有话好好说相声台词金霏版本
我有完整版，自己码的
求一个小品台词
如此顾客 如此服务 ??甲（服务员）张 乙 （顾客）陈 丙（顾客）陆 丁（经理）俞 甲：欢迎光临，里面请，请问先生几位
乙：你是不会点数还是眼睛有问题啊
甲： 先生这是本店菜谱请过目先生，光临本店，您的选择是对的，本店虽然花样不多，但????色，香，味样样具全，蒸，炒，炸，都有绝活。
保证你吃这????顿想下顿，可能你还不清楚，咱店回头客特多，因为。
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丙：你有完没完啊
甲：恩，，完了。
乙：介绍下酒楼的特色菜
甲：好勒，本店特色菜有大骨炖萝卜，跳水黄骨鱼，干锅梅花鹿????，千层豆腐，口味龙虾，夫妻肺片，农家一锅炖，全家福???? 等等酸的，甜的，辣的，麻的，要撒有撒，只有你想不到的????没有你吃不到的。
丙：说说那黄骨鱼的做法
甲：恩，首先我可以保证的说它绝对是鱼做的，然后。
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丙：废话，你那是在鄙视我们的智商。
甲：先生你误会了。
乙：我很生气
叫你们经理过来，什么服务态度。
甲：经理
有个“上帝”叫你
丁：来啦
“上帝”送钱来，心里那个高兴啊
乙：你看看，这个人怎么当服务员的
丁：就这样当服务员的呀。
丙：就这样
你什么意思
我去公鸡，不，母鸡，不，工商告你们
丁：GOD消消气，消消气... ...有话好好说... ... 乙：嘎的是什么
骂人也不新潮一点，我们都说MD。
丙：就是，土里土气的，哼
甲：GOD不是骂人的话，是上帝的意思。
乙：上帝
你诅咒我们
丙：得了，就黄骨鱼，大骨炖萝卜，再来量碗饭，快去下单，上菜吧
可怜的娃啊
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甲：先生，打扰下，上个菜，跳水黄骨鱼。
乙：等等，怎么这鱼没头啊
怎么不是一整条啊
甲：那个，额，那个，是因为我们不能侵犯了它们的肖像权。
乙：噗
丙：这样解释也行
甲：先生要不要饭了
乙：什么
要饭
开什么玩笑啊，我象要饭的吗
甲：??不好意思 我是说要不要打个米饭。
乙：切，什么素质，来两碗吧。
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丁：先生，您好，你的消费是148。
乙丙：什么，那么贵
你还不如直接来抢啊。
丁：既然先生说了，那就... ...hou hou hou（奸笑） 丙：你不要这样的看着我，我的脸会变成红苹果... ...（唱歌） 乙：（擦汗） 买单 。
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甲：先生慢走。
请带好随身物品，欢迎下次光临。
乙：喂，有没有看到我放在桌子上的那包“芙蓉王”啊
甲：没有啊
没看到
先生是不是丢到别的地方了啊
乙：没看到，没道理啊。
一出门就到这来吃饭啊。
（摇着头出去了） 丁：哈哈 报应啊
今晚又有好烟犒劳自己了。
（说着往口袋里拿出包芙蓉王） 剧终
关于小品台词
场景：宿舍，一台电脑在桌上 人物:甲（强），男，性情急躁 乙，（鲁阳）电脑高手，甲的 丙（南柯），甲的同班同学 故事起因：甲有一个同班女友，刚开始关系很好，交往一阵后，女友突然提出分手...... 内容：甲一个在宿舍喝酒，心情郁闷，乙夺门而入，转一圈后放下书包 乙：嘿，哥们，怎么不去上课呀
唉，算你今天不走运，知道我们和那个班上课吗?_服装设计班，青一色女生，那一群姑娘长的贼水灵，光看着就让......（发现甲不对劲） 乙：乍的
被谁射中丘比特之箭，告诉大哥我，去帮你网过来
甲：（生气）去，正烦着
乙：嘿，难道我们玉面飞龙，玲珑可爱的小鸡仔同学被甩了
甲：你说什么呢
皮痒痒想找人挠挠是吧
乙：诶，生气啦
兄弟，天涯何处无女人，何必单恋一支花啦.....看你们挺好的，咋就分手啦
甲：我也不想啊，是她提出来的
乙:外遇，绝对是外遇
甲：（惊讶）你怎么知道
乙：她还跟你说什么了
甲：她说“我受不了你的墨叽，一点男人气概也没有，跟你在一起就没有安全感”。
乙:借口，你知道吗，女人一旦有了其他男人以后在都是这样说的。
早知道你们会出问题的。
甲：（激动）你知道什么，快说
乙：别激动，咱们这么好的哥们，有事我当然站在你这边。
以前，我看你们那么亲热，也不好意思说闲话。
现在既然都成这样了，我就跟你说了吧
前一段时间我亲眼看见她和我们班的南柯走的很近，至于后来嘛，，，，你应该明白了，，
甲：原来我一直被她蒙在鼓里
乙：唉，以前就告诉过你，女人心海底针，千万别动真心，你不听，现在吃亏了吧
不过我看你是没他有男人气概
甲：连你也这么说! 乙：跟你开玩笑的，其是我是为你感到不值，要是我呀，非得找她算账不可
，，，，不过现在已经生米煮成熟饭了，想挽救都来不及了，我也无能为力罗，，（唱：你总是心太软，心太软，，，） 甲：唱什么唱啊，你赶快给我想个办法，我非得出这口气，不然以后怎么见人啊
乙;办法，，，，办法，然让我想想,,,,, 甲：你到是快点啊
乙：有有了，用它（指桌上电脑） 甲：它能用什么
