台词短一些的儿童相声
吹牛甲: 我们家是吹牛世家!乙: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫!甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲: 哎呀,我也发烧了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 我比树高
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!-----
寻求适合三年级儿童的小品剧本,台词简短又搞笑的..
礼貌小学生》（人物：小记者，甲乙丙丁学生）小记者问甲：请问，你到书店买书时，怎么对营业员阿姨说话
甲：阿姨，我想买书架上那套，请您拿给我看看，好吗
小记者：好的。
你真有礼貌。
甲：谢谢
小记者问乙：请问，当你在十字路口迷路时，你怎么问民警叔叔
乙：叔叔，请问到吴江新公园怎么走
小记者：往南一直走就到了。
乙：谢谢叔叔
小记者：哇
有礼貌，顶呱呱
小记者问丙：请问，当你想向同学借铅笔用时，你怎么说
丙：请你借支铅笔给我，行吗
……谢谢
小记者：真会说话，同学一定会借给你。
小记者问丁：请问，如果有一位叔叔找你的爸爸，正好爸爸不在家，你怎么接待 客人呢
丁：叔叔您好
我爸爸不在家，您先进来坐一会儿吧。
……叔叔请喝茶
小记者：OK
你真是一个讲文明，有礼貌的好孩子。
大兵 的小品亲子鉴定 谁有台词
（幽默小品） 亲子鉴定 编剧：黄廉捷 人物：——女，25岁左右，孕妇。
——男，30岁左右。
富贵——男，30岁左右，老板。
阿里——男，30岁左右，娘娘腔。
护士——女，20岁左右。
一幕： 场景：医院亲子鉴定中心。
背景：医院牌子：“亲子鉴定中心”几个字，拖着上，左顾右看，生怕被别人看到。
：（对刘汗）你怕什么
你又不是做贼，怕什么见人呀，大胆点，你都有胆做没有胆承认呀。
刘汗（装样子）我不是怕，我是看好路，怕走错呀。
金桔：你不用担心，我专找这间医院，就是为你着想呀，这是最少人来的医院，没人认得你的，你看一个人都没有
[刘汗打探了一个。
刘汗：（开心）就是呀，好像连一个苍蝇都没有呀，（声音大了起来）这间医院都没有人来，想找个熟人来帮忙都不行呀，金桔，你找一个我有熟人的医院会好点呀，这样也可以有人照顾一个呀。
金桔：你又不早说，早说我就随便找一间了。
这么远来这个地方。
[护士拿报到单上。
护士：谁是金桔
[金桔说我是。
护士：你先生呢
金桔：在这在这（推刘汗上） 护士：（见）啊，老同学刘汗
你都来做亲子鉴定呀
[刘汗没想到遇到熟人，只有硬着头皮。
刘汗：是呀是呀。
护士：你不是说还没有结婚吗
上个月同学会上你大声告诉我们的呀，为何现在就来做亲子鉴定
刘汗：（吱吱唔唔）我、、、我、、、我。
金桔：不关他事不关他事，是我不小心、、、、（傻笑） 护士：（看了看刘汗，会意的笑了笑）我明白了，刘汗，你不用担心，我会帮你保密的，来，（刘汗跟着进去） [结果：刘汗不是亲爸。
二幕：场景、背景与一幕相同。
[金桔依靠在富贵身旁，富贵一身大款的装扮。
富贵：（左右望）桔桔，这种地方也能来呀，找都要找一间好的呀，没有冷气，热着你就不好了，又没人招呼，累着你就不好了，又没有水喝，渴着你就不好了。
金桔：（开心） 富贵哥，你对我真好呀，没关系了，只是一会没事的，很少有医院像宾馆一样的呀，就难为你一点了。
护士：只要你开心就行，为何没一个人影都没有的呀，（大声喊）来人呀、、、 [ 护士出见金桔。
护士：又是你呀
金桔：我喜欢来呀，你有意见吗
护士：（不理金桔，突见富贵）旧同事
富贵：（没想到）你在这里做事呀
护士：（是呀，那像你当大老板呀，不用做也有钱收，你同谁来呀
金桔：（上）我。
护士：（惊）你、、、（看看富贵，不可思议） 富贵：是呀是呀。
请多多关照
[护士拉富贵到一处。
护士：（小声）她是你老婆
（富贵不知如何回答）好像是、、、是吧
[金桔忙走过来拉开他们。
金桔：快点做检查呀，讲这么多做什么。
护士：（大声）绿帽不好戴呀。
旧同事，没说我不提醒你呀。
富贵：（点头）对对。
金桔：富贵哥，快点了， [富贵听了，忙说好好就与护士进去了。
[结果：富贵不是亲爸。
三幕：场景、背景与一幕相同。
[阿里搂着金桔上。
阿里：你真会找地方呀，这么好的地方，有品味，环境好，又安静，让我想到我和你约会的地方。
金桔：你坏呀，我们约会的地方是电影院哪是医院呀
阿里：都有一个院字呀。
都是我们爱情的见证人。
金桔：见证人
（拍肚子）这才是见证人呀
阿里：哪我们不用来这种地方了 ，我们回去吧
金桔：还没有搞清楚呢
阿里：不用了，就是我们的，我答应养你们呀。
[护士上，见金桔。
护士：又是你呀，这次带来的又是谁呀
你天天都有新鲜呀，今次带来的不会又是我的什么同事，同学吧
（打量阿里，惊）你
阿里
（金桔不好意思说） 阿里：呀、、是你呀，唏
当年就是你抛弃我的，原来你在这里当护士的
护士：是、、、是。
（旁白：想不到我的二手货她也合适呀，娘娘腔的男人我都受不住，她还能和他有了。
唉、、 阿里：你什么态度呀，理也不理我们客人，你这么没礼貌我们不检查了。
金桔：（听，不好）不行呀，你还得去查呀，不查我不放心。
（推阿里进去，护士见了在无奈摇头）。
[不久。
护士出来给化验单金桔。
[金桔看了，惊：大声：我终于清楚孩子是我老公的了。
护士听了大惊。
六一儿童节学校要表演节目，我想表演小品，简短，谢谢
六一节快乐 （适合小学生演的相声剧本）甲：你好，节日快乐
乙：恩
节日
什么节日
你生日呀
恭喜恭喜呀
红包拿来
甲：什么乱七八糟的呀
人家生日早过了
乙：噢，原来不是你的生日呀
那今天是什么日子呀
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀
乙：我为什么要知道
今天很重要吗
甲：当然
是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节
甲：啊，还没到十月一日呢
乙：那就是妇女节
让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）甲：等等等等，又错了
乙：那是不是劳动节呀
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗
甲:啊
你耍我呀乙:不耍你，同学们怎么会笑呀
甲：啊
我成小丑了
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧
乙：好是好，但没空
甲：啊
你都忙什么呀
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀
甲：那晚上呢
乙：你猜我干啥
甲：难得一个假日，肯定看电视呗
乙：俗
你那档次也太低了点
甲：啊，你档次高，你高到哪了
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊
你是明星呀
失敬失敬
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了
其实，你也可以的
甲：我
我行吗
乙：当然行了
让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉
乙：反正是超级小美女一个
甲：别逗了你
我哪有那么好呀，说得人家的脸红了
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子
我还西瓜太郎呢
）那太好
今天我还真找对人了。
走吧，咱赶紧上电视台去把。
（用手拉）甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉
我们得赶时间
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了
我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀
甲：好好说
难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了
”乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨
甲：那咱怎么说
咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧
我们不小了，我们都20多了
乙：啊
20多了
甲：对呀，两人加一块儿呀
乙：你还当人家是老年痴呆呀
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不
喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了
告诉你，用不着这一套
甲：那还真能进电视台
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!甲:嘿
咱也能当个主持人
乙：当然了，咋不能
我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行
甲：那今年怎么搞呀
乙：今年都听我的。
甲：啊
你还是总导演呀
乙：那不敢当
上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀
你猜怎么着，人家居然采纳了
甲：真的吗
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起
人小志气大呀
甲：哇
同学们咱给我们的大明星来点掌声呀
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢
大家的掌声
我一定干得比鞠萍姐姐还棒
甲：嘿
还真像那么回事呀
乙：（咬了一口）呵
味道好极了
甲：咳，咳
你怎么先吃上了
快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。
这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢
甲：舞台也一定很漂亮吧
乙：那当然
都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇
那简直太美了
一不小心还容易迷路
甲：晚会都有什么节目呀
乙：哇
那可太精彩了
我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好
发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好
象征着世界儿童大联欢
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以
甲：废话
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢
甲：对
应该，应该的
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺
甲：节目可真丰富呀
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了
连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀
乙：什么呀
人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，哪还有心情来和我们一起玩呀
甲：那还有谁呀
乙：伊拉克前总统萨达姆呀
甲：他家也着火了
乙：你家才着火呢
我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢
再说小布什也不准他来呀
甲：哎
还真够可怜的
那还有一个是谁呀
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!甲: 应该是本.拉登吧?乙:反正都一样。
甲：他又怎么了
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址
我们真不知道怎么联系他呀
甲：他还是别来的好
乙：为什么呀
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉
乙：人都到哪儿去了
甲：一看到老拉登就都跑了呀
乙：那怎么还有一个呀
甲：那就是那个大明星呀
乙：到底是谁呀
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀
乙：啊
是我呀甲：不是你还有谁呀
乙：我才不干呢
我还是快点跑吧
适合三人演的简短搞笑小品。
急
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处。
