表演系影视剧台词对白
电影经典台词 阿·（卡卢金娜）、安·米亚科夫（诺瓦谢立）卡卢金娜：你总是支支吾吾的。
诺瓦谢立：不，我没支支吾吾的。
诺瓦谢立：我没法摸头您是怎么样的人。
卡卢金娜：干嘛要摸我
别摸我
卡卢金娜：您说我铁石心肠
诺瓦谢立：不，您豆腐心肠。
卡卢金娜：说我冷若冰霜
诺瓦谢立：哪啊
我说您热情奔放。
卡卢金娜：说我没心肝
诺瓦谢立：不，您肝胆俱全。
卡卢金娜：说我干巴巴的
诺瓦谢立：不，您湿乎乎的……
影视剧的声音对白有版权吗
例如截取其中一句精典台词
从法律的角度来讲，不能用1、有版权2、你如果用于利益获取的活动 属于侵权从现实的角度来讲，能用1、只要你不英雄版权方的利益发展2、你用这个台词还没赚到让他们眼红你的利益
如何写好人物对话
或者说写好影视剧、动画中人物的台词
要知道怎样写好人物对话，首先得知道什么是对话。
对话，就是指文学作品中人物的自白和互相间的讲话。
在有的书里，称之为“会话”，较为通用的称为“对话”。
‘ “对话”在一篇文学作品中起很重要的作用。
郭沬若同志曾讲过，“小说注重描写，我感觉它和绘画的性质相近。
它的成分是叙述和对话。
叙述是作家自己的语言，对话便应该尽量地采用客观的口语。
”在这里，郭老是把对话与小说中的描写相并列的。
在写作中，各种对话极为常见，使用得相当广泛。
可以说，它是文学作品组成的主要形式之一。
人物对话，对于刻画人物性格，发展故事情节，反映人物心理活动，描摹人物语态，间接地描写景物和人物，都具有重要作用。
怎样写好人物对话呢
首先就是要求你所写的人物对话要有个性。
写人物对话要符合人物的身份，要符合他的性格特点。
人物不能说着千篇一律的话。
不同身份和不同性格的人都让他说一个腔调的话，就不会塑造出活生生、有血有肉、有个性特点的人物形象。
其次。
对话要写得简练。
对话不能罗哩罗唆，人物讲话不能没完没了。
要求少而精。
鲁讯先生曾说：“对话也绝不说到一大篇。
”话说多了，往往反而没有力量，反而影响文字的表达能力。
当然，也不是对话越少越好，而是要求适当，要较为简洁。
要选择准确生动，富有表现力的对话语言。
再次，对于人物对话，要注意从生活中人们的口头语言中加以选择、提练。
人们口头语言中有大量健康、优美、生动、富有表现力的语言，当然也有不健康的糟粕，我们不能兼收并蓄，要加以必要的选择、提练和加工。
要吸收其精华、剔除其糟粕。
尤其要选择那些典型的能反映人物思想本质的话语，来表现人物，自然主义的倾向是应当反对的。
郭沬若说：“对话部分要看你写的是什么人，要适合于他的身份、阶级、年龄、籍贯、性别，而尽量使用自己的语言。
这事相当的难，非有充分研究和经验是不能够运用的。
”这个研究过程，也就是加工提练的过程。
经过加工提练，才能用准确、生动、个性化的语言，写出栩栩如生的人物来。
影视剧中哪些经典的台词对白精选
有#寻找前世之旅#有经典哦#寻找前世之旅#电视剧寻找前世之典语录1、预知前生事，今受事。
前世之因，后世之果，如果你种下了这个因，那么无论经过多少个轮回，你都摆脱不了这个结果。
2、花翩飞，雨迷离。
一朝别离尘缘尽……3、小隐啊，即使砂时计的漏斗可以倒过来，砂粒可以向回流，秒针可以回拨……时间却只能向前……我们也是一样啊……只能不停的往前走，不能停留在过去里。
过去的，就让它过去。
4、我所拥有的，也只有这份回忆了……5、爱，有的时候并不是一定能得到回报，如果仅仅是为了回报去爱，那并不是爱。
爱是不后悔，爱是付出，爱是看着爱人的微笑而微笑，我想要的爱就是这样。
小隐，你明白了吗
6、那些隔过黑暗的花与水，就是远远隔了生死，也一样会花红水流，一样的美吧。
