求三人校园小品剧本，表演节目用
幽默搞笑小品剧本：小学生小品，3人表演台词 时间：某天下午放学的时候 地点：网吧游戏厅 人物：网吧黄老板（简称：老） 小学生张小量（简称：小） 张小量的姑妈、中学教师李老师（简称：张） 布景：台口立一木牌，上书“皇帝网吧” 桌子一张、椅子两把 电脑显示器模型一台 鸡毛掸子一把 大脚丫短信笑话网 【幕启，老板上，打开电脑，边唱边作整理桌椅状，用鸡毛掸子四处打扫。
老：游戏游戏，你最有魅力，游戏游戏，你让我赚大把的人民币
唉，这段时间“非典”病毒到处飞，整斗我的网吧冷冷清清的。
看斗“非典”结束了，生意要好起来了，哪个晓得学校又喊得严，说要来逮，学生些一害怕，就尽都不敢来了。
（又到台口张望，又来回走动，烦躁不安的样子，坐下）这个黄帝也是，还不回来。
哎，你回来嘛也悄悄给我带几个生意来嘛
小：【小学生背着书包上。
（他将红领巾包着额头，后脑勺系着结。
蹲着跑上台，双手作握手枪状，伸臂前指，或左窜右闪，或单腿跪在地上作瞄准状，口中发“啪啪”射击声。
在网吧门口停下，从包里掏出一纯净水瓶子扔到老板脚下，嘴里发“砰”声，矮着身窜进去，枪指老板，大喝）“不准动
举起手来
” 老：(抬头，举手，作恐惧状)YES,SIR!求求你，别开枪，我投降。
（然后哈哈大笑，一伸拇指）小子，佩服佩服
一看你这好身手，就晓得是个电脑游戏的高手啰。
小：（不好意思）高手
唉，我还差得远呢。
你有没得《三角洲特种部队》
我只有这个游戏才打稍微得熟点。
老：（起身相让）有有有，CS的射击游戏我这全部都有。
(小孩二话不说，坐下就玩，老板在旁边看着) 老：小朋友，你是那个学校的
以前你好像没来玩过哟
小：城西小学的。
今天我是特意到你皇帝网吧来打游戏的。
老：为啥
小：嘿，尽都说你这儿培养出了不少的游戏高手。
我是专门来拜师的。
老：当然!皇帝网吧出了个“网吧皇帝”，晓得不
那个皇帝就是我的娃儿——黄帝
你得我这儿来打，我让我儿子黄帝教你——他打游戏，硬是死鱼的尾巴——不摆了。
小：哇噻，黄帝就是你的儿子呀
他可是我的偶像哟。
喂老板，你马上就喊他来教我两招?。
老：这个娃儿，不晓得跑得哪干去了，还没回来。
你今后可以经常来玩，碰斗他的机会就多了?。
喂喂喂
这个地方敌人很多，该用AK-47。
吔，你是打得没得好好哟。
小：唉，打的时间太少——我爸爸管得不晓得有好紧。
老：怪不得。
小：喂，老板，这咋子没得人打游戏呢
老：头几天都还多得很的人呢
那些学生娃儿说今朝是李老师的值周，要得网吧头来逮，就尽都不敢来啰。
小：（吃惊地回头）李老师
哪个李老师
我……我不打啰……（眼睛却又紧盯着电脑，手一刻不停，舍不得的样子） 老：城南中学的李老师，你怕啥子
你是城西小学的学生，他还管得倒你呀
没得事得
小：（站起身来，继续打着游戏，看看门口，犹豫）……我……我不打了…… 老：还没过斗瘾嘛，是不是
不要害怕，他一个老师敢咋子
敢打你呀
你看啷多娃儿进来，执法部门才有权利管，他老师
是狗咬耗子——多管闲事
他来
我门都不要他进
小：（犹豫）我……我…… 老：啷子——我得门口去跟你盯斗。
要是老师朝网吧走过来啰，我就跟你报警，你就马上藏斗。
要得不
小：（坐下）要得。
老：（指斗屏幕）喂喂喂，那块石头后头有两个狙击手，你扔手雷去炸他。
我得门口去跟你看斗。
（走到门口，在椅子上坐下，作掀开门帘状，探头，急缩头，小声地喊）小娃儿，快点藏起来，鬼子进村啰。
小：我看斗啰，都被我打死了三个了。
砰
哈哈
又糟了一个
老：不是的，是李老师当真来啰。
小：（一下跳起来）男的还是女的
好多岁
老：女的，三十七八。
小：（急了）糟了糟了，这哈涮得繁啰。
（到处看，到处转，东蹲一下西藏一下。
） 老：快点，要拢啰。
(小孩一下子钻进桌子底下，两只手抱着头，但屁股露在外面，直哆嗦) 老：不要害怕，我掩护你。
（很镇定地，作用鸡毛掸子打扫卫生状） 李：【上，大步向前走，边走边说】这几家网吧，整斗娃儿些书不好生点读……唉，一个那么优秀的学生……（到网吧门口，喊）黄老板—— 老：哪——位
噢，李老师呀
今天又是到我网吧头来尽职尽责呀
李：不是，我是来家访的。
老：算啰，李老师，真人面前何必说假话
家访
找学生娃儿吧
李：既是家访，也是找学生娃儿。
老：对不起，家访请到家里，我这儿是店子。
至于找学生娃儿嘛，你看，这儿巴斗纸飞飞 “未成年人，严禁入内
”。
我是奉公守法的好商家，里头绝对没得学生娃儿得。
