跪求梁祝搞笑剧本 10人左右 不要太长 最好原创
《大话梁祝》剧本旁白祝的故事流传百人们无不为他们真挚的而动容流泪。
二十一世纪粱祝在中原信达再度相逢，他们的命运又将如何呢
祝： 各位大哥大姐，我是祝英台，我很丑，但是我很温柔。
梁： 关关雎鸠，在河之舟， 窈窕淑女， 君子好逑。
各位仁兄义妹，我是梁山伯，我很帅，但是我很无奈。
旁白：话说风流才子梁山伯，玉树临风，风流倜傥， 在中原信达任知识产权代理公司任职，祝英台早己对她芳心倾动，一日两人不谋而遇。
梁： 这摩托罗拉公司老来案子申请专利，也没见有什么突出的创造性和新颖性， 我还不信，真能把手机弄出花来，还抠了吧唧，账单都让电子上传，真是麻烦。
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（祝上场，口里哼唱或者背景音乐） 祝： 哇赛
阁下就是大名鼎鼎的梁山伯，粱兄吧
梁： 错，（头上仰，显示傲慢神情）我不是普通的梁山伯，而是风流倜傥，玉树临风的梁山伯，（斜眼看祝）， 你是新来的吧
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祝：梁兄大名如雷贯耳，小弟心慕已久，今日相见果觉闻名不如见面，以后还望梁兄多多提携呀
这是我的名片。
（递名片） 梁： （接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，巨蟹座，性格活泼， 爱好广泛，北大法律研究生毕业， 任张广良助理。
崇拜偶像蔡依林。
(Oh环视打量祝一番)，不错不错嘛。
好，大家好兄弟，讲义气，以后你就跟我吧，有我罩着你，以后谁敢欺负你就报我的名
祝： 是，是，是。
承蒙粱兄看得起。
多谢梁兄，多谢梁兄。
（唯命是听的表情） 旁：从此梁山伯食则同桌，睡则同房，感情与日俱增．一天，两人坐在一起聊天 （背靠背坐着） 梁： 英台，你说咱们这么大个公司，怎么也没个美女养养眼啊
梁： 那你觉得公司那个冯艳怎么样
祝：（做思考回忆状）那个冯艳
，梁兄， 你的LEVEL也太低了点吧。
（试探性的问）你该不会是看上她了吧
梁：（连忙摇头否认）哪啊，我能看上她，我觉得你变成女的都比她好看。
祝：啊
（害羞窃喜中或者恼羞成怒或者其他感想，演员自己发挥吧） 旁白：天下没有不散的宴席， 祝英台的父亲祝老爷子因投资股票不顺而面临破产，急招她回去，祝英台只好暂别梁山伯。
还好中原信达秉着以人为本的管理准则，爽快的批准了。
小翠上场：小姐，小----不，公子， 公子，不好了，老爷他，他，他 祝：怎么了，小翠，你快说啊（着急关切） 小翠： 老爷看到今天的股票开盘全是红色，就一下各屁了。
祝： 啊》》（做昏厥状）众人扶 小翠：还好还好。
还没死呢，你快回去看看啊 梁在一边上下打量小翠：这小丫鬟看起来不错嘛，要是~~~~露出淫笑。
祝： 梁兄，送君千里， 终有一别，咱们就此别过吧。
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（低下头去， 内心伤感） 梁： 英台， 此时此刻，你难道没有话对我说吗
祝： 我。
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（欲言又止）， 我，，，我有，，， 梁： 你说啊 祝： （又欲言又止）唱：轻轻的我将离开你 请将眼角的泪拭去 漫漫长夜里未来日子里 亲爱的你别为我哭泣，，， 梁： （唱）前方的路虽然太凄迷 请在笑容里为我祝福 虽然迎著风虽然下著雨 我在风雨之中念著你 梁祝 （合唱， 并牵手伴有舞， 做深情状， 自己发挥，表达依依惜别之情） 没有你的日子里 我会更加珍惜自己 没有我的岁月里 你要保重你自己。
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祝： 梁兄，临走时，我想告诉你一个秘密， 梁： 什么，什么秘密 祝： 其实，，，其实，I am a girl. 梁：what? It is impossible 祝：你小子不信是不
那好吧，我证明给你看 （随即脱掉外面的戏服，穿着一个性感的衣服跳一段或媚或娇的舞蹈。
配乐服装由演员自由发挥，充分展示） 马文才迈着方步上场， （看着祝英台，看呆傻， 做流口水状或演员自我发挥）： 哇塞，天下竟有如此标志的小妞啊，真是，快，旺财（马公子的家仆）， 快去打听打听，看是谁家的小娘子啊。
旺财： 是（退下，跑一圈，回来报）， 公子， 这是祝家庄的千金小姐祝英台啊， 马：（继续呆傻， 一字一顿）祝——英——台，这才是我寻寻觅觅，期期盼盼寻找的娘子啊，旺财，去，把我和凤姐的相亲活动取消，小月月那里也别再给他回信了。
旁白：话说两半，各表一边，自从祝英台走后，梁山伯像掉了魂似的整天魂不守舍。
原来他发现自己爱上了她。
经过一番心理斗争，他决定亲自去找她。
祝家，老爷坐着喝茶，小翠在给老爷捶背 梁： 啊
就要见到英台妹妹了，我的心简直是扑通扑通地跳。
（敲门） 祝老爷：小翠，去，看是谁
小翠：是，老爷。
小翠：这是那位客人的名片，老爷。
祝老爷：Oh，梁山伯，怎么听着这么耳熟啊
小翠：这好像是水浒传里面的角色哦。
祝： 啊，这不是我的山伯哥哥吗
他怎么来了
（站立，心情复杂激动） 祝老爷：小翠，去把那穷酸秀才叫来，我倒要见识见识一下。
小翠：是、老爷； 祝： 梁兄…… 梁： 啊
英台、我找你找的好辛苦，我从金融街走到复兴门，换乘地铁二号线到达西单，从西单走到大悦城商务酒店，终于让我找到你了啊。
祝父：嗯
就你这穷酸秀才，癞蛤蟆想迥吃天鹅肉。
凭你
也想娶我女儿
梁： 唉呀
伯父。
您真是老谋深算，明察秋毫；唉，（一睑无奈）我老爸是个种地的，天生穷命；我妈在家卖腌菜，很酸的那种，于是他们一结合，就产生了聪明绝顶、玉树临风的穷酸秀才我梁山伯也，这是小婿的一点心意。
（送礼， 一个小点心盒子） 祝父：哼、（收礼，不屑一顾）保镖
祝： 梁兄
（欲护救梁山伯）…… 旁白： 此时，马文才派管家送来彩礼，（马公子的家仆旺财的快步走上，手执一份礼单） 旺财： 我家公子派小人给您送来礼品，不成敬意，还望笑纳 （打开礼单宣读，）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 祝老爷及众人：啊
