小品招聘全台词
2个考官，3（某公司招聘推销主管）应聘者民：一个农业养殖户有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
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（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
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报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
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副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
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副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
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主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
小品招聘台词
小品《招聘》台词，谁知
. 提问者：0530ll - 试用期 一级 其他回答共 1 条 毕业以后 >>时间：某日上午 地点：某公司面试厅前 人物：温梁牵（男）、沈木瑶（女）、应聘者甲、乙、部门经理 >>启幕：（甲、乙坐在凳子上等待面试） 部：（甲）进来面试（不到一会儿功夫就出来了） 部：（乙）进来面试。
沈：（边打电话边上场）恩
好的，这件事就这样吧，拜拜
（走过凳子，不经意的看了一下温，忽然停住脚步，转身面向温）老班长（非常激动） 温：（慢慢的站起来，一脸惊讶的看着沈）沈??木??瑶
沈：真的是你，老班长，可有一阵子没见你了
温：嘿
丫头，变淑女了，都认不出你了
沈：你还不是，都人模人样了
温：想当年在大学里跟个假小子似的，可现在（一边打量一边绕着沈转了一圈） 沈：彼此彼此，废话少说，老规矩
（两个人做了一个习惯性的手势，异口同声的来了一句）兄弟
亲人啊
沈：对了，老班长，最近混的如何啊
温：哎
就别提了，毕业都这么多年了，我却还是一个小职员，明明我的业绩最高，可老板就是不给我升职加薪，一气之下我就炒他鱿鱼，怎么说本帅哥当年在大学里也算是个人才，就不提我身兼数职成绩优异又长的一表人才了，光我那足够出国的2400点GRE那些公司老总、经理也该傻了眼，当我如获至宝了吧
丫的，个个眼睛都长到后脑勺上去，这已经是我面试的第九家公司了，怎一个惨字了得啊
还是说说你吧
沈：我有什么好说的啊
还不是那样
温：是啊，你一点也没变还是老样子，你也是来面试的吧
沈：呵呵
我.....（刚想说，还没开口温又接着往下说了） 温：以前的同学你还有联系吗
最近忙着找工作，都很久没上校友录了，惭愧啊
沈：那是，跟阿甘比你可差远了
那小子整天在校友录上发帖子，组织大家聚会呢
温：阿甘
就是以前整天上面球服下面裤衩加拖鞋的阿甘
沈：对啊。
这小子现在可时尚了，整个一个自由职业人，收入可观着呢，小日子过的特惬意。
温：当年那小子拖拖塌塌的形象可闹了不少笑话，记得有一次，那小子吃完午饭，在校园的长椅子上打盹，醒来后居然发现饭盒里放了几毛钱。
沈：哈哈
这事我也听说过，不过还有更绝的，大二的时候，有次他帮我抬电脑，租了一辆板车，一路拉回来，快到的时候，一个中年人骑车赶上他，然后问：“你收什么样的破烂啊”