你李老师虽然是成年人，但我这儿是只欢迎顾客，要找学生娃儿请出示“执法证”， 否则嘛——恕不奉陪。
李：我是来找——你家黄帝的。
老：绝对没得。
啥子
找黄帝
就算找斗了，也是在我家里——店家店家，我是以店为家。
何况，根本就没得人得。
要有，你扇我两挞耳。
（迎进店子，自己到电脑桌前椅子坐下，把椅子挪进去将小孩遮严点）看嘛，里头一个人花花都没得——哎，除了我们两个哈。
李：（跟进，四处看）我这进来了，是家访呢，还是店访呢
老：哎呀老师，你是有文化的，何必跟我们两个咬文嚼字呢。
也不要怪我心头不安逸。
你们老师整斗我们网吧的生意斗没得。
李：再穷不能穷教育，再整不能整娃儿。
老板，上次我给你说的把网吧趱远点，不晓得考虑的怎么样了
老：趱
我这个网吧隔你们校门口二百零一米——我是用皮尺量过的哟——没违反啥子“学校周围200米内不准开网吧”的有关规定罗
整娃儿，哎哎哎，打游戏就是整娃儿哪
你看我家黄帝，人又聪明，学习成绩又好，游戏还打得倍儿棒…… 李：我晓得。
学生中间流传的话，“东邪西毒，南帝北丐”，指的是我们城里的学生四大游戏高手，“南帝”就是城南的你家——黄帝。
老：你看，这打游戏好好哟，眼光要犀利，手指拇要麻利，脑袋瓜子要伶俐，又学斗了知识，又锻炼了能力。
我家黄帝打哈哈儿游戏，我都晓得。
哈哈，我儿子也算有特长罗。
李：不光是名人，还有名言呢。
他使劲给你网吧打广告，说：蜘蛛请蚊子去耍，蚊子起先都不去，后头蜘蛛说：我这干儿是上了网的哟。
那蚊子就去了。
他说，蚊子斗晓得上网，你看网吧的魅力大不大
老：（笑）聪明……哈哈…… 李：我晓得，你家黄帝聪明。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝以前成绩好。
老：那是当然。
李：我晓得，你家黄帝现在得逃课去打游戏了。
老：那是当然。
哎哎哎，啥子
逃课去打游戏
这……是真的呀
李：蒸的呀
还是煮的呢
他一下午课都没去上，不会是不好吧
老：不好
头哈中午得我这打游戏都还精神昂昂的，他心头才不好
肯定悄悄地得别干去打游戏去了
老子只同意他打游戏，但尽敢搞去搞来课都不去上啦
老子不回去整死他
李：你家黄帝半天半天地请假都几次了。
同学些反映他就是去打游戏去了。
现在，他的成绩已经是全年级第一百六十多名了——要晓得，以前他可是十多名的哟。
老：（恼怒地）老子马上去找他
看是哪个网吧老板敢让我黄帝进去打游戏，我不掀他的店子
李：那……你呢
老：（尴尬了一下，走向台口，做关卷帘门的动作）管他的哟。
先把他找回来再说。
（小孩儿发觉要关门，急了，挪动身子，蹬着了椅子，发出声音） 李：哪个
老：没得人得，是……耗子，噢不，是猫…… 李：是哪个
自己自觉点出来。
不然…… （小孩儿哆嗦着退出来，背对着李老师站着） 老：李老师，这是…… 李：哪个学校的
转过身来。
（小孩儿哆嗦着转过身来，低着头） 李：你
（暴怒着，从桌子上拿起鸡毛掸子扬起欲打。
小孩儿护着头，跑着躲避。
） 老：（急阻止）喂喂喂
要保护妇女儿童的合法权益哟
小学生，又不是你们城南中学的，你管那么多干啥子
李：你……（又举起鸡毛掸子，重重击在桌子上）我就要管
老：喂，你要搞清楚，你是老师哟
当老师的，你竟然打学生
我要去投诉你
（抬腿往外走） 小：（急拉住老板）叔叔，不要
他……他就是我姑妈。
老：（转回身来）你姑妈
这……李老师，他……自己进来的。
第一次来，真的是第一次。
我……又认不倒……不然…… 李：（瘫软地坐在椅子上，放下鸡毛掸子，很疲倦地摆着手）不说了。
养不教，父之过；教不严，师之惰。
小：姑妈…… 李：小量，游戏只能是一种课余的娱乐，不能荒废了学习
（把小孩的红领巾从额头上解下来，端端正正地给他系好）姑妈相信你。
走，我们回家。
老：哎——李老师……不好意思哟。
我说话算话，来，你扇我两挞耳。
李：说这些干啥子
老板，你家黄帝—— 老：我一定好好教育。
你不扇，我自己扇。
李：黄老板，走，我们去找你家黄帝
老：（大喜）那……咋子好意思呢
李：娃儿更重要
己所不欲，勿施于人
老板，希望你能把握好父亲和老板角色之间的尺度，合法、合情、合理地办好你的网吧。
老：（很尴尬）是是是…… 李：你走城北的“一网打尽”网吧那几家；我们走城东的“自投罗网”网吧那几家。
再打电话回去，让黄帝他妈他们去城西的“网中网网吧”那几家。
关门，走
老、小：（一齐）走
三人谢幕。
小品剧本大全
