单口相声台词，3分钟以内。
要搞笑
：“宝宝，妈妈忙去了，咱外边晾的衣。
你看着别让人偷了去事就叫我。
” 宝宝：“嗯” 来了一小偷，对孩子：“几岁啦
” 宝宝：“5岁” 小偷：“你叫什么名字啊。
” 宝宝：“我叫小虎” 小偷：“你认识我吗
” 宝宝：“不认识” 小偷：“咱们俩一起玩吧，我姓逗，叫逗你玩，你叫我，叫我。
” 宝宝：“逗你玩” 小偷：“好，太好啦。
” 小偷拿走了衣服，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家褂子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“好好看的” 小偷拿走了裤子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家裤子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
一会我揍你，好好看的别叫啦” 小偷拿走了被单子，小宝大声的叫：“妈妈，他拿咱家被单子啦。
” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 母亲：“这孩子。
再不老实，我揍你。
” 小偷走了，母亲出来了：“咱们的衣服呢
” 宝宝：“拿走啦” 母亲：“谁啊
” 宝宝：“逗你玩” 单口相声 逗你玩 台词
爆笑相声、双簧台词
甲：你说人与众不同好不好
乙：当然好。
甲：好在什么地方
乙：好在他有个性，有特长呵
甲：我——就与众不同。
乙：你怎么不同
甲：我和你们不一样。
你们干什么，我就不干什 么，你们这么做，我就那么做。
乙：你这叫钻牛角尖
我们上语文课，你…… 甲：我做数学作业。
乙：我们上社会课…… 甲：我上体育课，到操场练少林拳去（做动作）。
乙：你这耍猴哪
我们上课认真听讲…… 甲：我，胡思乱想。
乙：你都想什么呢
甲：我看着自己的手表：……你说，这时针、分针、秒针，它们怎么就不一块走呢
乙：废话，一块走那是自行车轮。
甲：你还别说，有一天，我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙：为什么
甲：因为它们关系不好——不团结。
乙：不对。
那中午12点，它们为什么就走到一起啦
甲：那——那是它们在吃午饭。
乙：怎么就吃一秒钟呢
甲：它们吃得少，你管得着吗
乙：好嘛，急了。
你整天都这么胡思乱想
甲：对，我就这一大优点。
乙：还优点呢，怪不得你的学习成绩不高。
甲：不过，我最近想出了提高我学习成绩的妙方
乙：是吗
你说说。
甲：我先说说它的作用。
乙：快说。
甲：只要我这个妙方一实施，保准我的脑袋，聪明绝顶。
我能把全世界所有的知识，全放进我肚子吃了
乙：吃了
甲：我考试不考全班第一，只考全国第二。
乙：真不赖
甲：我玩电脑天下无敌。
《传奇》我能玩过最高级。
乙：嚯
够厉害的
甲：“三国”最新一级，我都不完了。
我玩“多国部队”，我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了，我把世界给统一了
乙：嚯
你真行
你快说说，是什么妙方
甲：想不想知道
乙：想。
甲：真的想知道
乙：非常想知道。
甲：我说出来你可别吓着
乙：没事。
我胆子大着呢
快说。
甲：告诉你——我准备呀，把我这脑袋割下来…… 乙：啊
甲：再换上电脑
乙：这行吗
甲：以后你见了我，就别喊我的名字了。
乙：叫什么
甲：要吃饭的机器人
乙：咳
经典搞笑双簧台词
最佳搭档 人物：主持人（女），双簧演员甲、乙 主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位
（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音） 乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好
在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意
主持人：哎
怎么就来了您一位啊
您的搭档XXX先生呢
乙：他不就在这吗
（甲手指地面，指自己） 主持人（四处看看）：没有啊
乙：他不是一直在和你说话吗
主持人：和我说话
没有吧
（乙上场，边走边说） 乙：我不是一直在和你说话吗
