北京朝阳区下属乡长行政级别
北京是直辖市，所有领导干部行政级别相应提高一整级。
北京的乡长是正处级（相当于一般地区县长的级别）。
谐音笑话大全短的40字
1。
君要臣死，臣不得不死香菇走在路上，被橙子撞了一下。
香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。
」然后橙子就死了。
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因为菌要橙死，橙不得不死。
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2。
梅花鹿节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。
小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3。
终身禁驾今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。
”后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊
”大家都快笑晕了……4。
棺材匠爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊
”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。
许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5。
快递一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。
这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递
6、见鸡而作从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。
地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。
”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁 。
”张三说：“你的话变得好快呵
”地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。
”7、耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。
”师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧
”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了
”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里
”8、有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否
” 经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。
”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。
推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。
席间。
那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。
” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。
”10、校长发火校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发雷霆。
他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事；身为干事的又不干事
”11、乡村开会一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。
”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。
)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。
”(现在请乡长讲话。
)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。
”(同志们，乡民们，今天的饭够吃了，大家都用大碗吧。
12、学英语喜欢学英语的小明，不分日夜都在找说英语的机会。
这天，他不小心走路撞到一个外国人，他不好意思的说：「I am sorry.」「I am sorry,too.」外国人回答。
「I am sorry three.」小明马上回道。
「What are you sorry for
」外国人问。
「I am sorry five…」小明说。
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意外的生日庆祝 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。
还要带给我惊喜
听了这个好消息
我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户
回到公司。
都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。
没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来
没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动
刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来
我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响
肚子好涨呀
而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。
叫我赶紧回家。
唉
没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。
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在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。
快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。
