰：省话剧团的。
沙溢：哦，省话的啊
黄宏：哎呀导演，你咋知道我是省化的呢
对，我退休好几年了
省化的。
沙溢：演过皇上吗
黄宏：我……我演没演过啊我
邵峰：演过
黄宏：我都忘了……邵峰：演过，这位老师演过好多皇上戏呢，哎呀，那康熙皇上，雍正皇上，皇上，皇上……沙溢：等等等等……
黄宏：就是，他不是皇上，他是和尚。
邵峰：对对，演得太多这不就窜了。
沙溢：这老师挺幽默。
各部门都听好啊，咱们老师是老演员了，一会争取一条过，副导演，给演员说说调度。
邵峰：哎哎哎。
沙溢：抓紧时间扮上。
邵峰：好好好。
沙溢：我也扮上。
邵峰：哎哎哎，导演，您也扮上，好好好。
宫女们，给皇上扮上。
宫女：诺。
黄宏：等等等等，等，等会儿。
邵峰：怎么了
黄宏：等会儿。
邵峰：怎么了
黄宏：怎么还有宫女呢
邵峰：哎哟，你后宫三千佳丽呢。
黄宏：我还有后宫的戏啊
邵峰：你想什么呢想，你就这一场戏。
黄宏：那我就放心了，我怕对不起你妈。
邵峰：行了。
宫女们，给皇上扮上。
宫女：诺。
黄宏：麻烦姑娘啊。
邵峰：你扮着，我给你说说戏。
你演秦始皇，导演演荆轲，我演太监。
我先说使者觐见，荆轲上场站定，你说第一句话，你说下站者何人。
黄宏：下站者何人。
邵峰：荆轲说燕国使者荆轲拜见大王。
你说第二句话，燕国来降，可有诚意。
黄宏：燕国来降，可有诚意。
邵峰：荆轲说有燕国的地图在此，你说第三句话，请荆轲呈上来。
黄宏：请荆轲呈上来。
邵峰：耶。
黄宏：耶。
邵峰：爹，别说，您这一扮上还真像。
黄宏：像啥啊，一股盒饭味儿。
邵峰：爹，我刚才说的台词你记住了吗
黄宏：记住了。
邵峰：来，重复一遍啊。
第一句。
黄宏：下站者何人。
邵峰：第二句。
黄宏：燕国来降，可有诚意。
邵峰：第三句。
黄宏：请荆轲呈上来，耶。
邵峰：没有耶。
黄宏：没有耶。
邵峰：再来一遍啊。
黄宏：嗯。
邵峰：第一句。
黄宏：下站者何人。
邵峰：第二句。
黄宏：燕国来降，可有诚意。
邵峰：第三句。
黄宏：请荆轲呈上来，没有耶。
邵峰：没有耶。
黄宏：是没有耶。
邵峰：没有耶
黄宏：到底有没有耶啊
邵峰：耶不用说
黄宏：不用说你告诉我干啥啊
邵峰：这这这还怨我了，这……黄宏：你这不捣乱吗你这是……我跟你说啊，就三句……邵峰：啊。
黄宏：完了就得开饭啊。
邵峰：好好好，演完就吃饭。
坐那龙椅上。
沙溢：各部门都注意了啊，咱们争取一条过，预备——啊，那个…饭来了没有
黄宏：来了来了，导演，饭来了，四个菜一个汤，两个笨鸡蛋，都是新下的
邵峰：拍戏呢这
黄宏：（对宫女）俩笨鸡蛋，都是新下的，待会尝尝鲜啊。
沙溢：预备——邵峰：你快坐下吧
沙溢：开始
邵峰：使者觐见。
（音乐声中荆轲上场站定。
）邵峰：下。
黄宏：下蛋者何人
沙溢：停
邵峰：不是，你下什么蛋呢
黄宏：我说蛋了吗
邵峰：你说的蛋啊
沙溢：老师，没关系，第一条我们就当没走带。
黄宏：谢谢导演。
沙溢：站。
黄宏：站。
沙溢：记好，站。
黄宏：站。
沙溢：再来
邵峰：是。
黄宏：导演导演，对不起。
沙溢：各部门注意了，再来一遍
邵峰：站。
黄宏：站。
沙溢：预备——开始
邵峰：使者觐见。
（音乐声中荆轲上场站定。
）邵峰：站。
黄宏：站着下蛋者何人
跪着下蛋者何人
趴着下蛋者何……沙溢：停
老师，我很像一只鸡吗
黄宏：导演，导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋，一看你就养过鸡，有生活啊，趴着下蛋就对了，站着下蛋，吧叽，蛋就摔碎了……沙溢：你，过来
邵峰：哎，哎。
沙溢：这边
邵峰：是，导导导……演。
沙溢：这是你找来的
邵峰：是，我找来的。
沙溢：省话的
邵峰：啊，省话的。
沙溢：多少钱一天哪
邵峰：十二块钱一盒……哎，不是，十二块钱一天
就一盒盒饭钱……沙溢：不是，你玩我呢
邵峰：导演，对不起，再来一遍。