也许你能在另一个世界里穿越冗长的黑暗，寻获遗失的花与水，得到永久的宁静和解脱。
7、苍茫的曲调，蕴含深意的歌词，就仿佛从无尽的轮回中，回忆带着寻找，蹒跚而来。
8、不要害怕，每一世，我都会找到你。
9、死去的固是勇者，而活着的人却要背负着痛苦和逝者的梦想，独自走着漫漫长路。
抛弃了过去，亦看不到未来。
10、粉色樱花，在风中的最后一段舞，于那年夏天来临之前，绚烂地淘空了所有生命。
11、即使我只剩下一只眼睛，也一样能给你全世界。
12、他忽然对我笑了起来，那眼波流转的一刹那，眉间氤氲着的暮霭烟霞，恰如樱花落雨，鲜美绝丽，却又有不着痕迹的伤感弥漫游离。
13、知道了结局又怎么样呢
无论是生是死，这已经过去了，他早就消失在了漫漫的历史长河里。
14、我把悲伤留在了这里，所以，再也不会有什么让我痛苦了……15、我的心头荡漾起阵阵涟漪,那种贴近和久远并存的感觉.仿佛来自天边,却又好像触手可及。
之前的一切似乎都镌刻在记忆里，经历再大的风雨都无法淡去。
永远地，永远地，宛如那颗遥远的恒星，又像脚边生生不息的延阶草。
16、不管是鲜花凋零，还是星星消失，我撒那特思，却能为了隐而永远存在。
17、不知道吗，我们血族认准了一个人，就会一直，一直缠着她，一百年，一千年，永远，永远。
18、就算忘了，结局却是注定的。
19、我已经遇到了我的阳光。
所以，就算是在阳光下灰飞烟灭，我也无悔。
20、时间宛如过眼云烟，却一定有不曾改变的东西……如果对这部电视剧有兴趣可找我哈哈
相声或评书或影视剧的精彩对白
因为追求不同啊小说靠的是想象，一旦拍成片子，很多效果都达不到，只好退而求其次咯
相声、影视剧的精彩对白
相声对白：一 吐 不 快梁艺甲：别人遇到新鲜空气，总想做做。
乙：呼吸呼吸新鲜空气。
甲：我二叔不是这样。
乙：他呢?甲：喜欢一吐为快。
乙：聊点什么呀?甲：跟聊天没关系。
乙：那怎么叫一吐为快呢?甲：把痰吐出来，他就痛快了。
乙：这么个一吐为快呀!甲：早起上班儿，蹬着自行车儿，他能从家门口儿一直吐到单位的大门口儿。
乙：随地吐痰哪!甲：你以为呢?乙：这可太不道德了!甲：要怎么你看骑车人都是走直线，唯独在我二叔后边儿骑车的，都跟那蛇行似的——曲里拐弯的。
乙：怎么回事儿呀?甲：还用问吗——怕唾沫星子溅到脸上。
乙：这可太不像话了!这一路上，就没人出来管管他吗?甲：用老北京的话说，叫臊着他；用上班人的话说，叫没那闲工夫儿搭理他；用环卫工人的话说，叫素质低下；用执法人员的话说，叫别让我碰上他。
乙：没说他好的。
甲：也是无巧不成书，那天，还真就碰上了。
我二叔正一吐为快呢，被：“你给我下来!”乙：这口气可也够难接受的。
那你二叔呢?甲：二话没说，乖乖儿地就从那车上下来了。
乙：也是觉着理亏。
甲：“这一路上，你倒是痛快了，别人受得了吗?”乙：(扮二叔)“我错了!”甲：“刚知道啊?你是愿打还是愿罚呀?”乙：(奇怪地)怎么还带打的呀?(扮二叔)“我认罚。
”甲：“认罚呀，把这个戴上。
”说着，递过一个口罩来。
乙：“都过去了。
”甲：“我是怕你把病传染给别人。
还有，把你吐的痰都给收拾干净喽。
”乙：“我还是认打吧!”甲：“打，也得等你收拾完了再说。
”乙：连罚带打呀!甲：“再说了，打，我也不能当着这么多人打你呀——等回了家再说吧!”乙：还要追家打去呀?谁呀，这么厉害?甲：你问管我二叔的这个人呀?乙：啊。
甲：我爷爷呀!乙：我说的呢!影视剧对白：曾经有一份真挚的爱情摆在我面前，我没有珍惜，当我失去的时候追悔莫极，人世间最痛苦的事莫过与于此，如果上天能再给我一个机会，我会对那个女孩说三个字：“我爱你
”如果非要给这份爱加一个期限的话，我希望是一万年。
收集相声、评书或影视剧的精彩对白