远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。
她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。
” 还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜
还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。
突然，我感到又想放屁。
恰恰就在这时，女友的手机响了。
这可我的命了
我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话
她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓
之后才跑去另一间屋子里接电话。
她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。
我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。
我又抬起腿开始放
它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。
为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。
于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来
把它放了出来。
这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。
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我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭
我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。
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啊
好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。
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就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了
我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。
女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。
在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把
我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅
你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友
”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。
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辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」 （翻译：现在请乡长讲话
） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
征求和吃饭有关的笑话
1．字谜：三口重叠，莫把品字猜．(打一字) 目2．字谜：一字有四笔，没横也没竖，妈妈猜不着，爸爸笑嘻嘻．(打一字) 父3，字谜：夺取一半，还剩一半．(打一字) 达、过4．字谜：镜中人．(打一字) 入5．字谜：一万零一撇．(打一字) 厉6．谜语：彩虹落人间，横跨大江边；车马上边驰，舟船下面过．（打一建筑物名） 桥7．字谜：一人立旁边．(打一字) 傍8．字谜：上边一块田，下边一条川，三山头朝下，二月紧相连．(打一字) 用 9．字谜：一加一．(打一字) 王、丰10．字谜：南方有一人，身背两葫芦，喜的是杨柳木，怕的是洞庭湖．(打一字) 火11．字谜：拿不出手．(打一字) 合 12．谜语：不怕剪刀剪，就怕没光线，我走他也走，是我不是我．（打一自然现象） 影子13．字谜：一出头就长角．(打一字) 午 14．字谜：加一点有四边．(打一字) 万15．字谜:两根树干六个枝，中间有路无人走．(打一字) 非16．字谜：找到一半．(打一字) 划 17．字谜：晒．(打一字)酱（将酉）1、牛角抹油—又尖又滑2、兔子尾巴—长不了3、挂羊头卖狗肉—有名无实4、龙王跳海—回老家5、热包子打狗—有去无回 谐音笑话：1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。
\\\\”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。
）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。
\\\\”（现在请乡长讲话。
）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。
\\\\”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧）2.新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。
” 师爷把山东腔的“竹竿\\\\”听成了“猪肝\\\\”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧
” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了
\\\\” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了
\\\\” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里
\\\\” 3.见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。
\\\\” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁
\\\\” 张三说：“你的话变得好快呵
\\\\” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。