沙溢：再来一遍
邵峰：再来一遍，我跟他说说。
沙溢：各部门都注意了……哎呀
邵峰：哎呀，抽狠了……沙溢：再来一条
黄宏：我说我来不了，我满脑子都是盒饭，我演不了这个……邵峰：爹呀，我求求你，你别想盒饭，只要你脑子里别想盒饭，你一定能演好，你别想盒饭。
好……沙溢：预备——开始
邵峰：使者觐见。
（音乐声中荆轲上场站定。
）黄宏：下站者何人
沙溢：燕国使臣荆轲叩见大王。
黄宏：燕国来降，可有诚意
沙溢：有燕国地图在此。
黄宏：好
只要燕国归降，朕就可以横扫六国，一统天下
邵峰：停
沙溢：哎呀
邵峰：你错了
沙溢：你错了
黄宏：到底谁错了啊
邵峰：不是，他乱加词
沙溢：这词加得多好啊
不是省话的能加出这词吗
邵峰：啊
沙溢：老师，加钱
一天两盒盒饭钱，二十四
邵峰：哎呀
祝贺你涨价了
黄宏：我跟你说啊，再不端上我那盒饭就凉了啊……邵峰：你别总想着端盒饭，端盒饭……沙溢：老师，老师，老师
这样，前面的戏咱过了。
黄宏：过了啊
沙溢：现在我给你搭一句。
黄宏：好好。
沙溢：我说有燕国地图在此，你说请荆轲呈上来。
黄宏：好。
沙溢：明白没
黄宏：明白。
沙溢：好。
拍这段啊，各部门注意
邵峰：你别想着端盒饭……沙溢：预备——开始
沙溢：有燕国地图在此。
黄宏：请把荆轲端上来。
邵峰：你还把荆轲端上来，是呈
黄宏：请荆轲盛好了端上来。
沙溢：停
老师我明白了，我不是一只鸡啊，我是一卖盒饭的我
我还盛好之后给你端上来，这戏没法拍了
黄宏：导演导演，我错了，导演，我再来一次导演，我求求你，导演，再给我一次机会，我一定能说好，（对宫女）姑娘们，麻烦你把这个东西打起来，好不好……邵峰：哎呀……黄宏：给我给我，你快坐好了……预备——开始，使者觐见哪……（两人坐反了，对邵峰）起来
是你坐的地方吗
邵峰：你好好演行不行……黄宏：请荆轲呈上来
沙溢：过，就这样吧。
黄宏：好，该开饭了。
沙溢：哎哎哎……老师老师，你等会儿，还有两句，拍完以后再吃饭。
黄宏：啊
还有
沙溢：对啊
邵峰：啊，对。
黄宏：不是，说好了不就三句吗
邵峰：还有两句，特别简单。
第一句，啊。
黄宏：啊。
邵峰：第二句，啊。
黄宏：啊。
邵峰：啊。
黄宏：啊。
邵峰：啊。
黄宏：啊。
邵峰：啊。
黄宏：这是秦始皇啊，还是乌鸦啊
邵峰：不是不是……沙溢：老师，是这么回事。
黄宏：啊
沙溢：图穷匕首见。
我展开图，拿出匕首，你一惊讶，啊。
黄宏：啊，对。
邵峰：然后刺向你。
黄宏：啊。
邵峰：啊。
黄宏：这段戏我知道，那我得有宝剑啊。
沙溢：不用不用。
各部门注意了，拍这一段了啊。
听我的命令啊，预备——开始
（荆轲拔出匕首，刺向秦始皇，秦始皇左右躲闪，邵峰被踩到了脚。
）邵峰：哎呀
沙溢：你老躲什么呀
黄宏：我不躲你不就扎上我了嘛
沙溢：我就得扎你，不仅扎你，还要扎死你呢
黄宏：演这玩意还有生命危险啊
沙溢：哎呀，我不是扎死你，我是扎死秦始皇
黄宏：等会儿——他把秦始皇扎死了
邵峰：对啊，一剑就扎死了。
黄宏：那到后来谁统一的六国啊
邵峰：荆轲啊。
黄宏：这不胡说八道吗你不就是……沙溢：老师，我们这部戏新就新在是一部穿越剧。
邵峰：穿越剧。
沙溢：荆轲刺死了秦始皇以后。
邵峰：霸占了秦皇后。
沙溢：穿越到了宋朝，在宋朝参与了当时重大历史事件五鼠闹东京。
邵峰：接回了李师师。
沙溢：又从宋朝穿越到了清朝，随。
邵峰：迎娶了还珠格格。
沙溢：最后又穿越到了民国，血战上海滩。
邵峰：征服了冯程程。
沙溢、邵峰：穿越穿越，征服一切
耶
黄宏：这不俩傻子吗这不是
我问你，对不起，就你这戏我不演了
沙溢：你站住
黄宏：干什么
沙溢：你专业演员能这么干吗
黄宏：谁专业演员哪
我是送盒饭的
沙溢：你不省话的吗
黄宏：对呀
省化肥厂的，简称省化的，有错吗
沙溢：副导演
邵峰：哎。
黄宏：你别问他
他是我儿子。
邵峰：这是我爹。
