求人证剧本
《人证》是日本著名小说 主题令人深思,就是战争带来的创伤,贻害无穷
主要内容：在东京皇家饭店的电梯里，一个美国黑人青年突然被刺死。
经调查得知，死者叫焦尼，是从美国来日本寻找生身母亲的。
那么，是谁杀死了焦尼
他的母亲又是谁
经过警察一系列的侦破真相大白，原来杀死焦尼的正是他要寻找且已找到的母亲——日本服装设计师八杉恭子。
焦尼的的黑人父亲威尔夏1946-1949年曾经服兵役到过日本，当时的八杉恭子为了谋生与作为士兵的威尔夏同居而生下黑孩子焦尼。
后来威尔夏带孩子回到美国。
事隔多年以后，儿子焦尼万里寻母，母亲八杉恭子为了保护自己的荣誉和地位，保住另一个后来生的儿子恭平的前途，将焦尼杀死了。
恭平因犯罪逃往美国终被警方击毙。
当八杉恭子正在1978年度服装设计授奖大会上获得大奖时，警察到会场拒捕杀手。
八杉恭子看到两个儿子都死了，难以克制内心的痛苦和复杂的情感，来到断崖前自杀了。
经典台词： 八杉恭子：我的儿子死了。
他是我的心肝，我就是为他而活着的。
只有他一个了，为了爱护这个孩子，我什么都干了，因为我爱他。
我以前给他读过一首诗：“妈妈，妈妈，就是在那个夏天，在克里兹米的路途上，我那个草帽，不知道它是怎么的了，掉进了深渊。
还记得吗，妈妈
”我现在已经失去一个草帽了，所以，只剩下另一个草帽，不想再把它丢失了。
“妈妈，我多么爱那草帽啊。
但是一阵风刮走了我的草帽，我是多么后悔呀。
” 乔尼：妈妈
妈妈
八杉恭子：我在找它，但是已经被风刮走了。
也把我的孩子带走了。
乔尼：这是干什么呀
我有的是钱
妈妈，我是你的孩子
八杉恭子：我知道，乔尼，我知道你不想走，但是，你必须离开这儿。
乔尼：我不走
八杉恭子：乔尼，你不能不走
乔尼：妈妈，记得这草帽吗
八杉恭子：一个知名老人，一个神圣的人，就在那个时候，从对面走来，想保护这顶帽子，但是，一阵风把帽子刮走了。
一阵风……把帽子刮走了。
失去的草帽，不能再回来了
乔尼：这到底是为什么呀
为什么不认你的孩子
你看我呀，妈妈，我是你的孩子，我不能离开你。
说呀，你爱不爱我
八杉恭子：妈妈，那个草帽，不知怎么的掉进了深渊，那个时候，路旁开的百合花，已经全都，全都枯干死了。
在那秋天，灰蒙蒙的晨雾笼罩的丘陵，在那草帽的下面，每天晚上都有蟋蟀在哭泣。
乔尼：斯拖哈，妈妈
……妈妈，我是那样的讨厌吗
……斯拖哈……妈妈…… 八杉恭子：这就是我的故事，我想做好事但做错了。
现在我的孩子死了，已经失去的我的草帽，它是不能够再回来了。
所以给我这个奖，也没有什么意义了。
我不要这个奖，但愿……但愿我的孩子能回来。
求日本电影《人证》的台词。
要全的。
八杉恭子：我的儿子死了。
他是我的心肝，我就是为他而活着的。
只有他一个了，为了爱护这个孩子，我什么都干了，因为我爱他。
我以前给他读过一首诗：“妈妈，妈妈，就是在那个夏天，在克里兹米的路途上，我那个草帽，不知道它是怎么的了，掉进了深渊。
还记得吗，妈妈
”我现在已经失去一个草帽了，所以，只剩下另一个草帽，不想再把它丢失了。
“妈妈，我多么爱那草帽啊。
但是一阵风刮走了我的草帽，我是多么后悔呀。
” 乔尼：妈妈
妈妈
八杉恭子：我在找它，但是已经被风刮走了。
也把我的孩子带走了。
乔尼：这是干什么呀
我有的是钱
妈妈，我是你的孩子
八杉恭子：我知道，乔尼，我知道你不想走，但是，你必须离开这儿。
乔尼：我不走
八杉恭子：乔尼，你不能不走
乔尼：妈妈，记得这草帽吗
八杉恭子：一个知名老人，一个神圣的人，就在那个时候，从对面走来，想保护这顶帽子，但是，一阵风把帽子刮走了。
一阵风……把帽子刮走了。
失去的草帽，不能再回来了
乔尼：这到底是为什么呀
为什么不认你的孩子
你看我呀，妈妈，我是你的孩子，我不能离开你。
