小学生爆笑相声台词200字
: 我们家是吹牛世家: 我们家还是吹牛专业户呢!甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛交钱呢!甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?甲: 谁刚生下来就会爬呀?乙: 那怎么去?甲: 床就当厕所了呗!乙: 这叫尿床!甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲: 在这吹?没问题!乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲: 哎呀,我也发烧了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 我比树高
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢?甲: 吹牛的人不要脸了!乙: 哎!----- 怎么样
帮我找一个最搞笑而简短的相声，200字内，双人的。
说的好的有赏
甲 您这说的也都上过学吗 倒是念了书。
甲 几年
乙 四年。
甲 比我强。
乙 您上过几年学
甲 二年。
乙 要是二年勤学也还凑合。
甲 说二年不够二年。
乙 怎么又不够二年呢
我闹了些日子病。
乙 病了多少日子
甲 一年零十一个月。
乙 才念了一个月的书哇
甲 还逃了二十九天学。
才一天
甲 那天是礼拜日。
乙嗐
一天没念哪
甲 这是说笑话。
念过几天书，我的算术还比较不错。
乙 您不行，算术您可比不了我，我算术最好。
甲噢，您算术好
乙好
加减乘除、鸡兔同笼我都学过了，小数点儿、分数儿这我都会。
甲 那好，我给您出一道题，您算得上来吗
乙 可以。
甲 一个加一个等于几个
乙 一个再加一个那等于两个呀
这是加法。
甲对
要是一个再减一个等于多少
乙 一个再减一个……这没有了。
甲 怎么
乙 您想，一个要再减去一个那不是没啦吗
甲 不对了。
一个减（捡）一个等于俩呀
乙 怎么会等于俩呢
嘿
怎么不明白。
比方说扇子吧，这儿已经有一个了，你要再捡（减）一个那不两个了吗
乙噢，往起捡呀
甲啊
乙 好嘛
我是往下减，他那往上减（捡）。
甲 不管怎么说你没算上来。
乙 你再出一道题。
甲 一竖儿，这边一个圈等于多少
乙 等于十啊。
甲嗯，再加一个圈
乙 一百。
甲 再来一圈儿
乙 一千。
甲 再画一个圈儿
乙 一万。
甲行。
把这一竖儿横过来，放在这四个圈儿里边儿等于多少
乙这……不知道。
甲 糖葫芦啊
乙 糖葫芦呀
150字双人相声剧本
儿童相声《谁厉害》 五小四年级二班 大鹏 小毅 演出稿 甲：听说你喜欢下象棋乙：没错甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：对甲：有一回我和你爸爸下棋，你猜我们谁厉害
乙：我爸爸下象棋好，当然我爸爸厉害甲：对，我厉害乙：你怎么厉害了
甲：你爸爸那么大岁数，当然让着我,我还老偷子儿.背着你爸爸没看见把他的棋子儿偷出来仨,你爸爸都没棋了，结果我下棋厉害我赢了。
乙：那是你厉害甲：我赢了，你爸爸不答应了，说三盘两胜，还得下。
第二盘，你猜我俩谁厉害
乙：照刚才那样下，肯定你厉害甲：对，你爸爸厉害乙：怎么又我爸爸厉害了甲：这回你爸爸不让着我了，还加了仔细了，我也偷不了子儿了，你爸爸那么厉害，我当然就输了。
乙：你又输了甲：到第三盘，你猜我俩谁厉害
乙：我不猜了，你就说吧甲：我俩和棋了乙：我不猜你俩又和棋了。
甲：是啊，下到最后我就剩下一个士，你爸爸就剩下一个象乙：那就别下了甲：是啊，依着我也是不能下了，可你爸爸不干，非得接着下不可
乙：啊
一个象一个士，都没有能过河的子儿了，那怎么下呀
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。
”乙：没听说过
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。
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你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。
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乙：去你的吧
搞笑相声剧本（双人）
甲（逗哏），乙（捧哏） 乙上台 乙：今天啊，很高兴能站在这个舞台上为大家表演。
今天为大家带来一段单口相声，希望大家能够喜欢 甲：上边那个干什么呢 甲上台 乙：我说相声呢
甲：哦说相声。
我就喜欢听相声，上大学那会天天听相声。
乙：那您是什么大学毕业的啊 甲：我是重大毕业的 乙：哦，。
甲：不是，是重塑生命学院。
（指监狱） 乙：啊
您进去过 甲：啊去学习了几年。
（略显尴尬状） 乙：那您在里面都学什么啊
甲：那学的可就多了。
什么，斧钺钩叉，鞭锏锤耙，堂棍朔棒，拐子流星锤，带尖的带刺儿的，带钩的带刃的，我是扔的出去。
乙：怎么样
甲：我拿不回来啊我
乙：嗨就学些这个啊 甲：我们在里面是好好学习，天天向上。
乙：您就别向上了，说点具体的吧。
甲：我们在里头学习一年也要总结一下学习的成绩 乙：是得总结一下，没有总结就没有进步啊你们都怎么总结啊