奇志 侯耀华的《父与子》 有意思 跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，说：你还有不高兴的事可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。
我说的这是实话，你别不往心里去。
你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。
刚十岁，现在长得跟我一般高。
人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。
智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。
那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。
刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。
我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。
结果这猴有一天没看住，跑了。
绕世界找这猴啊，找不着啊。
最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。
大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。
不行。
有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。
老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。
神童
都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。
您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场） 侯：回来了
奇：哼哼。
。
侯：您看我们这孩子。
我们这神童回来了。
过来。
。
过过过过来。
奇：不打我
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗
咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样
知道几点了吗
奇：知道 侯：为什么又回来晚了
奇：犯错误了 侯：甭说，上课不好好听讲
奇：不是 侯：没完成作业
奇：不是 侯：又跟同学打架了
奇：没有 侯：那干嘛来着
奇：就犯了点儿小错误 侯：小错误，什么
说
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。
我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了 奇：您不能开家长会 侯：我怎么就
我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见 侯：有什么意见
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫 侯：那我不是为你好吗
再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的
奇：我怕您工作太忙 侯：知道有点孝心 奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您
侯：好
今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么
这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。
岁数不知道，怎么回事，说
奇：这能怪我
侯：怎么不怪你啊
岁数多大不知道
奇：怪我
怪我
每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢
侯：废话，门口一牌子你没看见啊
十六岁以下不能进夜总会。
问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。
我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数
洗桑拿我八岁，进夜总会我十七