” 4.有“机\\\\”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否
”经理接到电报，以为是成交之\\\\“机”已到，便立即回电：\\\\“可乘就 乘。
” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。
推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
5.地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。
”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。
\\\\” 6.校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。
他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事
”\\\\r%A谐音歇后语1.矮子爬楼梯——巴不得（迫切盼望）2.矮子过河——安（淹）心3.庵庙里的尼姑——没福(夫)4.熬尽了灯油——烧心（芯）5.白菜叶子炒大葱--亲(青)上加亲(青)6.打架揪胡子--谦（牵）虚（须）7.大船载太阳--勉强度（渡）日8.大粪池里游泳--不怕死（屎）古诗中的谐音1.春蚕到死丝（思）方尽2.东边日出西边雨,道是无情却有晴(情)郎中陈亚，他为 人诙谐，非常爱好文字游戏，曾以中药名写诗百余首，被时人誉为“药诗\\\\”。
如3.“风雨前湖夜，轩窗半夏凉\\\\”、4.“但看车前牛岭上，十家皮没五家皮\\\\”等诗句，巧用谐音、双关修辞将前胡、半夏、车前、五加皮等中药糅进诗中，5.陈亚和友人蔡襄在路上看到一个和尚在求雨，赤膊自晒，非常可笑。
陈亚随口讽刺道：“不雨若令过半夏，应定晒作葫芦巴\\\\”（诗中半夏、葫芦巴是药名）。
谐音笑话
一 的衣着节俭、朴素，是老一代无产阶级革命家共同的特点。
一代伟人更是这方面的典型代表。
尤其是他的衣着，简直是俭朴到了让今天的我们无法相信的地步。
进京时 一件好衣服都没有在战争年代，同志对于穿衣从来不提任何要求。
他常常是有什么穿什么。
为了少做一件衣服，为战争节约些开支，的衣服上往往是补丁上缀补丁。
1949年，进了北京城，曾在香山双清别墅接待各民主党派负责人和各界代表、知名人士。
他在见张澜前，吩咐卫士李银桥说：“张澜先生为中国人民的解放事业做了不少贡献，在民主人士当中享有很高威望，我们要尊重老先生，你帮我找件好些的衣服换换。
”然而，李银桥在所有的家当中翻了又翻，找了又找，竟挑不出一件不破或者不打补丁的衣服来。
李银桥异常委屈，对说：“主席，咱们真是穷秀才进京赶考了，一件好衣服都没有。
”倒劝慰说：“ 历来纨绔子弟考不出好成绩，安贫者能成事，嚼得菜根百事可做。
我们会考出好成绩。
张先生是贤达之士，不会怪我们的。
”就这样，他硬是穿着补丁衣服见了张澜，又见了沈钧儒、李济深、郭沫若、陈叔通等知名人士，更受到各位民主人士的尊敬。
二 尊敬谦和 谢之以礼1949年1月，北京解放了。
历尽旧时代沧桑的86岁高龄的画家齐白石，从此步入了新时代的幸福坦途，受到党和政府无微不至的关怀。
亲笔写信邀请齐白石以无党派人士身份参加新政协会议，共商建国大计。
齐白石看了信，高兴得一夜没有合眼。
为了表达对领袖的崇敬和爱戴，齐白石精心镌刻了朱、白两纹寿山石名章，在开国大典前夕，献给。
1950年夏，派秘书田家英专门看望齐白石老人。
第二天又把他接到中南海叙谈，品茶赏花，共进晚餐。
在席间，亲自给他夹很烂的菜，并敬他几杯葡萄酒。
为了感谢的款待，齐白石把自己用了半个世纪的石砚以及从自己珍藏的精品中选出最好的作品——一幅立轴《鹰》和一幅对联“海为龙世界，云是鹤家乡”，分别题款后送给，而收到礼物后，也以礼回谢。
1953年，白石老人双喜临门，荣获“人民艺术家”光荣称号，又逢90大寿。
特意送上四件寿礼：一坛湖南特产茶油寒菌、一对湖南王开文笔铺特制长锋纯羊毫书画笔、一苗东北野参和一架鹿茸，祝老人家福寿康宁。
白石老人激动地说：“毛主席太看得起我了，送这么贵重的礼物。
古人讲蔗境弥甘，我如今可享这份清福了。
”齐白石愉快地欢度晚年，他的唯一愿望是要活到120岁，用自己在艺术上的辛勤耕耘来报答人民和领袖。
但是，毕竟人的意志拗不过自然规律。
1957 年，95岁高龄的白石老人重病绕身，劝他静屋休息，要节劳，少见客，还派田家英去探望多次。
白石老人对田家英倾吐自己对毛主席的衷心感谢之忱。
弥留之际，老人留下遗言：将自己珍藏的字画、作品和用过的东西，献给。
(彩虹据《咱们的领袖》整理)三 红 井1933年4月，随同临时中央政府机关从叶坪来到江西省瑞金市沙洲坝后，看到村子里的人总是挑着浑浊的水往家里去，就问：“老表，这水挑来作什么用?”老表回答说：“吃呀!”又问：“水这么脏，能吃吗?”老表苦笑着说：“没法子，再脏的水也得吃呀。
”又问：“是从哪里挑的?”老表回答：“塘里挑来的。
”要老表带他去看看。
走了一阵，只见一口不大的池塘，杂草丛生，水混浊得怕人。
一村人洗衣、洗菜、吃水全在这里。
皱了皱眉，关切地问：“能不能到别处去挑水吃?”老表摇摇头说：“我们沙洲坝就是缺水呀!河又远，挑担水要走好几里路。
”又问：“不能在村子附近打口井吗?”老表苦笑着摇了摇头。
若有所思地走了。
第二天，找来村子里的人一起商量挖井，勘察水源，选择井位。
当井位确定后，卷起衣袖、裤腿，带头挖了起来。
于是，大伙挖的挖，铲的铲，干得热火朝天。
2 开国领袖的故事在挖井的日子里，和临时中央政府的其他领导人，一有空就到工地参加劳动。
经过十几天的奋战，水井终于挖成了。
沙洲坝的人民终于喝上了清甜的井水，群众们激动地说：“我们从来没有喝过这么甜的水，真是什么事情都为我们想到了!”红军长征转移后，国民党反动派卷土重来，他们要把这口井填掉。
沙洲坝人民听了怒火满腔，决心拼死保住水井。
敌人白天来填，群众就晚上挖开；敌人填了五次，群众也挖了五次。
敌人无可奈何，只得罢手。
沙洲坝人民终于把毛主席亲手挖的水井保住了。
建国后，沙洲坝人民把这口井称作“红井”，并在井旁立了一块木牌，后来又把木牌改为石碑，碑上刻着：“吃水不忘挖井人，时刻想念毛主席!”(江西省赣州市古向东 供稿）四 题书“人民日报”1946年4月，晋察豫中央局准备办一份机关报，准备取名为“晋冀豫日报”或“太行日报”，让薄一波请题写报头时再确定用哪个名。
“为什么不叫‘人民日报’?”对薄一波说。
“好!就用主席取的名。
”薄一波答应着说。
提笔蘸墨，一连书写了五份横式的“人民日报”字样。
他一会儿拿起这一张端详一番，一会儿拿起另一张看着摇摇头放下，最后挑出一张比较满意的，交给薄一波。
两年后，党中央成立华北人民政府，“人民日报”成为华北局的机关报。
报头书迹需要有所变化以示区别，薄一波再次请书写。
1948年11月30日，西柏坡。
几名要去学习的警卫排战士来向告别。
