有关健康的相声的台词
《吹牛 》相声台词 甲：现场的观众朋友大 乙：朋友 甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事道吗
乙：知道呀，这是全世界的大事 甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 乙：哦，你爱好体育嘛 甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 乙：没办法，有时差嘛 甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 乙：您全会
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 乙：马拉稀
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 乙：那叫马拉松 甲：哦，今年起改叫马拉松了 乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 乙：您的意思是让我挑 甲：对，你随便挑 乙：您看这样行吗
甲：哪样
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 甲：哦，踢足球
踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 乙：什么特点
甲：一个球没踢进去 乙：你也太笨了 甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了 乙：还真进去了 甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴 乙：他打你干吗啊
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜 乙：要不然咱们下象棋吧 甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了 乙：哦，棋子小 甲：咱得比热闹的 乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹 甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗
乙：需要什么呀
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。
咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的 乙：啊，你说说 甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话 甲：对，说大话 乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了 乙：行 甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员 乙：怎么样 甲：进入场地 乙：哦，还有入场式 甲：预备
一，二，一。
我向你学习 乙：我向你学习 甲：我学习你吹牛皮 乙：我学习你说大话，
健康 、好笑的相声台词
《治感冒》表演：奇志 大兵 特别提示;《已》是大兵 《甲》是奇志 乙：都来了啊
我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。
我为什么这么有名气呢
因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。
到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。
（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。
下面开始看病啊，喊一个进来一个。
（拿单子看）。
一号，姓白的，白内障。
二号，姓魏的，胃出血。
三号，姓牛的，牛皮藓。
来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我…… 乙：你几号
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊
甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是下一批。
下一批我就退休了。
（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊
甲：哎哎，那大夫我呢
乙：噢这里还有一个，你几号
甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊
甲：我叫单国瑞
看清楚点
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看
单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞
那里不舒服啊
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有
乙：单口喘。
（甲：单国瑞。
）哦对，单国瑞。
你估计，你是什么病啊
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。
我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛
你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀
你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。
（甲啊一下）高一点。
（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧
乙：这什么话
甲：这么高的音我能唱上去嘛