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题， 侯：对，问一问题，就问一问题， 奇：你说能问这问题吗
侯：怎么呢
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的
奇：我说张学友、郭富城。
又打 侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗
奇：那您说是谁
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪
奇：夸您哪
什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人
我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的
你说 奇：我没错，你非说 侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨 奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀” 奇：又打 侯：不要脸你。
您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合 奇：凑合
老师说不及格 侯：写个假日你都写不好啊
奇：不及格
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回 奇：不对 侯：怎么呢
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿 奇：我就写的假日，我去酒吧呀， 侯：问题我不是告诉你了吗
这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗
你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听 奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听 奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧
我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识 奇：这不是闹地震了， 侯：这是
奇：这是闹海啸呢， 侯：不要紧，咱们接着念书 奇：接着读书 侯：螃蟹一呀 奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。
。
奇：又打 侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗
那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了 奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响 侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。
来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中 侯：好， 奇：我朗诵 侯：朗诵 侯：趁着明白 奇：啊
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。
念 奇：啊
在我心中 侯：好 奇：爸爸最凶 侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂 侯：我小时侯不家穷吗
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望 侯：说一说 奇：天天好好学习，永远不停 侯：好
奇：换个爸爸，行不行
侯：行。
。
不行
校园经典小品剧本
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
小学生搞笑小品剧本
情景剧《千万别忘锁门》 人走千万别忘了锁门 人物 贼---左右肩各一黑包，右包系在上，戴墨镜，帽子，穿着时尚（林晓东饰演） 女生甲、乙、丙---三个大一女生，穿着都可朴素点（我们改成男生来演，其中甲—黄雄辉，乙—苏霖，丙—饶冰磊） 看门老大爷---体格健壮，可戴一老年帽，穿着深灰色（后简称老）（陈立鑫饰演） 场景 舞台左后侧，大爷面朝观众坐，看报纸。