乙:这你就不懂了吧，咱们是大学生就得充分利用高科技
甲：你是说、 乙：咱们先侵入他们的电脑，收集犯罪证据，这事我来搞定，然后再由你悲剧的主人公，发表肺腑之言，站出来指正，，，，嘿嘿嘿，现代版西门庆和潘金莲，到时候，看全院的唾沫不把他们淹死
这招够绝的吧
甲：这行吗，我觉得不太稳当啊
乙：能有什么不稳当的，这网络世界那么大，我们又不用真名，谁还有闲工夫来管这闲事，再说了，咱们这是发表自由言论，“公民有发表自由言论的权利”你懂不懂啊
甲：那好，你快点
乙：别急，一会儿就好（话外音：启动黑客入侵软件......正在链接.....请输入Ip）我给它搞上（正在破译密码....成功侵入.....）搞定......哎呀，我的妈呀，绝版机密呀，都快赶上五角大楼了，我真是太帅了
甲：你快点吧
乙：你等等，我给他全部.....公开..哈哈，搞定，轮到你发挥了
甲：你对我无情，休怪我对你无意
第二天：网上的消息在校内网上传遍了校园，所有人都开始议论纷纷
丙走上，听见下面的谈话： 话外音：A:诶，快看呀，就是他，怎没想到原来他是这样的人 B：就是，下流无耻
（丙气势汹汹的来到甲乙的宿舍门前） 室内，甲乙拿着酒瓶喝酒： 甲：不知道那俩现在怎么样了
乙：还能怎么样，躲起来哭呗，哪还敢见人呀
甲：（醉意）哥们，铁哥们，我对佩服的五体投地，（做趴地状）来.....!为我们的胜利...干杯! 乙：干杯
丙夺门而入，气势汹汹，甲乙有些意外。
丙：王小强，你给我说清楚，网上的东西是不是你弄的
乙：哟，西门庆大人驾到，有失远迎，有失远迎
（甲不理睬） 丙：王小强，是男人就给我站出来说清楚
甲：既然你都猜到了，我就不瞒你了，是我做的，你能把我怎么样
（气氛开始有火药味） 丙：那么是就是说是你把我东西公开的，我告诉你，我和她只是普通关系，你必须向我道歉
甲：我就是不道歉，你能把我怎么着啊
（走向甲） 乙：两位有话好好说，都是同班同学，不要太激动! 丙：你等着，你必须为你的行为付出代价，（准备出去，回头）你不是个男人
甲：你说什么
有种再说一遍
乙:(看要打起来)两位，，两位，，息怒,息怒
丙：你不是男人
甲趁乙不注意，突然拿起凳子砸向丙，（啊）丙倒下
有话好好说
《有话好好说》影评影片《有话好好说》是一部城影片《有话好好说》是一部城市荒诞轻喜剧，京味十足，诙谐幽默，影片汇集了姜文、李保田、瞿颖、葛优、傅彪等诸多明星大腕，主题曲由臧天朔演唱，可谓是众星云集。
其中导演张艺谋本人也在影片中扮演了一个收废品的民工角色。
电影的主题是很好的：社会是人际关系的总和，人在社会上难免有些矛盾冲突，和为贵，冲突总会带来伤害，“有话好好说”不仅是有效解决冲突的良好准则，也是共建和谐社会、和谐生活的良方。
其主要剧情是说一青年赵小帅以奇特的方式，狂热的追求漂亮姑娘安红。
不幸的是，安红正与某娱乐公司的老板刘德龙恋爱。
刘德龙为教训小帅，大打出手。
混乱之中，小帅抢过行人张秋生的背包，当武器抡打，将包内电脑砸的粉碎……最终小帅仍被打伤，他发誓要报复刘德龙。
从此，张秋生为索赔电脑奔波于小帅与刘德龙之间。
小帅为报复刘德龙寻找机会。
张秋生由此成为这一计划的诱饵，张对此却浑然不知。
于是，故事由此转向小帅和张秋生之间的故事……影片节奏很快，两个当事人的行为和心理动机很单纯，结果却推向了荒诞不经的景地。
影片采用了一种动感十足的摄影手法，从镜头里看上去摇摇晃晃的试图用凌乱和荒诞来解释城市的现代性，而人物之间的关系则充满了理性和非理性的冲突。
在拍摄风格上，导演试图用晃动的镜头将城市的不安和内心的冲动凸显出来，看上去有点小品的模式。
城市的边缘人底层青年在处理感情和事情时的非理性方式，和知识分子处理事情的烦琐的理性方式，形成喜剧上的冲突效果，而这种冲突又转变为一种相互影响的地位互换，从而引发了荒诞的结局。
此外影片中还有一些让人印象深刻的细节：关学增老先生的一曲北京琴书，它是关学增老先生专为电影《有话好好说》而创作的，我想若不是这部电影，恐怕很多朋友还不知道这种曲艺形式，或是误以为是京韵大鼓呢。
北京琴书最初只是农民在农闲时自娱演唱的五音大鼓，于1951年被定名为北京琴书，其形式是一人站唱，以左手敲击铁片，右手执鼓楗击扁鼓，伴奏乐器为扬琴与四胡等。
影片开始，广角镜中姜文和瞿颖两张变形的面孔，随着躁动的城市节奏晃来晃去，有个不怀好意的近景，晃了晃瞿颖扭动的臀部，让我会意地笑了下。
随后3分半钟左右，影片第一个狂笑的高潮由张导亲自带来。
张艺谋演的破烂王这一段，装疯卖傻，扮猪吃虎，极尽搞笑之能事，颇得无厘头之神韵。
当时班里在座的每一位同学在看这一段时简直要笑破肚皮，张导出场时间约3分钟，憨憨的陕西话，掀起全班笑声不断，到最后一个骑车逃走的镜头，那午夜狂奔的劲头，简直绝了，100块钱到手，收来的破脸盆也不要了，简直是笑破人肠
记得那次上完课在回宿舍的路上，男生是一片“安红，我想你
”的张氏吼叫声，鬼哭狼嚎直刺人心，笑的人仰马翻
呜呼
此句台词，已成经典
接下来杜旭东表演的那段大嗓门喊话简直就是周星星影片的翻版，一声“警察来了”，众小贩作鸟兽散，表演之夸张，让我想到：要是老谋子和周星驰合作一部电影，会不会更令人期待呢