甲：主要结实总结一下一年来的思想改造情况。
乙：恩。
甲：首先要认罪悔罪，再就是说说以后的努力方向。
乙：这可得说清楚了。
甲：再就是早日争取获得新生的机会。
乙：是。
甲：我们号子里有一哥们。
乙：什么叫号子啊
甲：就是一间囚室的。
乙：哦
甲：这哥们是。
乙：还挺严重。
甲：他没什么文化啊，不会写呀 乙：那坏了，那可怎么办啊 甲：他有办法，照着一抢劫犯的总结也抄了一份。
乙：着怎么能行啊 甲：谁说不是啊你抄给改改也行啊
这哥们一句没改，刷刷几笔写完就交上去了。
乙：好嘛 甲：那抢劫犯上面有这么一句：“我今后出去还要吗
不我一定努力工作，重新做人”。
乙：写的不错，挺有决心的 甲：他是写的不错，那位抄上可就不对了。
乙：是啊 甲：监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把那肇事的叫进办公室就给来了这么一句：“监狱长看完总结，鼻子差点气歪了。
把他叫进办公室就给来了这么一句：“小子，行啊
能耐了
改造了一年不撞人了您改抢劫了啊” 乙：嗨~~~~ 运动会 甲：观众对演员啊，十分的热爱。
乙：唉，这话对。
甲：你看咱们还没上台呢，观众朋友们就报以热烈的掌声。
乙：是是是。
甲：大家对我就非常熟悉，都认识我，对吧
乙：你呀 甲：你认识我么 乙：您恕我眼拙，我没认出来。
甲：眼拙什么啊你在仔细看看。
乙：对不起，没认出来。
甲：我，著名的运动健将啊学校的同学们都知道我 乙：哦您是个运动员啊这倒是没看出来。
甲：我是个十分有名的校园运动健将。
不信你看看我，晕不晕，晕完了在动去。
乙：这运动可是一个词语，您别给拆开了。
甲：我没事就爱锻炼，是什么运动都会。
乙：那您都会什么啊 甲：先说说会滚的吧 乙：啊～～～ 甲：什么叫足球，篮球，乒乓球，铅球，棒球，保龄球，网球，水球，曲棍球，羽毛球，橄榄球，高尔夫球。
这么和你说吧，只要是球我就能练。
乙：哦只要是球您就能练。
甲：唉
对。
乙：那屎壳郎滚的那（发nei）粪球儿，您也能练 甲：下去。
你这像话嘛 乙：您不是说只要是球就能练吗 甲：我是说运动类的球就能练 乙：哦～是这么回事 甲：这是球类 乙：那田径项目您擅长什么 甲：那强项也不少啊 乙：您给说说. 甲：像什么60米，100米，200，400。
800米，1000米，5000米，那（发nei）42公里，我全行。
乙：呵～～这强项可真不少 甲：我呀，曾经在一个大人物面前露过脸，给我们学校争过光 乙：哦～～您是在谁面前露过脸啊 甲：那(发nei)你知道吗 乙：这个我太知道啦阿根廷足球历史上的一个圣人啊人称球王～～ 甲：我就是在面前露过脸 乙：这可了不得啊～～您是怎么在他面前露的脸呢 甲：有一次，他到我们学校参观，顺便看看我们学校的足球事业发展的怎么样。
乙：哦 甲：这天正好赶上我们学校开运动会。
乙：来的还真巧。
甲：我们班和另一个班正足球比赛呢 乙：是啊～ 甲：老马看我带球突破射门的速度啊非常的快 乙：带球突破能有多快啊 甲：那个速度啊，足有9秒87，和约翰逊一样快～ 乙：好嘛，你也吃了兴奋剂了 甲：老马看我踢球的架式，当时就是一阵感叹～～ 乙：他怎么说的
甲：哎呀～～～贵校校长，该生奇哉，该生妙哉，该生奇妙而绝哉!!! 乙：好，上来先栽仨跟头。
甲：我观该生足球之妙，不但我自愧不如，就连那巴西贝利也只能望其项背。
乙：比俩球王都厉害。
甲：我们校长得跟他谦虚啊 乙：哦那你们校长怎么说的 甲：岂敢岂敢，该学生即不敢和您比，又安敢比世界球王贝利呢 乙：他这校长也够酸的 甲：不然，我看来不但我和贝利不能和他相比，就连那英国的足球天才踢球之妙处也和该生相同。
乙：好嘛，越说越厉害了 甲：贵校校长，可不可以让我见见该学生呢 乙：哦要看看你。
甲：校长说没问题，找了个人下去把我就叫上来啦～～～我听说要见见我，赶紧得准备准备啊～～ 乙：对，这是得准备一下，这位是大人物嘛 甲：我上了主席台，马拉多纳一见我本人，又是一阵惊叹 乙：怎么又惊叹啊 甲：哎呀，方才只见你足球技艺十分精湛，不想你其他项目也如此了得。
乙：这是怎么回事呢 甲：我呀当时是右手拍篮球，左手踮排球，脚下还踢着足球，头顶上还顶着个乒乓球 乙：哦。
你这是去见马拉多纳啊 甲：不是，我推销呢 乙：嗨～～～
双人相声台词?
甲：唉，最近呐烦透了
乙：怎么啦 甲：我要毕业了。
乙：我懂了，业考。
甲：不是。
小学升初中，不用毕业考。
乙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。
今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有…… 乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗
乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡…… 甲：什么乱七八糟的。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
它问什么你就实话实说，不懂就问我
甲：问你
乙：别看我的个子小，我可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
乙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是—— 甲：小祖宗。