黄宏：我告诉你啊，荆轲刺秦这个故事，我从小就给你讲，我现在给我孙子讲。
你们这么折腾，到时候一播出来，我孙子还以为我撒谎呢。
看着没有
盒饭吃不好，顶多闹几天肚子。
你们这玩意整不好，坑害的是几代人
宫女们，饿不饿
宫女：饿
黄宏：开饭
宫女：诺。
完
两人相声小品搞笑台词，要最搞笑的，一看就爆笑的内种。
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
5人搞笑小品剧本,共要100个字
最佳答案 相超级主持人甲、乙（：大家好
（鞠躬）甲：一日就到了，是什么日子
大家知道吗
乙：什么呀
甲：还能是什么日子
一月一日不是元旦，还能是方蛋吗
乙：你是说圆圆的蛋吗
蛋不都是圆的吗
甲：别乱说了，我说的是元旦节呀
乙：好，咱言归正传。
听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿
甲：可不是吗
联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束
”乙：啊
不会吧
还没开始怎么就结束了
甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的
乙：又怎么了
甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河
它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》
”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了
甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。
”乙：这都哪儿跟哪儿呀
我看红叶还没疯，我倒是快疯了
甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。
到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了
只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀
擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了
甲：别忙着笑
还有更逗乐的呢
乙：啊
甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》
”乙：哈哈
这小蘑菇可真够厉害的
甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。
主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》
”乙：啊
这独子是什么呀
还运流氓呢
甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》
（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀
乙：我再不走，这脑袋都要没了
甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家
（下台） 追问： 我要3人小品 合适女生的 谢谢
2人或3人简短小品 必须要搞笑 3分钟左右 50字以上，150字以下
《疯狂》台词 乙：今天人来的不少。
甲：看这交易，坐满了。
乙：面对这么多观众，我们的心情很。
甲：心里是不得劲，有的股涨，有的股跌。
乙：我们相声讲究四个字。
甲：低买高卖。
乙：我们要给大家带来欢乐。
甲：只要大盘涨，心里肯定乐。
乙：本场演出的情况大家都看到了。