前一长桌，上有一登记簿和一支笔。
桌前一牌子上书：传达室 舞台前中央，一桌，一椅，桌下两把暖水瓶，桌上一茶杯，一块面包，一5分硬币，一张报纸 舞台右侧，后方一立柜，柜门面向左。
前方一虚拟立柜，两柜之间既为门 地点女生宿舍 [女生甲、乙放学回来，手提书包进楼门，经过传达室门口] 甲：叮铃铃铃铃，快把门儿打开（可欢快的跳着，乙开门） （进门，将书包放桌上，拿水瓶到水）哎，我的壶里没水了 乙：我的也没了 甲：那咱去打水吧 乙：好，对了，老大不是说一会咱一快去吃饭吗，咱给她留张纸条吧（拿纸笔写字，放桌上，提壶走到门口） 甲：咱还锁门吗 乙：别锁了，反正老大他们一会就回来了 甲：那走吧（两人出，这时贼在楼门口出现，看甲乙出） 贼：（向前上方仰望）大学就是好，光看这宿舍楼就这么气派。
（小声对观众）你说我是先进男生宿舍呢，还是先进女生宿舍呢
我看还是先进女生上上宿舍吧，女生的力气小，逮着俺还可以跑吗 （刚要进，见有人忙回身），有人（又看）一个老头， 老：哎、哎，小伙子，你等等，请问你找谁啊 贼：大爷，我、我、我找李艳，我是他哥。
老：李艳，就是5班的那个胖丫头吗
贼：对。
老：那你先在这登个记吧。
贼：（登记，走） 老：哎、哎、哎 贼：大爷，你老还有什么吩咐
老：快点出来啊。
贼：唉，（走一段路，望后无人，高兴的直蹦）敲一门，当、当 话外音：请进。
贼：有人（收回手，再敲另一门）当、当，当、当 话外音：没人
（开门进）哎，哎，谁让你进来的
贼：对不起，对不起，走错门了。
（恢恢的出来，至118门口） 贼：118，（兴奋）118，我呀发呀。
（忙敲门）当、当、当，当、当、当，当、当、当。
这次真的没人。
（开门环顾屋内，直起腰），哎呀，真的没人（忙又开门露头往外看见没人）哎呀， 当代大学生就是开放，连宿舍门都向外人开放。
（见柜子门没锁，兴奋）你说，人走门不锁不说，连柜子都不锁，不过这到给我们省了不少麻烦。
（忙翻虚柜，没收获）哎，都是一些穷鬼。
（翻实柜）有个复读机，拿着吧，总比没有强吧。
哎，钱包。
（兴奋，打开，拿出一张一百的）今个我真实穷鬼遇到阔主啦。
（突将钱对天看）对了，这钱是真的不
管他真的假的，反正都是白赚的。
（继续翻柜）哎呀，妈呀，手机，干了这么多年，终于混上个手机了。
喂，小丽吗
哎呀吗呀。
（继续翻见一红色连衣裙，拿到胸前比划）不错，如果拿回去送给女朋友的话，她一定会夸我的。
见实在没好东西了，就关了柜子，走到桌前（偷的东西都放入右包）（见纸条，读）老大，我们去打水，10分钟后一块去吃饭。
打水
刚才那俩女生就是吗
那我还急啥
还10分钟呢。
这还有吃的，正好还没吃午饭呢。
（吃，拿杯喝水，），这还有5分钱，那就一块捎着吧（放兜，吃，翻书包，没点值钱的东西，全是书。
喝水，坐椅子上，腿放桌上，只有一口水，喝没之后，控了控景之景阳春酒，难舍最后一滴。
（看杯子）哎，这杯子不错啊，拿着吧，还省我两块钱呢。
（放右包）站起，（面向观众照镜子状，摆各种酷型） （甲、乙提壶上） 贼：好像回来了（忙坐椅子，佯看报纸） 乙：呀，你是谁
贼：啊、啊，我是你们老大的老乡。
乙：啊，老大老乡啊，那你请坐。
贼：啊，好，谢谢（坐） 甲：哎，我的杯子呢
贼：噢，让你们老大拿到隔壁给我去到水了（忙站起） 甲：没事，你坐 贼：好，谢谢（刚坐下，又站起）同学你们好，我是你们老大老乡，顺便推销推销袜子，你们可以看看。
（从左包取袜子），你们看看，这可是从美国进口的纯棉袜。
甲：不会吧\\\/从美国进口袜子应都在超市卖，怎会拿这来卖
贼：这也是，这不还有标签呢。
（指标签）华太超市听说过吗
乙：没，在哪
贼：在电视台对过往东一百米。
乙：电视台在哪里
贼：在那边，不，在那边（手指东北方，又改为西北方）东昌湖西北角。
甲：不知道 贼：你们刚来，对这还不熟悉，以后就知道了。
乙：噢 贼：由于那超市小，所以不被人注意，所以要搬迁，所以要将库存产品低价出售。
我爸爸呢，是超市管理员，经理派下的任务，没办法。
（丙推门进来） 甲：老大，看你老乡推销的袜子。
丙：我老乡
甲、乙：他不是你老乡吗
丙：不是啊。
乙：那你是谁
贼：我是你们老八的老乡， 乙：你刚才不还说你是我们老大的老乡吗
贼：我说了吗
我说是你们老八的老乡。
乙：难道是我们听错了
贼：对，一定是你们听错了。
甲：这是纯棉的吗