乙：嗨，你就没别的名字啦
甲：有啊。
我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
乙：什么乱七八糟的。
得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”
乙：啊，假小子也算性别
甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀
不是个女的，整个假小子
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭…… 甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
乙：错了
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
乙：停停停，你越扯越远了。
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。
得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗
怎么又填出生呐
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。
那你问爸爸妈妈啊
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇
你好幸福啊
一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉
他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
乙：有什么好笑
甲：这一栏简直是废话。
乙：哪一栏
甲：本人成份。
乙：这怎么是废话呢
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。
什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙…… 乙：停停停，我不听你背元素周期表。
这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀
乙：本人成份，指的是你现在在干什么
甲：现在
和你一起说相声啊
乙：那你就填“说相声”吧。
甲：说相声不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是—— 甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办
甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。
若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗
甲：有啊
乙：我看你是有病
甲：（与乙握手）没错
我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
乙：你得的是什么大病
甲：（故做痛苦状）——牙疼。
乙：牙疼不是病， 甲：疼起来真要命。
乙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
乙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐
刚把表交上去就给退下来了。
乙：又怎么了
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片
甲：是我的
乙：不是标准照
甲：是标准照啊
乙：那你贴的是什么照片
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
乙：啊，婴儿照片呐。
要贴最近的照片
甲：上个月照的行吗
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
乙：你又贴了哪张照片啊
甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。
（看登记表） 乙：恭喜恭喜。
甲：（吃惊地）呀——
乙：怎么啦
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
乙：那你填的是—— 甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉
甲、乙：白忙了
50字内的2人相声台词
甲：“听说你最近买了辆新车在闹毛病
”乙：“是啊，我买了一个可以节省汽油30％的新汽化器，一个省油50％的新变速器和一组省油40％的新火花塞。
”甲：“结果怎样
”乙：“开出去60公里后，油箱里的油多得溢出来了。
” 甲：“不会吧
”乙：“是真的
不过我最近最头痛是碰见一个惹是生非的家伙。
他用最难听的话侮辱我，甚至威胁我。
”甲：“你怎么会惹上这个家伙呢
”乙：“我用车把他撞了。
” 甲：“好家伙
这大概是跟你平时爱喝酒有关吧，作为好朋友我送您十个字：‘喝酒别开车，开车别喝酒’”乙：“其实我的酒量本来没事的。