2006年11月3日《我要反三俗》郭德纲、于谦演出本2006年11月3日晚上德云社十周年庆典闭幕式 《我要反三俗》郭德纲、于谦演出本郭：谢谢
不错，刚才两个姑娘于：什么眼神儿啊您这个
郭：女演员表演的相声，换上一个小小子儿来。
于：您眼里没谁了吧
郭：好，这个形式是相声，好好干，这是一门艺术。
于：那不错。
郭：抨击丑恶，藿香正气。
于：祛暑啊是怎么着
不是药材我们这玩意儿。
郭：怎么说
于：弘扬正气。
郭：弘扬正气，这是个传统的艺术形式。
于：是传统的。
郭：四门功课。
于：说学逗唱。
郭：打周朝列国就有你们这一行，于：很清楚。
郭：孔夫子无食困陈蔡，找范丹老祖把粮帮。
借你们吃，借你们穿，借来了米山和面山，直到今天没还完。
于：gua-der- gua-der- gua-der- gua。
行了。
郭：好。
于：好您也别唱快板啊。
郭：好，我很欣赏你们，你们这个行子。
于：什么叫行子呀
郭：好好干，为人民服务。
于：应该的。
郭：给大家带来笑声。
于：带来欢乐。
郭：对，有发展。
于：谢谢您。
郭：一定要好好地干。
为什么大伙儿喜欢相声呢
于：为什么
郭：相声是来自于人民中间。
于：来自于民间的。
郭：讴歌百姓。
于：是。
郭：我很希望你们能够群殴嘛
于：对——打群架啊
郭：不是，不要你一个人讴歌，你们一群说相声的一块儿讴嘛。
于：全讴歌，怎么那么别扭呢。
郭：不是，就是说我们喜欢你们。
于：喜欢就好啊。
郭：这是劳动的诗歌。
于：我们这又成诗歌了。
郭：我也有时写一点点诗歌。
于：您还搞创作吗
郭：我喜欢做一些个小的诗。
于：有作品吗
郭：不是很成熟。
于：您可以念一念。
郭：大家指正一下啊。
于：欣赏一下。
郭：宣武区的天是晴朗的天，通州区的人民好喜欢。
眼望丰台高声喊：我爱你，海淀
于：诗写得平常。
郭：这个诗歌，虽说不是很大，但它的意义深远。
它体现了北京人民的亲密合作。
于：没瞧出来。
郭：区县之间的团结。
于：没听出来。
郭：百姓们为了实现四化，为了让中非论坛顺利召开做贡献，它是反映这么一个意义。
于：哪儿有这层关系
郭：我说有就有。
我认为它是它就是。
于：是是是，那就这么回事儿吧。
郭：记住了，做个演员要为人民服务。
于：这我们知道。
郭：要高雅
于：高雅
郭：一定要高雅，有品位，上“凳”次。
于：您再摔下来
上档次。
郭：上当不可以。
于：上当就一次，您这文化太差了。
郭：上一个“凳”次。
于：“凳”次“凳”次就“凳”次吧。
郭：碎嘴子啊你是
记住了，说相声是干什么用的呢
于：您说。
郭：是教育人的。
(观众喊“噫”)喊你的名字吗
于：这是叫您别往下说了。
郭：我是这么认为的，相声就是教育人的。
于：是吗
郭：你不是一个演员
你是一个，一个教师，你是一只教授。
于：我是一只教授
郭：一直是教授嘛。
你的工作就是教育人，你一定要注意节目的品位，你今天这个作品教育人们学会什么了
这是你的工作。
你不要考虑他乐不乐。
于：啊
郭：他活该，爱乐不乐。
你的工作就是教育人，哪怕他不乐。
于：啊
郭：损失十几亿的观众算什么
你的位置站得很稳牢。
于：我站在哪儿我都不知道了。
郭：一定要高雅
知道什么是高雅吗
于：您说。
郭：和人民作对。
于：这谁放进来的，都吃多了啊。
郭：他爱听不听，不听就不听
活该，死去。
于：这您也跟着一块儿喊呐
不是那活儿了知道吗
郭：记住了，你是一个教师，而且在台上你一定要反三俗
于：三俗
郭：三俗
庸俗、低俗、媚俗
于：这么三俗。
郭：绝对要反三俗
把它记在心里面。
于：好好好。
郭：谦虚使人进步。
屎人都能进步
何况你这个肉的呢。
于：您说这太脏了，您这本身就叫三俗。
郭：我弄死你信吗
没挨过流氓打是吗
大花盆儿砸脑袋上哗哗流血，打得你眼珠子缝针，比杨乃武都冤。
