深夜食堂日剧里那个值班的警察就是那个流浪诗人么
小警察和吟游诗人是不一样的角色和人物，只是演员是同一个人，都是小田切让饰演的。
深夜食堂第一季最终话里，老板收诗人的钱时，先用手势在钱上面虚砍几下再拿起来，是种什么风俗吗
蛋糕。
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我只要看到奶油蛋糕，就完全没有抵抗能力，什么减肥啊，价格啊，吵架啊，通通靠边站，就是天大的事，都不能成为我吃蛋糕路上的阻力。
世间万物，唯有美食与爱不可辜负。
不知道是不是因为甜食真的有治愈心灵的神奇功效，反正我是拜倒在蛋糕?的石榴裙下。
不管是心情好的时候，还是心情不好的时候，我都会想买上一块慕斯蛋糕，然后点上一杯咖啡，一个人安静的坐在角落的沙发椅上，静静的享受生活，想想都觉得很美好。
对蛋糕我都不仅仅是执念了，就是依。
我的朋友都知道，不管是想拜托我帮忙，还是做错事求我原谅，只要买上一块慕斯蛋糕，话都不用多说就可以轻松达到目的。
这根软肋，被朋友知道也就算了，但是每次都被男朋友拿来利用，我也是很心累的，然而我每次都不能坚持到最后就破功了。
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明明生气前都发过誓了，坚决不对蛋糕服软，结果看到新品蛋糕，一切誓言就离我远去了。
每次一吃蛋糕，我还不容易饱，准确来说我是不知道饱。
最大的典型就是跟朋友一起吃自助的时候，明明已经撑到走不动路了，但是看到蛋糕我还是可以吃下两块，而且绝不说饱
我这疯狂的行为，我朋友说我的胃就是专门留给蛋糕的
嘿嘿，虽然不想承认，不过形容的倒是蛮贴切的。
谁让蛋糕是我的最爱呢，人生在世，总要有个东西，是可以让你无力抗拒，才有意思啊
\ \ 作为一个吃货来说，当然是肉啦，我是一个肉食动物，肉吃多少都不嫌多。
可能因为环境的事，我们家人都很喜欢吃肉，而且都特别能吃肉。
比如我爸爸，他年轻的时候真的是无人能及，他和我姐可以在早上起来吃羊脸卷大葱，早知道那个东西特别腥，我如果没有蒜泥和大葱的话我肯定是吃不下去的。
再说我吧，记得高中时住宿学校，两三个星期才能回一次家，在这中间的周末我妈就得来看我给我送钱，送水果，送吃的，我也可以和我妈妈一起吃一顿午饭。
每次给我妈打电话我妈问我想吃什么我就说肉，不管什么，是肉就行。
之所以对肉这么渴望，是因为我的学校食堂特别抠门，他们做饭每道菜都只做很少得量个窗口卖的都是一样的菜，只有肉菜，他们每天就只做一道，就是土豆炖鸡，而且在哪个窗口完全是随机的，我们吃饭还要排很长的对，有的时候就是排了10分钟的队，结果没有土豆炖鸡，我一个星期也就能吃一次吧，就是上体育课的时候，那天我们就可以提前下课，然后奔饭，才可以吃一顿美美的土豆炖鸡配米饭，平时我们教室在最高层，下来的时候都没什么好吃的了。
我妈每次来看我唯一不变的菜就是排骨和西红柿炒鸡蛋，我记得我曾经说过，西红柿炒鸡蛋简直是世界上最好吃的菜了，我姐说那你别吃肉了，我立马收回这句话，肉才是这个世界上最好吃的。
我也可以每天早上起来就吃好多的肉，因为我完全不觉得腻，反而觉得特别幸福，每次家里炖排骨都不会剩下，我怎么会让这么好吃的食物剩下呢，如果家里买了扒鸡，烤鸭什么的我永远是吃的最多的那一个，因为家人都知道我的食性，所以永远都让着我，真的肉是这个世界上我绝对抵抗不了的东西。
内涵段子里的好像是 求一下这首背景音乐 在这先谢谢了
是德鲁克巍峨
谁有经典的笑话
发几个
1翻墙进学校被校住。
校长：为什么不走校门
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻
校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能
校长：翻墙的滋味怎么样
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉
次日，学生走正门进来。
校长：今天怎么不翻墙了
学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢
校长：为什么没穿校服
学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。
校长：不怕我不让你进学校吗
学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记你一大过
学生不满：为什么
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主
2一位山东籍的语文老师，为学生朗读一首陆游的古诗题为《卧春》，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下 《卧春》 《我蠢》 暗梅幽闻花， 俺没有文化 卧枝伤恨底， 我智商很低， 遥闻卧似水， 要问我是谁， 易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴， 岸似透绿， 俺是头驴， 岸似透黛绿。
俺是头呆驴 卧春, 我蠢, 卧梅又闻花, 我没有文化 幄织绘中天。
我只会种田。
鱼吻卧石水, 欲问我是谁, 卧石答春绿。
我是大蠢驴 3旅客同志们请注意了，由美利坚和众国开往阿富汗的3838438次列车马上就要出发了，请没有上车的旅客拿好别人的行李，带上别人的老婆抓紧时间上车 。
有携带雷管、导火索及易燃易爆品的旅客，请您抓紧时间上车，在人多的地方点燃，为我国计划生育 工作多做贡献。
列车在高速行驶时，请将您的头和手尽量的伸出窗外，以便于一次性解决。
本次列车是文明列车，您的大小便、瓜果皮屑可以在车厢内通道中随意抛洒。
他的痰可以吐在您的脸上，你的痰可以吐 在他的嘴里，这样有便于蛋白质的充分吸收。
本次列车还为第三者插足提供方便，为婚外恋牵线搭桥，并迅速办理好离婚手续，使您的家庭彻底破裂。
本次列车作为报废车，又行驶了30年，由于没有车闸，必须与其他物体相撞才能停车。
如果您发现您的头在您的脚上，那就到了终点站--天堂。
列车司机祝旅客一路 4一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
”......之后老师怒气冲冲地抱着书本一天.5县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜啦，咸菜太贵啦
” （翻译：同志们，乡民们，注意啦
不要讲话了，现在开会了
） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜
” （翻译：现在请县长讲话
） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧
） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔•••••” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听••••••） 县长：这个狗屎有人可能吃到。
（翻译：这个故事有人可能知道。
） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉—— .6小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听
” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听
” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听
” 小鸡说：“你们聊，我先走了
” 小兔说：“我是兔娘养的
” 小猪说：“我是猪娘养的
” 小鸡说：“我是鸡娘养的
” 小狗说：“你们聊，我先走了
” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听
” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听
” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听
” 熊说：“你们聊，我先走了
” 浪客说：“人们叫我浪人，好听
” 武士说：“人们叫我武人，也好听
” 高手说：“人们叫我高人，也很好听
” 剑客说：“你们聊，我先走了
” 林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 陈小春说：“你们聊，我先走了
” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 信息管理老师说：这学期我教资管， 社会经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了
李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
俞大维将军说：我这人，有为
霍去病将军说：你们聊，我先走了
老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的说：你们聊，我先走了
师范学院的学生说：我是“师院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了
7 Q：李小龙最喜欢谁
A：李小龙最喜欢阿朵呀
W：因为他总是叫：“阿朵阿朵啊朵
”8刘德华 带着 张惠妹 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙手持 郑伊剑，骑着 黄家驹，抢走了 张惠妹；刘德华 手持 周华剑，踏着 温兆轮，翻过了 赵本山，穿过了 关芝林，跃过了 潘长江，抢回了 张惠妹，回到了 郭富城，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗9卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱
” 饥渴的牛牛：“哇
太好了，老板，来个不甜的
” 10三只小猪有一天，狼要吃三只小猪。
三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。
（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。
猪1的名字叫谁，猪2的名字叫哪儿，猪3的名字叫什么。
）于是精彩的对话就有了。
狼：你是谁
猪1：对 狼：什么
猪1：什么在屋顶。
狼：我是问你的名字叫什么
猪1：我叫谁，什么在屋顶上
狼又问猪2：你是谁
猪2：我不是谁，他是谁。
（指着猪1） 狼：你认识他
猪2:嗯
狼：他是谁
猪2：是的。
狼：什么
猪2：什么在屋顶
狼：哪儿
猪2：哪儿是我。
狼：谁
猪2：他是谁。
（又指着猪1）狼：我怎么知道。
猪2：你找谁
狼：什么
猪2：他在屋顶
狼：哪儿
猪2：是我。
狼：谁
猪2：我不是谁，他是谁。
狼：天哪
猪1•2：天哪是我们的爸爸。
狼：什么，是你们的爸爸
猪2：不是
狼受不了了，仰天长叹：为什么
猪1•2•3：你认识我们爷爷
狼：什么
猪1：不是，我们的爷爷是为什么。
狼：为什么
猪1：是
狼：是什么
猪1：不为什么。
狼：谁
猪1：我是谁。
狼：你是谁
猪1：对，我是谁。
狼：什么
猪1•2：他在屋顶上。
…………11春眠不洗澡，处处闻臭脚。
夜来大狗熊，败给香港脚。
床前明月光，吃屎最健康。
照了X光，屁股长满疮 12一天魔王把公主抓到 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹*曹*就到...」 曹* :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 最后魔王的了精神分裂症
说说有什么笑话!心情难受!
1.深夜，最后一班公交车开出后，司机回头看，只有一位白衣的女士，坐在最后一排。
司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。
司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。
第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，再不敢回过头去看。
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这时那个女人缓慢地挣扎着走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊
老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车
” 2.大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事 ，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。
”我只好同意了。
可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友 直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他
以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱
”3.在南方某大学，学生去食堂打饭，想吃包子，就跟师傅说：来四个包子。
师傅问：10个
答：不，是4个
问：10个
答：4个
是4个
师傅问：HOW MANY
答：FOUR
师傅：这不结了吗