”甲：“我给你上一课吧，现在我扮演酒后驾车的司机,你配合我扮演交通警察怎样?”乙：“没问题,开始!”乙：“停车
....停车
”甲：“警察先生，有什麽问题吗
”乙：“喂
你的车轱辘压着我的鞋了，幸亏今天我穿的鞋大了点……”甲：“你的鞋怎么放在我的车轱辘下面了
”乙：“ 喂，你难道没有看见红灯吗
”甲：“不，真对不起，我看到红灯了，只是没有看见你。
”乙：“你刚才闯了红灯后我要你停车为何不马上停下来
”甲：“你的红灯在上面，我的车在下面，我怎麽能撞[闯]上呢
”乙：“我问你，遇到绿灯要怎样
”甲：“闯过去啊。
乙：“遇到红灯要怎样
”甲：“停下来啊。
”乙：“那遇到黄灯呢
”甲：“跟他拼拼看啦
”乙：“当你看到一只鸡、一只狗和一个人时，你轧什么
”甲：“当然轧鸡
”乙：“摇摇头，不对
”甲：“轧狗
”乙：“还是摇摇头，不对
”甲：“不轧狗，难道要我轧人
”乙：“不，你该刹车才是
”乙：“刚才我看你这辆车在马路上‘画波浪线’现在你人又站立不稳，是不是酒后驾车了
”甲：“不，我没有喝酒，只是有点晕车而已。
”乙：“笑话，司机会晕车吗
”甲：“警察先生，其实我只喝了半打啤酒而已。
”乙：“啤酒不是酒吗
”甲：“难道酱油也是油吗
”乙：“醉酒驾驶是要重罚的。
”甲：“罚就罚吧
罚三杯还是罚五杯
”乙：“请您出示驾照。
”甲：“我希望你们警察今后做事之前先商量商量，不要老是颠三倒四的好不好
昨天刚刚拿走我的驾照，今天又要我出示它
”乙：“还无证驾驶更要重罚，这是罚单请在处罚单上签字吧
” 甲：“警察大叔，你就把我当作屁给放了吧
”乙：“先生，请您对着这个漏斗吹一口气。
”甲：“对不起，警察先生，我不能这样做，因为我患有严重的哮喘，这样做会引起剧烈咳嗽，连肺都会咳出来的
” 乙：“既然如此，那么请您到我这边来，我的车上有指血检设备，只需要您手指上的一滴血就可以了。
”甲：“对不起，警察先生，我也不能验血，因为我是血友病患者，如果这样做，由于不能凝血，我的血将会滴干，那么我就会血干而死的
” 乙：“好吧，那只好做个尿检了，请您用这个小塑料瓶提供一份尿样。
”甲：“非常抱歉，警察先生，我同样也不能这样做，我有糖尿病，医生说这样做会引起低血糖，我会晕过去的
”乙：“这个，那就用最原始的方法，出来沿着这条白线走一走。
”甲：“真是对不起，警察先生，我不能这样做，我决不能这样做，因为我，这个……”乙：“为什么不行
”甲：“因为我，我，我醉得连路都走不稳了，警察先生，我会摔伤的
” 乙：“你说你刚刚喝了半打啤酒，现在差一点出了车祸，你应该得到什么教训
”甲：“看来我以后得多练习，要是我有一打的酒量就好了。
”乙：“你这车上的速度表呢
”甲：“我不需要它，所以拆下来了。
”乙：“不需要
没速度表怎么知道车速呢
”甲：“这很简单。
每小时20公里时排气管发出响声，每小时30公里车门响了起来，每小时40公里时我便开始发抖了。
”乙：“干吗把车开得这么快
”甲：“我发觉刹车坏了，我必须尽快地赶回去，免得在外面发生什么事。
”乙：“你在车速限制为50公里的地带超速至75公里，要罚款的。
”甲：“请你改写成我在车速限制为80公里的地带把车开到120公里行吗
我正想把这辆汽车卖掉
” 乙：“你应该经常阅读一些《交通规则》方面的杂志
”甲：“我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧．我怎么办呢
”乙：“这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。
” 甲：“没事，不会有大问题的
”乙：“为什么这么自信
”甲：“因为我的车牌照是00544啊
”乙：“什么意思
”甲：“就是[动动我试试]，”200~300字的实在找不到 谅解一下 你也可以自己删剪一下
两人相声剧本 200字
甲：人人都有爱好。
乙：是 甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。
乙：什么啊 甲：他爱踢毽子 乙：对 甲：踢毽子好啊 乙：是么 甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好 乙：有这么大用处
甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助 乙：啊
甲：你这两天好点了吧 乙：什么啊。
没有
甲：当然也有纯娱乐的 乙：对了 甲：当然他不是 乙：你有完没完 甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气 乙：废话，没说你 甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比 乙：是么 甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂 乙：那么大学问那
那怎么考试成绩老上不去呢
： 甲：你哪壶不开提哪壶 乙：你那有壶开的么 甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人 乙：天上的牛都是你吹上去的 甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号 乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。