大嗓门小贩和姜文那段“睡不睡觉”的台词，绕来绕去，当大舌头碰上了一根筋，安红没法不出来
都快被逼疯了，我也快笑疯了
紧接着，赵本山在安红和赵小帅正准备缠绵时不合时宜地出场，让人郁闷
真是服了本山大叔
他还是小品一贯的风格，包括手势、表情以及语气神态，是比任何一部小品更为搞笑
我从来不知道高林生的《牵挂你的人是我》能被本山大叔念得像个小品台词，姜文和赵本山的对手戏，此时一根筋碰上了偏执狂，结果小帅的好事就此泡汤
一段小帅被殴之戏稍稍放慢了一些搞笑的节奏，接着姜文和李保田一段关于“电脑摔坏了找谁赔”的辩论，再次掀起狂笑高潮
回忆一段小帅妙论：“这电脑抡哪儿了
抡电线杆上了
找电线杆子赔去
……是我抢的包
我为什么抢包
是有人打我，我才抢包
你该找打我的人赔去
是不是这个理
”简直是让人不知所措，被似乎具有雄辩大师风范的小帅的口才深深折服。
接下来狂笑或至少是大笑的细节还有不少:如道貌岸然的葛优警察出场，对姜文语重心长地教育了一回，严肃地讲着笑话，真让人耳目一新；李保田在小帅和安红二度准备缠绵的时候再次大煞风景地出场，使得小帅精心培育的气氛被破坏地荡然无存，小帅这叫一个气啊，观众这叫一个笑啊
还有李保田关于“菜刀算凶器，板砖不算凶器”的妙论，结果却带来了小帅“双保险，先是板砖，再菜刀”的回应，堪称最出人意料的对白设计。
然后，在李掀起的一阵混乱中，我意外地发现了劝架的人群中竟然有尤勇（有一句台词），还有傅彪也夹在人群中露了一下脸。
看到如今牛翻天的傅大在1997年时只露了一回脸，真有点看射雕里的星哥的味道，也是一个乐子。
经过上述铺垫，影片终于掀起了又一个疯狂搞笑高潮，姜文在搞定李保田后，得意地从楼梯上摇晃着下来，和方青卓大姐合唱一首《十八的姑娘一朵花》。
欢乐的气氛溢满影片，最后小帅的刀没有砍到刘德龙的手上，终于让人松了一口气，尽情享受这难得的姜文原唱。
在影片快要接近尾声的时候，欢乐的气氛终于上升到顶点，顶上的音箱如一块板砖不偏不倚地砸在刘德龙的头上，这一刻，我简直要笑破肚皮，心中暗暗觉道张艺谋真是个幽默大师啊
而房间里的卡拉OK里刚好放出了《心情不错》的歌曲，虽然刻意的痕迹重了些，不过此一刻我几乎都能看到老谋子那秦俑般的脸上的褶子笑开了花
估计他拍这部电影时也笑得不行了
在这之后，影片基本就没再掀起更大的狂笑高潮，最后还来了一个颇具人文色彩的结尾，不过笑声已经足够了俗话说：“良言一句三春暖，恶语一言三冬寒。
”大千世界，芸芸众生，人人都有自尊心，大家需要互相尊重，其中很重要的一点就是要“有话好好说”。
尤其是评委对选手，领导对部属，老板对员工，老师对学生，父母对孩子，这些处于居高临下态势的人，更要格外注意平等待人说话和气。
人生在世，谁都有不顺心、磕磕碰碰的时候，关键是要调理好自己，遇人遇事和风细雨，笑脸相迎，用一颗平常心对待平常事和特殊情况；用一颗爱心一颗宽容之心对待同事和亲朋好友，有什么心平气和慢漫说，好好说，有不少时候会有意想不到的收获，甚至会有意想不到的回报。
关于普通话小品剧本
（爸）A:我这次出差已经半月多了，回家还没有见着儿，现在快5点了，她放该回家了。
）我的衣服有股烟味，还是换一件，我的女儿简直是个机灵鬼，怕我吸烟、喝酒有害于身体健康，早就反对。
我还是换件黑色的西服，配上我这件白色的衬衫正合适（边说边换）。
（女儿）B:（唱）小企鹅真神气，哩奥哩奥哩，穿着那黑西装，露着白肚皮，我问企鹅，企鹅家在哪......嘿
到家了（按门铃）叮咚。
A:正说着，她回来了（开门）。
B:爸你回来了，几天不见又瘦了。
A：看我的宝贝妞儿，就是心疼爸。
B:什么妞儿
那是妞，俊妞妞，不是俊妞儿妞儿。
A：咋啦
今儿不高兴
B:那不是今儿，是今，是古往今来，不是古往今儿来，爸你还是跟我学说普通话吧
A:我都几十岁的人了，还学啥普通话
那说话撇的，别人听了还笑话，当真还能撇干了黄河水呢。
B:普通话是我国的标准语言，学说普通话，不光能体现一个人的素质，还是对他人的一种尊重。
A：嘿
还忽悠你爸呢
说啥要学也不跟你几岁的小孩学，就是学也跟高人学，明儿再说吧
B:又小看人了不是，什么明儿
那是明。
是电影明星，不是电影明儿星。
A：哎
宝贝儿嫌你爸
B:哪能呀
那不也是为你好吗
老说白音，那是贝不是贝儿，是贝壳不是贝儿壳。
A:瞧
你还真叫上板儿啦
照你这么说，我活了几十岁，到这年龄竟成了不会说话的人，那活脱成了傻子。
B:我看差不多。
A：什么
说我傻。
B:没有，我说现在学还来得及。
A:学
也得去找发音标准的人，对了，广播员、节目主持人说话音标准，我跟他们学去。
B：啥呀?主持人也有多种类型的，也有发音不准的。
A：小毛丫头，你说话口气还不小，连主持人你都嫌他（她）讲话音不标准，你真有点过头了。
B：爸
不是我说你，那《太太乐》教你学做菜的节目，那主持人主持的话，我讲给你听。
A：你讲吧
B：见（电）死（视）机前的观众朋友们大家好
今天又是我教你们削（学）一招的时间了。
今天我教大家削（学）什么呢
A：学什么
赶快说。
B:今天我教大家削（学）什么呢
我不说大家不知道。
A：那不是废话吗
你不说能有人知道吗
B：今天我教大家做道菜,它叫红臊（烧）ZO（肉）。
A：什么ZO
那是肉。
B：ZO! A：肉