” 学生：“到处。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” . ...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
小学生二人小品台词
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
”乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
”乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
六一儿童节表演小品剧本少的,又搞笑
剧本如下:校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词 校园小品 人物:团支书，小艾，小玲，小伍 场景:教室 团支书:同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
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同。
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同什么们!请大家听我说一句! 三人:说吧。
团支书:你们听不听啊? 三人:听着呢! 团支书:真的听? 三人:真的! 团支书:确定? 三人:确定。
团支书:不反悔? 三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我? 三人:你说不说啊? 团支书:噢，我开始说了!----我要说什么来的? 三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了! 三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么! 三人又晕倒。
团支书:好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
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好好改过，抵制日货! 小玲:这都什么乱七八糟的! 团支书:小玲!你为什么上课要睡觉? 小玲:我困故我睡! 团支书:你为什么不在宿舍睡? 小玲:我也想啊!可老师不让走! 团支书:你就不能下课睡? 小玲:我下课了也睡! 团支书:那你晚上做什么? 小玲:你晚上做什么? 团支书:睡觉啊! 小玲:我们这个习性一样! 团支书:你除了睡觉还做什么? 小玲:很重要的事!----吃饭! 参考资料:~~~~~~~~~~~~~~
相声吹牛台词()小学生
相声台词----吹牛乙：现场的观众朋友大家好甲：朋友们好乙：您哪位呀
甲：我你都不认识，世界吹牛奥运会全能冠军啊乙：就凭你
大伙看他，一寸钉。
甲：别看我个小，我这个人是少年老成乙：我还成熟得过早呢甲：我11岁啊就上大学了乙：你差远了，我10岁那年就当教授了甲：我9岁就当科学家了乙：我8岁就制造核武器了甲：我7岁就结婚了，现在儿子都小学毕业了。
乙：啊
甲：随便吹吧，吹牛不上税乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了甲：我4岁就有抬头纹了乙：我3岁就驼背了甲：我两岁就掉牙了乙：我一岁头发就白了甲：糟糕，他把一岁这个数字给占去了乙：你可没岁数了甲：没岁数也比你强乙：怎么了
甲：我没出生就退休了乙：没出生就退休啊
甲：提前完成任务嘛乙：像话吗甲：有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，这减了产，收益怎么办啊
怎么向领导交待啊
厂长可急坏了：喂，运输部吗
赶紧拿直升飞机，把那个说相声的小邬接过来乙：接你干吗
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭的啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~不得了乙：怎么了
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦乙：嗬，牛奶防汛啊
甲：人们都用牛奶洗澡啦乙：这有什么，有家养鸭场，鸭子不下蛋，场主急坏了：喂，小王吗，我这鸭子不下蛋，你快过来帮忙呀
我说相声卖力，这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子终于感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家大老远来给我们说相声，要再不下蛋，太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要下一个精品蛋，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱甲：怎么样乙：下出两条骆驼来甲：啊
鸭子下骆驼啊
你真够能吹的，乙：厉害吧
甲：那你也还是不如我。
我的相声能治病乙：治什么病
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了乙：八～～～八十多年
这也太悬了吧甲：中西医全请到了，愣没治好乙：这不就危险了啊
甲：最后，又把我给请去了乙：把你接去了甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬乙：哦，还挺客气甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~乙：怎么样甲：跑去北京参加2008奥运会了乙：瞧他吹的甲：哈哈 厉害吧
我在吹牛上有祖传秘方。
乙：祖传秘方管什么用，我能把方的吹成圆的，你行吗甲:我能把短的吹成长的。
乙:我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙：我的个子比你高甲：我有点驼背，实际上我比你高乙：我一天长一尺甲：我一夜长一丈乙：我跟珠穆朗玛峰一样高甲：珠穆朗玛峰比我矮半头乙：我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!
