刘云天《讲四书》的相声台词
版本的部分 甲 小关有个女朋友，姓姚叫姚条，是姚大叔的女儿，“姚条叔女”。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 那么“君子好逑”又怎么讲呢
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 姚条给了事呀，“你俩人若是再打架就是小人，不打架就是君子，我请你们俩人看赛球儿的。
”结果看了一场足球赛。
这就是“关关局揪，再和吃粥，姚条叔女，君子好球”。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 什么呀
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 你还有什么书不明白就问我。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 （对观众）这个讲法倒有意思。
（对甲）您讲得有意思。
还有几句我讲不好，您给讲讲。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 行啊，哪点儿
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 就是“问政于”，景公说那几句：“善哉
信如，君不君，臣不臣，父不父，子不子，虽有粟，吾得而食诸
”6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 这几句主题是：“君不君，沉不沉，富不富，紫不紫”，对不对
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 上可没有这个“对不对”。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 这是我问你，对不对
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 噢。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 这得一句一句讲。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 您先讲这个“君不君”。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 这句你不懂啊
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 哎。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 君不君，程咬金。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 程咬金
就是瓦岗寨上那个混世魔王
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 啊。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 后来保了唐王李渊，封为鲁国公
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 对呀。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 他怎么是“君不君”呢
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 在瓦岗寨上他做了混世魔王。
已经称孤道寡成为一君，后来又投唐称臣，先是君后又不是君。
所以说：君不君，程咬金。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 “臣不臣”呢
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 沉不沉，（思索）大火轮
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 大火轮
怎么讲哪
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 一个轮船几千、万吨，你说它那份量沉不沉
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 几万吨还不沉
沉。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 沉的东西能在水上漂着吗
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 那么说不沉。
（怀疑）6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 不沉
你把它背起来
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 不
背不起来。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 哎，沉不沉，大火轮。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 “父不父”哪
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 冥衣铺。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 冥衣铺
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 就是专做死人用具的，给死人烧的东西。
金山，银山，尺头，元宝，要多少有多少，你说富不富