B：ZO...... A:肉ZO...... B:你也学成ZO了吧
A:好啦
别废话，你继续往下主持。
B:注意听，观众朋友，这个做红臊ZO关键是什么呢
我不说大伙儿不知道。
A:说、快说，你不说能有人知道吗
B:我做这个红臊ZO关键要放尿（料），尿放多了也不行，尿放少了也不行。
放多了尿味太重，放少了太没味。
A：等等......什么做菜的
还有加尿的，那加了尿还能吃嘛
一股尿骚味。
B：我说的佐尿（料）的尿，不是尿素的尿。
A：那是佐料不是佐尿，有你这样说话的吗
听着没水准，我不跟你学了。
B：那你跟谁学
就跟我学嘛
A：（思考）让我想想，对了，我去跟其他的老板学，那些老板走南闯北的做生意，见人多，那普通话讲得准好。
B:你拉倒吧
老板各异，也有发音不准的。
那造纸厂的刘老板和一港商签订了一份合同书，把积压在库房货全部销完了，货还不够，他亲自到车间生产纸张，以免耽误供货。
A:真是个好老板
B:你也甭夸他了，这个港商得知刘老板亲自在车间赶货，心里十分感动，就到车间去看刘老板。
A：那感情好啊
B:爸
你猜咋啦
A:不知道，你讲吧
B：港商来到车间，刘老板手持一把刀正在裁纸。
港商上前就说：刘老板呀
您这样做让我很感动。
刘老板说：你敢（感）动我就更敢切（感谢）你了啦
说着刀还没来得及放就迎上前去握手道谢：您要了我的货，我更应该好好切切（谢谢）您。
这港商一听，脸色一下变白，急忙抽手就跑，边跑边喊：我不要您的货了，您别切。
谁知这刘老板举着刀在后边边追边喊：老板切了......（谢了）。
A：那港商和他做生意，他还拿刀把人家当纸切（谢）。
B那不是切是谢。
A：一场虚惊，差点（谢）出人命来。
B：没出人命，生意没做成，以前发出去的货全部被退回来了。
A:好
我不跟他学，我找其他人学。
B:别找他人了，还是跟我学吧
A:跟你学，你有啥本领
露一手给我看。
B：那就来段绕口令吧
A:那就快点来吧
B:高高山上一条藤，藤上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风停藤停铜铃停。
不错吧
A：还行吧
还有吗
B:一面小花鼓，鼓上画老虎，宝宝敲破鼓，妈妈拿布补，不知是布补鼓还布补虎。
A：小样儿，还真不错
就跟你学说普通话吧
AB：学好普通话，不仅有利于语言交流，还增长了文化知识。
谢谢大家
求双人搞笑小品剧本。
非常搞笑二人小品剧本一：非常搞笑二人小品剧本】（）默搞笑的相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实
乙：我怎么不知道呢
甲：说明你很愚蠢
乙：我怎么愚蠢了
甲：你想呀
我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗
乙：哦，来吧
甲：我很聪明
那是众所周知的事
连捡破烂的都知道
拣破烂的，说你呢
你知道吗
乙：知道，地球人都知道
甲：你看捡破烂的人多聪明
只要有这么聪明
早晚你得发呀
乙：我一捡破烂的能发什么呀
甲：将来能成为丐帮帮主
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪
甲：那你是领导呀
乙：领导我也不干
甲：你真聪明呀
都能听出好坏话了
乙：没你聪明呀
甲：我信
您客气了
我也没什么呀，就比你聪明一点点
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害
乙：哭什么呀
谁欺负你了
甲：我哭呀，我要笔
我要写诗
我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么
拿支钢笔给我了，不要
不要
乙：怎么又不要了
甲：我要毛笔
乙：还能用毛笔，了不起呀
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的
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爸爸：怎么了儿子
孙子：哎呀，爷爷他，爷爷他。
爸爸：爷爷怎么了
孙子：爷爷他又要给我讲故事了
爸爸：儿子，听故事多好啊
孙子：好什么呀
爷爷讲的故事，我都能背出来了
孙子，过来过来过来，爷爷给你讲一个粮票的故事啊
爸爸：呵呵。
孙子：再好听的故事，听三遍也就差不多了吧
可是爷爷，都给我讲了三十多遍了
爸爸：儿子，知足吧你
才三十多遍，你爸都听三百多遍了。
爸都听了三百多遍了，不照样听着呢吗
我跟你说，爷爷现在岁数大了，脑子有点糊涂，他新的呀记不住，老的忘不掉，爷爷为咱们家可是辛苦了一辈子，今天是年三十儿，必须要让爷爷高兴。
他听故事，一讲，他就高兴，你就好好听故事，啊
孙子：爸，可是你想过没有
爷爷是高兴了，那我呢
有多不高兴啊
爸爸：多不高兴也得给我听着
而且我还告诉你，每次听，都必须要像第一次一样，特兴奋，特别认真，而且必须要兴高采烈的。
听见没有
我可告诉你哈，你要是不配和爷爷的话，小子，休怪你爹跟你野蛮啊
孙子：哎哎哎，别别别。
爸爸：你先别吵（这句没听清）。
爷爷：孙子啊
过来过来过来过来，爷爷给你讲个故事啊。
孙子：哎爸，我还写作业呢