甲：亲爱的股民朋友们，向大家报告一个好消息：今天股市大涨，沪市涨500点，深市涨1000点，大盘达到5000点
人人发大财，统统涨停板
乙：（推甲）你出去溜达溜达。
（甲踱回，乙问甲）你跑这炒股来了
我们这给大家表演相声呢。
甲：你还说相声那
整天半死不拉活的，钱来的太慢了，没劲。
我早不说相声了。
乙：不说相声你吃什么啊
甲：炒股啊。
你没听人家说么，要想挣大钱，炒股不费难。
马无夜草不肥，人不炒股不富。
男人不炒股，白活三十五。
你今年多大
乙：我三十六。
甲：完了，你白活了。
乙：嘿
我不炒股就白活了
甲：那当然了，我问你，你走在马路上看见1千块钱，旁边没人，拣起来就是你的，你怎么办
乙：（不好意思地）这……我得得着啊。
甲：瞧那模样，“我得得着啊”。
还是的啊，股市里有的是钱等你去拣，还不算犯法，你不去
乙：他们都说股市有风险，还有一句什么“入市须谨慎”。
甲：谁告诉你的
乙：就亲戚朋友都这么说。
甲：你这帮亲戚朋友太狠了。
乙：太狠了
甲：瞧你这人缘混的，人家蒙你呢，怕你也去股市拣钱，把你稳住，人家好吃独食。
乙：那是为我好
甲：你这人就是没出息，我不一样。
去年夏天我听人家说股市好挣钱，我一头就扎进了股市。
这抢钱的好机会哪能落下哥们我啊。
乙：你懂股票知识么
甲：懂那有什么用
我有专家。
乙：您还认识专家那
甲：通过朋友介绍，我认识一位股评专家。
据说人家有内线，舅舅的表弟的媳妇在证监会，舅妈的表姐的丈夫在财政部，姨姨的儿子的同学在证券公司，姨夫的女儿的对象在基金公司。
乙：这位娘家人够料啊
甲：你管人娘家人婆家人，这位专家内幕消息大大的。
那天我去找他了。
看专家那派头（模仿专家）…… 乙：这专家怎么这模样啊。
“专家，我找您”。
甲：“你找我啥事啊
”（东北口音，可仿范伟） 乙：专家，就是求您帮我选几只股，知道您消息多，有办法。
甲：“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：啊，选股就三千啊
甲：“信则灵，不信则不灵，童叟无欺，愿者上钩。
下一位”。
乙：别别专家，我信，我交。
甲：“根据我多年的经验，这是几只最近要大涨的股票，拿去吧。
” 乙：三千块钱就买个小纸条啊
甲：您可别小看这小纸条，我按照专家的指导，买了3只股票，不到一个星期，真的翻番了。
乙：这专家还真有邪的。
甲：我是小赚了一笔啊，过几天我又找专家去了。
专家还在，还有不少人排队等着选股。
乙：谁不想找点内部消息。
甲：好容易轮到我了，“专家是人不是神，买卖还要自己定。
三千元钱先交费，马上选股祝成功——” 乙：还是这句。
甲：找专家的人是越来越多，可是后来，（哭）我再也找不着他了，我的股票阿…… 乙：别哭别哭，怎么找不着了
甲：（哭腔）找他得提前预约。
乙：那是想见他的人多。
甲：只有规定的日子才能去。
乙：约定好了再去啊。
甲：进门还得押身份证，探视时间马上到了就得走。
乙：那是架子大……进去啦
甲：可不进去了，连那几个娘家亲戚都进去了。
乙：那你就别炒股了，你也不懂股票知识，全靠着专家选股。
甲：说什么呢
眼看着大把钞票向你招手不炒
没有专家，我照炒不误。
现在是什么社会
科技社会，朋友推荐我一种自动选股的软件。
乙：电视上好像经常有播的，能灵吗
甲：看你这路人，对科学事物持怀疑态度，反科学就是反人类，你是公开与人类为敌啊。
乙：我说咱别乱扣帽子啊。
甲：我到网上一找，还真有这个软件。
乙：这软件叫什么呀
甲：叫古得白。
乙：再见啊
甲：什么再见
“股得财”，炒股就得发财。
听人家那介绍说得多好。
乙：怎么说的
甲：“股得财是你炒股的唯一选择，本软件是运用纳米等离子技术研制的最新高科技产品，它将上千种股票的各类数据输入数据库，用最先进的科学方法进行分析，只需您轻轻一按，就可以为您选出最好的股，最优的股，涨的最快的股。