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。
我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听
这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢
乙：这儿来看病的都叫天花板。
（甲：上颚，大夫。
）哦对，上颚。
我当医生我会不知道这叫上颚
（甲：可我听是天花板。
）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。
上面有青苔啊
平时里头漏雨吗
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。
（乙：哦对，舌苔。
）我怎么听他是整房子的
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔
（乙：对对，舌苔。
）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好
舌苔啦
这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊
我有一句他就有一百句
这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。
你是搞传销的你呀
不要看病了
交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我什么病呀
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀
乙：哦，不要交多了啊
（甲：谢谢大夫。
）（转身就走）先交一千啊
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用
乙：这样我一看还有可能是感染啊。
你多大岁数了
（甲：四十一。
）属什么
（甲：属牛。
）一看就像
脸色发青，二目无神，瞳孔放大。
（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲
（甲：哞--）最近吃草怎么样
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。
（乙：谁兽医啦
）你兽医
我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。
你不愿意检查，你可以不检查。
可你以后疯了不要怪我
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。
（甲：又检查。
）来，很多病人就是不配合医生。
（揉甲的肩）这里痛不痛
（甲：不疼，大夫。
）想清楚再回答，这是看病不是买菜
这里痛不痛
（甲：不疼。
）不可能哪
这里应该痛嘛
（挤压甲太阳穴）这里痛不痛
（甲：疼，大夫。
）这里不应该痛呀
这个问题很复杂啊
弯下去。
（掐甲后背）这里痛不痛呀
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢
（乙：什么话
）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。
你到别的医生那里没有我这么负责任的。
这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊
乙：这人想的就是钱。
哎你这辈子什么最重要
（甲：什么最重要
）千金难买健康两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责
（甲：谁对我负责
）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么
甲：你赚那么多钱干什么
乙：还不就是看病么
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢
你看见没有
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。
高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好
乙：呵呵……得等等，谁再世
甲：铁佗再世，神医。
都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧
是华佗
甲：你比华佗结实多了你
乙：你什么意思
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了
（给甲）照这个单子抓药去
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么
都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是疯牛病嘛
你看见没有
甲：大夫，你真不愧是神医呀
（乙：那是。
）我一个感冒你给我开了五百多种药哇
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊
我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它
乙：好
这叫愚公吃药
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅
你说我是蒸啊，还是坐到里头
乙：你这人怎么一点社会常识都没有
高压锅不是煮饭的嘛
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。
（甲：那我什么感冒
）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病
乙：什么呀
你是病从口入你是病毒性感冒。
我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。
对了我再给你开一副单独的碗筷。