你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去
孙子：我写作业，你听吧。
爸爸：听爷爷讲故事去。
孙子：你听吧。
爷爷：停
行了行了，别转了，我看得懂啊。
你呀，不愿意跟爷爷说话，爷爷讲故事你也不爱听。
唉。
爸爸：你看你。
爷爷：唉。
爸爸：哎爸，您干吗去呀
孙子：爷爷。
爷爷：上街，照旧扫大街。
找人说话，讲故事。
孙子：爷爷
你不能出去
爷爷：干嘛呀
孙子：你出去又走丢了怎么办啊
爷爷：这回丢了也没关系，你妈给我写了条了，到时候我找警察叔叔，警察叔叔会用车把我送回来。
孙子：唉，爷爷，您不就想给别人讲故事吗
爷爷：啊。
孙子：那您就讲给我听吧……呜呜……爸爸：兴高采烈
孙子：我最爱听爷爷讲故事了
爸爸：兴高采烈得多一点
孙子：爷爷讲的故事最好听啦
爷爷：哈哈，你就那么爱听爷爷讲故事啊
孙子：啊
爷爷：行
爷爷给你讲故事了啊
爸爸：爸。
（拿凳子，这个时候有点乱，这里不应该有台词，可能是当时在台上乱了）爷爷：爷爷肚子里可是一肚子的好故事啊。
孙子：啊爷爷：爷爷给你今天讲个好听的故事。
孙子：好。
爷爷：讲个粮票的故事。
孙子：哎呀我的妈呀
爸爸。
爷爷：怎么啦
爸爸：哎呀我的妈呀
好听啊
爷爷：我以为你听过这个故事呢。
孙子，爸爸：没有
从来没听过。
孙子：爷爷，什么是粮票啊
爸爸：儿子，别着急，爷爷一讲你就知道什么是粮票了。
三百多遍了，听吧啊。
爷爷：哎，胖子。
爸爸：啊
爷爷：这个故事你听过没有
爸爸：听
没有
爷爷：那坐下来一起听。
一起听。
把那个小板凳给你爸，你爸从小就爱坐这小板凳。
孙子：爸。
爸爸：爸，我坐这吧。
这多宽敞啊
爷爷：别别别，坐。
哎呀，孙子啊。
有一个时期啊，我们国家经济比较困难。
诶，好多东西都要票啊
你说做件衣服吧，得要布票。
想吃点肉吧，还要肉票。
诶，还有什么票
爸爸：煤球票。
爷爷：对
谁让你说啦
谁让你说啦
我自己想的起来要你说干什么呀
你以为我糊涂了是不是
爸爸：不不不
爸爸爸
您不糊涂，我糊涂了。
爷爷：他糊涂了。
孙子：爷爷，讲故事吧。
爷爷：啊，讲故事。
孙子：爸，换个位置。
爸爸：好儿子
我坐这
爷爷：别别别，你坐爷爷边上别动。
来来来，坐坐。
跟爷爷坐啊。
怎么
坐着不舒服啊
那咱俩换啊
孙子，爸爸：哎!别别别
爸爸：舒服，舒服，可就是窝得慌。
孙子：爸，咱俩换一下吧。
爷爷，行了行了行了，孙子，咱哥俩就别动了哈。
爸爸：你等会，怎么成哥俩了
那行，那俩爹坐着吧。
爷爷：什么俩爹呀
你怎么那么说话啊
爸爸：你不都哥俩了，可不是俩爹吗
爷爷：这哥俩……哈哈有意思。
孙子：哈哈。
爷爷：哎呀，说哪了
孙子：煤球票
爷爷：哎对!煤球票
那个时候抽烟啊，还要香烟票。
爸爸：对。
爷爷：下面该说什么了
孙子：爷爷，您再好好想想。
抽烟，还需要什么呀
爷爷：还要……打火机呀。
孙子：不对
刷，刷，刷，刷（模仿划火柴的声音）爷爷：火柴啊
对
那个时候火柴还要票
孙子，爸爸：想起来了
爷爷：哎，火柴，哎，这下顺了。
底下再说粮票了。
那个时候粮票啊，我们家很紧张啊
哎呀，问题就在这个胖子身上。
他呀，自己就25斤粮食，可吃呀，50斤都不够
哎呦，真是……坐下去坐下去坐下去呀
哎呀
快坐坐坐坐坐。
那个时候，我和你奶奶尽量把粮食省下来让他多吃点。
孙子：爷爷，你对爸爸可真好。
爷爷：嘿嘿，自己孩子嘛
你爸爸对你不也好吗
爸爸：所以咱们对爷爷呀，就得更好
孙子：那爷爷，讲故事吧。
爷爷：哎呀粮食紧张啊。
那粮票……诶
有一回呀，爷爷扫大街的时候，扫啊扫啊扫啊扫，突然发现地上一样东西，我捡起来一看，这是什么啊
孙子：啊
粮票
爷爷：多少斤啊
孙子：啊
30斤呐
爷爷：你怎么都知道啊
孙子：哎呦
爷爷：怎么了
哎呦，你打他了
爸爸：没有没有。
孙子：没有没有。
爷爷：我听出来了，哎呦，你打他了。
爸爸，孙子：没有。
爷爷：站起来
爸爸：哎，爸您等会我。
爷爷：站起来
从小怎么教育你的
怎么可以打人呢
孙子：爷爷，爸爸没打我，他就掐了我一下。
爷爷：啊，掐了你一下，什么
掐你
掐比打还恶毒
什么时候学会掐人的你
孙子：爷爷，他没掐我这，他就掐我这了。
爷爷：啊，掐错地方了。
重掐
孙子：啊
爸爸：等
爸。
根本就不怪我
他在那瞎搭茬。
你说您搁那一看还没说什么呢，他就，啊
粮票
您又没说多少斤，他就，啊
30斤
跟那瞎猜
爷爷：怎么啦
你别说，我真是当时捡起来一看，还真是，啊，粮票
我仔细一看，啊
30斤
猜对了
这孩子，就是聪明
爸爸：对。
爷爷：唉，当时我拿着粮票可高兴了
心想，解决了咱家好几个月的粮食啊
我太高兴了
我太……你们俩在听吗
孙子，爸爸：在听
爷爷：在听我怎么捡了30斤的粮票你们怎么一点都没反应
啊
孙子，爸爸：兴高采烈。
啊
30斤啊
哈哈哈哈哈哈爷爷：这就对了嘛
哈哈哈。
哎呀我拿了粮票赶紧回家啊
走到半道上一想，不对啊
哎呦,那个丢粮票的人，他这一下子这个月的日子该怎么过啊
哎呦，我赶紧回到捡粮票的地方，坐地上等啊，等啊，一直等到天黑。
始终没有人来找这个粮票。
孙子：爷爷，那你后来把那30斤粮怎么办了
爷爷：捡来东西咱不能花啊。
我就上交了，交给了警察叔叔。
孙子：噢
爷爷太伟大喽爸爸：爷爷讲的故事好不好