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 若照那么多元宝看可真富裕。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 它那元宝哪儿兑换去
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 纸的，没人要。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 不富。
富不富，冥衣铺。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 嗯，（笑）“子不子”
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 大茄子。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 大茄子怎么讲啊
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 茄子皮儿是不是紫的
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 紫的。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 切开看里边儿呢
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 里边儿不紫，白的。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 哎，这就叫“君不君，程咬金；沉不沉，大火轮；富不富，冥衣铺；紫不紫，大茄子”。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 哎呀，我这知道可丰富多啦。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 常听听这个有好处。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 是喽，能讲吗
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 行啊，哪点儿不明白
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 现在我什么都不明白啦。
第一章：“，在明明德。
”6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 那好讲，拿你就讲啦。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 拿我讲这句书
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 恰如其分。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 不懂。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 你这相声是从小儿学的，还是长大了学的
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 小时候没学，长大了才学的。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 嗯，里边儿的意思知道了吗
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 知道了。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 “大学知道”。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 嗯，这就是“”。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 大啦，学啦，知道啦，“大学知道”。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 （意味深长地）嗯。
“在明明德”哪
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 你在这儿哪吗
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 在这儿哪。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 明白没有
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 明白啦。
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 甲 得了吗
6Dh相声泡泡 6Dh相声泡泡 乙 我明白什么啦
6Dh相声泡泡 本篇文章来源于 中国相声 原文链接：
求应宁、王玥波相声《讲四书》台词
《你得娶我》-郭德纲相声台词郭：今天来了不少的人 于：满了 郭：刨去空座都满了 于：还有这么算的呢 郭：今天耽误大家不少的时间，有的路上还限行（国庆北京限行，地铁很早就没了） 于：是呢 郭：咱要不少说点吧 （台下喊不好……） 郭：一个一个说 你们要不怕，我就更不怕 不许起哄啊，各位都是有身份证的人昂 今天来了好些个人，好几千人 于：好些人 郭：有是一家子来的 于：是 郭：有的是带孩子来的 于：是啊，一家子嘛
郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的 于：这你都能瞧出来 郭：看看举手，都有谁带着别人太太来的 于：还真有举手的啊
……豁出去了这是 郭：像谦嫂
于：谁啊