贼：绝对是，不信，你看看（对着光给甲看）纯棉的它反光，其他料子就不行。
乙：我这个怎么不行
贼：你看，要对着光，看可以吧。
乙：是，还真是呢。
贼：你摸摸这料，与众不同，暖暖的色彩，柔柔的感觉。
保证你穿上啊，走起路来仙乐瓢飘，行如流水，那个好看呀，他那个美，美。
保证让你的小脚啊，暖洋洋的让你合不上嘴。
穿上它，你就如同粪坑里开朵花。
（唱） 丙：什么意思啊你
你怎么骂人啊
贼：不，我是说独秀啊你。
你看看这袜，绝对的美，纯棉的布料它又加了双重底。
穿不烂，也磨不破呀，它就是结实，它就是暖和，保证你到南极旅行都没感觉。
（唱） 甲：那是冻的没感觉了。
贼：一个人，一双袜，风也过，雨也走，有过泥，有过雪，还记得穿的什么
真穿过，才知道，真舒服、真暖和。
（唱） 乙：那得多少钱啊
贼：原价12，半价6块 丙：那也太贵了吧
贼：这可是正宗产品啊，我从美国的伦敦进的时候就5块钱了， 甲乙丙：什么
美国伦敦 贼：反正就是从国外进口的。
我不会骗你们的，我是聊城本地人（甲拉乙至边） 甲：咱老八不是济南的吗
他老乡怎么又成聊城的啦， 贼：我也是本校学生，我不会骗你们的，我是地理系的。
甲：地理系的竟分不清美国和伦敦是什么关系
贼：我住南苑2#110宿舍，电话：7758521 咖啡吧剧本网 甲：咱学校电话不都以八开头吗
他一定是个骗子，你们稳住他，我去找人。
（同时，贼和丙研究袜子）我先去隔壁把我的书拿回来。
老大你要是要的话，我也要两双。
（出） 乙：我也要一双，你看我们要你5双呢，就便宜点吧。
20块钱怎么样
贼：那不行， 丙：那我们就不要了 贼：行，那你们就拿着吧，我得赶快走，我还得上课呢。
乙：不是刚放学吗
贼：啊我是说赶快到别的宿舍问问，下午还有课呢。
丙：噢，原来如此啊。
（丙翻其左包）你还卖牙膏、牙刷啊
贼：是啊咖啡吧剧本网 丙：那得多少钱啊
贼：啊、啊、啊，牙膏2块6、牙刷两块钱，你们要是的话，还半价 乙：不会吧，我们都买你这么多东西了， 贼：那就再让3毛吧，你们到底还要不要，我还得赶快走呢。
（老大爷和甲来到门前） 老：急什么
俺还想要两双呢。
贼：大爷，您早说，我白送你两双啊（猫腰想逃，被大爷抓住衣领，原地打转两圈，头撞大爷肚皮，又想逃，大爷一擒拿动作按倒）干吗
俺只不过是个推销的。
甲：笨蛋，你以为你很聪明吗
，聊大电话有以7开头的吗
还亲亲我吧我爱你（7758521），臭美吧你，流氓，说你叫什么名字 贼：刘莽 甲：还不说，说 贼：俺就叫刘莽，王莽的莽 老：恁爹真有先见之明啊，刚生出你来，就知道他他儿子长大了是个流氓。
（手机响）乙：哎，老三，这不是你的手机响吗
（可用方言） 甲：是啊，（看柜子）我的手机没了，（要翻贼包，贼反抗） 贼：那是我得手机（从包内翻出），还你的手，怎么上面贴着我的照片啊。
好呀你，我们本来以为你只是各推销的，没想到你连偷带骗，够厉害。
老：看看他包里还有什么东西
（甲乙丙翻包） 乙：啊，我的钱包、录音机，老三你的杯子 丙：我的衣服你都偷，真是流氓。
老：小乙，你去叫几个男生过来，小甲，快给110打电话。
丙：你不是说你住110吗
好，今我们就成全你，走。
贼：别介，大姑，大姨，放了我吧，我再也不敢了。
老：同学们，注意了，人走千万别忘了锁门。
校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，死你们了。
乙向大家作一下介绍。
我叫郭亮 乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵 4
小学生一人搞笑小品台词
小学生幽默小品剧本《这次谁当小队长》 人物：赵宣（男，10岁）；周洁（女，10岁）；于行（男，10岁） 时间：傍晚，放学后。
地点：中原路小学三（五）班教室里。
幕启： 轻轻响起“我们是共产主义接班人……”的旋律； 赵宣、周洁和于行正在打扫教室； 这时，有人喊，“周洁，沈老师在办公室等恪薄
周洁：“赵宣，把课桌椅拉拉齐
于行，黑板要擦干净
我先出去一次。
” 周洁边讲边向教室外走…… 于行：“赵宣，你看周洁一当上小队长，马上就指手画脚。
” 赵宣：“女生指手画脚有什么稀奇的，前两天，我老妈都把我老爸指挥到床底下去了。
” 于行：“为啥
” 赵宣：“我跟老妈下跳棋，棋子弹到床底下，老爸不捡，难道会让我捡
” 于行：“嗨，我老爸对老妈除了不敬礼，一切都是他原来在部队的那一套。
” 赵宣：“什么意思
” 于行：“我老爸讲，一切行动听指挥，下级服从上级。