大家看到满桌子遒劲有力的“人民日报”毛笔字，都很兴奋，便询问为啥又要重写，笑着说：“全国要解放了，我们要办一张比原来还要大的‘人民日报’!”大家又问主席对哪份比较满意，“‘人民日报’这四个字写成报头，中间这两个字要小一点，两边这两个要大一点，这样就好看 。
”毛主席拿起一张字迹，对大家说。
朴素的几句话说出了书法上的艺术大道理，即章法布局问题。
“人民日报”四个字，从笔画来说，第一个“人”字最少，只有两笔，第4个“报”字笔画最多，写不好会头轻脚重，失去左右的平衡和艺术对称。
“民”和“日”在中间，视觉空间相对会感到比较小，即使写得与左右两字一般大小，也会使人产生大的感觉。
所以，从他的书法实践中，有意把中间两字写小一些，使这种错觉消失，从而达到布局上的艺术和谐，这也充分体现了在书法上的造诣。
（调味品厂 孙迎涛据《翰墨春秋》整理）五 尊敬谦和 谢之以礼1949年1月，北京解放了。
历尽旧时代沧桑的86岁高龄的画家齐白石，从此步入了新时代的幸福坦途，受到党和政府无微不至的关怀。
亲笔写信邀请齐白石以无党派人士身份参加新政协会议，共商建国大计。
齐白石看了信，高兴得一夜没有合眼。
为了表达对领袖的崇敬和爱戴，齐白石精心镌刻了朱、白两纹寿山石名章，在开国大典前夕，献给。
1950年夏，派秘书田家英专门看望齐白石老人。
第二天又把他接到中南海叙谈，品茶赏花，共进晚餐。
在席间，亲自给他夹很烂的菜，并敬他几杯葡萄酒。
为了感谢的款待，齐白石把自己用了半个世纪的石砚以及从自己珍藏的精品中选出最好的作品——一幅立轴《鹰》和一幅对联“海为龙世界，云是鹤家乡”，分别题款后送给，而收到礼物后，也以礼回谢。
1953年，白石老人双喜临门，荣获“人民艺术家”光荣称号，又逢90大寿。
特意送上四件寿礼：一坛湖南特产茶油寒菌、一对湖南王开文笔铺特制长锋纯羊毫书画笔、一苗东北野参和一架鹿茸，祝老人家福寿康宁。
白石老人激动地说：“毛主席太看得起我了，送这么贵重的礼物。
古人讲蔗境弥甘，我如今可享这份清福了。
”齐白石愉快地欢度晚年，他的唯一愿望是要活到120岁，用自己在艺术上的辛勤耕耘来报答人民和领袖。
但是，毕竟人的意志拗不过自然规律。
1957 年，95岁高龄的白石老人重病绕身，劝他静屋休息，要节劳，少见客，还派田家英去探望多次。
白石老人对田家英倾吐自己对毛主席的衷心感谢之忱。
弥留之际，老人留下遗言：将自己珍藏的字画、作品和用过的东西，献给。
有一次，周总理在日内瓦参加国际会议时，一个美国记者伸出手来主动和周恩来握手，周总理出于礼节没有拒绝。
但没有想到，这个记者刚握完手，忽然大声说：“ 我怎么跟中国的好战者握手呢
真不该
真不该
”然后拿出手帕不停地擦自己刚和周恩来总理握过的那只手，然后把手帕塞进裤兜。
这时很多人都在围观，看周总理如何处理。
周恩来略略皱了一下眉头，他从自己的口袋里也拿出手帕，随意地在手上扫了几下，然后——走到拐角处，把这个手帕扔进了痰盂。
他说：“这个手帕再也洗不干净了
”——尽管中美当时处于敌对状态，但周总理一贯的思想，还是把当权者和普通美国民众分开。
在谈判桌上横眉冷对，那是一点情面也不讲的。
但会场外，他可是统战高手，尽量做工作，力图潜移默化。
他对普通美国民众一直是友好的，包括新闻记者在内。
所以，在那个美国记者主动要和周总理握手时，周总理没有拒绝。
但这个记者看来纯粹要使周总理难堪，否则不会自己主动握手，然后又懊悔不迭地拿手帕擦手。
周总理在他擦手之前，也不会意识到他会这样做。
当时大堂里人很多，就看你周恩来下不下得了台。
所以周总理也拿出手帕擦手。
但两人做法不同的是：记者擦完手后把手帕塞回裤兜，而周总理是擦完手后把手帕扔进了痰盂。
周总理的意思是：你的手帕还能用，我的手帕因为擦了以后沾染了你的细菌，你这小人的病菌，再也不可能洗干净使用了，所以我就把它扔到痰盂里。
1．背上驳壳枪，师长见军长。
1928年4月底，朱毛红军在井冈山胜利会师。
两天后，两军负责人在“龙江书院”举行会议，会议根据湘南特委的决定，将两支部队合编，成立中国工农红军第四军，朱德任军长兼十师师长，任党代表兼十一师师长。
5月4日上午，在井冈山砻市广场隆重召开的井冈山会师暨红四军成立庆祝大会上，出人意料地背上了匣子枪。
他挎上匣子枪，走到行伍出身，经常一身戎装的朱老总跟前诙谐地说“背上驳壳枪，师长见军长罗。
”2．“干嘛非要人家入党不可”共和国上将郭天民在延安时，毛主席听说他年龄不小还没有结婚，关切地问其中原由。
当听说是因郭天民的未婚妻不是党员，上级未批准成婚，毛主席笑了，对郭天民说，你那未婚妻是个从东北来的流亡的学生，跑了几千里地来革命，干嘛非要人家入党不可，你回去跟政治部说一下，就说我同意你们结婚。
就这样，在毛主席的关怀下，郭天民成了家。
那年他33岁，任红军第一局局长。
3．“你照样喊我老毛就是
”1950年9月 25日，毛主席接见全国工农兵劳模代表，突然，一位代表紧握毛主席的手重重抖动着，大声说“老毛，你咯胖呀
”周围人大吃一惊，但毛主席很快地给对方肩膀上一拳头：“罗瞎子，是你呀
”原来，大革命时期，毛主席到苏区找一个乡长搞调查；问名字时乡长说家里穷，不字识，没有名字。
毛主席说：你总得有个名字呀。
他说：从小叫习惯了，如今更不能叫官名。
毛主席赞叹说：“说得好，日后革命成功我们也不能象陈胜那样”。
他哈哈地笑着问：“你管天下我怎么称呼你呢
”毛主席说：“你照样喊我老毛就是
”他说“我记着你的话了。
”这下子真碰上“老毛”了，他激动得热泪盈眶，“老毛”也就脱口而出了。
4．“今天，我们这些人当小学生”1955 年1月14日，请李四光、钱三强给中央领导同志讲课，他说：今天，我们这些人当小学生，就原子能有关问题，请你们来上一课。
1964年2月6 日，又请李四光、竺可恢、钱学森到他的住所谈科学。
几位科学家坐在他的床边，和他共谈天文、地质、尖端科学，一谈就是三四个小时，如同坐在自己的家里。
5．“你是我的半字师。
”1959年，回故乡韶山，他深有所感地写了《七律·到韶山》。
完稿后，他虚心地向湖北省委秘书长梅白征求意见。
梅白看到诗的首句为别梦依稀哭逝川，故园三十二年前，对说：“第一句的‘别梦依稀哭逝川’应该改半个字——将‘哭’改为‘咒’，‘别梦依稀咒逝川’。
” 连声称赞：“改得好，改得好
”风趣地对梅白说：“你是我的半字师。
”6． “敬老尊贤，应该应该。
”1959年6月25日，回故乡。
他特意邀请他读私塾时的老师毛禹珠先生一起用餐。
当年师生，今非昔比。
毛禹珠自感不胜荣幸。
席间，亲自为毛禹珠敬酒，毛禹珠十分感激地说：主席敬酒，岂敢岂敢
笑盈盈地回道：敬老尊贤，应该应该。
7.毛主席住处有一片苇子地，夏天青蛙叫得人睡不着觉，警卫员们就商量着要把苇子地割掉，也征得了当地老乡的同意。
可向毛主席汇报后，遭到了坚决反对。
毛主席说，苇子既可以编席子，又要包粽子。
你们割了它，让老百姓怎么生活。
于是毛主席的休息虽然因青蛙的鸣叫受些影响，但老百姓的利益得到了保护。
8. 当年西柏坡很少能看到电影，好不容易有几部苏联影片，工作人员就先放给中央首长看。
毛主席说，应该请村里的大人小孩都来看。
但是警卫员怕人多不安全。