于：啊
郭：我让你看看我这纹身。
于：你光膀子干吗
我不瞧这个。
郭：敢说我三俗
三俗是我用来侮辱人的手段。
说我不行知道吗
于：说您不行
郭：讨厌知道吗
我每天工作很忙，我再和你这无聊的人打交道，我怎么为人民服务
我怎么反三俗
于：您是哪个单位的
郭：管得着吗
于：问你干什么工作的
郭：呸——于：你疯子啊
怎么意思
郭：才看出来你，他们早看出来了。
我常常在想于：想什么啊
郭：人呐，为什么这么不自重。
我在单位里我也很着急，很多人不务正业。
很多有偏差的事情需要我去纠正，但是我操心不过来呀。
于：什么事啊
郭：单位……拿个电话，拿个手机在那儿说话。
于：对呀。
郭：你有点正事儿没有
手机……手机是用来干嘛的
于：干吗的
郭：为什么要发明手机
于：为什么
郭：发明手机的目的是让你们怎么用它实现四化
于：用手机实现四化呀
郭：不是让你聊天的。
于：甭走大字眼了。
郭：太三俗了，讨厌。
我就不是科学家就算了。
我要是科学家，我研究一种新的手机，我就让你们聊不了天。
于：什么样啊
郭：手机第一要大，这么大个儿，像月饼盒子是的。
兜里搁不开。
第二有线连着，搁桌子上动不了。
这研究出来社会又进步了。
于：啊
那社会就回去了知道吗
您这不就是有线电话吗
郭：你怎么跟我对着干呢
于：不是我对着，您说这不像话都。
郭：简直就是一个很三俗的人。
于：怎么三俗了这
郭：太三俗了。
错了不是，你这样做是错误的。
于：我不对啊
郭：提升品位，要高雅。
记住了，天网恢恢，肥而不腻。
于：你这什么啊
郭：对演员来说应该要自重啊，我就知道有个演员一点儿都不自重。
于：是吗
郭：到最后终于吊儿郎当入狱。
于：不对啊，锒铛入狱。
郭：这个演员叫吊儿。
于：演员名字也俗。
郭：我常常在想，走在街上，迎面来的人都让我觉着睁不开眼。
于：怎么看不惯呢
郭：有的人穿着背心短裤就上街，是人吗
还有的人穿着睡衣睡裤就出来，不自重啊。
还有到游泳池你看看，还都穿个游泳衣，要脸吗
于：废话，你穿着棉袄游泳去啊
郭：露着胳膊露着大腿，太三俗了。
现在泳衣做得也不好吗。
于：怎么了
郭：过去的泳衣很端庄多好啊。
于：是。
郭：过去那个泳衣，扒开泳衣才能看见屁股；现在这个扒开屁股才能看见泳衣。
太三俗了。
于：也没有像您这样的满街上看屁股的。
郭：穿成那样你怎么出来
你又不是毛片儿演员
你又不是那些黄色录像带的主演
你又不是李丽珍、舒淇、饭岛爱、高树玛丽亚……于：三俗不三俗我不知道，反正这片子你可没少看。
郭：太三俗了。
于：你就够俗的了。
郭：我是批判性的看。
于：这片子还能批判性的看。
郭：我要看她们堕落到什么程度，我熬点儿夜儿算什么，我反三俗了我
于：就干这个。
郭：有时候很多事情是无法预料的。
你还考虑着如何杜绝手机聊天，有些时候手机还接到一些无聊的短信，黄色短信，太无聊了，有一个是这么说的：于：干嘛一提这个您上弦了怎么着。
郭：很三俗嘛。
于：没忘，又想起来了。
郭：你那个手机接到过吗
于：谁也保不齐接到过。
郭：看了吗
于：发过来怎么也得看。
郭：给我讲两条。
于：我不传播这个知道吗。
郭：太三俗了。
你竟然看，是人吗你
你堕落了，你堕落了你现在记住了，你需要有人带领你走出泥潭。
你进一步就是立即枪毙，回头一步就是保外就医。
于：啊，我还好得了好不了了
不是，您收到过没有
郭：那还少得了吗
一些个无聊的人发给我的。
于：那么你看不看呢
郭：当然啦。
于：当然什么意思
郭：我要看它无聊到什么地步。
于：您也看。
郭：多新鲜呐，这多么的讨厌，我要批判它。
于：也是批判。
郭：我是为了反三俗嘛。
这儿坐着呢，手机来短信了：很想和你花前月下一起散步。
我这个火儿腾腾的就上来了。