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊
甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~ 乙：一个人在后面说~ 甲：要表演得天衣无缝~ 乙：就得跟一个人似的。
甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~ 乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢
乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊
乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙） 甲：这样恐怕……（被乙打断） 乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
甲：保证货真价实（） 乙：童叟无欺
（配合甲的POSE） 甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断） 主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊
甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女
就我们这形象
（看看自己的身段） 乙：没问题。
反正是他出形象，我只管声音。
（对观众抱拳）不过老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场） 主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。
（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样…… （甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……） 主持人：还真是一位妙龄少女…… 乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。
斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。
我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去） 乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿中的动作，自我陶醉状） （乙已经走到甲的身边） 乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~ 甲：去你的吧（把乙推开） 主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗
（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊
甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场） 主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。
（后台传来阵阵咳嗽声） (甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍) 乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。
为什么
（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家
（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢） 主持人（对大家）：这一家子老寿星啊
（对甲）老人家，今天您一个人来的
乙：谁说的
还有我孙子呢~ 主持人：您孙子
在哪呢
乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜） 乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬） 主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了
乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划） 主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状） 主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢
乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。
喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~ 主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格） 乙：我再给大家唱一支歌~ 主持人：你还会唱歌啊
乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶
（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。
妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇） 主持人：好，回去以后再喝啊。
（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样
……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断） 甲（很吃惊地）：傻冒
不行不行
乙（上场）：有什么不行的
你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒
甲（对大家）：大家看我像傻冒吗
（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……） 主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。
观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台） 乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场） 主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢
（甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场） 乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯
哦~大家好
（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众） 主持人：你好你好。
你叫什么名字啊
乙：我叫二傻
主持人：二傻
那你为什么不叫大傻呢
乙：那是我哥
（甲手指后台） 主持人：哦，那你平时在家干什么呢
乙：放羊
主持人：放羊做什么
乙：卖钱
主持人：卖了钱以后呢
乙：娶媳妇
主持人：哦，娶媳妇以后呢
乙：生娃娃
主持人：让娃娃以后做什么呢
乙：放羊
主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了
那你今天来这干什么呢
乙：找媳妇
我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状） 主持人：那你找到了吗
乙：找到了
主持人：谁呀
乙：你
主持人（惊讶地）：我
我可不行
（向后退） 乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
（甲上前拉住主持人袖子撒娇） 主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去
乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开） 甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了