毛主席告诉高富有，今后只要放电影，中央大院看完一场，就要给村里老百姓放一场，这样大家都能看上电影。
谁能给我讲个笑话啊
郁闷了
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课
还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。
咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人
悟空答：零个。
唐僧大怒：4－1＝0
你告诉为师你怎么算的
悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。
我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五
他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五
我：你等我冷静一会……4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字
”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。
忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……5、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。
一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔!店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔!!老婆啊，你真的解释清楚了吗?6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了
我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了
大爷，您这是要闹哪样……7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期
答：你找女朋友难道不看星座适不适合
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。
”妻子没有犹豫就收下了。
这时他们好像都明白了什么……9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么
老公：不知道啊
老婆：作为一个男人这你都不知道
老公：你知道为啥
老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个
老公：……10、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。
这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗
护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~
11、一老大爷以前从来没有用过自动取款机，第一次用自动取款机时，取款机上传来语音提示：”请输入密码
“老大爷左顾右盼看没人，便弯腰侧身，双手拢嘴，低声窃语地告诉取款机：“六个零
”12、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。
爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
13、房东陪着新房客在看屋子。
房客：“看来，这屋子是经常漏水的。
” 房东：“不不，它只有在下雨天才漏。
”14、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：”我在杯中吐了口水。
“他回来后，发现纸上又加了一句：”我也吐了一口。
“15、现在的手机、电脑都流行触屏。
有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。
” 另外一朋友说：“你傻啊
有遥控器不用，非要走过去用手指戳
”16、一妙龄少女嫁给一个老富翁。
婚礼上有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。
” 老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更很屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷
”17、爷爷在网上发了张裸女图。
胡罗娃七兄弟纷纷留言评论。
大娃：给力
二娃：亮瞎了
三娃：硬了
四娃：会火
五娃：湿了
六娃：擦，可耻的匿了
七娃：好图好图，果断收了
18、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
19、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。
结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中…一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾…20、吃货驾到
床前明月光，想喝疙瘩汤。
人比黄花瘦，犹记锅包肉。
小荷才露尖尖角，一看排骨炖豆角。
月落乌啼霜满天，松仁玉米地三鲜。
春风又绿江南岸，明月何时烤冷面。
君问归期未有期，来盘榛蘑炖笨鸡。
我劝天公从抖擞，煎饼果子配鸡柳。
在天愿作比翼鸟，街边坐等吃烧烤
21、甲去嫖娼，遇到西施。
西施曰：有缘千里来相会，二百块钱不算贵
甲曰：万水千山总是情，五十块钱行不行
西施曰：春风欲度玉门关，最低也得一百三
甲曰：天涯何处无芳草，八十块钱搞不搞
甲又曰：人间自有真情在，今天只带九十块
西施怒吼曰：我拿青春赌明天，少了一百算强奸
22、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下。
接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。
第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。
PS：到底是谁想出这么损的招?23、老婆逛街看到一个好可爱的小朋友。
然后看看老公，叹了一口气。
对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了
老公愣了一下，恶狠狠地瞪了老婆一眼：要是长得不像我，你就完了24、晚上11点开始和暗恋的女孩qq聊天，讲小时候的故事。
越来越投机的时候，我在12点帅气表白了。
成功。
一直聊天到2点……四点时，依然激动的睡不着。