说呀，你爱不爱我
八杉恭子：妈妈，那个草帽，不知怎么的掉进了深渊，那个时候，路旁开的百合花，已经全都，全都枯干死了。
在那秋天，灰蒙蒙的晨雾笼罩的丘陵，在那草帽的下面，每天晚上都有蟋蟀在哭泣。
乔尼：斯拖哈，妈妈
……妈妈，我是那样的讨厌吗
……斯拖哈……妈妈…… 八杉恭子：这就是我的故事，我想做好事但做错了。
现在我的孩子死了，已经失去的我的草帽，它是不能够再回来了。
所以给我这个奖，也没有什么意义了。
我不要这个奖，但愿……但愿我的孩子能回来。
急求话剧剧本里的女角色的经典独白
给您推荐这段相声《笑的探讨》 甲：谢谢朋友们的掌声。
乙：感谢大家。
甲：从大家的掌声中可以感觉的出来，大家都爱听相声。
乙：是啊。
甲：相声最大的特点呢--- 乙：是什么呢
甲：就是能使人发笑。
乙：它呀，就是一种喜剧形式。
甲：所以有好多朋友都把相声叫做-----叫做笑的艺术。
乙：嗯。
甲：把相声演员都叫做-----叫做笑的使者。
乙：这使者可就是外交官了。
甲：有好多朋友都喜欢我的伙伴，都说***同志相声表演的风趣幽默。
乙：夸奖。
甲：都管您叫笑星。
乙：哎呀其实啊，我就是那个萤火虫的臀部。
甲：这话怎么讲啊
乙：没有多大亮光。
甲：您太客气了。
乙：实事求是。
甲：说实在的，作为一名相声演员的首要一门基本功，那就是研究笑。
乙：那您对这个笑有什么研究
甲：有点研究，这么跟你说吧，只要你在我面前笑一笑，马上分门别类能够说出它是哪一种笑来。
乙：呦嗬，那好呀，今天我笑笑你看看
甲：考考我，行行行。
乙：看好（做抱孩子动作），看出来了吗
甲：看出来了，您这个人喜欢小动物，抱着狗呢。
乙：没事我抱狗干嘛呀，您看错了，我这是抱孩子。
甲：您大姐生了，人逢喜事精神爽啊，这是喜笑。
乙：喜笑
甲：喜笑颜开嘛
乙：那您再看这个（做小孩淘气状）。
甲：小朋友顽皮的笑。
乙：那您再看这个“嘿—嘿—嘿------”（傻笑） 甲：您这是开心的笑
乙：不--不--不---对。
甲：爽朗的笑。
乙：不对。
甲：动情的笑
乙：也不对。
甲：那您这是----- 乙：刚才买双鞋它忘了收钱了。
甲：咳
乙：您说说，这是那种笑啊
甲：这笑也有名字。
乙：这是--- 甲：记住了这叫嬉皮笑脸。
乙：这叫嬉皮笑脸啊
甲：这个笑还有职业特点，不同的职业，不同的工作，笑出来的特点都不一样。
乙：那您说我母亲是怎么笑的
甲：您母亲是搞什么工作的。
乙：我母亲是农民。
甲：在农村务农种地，你母亲笑出来这个样子，我给学一学，看看像不像，呦，她大娘您在这笑什么呢
乙：呦，它二婶子，你笑什么呢
甲：这两年年景好咱们家家户户全都福了。
乙：可不是嘛，过去的穷山沟啊，如今变成金窝窝了，一个一个的光棍啊，她都配上对了。
甲：可不是嘛，连我那傻小子***呀，都快娶了媳妇了——农民的笑朴实爽朗。
乙：那您说我大姐是怎么笑的
甲：您大姐是搞什么工作的
乙：百货公司的营业员。
甲：在商店里当售货员，您大姐笑出来这个样子，往柜台后面一站，笑出来非常甜（捂脸哭）。
乙：我大姐这笑怎么跟哭似的。
甲: 也不知哪小子这么缺德,拿走一双鞋没给钱。
乙:好嘛，我都蒙到我姐头上去了，行了行了，你就学学这个营业员是怎么笑的。
甲：这个营业员笑出来非常热情，哟，同志你来了，你想买点什么呀? 乙：我想买一件衬衣。
甲:您是喜欢花一点的,还是喜欢素一点的? 乙:你看我呢? 甲：嗯，我看这件比较合适。
买不买都没关系，欢迎您试试。
乙:那么这件多少钱啊? 甲:不贵，50块钱。
乙:好,我给您100。
甲:正合适,我不找钱了。
乙:不会算帐吧? 找50。
甲：刚才你拿走一双鞋没给钱，现在我一块儿收了。
乙：好嘛 ，她跑这儿找后帐来了。
甲：您不买点别的了吗