于：没准儿是你爱人。
郭：呸~~~我媳妇儿不认字儿。
于：那就是情人。
郭：我弄死你啊。
于：怎么了，怎么了
郭：我是一个玉洁冰清的人。
贞烈贤良就是我的代名词。
我走到哪儿贞节牌坊就跟到哪儿，我绝不做外活儿知道吗
于：什么玩意儿。
郭：我儿子都上初一了我能那样做吗我
恨得我没法儿没法儿的。
于：是吗。
郭：想和我花前月下一起散步，太色情了。
于：您要不琢磨就没什么色情的。
郭：越琢磨越色情。
于：都是你琢磨出来的。
郭：散步之后就是吃饭，吃完饭就是回家睡觉，太三俗了
我不能饶了她。
于：对。
郭：(发短信状)你是谁
于：您还问什么
郭：我得知道她是谁我好教育她呀。
于：用得着你教育嘛
郭：我这是苦口“破”心。
于：太破了。
郭：单位工作也很多，我还忙活这个事儿
我得问清楚是谁
于：啊。
郭：王秘书过来，我得批评你。
我说过是一次了吗
装订文件绝对不能超过十页
你看这二十多篇儿了，下次局长再撕不动我就抽你。
于：局长撕文件啊
郭：这是谁呢
于：还琢磨呢。
郭：有时候人一忙起来就忘记了自己的存在，到这会儿我掏出钱包来，掏出我太太的照片。
回想那些草长莺飞的日子，每到这个时候我就自己劝自己：整个天下还有比她难对付的事儿吗
于：您就这么鞭策自己啊
郭：赵秘书，我得表扬你，真好，悟性也好，聪明。
给你舅舅露脸。
于：舅舅
郭：我们局长。
你看你打的字，才错了七个。
现在看第二行。
于：一行就错七个呀。
郭：该鼓励，年轻人要鼓励嘛。
于：这是鼓励的事儿吗
郭：闭嘴，你很三俗啊。
于：我说什么了
郭：我在想到底是谁给我发的短信呢
于：还是这事儿。
郭：我一定要教育她，我要批评她，让她走上光明的大道。
我不像好多人，一天到晚的，沉浸在黄色的短信当中。
一天到晚不务正业，他连街坊都不认识他还考虑世界上有没有外星人。
于：你现在就跟外星人差不多。
郭：讨厌，你怎么这样呢
我一直在考虑，到底是谁呢
于：你有点儿别的事儿没有啊
郭：你怎么回事儿
于：废话，你考虑这个干嘛。
郭：我是一个正直的人，我是一个纯洁的人，我是一个脱离了低级趣味的人。
你这样想法很肮脏。
深夜无人的时候你左手一瓶酒，右手一只鸡，嘴里叼根烟。
咋儿喽一口酒，啪啦两口菜，扑扑两口烟。
扪心自问你不亏心吗
于：亏心我没觉得，这三样反正够我忙活的。
郭：这个人到底长什么样呢
好看不了。
于：怎么呢
郭：漂亮不了。
于：为什么呢
郭：只有那些为人民服务的人长得才漂亮。
于：是啊
郭：只有那些反三俗的人才是浓眉大眼的。
这个人肯定很肮脏。
这个女的好看不了。
脸像苹果，眼睛像葡萄，鼻子像洋桃，嘴像樱桃。
于：长一个果盘的脑袋。
郭：没这样的啊。
于：废话，那不全是水果吗
郭：接下来的这一个礼拜我们每天在短信的谩骂声中度过。
于：你还骂人。
郭：我严厉的批评她，诅咒她。
终于她回了一条：谢谢你的提醒，果然降温了。
我穿的不少挺暖和你放心吧。
我才不信你这个呢。
于：您这是谩骂吗
郭：我就要教育她，我让她走上人间正道。
于：就告诉人家要降温。
郭：我要反三俗嘛。
于：什么反三俗。
郭：接下来又一个月她没信儿了。
于：断联系了。
郭：哎呀，她改邪归正了
那我怎么办呢
我怎么能够教育人呢
于：好了还教育什么呀。
郭：那不行，她们都好了我怎么办
我怎么能批评她们呢
我一定要批评人我要教育人嘛，我一定要教育人嘛。
哎呀，天天我在考虑，为什么不来短信呢
心里面百爪挠心。
站在街上抬眼望去天地间一片茫茫。
枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。
老天啊，我该何去何从
我怎么办呢
于：你呀，死去吧你。
什么呀，就这短信就成这样了。
郭：我得教育人呐我，我得反三俗啊我。