手机响。
“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人。
”……25、一日我与我前面的二货吵架，他骂了我一句疯狗，偶突然心生一计，一拍桌子说疯狗在骂谁
这二货也是一拍桌子，起身就一句疯狗在骂你
疯狗，疯狗在……骂……你……26、一天，一个小伙子到一家小餐馆吃饭，看到一位漂亮的女孩子坐在那里让他怦然心动，小伙子鼓起勇气走上前跟女孩子搭讪：“你好，你叫什么
”女孩头也不抬地说：“牛肉面，快一点
”27、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级
我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。
对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣……28、我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。
打电话给她，没人接就是还没醒；打电话给她，挂掉了，就是醒了。
你们不要太羡慕我……29、在银行上班，今天上班居然被同事给气哭了。
碰巧一客户取钱，我哽咽地说：“办啥业务
” 客户回：“取五万。
”我还在气头上，眼泪止不住地流。
客户忙说：“别别，我不取了，钱存着存着
”30、刚用QQ时，不太懂。
一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊?我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做!于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。
从此，这个人消失了……31、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗?”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。
无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗?”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”32、一个朋友个子矮，家里遗传，父亲爷爷都不高。
他爸爸初中就鼓励他说：儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。
33、早上看到一哥们迟到了。
于是老师就问你这次又是什么原因呢
又是堵车
这哥们摇摇头说都不是。
早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了……34、去女友家吃饭。
饭桌上给大家表演一个魔术。
大喊一声：“见证奇迹的时刻到了
” 岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。
老爷子。
听我解释。
椅子真的不是我弄的……35、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。
刘备：夺取天下，为何要关注一个女子
孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
36、趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。
晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。
只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… 37、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸
” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!” 38、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了
那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。
四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了… 39、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。
然后，就木有然后了。
骗分手 不带这么玩的 40、今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀
~~~”全场石化~~~ 41、刚才听见两个小学生在街边对骂，一个说：你脑袋有坑吧，坑里还有水，水里还有鱼，鱼给僵尸吃了，僵尸长大了把你脑子嗑了吧…这位骚年，你够了…42、一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。
有人不及脱衣，作势欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地说：“不必，看我的
” 其人转向落水者，高声喊：“三缺一
三缺一
” 此时奇迹诞生了，水中四川人一愣，随即奋力划向岸边，片刻爬上岸，应道：“来了
来了
”43、包拯小时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。
一位长须老者经过，正巧见他手里正玩着，老者走到包拯跟前语重心长地说：你若安好，便是青天。
44、真假悟空打到如来处，如来沉声道：“你们如何证明自己是真悟空
”只见其中一猴摇身一变缩成食指大小，纵身飞入如来掌中，在如来手掌心屎了一堆。
如来并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“还是原来的配方，还是熟悉的味道.....45、还记得西游记里孙悟空去找铁扇公主借芭蕉扇的剧情吗
孙悟空钻到了铁扇公主的肚子里，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。
”铁扇公主：“你快出来啊
叔叔，我受不了了
” 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。
” 铁扇公主：“啊
”牛魔王在门外一听，留下一封休书。
。
从此远走他乡。
。
。
46、给你讲个故事：从前有个阆髫，有一天鍪綦耨肟戥，突然皴彖藁牍鳓，没办法只好颥肄脔椋觞，纛是毪肼巽诔，厩蠡秣豕坶耨…这故事叫《没文化真可怕》。
47、学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂，告诉我们治理原因： “前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么