乙：不了。
甲：不给您家带点东西
乙：下次再说。
甲：那您走好。
乙：好。
甲：欢迎您常来。
乙：好。
甲：再见。
乙：再见。
甲：营业员的微笑服务。
乙：那您再说说我舅舅是怎么笑的
甲：您舅舅是搞什么工作的
乙：火葬场的。
您说说火化工是怎么笑的。
甲：呃……火化工也得笑啊。
乙：是啊，怎么笑的
甲：……火化工啊
乙：啊，没说别的。
甲：……啧，让您舅舅换换工作不行吗
乙：不，他干了三十多年了，没心思改行了 。
您就学学火化工他是怎么笑的。
甲：啊，火化工是这么笑的。
同志，您也别太难过了，***在活着的时候您也算尽心尽力了，您要化悲痛为力量，继承***同志的遗志，这样他在九泉之下也就瞑目了。
乙：你看吧，我舅舅这就要烧我了。
甲：态度怎么样
乙：是呀，你态度再好我也不死，说什么也得把这晚会挺过去。
甲：由于工作性质的不同，你舅舅对它的服务对象做出这种强笑来。
乙：强笑，那你再说说我二姐是怎么笑的
甲：你二姐，你们这一家子，就你二姐笑出来最甜了。
乙：那为什么呀
甲：正在谈恋爱. 乙：这个谈恋爱的笑有什么特点
甲：这个谈恋爱的时候笑出来，特别是谈恋爱的时候这个女孩子笑出来，哎呦，那是甜甜的蜜蜜的还有点酸不溜的，想笑不敢笑出声来，不笑憋不住，一笑还有点儿害羞。
乙：这镜头还挺难拿。
甲：还不好学呢。
乙：那你就在这学学我二姐这个谈恋爱的笑。
甲：在这，当着大家伙这么多人面学学你二姐谈恋爱的时候笑出来什么样子，好，不一定学的像，学学那个意思，我就是你二姐了，谈恋爱的时候笑出来这个样子。
乙：我姐姐的脑袋上有轴。
甲：哎，你怎么才来呀。
乙：埋怨对象。
甲：我都等你半天了,你要再不来，再不来我就走了，看我新烫的头好看吗，真的，喜欢不喜欢，说话呀，你那傻样。
乙：好好好，别说，这几种笑还真有区别。
甲：不一样吧
乙：不一样。
哎，要是把这几种笑放在一块儿搅和搅和，那行不行啊
甲：怎么搅和
乙：就让我二姐这个谈恋爱的笑啊，用在我大姐身上。
甲：……你是说让售货员笑出来跟谈恋爱似的
乙：啊。
甲：那非乱套不可。
乙：那显得多亲切啊。
甲：你说行
乙：行啊。
甲：那现在咱俩试验试验。
乙：怎么试验啊
甲：比方说你是顾客，我是售货员，你现在到我这买东西。
乙：好好好。
甲：现在就开始。
乙：现在开始。
……今天我没什么事儿，上街溜达溜达……嚯，这商场可真不小……呃，同志，请帮我拿一件衬衣。
甲：（学二姐）哎，你怎么才来啊
乙：这还有钟点儿啊
甲：人家都等你半天了。
乙：什么
你等我? 甲：你要是再不来……再不来我可走了
乙：你走我别处买去
干吗呀。
甲：哎，你看我新烫的头好看不好看
乙：我买衬衣管不着这事儿
甲：真的，喜欢不喜欢
乙：这跟我没关系。
甲：小点声，别让人听见。
乙：听见怕什么。
甲：这么多人……（捂脸）怪害羞的…… 乙：哎去你的吧。
甲：没这么搅和的吧
乙：这是差点儿。
哎，要是让我舅舅好好跟我大姐学学那个微笑服务，那肯定错不了。
甲：你说让火化工搞微笑服务
乙：啊。
甲：那非把顾客气跑了不行。
乙：嗯，那显得热情。
甲：你说热情
乙：啊。
甲：那咱俩再试验试验。
比方说我就是我就是那火化工。
乙：（哭）我就是那死难者家属。
甲：我搞微笑服务。
呦，同志，您来了。
乙：啊。
甲：您今天准备烧几个啊
乙：我……烧几个
甲：您看看，您好好看看，您看看您在哪个炉子烧着舒服。
乙：我在哪炉都不舒服
甲：烧不烧都没关系，欢迎您躺里头试试。
乙：不试
我赶紧走了我。
甲：您走啊
乙：啊。
甲：欢迎您下次再来。
乙：我……我不来了……
求搞笑版红楼梦剧本
微博认证版：宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾开微博