于：疯了你。
郭：终于来短信了：对不起我出国了，好久没有回来，我用我的全部积蓄给你买了块手表。
于：礼物。
郭：是啊
于：你还知道好歹啊
郭：我用你给我买表
全部积蓄
表不错啊。
黄金的壳儿白金的链儿顶上一圈儿钻石，左边蓝宝石右边猫眼，一圈儿奶油正当间儿是个樱桃。
于：蛋糕啊是怎么着
郭：我喜欢吃蛋糕。
于：为什么
郭：我要借吃蛋糕的机会批评教育她。
于：没听说过都。
郭：给我发了一个短信：明天下午两点，我在天桥等你。
你听听她选择这个地方。
于：怎么了
郭：天桥。
那是个小市民去的地方，低级下流庸俗无聊。
可见她的品味，天桥就代表着下流。
于：是啊
郭：我们是很高雅的，我要反三俗
（声嘶力竭）于：别嚷了，至于不至于啊
郭：我很生气呀我，我很生气。
我转天一定要批评她。
顺便把那表拿过来。
于：主要是拿表去了。
郭：转过天来，跟家收拾好了换衣服，准备走。
短信又来了：对不起我有点儿事儿，明天吧。
太三俗了。
我实在等不了了。
那我也得去。
于：是。
郭：转过天吧，转天得上班，早晨起来上单位忙活完了，到中午归置好了奔天桥。
刚出单位的门儿，短信又来了：于：谁啊。
郭：同事发来的。
于：说什么
郭：据可靠消息，今天下午领导要来视察，你有可能要提正处。
于：要升官儿。
郭：升官儿对我来说倒无所谓，关键的是能更好的能为人民服务，能够反三俗。
我是去接待领导，还是去接待名表
于：您呀，处长可就比副处强。
郭：是吗
于：当然。
郭：好，那我去接待领导，我明天再去拿表。
她昨天还涮了我一把呢，一对一次，我明天再去天桥。
于：嗯。
郭：下午陪着领导笑了一下午，一直到领导走我这脸都木了。
活动一下，明天我要去拿表去。
于：还想着呢。
郭：明天我要到天桥去教育人了，我要到天桥去反三俗了，我要去天桥教育人。
于：嗯。
郭：很高兴，回家。
于：回家。
郭：到家门口，我儿子在门口等着我呢。
孩子放学了：爸爸你回来了。
回来了回来了。
孩子上来一把搂住我了。
于：高兴。
郭：爸爸爸爸你太给我露脸了。
于：怎么露脸
郭：我们学校里面搞测验，今天下午除了您所有的爸爸都上天桥了。
于：全去天桥了
姜昆相声之《电梯奇遇》电梯奇遇甲：X X X 同志，我最近有一个想法。
乙：什么想法
甲：您说像您这样的相声演员，要把您关在一个大铁笼子里，搁点儿吃的，卖票参观，准能招来好些好些人吧
乙：那是呀
还甭关我，你把谁关里头，也有人看。
甲：那就怎么办了
乙：什么呀
有关人的吗
甲：我就让人关过一回
乙：关笼子里了
甲：跟笼子差不多
乙：什么呀
甲：电梯。
乙：电梯
甲：老电梯。
一个大铁栅栏门严严实实，外面能看见里边，里边能看到外边，旁边一大铁砣，铁砣一上去，电梯就下来，电梯一上去，铁砣就下来，我就给关这里头了。
乙：这是什么年头的电梯呀
甲：年头儿说不准，论辈分我太姥姥叫它大舅。
乙：什么地方还有这样的电梯呀
甲：就我们区新成立的那效率大楼。
乙：效率大楼……你上那儿干吗去了
甲：反映问题去了
乙：反映什么问题
甲：我们那居民楼，夏天老停水，给孩子洗澡得干搓泥儿，搓得我们楼那群孩子呀，一个个全跟红萝卜似的
乙：那赶紧反映呀
甲：反映啦
从夏天反映到冬天，水来啦
乙：不错呀
甲：暖气又没啦
乙：更要命
甲：居委会赶紧成立老年迪斯科学习班，说是解决取暖问题。
乙：那解决得了吗
甲：这不，居委会大妈找到我，说我们说相声的能说会道，容易引起领导重视，让我再反映反映，我就到这效率大楼来啦
乙：甭问，效率准低不了。
甲：一进门，我就看见那铁笼子似的电梯了，这边一个，那边一个，您说我上哪个
乙：咳，你随便上吧
甲：倒霉就倒霉在这随便上啦
俗话说上去不容易下来难，打上去以后我就没下来
乙：电梯不走