我当时看到阿甘的脸都白了
温：现在那小子不会再是球服、裤衩加拖鞋了吧
沈：那是，比以前帅多了，整天把自己弄的跟谢霆锋他爹似的
温：如此这般，想必工程浩大啊
沈：可不是
老班长
记得我们大一时上电子商务概论的老师阿正吗
温：当然记得，他上课超互动，每讲一个问题后就潇洒的甩甩飘逸的长发，然后问：“ANYQUESTION”每每解决一个问题就和我们一起“耶”（手做V字状） 沈：上他的电商概论课就像上李永的幸运52一样，特带劲
温：到了考试向他套题，他总打马虎眼，还老扯话题，“同学们，我们的目标是.....” 温、沈：没有蛀牙（两人做V字状）耶
部：温梁牵，可以进来面试了
（乙下场） 沈：老班长，怎么还没改名字啊
当年我们说你计算机学的好，是因为你名字取的好
WINDOWS2000。
温：呵
我要进去面试了，祝我好运吧
（沈伸出一个拳头） 沈：（拳式）加油
部：（手拿文件出场）温梁牵，到你了，可以进来面试了，（看见沈在一旁）啊
沈总
您也在这里啊，是来视察面试情况的吧
温：等等，沈总 部：对啊，这是我们公司总经理
沈：张副经理，你先进去等一下
我们一会儿就进去
部：好的，总经理
（下场） 温：木瑶，原来你........ 沈：不好意思，刚才没和你说........ 温：不不不，我不是这个意思，我只是没想到当年那个爱哭爱闹的天真小丫头，在几年后摇身一变，居然成了总经理。
沈：其实，刚来公司时，这里人人都比我强，读研的、读博的，海归的，而我却是一个打杂的小妹，每天被人呼来呵去，甚至有一次一个坐办公室的姐姐让我帮她去买卫生纸，我拒绝了，结果被她大声呵斥
温：太过分了，那你甘心做打杂小妹就没想过跳槽
沈：当然不甘心啦
但是跳槽还不至于，因为我要从这家公司学到我想要学的东西。
我不在乎职位有多高、工资有多少，重要的是这家公司里有没有值得我去学的东西，对我将来所走的每一步有没有用。
温：（点点头）那后来呢
沈：从那之后，我不再麻木的做打杂小妹了，白天我从那些博士、留学生身上学习如何制作动感、时尚的广告，晚上，我同那些渴望升职加薪的都市白领一样去各个培训点充电，每天在末班公车上一边啃面包一边消化白天的收获。
一年半后，我以我的努力和收获为资本做了几个颇为满意的广告。
我将它拿给经理，然而换来的却是无尽的嘲讽。
温：是不是你的广告还没有达到他们需要的水准
沈：（面无表情的摇摇头）一个星期后，在**原创广告大赛上，我意外的看到了我的作品，令我更意外的不是它风光的获得了二等奖。
而是获奖人的名字栏里居然写着公司经理的名字。
温：什么（非常激动） 沈：冷静
冷静
我庆幸那一刻我这样告诉自己。
因为这件事让我了解到自己的才华，下一秒我用E_mail炒了老板的鱿鱼。
后来的时间里，我四处筹集资金，开办了现在这家公司，现在公司成立有一年多了，规模要比刚开始大2--3倍，管理体系也日趋完善。
我很庆幸有过那艰难的一年半，它使我学到了很多，也成长了很多
老班长
其实你比我们都强，总有一天你会比我们出色的
温：（感慨万千）这几年，我频频换工作，有的只做了一个月就不干了，因为我总觉得自己是个人才，却没有得到重用，木瑶
现在你让我明白了，路
是要一步一步的走，才能走的稳、走的高
沈：（伸出一只手）班长加油
你永远是最棒的
温：（伸出一只手） 温、沈：兄弟，亲人啊
温：走
面试完了老班长请客，唉
别以为这是行贿
还有，不许对我特别关照
你是知道我这个人的
沈：恩
（下场）
小品张小伟演的《招聘》剧本台词
阿里他爹公司现场招聘会道具：两个凳子，一张桌子，招工牌子（可以投影仪投射）1、骗子主管：刚从龙岗算命会来，这不，来到西乡来招聘。
幺，今天现场这么多人，什么
阿里他爹和阿里巴巴什么关系，这么说吧，同一个老板娘不同老板，一个是前夫一个现任。
我是谁