旺财：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ 话音落，马文才迈着大步，手拿折扇，上场（需要配乐或者演员自己唱歌） 祝老爷（闻声回头）：你是
~ 马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与聪明并存、英雄与侠义的化身——马文才。
祝老爷（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）小翠，快去给马公子沏茶~ （祝英台和梁山伯边上根据剧情发挥表情） 马公子（慢慢坐下）：伯父，不知在下和英台的婚事…… 祝爹：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英台打断） 英台：哼，免谈
（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你这个酒囊饭袋，平时只知道花天酒地，不思进取的纨绔子弟，你知道什么是知识产权都包括什么吗
马公子：不知道… 祝：梁兄，（示意梁山伯说）… 梁：（知识产权 ， 内容略） 英台：你知道什么是专利的三大特性吗
马公子：不知道……不过我知道中国女人的三大特性。
祝老爷：（立刻很感兴趣的狞笑着低声询问）女人的东西我最感兴趣，什么啊
马公子：爱白爱瘦爱老公啊 祝：（对马文才感到无奈）梁兄，（示意梁山伯说）… 梁：新颖性，创造性，实用性 （答毕，做沾沾自喜状） 英台：你知道PCT的审批手续和流程吗
马公子：PCT
不就是碰，吃，听吗
（梁山伯正要背念，英台挥手拦截） 英台：你知道谁是张学友，谁是蔡依林，谁是C罗，谁是梅西，谁是章鱼保罗吗
（这里请演员自己发挥台词， 最好是当年最新的词语和人物） （转身对父亲）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我怎么能嫁给他啊
马公子：伯父，我…… 英台（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还会什么
马公子： 这，，这。
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祝老爷见状忙出来解围，冲着梁山伯问： 那你这个穷酸会什么 梁： 晚辈会拉方兰琴，吹杨子迪啊。
马公子：嗨，你不也就会这两个啊，我马文才只有两样不会， 英台爹： 那两样
马公子： 这也不会，那也不会。
众人齐叹气，倒。
马公子： 但是我有钱啊，这年头，什么东西都涨，（说说物价啊，用钱啊，演员发挥） 我们要珍爱生命，远离中国。
祝老爷： 虽说现在人民币增值了，但最近国外大家最好谨慎前往啊，周边的好多国家治安都忒乱了，前一段菲律宾不是还出现劫持香港游客的事件嘛， 性命攸关啊。
马公子： 伯父，您放心。
晚辈可以带你们去那传说中的 梁栋国走走。
众人齐： 梁——栋——国
马公子： 没错，我带着你们坐着宝贝儿马，越过鲁山，跨过韩峰，踏过王海川，渡过金龙河，看到一片刘光明，就到了美丽的梁栋国了。
那里不讲中文，讲的都是车文，放心了，有翻译的。
祝老爷：那有什么好啊
马：老爷，何平何兴旺是那里的主题，在那里你能看到很多奇妙的景象，尤子龙在戚传江里自由遨游， 雷小林里盛曼着陈肖梅， 在孟红霞的照耀下特别艳丽，这里遍地都是王春草，到处盛开着郑奉花。
多么美的一幅画面啊（马公子携众人都陶醉其中，神往） 不过这年头，女人只喜欢两种花。
众人齐： 什么花
马公子： 有钱花和随便花啊 英台：我呸
你以为钱就能买到一切吗
我告诉你，真正的爱情是无价的
祝老爷：英台，不得无礼，（把英台拉到一边）你想想，嫁给那个马公子有什么不好
金银珠宝、锦衣玉食，样样俱全；（语气柔和）嫁给那个穷酸秀才有什么出息啊（语气凝重） 祝： （向老爷扭捏撒娇）爹，人家不要嫁给那个马蠢材，人家喜欢梁山伯嘛 祝老爷：（叹气，摇头做无奈状）梁山伯，来来来，我来问，你来答，你是从哪来啊
梁：晚辈来自江苏南京 祝老爷：南京，好地方啊，诶（突然饶有兴致的问）江苏卫视现在有个相亲节目叫《非诚勿扰》，节目很有看头哦，我早都想报名可惜老是排不上啊。
梁： 伯父，您也喜欢啊，我给你说，我觉得那里面的老是摇头晃脑的19号还挺有特点的，那个胸啊。
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bla bla bla （和祝老爷凑近两人聊在一起，自由发挥） （祝英台咳嗽打断两人，两人恢复起身，严肃） 祝老爷：（继续临危正坐）你今年多大啊
梁： 晚辈1983年生人 （旁边的马文才一脸不屑） 马：1983，我看你像1938年的。
祝老爷： 什么学历啊
梁： 晚辈本科学历 马：（一脸不屑状）才小小本科啊，我现在硕士博士证书一大把，想要哪个就哪个。
西太平洋大学啊，哈佛啊，北大啊，要什么有什么。
祝老爷： 那你现在从事什么职业，在哪工作啊
梁： 晚辈目前在中原信达知识产权代理责任有限公司任职 祝老爷：年轻人，现在社会竞争激烈，压力很大啊，听说自打去年10月1日后国家专利局放开了对涉外代理机构的限制，加上金融危机的影响，你们有没有受影响
你现在一个月能挣多少钱啊
梁： 禀伯父，中原信达可是大公司，是行业的前几位，业内外一致好评，今年的新申请数量突破六千，晚辈不才，一个月只有寥寥几千块钱，但我相信，以后的前景会越来越好的， 所谓大河有水小河满，我相信，领导会在年终给我们加薪的。
（演员自由发挥） 祝老爷：哼，几千块钱，你知道现在北京房价多钱吗
就你每个月那么点钱，怎么买车买房， 怎么养我女儿啊。
梁：可是，可是，我对英台是真心的，（以歌声表达爱意，曲目大家商定） 马凑上：伯父，您要是同意我和英台的婚事，我回去让我妈把我小姨许给你做小，那非诚勿扰上的可都不怎么样，你没看她们没化妆的样子，那一个个丑的嘞。
你放心，以后您的养老问题我都负责，保管让您家里有房又有田，生活乐无边。
祝老爷：（笑得眯着眼点头）好，好，好 祝：（怒气冲爹）爹， 如果您要我嫁给那个人，那我宁愿去SHI 马：英台妹妹， 你怎么可以这样伤我的心呢，自从第一次见到你，我就深深的爱上了你。
（演唱光良的）《第一次》（哦，第一次我，看你深深的酒窝~~~~） 祝： 别碰我，恶心（很嫌弃的） 马（愣住， 唱刘德华的冰雨）你就像侩子手把我出卖，我的心仿佛被狠狠的宰，悬崖上的爱。