我媳妇看戏去了…… 郭：跟别人看戏去了…… 不管带谁来吧，希望你们快乐 那有人说，说谦哥，谦哥也不生气 于：嗨，这行的，免不当的 郭：拍戏，谦哥上场演出，男演员女演员接触，很正常，因为工作，反正这些年，看他们俩口子，有时候也因为这些事抬杠拌嘴的 于：没有过 郭：嫂子问过……世上没有不透风的裤子 于：喝，您老穿着开档裤是吧 郭：不透，不透，没有不透风的 于：墙
郭：嫂子也问“怎么回事
那天看着照片，有个跟女演员一块照相的照片怎么回事”于：这有什么啊 郭：嗨呀，逢场作戏
于：对 郭：逢场作戏，嫂子乐了 “你这是连续剧啊
” 于：我老这样是吗
郭：反正不管嫂子怎么说，谦哥没急过 于：那倒是 郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手 于：咱这叫怜香惜玉 郭：哪澡堂子
于：澡堂干吗啊
郭：你说莲香洗浴么 于：您就去这地方是怎么着 郭：你说莲香洗浴么 于：怜香惜玉 郭：怜香惜玉，啊，谁都希望有个好的家庭，谁都希望找一个合适自己的伴侣，但挺难找的说于：不好找 郭：拿女的来说吧，漂亮的不上厨房 于：嗯 郭：下厨房的吧，不时尚 于：嗯 郭：时尚的又乱花钱 于：嗯 郭：不花钱的没女人味 于：嗯 郭：有女人味的看不住 于：呃 郭：看得住的那个没法看了 于：咳，一点好都没有了 郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻，从古到今多少的诗歌都写这种的题材 于：有不少吗
郭：唉呀，关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑 于：这是名段 郭：我住长江头，君住长江尾， （这个好像是潘长江《过河》那个小品里的一句改的。
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不过听不清楚）有船吗
于：没有
这什么呀这是 郭：我记得古诗人写过不少这个玩意儿 于：这都不在古诗之列 郭：其实，我也希望有一段很好的婚姻于：您啊 郭：我眼前就有一张很好的这么一张画儿，一张特别美满的油画，天清水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥…… 于：你先等会儿……河边有海鸥么
郭：海边，海边飞过几只河鸥…… 于：不叫人话了你这都郭：反正飞过几只小鸟去 于：这倒可以 郭：林荫小道上，公主和王子两人牵手缓缓地走过来，后边跟一匹白马，一边吃着草一边闲溜达着，王子这轻声唱着歌。
于：唱的什么
郭：“我钻的柴油从井里钻出来。
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（应该是石油工人开采石油时候唱的歌）于：行啦，你还是干活去吧 郭：香油
于：柴油干吗
郭：柴油香油
于：石油啊
……也没有唱这个的 郭：石油王子嘛，沙特那边的 于：郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的阳光照耀着我们……” 于：词儿都不会啊 郭：词儿多好，荷兰的太阳照在他脸上，美国的都不照脸上于：郭：一切，都跟童话故事一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。
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于：没羞没臊的生活啊郭：这是我一个幻想，当年我也交过一个女朋友 于：也交过 郭：她的名字叫“爽”，虽然不知道姓什么，反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时候站楼底下喊“爽啊
爽
”你知道小区多少人推窗户看啊
于：人家不知道你干嘛呢 郭：喊她的名儿 于：这是喊名么这是 郭：她温柔典雅，特别可爱，在一个售楼处，做关公小姐 于：甭问呀，你女朋友这是红脸，什么叫关公小姐啊 郭：那是什么，反正关公小姐吧 于：公关小姐那叫 郭：差不多，差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天，下围棋，喝茶 于：还品茶 郭：现在想当年那叫（没听清），屋里边焚上一炉香，我们俩对面而坐 于：太讲究了 郭：打开一罐良品铁观音，坐好了水，用沸水冲入，第一泡（四声）倒掉，沏茶的水不能喝 于：是 郭：我们从第二泡（一声）开始喝……喝了一泡又一泡…… 于：你们俩多臊气 郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧 于：我喝过，没您这带味儿的 郭：你得看色儿 于：多新鲜啊 郭：开始很黄，后来不黄了 于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡，泡茶 郭：没想到你有如此低的追求，一泡（四声）又一泡（一声） 于：别叨咕这个事儿了 郭：我对她无微不至的照顾 于：是啊 郭：她也提到这一点于：是吗
郭：她脉脉含情地对我说：“你对我太好了，下辈子，当牛做马，我也要给你讨好吃的” 于：（没听清楚）郭：我当牛做马吗
于：那不还是俩吗
郭：美好的时光后来过去了，我们俩经常吵架 于：还打呀 郭：吵的很厉害， 她指责我“你冷酷无情无理取闹” 我说“你冷酷无情无理取闹” 你说谁冷酷无情无理取闹 我说你冷酷无情无理取闹 你才冷酷无情无理取闹呢 我才不冷酷无情无理取闹 要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹 我根本就没有冷酷无情无理取闹，要说起冷酷无情无理取闹，也就是你冷酷无情无理取闹…… 于：您是娶了哪个女说相声的
郭：吵完架之后，我们就分手了 于：那是 郭：她给我留了张条“不要再找我，我死了” 于：死了…… 郭：说了断情的话啊，当时我就傻了，晴天霹雳，裤衩一声 于：裤衩一声
裤衩一声像话啊
郭：那人都说“呀，那什么，裤衩儿一声么” 于：这地方没有走儿化音的懂么，kū chā一声……kū chā一声也不像话啊