孙子：好爷爷：好听吧
孙子，爸爸：好听
爷爷：爷爷再给你讲一个故事啊。
孙子：爸……爸爸：让爷爷高兴
孙子：爷爷，我求求您，给我讲个煤球票的故事好吗
爷爷：行
煤球票
好啊好啊，煤球票
那个煤球票。
煤球票的故事不好听。
爷爷给你讲个好听的，保证你从来没听到过的。
孙子，爸爸：（兴奋状）爷爷：粮票的故事。
怎么了
孙子，爸爸：没事。
爷爷：听过了
孙子，爸爸：没有
从来没听过
爷爷：我记得好像从来没跟你们讲过嘛
哈哈哈孙子：爷爷，什么是粮票啊
爷爷：有一个时期。
哎呀，我口渴的要命，想喝点水。
给我来摇一摇。
孙子：爸，摇一摇。
爸爸：什么摇一摇
孙子：，喝前，摇一摇。
爸爸：扶爸起来。
帮您拿水。
儿子，过来。
你看怎么样
爷爷一讲故事就高兴，一高兴又能吃又能喝的。
我给你算笔账吧，你看，爷爷讲一个故事才五分钟，俩故事才十分钟，你就是不高兴，才不高兴十分钟。
可是爷爷，能高兴一整天呢
孙子：嗯
划算
爷爷睡着了。
爸爸：快，扶着爷爷。
孙子：爸爸，我们把爷爷扶回房间睡吧。
爸爸：嘘。
爷爷现在岁数大了，坐这想睡觉，一躺下睡不着。
孙子：可是我怕爷爷会摔下来啊。
爸爸：怎么会呢
他要是摔下来，还有他儿子我呢
孙子：对
还有你儿子我呢
爷爷：哈哈哈哈孙子：爷爷笑了，爷爷肯定在做梦。
爸爸：梦里呀，还在给你讲故事。
孙子：嘿嘿，讲粮票的故事。
爷爷：什么
粮票
孙子
呦
爷爷你怎么醒了
爷爷：孙子，我一听到粮票，我想起来一个故事。
我给你说说。
孙子：爷爷，咱们这么着好不好，咱们回到房间里，您躺在床上，我听您讲粮票的故事好吗
爷爷：这注意好
孙子：走走。
爸爸：好好听爷爷讲故事啊
孙子：知道啦
爸爸：好儿子。
让爷爷高兴啊
孙子：哦
亲爱的楼主，我当然知道我没写完呀~~o(∩_∩)o...哈哈。
这不就写完了吗~~有些细节的地方，像表情什么的，我都没写，你们到时候看看视频哈~~
搞笑的相声、小品台词。
2个考官，3个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。
。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`
本姑娘才一支花的年龄
诶
怎么会突然冒出这么个人出`
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐
俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`
（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。
现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。
。
。
。
报上来（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。
我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。
。
。
。
副考官：停停停，罗嗦，下一个
（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。
我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民主考官:好了好了好了，开始提问副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你
龙民：考官，能不能不要
俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`
如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。
你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊
你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设
诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验
那你怎么说得驴头不对马嘴的
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。
俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢副考官：哎`
（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢
龙民：俺觉得。
。
。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题副考官：废话，没问题它能叫问题吗
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问考官们：你们。
。
。
。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头副考官：这问题怎么就不好了