” 下面学生有的说在调情，有的说在接吻。
院长说：“都不是，我跟你们说
你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果，一对红蜡烛,还有一柱香，在拜天地
吓死我了
”48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗
我想给他。
” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。
”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的
” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊
快来啊
”49、话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。
恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾
尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊
尼玛
坑爹呢50、记得上大学时，我住在4楼。
楼上有人泼脏水……次奥
弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。
刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。
顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。
1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿。
。
51、 作业太多了，都可以用作业打牌了。
“一对语文卷子
” “不要
” “我要
四张英语卷子炸了
” “要不起，继续走。
” “三张历史卷子带一张政治卷子。
” “要不上。
”……“一对数学卷子，报单了……”52、朋友qq空间设了密码，问题是：【你是
】，这SB不告诉我答案非让我求他，我就一遍一遍的试，他的名字，他家狗的名字，还有我们同学名字，我们朋友的都试了，都不对，无奈给他发信息：好吧我求你
这货贱贱的回了句：我的眼 。
53、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么
结婚前你不是这样啊
你的良心到哪儿去了
” 老婆冷冷道：“被你吃了。
”~54、路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。
。
。
55、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了。
在公交车上忍不住连着打了三个嗝：“呃。
呃。
呃。
” 旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：“曲项向天歌” 全车都笑疯了…… 我独自在角落里憋到内伤……56、刚才逛商场，一个柜台MM对着我不停的笑，弄得我很不自然
我鼓足勇气，上前质问她：“你在笑什么啊
” MM说：“刚才有个小偷掏了你手机，看了看，摇摇头又放回去了
”57、前段时间，我学会了打麻将，很快上了瘾，结果让老婆知道了，她坚决反对，我口头答应她不玩，但背地里还是偷偷玩。
昨天跟王姐打麻将，结果老婆中途来查岗，我撒谎说在睡觉，老婆不信，我急了说不信你问王姐，她在我旁边呢，然后就没有然后了。
。
。
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58、两个小男孩站在户籍所的门口，好奇地看着一对刚刚登记结婚的新人。
一个小男孩说：“我们要不要吓唬他们一下
”另一个说：“好呀
”马上跑进去对新郎喊道：“嘿，爸爸
”59、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭，要加收15%的服务费。
服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。
亲戚很开心地问服务员：“你们还送什么啊
”服务员满脸笑容说：“一会我们会送您出去。
”60、走在火车站附近的地下通道里，发现有人在墙上写了很大的手机号码，后面写着“找本市同性恋”。
下面跟写了很模糊的一行小字，“X你妈的，谁知道你是男的还是女的啊”……61、刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。
班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。
然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。
”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。
62、同事喜得贵子。
儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。
”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。
”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。
”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。
”63、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么了
医生：您遇到了车祸。
病人：我在医院
医生回答：准确的说，是您的大部分在医院里。
64、光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：喂
请问阿香小姐在吗
许久，传来一声音：奶奶，你的电话
65、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因
司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
66、护士：不好了
刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了
医生：赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子
67、有一年，天大旱，有一个人去找一个活神仙求雨，活神仙烧了一炷香，递给他一个封好的字条 说：“下了雨，你才能拆开看，否则就不灵。
”这个人一回家，就下了一场大雨，他拆开封好的字条一看：“今日下雨。
”这个人惊叫起来：“呀!活神仙，真神呀!”68、个人精心整理，不够追问，满意采纳哦~