走了走了
（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……） 主持人：好，谢谢两位的精彩表演
（甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回） 甲：娶个好媳妇
（剧终谢幕）
《落叶归根》小品的台词
谢谢：怎么还没来
卖坟的：在等会吧
艾伦：哈喽二位，请问这里是250号公墓吗?谢谢：是艾伦：yes，我太聪明了，刚找到第89个就找到了。
艾伦：哈喽二位，我是死者的朋友，咱们在电话里面跟你、你、你们约好了，死者祝福我要把他的骨灰从国外带到这里，在这里给他找一个合适他的墓地，这就是我来的目的，你们明白我的目的吗
艾伦：yes，我太聪明，表达的太清楚了。
还有一件事情，就是死者祝福我把他的遗产交给他的大侄子谢谢先生。
请问你们那位是谢谢先生。
卖坟的：二大爷（哭）。
我的心里多难受啊。
谢谢：差不多的得了，你个卖坟的没必要哭成这样。
谢谢：二大爷，我两岁的时候你就去国外混了。
刚听说你混出息了，结果你就出殡了。
卖坟的，我二大爷生前喜欢奢华喜欢喧嚣，整个这片坟我都包了。
每棵树上给我挂满小音箱，24小时播放车水马龙声。
把这边小趴趴坟都给我扒了，搭上简易棚子，拉面、烧烤、煎饼果子、嘎巴菜、耳朵眼炸糕都给我整上。
这边再给我安排一排保安，没什么事就撵他们，就绕着我二大爷的坟圈子跑。
热闹起来。
卖坟的：先生，要说你这额外的开销可不小。
谢谢：长辈走了做晚辈的花点钱算什么。
卖坟的：是谢谢：再说你这最贵的坟能贵到哪去
卖坟的：4万八一平米谢谢：最便宜的呢卖坟的：4万七艾伦：哇哦，比我们那边还贵。
谢谢：艾伦先生，我二大爷到底给我留了多少遗产艾伦：我这么跟你说吧，你二大爷在国外是饿死的，连回来的机票都是我给报的。
你看这回来的机票你能给我报了不
谢谢：报完了艾伦：在哪呢
谢谢：我跟你说艾伦先生，这根本就不是我二大爷，我二大爷不是说他是百万富翁吗
艾伦：一定不会错的，你刚才臭不要脸那出和你二大爷一样一样的。
你父亲叫谢天、你二大爷叫谢地、你叫谢谢，你们全家都很客气。
谢谢：那客气人多了，全是我二大爷啊
艾伦：你二大爷还记得今天是你30岁的生日他嘱咐我一定要在你生日的时候把这个骨灰盒交给你作生日礼物，生日快乐，节哀顺变。
你二大爷的遗愿就是葬在家乡的这片土地是，来吧孩子，来一铲子，种下这棵生命之树吧
谢谢：等会。
种树要钱吗
卖坟的：4千4百404块。
这棵书象征着生命的重生。
谢谢：按说人死是要投胎重新做人的，可你觉得往骨灰上种棵树这有意思吗
将来投胎做植物人啊
还是植物大战僵尸啊
卖坟的：不是。
艾伦：落叶归根啊孩子。
你就圆了死者的心愿吧
谢谢：不是我不圆，一个破坟一平米买4万多还让不让人活了。
卖坟的：活人是不会住在坟里的，所以坟价都死贵死贵的。
我给您介绍一下。
这是一套非常适合老年人的南北通透板坟。
暗厨暗卫、四季无光、冬天漏水夏天上霜，楼下地上，隔壁姓张。
啊，我们现在最大的优势呢，就是地理环境。
你看啊，左邻黄泉高速，又邻驾鹤机场，这中间这一条就是我们整个坟墓区繁华的步行街死路一条，另外还有一个好消息就是如果您现在可以全款购坟的话呢，我们还可以附赠给您一口棺材。
不知道你是喜欢翻盖的还是滑盖的
谢谢：有触屏的吗
卖坟的：研究过，停产了。
艾伦：为什么呢
卖坟的：没人摁。
而这套宝坟，就是整个坟墓区最顶级奢华的埃及风情，金字塔象征着死者生前的财富与权利。
哎，您要是把二大爷埋在着，我们会专门聘请具有异域风情的专业舞者为您伴舞。
舞蹈中艾伦：我喜欢这个，就买这个卖坟的：怎么样，谢先生，我们这舞蹈不错吧
谢谢：舞蹈是不错，舞蹈要钱吗
卖坟的：4万7千一百一十一块钱一段谢谢：钱是不贵，我就怕把我二大爷跳活喽。
卖坟的：差点忘了，谢先生，冒昧的问您一句，二大爷有没有本地户口谢谢：有什么区别吗
卖坟的：如果是本地人可以立即埋起来。
谢谢：那要是外地人呢
卖坟的：那就得先死五年。
五年以后凭个人完税发票再购买此坟谢谢：正好，我买不了卖坟的：谢谢生、谢先生，这个您不用担心啊。
您看，我这儿有一份单子，这都是最近刚刚去世的本地老太太，您可以给二大爷选个合适的接个阴婚，这样二大爷户口一过来就可以买坟了。
谢谢：还用闹洞房吗
卖坟的：您可，胆真大。
谢先生、谢先生，我给您想个办法，咱们拖拖人，咱们争取直接买两套坟，一套埋您二大爷一套咱们租出去，拿租金还贷。