甲：用不着，我有。
你说背哪篇 乙：《将进酒》，高三学的 甲：学了么
乙：您不知道啊
甲：没人告我呢
没有什么文件精神什么的…… 乙：这还给你发一文件
中央也太不开眼了 甲：将进酒
将进酒……额……李白
对吗
对吗
乙：好家伙，这么半天才把作者找出来 甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…
乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声
甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情
怎么样
哥们背下来了。
哈哈 乙：是背上来了，我让你背什么来着
》 甲：将进酒啊
……额……将进酒
乙：你以为呢
甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧 乙：君 甲：君
君……国主义
义
乙：意气风发，发 甲：发愤图强…… 乙：走
谁让你成语接龙了
甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。
君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。
人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
天生我材必有用，千金散尽还复来。
烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
乙：还真背下来了 甲：那是，我是谁 乙：行，那我换个方式考考你 甲：啥方式
乙：对对联。
对对联知道么
对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个 甲：行了行了，什么乱七八糟的 乙：对联嘛 甲：啥是对联
乙：你不知道啊
对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个
甲：噢
封条
乙：啊
你们家是干吗的啊，门上贴封条。
就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个 甲：过年门上贴的吉祥话呗 乙：对对对，就那个 甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。
我跟你在一块都不敢提智商俩字 ，我是“万般皆下品，唯有智商高” 的人。
乙：你那那么多话，对不对 甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊 乙：你有病吧，知道对对联的规则么
甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平
仄仄平
乙：你过去要过饭
甲：我要过钱。
乙：一样
对啊，我说上 甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平
仄仄平
乙：行了行了，要饭这两下子没完了
我没说完呢，上天言好事
甲：我对下地降吉祥
乙：行。
鸡冠花 甲：狗尾草
乙：不错，鸡冠花下见鸡斗 甲：狗尾草边看狗咬 乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠 甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾 乙：追云。
甲：逐日。
乙：封神榜 甲：诛仙剑 乙：调虎离山 甲：引狼入室 乙：喜洋洋暴打灰太狼 甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是 乙：怎么了 甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼 乙：哇哈哈谋杀白骨精 甲（往下走）我还是走吧 乙：别啊，干吗啊你 甲：你没个正经 乙：有有有，上海自来水来自海上 甲：我对，京北直通车通直北京 乙：山羊上山 甲：水牛下水 乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声） 甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。
乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧 甲：一边去，再来 乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓 甲：他到底痒不痒
乙：你管人家呢
你对你的 甲：说的我都痒了（伸手抓痒） 乙：那你先抓着，别抓死了 甲（惊喜状）对了
生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生 乙：嗬，不错啊 甲：先生，您别客气 乙：哎
谁是你先生，血口喷人。
差点死你前头 甲：我不说你也得死我前头 乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对 甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权