” 乙：能管用吗
甲：“本软件实现自动选股，智慧选股，科学选股，一买就涨，一卖就跌，选股就用股得财，保你财源滚滚来。
” 乙：听着够悬的。
甲：“本软件的宗旨是：让老股民致富，让新股民发家，让股评专家跳楼，让炒股高手自杀
” 乙：这就出人命啦。
甲：要他们没用啦。
“选择我们的软件，天天大牛市，天天涨停板。
使用股得财，永远发大财。
” 乙：卖多少钱啊
甲：“本软件为答谢新老股民，特推出优惠活动，即日起通过网络购买股得财软件，只需518元，特价产品，概不退换。
” 乙：够贵的嘿
甲：贵不怕，一个涨停板哥们就挣回来了。
为了挣钱，不在乎这点投入。
乙：那赶紧让软件给你选股吧。
甲：我一点击，还真给我选了5支股票，下面还有一行小字。
乙：怎么写的
甲：“软件不是神，买卖自己定。
” 乙：怎么全会这套啊
甲：我赶紧买，没过几天，我再一看…… 乙：大涨。
甲：（哭）要是大涨就好了…… 乙：啊
甲：都跌到姥姥家去了，这回我可赔了。
乙：这软件叫什么玩意
甲：气得我软件我也不用了，谁我也不信了，我自己来。
乙：你行吗
甲：行吗啊，把吗去了就是行。
正好赶上去年的大牛市，什么叫垃圾股，哪个叫题材股，ST,CMP,我全来。
我是大赚了一把。
我现在已经改名了。
乙：你叫什么
甲：我叫大棒骨。
乙：你不叫五花肉啊
甲：什么叫五花肉
乙：什么叫大棒骨啊
甲：大棒股，我买的股都是大盘上最棒的股，大棒股。
乙：这么个大棒股啊。
甲：通过自己炒股，我明白一个道理。
乙：什么道理
甲：东风吹，战鼓擂，股市上，谁怕谁。
饿死胆大的，撑死胆小的。
只要敢下本，就能发大财。
乙：就明白这个啊
甲：我决定下血本，好好干一票。
乙：听着怎么跟黑社会似的。
甲：变卖家产，投入股市。
乙：真下本。
甲：我的房子…… 乙：恩
甲：抵押贷款。
乙：是。
甲：我的车…… 乙：恩
甲：马上转让。
乙：恩。
甲：我的存款…… 乙：恩
甲：全部取出。
乙：噢。
甲：我的媳妇…… 乙：恩
甲：就地处理…… 乙：啊
甲：帮我料理。
乙：以为你要卖媳妇呢。
甲：带着全部家当，我在股市里尽情的遨游。
就说今年5月份吧，我在交易大厅里坐着，看着大屏幕上股票蹭蹭的涨，心里那个美啊。
乙：看这相
甲：（唱）我在遥望，大盘之上…… 乙：月亮之上。
甲：有多少股票在尽情的疯涨。
昨天买进，今天就上扬，我走在股市里赚钱的道路上…… 乙：看把你美的。
甲：（情绪突转，哭音）哦也，哦也，哦也， 乙：怎么了
甲：大盘已被牵引,股市里震荡，我的钱一下就要赔光…… （学月亮之上rab）我的娘我的娘 我的灵魂早已脱僵 股票涨起股票下落 看见的看不见的 我的车我的房 我的媳妇一改嫁我全都输光…… 乙：咳
也够惨的。
甲：股市开始大跌了，这下我可蒙了。
乙：谁让你把全部家当都投进去啊
甲：没想到这股市的钱也不好挣，我投的那些题材股、垃圾股一下都跌到底了，你说我怎么办
乙：吸取教训，赶紧撤出股市。
甲：没见过你这么没心没肺的。
乙：怎么说话呢
甲：我都已然这样了，让我撤出来
我要认真总结经验，重新再战。
乙：也对，你要树立正确的投资观念，对股市有清醒的风险认识。
甲：我才不管那个呢，那都是瞎掰。
我通过总结，我找到了失败的根源。
乙：这根源是…… 甲：我投入的还是不够。
虽然我在金钱上投入很多，但是在思想上重视不够啊。
乙：你越说我越糊涂。
甲：要想股票挣钱，你就得把炒股体现在你生活的各个方面，以炒股作为你的行动指南，铭刻在脑海里，融化在血液中，铭刻在脑海里，融化在血液中…… 乙：整个一红卫兵啊。
甲：为了全身心投入炒股，我给自己制定了严格的纪律，要做到“生活炒股化”。
乙：什么叫“生活炒股化”
甲：我早上一睁眼，先得在床上翻个身然后再蹦起来。
乙：那是为什么
甲：那叫“反弹”，好让股价回升。
乙：哦。
甲：我刷牙也和别人不一样。