黛玉道：“不曾开，只上过一年饭否，用了几日新浪微博。
” 宝玉又道：“妹妹id是哪几个字
”黛玉便说了。
又道：“可也有V没有
”黛玉便忖度着因他有V，故问我有也无，因答道：“我没有那个，想来加V是件罕事，岂能人人有V的。
” GRE版：宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾考过GRE
”黛玉道：“不曾考，只看过几页红宝。
”宝玉又道：“妹妹那时看过一遍乎
”黛玉便说了。
又道：“那可记得住
”黛玉便忖度着因他一定是记不住，故问我有也无，因答：我是记不住，想来那是件罕事，岂能人人都记得住的。
二七路版：宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾上过三八路
”黛玉道：“不曾去过，只去过二七路。
”宝玉又道：“妹妹那时为啥只去二七路呢
”黛玉便说了。
又道：“那可有兴趣否
”黛玉便忖度这因他一定是有兴趣，故问我有也无，因答：我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。
油价版：宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾有车
”黛玉道：“不曾有，只玩过一年摩托。
”宝玉又道：“妹妹那时加的是什么油
”黛玉便说了。
又道：“可赶上调价
”黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我有也无，因答：我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。
找工作版：宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：妹妹可曾找工作
黛玉道：不曾找，只听过几个宣讲。
宝玉又道：妹妹那时投过一份简历乎
黛玉便说了。
又道：那可录取无
黛玉便忖度着因他一定是被鄙视，故问我有也无，因答：我是没录取，想来那是件罕事，岂能人人都找到工作的。
农家乐版：宝玉便走近黛玉身边坐下，又细细打量一番，因问：“妹妹可曾吃过私房菜
”黛玉道：“不曾有，只吃过农家乐。
”宝玉又道：“妹妹那时是在哪个村子吃的
”黛玉便说了。
又道：“可曾赶上油菜花节
”黛玉便忖度着因他一定是赶上过，故问我有也无，因答：我没有，想来那是件罕事，岂能人人都赶上的。
剧本有什么特点?
短一点的剧本 乙：各位观众，大家好!(大声，鞠躬)下面这个节目是相声，由我来为大家表演。
甲：***，你在这儿呢，正找你呢。
乙：有事吗? 甲：哟，大家伙都在，(面向观众)我想死你们了。
乙：别学人家冯巩，和大家套什么近乎啊。
甲：我不是套近乎，我和他们是真近乎。
你们说是不是啊?我的观众朋友们。
乙：嘿，行了。
我说，你找我有什么事啊? 甲：我想问问你，你在这儿，这是干什么呢啊? 乙：说相声。
甲：这么说你是相声演员? 乙：是啊。
甲：相声演员好啊，风吹不着，雨打不到，往台上一站，俩嘴一bia达，就能挣钱。
乙：这么说，你不是相声演员。
甲：不是。
乙：那你是干什么的啊? 甲：我是保险公司的代理人。
乙：(转身走)保安呢? 甲：(拉乙回来)干什么? 乙：怎么混进来一个卖保险的啊?我最烦卖保险的了。
甲：为什么呢? 乙：我经常接到你们打来的电话。
先生您好，我是保险公司的代理人，我们新推出了一份家庭理财计划，很多朋友听了之后都很感兴趣，我想它一定对你会有帮助的，你是周二有时间还是周四有时间呢?我们见个面。
甲：嘿，话术背得比我还熟啊。
你可以说你没时间啊。
乙：正是考虑到您的时间很宝贵，我才先打电话给您，约一下时间的，您看你是周二有时间还是周四有时间呢? 甲：我不需要保险。