（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的
青霉素十八筐。
我估计把我打成塞子也打不完呀
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀
还不得靠摩托车运嘛
你还算不错呢
甲：怎么了
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩
甲：晕
（鞠躬）
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关于心理的相声台词
相声剧本:心理研究公文易文秘资源网 作者：佚名 来源：不详 添加到百度搜藏 （甲乙不同方向同上热烈握手）甲：哎哟，这不小柴吗，你好，你好。
乙：你好，你好，最近忙啥哩
见你露头。
甲：你逮耗子哪
我呀，最近在搞一个科学研究。
乙：奥
是研究啥家伙，能不能在这跟大家喷喷
甲：这位怎么这味儿，在这喷
这没外人吧
乙：来的都是客，这没外人，都是自己人。
甲：你别误会，我这项研究成果正准备申报瑞士洛桑诺贝尔奖，我怕外人听见，赶明抢先给申报了。
乙：奥，明白明白，放心吧，都是咱自己人。
公文易爱心文秘网- http:\\\/\\\/甲：这儿真没有外人
那我可说了。
乙：说吧。
甲：我经过认真的研究，我发现哪---你保证没有外人。
乙：嗨，瞧这劲费的，没外人，说吧。
甲：我经过认真的研究，我发现---这真没外人
乙：你给这花椒人哩不是，走走走， 见过你这样的，走，在我面前消失，别让我再看见你。
甲：（面对观众）你看这人爱着急不是，火气大，容易得病，这病一发现就是晚期。
乙：说什么哪
说什么哪
甲：我说你这人爱着急不是，火气大，容易得病，这病一发现就是晚期。
乙：你才有病哪
甲：不要生气，给你开个玩笑，我郑重自我介绍一下，我心理学家，人称送绰号大明白。
乙：白花椒人了，两天不见，啥时候成心理学家了，还，还大明白。
（对观众）大伙看看这象明白人吗
甲：我跟这人说不清楚，（对观众）我给自己人说，我最近呀，有一个重大发现：如果有人骂你有病，一般情况下最想回答的是：你才有病哪
乙：啊（笑），就发现这个。
甲：你吃错药了，这很搞笑吗
乙：（笑），就这个发现还准备申报诺贝尔奖，顶多给你二两山西粮票。
甲：你是知其一，不知其二，知其然，不知其所以然也，我来问你，有人骂你有病，你回答：你才有病哪，你说说为什么一般人都这样回答
乙：这个，还真不知道。
甲：不知道，我告诉你，我心理学家，大明白，我不但告诉你为什么是这样，还告诉你骂你有病的“病”字指的是那一种病。
乙：这我知道，这个“病”字指的是神经病或者叫精神病。
甲：算你蒙对了，但是为什么是这种病而不是非典霍乱禽流感、肚疼拉稀心脏病呢
乙：这，这好象一句话说不清楚。
甲：所以我才进行研究嘛。
根据我的秘书提供的资料。
乙：奥，就研究这个，还给配个秘书。
甲：其实就是电脑。
说秘书不是好听嘛，据秘书提供的资料显示有相当多的人都存在一些心理问题。
乙：你别吓唬人，相当多是多少
甲：多少
反正都去你们家，你们家也盛不下。
告诉你，这个比例大概是10-51%乙：哇
甲：你踩着狗尾巴了。
乙：不是，这个比例太高了，吓我一跳，哎，你先看看我，有没有问题
甲：你
拿来
乙：啥
甲：你没去过医院看过病，手拿来我给你号号脉。
乙：这玩意儿新鲜啊，看心理疾病还号脉。
甲：甭废话，拿来。
乙：（伸出右手）。
甲：（闭目诊断）。
乙：有没有问题
甲：（嘶，自言自语，不能啊）气血两虚，月经失调。
乙：去，你看清楚了，我是男的
甲：奥，你是男的，我这么大眼看不见吗
可是你给我的是左手还是右手
乙：右手呀。
甲：这不结了，男左女右你懂不懂。
乙：奥，搞了半天还怪我了。
中中，你受累再看看我左手。
甲：看左手干吗
乙：看我有没有问题呀
甲：这样吧，咱们今天换个方式，我们在这把一些常见的心理现象表演一下，你自动对号入座，看看你得的是那一种病。
乙：别老病的病的，我怎么听着别扭。
甲：（与乙握手）你好，你好。
乙：（对观众）这就开始了。
甲：最近怎么没见着你，忙什么呢
乙：我呀，我被评为先进了，领导安排我进修去了。
甲：呸。
凭啥他是先进，我干的也不错。
（对观众）乙：我工作认真负责，成绩显著，天天早来晚走，乐于奉献。
甲：我，我工作稀里糊涂，成绩马马乎乎，天天晚来早走，也有功劳。
就算没有功劳也有苦劳没有苦劳也有熬劳没有熬劳，也，也有疲劳啊，凭什么好事都他一人占了。
乙：疲劳也算哪
这是啥人哪
双人相声台词?
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦 甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
求一段经典的五人相声台词
春节晚会的<<五官新说>>马东：全国的观众朋友们我和我的五官给您 齐：拜年啦
眼睛：我是马东的眼睛我祝大家眉开眼笑
马东：嘿，我这眼睛多喜庆
耳朵：我是马东的耳朵我祝您耳听八方
马东：大耳朵有福
嘴巴：我是马东的嘴我祝大家笑口常开
马东：我的嘴会说话。
鼻子：我是马东的鼻子我祝大家#@&……@#@
）（英语：春节快乐
） 马东：嘿，为什么到我这辈改外国鼻子了
鼻子：洋鼻子大呀，您喘气儿痛快
眼睛、耳朵、嘴：（笑）对，您喘气儿痛快
马东：我痛快什么呀，麻烦了
眼、鼻、嘴、耳：怎么了
马东：昨天晚上我酒后驾车，让警察逮着，驾照给扣了，怎么办
眼睛：我可没看见
耳朵：这跟我可没关系啊
马东：停
干嘛
又犯老毛病，谁都跑不了，一个一个说。
来，谁先说
你
你
眼睛，你看的最清楚你先说。
眼睛（盯着耳朵）：我说什么呀
马东：酒后驾车呀
眼睛（依旧盯着耳朵）：诶哟，你酒后驾车啦
马东：我说你看着我说行吗
眼睛：我这不看着你呢嘛
马东：这是看着我的吗，我，在这儿呢。
眼睛（转向鼻子）：哦你在这儿呢，诶你好你好 马东：嘿，我这什么眼睛这是 眼睛（转向观众）：您不知道，马东这眼睛有毛病。
马东：我眼睛有什么毛病啊 眼睛：斜眼儿 马东：我斜眼儿
眼睛：也不老斜， 马东：什么时候斜呢
眼睛：一看见女的，他斜上了。
马东：我就算斜眼儿昨天你也看得见警察
眼睛：来的是男警察，呱唧我把眼睛闭上了，嘿嘿……