乙：刷牙还有什么不同
甲：人家刷完牙，漱漱口，“哇—”把漱口水吐了。
乙：是啊。
甲：我不同，刷完牙，漱漱口，“董—”把漱口水喝了，这叫“资金回流”。
乙：脏不脏啊
甲：衣食住行各方面我都要改革。
乙：这衣
甲：首先来说，绿色的衣服全部处理，从此以后只穿红色的。
乙：为什么呢
甲：这叫全红。
我吃饭也要彻底改革。
乙：这食怎么改
甲：肉我只吃牛肉。
乙：哦，牛市吃牛肉。
甲：绿茶我彻底不喝了。
乙：那喝什么
甲：早上我要来一瓶统一红茶，下午我得喝一瓶午后红茶。
乙：午后红茶，有点意思。
甲：在家里吃饭也有规矩。
乙：什么规矩
甲：开饭不许说开饭，要说“开盘”。
乙：那吃完饭还得说“收盘”。
你们家成营业大厅了。
甲：夹菜也有规矩，必须要从盘底往上夹。
乙：那为什么
甲：那叫“探底”、“上扬”。
乙：都有的说
甲：看电视我也改革。
乙：这看电视有什么关系啊
甲：就拿体育节目来说，我最喜欢NBA,原来我爱看孟菲斯灰熊队，我改了，专看芝加哥公 牛、达拉斯小牛。
乙：是啊。
甲：跳水比赛，彻底不看了，专门看跳高，撑竿跳高。
乙：这位怕股票跳水。
甲：电视剧我也有选择的看，只看带红字的。
乙：啊
甲：什么红楼梦、红色娘子军、几度夕阳红、桔子红了，春光灿烂猪八戒。
乙：这个没有红字。
甲：陶红主演的。
乙：这位是彻底入迷了。
甲：我的一片良苦用心愣有人不配合。
乙：谁不配合
甲：我们家里人啊，就说上个星期，一大早我就惹了一肚子气。
乙：怎么呢
甲：这些天大盘来回折腾，弄得我也没睡好觉。
好容易作了个好梦说大盘正在猛涨，我儿子早上喊我起床吃饭。
“爹地，开盘啦。
” 乙：这就得说开盘。
甲：我这火腾一下就上来了，蹦起来给我儿子一个嘴巴，“混蛋，谁让你叫我爹地，不许说跌，要说涨”。
乙：那孩子应该叫什么呀
甲：“我是你的老子，也是你的家长，叫我老长”。
乙：这叫什么称呼! 甲：孩子哭着跑去找妈妈去了，我媳妇刚做好菜，端着菜过来想劝他两句，“孩子不懂事，你打他干什么呀，以后叫老长就叫老长吧，你看，今天给你做的酱牛肉。
” 乙：这回别生气了。
甲：该着呕气。
我想要下床吃饭，我媳妇想搀我一把，就把菜盘子放在桌子上，没放好，“啪”的一声摔碎了。
乙：啊
甲：我一听这火腾的一下又上来了，给我媳妇来一嘴巴，“败家娘们，你这是叫我“崩盘”哪
” 乙：哦，打个盘子就叫崩盘。
甲：我弟弟过来劝我，“哥，嫂子也是想搀你。
”我这火更大了，说“你住嘴，不许管我叫哥。
” 乙：叫哥也不行啊
甲：这些天我净割肉了
乙：那叫你什么呀
甲：叫我兄长
乙：凶涨啊
甲：我心里这个别扭啊，“这个家我没法呆了，跟你们在一起迟早被你们套牢”。
我饭也不吃了，一推门走了。
乙：这是图什么许的。
甲：我妈追出来喊我，“你去哪啊，拿件外套套上
” 乙：老太太怕你着凉。
甲：我这火更大了，“你不是我亲妈，怎么巴不得我套住呢
” 乙：连妈都不认了。
甲：越想越别扭，我出来打个车就去证券公司了。
乙：又去看大盘了。
甲：要说人要不顺喝凉水都塞牙。
快到证券公司，司机问我“您停哪儿啊
”我这火腾的一下又上来了。
乙：这位这火是一时半会下不去。
甲：我说“你说什么
我停哪
我停不了
我还得涨
” 乙：你跟人司机说得着吗
甲：我气哼哼下了车，心里这个窝火啊。
乙：这不都是你自己找的吗
甲：我心里难过啊，走着走着，一不留神，脚下有个石头，一下绊个跟头，腿蹭破一块皮。
乙：你倒留点神哪。
甲：我一看更难过了，“哎呀，这叫跌破。
看来我是没有希望了。
” 乙：瞎琢磨。
甲：我心里别扭，也没心情进证券公司看盘了，干脆，自己溜达溜达。
乙：别胡思乱想，散散心吧。
甲：我正胡琢磨呢，正好拐弯的地方来辆汽车，可把我撞着了，我一下子就失去知觉了。
乙： 啊
甲：等我醒过来的时候，已经躺在医院里了，可是身上一点劲都没有，动不了。
乙：你看看多危险。