乙：您看…… 甲：你原来卖过保险吧? 乙：没有。
甲：那我们说的话，你怎么记得这么熟呢? 乙：废话，你们一天八个电话，换着人不停的打，我早记住了。
甲：我明白了，你是因为接的电话太多，所以才烦我们的。
乙：不只是电话。
甲：还有什么原因呢? 乙：在大街上拦住你又没事干的人，不是安利的，就是卖保险的。
甲：也就是说，你是因为生活被卖保险的打扰了，所以才烦卖保险的。
乙：是。
甲：假如我保证不去打扰你，你愿意听我讲讲保险吗? 乙：不愿意。
甲：为什么呢? 乙：保险是骗人的。
甲：三舅。
乙：去。
甲：这句话我三舅说过。
乙：看，不是我一个人这样说吧。
甲：现在他可不这么说了。
乙：为什么呢? 甲：我三舅虽然说保险是骗人的，但还是给我的表弟买了一份意外医疗险，有一次，我表弟踢球的时候把脚崴了，一共了花了1068块2毛4，结果，保险公司全给赔了。
乙：等等。
保险那么容易赔吗?我可听说，买保险容易，理赔难啊。
甲：四姑姑。
乙：去。
甲：这话我四姑姑说过。
乙：你四姑姑又是怎么回事? 甲：去年，我四姑姑听别人的介绍给我的堂弟买了一份保险。
后来我的堂弟踢球的时候把脚崴了，一共花了1068块2毛4，结果，保险公司一分都没给赔。
乙：怎么表弟赔了，堂弟的没赔呢? 甲：我把我四姑姑的保单拿来一看，原来她买的全是教育金，不包括意外医疗险，发生意外当然不赔了。
乙：保险还分这么多种类啊?我得把这些都搞清楚了，再买保险。
甲：大表姐。
乙：去。
甲、乙：这话我大表姐说过。
甲：你也知道了。
乙：你大表姐又是怎么回事呢? 甲：呜(哭)。
乙：怎么了，这是? 甲：我大表姐原来自己做买卖，忙得昏天黑地的，天天累得要死要活的，挣的钱倒是不少，但是很辛苦啊。
真是应了那句话：拿命换钱啊。
乙：那可得悠着点。
甲：这么拼命的干活，身体是越来越不好啊，我就想啊，让她在健康的时候买份保险，将来万一有事，提前做个准备。
乙：大表姐怎么说? 甲：她说，等我把保险都搞清楚了，再买保险。
乙：有道理啊。
甲：呜(哭)。
乙：怎么了这是? 甲：我大表姐还没来得及买保险呢，就得了一场大病。
乙：赶紧买份保险啊。
甲：生了病怎么能买保险呢?保险是健康时为预防风险所做的的准备。
乙：就不能通融一下。
甲：当然不行啊。
乙：那大表姐怎么办啊? 甲：只能花自己的钱治病。
应了那句话“拿钱买命啊”。
乙：这是何苦啊。
甲：所以啊，不管你买没买保险，你都已经投保了。
区别在于，你是向保险公司投保，还是向自己的腰包投保。
乙：有道理。
甲：怎么样，你听我讲一讲保险? 乙：你觉得我该买什么保险呢? 甲：意外保险。
乙：还有吗? 甲：医疗保险。
乙：还有吗? 甲：重大疾病保险。
乙：还有吗? 甲：养老保险。
乙：还有吗? 甲：你还要给你的嘴上一个特殊保险。
乙：为什么啊? 甲：你想，刘翔靠腿去跑110米栏，所以给腿买了保险，科比靠手打篮球，所以给手买了保险，布特菲尔德是一名测试床的舒适度的试床员，他靠屁股试床，所以给屁股买了保险。
你靠嘴说相声，所以要给嘴买保险。
乙：噢。
甲：你的嘴就相当于刘翔的腿，科比的手，布特菲尔德的……。
乙：(捂住甲的嘴)我该给我的嘴买多少保险呢? 甲：100万。
乙：这么多? 甲：英镑。
乙：100万英镑? 甲：对。
乙：你确定? 甲：确定。
乙：我的嘴这么值钱啊。
甲：是。
乙：我的嘴万一出了点事儿，就赔给我100万英镑? 甲：是。
乙：为什么是100万英镑呢? 甲：你想知道? 乙：是啊。
甲：你真想知道? 乙：别卖关子了。
甲：那我告诉你，你可记好了。
乙：好。
甲：为什么你的嘴值100万英镑呢?这是因为：布特菲尔德的屁股值100万英镑。
乙：去你的。