谢谢：你们公司叫我爱我坟吧
这样，请你们二位先回避一下，我在跟我二大爷商量商量。
二大爷，你这不是成心让人看我笑话吗
你是不是以为我混的不错呢
其实在爷俩差不多，你是饿死的，我是快要饿死的。
你说你个海龟，你玩点洋气的，把骨灰洒向大海多浪漫啊，没事还能养养鱼逗逗海鸥，馋了在吃顿海鲜。
非得埋这，行啊，毕竟咱俩亲戚一场，我就把你撒地上吧
卖坟的拉谢谢先生。
艾伦：这张支票留给我的thanks，谢谢谢谢：我就是谢谢啊，我英格利斯奶目（eglish name）就、就叫thanks艾伦：一百万，美金卖坟的：谢先生我们这有一套大户坟特别适合您，您把二大爷埋里面，打着滚的埋谢谢：诶呀~（哭）我的二大爷啊~嘿嘿嘿啊
二大爷啊卖坟的：节哀顺变，大户坟您考虑一下谢谢：我决定了，二大爷卖坟的：大孝子谢谢：咱回家。
二大爷，这档次太低，过两天我陪你去看一套经济适用坟墓。
（谢谢下场）艾伦：我的机票你还没有给我报卖坟的：抱、抱，大哥我报我报。
内个，艾伦大哥，艾大哥是吧，艾大哥我给您推荐一下我这的大户坟，您这个头搁这里正好。
艾伦：哦买噶，我的机票你给我报卖坟的：抱、抱，听不懂中国话（卖坟的、艾伦下场
相声大全台词 50字
甲 说相声，首先得会说话乙 说话谁不会呀甲 噢，这么说，你会乙 当然啦，这不明摆着的吗甲 摆什么乙 没看见，本人长着嘴呢甲 是吗
真没注意（看乙背后）在哪儿呢\\\/乙 往哪儿找啊
嘴在这儿哪甲 噢，挪地方啦
乙 你成心是怎么着甲 我不明白，你长着嘴能说明什么问题乙 长着嘴就会说话甲 那不一定。
你颠倒话会说吗
乙 什么颠倒话甲 颠倒话也叫反正话乙 反正话甲 颠倒话就是我说一句，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙 你举个例子 甲 比如我说，观众朋友们大家好，另一个人颠倒过来说，大家好观众朋友们乙 这还不简单，幼儿园的小朋友都会 甲 好，咱开始，我是一名演员 乙 一名演员是我 甲 我为大家演出乙 我演出为大家甲 我登台乙 我台灯甲 我每场演出都一丝不苟乙 我每场演出都不够意思甲 我为人民做好事乙 人民为我做好事甲 我向在座的各位学习乙 在座的各位向我学习甲 我挑水乙 水挑我甲 我扫地乙 地扫我甲 我喂猪乙 （追打甲）这位太坏了甲 我爸爸是先结婚后有了我乙 我爸爸是先有了我后结婚甲 我帮着大嫂抱小孩乙 我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗
元旦节目 双簧
『球迷一家』 [中国足坛]赵本山买球（小品） 作者：黄老邪的blog 提交日期：2005-12-13 09:46:00 ??赵本山闭门谢客，专心修改《马大帅3》剧本，这时有人敲门。
赵本山：谁呀，我现在不会客。
范伟：老赵，是我，彪子。
赵本山：你来得瑟啥，不知道我忙啊，等会儿
范伟和张曙光走进房间。
范伟：这是我小舅子，辽足执行董事，老赵你不是想教育他吗，曙光，叫赵哥。
赵本山：你好，我一直想找你唠唠，你们辽足啥玩意儿，整一场输一场，把我这老脸丢完了，你是不是跟你姐夫一样，干啥啥不行吃啥啥不剩
范伟：我不就是吃纯肉馅饺子不剩嘛，吃别的哪至于，别当着我小舅子面苛碜我。
不过曙光，你真得听赵哥话，好好整，让辽足冲出东北走向全国。
张曙光：是，我正整着呢，就是场面上事儿太缠身子，没空管队伍，这不想买几个国际巨星，大小罗纳尔多啥的加盟嘛。
范伟：那还说啥呀，罗大耳朵老厉害啦，那年来咱铁岭，那球踢得杠杠地。
赵本山：啥玩意儿就杠杠地
啥前儿来铁岭了
人家是阿根廷球王，你说的是罗小耳朵，那个黑人。
张曙光心里直骂：一对儿棒槌。
赵本山：他俩答应啦
张曙光：本来没问题了，自打辽足转让股份的消息让地球人全知道后，找我买股票的人太多，球队的事儿又顾不上啦，等资本运作后再说吧。
范伟：足球这玩意儿吧，改成中超后，就这么几个俱乐部，多少大老板都惦记，狼多肉少。
老赵，原始股你知道吧
赵本山：知道，一块变十块，上市就抛掉，谁接谁上吊。
范伟：你管他谁接干啥，现在中超的俱乐部比原始股强老鼻子啦，曙光他们打算上美国“打死夹克”呢，让美国人上吊去，到时候辽足的大股东，比那个世界首富“瘪尔盖死”还牛，那家伙，杠杠地。
张曙光：姐夫，你这嘴咋没把门儿的呢，这些事儿不能到处嘞嘞。
范伟：这又不是外人，老赵啥关系，再说人家不炒股，又不缺钱，人家搞得是影视艺术。
张曙光：钱多了咬手哇