甲：迷迷糊糊中，听见我妈的声音在叫我。
乙：老太太怎么说的
甲：“孩子孩子，你炒股炒的跟魔症一样，打儿子骂媳妇，连亲妈都不认了，这要是有个三长两短，让妈可怎么活啊
（哭）” 乙：老太太真难过了。
甲：我媳妇也哭了，“自从你炒股，又是找专家，又是弄软件，又卖车又卖房，家也不顾，孩子也不管，还给我们定了那么多规矩，咱家哪还像个家啊。
这回到底出事了，让我们可怎么办啊
（哭）” 乙：你好好考虑考虑吧。
甲：我儿子也哭了，“老长老长，你怎么了，你怎么了啊
”儿子喊我媳妇，“妈妈妈妈，爸爸怎么了爸爸怎么了
”娘俩是哭成一团。
乙：孩子多可怜啊。
甲：听着孩子的哭声，我心里也是惭愧啊，为了炒股，我痴迷到这个地步，我……我对得起谁啊
今后，我应该树立正确的投资理念，好好生活，善待家人。
乙：能认识到就好。
甲：这时候我弟弟从外面进来了，对家人说，“医生说没有生命危险，妈，嫂子，别太难过了。
”我弟弟走到病床前，他叹了口气，自言自语，“兄长啊兄长，你炒股迷到这种程度，多危险啊。
幸好我上班路上碰上，看你被车撞的，亏着离医院不远啊，到医院这一路上都在流血。
” 甲：我一听这句话，我突然有了力气，一下睁开眼睛，问我弟弟“你说什么
” 乙：到医院这一路上都在流血
甲：哈哈哈哈……我倒乐了。
乙：怎么呢
甲：这叫全线漂红啊
乙：还炒哪
求严顺开小品《张三其人》 小品台词 纯文字 感谢
张三：我家住在黄土高…… 近来发现个别人工作时间上街买菜，为加强纪律，即日起，一经发现扣除当月奖金。
新官上任妇女：张师傅，看啥呢
张三：看报 看报，今天上午晴天，下午晴转多云，晚上转白天……算我没看见，嗨嗨，韭黄丢了哎……这菜可不能 送 啊，这一送菜就是说，她工作时间上街买菜，让我给看见了，那么贵的菜，给人家捡起来，又给人家扔了，让大伙这该怎么说我呢
还是不能送
我既然没看见她上街买菜，那么我怎么知道这菜是她的呢
哎要
主任：张三，张三张三：王主任王主任……主任：张三，今天再没有人上街买菜了吧
张三：王主任，恩..反正我没看见主任：有人对这个新规定有意见吗
张三：哪能呢
主任：你听到什么反应没有呀
张三：听到了，都说新领导班子有办法，什么什么的主任：报纸来了吗
张三：来了主任：韭黄
张三：韭黄，这是我，不，不是我，是刚才……妇女：张三
你过来
你怎么是这号人呢啊
这上街买菜是我不对，该怎么罚就怎么罚，我认了，你方才怎么不说
假模假式装相是吧
我到底怎么着你了?这非得背后嚼我舌头
张三：幸亏王主任在啊
妇女：王主任在怎么着了?谁像你一样，两面派
张三：我，我，说我两面派
你看她……主任：张三张三：啊主任：你如果对我们的制度有意见可以提嘛，张三：王主任，我确确实实没意见主任：你也是老同志了，这是干什么呀
张三：都是你（扔掉韭黄）老领导：张三张三：别理我老领导：张三张三：干嘛呀
老领导：下班了张三：还没上班呢，夜班 老领导摇头走掉张三：老领导，吆，人家老领导刚退居二线那，刚才我这态度，哎呀，老领导（捡起韭黄追老领导）主任：张三，张三张三：哎，老领导主任：张三，给你报纸张三：哎，老领导（追老领导）主任：还找老领导，去吧去吧张三：哦，不不不，王主任，王主任妇女：张三啊，汇报完了吧
张三：完了妇女：拿来吧张三：什么呀
妇女：给我呀!张三：什么给你啊
妇女：怎么着，你还想拿回去......韭黄吵鸡蛋呀
你这人
张三：你，你什么时候看见我张三吃过韭黄吵鸡蛋了
我吃鸡蛋喜欢...煮……哦，我那鸡蛋呢
送鸡蛋的：张三，李四呢
张三：哎，刚才还在呢
送鸡蛋的：这是他得篮子张三：搁这吧送鸡蛋：那好了，谢谢你啊
张三：哎李四：张三，有人找我
张三：给你送篮子来了
李四：鸡蛋
张三：鸡蛋
李四：个还不小呢
张三：当然挑大的吃
李四：哟，都吃上了
张三：吃上了
李四：吃吧吃吧，我告诉你，这鸡蛋便宜，一块钱五个，我买了十块钱的。