郭：你别搅和我 于：谁搅和你啊 郭：这是抒情 于：您这抒什么情啊，都裤衩一声了都 郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了，我又到小区去找她 于：还找 郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦，爽死啦……”看的人更多了 于：多新鲜啊，不同的阶段嘛这是 郭：这臭流氓啊……心里不是滋味，失过乱的人都知道 于：失过乱的人
郭：失乱么 于：失恋
郭：哦，失恋么，我心里很难受，我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了 于：哟 郭：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死，时光茬苒，岁月穿梭，可能时间是最好的一味药，我开始以为我永远也不会再谈恋爱了 于：啊
郭：一天一天过去了，第三天我想通了 于：就沉默三天啊 郭：前三天没找着合适的 于：一点没往心里去感情 郭：唉，走到小区里边，无意中一抬头，有个女孩冲我招手 于：打招呼……碰见合适的了 郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢 于：咳
您不看手里的毛巾了合着，就看手 郭：突然间觉着，我的春天又来了 于：哦…… 郭：我在小区门口等着她，终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双 于：好看 郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪，摔那儿了 于：嚯
绅士还干这事儿 郭：伸手搀她“别紧张，我不是什么好人”………说错了 于：废话，你把实话说出来了 郭：她站起来扬长而去 于：没理您 郭：望着她的背影我就呆住了，太漂亮了 于：哦
郭：似这样美貌的佳人 世上少见 如花 似玉 貌似天仙 素口 蛮腰 风月可鉴 如花似玉就压到了宋婵娟 但想到此处不是蟠桃宴 却怎么月里嫦娥离了广寒 她好比采桔南山阿娇女 我好比陈冠希…… 于：什么呀你这是
唱着唱着这两位又出来了 郭：下决心，我追她 于：要追求人家 郭：就在一个小区里，很方便追。
一出小区门，她买报纸，我也买
“真巧，你也买报纸啊” 于：没理你 郭：走了……门口公共汽车站，等着“真巧，你也等公共汽车啊”……对门超市，也碰见了“真巧，你也逛超市” 于：哎 郭：洗手间出来洗手“真巧，你也尿手上了
” 于：她要真能尿上你还追人家吗
郭：你怎么那么膈应人呢你，很央脏你知道么
于：有这么套近乎的么
郭：那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀” 于：你说清楚了 郭：“我很喜欢你，你觉得我哪里不好，我改” 姑娘点点头“ 你觉得我哪好，我改…… ”于：一点戏都没有了 郭：我又失败了，心情很的时候，有人给我介绍一个女朋友 于：搞对像 郭：相约在外面见面，天气很好，木页尽脱，西风正起，北雁南飞，已是深秋 于：冷了 郭：我们两人坐在公园大长椅上，我仔细参观了一下她，大约有一米四左右 于：倒是般配 郭：小脸蛋，紫了吧唧的 于：紫了
郭：长了一脸雀斑，我怀疑是不是给LV代言的啊，她的长相已经突破人们的想像，这个妇女太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统，愣了很久于：哦 郭：她主动打破僵局“你好”，我看看她 于：嗯 郭：你是“猴子请来的救兵”吗
于：（没听清楚）郭：姑娘说我网名叫“拒绝”……哦，没想到名字和本人这么大相差，网名叫“拒绝”，说明很清高啊于：拒绝 郭：为什么起这么个网名
，我觉得叫拒绝也好，加上偏旁部首显得比较含蓄 于：那去掉偏旁部首呢 郭：巨色……啊，哈哈……真随和。
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别看我长得胖，我腰细，别看我长得丑，我小名叫美丽 姑娘你体重多少
二百六…… 后来我才知道我上当了 于：怎么了
郭：秤就到二百六十斤 于：打到头上 郭：我由衷的赞叹，姑娘，你真是条汉子 于：什么话 郭：她乐了，打怀里掏出剃须刀来…… 于：多疹得慌啊 郭：可不吗，前两天我还拍个裸照吧，传到网上 于：你呀
怎么样 郭：没想到帖子沉了 于：好吗，光屁股都没人要郭：怎么说话呢
人家是大闰女…… 于：没听说大闰女带剃须刀的 郭：掏出一盒烟来，吐个烟圈……凭心而论，这么多年我没见过这么好的烟圈，又大又圆……再来一个，再来一个……我爱看这个 好，好（呕吐状，抽猛了） 吐满地都是 我一句话都没敢多说，她也在这儿呆着，有人走过来在她脸上画了个圈儿，写了一个“拆”字 于：好么，实在没法看了这个 郭：我觉得他们有点过分，我看了很生气，她很感激，轻轻地倒在我的肩上，有位摄影师走过来拍了张照片，后来命名为“人鬼情未了” 于：嚯，多寒碜啊这个 郭：这照片传到国外，萨达姆夸了一句， 于：萨达姆感情这么死的啊
郭：坐了半天还没什么可说的呢，他问我“饿了吗
吃饭去” 我说“不，我胃不好，昨天做梦吃面条，早晨发现鞋带没了” 于：这是做梦
夜游嘛这不是
郭：我不饿…… 走咱俩吃饭去，拉着我就走，我们俩手拉着手往前走，有朋友从对面过来看着我乐了“新买的藏獒
” 于：好嘛，长得跟狗一模样 郭：太膈应人了……找一饭馆，迈步要进，服务员拦住“先生，我们这儿不让带宠物” 我说你仔细看看，你仔细看看这个……进来，对面而坐，很有情调，点了一个老醋花生，点了一个炒红果，我们俩人一人一杯苹果醋 于：吃这 郭：我都醋了心了 于：看她看的 郭：吃了一会儿，突然她问了“你得娶我，咱多咱结婚啊
” 当时都傻了，这汗都下来了，我说咱别玩笑，我可能不太适合你 没事儿，我能接受你，你想想，我要是跟了你，这多大的教育意义啊 这不要了亲命了么，他说这话我倒是理解，我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款了 于：啊