老妈是老爸的上级，我是老妈的上级。
” 赵宣：“如果你老妈不在家，你老爸会不会越级
” 于行：“老爸是想拿出一把手的样子，管头又管脚，我不吃这一套。
” 赵宣：“不可以这样，你妈妈就没有提醒你——好‘儿子’不吃眼前亏
。
” 于行：“顶多，老爸不让我跟他一起看电视——姚明的NBA篮球比赛。
” 赵宣：“这一手倒蛮厉害的，这下你该老实了。
”
关于友谊的小品剧本
:哎呀，那个林芷翊真是烦（游戏出场，在学校门口）,没有一天不告状，不就拿绳子绊了一下吗（注意语气）B:咦，那个家伙过来了（手指对方，另一只手打在A身上）AB:逗一下她先。
C:（动作，拿绳子出场，摇晃）AB拦着对方）AB:告状婆去哪
（语气戏弄，稍微夸张，左右摇晃拦着C）C:干嘛……（语气稍微拖延一点做生气状）AB:告诉……老师，（天天都是这句话有完没完）D:你们干嘛，老师说了不可以欺负女生（手指AB）不跟他们玩（动作：拉着绳子）AB:怎么了，你想英雄救美，你爸还是警察呢（AB逼着D说）四人互相争论……第二幕坏人出场，这两家伙E:呵，哥们在这等三天了，这会又多了俩了，得了干完这票哥我要好好乐了，（动作，走近AB跟他们说话），咋的，你们在玩啥呢
ABC同时说：“你是谁
”E:我是专门开发游戏的高手，（E拿出游戏卡，在胸前摇晃）这个好玩吧
怎么样
A:哇，这个我喜欢，我的已经是蓝宝石骑士了。
B:我的是蓝宝石疾风骑士。
E:切，才这么点啊，我有办法帮你们弄到蓝宝石贵冠骑士，而且啊，叔叔家里还有很多好玩的游戏，包你们喜欢，有兴趣不
AB:真哒
好啊，赶紧，赶紧
E:走（三个人往车的方向走）D:怎么办
我爸爸说不要随便跟这些陌生人走，他很有可能是坏人
（D偷偷地在C耳边说）C:啊（很害怕）那我们跟过去看看吧
CD:你们等一下
我们也要去（CD追过去，那时带汽车发动的声音）第三幕场景：到E家的楼下（附带关车门声、开家门声）E:这就是我家了，怎样，没骗你们吧
你看，满大厅的摆的都是你们喜欢玩的游戏，你们随便玩啊，如果你们有手机的话要交出来，要不会影响我家的设备
（ABC翻出手机交给E，D趁他们不注意悄悄地把手机塞进袜子里）E（奇怪地看着D）:你没有手机
D:嗯，我没有
E:好吧，那你们现在这好好玩，我叫他们把设备都搬上来（关门声，出去打电话）（AB很投入地玩着游戏；C无聊地整着自己的东西；D跑到窗户旁无奈的看一看，听见E在打电话）E:哥们，这边搞定，联络买家地址，等我电话……D:喂，他是坏人（扯着AB说）AB:别吵
滚一边去
D:我听见他打电话说要把我们卖掉（捂着嘴说）ABC:啊
卖掉
D:嘘，我爸爸说了，遇到这种事情要冷静，我一会儿会去洗手间打电话，你们要想办法把坏人拖住，别让他知道了
ABC:啊，电话，电话呢
D:嘿……嘿嘿，这里（指着袜子说。
坏人打开门进来）C:见机行事（三人跑去缠住他，其中C把F的手机拿过来，顺势关机）D:我要上厕所（冲进洗手间打电话）通话内容D:爸爸，我们好像被人绑架了（语速急促）F:儿子，你先别急，告诉爸爸，你们到了哪里
D:我不知道，我们在一个屋子里。
F:儿子，你再想想，再仔细想想，观察一下四周有什么东西
D:我们好像过了两个隧道。
F:儿子，你再仔细听听。
（D冷静下来，跳起来往窗外看）D:我好像闻到了一股猪屎味儿F:好，你们尽量拖延时间，我马上过来救你们。
儿子，别怕
好样的，要勇敢
D:嗯爸爸，你快点过来（挂电话）F:李，马上查一下沙头角养猪场在哪儿。
G:陈警官，沙头角有一个养殖场，旁边没有居民，只有一栋废弃的房屋。
F:好，立即出发，争取时间，解救孩子（警铃响起）（另一边，小孩在和E玩游戏，E不耐烦地在看表，想打电话。
D又缠着他。
D:哎呀，叔叔，我们玩的不过瘾，再来玩一把。
C:对啊，对啊。
不好玩，不好玩，我要回家
A:我们石头剪刀布，输的自愿接受赢的惩罚。
第一局坏人赢了，ABC同时说：好吧，你赢了，你想怎么惩罚我们
E:嗯，那行
就你了，你过来跳个舞（在一旁坐着，点着烟，翘着二郎腿）C在中间跳舞，ABD在旁边一边鼓掌一边叫。
ABD:好
好
跳得真好
接着第二局，A赢了。
A:啊呀
我赢了
让我想想（C在旁边使眼色，暗示他用绳子绑坏人）A：嗯，想好了，你做坏蛋，我做警察（跑到书包旁拿出跳绳）F:行了行了，反正你们这几个家伙把我搞得累死了（BCD把E拉到桌子旁）A:不许动，趴下