甲：不走
快着哪
就听咣当--哐
乙：怎么啦
甲：这大铁栅门儿就算锁上啦
再听嗖：一声，到五楼啦
乙：这么快
甲：没法不快
您想，那铁砣什么分量，我什么分量，它拽我不跟玩儿似的
乙：我怎么听着这么玄呀
甲：玄的还在后头哪
到了五楼，我刚要开门，就听嗖--乙：怎么样
甲：它又下来了。
乙：白上啦
甲：没白上。
就听嗖它又上来了，嗖它又下来了，嗖，嗖--好家伙，没二十分钟它嗖了我六十多趟
乙：那是电梯出故障啦，你快想办法呀
甲：什么办法都想啦
我在里头是又蹦又跳，又砸又敲，又蹬又挠……乙：你可留神，要把那大铁砣震下来你可就一出溜到底啦
甲：你还别说，我这么一折腾呀，这电梯还真停了
要不说遇见事儿你不能慌，你像我，挠它两下……（上下打量）就给人挠坏了不是
乙：不是停了吗
甲：停是停了，它停得不是地方
乙：什么地方
甲：三楼那儿隔着铁栅栏看见我两只脚，四楼看见我半拉脑袋
乙：卡当间儿啦
甲：都怨你，胡出主意，让我随便上，当初我要上那边那电梯呢，我……我隔着铁栅栏一瞧，咳，那边那电梯也在那儿卡着哪
乙：都出毛病了，你呀，快喊人吧
甲：喊呀，我喊呕--乙：怎么这声儿啊
甲：就这一声儿，还真管用，把一楼两道的人全招出来啦
乙：是呀，人家不知这儿闹什么呢
甲：大伙儿这通找呀，四楼有位眼睛尖的：别找啦
在这边电梯里哪
嘿，逮着啦
行，个儿挺大，活的
（吓一跳）哎哟，还眨巴眼儿哪
乙：那是，还喘着气呢
甲：这时候领导也来啦：起开起开，什么就逮住了
我看看，我看看逮着什么了……嘿嘿，这不是说那相声X X 吗
乙：认出你来啦
甲：在这里头玩儿哪
乙：这是玩吗
甲：哦，深入生活……他可真够深入的，就露半拉脑袋
相声演员，真滑稽，坐电梯都跟别人不一样，两层他一人把着，真是艺术家的风度
乙：人家是反映问题来了……甲：先不提那个
你在里头先给我们来一段儿
来，大伙儿鼓掌欢迎
乙：咳
你先开开门让人家出来
甲：不给开啊
开开他就跑了
这东西子快着哪
谁开谁负责
乙：这叫什么领导
甲：我一想这也不能怪人家，人家不明白怎么回事呀
乙：对，你快把事情说清楚
甲：我把事情一说，领导都着急了，有一位站出来：你看看，你看看，我说什么来着，这老电梯，我早就知道要出问题，我就是没说
乙：你凭什么不说呀
甲：我，我是个伙食科长……咱也是从这个双增双节出发，这电梯虽然老，甭管怎么着它还能动弹呀，拉个货呀，拉个人呀，小车不倒咱就只管推，反正我是不坐
乙：那要是关了人怎么办呀
甲：依我的意思呀，这事不大好办。
问题已经发生了，咱也不追究责任，想法解决
乙：这就对啦
甲：我从我这个业务出发来说两句个人意见，不一定成熟，你有则改之无则加勉啊
我估计你三天五天是出不去了，我看这个问题的关键……你就先在我们这儿入伙吧
乙：啊
在这里头吃饭
甲：哎，咱们这个伙食在区里还是数得着的，X X 同志，我把我们伙食科的情况向你汇报一下--我这儿有份年终总结，这儿还有个小帽儿：卫生防疫要搞好……乙：行啦，行啦，这儿还关着人哪
甲：先救人是不
……这事儿它不归我管，咱也没有经验，像你这样的演员，搞宣传工作……哎，宣传科长老李，你看你在这儿，你怎么不说话呢，什么事儿都讲究个对口嘛
乙：哦，这儿还有位宣传科长。
甲：我不是不表态呀，我老早就知道这个老电梯迟早是要出现问题的，我就是不说
乙：你怎么也不说呀
甲：我倒是看看把谁关住
这么老的电梯，关住人一点儿都不奇怪，要是关不住人倒是奇怪了。
乙：那现在关了人怎么办呀
甲：这是个难题喽
对你个人来说，把你关在里面这是一件坏事；可是对于全局来说，对于我们整个革命事业来说……也没有什么好处是吧
所以这就是新大楼和老电梯新旧体制交换时期所产生的一种矛盾，目前你关在里边，暂时还不适应，对不对