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（马瘫坐在地上，丫鬟小翠慢慢走近，害羞的靠向马文才，表情及动作演员自己把握， 音乐这里是演员唱还是背景音乐大家商定啊） （小翠和马文才怎么好的这段表演待定啊。
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加戏份喽） 小翠：我每天上班不是跑腿就是搬卷，干的都是苦力活，真是小姐的身子丫鬟的命，我还偏偏不信邪，马公子，你说像人家这样的能做少奶奶吗
（做撒娇谄媚状） 马：当然了，瞧你那细嫩的小手，都做活粗糙了， 心疼死了。
如果你愿意，我们今晚就订婚吧
小翠：啊
你猴急个什么啊 马：你看人家京城四少汪小菲和大S只见了四次就订婚了，我堂堂马文才，怎么也要比汪小菲强啊。
小翠：（心里美）马公子，你看你的胸肌这么发达，人家好有安全感啊 马（洋洋自得）哈，小翠，走，本公子带你出去逛逛，你想吃什么，想买什么，尽管跟我说 小翠：（惊喜状）哎呀，真的啊，太好了，我想吃肉加馍，你给我买三个好不好，另外，我老早就看中了中原信达门口大鱼缸里面的一条小金鱼，你给我买好不好。
祝英台面露不悦： 小翠，你今天的OA还没发下去呢 小翠（一改之前毕恭毕敬的样子，很盛气凌人的）那什么一审二审，驳回啊，每天都有，烦都烦死了。
祝：小翠，你反了你 小翠：诶呦呦，小姐，您别生气，这人啊，三十年河东，三十年河西，这以后，谁是少奶奶，谁成管家婆，还不好说呢。
然后小翠和马文才大摇大摆得瑟的下场。
演员自由发挥啊 祝老爷：（对梁山伯）你可真能走狗屎运啊，好吧，英台就托付给你了呢，（把英台的手交给梁山伯） 梁山伯：（兴奋高兴状）人生的大起大落实在是太刺激了。
（音乐 《今天你要嫁给我》起， 梁祝一对，马文才和小翠一对， 祝老爷和马文才的书童一对，三组各自起舞或自行耍宝。
随意发挥，待定啊） 梁半跪求婚： 英台，今天嫁给我好吗
祝： 哼，那你有房子和车子吗 众人倒，剧终。
搞笑话剧剧本（要五人对话的）
搞笑剧－梁祝第一幕地点：祝英台家中。
椅子，一张。
人物：英台母（下简称英母英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上）英母：老公，老公啊~（拉住英父）英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母*办……（被场外音打断）场外音：马公子聘礼到~（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。
（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……不对不对,错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。
（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）英父：免谈
（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗
马公子：不知道……英父：你知道什么是改革开放吗
马公子：不知道……英父：你知道什么是那斯达克指数吗
马公子：不知道……英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗
（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊
马公子：伯父，我……英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……英父：我呸
你以为钱就能买到一切吗
我告诉你，真正的爱情是无价的
你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万…… 我同意,打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块
不是300万吗
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……再说婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。
不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……英父：此话当真
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……场外音：老爷夫人不好了
小姐失踪了
英父：英台
（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）英母：我的英台呀
（跑下台）（灯光暗下，第一幕结束）2 搞笑剧本－－梁祝第二幕地点：野外。
人物：梁山伯，祝英台画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。
但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。
祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别. 梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去）祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗
梁山伯：我……（欲言又止）没有……祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看）（梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开）梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。
（仍然不回头）梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。