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗
副考官：谁叫你把自己卖了啊
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗
考官你愿意把自己卖了吗
（考官怒，另外2位应聘者大笑）主考官:你觉得你现在不像是商品吗
生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。
有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗
刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。
希望你能够明白。
其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。
我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。
贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。
龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。
所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们主考官：很好，贞有权呢
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。
（掌声）[落幕]
小品台词
我们俩今天给大家表演段相声.乙：说好的您多担待。
（甲躬）甲：2008京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“运动会”
乙：啊
甲：这个啊……乙：唉唉唉唉，打住吧你
是什么
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“”
甲：噢……对对对，“”
。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 噢，就想这个呀
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视……乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势）乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你像什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重……这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期1234567我都练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上届雅典运动场上要是有我，一共二百八十五块金牌，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：射击啊
乙：嚯，射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状）乙：好嘛，看把他闲的
射击跟弹蚊子是两码事
甲：我练不了，我改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫的，知道吗
乙：知道啊， 的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的）乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）公交5路车队甲：社会发展了。
乙：经济搞活了。
甲：日子好过了。
乙：吃穿住行不愁了。
甲：现在的交通工具您甭说挨着个用，数都未见准数得过来。
乙：太多了。
甲：有一天我们去颐和园，数了数，有八趟往那去。
乙：太方便了。
甲：又有一天我们去西单，光地铁就有两条线路。
乙：还在兴建呢。
甲：我打参加工作的那天起 就在公交车上当售票员，后来当了司机，一直干到现在。
乙：噢。
甲：通对乘客的长期研究，我发现了一些规律。
乙：噢
甲：你看过散打比赛吗
乙：散打比赛看过。
甲：一上场两人就打起来了。
“好小子，你敢拿拳头打我，你躺下吧你
”抬起腿照着对方的脖子就是一脚。
乙：够狠的。
甲：都这么打。
乙：对。
甲：你看着很正常。
乙：是那个场合嘛。
甲：你把它换个环境就不正常了。
乙：换哪儿去
甲：换上。
乙：上
甲：啊。
乘客一上车就给售票员一拳：“这车去动物园吗
”“错了，下去吧你
”售票员一脚丫子把乘客踹下去了。
乙：好嘛，一帮土匪呀
甲：还有一个规律。
乙：哦，还有一个。
甲：生活中里有很多规律，比如说学校里的老师教书。
乙：育人子弟。
甲：教书得耐心。
乙：对。
甲：还得仔细。
乙：那是。