我是阿里他爹公司首席招聘专员，也是公司唯一的招聘专员。
我姓臻，叫帅。
今天除了招聘员工之外，还有一个重要的任务也是主要的任务，我至今还单身，我都40多岁的人了。
还没有交过女朋友。
所以招聘的同时也把个人问题解决了。
说好几个人过来应聘，怎么还不过来
是不是遇到车祸了
我要往好处想，顶多是生病了。
2、屌丝男：上场音乐：《有钱没钱回家过年》屌丝上场屌丝男：（哼着《有钱没钱回家过年》商场）别人回家过年，我悲催找工作，2012世界末日没来，倒腾的诺亚方舟船票没卖出去，亏血本了，得找工作养活老婆。
骗子主管：你怎么是男的，不是，你怎么不是女的
有点晕了。
屌丝男：一生下就是这样的我也没有办法。
骗子主管：你姓什么
屌丝男：我姓二，叫楞子。
叫我二愣子就成。
刚打美国回来骗子主管：有女朋友了吗
屌丝男：有了。
骗子主管：有女朋友还来找工作，不好好在家里陪女朋友。
屌丝男：女朋友要钱啊。
骗子主管：你应聘什么工作
屌丝男：业务员骗子主管：你毕业多久了
屌丝男：我毕业2000年了。
骗子主管：您老是孔子学院毕业的吧。
屌丝男：奥，我2000年毕业的。
骗子主管：你要什么条件。
屌丝男：月薪1万，提供一室一厅的房子，一个秘书,女的.其他以后再说。
骗子主管：这样好了，我给你月薪2万，提供2室两厅的房子，两个秘书两班倒。
屌丝男：真的
哥，我跟你混了。
骗子主管：有病啊屌丝男：哥，你咋知道，我这两天真病了，感冒了骗子主管：我看你忘记吃药了吧屌丝男：你咋又知道，你真是我亲哥，谢谢提醒啊，我还真忘记吃药了（拿出药瓶，倒药道嘴里）骗子主管：摇头，屌丝惹不起啊，保安，保安，轰走轰走保安拿着砖头，一瘸一瘸地上来保安：（吼）哪，哪，哪啊
屌丝男：（拍桌子，瞪眼保安）谁是屌丝啊，谁是屌丝啊
保安：（傻了，扔了砖头），误会，误会保安刚下场，听到场下笑声，马上捡起砖头，往台下砸，主管赶紧拦住，说道:大家别笑别笑，并对保安说回去给你加工资保安：（很生气，摸着胸，指着台下观众，边往后幕走）都给我老实点，都给我老实点。
屌丝男：别动不动就把咱文艺青年当2B青年了，没文化真可怕。
天将降大任于斯人也，必先苦其心志，先让其找不到工作---让后下场。
3、白富美：上场音乐：《法海你不懂爱》高潮部分白富美：这年头，世界末日不可怕，没有船票也不可怕，可怕的是没有干爹。
你问我干爹是谁啊
不告诉你（兰花指)白富美刚落座，保安拿着砖头一瘸一瘸上场，骗子主管赶紧起身拦住骗子主管：女的不用你就不用来了，女的你就不用来了，回去回去骗子主管：(眼睛一亮)请坐，然后转过身，整整衣服，照照镜子，梳梳头。
让后正经的转过身:你好，我是你爹，不是，我是他爹，不是我是阿里他爹公司招聘专员真帅.白富美：瞧你这德性，不是谁都能当我干爹的。
我在家呆腻了，出来找个工作打发下休闲时间骗子主管：转向观众：有戏
（坏笑，咽口水）骗子主管：姑娘芳名白富美：你是问亲爹取的，还是干爹取的
你是问真名呢，还是艺名啊
你是问中文名啊，还是英文名啊。
骗子主管：随~~随~~~随便吧。
（嘀咕：只要是女就行）白富美：干爹说了，对外我的艺名叫Marilyn Monroe(玛丽莲·梦露）骗子主管：我还周润发呢，有男朋友了吗
白富美：干爹说，对高富帅要说有男朋友了，对土圆肥就说没有。
你还需要我回答吗
骗子主管:站起来，大家觉得我很土，很肥，很圆吗
我往这一站不就是玉树临风、风流倜傥的当代潘安吗
（自恋）白富美：切，就你那样，还高富帅，还潘安，不过，给你面子，我的回答是有男朋友了。
骗子主管：什么有了
那你们什么时候分手
不不~~我是问你们什么时候结婚，我是想了解下，这对工作有没有不好的影响。
白富美 ：你放心，我准备把整个青春都奉献给公司。
骗子主管：你芳龄白富美：干爹说了，年龄不能随便告诉陌生人的骗子主管：哦~~那你住哪