英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯）梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……）祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你
如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年
（这里一定要用方言说，…）祝英台：梁兄，你不要再说了第三幕地点：梁山伯坟前人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，等。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。
这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……）祝英台:(扑到另一个坟头扑在坟上哭泣，）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来）祝英台：啊~梁兄~梁山伯：英台~（两人相拥）众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖……众人：不知道二位以后有什么打算
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断）祝英台：我们已经想好了
（梁山伯与祝英台开始猜拳--两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊…… )画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊……（音乐声中，众人谢幕，剧终）参考资料：
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物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx 正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx 反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx 现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定 主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好
现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。
首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。
下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。
选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。
下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请
正1：谢谢主席。
我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。
由此可见，笑要比哭好。
谢谢大家
（坐下，起来，方言）笑是最好的
主：没有最好只有更好
感谢正方一辩的精彩发言。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。
对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。
我方认为，笑再怎么好也不如哭好。
首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。
再一个，哭能强身健体、美容养颜。
研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动， 反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。
综上所述，哭确确实实要比笑好。
谢谢大家
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
感谢双方的精彩发言。
观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。
我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包， 反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～ 主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个， 正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～ 主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。
下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。
请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑
反1：还有笑掉大牙是吧
观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗
哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了
我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～ 正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。
我倒想问问你们懂什么是西服吗
反2：当然懂了。
西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。
一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。