甲：一般教地理的是这都是这样：北京是我国历史最悠久的城市的古都之一，因交通地位重要而兴起，作为燕国都城蓟最早见于史书记载，辽称南京，为陪都。
金时正式建都，称中都。
元称大都。
明、清及民国初称北京。
1928年设北平特别市。
1949年10月1 日成立，建都，改称北京。
北京的西部和北部是连绵不断的群山，向东南为一片逐渐低缓的平原。
山地约占全市面积的百分之六十二，平原约占百分之三。
这一讲就是四十五分钟。
乙：真细致。
甲：要是把这种方式用在公共汽车上…… 乙：怎么样
甲：违反规律了。
乙：没事。
甲：准出事。
乙：试试。
甲：乘客问售票员：“请问故宫在哪里下车呀
” 售票员乘机给他介绍一下故宫。
乙：这多好。
甲：故宫也叫紫禁城，紫禁城即宫城，为皇宫所在地。
明代有紫禁城沿用元朝大内的旧址而稍南移，周围加凿了护城河，一律用条石砌岸，俗称筒子河。
随后又拓展了旧皇城的南、北、东三面，从而扩大了紫禁城与皇城之间的距离。
紫禁城南北长九百六十米，东西宽七百六十米，东西两墙的位置仍同元大内旧址，只是南北墙分别向南推移了近四百米和近五百米。
紫禁城南门的午门是宫城的正门，正当元皇城灵星门旧址。
午门内的金水桥也就是元代的周桥。
金水桥北面新建皇极门（原称奉天门）。
皇极门内，在元大内崇天门直到大明门的旧址，先建皇极殿（原称奉天殿），后又建中极殿和建极殿（原称结盖殿和谨身殿），这就是外朝的三大殿。
谁在故宫下车呀
乙：我。
甲：快下去吧。
乙：怎么了
甲：都到颐和园了
甲：车上的小偷不好逮。
乙：相当狡猾。
甲：除了卖票，我还练习过逮小偷。
乙：你行吗
甲：一开始我瞧谁都像小偷。
乙：啊
甲：逮谁好呢
乙：千万别逮错了。
甲：我仔细观察。
乙：看见什么了
甲：有个人在掏钱包 乙：快逮吧。
甲：不行。
乙：怎么不行
甲：他掏的是自己的钱包。
乙：嗨。
甲：你说他怎么不掏别人的钱包呢
乙：我哪知道。
甲：“师傅，我买张票
”他买完了票，把钱包放兜里了。
这时候，旁边有只手伸过去了。
乙：这回准是小偷。
甲：没错，就是小偷。
乙：逮他呀。
甲：我一抓他，嗬，他抽出了一把尖刀。
乙：真嚣张。
甲：你说怎么办
乙：怎么办
甲：我想给他来一个空手夺刀。
乙：对。
甲：可是我没练过。
乙：没练过你说它干嘛
甲：那个丢钱包的人来了个空手夺刀，一下子就把小偷制服了。
乙：人家练过。
甲：那当然，人家是，故意来引小偷上钩的。
乙：我说呢。
甲：警察冲我说：“对不起，你也得跟我上警察局。
” 乙：啊
甲：让我去作证。
乙：吓我一跳。
甲：有的人特讨厌
乙：什么人
甲：上下班的时候正是客流高峰期，乘客特别多，经常挤得关不上门，关不上门，车就不能走。
乙：容易出危险。
甲：门口挂着的那个人最讨厌，他两手紧紧地抓着车门框，双脚蹬着脚踏板，可身子怎么也挤不进去了。
乙：那就别上了。
甲：不行，他非上不可，他不上谁也别想走。
乙：多耽误事。
甲：车下面有很多人看热闹。
乙：这有什么好看的
甲：好看。
大伙一边看还一边说呢：“嘿，这家伙穿的还挺花哨。
” 乙：他穿什么啦
甲：里面穿了条花裤衩。
乙：还能看到花裤衩
甲：那当然，裤裆全开线了。
乙：好嘛。
甲：这回这家伙不下去不行了。
乙：别挂那展览花裤衩了。
甲：放开手下了车，这家伙站地上转过来、扭过去，左摸右摸。
乙：摸裤子。
甲：裤子好好的，没破呀
乙：怎么回事
甲：那些人逗他玩呢
乙：上当了不是。
甲：还有一种人也挺讨厌。
乙：什么人
甲：坐车不买票的。
乙：逃票的。
甲：一旦被发现了他还老有话说。
乙：说什么
甲：“干吗非要买票
” 乙：因为你坐车了。
甲：“我没坐，我站着呢。
” 乙：你的脚是不是站在车上了
甲：“是啊。
” 乙：那就得买票。
甲：“我把脚抬起来，我吊在把手上。
” 乙：那也得买票，都像你那么吊着像话吗
甲：“不买票不行
” 乙：不买票你别上车。
甲：“不上车怎么上班
” 乙：用脚走啊，走道不要票。
甲：“走道不要票吗
” 乙：谁管你要过票
甲：“公园看门的管我要过票。
” 乙：你去公园啦
甲：“随便走走。
” 乙：那是得管你要票。
甲：“你不是说走道不要票吗
” 乙：你进门了。
甲：“进门就得买票
” 乙：那当然。
甲：“上你家串门也要买票
” 乙：你抬扛呀
甲：我说：“少费话，到哪
”“到终点。
”“拿钱买票，快点。
” 乙：他说什么
甲：“售票员同志您看我忘带钱包了。
”“不可能。
”“真的。
今天早上换裤子我忘把钱包掏出来了。
”“你这都几回了
” 乙：几回了
甲：“没几回，算起来也就一百多回吧。
乙：一百多回还少啊
你这是扰乱公共秩序。
甲：“师傅，不瞒您说，我一直就这么干来着，从来没有人发现过。
今天您一眼就瞧出来了，您的水平比他们高多啦。
” 乙：吹捧上了。
甲：“售票员师傅，感谢您指出了我的错误，把我扰乱公共秩序的泥坑中拉了出来。
我向您保证……” 乙：保证什么
甲：“保证知错必改，有错必纠。
保证记在心坎上，放在口袋里，时刻准备着，主动买车票，来车咱就上，有座咱就让。
” 乙：什么乱七八糟的。
甲：你说讨厌不讨厌
乙：是够讨厌的。
甲：到了站我把车门一开：“饶你一回，下去吧。
” 乙：下去了。
甲：车开了他还在后面追呢。
乙：落东西了
甲：没有。
乙：怎么回事
甲：还差着八站地呢