成龙整电影的吧，还不照样找省长给我写条子，要当辽足董事长。
赵本山：他当董事长
这不扯呢吗，他是财迷，那两下子不用和我比，就是比香港明星队的曾馒头都差老鼻子啦，你这是拿辽宁人民开玩笑
范伟：可不是咋地，咱老赵是中国明星队队长，有国家队管理经验，和他比差远啦，不是~~是老赵差远啦，不是~~是成龙差远啦。
赵本山：喝酒啦
范伟：没有，就是曙光请我桑把拿 赵本山：桑把拿就高了
张曙光：我姐夫一着急嘴就成棉裤腰。
其实我们知道你赵哥的本事，成龙论影响论经验都不是赵哥对手。
这不是省长写条子了吗，我也担心他的管理水平，搞不好，辽足要够呛。
范伟：那可不咋的，他把辽足整完犊子了，又把金山扛跑了。
赵本山：就没办法啦
张曙光：除非咱省名人当董事长。
但是那些名人我都看不上，不能便宜他们。
范伟：老赵，你要是不搞文艺，这座金山就成咱哥们儿的了，到时候，你拍《马大帅6》都没人拦你。
赵本山：我倒不想图什么原始股，就是眼看着辽足掉坑里不伸把手，太不仗义啦，怎么也得管一管~~美国上市是啥时候
张曙光：计划是两年内，不过这事儿绝对保密，否则就泡汤了。
赵本山：哦，辽足要是外人当董事长，还是辽足吗
成龙答应你们啥条件
范伟：投入500万。
赵本山：美元呐
张曙光：不是，是港币。
赵本山：哦，就这些呀，500万~~那我来干吧
范伟：哎呀，你老赵啥时候有这实力
《马大帅3》不是还贷款吗
赵本山：先不拍啦，把这笔钱投辽足。
张曙光：这不行，不行。
赵本山：啥不行，我是辽宁人，辽宁谁比我有名
再说我能让辽宁立码夺冠。
范伟：瞧我们老赵，就是不同凡响，这家伙，杠杠地。
张曙光：不是成绩问题，关键你跟我姐夫这关系，要是出点差儿，还以为我俩给你下套呢，这不好，给成龙吧。
赵本山：你俩给我下套
不是吹，就咱这脑细胞抠出来上秤约比你俩多二斤，这么说吧，要是有人把我忽悠迷糊，我赵本山以后不演小品啦。
范伟：曙光，你太小瞧赵哥了，别说没人有这胆量，就是有，咱赵哥不入虎穴也能淘出虎崽子。
赵本山：这话差不多，东风吹战鼓擂，赵本山怕过谁
就这么地吧，我就当你们辽足董事长啦，你说说都啥条件
张曙光：条件其实没啥，要是成龙呢，一个月至少投500万，你赵哥干，投多投少好商量。
赵本山：500万~~一个月啊
张曙光：是这样，今年不是欠点球员工资嘛，成绩就差点儿，其实凭咱们实力夺冠没问题，这样明年就上市啦，到时候愁的是怎么把钱花出去，人家美国股市每年给咱们几亿刀勒呐，你必须得一年花完，否则人家转年就不给钱啦。
范伟：几亿刀，咋还砍人呐
赵本山：啥砍人呐，刀就是美元的意思，一美元一刀，别打岔。
几亿刀虽然不好花，多拍几部电视剧就得了，问题是你俩打算砍我多少刀
张曙光：赵哥开玩笑，现在咱们俱乐部每个月也就需要一百多万，主要是工资。
咱们经营不好，要不咋想找能人呢，我水平不行，没威信，球员教练啥的不太好摆弄，要是你来啥也别说了，你是这些人的偶像。
赵本山：那一年也得一千多万呐，这困难点儿。
范伟：这事儿我算看明白啦，舍不得孩子套不住狼。
张曙光：没那么严重，你赵总三个月还不扭亏为盈
你多大影响力呀
你那些影迷、小品迷、二人转迷加起来几亿吧，不用都给你捧场，就算有万分之一…… 赵本山：那不止。
张曙光：是呀，我就是往最少说，每次你的追星族有万分之一看咱比赛，光门票咱就够了，到时候把你的巨幅照片挂在月亮下面，观众既看到了偶像又欣赏了比赛，还不爆满。
所以你最多投五百万，就控制了几亿刀勒资本，除非你赵哥号召力有水分。
范伟：咋说话呢，赵哥有水分
告诉你，这就是中国，要是搁美国，知道赵哥是谁不
谅你那点文化也猜不出来，是里根儿，就是后来傻了的总统。
赵本山：别瞎白话，啥时候傻啦，人家那是“怕心思”症，要是啥也不心思，就好人一个，你说他还心思啥呀，吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷，人家啥没干过
彪子，不是我说你，别不懂装懂，让人笑话。
张曙光：我不是怀疑赵哥的人气，有些事还是想到前头好，亲兄弟明算账呢。
赵本山：你的意思我明白了，就是我花五百万买辽足，然后看我的本事，如果今年夺冠，明年就可以上美国卖股票啦。
范伟：呵呵，赵总就是聪明，一点就透，冠军得明年吧。
。
赵本山：冠军没问题，马俊仁凭王八汤得了好几个世界冠军，我的秘方比王八汤强多了，全国冠军是小菜一碟，到时候~~我的500万就变成5000万啦
张曙光：哪能这么少，你的影响力咋也比百度的小白脸强吧，他的股票还70多刀勒呢，咱们就是和他一样，你的五百万股也合三亿多刀勒呢。