自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道
女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。
女人心海底针，难琢磨呀
反2：既然说到女人，那就离不开哭。
哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。
男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪
偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。
女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城
正2：孟姜女哭倒长城你看见了
反2：我是没看着。
哎，我没着你看着了
正2：你没看着你在这瞎扯啥
反2：没看着就不兴瞎扯
主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。
对不起，我也没看到她哭倒长城。
算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折
可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。
所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香. 正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。
就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。
” 反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子
反1：这叫喜极而泣…… 反2：我抗议
抗议主席偏袒对方辩友…… （主-举牌-抗议无效） 反1：好，你不哭
你不知道现在离婚率高吗
结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~ 反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～ 主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~ 正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊 正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了 主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。
吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。
（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。
但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了
（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1\\\/2茶匙(3克)，胡椒粉1\\\/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。
（做动作） 反1：哇
降龙十八蒸~ 反2：好了，起锅， 反1：吃前摇一摇，味道好及了~
正1：大家听听，我的天呢
对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了
（反2打反1的胳膊，求援） 反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了
粉蒸肉也好吃啊
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗
真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。
还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。
可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。
难道对方辩友有什么反对的吗
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说
反2对反1：你说你的，问我干什么
反1对正1：你说你的，问我干什么
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊
差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对
大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。
） 正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话
主：哎
你们怎么自己就吵起来了
重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。
） 反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧
正2：我刚才的意思是说：啊
说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是
我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。
就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧
正1：还是主席说话公道。
（意识到主持人说的话不对）啊
正2：我们俩就是黄金搭档～～ 正1正2：yeah 正1：今年过节不收礼～ 正2：收礼只收脑白金～ 反1：还黄金搭档呢