我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个 乙：哦 甲：醒木知道么
醒木，醒目没有雪碧好喝。
乙：什么呀，惊堂木嘛 甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝 乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州 甲：方便面方便方方面面 乙：别动啊，我在网上见过这个 甲：你真无聊，上什么网啊 乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜…… 甲：你这是什么玩意儿
乙：你那几个字来着
甲：（乱说一气）
@#￥% 乙：抽你啊（抬手吓唬甲） 甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面
乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜…… 甲：哈哈哈 乙：顺口溜顺口顺顺溜溜
甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥 乙：凤舞八方方方保平安 甲：九粮五谷东西异 乙：三国两晋南北朝 甲：嗬
太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮” 乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个 甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你 乙：那你也不能拿绝对玩啊 甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你…… 乙：怎么还有一休呢 甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧 乙：消我的费
甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去 乙：这话这么别扭 甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命 乙：那我对了啊……额……上联什么来着
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的 乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布
甲：对嘛对嘛，我考考你 乙：你蒸蒸我吧，还考考我 甲：我谋杀了你
乙：你是哇哈哈
甲：你是白骨精
乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿
甲：别恶心我，还没忘呢
严肃点，咱这演出呢
乙：天下无贼
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮 乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白 甲：（凝望甲，两人对视片刻 ）我真的饿了…… 乙：对不起 甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会 乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣） 甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的
（回头见乙）呀
你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭…… 乙：（忽然抬头）真的
甲：你没哭啊
乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~ 甲：行了行了，真的真的 乙：好
你听着，我给你对（贯口） 美酒下毒 杯杯东邪黄药师 商贩赶路 夜夜子长司马迁 西湖游水 波波漫潜东方溯 池中栽藕 节节太白理长根 微风送香 郁郁畹华梅兰芳 苟安东隅 偏偏中正蒋介石 甲：（伸手给乙一掌）你会啊
骗我饭吃
乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀（打下台去）
搞笑相声双人台词，爆笑，30句以内，半小时之内答复。
甲：人生一世，转眼就是百年。
乙：那可不。
甲：到了一定的岁数，世间的事也就看淡、看透了。
乙：没错。
甲：尤其是在洗澡的时候，人往热水池子里一泡，人生的感悟由然而生。
乙：是啊。
甲：那天来了一位教授，脱了衣服往池子一躺那叫一个舒坦，张口说了一句话。
乙：什么话
甲：“哎——不过如此
” 乙：嗬，那是位伟大的古希腊物理学家。
甲：最后来了一位厨子。
乙：做饭的大师傅。
甲：伸手摸了摸池水，觉得不够热，下了池子往里一躺没到两分钟皮都烫红了，其他人都看傻眼了。
乙：受的了吗
甲：不但受的了而且很舒服，这位大师傅躺在水中说了一句话，比那三位说的都有哲理。
乙：他说什么了
甲：“哎——炸油条不过如此。
”