赵本山：三亿多刀~~勒
我算算，个十百千万十万百万千万万万，可不是咋地，我啥时候上班
张曙光：省里让我明天和成龙签合同…… 赵本山：啥成龙啊，我们这不是定了吗
范伟：我说曙光你这个人，太不讲究，咋不按套路出牌呢
不是说好让赵总当董事长吗
张曙光：不是这个意思，关键咱们这个大资本运作，省里批不批还说不好，成龙的定金都在路上了。
赵本山：不就定金嘛，我这儿刚到一百万广告费，现在就给你拿去，合同明天签。
张曙光：合同倒是现成的，是不是太急了
而且省里还不知道呢。
赵本山：啥急呀，我干啥都雷厉风行，瞧你们娘们唧唧就知道办不成大事。
合同拿来，我摁手印。
范伟：瞧人家老赵就是有魄力，不怪我年年被忽悠。
人比人得死，货比货得扔啊。
签合同、按手印、写支票。
张曙光：那好，赵总，我现在就去省里汇报，然后布置一下新闻发布会，星期一你走马上任。
范伟：嗯~~嗯~~这个，赵总~~ 赵本山：你又咋地
范伟：赵总，我在班子里担任什么职务哇
赵本山：你呀，忘了这事儿啦，这样吧，还是老本行，整个大楼由你负责。
范伟：副董事长啊
赵本山：啥副董事长，是保安兼卫生员。
张曙光：赵总逗你玩呢，分工问题回头再说，咱们先去省里。
范伟：行吧，那咱们怎么也得庆祝一下吧。
赵本山、张曙光：好好，以茶代酒，干杯。
范伟：慢、慢，我提议咱们辽足今后的口号是：“论成败，人生豪迈，大不了~~从头再来
”干杯。
出门以后，范伟哈哈大笑：这个大忽悠终于上当啦。
张曙光：姐夫，老赵说的秘方你知道吗
范伟：嘿嘿，我眉头微微一皱，就看破了他那点小算盘。
张曙光：啥呀
范伟凑近张曙光的耳朵：谁用谁知道
人物： 张曙光：扮演辽足俱乐部执行董事，范伟小舅子。
范伟：扮演赵本山搭档，彪子。
赵本山：著名演员，娱乐业富豪。
男女双簧剧本
打虎 甲：大家好
今天我们为大家演一段双簧。
你们看看那位，用这么长时间
乙：大家好
甲：你怎么用那么长时间呀
乙：我去准备了准备。
甲：那好，咱们现在就开始。
乙：等等，我还没化装呢。
甲：真麻烦
乙：这就完了嘛
甲：（等画完妆）就这丑样，还不如不画。
乙：罗嗦什么呢
说双簧的前面都这样
开始吧
甲：好
（躲到凳子后面）一天，来到了狼牙山边，到了一个半星级的酒馆，要了十八大碗五粮液，一气喝下了肚，提着金箍棒，拿着金刚圈，就准备上山，店小二看到说：“这位老大，看你一身正气，浑身是胆，一看就知道是去打虎的，我送你二字真言：‘（唱）我和你吻别，再呀再见了。
”一阵热泪，对店小二说了声‘珍重’。
只见店小二提棒上山…… 乙：等等，是武松打虎呢还是店小二打虎呀
甲：对不起，一时走神。
(面带笑容） 乙：从来（大声的吼）
甲：*@#!#$%#……，只见武松上了山，走到半路，感到一阵头晕，倒头就睡。
过了一会，只听见一声大吼，一只狮虎兽跳了出来，正好看到了武松，哈喇子真是“飞流直下三千尺，肚子响的咕噜噜”，突然一阵仆仆的响声正好吵醒武松，就问到：“哪来响声
吵到老子睡觉
”看到那虎眨着眼睛，脸带微笑，兰花指往脸上一贴：“Sorry，我放了个屁。
”“好…… 乙：出来，有你这么说的吗
啊
我我我抽你。
甲：对不起，又一时走神。
（猥琐的笑） 乙：好好说，小心我抽你。
甲：小样儿，还抽我，我呸
（侧着脸小声的说） 乙：说什么呢
甲：没什么。
（面带笑容） 乙：切
甲：“好臭的味，醺的老子好不舒服
”“实在对不起，实在对不起。
下次不会了，下次不会了。
”武松听了，又倒头睡了，“呵…… 乙：出来出来。
甲：又怎么了
乙：看到老虎了，还睡呢
甲：我不还没说完呢吗
乙：那你接着说，看你怎么往下编。
甲：~!@#$%^&*·……“哈哈，有人肉吃了
”正等老虎要扑上去，武松突然来了一招回马棒，道：“还想吃我的肉，代我把你做成一件虎皮大衣
”武松提起金箍棒，拿起金刚圈，照着老虎的头又是一己重扣，打的老虎直喊：“好汉饶命，我不敢了，救命呀，救命呀，妈妈就我，饶了我吧
”山下村民看到这一场面，马上唱到：“同志们加把劲哟，哎嘿哟哎；同志们齐用力哟，哎嘿哟哎。
”唱完后一阵地震，真是“武松打虎吼一吼，地球也要抖三抖。
”要知后事如何，先给这次茶钱。
” 乙：出来，你给我走人。
甲：走就走。
（突然来了一辆汽车） 乙：哎呀。
不好意思，你们听不到下回分解了，“阿朋友再见，，朋友再见吧再见吧
” 甲：快走吧你，哪来那么多废话，快送我去医院
乙：朋友们，我爱你们，再--见--了