我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～ 正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭） 主：时间到，双方停止发言。
现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。
吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。
稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见
到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
求一个搞笑的剧本，好心人帮帮我吧~
超级恶搞大道主持人：观众朋友们，大家晚上好，欢迎你准时打开电灯电话电视机，电梯电脑电热器，收看我们的“超级恶搞大道”。
我是传说中的男人见了我不瞌睡，女人见了我睡的香的迷死你主持人“潇洒哥”，感谢大家无声的鼓励。
我们的节目播出以来一直受到人人网，贴心吧，科大校报，科大网站等主流媒体以及食堂大妈，校医大夫，校园保安， 2号楼中国银行3号楼中国移动等单位的高度关注。
至此元旦到来之际，我们专门在科大研团委举办“超级恶搞大道”第222期节目，我们的节目的口号是——“没有最二只有更二” 下面闪亮介绍下我们的嘉宾：人见人爱，花见花开，鱼见鱼沉，雁见雁落，车见车爆的英俊潇洒，风流倜傥，百打不死，震古烁今，单身贵族的玉面郎君，宇内第一，风度翩翩，天下无敌，人中龙凤的仁者无敌，勇者无惧，寂寞高手，侠中豪杰，至尊至圣的我们今天到场了三组选手，规则是三组选手分别进行才艺表演，由嘉宾投票选出获胜者，我们节目组特别地为最后获胜者提供一份价值不菲的礼品哦,曲部长的香吻一个(拉长音调)话外音（由还没有上场的选手说）：不会吧，那我不是赔了么?我要回吻两个才可以哦主持人：下面有请一号组合“F4组合”（唐僧师徒出场，出场音乐响起《走四方》，同时唐僧师徒身披床单出场，唐僧眼带墨镜，姿势要帅，拜和尚造型，绕场一周。
）孙悟空：（用棒指着主持人，大喝倒）妖怪，俺老孙来也。
（主持人惊恐状，后退一步）唐僧：（拉住悟空，对悟空）泼猴，你见过那么丑的妖怪吗
他是主持人XX。
（对主持人），阿弥陀佛，XX哥哥你要淡定哦，悟空把你当成八戒了。
支持人：谢谢F4对我相貌的认可（摆剪刀手），请F4组合进行自我介绍。
唐僧：台上的观众，台下的观众，地上的观众，地下的观众，大家好。
我叫唐三藏，英文名字三藏唐（小沈阳）。
后面是平僧的3位徒弟。
孙悟空，猪八戒，沙和尚（一一摆个pose亮相）主持人：听说你们师徒一路上历尽千辛万苦才到达目的地，请问你们到达目的地的心情是怎样的，一路上发生的哪件事最难忘
唐僧：唉，别提了，到了西天，老大问我带u盘了没
我那心啊，是拔凉拔凉的啊
最难忘的事就是在徒儿们的帮助下，成功打跑了和平僧抢师太的臭道士，结果师太对我说她喜欢女人。
我们只适合做普通朋友，条件是把白龙马送给她。
主持人：做普通朋友还要条件，太狠了吧
那后来呢
唐僧：小白龙拼死不从啊，饭量大增，非说要撑死自己，我不忍心那草啊，只好作罢。
然后师太就对我说，我是多么多么的想在宝马上哭啊，神马都是浮云，秃驴滚蛋，贫尼找我的道士哥哥去了。
含泪而去
主持人：西天路上果然趣事多啊，那你们一路上有什么娱乐活动么
唐僧：当然有了，无聊时我们就打怪升级，看看悟空那攻击力就知道了，全神装还带了72个不朽盾的
还有，每月总有那么几天，八戒望着月亮发呆，唱起了他那原创的月亮之上。
白龙马还在一边伴舞呢。
主持：那白龙马今天怎么没来
唐僧：驮着他老婆和丈母娘去戈壁滩渡假了，得知我们要上，专门传回来一段视频给我们加油呢。
（大屏幕ppt放图片草泥马，音乐蓝精灵，旁白：“师傅，为了香吻，走起来”）主持人：请问F4组合带了神马节目。
唐僧：我们给大家来一首温柔的，优美的，感人的《小天鹅》，灯光音响准备，Follow me
（一字排开，如同小天鹅的起式，站好后放嘻唰唰，床单变成大的搓澡巾）主持人：感谢F4的精彩演出，提个建议你们回去买几条专门的搓澡巾把，老那衣服搓也不是那么一会事啊F4:今年过节不收礼啊，收礼只收搓澡巾啊。
（边说边搓澡，下）
跪求：搞笑梁祝剧本（3分钟）
出场前，播放：春天到了，万物复苏了，小猫喵喵的叫着，小狗汪汪的叫着，这是一个生机勃勃的季节。
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英台：凉风有训，秋月无边令我思春的心绪真是度日如年。
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唉，人常说书中自有黄金屋书中自有颜如玉，这书中是不是也该有美少年呢。
关关雎鸠在河之洲，窈窕美少年，小女子好逑。
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老爷：（抻个懒腰上场）英台啊，你这一大早的，搞什么飞机，也不让你老爹做个好梦。
英：爹，我想去读书，听说啊，那里好男人多的是~老爷：唉，你在家我实在闹得慌，要去就去吧，不过我们要约法三章：第一，见到男人不能流口水；第二，你要女扮男装；第三，如果你见到了富二代，那么前两条可以不遵守；英：成成成，只要能看到男人，莫说是约法3章，就是42章经我也行啊旁白：祝英台来到了学校，见过老师之后，来到了班级；马和梁在读书马捅捅梁，哎，来新同学了，我们去认识认识~英：两位师兄好，我叫祝英台，是今天入学的马：（摇扇子一脸色迷迷）我就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠，上天上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马文才，其实我这个人也没什么优点，就是比较，有激情。
嘿嘿，祝师弟生的一表人才，可否有激情跟我一起探讨一下，人生的真谛呢
马握住祝的手，祝抽回，说：这个，小弟初来乍到，我们还是，改日，改日吧然后对梁说，这位兄台长得闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天线，还没请教您是
（说着，握住梁山伯的手。
）梁说，我叫梁山伯，