我是警察（E被几个反绑住，在一旁拍手叫好）BCD：太好了……太好了，这游戏真是太刺激了（此时门外一阵响声，几个警察破门而入，逮住坏人，几个小孩一起敲打E）咖啡吧剧本网ABCD：坏人……坏人，你竟然想把我拐卖掉，打死你……打死你。
（此时A的奶奶出场。
一位中年男子护住AH:闺孙（有个哭腔走路一颠一颠的A冲上去抱住奶奶）A：奶奶我在这（跑到H的面前）H：孙子，你……弄伤了没有
给奶奶看看（摸摸脸，摸摸头，转一圈，看看）一边哭一边说。
H：奶奶说了，奶奶告诉过你，放学就要回家，你可把奶奶给急死了（指着两个年轻人说）H：你们两个，两个以后给我准时准点放学。
一天到晚就钱……钱……（咳嗽一声，拄着拐杖敲地板）H：知不知道啊
年轻人：好……好……妈，我们知道了。
F：孩子们，进来……来……孩子们，这次因为你们的齐心协力，让我们及时把你们安全解救，不过，不要那么轻易相信陌生人。
H：对……对……对……走……奶奶请你们吃麦当劳去。
ABCD：好（走了几步，D突然大叫）D：啊
等等，我把这个拿出来先(俯下身，从袜子掏出来)
求搞笑相声小品剧本
合：鞠躬，大家好。
甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活
一个好的相声作品，是来自扎实的生活体验……你在干什么那
乙：别吵，我在观察
甲：哦，在观察生活
乙：我观察到你里面那件衣服穿反了
甲：啊
咳咳，等一下再说。
经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生
乙：当然也有比较调皮的
甲：我是好学生的典型代表
乙：我是坏学生的龙头老大
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件
乙：什么条件
甲：长的帅
乙：…… 甲：怎么
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗
甲：什么感想
乙：再也不想看你第二眼
甲：那有什么
我作为一个好学生，学习好
乙：我作为一个坏学生，学习好…… 甲：啊
乙：额、差
甲：我每天早上都去学英语
乙：我每天早上都要练长跑
甲：好
乙：我要锻炼一个强健的体魄 甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习 乙：我看以后谁还敢来惹我
甲：我上课从来不迟到
乙：我上课就是去睡觉
甲：那你不学习啊
乙：学，怎么不学
甲：哦 乙：整整一个学期四个月我都在学习
甲：比我强
乙：要说四个月它不够四个月 甲：怎么就不够呢
乙：我闹了些日子的病 甲：病了多少日子啊
乙：两个半月
甲：才学习了一个半月啊
乙：回家探亲探了一个月零一十四天 甲：才一天
乙：那天是礼拜日
甲：一天没学习啊
乙：谁说的，那得看概率啦
掷一枚硬币…… 甲：学习还得看概率
乙：对啊。
掷一枚硬币……如果正面朝上 甲：就去学习
乙：就去看电影
甲：白说
乙：如果反面朝上 甲：这就去学习拉! 乙：就去打台球
甲：又白说
乙：如果它竖起来拉 甲：啊 ?乙：我就去学习 甲：它竖的起来干嘛呀它
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 甲：这就去学习拉 乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉 甲：终于开始发奋了 乙：我一出门我又回来拉 甲：怎么又回来拉 乙：外面刮风，把硬币给吹倒了
甲：这风来得真不是时候 乙：上网去咯，哈哈
甲：这能学得好么
乙：真学不好啊
甲：但这次考试你进步了呀
乙：我是从竹笋烤肉的经验中吸取出来的。
甲：怎么说
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：具体点
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60以下老爸老妈一起揍我。
甲：唉
原来如此
乙：命苦啊
甲：我今年入了共青团 乙：团员的大门把我挡 甲：我所有的课程都优秀 乙：我所有的课程没的救 甲：帮助同学我为乐， 乙：真是太感谢你了 甲：谢我干吗呀
乙：你不是喜欢帮助同学吗
甲：是的 乙：那我求你一件事 甲：有事你尽管说 乙：不好意思说 甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛
乙：那我就说了啊 甲：说吧
乙：先帮我把外债还上，顺便在借点钱花花
甲：去你的!