白富美：干爹说了，让我住他那。
骗子主管：那你电话呢
我好联系你啊白富美：干爹说了，电话只能他一个人知道骗子主管：那你QQ呢
MSN呢
电子邮箱呢
你不用回答了，你肯定说干爹说了，不能随便告诉别人白富美：对啊，对啊，你真聪明骗子主管：那我还找你干嘛
哪来回哪去，有干爹的人，不招，保安，保安。
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保安拿着一束鲜花一蹦一跳，来带白富美前面保安：姑娘，你真美，慢走啊
骗子主管：什么事啊
到底谁雇来的
扣钱扣钱白富美：有病啊，我还是去找我干爹去了骗子主管：你怎么知道，两天一直拉肚子。
4、切糕姐上场（手里拿着一张招聘简章），上场音乐《大哥》高潮部分（我不做大哥好多年那段）切糕姐:21世纪什么最贵
人才!,你OUT了，还在停留在葛优时代啊，现在切糕最吃香啊，什么屌丝啊，干爹啊，都浮云，房叔表叔啥的就更不上档次了。
咱切糕，一刀一个干爹，一刀一个“房”叔，一刀一个“表”叔。
一刀美女上床，二刀上海买房，三刀兰博入手，四刀盖茨认娘，五刀股神转行，六刀台湾归降，七刀买断银行，八刀日本灭亡，九刀亚洲制霸，十刀世界称王。
屌丝手中切糕在，炸的帅富一身翔。
从此自称糕富帅，蛤蛤面前也称王
我们公司有搞头吧。
（给观众发招聘启示）骗子主管：怎么又来个疯子，保安，保安保安上场（一瘸一瘸，来到切糕女前面）保安：哪啊，哪啊~~哪啊~~保安：啊呀，妈呀，切糕姐啊，惹不起，赶紧跑吧（连滚带爬地跌出舞台）切糕女:咦，这年头，连算命先生也开公司化了吗
还有保安了
来来，半仙，给我算上一挂，不差钱，往好里算。
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骗子主管：你干哈的啊，砸场子来的啊切糕姐：算卦啊，你们不是算命公司吗
不差钱，我卖切糕的，一刀下去，够算好多卦的。
骗子主管：（指着牌照）阿里他爹公司，什么算命公司，半仙的，脑子有问题，眼神还不好切糕姐：他爹，不，爹，呸呸~~~~你们公司怎么取个这么坑爹的名字啊骗子主管：你懂什么，这叫霸气，人在江湖混，就得霸气，霸气两字懂不切糕姐：（冷笑）霸气
你知道我们是干什么的么
骗子主管：（不耐烦）你又是干什么的
切糕姐：说出来吓死你，我，卖切糕的骗子主管：切，我当什么呢，你们不就是推个大板车，到处坑爹的骗子么
切糕姐：我能跟他们一个级别么
我们是正宗切糕公司的。
中国唯一代理商
骗子主管：（正了正身）是不是啊，蒙人的吧切糕姐：骗你做什么啊，我看你人厚道，来我们公司吧骗子主管：（又正身）没办法，咱就是厚道人，你们什么公司啊
切糕姐：吐鲁番切糕集团有限公司骗子主管：这个公司好啊。
听说过。
中国切糕界老大啊。
切糕姐:那必须的啊。
（凑到主管耳边)更重要的是，进了咱们公司不愁找不到老婆骗子主管：（眼睛发亮）真的啊（流口水）切糕姐：现在衡量一个男人对女人的忠诚度，不是买多大房，买多大钻戒了骗子主管：那是什么啊
切糕姐：买多大切糕啊骗子主管：听说里面很多美女啊，但里面有的男的长惨不忍睹，像遇到车祸一样，长得有点爆胎有点抛锚了。
你们找什么岗位啊
切糕姐：招公司主管。
骗子主管：奥，你们不是有一个主管吗，姓马的，叫马上滚，人挺好的，就是长的丑点。
怎么他不做了。
切糕姐：是，他长的有点闯红灯了，有点超速了。
员工都有意见，晚上做噩梦啊。
骗子主管：您看我行吗
切糕姐：你
我建议你先把五官装修装修。
对你的面部进行投资。
然后再来。
主管：我是有这个打算，投资我估计都不行了，准备投胎。
切糕姐：你什么公司啊
骗子主管：阿里他爹公司切糕姐：这个名字好。
他爹，我到那边去看看。
再见—然后下场。
骗子主管：（失望，指着C）切糕姐，不带我玩了啊