张三：不，这个鸡蛋可是我的
李四：哎呦，什么你的我的，吃吧吃吧
张三：吃吧吃吧，这成了他的了
你看这 张三：一块钱五个，十块钱五十个，数一下，10个，20个，30个，40个，45，46，47，48，49……少一个，少一个。
张三：这人也是，人家买五十个鸡蛋，你就给他五十个嘛，干嘛给四十九啊这下我说不清楚了，我张三什么时候贪过人家小便宜呀，我，这，得，一个鸡蛋才几毛钱
省的人家说闲话
是不
（把自己的鸡蛋放进篮子里）张三：钱算的了什么
做人嘛，啊……哎张三：我怎么了
我是偷了还是抢了
我做贼了
我心虚什么
49就49，总不能让人家说我张三偷别人鸡蛋，对不对
（从篮子里拿鸡蛋）张三：这鸡蛋可是我的李四：哎哟，什么你的我的，这不是还多着嘛
多拿点多拿点，拿，拿……张三：不不不，这个鸡蛋确确实实是我的……李四，你把你的鸡蛋数一下，好不好
李四：数啥数啊
咱俩谁跟谁啊
不说这话
张三：你不数，我帮你数
10个，20个，30个，40个，45，46，47，48，49……少一个
张三：可是这个呢，不是这个
咱有一个说一个，那一个呢……李四：啊，我说张三你啊，你这是啥意思啊
张三：好，好，长话短说，你说你买了五十个鸡蛋，对不对
李四：啊张三：这鸡蛋既然经过我的手了，我就给够你五十个，我话得说明白了，这个鸡蛋，确确实实是我的
李四：我说你这个人，可真没意思
张三：请你再数一下
李四：数啥数呀
张三：不
数一下好
李四：有什么好数的
张三：不
一定要数一下
李四：我不数
[鸡蛋落地]李四：好，我数
张三：你这人杂说不明白呢，这鸡蛋明明是我的，即使打碎了，这蛋壳还是我的呢……张三：阿嚏!张三：吆，这好像是她的呀
张三：管她呢
有矛盾归有矛盾，做人嘛
是不是
张三：脏了你看，待会她会不会说，刚才我在这，是我故意把它碰下来的
还骂我小心眼
张三：哎呀，既然扶起来就扶起来嘛
扶起来再扔下，那才是真正的小心眼
哎妇女：哎，给我碰掉了，是不是
张三：碰掉了。
妇女：碰掉就碰掉了.张三：我，我帮你洗一下，好吗
妇女：用不着你洗了
你说这么大的地方，哪过不去一个人，你非往衣服底下钻
张三：我不知道是你的妇女：哎，那就是谁的衣服你也不能往底下碰呀
张三：老实告诉你吧，这不是我碰下来的妇女：不是你碰下来的，它是自己掉下来的
张三：哎
对
是它自个掉下来的
妇女：这可怪事了啊，我这衣服在这谅的好好的，它自己往自己掉
它八成是抽风了
张三：哎，对对对对，是风啊，是风把它刮下来的
妇女：我看是你疯了
张三：我不疯
是风把它刮下来的!妇女：风把它刮下来的
张三：对
妇女：哪有风啊
这哪有点儿风啊
张三：这不是风吗
你看…… 这风也捣乱
一会没风了，你看……妇女：也不知道是谁在捣乱
张三：好，好，算我捣乱
反正是风把它刮下来的
信不信由你吧，啊
妇女：哎，那风刮就刮呗，那你又干啥说，是你碰下来的呢
张三：我想说，咱俩不是有点儿矛盾嘛
妇女：有矛盾你也不能拿衣服撒气呀
张三：你让我把话说完了，行不行
妇女：我没功夫听
风刮的，行了吧
妇女：哎呀，这风它也真是的，早不刮晚不刮，我让你再刮，刮
张三：阿嚏
哎，这不是风嘛
这不是风嘛
这明明是风嘛
事实就这么随便能否定吗
实例就这么随便给弯曲吗
啊，好人就能随便这么给冤枉吗
啊，风啊
我求求你别停下来
刮给她看看
让它再刮大点，对对对，刮过来，再刮，刮大点儿，刮大点儿，刮大点……好，好好好……妇女：张三，好玩嘛
张三：好玩
好玩
张三：我这是保护现场
你看这是不是风啊
妇女：是风啊
张三：多大的风啊!妇女：是
多大的风
哎，你说这么大的风，它怎么没把它刮下来呢
张三：我说也是，怎么刮不下来啊
张三：不不不，现在是东南风，刚才是西北风妇女：什么东南风，西北风，我看你是人来疯
张三：不是人来疯
确确实实是西北风
妇女：莫名其妙
张三：莫名其妙
今天这一天，我才是莫名……啊……啊……阿嚏