乙：难受着哪
甲：那要是经过一段相当长的历史时期呢
乙：那就……更受不了啦
甲：所以，你要加强学习，丰富自己，经常到群众当中走一走……乙：他走得出去吗
甲：给一点儿鼓励嘛
我们的口号是：大干苦干一百天，第一季度开门红……这个门好像开不开是吧
那我们的口号是……乙：别光喊口号啦，还是做点儿实事吧
现在是人关在里头啦
甲：哦，这里头关的是个人是吧
人……人的事情嘛，它是归人事科长的呀，学习了半天，党政还是要分开嘛
人事科长，你来你来，刚才我的话就算抛砖引玉喽
乙：看来还是先听人事科长的
甲：我说两句啊，这老电梯要出事儿，你们都看出来了是吧
我呀，我打头三年就看出来啦，我就是没说
乙：你们都商量好啦
甲：你说你在这里头，一关关你好些日子，你着急不着急
乙：着急呀
甲：光着急能解决问题吗
乙：解决不了。
甲：总在这里头关着，那是个事儿吗
乙：不是个事儿呀
甲：不上班，时候长了，你们那单位领导能答应吗
乙：不答应呀
甲：要都像你这么关着，那四化能实现吗
乙：实现不了。
甲：祖国能统一吗
乙：统一不了。
甲：十三大提出这么老些个战斗任务能……乙：我说，您可听明白了，不是人家乐意关在这儿，他是出不去呀
甲：我就从这问题下手，在我是职权范围内，给你解决了，好不好
乙：太好啦
甲：效率嘛，说办就办
我这就给你们单位去个商调函，把你的关系办过来，你就算在电梯里头上班，白天算你出勤，晚上算你值班，想睡你就睡会儿，睡不着你帮着抓抓坏人什么的，你们大伙儿说我这主意怎么样
乙：够瘦的
他在里头关着，能抓坏人吗
甲：那阶级敌人跑了，你连追都不追
乙：我出得去吗
甲：你不会在里头给他来个扫堂腿
乙：我伸得出腿吗
甲：那抓不抓就在你了，反正领导就这么安排啦
我把这问题就给你解决到这儿，你要想进一步解决呀……哟，办公室王主任，你在这儿呀，你拿主意呀，咱不能一棵树上吊死，你来你来
乙：王主任快拿主意吧
甲：电梯这旮旯出事儿让我说呀……乙：我早就看出来啦
我就是不说
甲：你咋知道的
乙：你们全这毛病
甲：当时我也急了，我说：你们都说什么呢
你们还解决不解决问题
有本事你们老关着我
你们别放我出去
出去我就给你们编相声
我挨个儿学你们
我给你们上全国各地说去
我……乙：王主任怎么说呀
甲：王主任也着急啦：别，别，X X 同志你别这样，咱还是人民内部矛盾嘛，干啥吵得全国都知道
影响多不好
谁说不给你解决了
解决问题依我说是两条儿，叫做上靠领导，下靠群众--像你这样搁中间关着的同志，属于上下够不着，四边靠不住，总而言之你是十三不靠
乙：打麻将呀
甲：谁打麻将
上班时间打麻将我扣他奖金
救人工作这么紧张还打麻将，有点儿人道主义没有
走
科级以上干部都跟我上六楼会议室，开会研究一下救人措施，都走都走——X X 同志，我个人意见你就先不参加了啊
乙：他去得了吗
--我说，他们这一开会，还指不定研究到什么时候哪
甲：你别说，效率大楼这效率还真高，不一会儿，伙食科长就跑回来了：X X同志，报告你一个好消息，我们研究出来了
乙：真快呀
甲：你的伙食标准就定在两块六，中午是四喜丸子鸡蛋汤，一顿饭照着六个馒头，够不
乙：就研究这个呀
甲：你看我们伙食科的效率怎么样，来了
我一瞧，嘿，热气腾腾的馒头，这么大个儿的丸子，我这个馋哟
乙：你吃呀
甲：铁栅门儿挡着，进不来呀
乙：还吃不成
甲：旁边看热闹的小孩出了个主意：叔叔，我们把丸子和馒头掰碎了往里仍，你张大嘴接着啊
乙：嘿，小孩脑子够快的
甲：快什么呀，动物园小孩逗狗熊，都回这手
乙：咳，这我倒也见过。
乙：又研究出来了
甲：我们觉得能把你这样的相声演员关在我们这里，是很难得的，为了表示纪念，决定授予你一个光荣称号，像什么植树造林标兵，灭鼠能手，百公里无事故……乙：什么