5、潮男 上场音乐：《江南style》潮男戴着耳塞和墨镜，听着音乐，跳着骑马舞上场骗子主管：喂喂~~那个疯子干嘛的，保安~~保安~~~保安又一瘸一瘸上场保安：哪啊，哪啊，哪啊~~~~潮男：（摘下墨镜和耳塞）我是来应聘的，正经来应聘的保安：又是误会，(砖头摔地上),打一次人，才给我两块，到目前，我两块没赚着，逗我玩啊，（把帽子摔桌子上）老子我不干了，不干了，什么事啊~（然后气氛下场）潮男：（胆颤）什么情况，这是
骗子主管：我新雇的的保安，没事没事潮男：吓死我了骗子主管：对了，你干啥来的啊
潮男：应聘啊骗子主管：我还以为疯人院护士开小差了呢潮男：我不是看你干女儿和你聊正欢，不好打搅吗骗子主管：什么干女儿潮男：别装了，这年头女的有的有个干爹什么的，也不稀奇，人家都叫你干爹了骗子主管：大家是同行。
他爹是我们公司名称。
你是做什么的
潮男：应聘的。
骗子主管：先自我介绍一下。
潮男：我姓毛，叫毛竹，骗子主管：（冷笑）毛竹不是又细又长。
你怎么了现在长成这样。
潮男：和谐社会，伙食好啊，这不体现了社会主义优越性么。
骗子主管：先问你一个开放性的问题，你对女朋友怎么看
潮男：女朋友嘛，只有更好，没有最好
骗子主管：这个想法不错，志同道合啊。
说说你的特长吧潮男：这个可多了，我博览群书、贯通古今，精通中外各种文学骗子主管：你看过什么书啊
潮男：比如金庸写的《西游记啊》、贾平凹写的《三国演义啊》、村上村树写的《水浒传》《金瓶梅》写得可好了，文学素养可高i了，我最喜欢骗子主管：可怜的金庸、莫言、村上村树啊，都被你糟蹋了潮男：我最喜欢的是莫言，莫言知道不
骗子主管：呦，你还知道莫言啊，莫言可是大文豪，今年诺贝尔文学奖得主。
你都看过他什么书啊潮男：那可多了，我最喜欢的是《金瓶梅》，文学造诣可高了，我最喜欢了骗子主管：汗，我怎么不知道莫言写过《金瓶梅》啊。
毁三观啊
你还有什么爱好?潮男：咱也不光只看书，业余也看看电影啥的，是个有名的影评人呢，特别喜欢看外国电骗子主管：那你都看过谁的电影啊
潮男：我一般都看那种经典、高雅、高智商的电影，像什么苍井空、饭岛爱、武藤兰、藤原纪香、小仓优子小泽玛利亚、上户彩、长泽雅美什么的，我都不认识，也不看他们电影，（问观众）你们看吗
骗子主管：（擦汗）你是不看，认识的认识的女优比我认识的还多。
言归正传，你是来应聘什么的
潮男：总经理职位骗子主管：你太年轻了潮男:财务经理也行骗子主管：要女的潮男：（急了）保安也行啊骗子主管：我感觉你不够稳定，胆子还不够大
潮男：什么
我胆子不够大，啪的一声甩主管一嘴巴。
我胆子够大了吧
--然后跳骑马舞下场。
改为：我把主管打啦骗子主管：鸟窝多了，什么蛋都有了，王八蛋都来了。
6、骗子主管他妈（头戴一个老式的方巾）骗子主管：这会又是谁来应聘啊，啊呀，妈，你怎么来了。
妈：你不是还没有媳妇吗，我着急啊，也出来找工作挣钱啊。
骗子主管：您先回去吧，我会好好工作然后再找一个孝顺的媳妇的。
7、所有人领着城管上场（城管戴一个城管帽，胸前贴着一张纸：城管，背后贴一张纸：走）指着主管说：他是骗子，不是来招工的。
城管：这是晚会现场，你们在搞什么
跟我到派出所办公室趟。
楞这干嘛，走
让后用航母STYLE手势指引（做飞机状下场）最后来几张剧组定妆照骗子主管：刘伟 饰屌丝男：曾磊 饰白富美：梁惠兰 饰（照片暂缺)切糕姐：张雯丽 饰潮男：本人 饰 （本来我是演带有文艺范的屌丝的，曾磊非要和我换角色）保安：刘强 饰 （最佳表演奖获得者，也是小品的亮点）城管：刘强 饰（一人饰二角）
谁有开心麻花小品《招聘》的剧本台词
剧本台词咱们应该是看不到，因为人家收录的剧本一般不不往外发表上来过很多次，建议你去看下番剧，然后自己手抄一份。
06春晚的小品《招聘》里招聘那个精神病说的台词是什么
“这正是高山流水觅知音，西里糊涂乱弹琴”
