本次列车终点站天堂是 那个小品的台词
旅客同志们请注意了由美利贱和种国开往阿富汗的三八三八四三八列车马上就要出发了请没有上车的旅客拿好别人的行李带上别人的老婆时间上车有携带雷管炸药导火索及易燃易爆品的旅客请您抓紧时间上车在人多的地方点燃为我国的计划生育工作多做贡列车在高速行驶时请将您的头和手尽量的伸出窗外以便于一次性解决本次列车是文明列车您的便话果皮靴可以在车厢内走道中随意抛洒他的痰可以吐在你的脸上你的痰可以吐在他的嘴里这样有助于蛋白质的充分吸收本次列车还为第三者插足提供方便为婚外恋牵线搭桥并迅速的为您办理好离婚手续使您的家庭破裂本次列车做为报废车又安全行驶了30年由与没有车闸必须与其他物体相撞才能停车如果您发现您的头在您的脚上那就是到终点站天堂
本次列车终点站天堂是 那个小品的台词
旅客同志们请注意了由美利贱和种国开往阿富汗的三八三八四三八列车马上就要出发了请没有上车的旅客拿好别人的行李带上别人的老婆时间上车有携带雷管炸药导火索及易燃易爆品的旅客请您抓紧时间上车在人多的地方点燃为我国的计划生育工作多做贡列车在高速行驶时请将您的头和手尽量的伸出窗外以便于一次性解决本次列车是文明列车您的便话果皮靴可以在车厢内走道中随意抛洒他的痰可以吐在你的脸上你的痰可以吐在他的嘴里这样有助于蛋白质的充分吸收本次列车还为第三者插足提供方便为婚外恋牵线搭桥并迅速的为您办理好离婚手续使您的家庭破裂本次列车做为报废车又安全行驶了30年由与没有车闸必须与其他物体相撞才能停车如果您发现您的头在您的脚上那就是到终点站天堂
急救!!!!我要一份礼仪小品的剧本(在火车上发生的)
我记得牛群冯巩的《小偷公司》有这么一句：火车跑得快，全凭车头带，领导带好头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定头不好，不是偷的少，就是跑不了
小品《回家》的台词
根据百度文库，郭冬临主演的小品《回家》的台词如下： 甲：大家好，谁再跟我喝两杯
（撞路灯）对不起没事吧
唉呦。
（捂头） （乙入场） 甲：站住，站住。
举起手来。
回头。
（倒下） 乙：唉，唉，起来，地下凉。
甲：小朋友，你是谁
乙：我刚下火车准备回家。
甲：摆在你面前两条路，一是送我回家，二，是送我回家。
乙：你是不是住在酒缸里啊
甲：我刚从酒缸里出来。
乙：好好好，我撑不住你了。
唉唉唉，你家到底住那里啊
甲：我家住在黄土高坡。
我的家宅山西，过河还有三百里。
我的家宅东北。
乙：我知道你住那里了， 我们都有一个家，名字叫中国。
甲：对，唱完这首歌，我们就散了。
乙：我们也得散了。
甲：我送你回家吧。
乙：不用了。
甲：那你送我回家。
乙：行… 你身份证呢
我看看你家在那啊。
甲：干什么
我哪有身份证
乙：那就没办法了昂。
再见 甲：那个，毕业证行么
乙：你还毕业证，你什么学历啊
甲：托儿所。
乙：你可真是喝多了你啊
来来来，坐这儿醒醒酒，一会儿就知道家了。
唉，跟我说说你怎么喝了怎么多酒啊
甲：我没喝多。
乙：这还没喝多呢。
向你这样的有十个，就能养活一个酒厂。
甲：你是怎么回事
乙：我这不刚下火车要回家吗。
甲：向你这样的有十个，就能养活一个火车站。
大过节的才回家 乙：我妈在那边病了，住院了。
甲：你妈住院啦
找我啊
乙：我不是不认识你吗，还有，我妈她在西藏。
甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗
乙：不是心脏，是西藏。
甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗
乙：不是心脏是西藏。
甲：我认识一个火车司机，跑青藏铁路特别猛。
唉，我可以坐火车去西藏。
乙：你还想着我妈呢，谢谢你啊
甲：唉呀，我得干紧回去了。
小兔，再见啊
（又撞路灯）对不起，你怎么还在这儿啊
甲是郭冬临，乙是邵峰
火车跑的快全凭车头带是哪个小品的台词
我记得牛群冯巩的《小偷公司》有这么一句：火车跑得快，全凭车头带，领导带好头，小偷有劲头，小偷没领导，肯定头不好，不是偷的少，就是跑不了
急救!!!!我要一份礼仪小品的剧本(在火车上发生的)
（小品） : 苏北某乡镇汽车站人物: 甲──员、站长（ 乙─查组成员（男）（可用二人串演）场景: 台上一售票台，票窗上写有到达站名。
后壁挂“文明车站”匾、里程价目表。
旁一戗牌，上书“热烈欢迎文明单位检查团莅临指导”。
甲：（着车站服务员装上）（苏北方言）在厂里下岗，到小站上岗。
原以为当个服务员简单得很，叫子吹吹，旗子挥挥，三岁伢子都会玩，哪晓得站上的一套也不简单，刚来了一个星期就整整忙了七天，不瞒你们说，连上厕所都要带小跑。
你问忙什么事啊
听我告诉你沙
第一天岗前培训，第二天职业道德学习，第三天操作练兵，第四天才上岗就遇上卫生城检查，第五天是旅游城检查，第六天文明岗检查。
今天据说文明车站检查组还要来，站长说要搞好接待工作，怎么搞啊
吃饭、喝酒还轮不到我陪。
站长问我会不会跳舞
大概是要我陪人家跳舞吧
这个差事倒是不错，可惜我是个“三脚猫”，学是学过两次，不过总是踩不到点子上，老是踩在人家脚上，不管它了，到时候凑个数吧
嘣嚓嚓
嘣嚓嚓
（练三步、四步、迪斯科、动作别扭）乙：（农村妇女打扮，带大量行包上，叫售票员，未听见）（山东口音）这地方是售票厅，还是舞厅啊
喂
喂
买票
（拿起窗口算盘敲桌子）甲：喂喂喂，不要敲，这把算盘是牛角的，老古董，敲坏了，你赔不起。
乙：俺家里有急事，能不能快一点
甲：要快呀，最好去乘火车。
乙：火车也行，请问火车站在哪里
甲：火车站就在附近，离这里200米，就在这幢大楼后面，向右拐，再向左弯……（乙准备走）慢着、慢着，可惜图纸才设计出来，还没有施工呢。
乙：没有施工，你跟俺开什么玩笑
俺买一张去新风的车票。
甲：青风的车票，二十一块钱一张。
乙：不对呀，俺上个月来买票是一十二块钱。
这个月怎么涨价了。
甲：别找话讲，你当我们是卖鲜活物品的小摊小贩呀，见风涨价
我算给你看，210公里，每人公里一角钱，正好二十一块钱，放心吧，不会多收你的钱。
乙：怎么里程好象变长了。
甲：大概是热胀冷缩，夏天天热，里程就长了。
乙：长也不会长这么多啊
甲：你这位同志是运输管理局的还是物价局的
来核里程还是来买票的
花钱不多，事情还管得不少。
乙：你讲话怎么这么凶，不能讲得好听一点吗
甲：要好听，去听苏州评弹，嗲里嗲气，软不拉叽，我们售票员天生的粗喉咙大嗓门
乙：（交钱、拿票、取下意见簿）我要给你们提几条意见。
甲：写吧，写吧
（旁白）反正检查组一来我就把这一本换下来，把专抄表扬意见的那本挂上去，随你怎么写都是白费劲。
乙：（忽然要方便，不安状）同志，站上有厕所吗
甲：有是有的，不过刚喷过灭蝇药水，暂不开放。
乙：要方便怎么办
甲：请到前面大车站。
乙：有多远啊
甲：不远，上公共汽车，三站路就到了。
（乙下）甲：象我们这个小站，一天几千人来来往往，难保没有争争吵吵，不怪人家说我们是“大吵三六九、小吵天天有”，只有一天最安稳，哪一天啊
二月二十九。
不谈了，“拉手” 还不会呢，赶快练一练。
（练舞步）