郭：如同是翻修了长城了，就如同给藏秘排油道歉了 于：嘿，好嘛 郭：我说不
我不下地狱，谁爱下水下
她也急了，啪一拍桌子，“你不娶我，我就在这儿找个人嫁了
” 饭馆老板过来了“你这不应该，你这这客人全跑了
” 于：都怕娶她 郭：我说你走吧 我不走，你给我青春损失费
于：这话说的 郭：我说这一天，你能损失到哪儿去，你开个价吧 一千块
于：不多 郭：我真急了，老虎不发猫你当我病危啊
于：要死啊您这是 郭：气得我不会说话了，你怎么能这样呢，咱们讨个价吧 她说也成，我一看窗户外边，我说行了，咱们听于谦的话吧 于：我在外边 郭：外边有于老师一个塑像，于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师，给于老师弄了许多塑像，梳一背头穿一西装，手背在这儿，跟观众打招呼…… 都看着于老师这手吧，咱们五百吧，行吧 于：这说事五百吗
这是打招呼呢 郭：你说一千，我这给五百 哪的事，猪肉都涨价呢，你这给五百 我说猪肉还能吃呢，你看你，有利用价值吗
嗯，明天 明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，给钱 于：嗯，给钱 郭：她走我觉得不值啊，哪儿啊，我溜一天狗给人五百块钱
找一朋友，赶紧，把于谦塑像锯了，手指头，敲掉仨，给两百，昂。
于：我呀 郭：唉，安排完了，转过天上午十点，塑像底下见面，掏出二百给她，拿走 凭什么呀 凭什么
于老师说给二百 你抬头看看，你抬头透透气，这手是这样的……（大拇指和小指留下了） 于：敲这仨啊
郭：把这仨敲掉了 于：嘿，好么，又多一百 郭：把她乐坏了，六百，于老师说给六百 于：这俩人还真听话 郭：把我气的，啊，没办法，给人家吧，给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了，我让你敲那仨，我多花了你知道吗
于：嘿 郭：打这儿一听他乐了，你认便宜 于：怎么了
郭：我敲成这样你得给八百……
相声《爱优点》的台词
《点》： 甲：两个人谈恋爱都是爱的优点。
乙：那是 甲方向女方征求意见都这么说：小张，我们俩接触这么长时间了，你谈谈还有什么意见吗
乙：征求意见。
女方怎么说
甲：我没什么意见了，我很喜欢你，我感觉你有很多优点值得我学习，你品行端正，办事认真，尤其喜欢你的是你肯帮助人，能做到舍己救人，大公无私。
乙：这多好哇! 甲：有专爱对方缺点的吗
乙：没听说过。
甲：男方征求意见：小张，你究竟爱我哪点呢
乙：小张说什么
甲：爱你那点儿
第一，我爱你会说谎话，我们认识这么长时间，你一句真的没有! 乙：嚯
甲：第二，我爱你胆子大，谁的钱你都敢偷。
乙：瞎
甲：尤其最爱你的是你不讲卫生，三个月不洗一回脚。
乙：没听说过。
甲：我领着记者出了村，老远就看见戴红边草帽的了。
乙：那就是你爱人。
甲：我赶紧跑过去：桂英!记者找你说说，桂……大爷
乙：为什么叫大爷
甲：留着两撇胡子哪
乙：你家住哪
甲：河北上海。
乙：河北上海
甲：啊
河北省上游公社海子大队。
河北上海。
乙：这谁听得懂啊
甲：常言说笑一笑少一少。
乙：不，应该是笑一笑十年少。
甲：一笑就年轻十岁，那谁还敢听相声。
乙：怎么不敢听啊
甲：你今年多大岁数
乙：四十。
甲：笑一回剩三十，笑两回剩二十，笑三回剩十岁，说什么也不敢再笑了。
乙：怎么
甲：再一笑没啦
来的时候骑着自行车，走时候抱走啦
剧场改托儿所啦
(包袱)乙：这场我来表演。
甲：表演赛，那可精采呀!是单打还是双打
乙：谁打呀
甲：我跟你对付一盘儿，让你先开球。
乙：开球
!我会弹球儿。
甲：弹，你弹过来我给你挡回去。
乙：我得接的着啊
甲：接不着，那算出界，你先输一分。
(包袱) 乙：这就一分呀
你先等等吧
甲：等等，出去了，又输一分。
(包袱) 乙：嘿
怎么叫我碰上啦! 甲：碰上啦
那叫不过网，又输一分。
(包袱)乙：诗经上君子好逑这句还真听懂了。
甲：怎么讲
乙：凡是君子人都好踢足球。
(包袱) 甲：那……窈窕淑女呢
乙：那时候他们踢的不好，净输(淑)给女的。
(包袱) 甲：你这都什么呀
乙：小孩儿们住哪儿啦
甲：都在河边公馆里住着呢。
乙：公馆
甲：……嚯，还真不错，一排四间，上下两层。
乙：简易楼房
甲：洋灰管子。
乙；那叫公馆哪
甲：管子是谁的
乙：公家的。
甲：公管(馆)嘛
(包袱) 乙：嘿!甲：噢
能免三灾去八难，虱子不叮，虼蚤不咬，耗子不来，没钱来钱，没面来面，不渴不饿，不病不愁。
(包袱) 乙：没有那么大好处，有点小好处。
甲：给我买双鞋
乙；不管买东西。
甲：那还有什么好处啊
乙：比如您，心里有点不痛快。
甲：我干嘛不痛快呀
乙：比方说您心里有点烦。
甲：我不烦哪! 乙：您有点儿别扭。
甲：我跟谁别扭哇
乙：我哪儿知道哇
(包袱)您来到这儿进了门一听相声，把这碴儿可就忘了。
甲：噢!是这么回事，那我听完了一出门儿，又想起别扭事儿来了怎么办
! 乙：那……你就别走啦!
相声的语言的三大特点
郭：今天来了不少的人 于：满了 郭：刨去空座都满了 于：还有这么算的呢 郭：今天耽误大家不少的时间，有的路上还限行（国庆北京限行，地铁很早就没了） 于：是呢 郭：咱要不少说点吧 （台下喊不好……） 郭：一个一个说 你们要不怕，我就更不怕 不许起哄啊，各位都是有身份证的人昂 今天来了好些个人，好几千人 于：好些人 郭：有是一家子来的 于：是 郭：有的是带孩子来的 于：是啊，一家子嘛
郭：有的是带着太太来的……有人带着别人太太来的 于：这你都能瞧出来 郭：看看举手，都有谁带着别人太太来的 于：还真有举手的啊
……豁出去了这是 郭：像谦嫂
于：谁啊
我媳妇看戏去了…… 郭：跟别人看戏去了…… 不管带谁来吧，希望你们快乐 那有人说，说谦哥，谦哥也不生气 于：嗨，这行的，免不当的 郭：拍戏，谦哥上场演出，男演员女演员接触，很正常，因为工作，反正这些年，看他们俩 口子，有时候也因为这些事抬杠拌嘴的 于：没有过 郭：嫂子问过……世上没有不透风的裤子 于：喝，您老穿着开档裤是吧 郭：不透，不透，没有不透风的 于：墙
郭：嫂子也问“怎么回事
那天看着照片，有个跟女演员一块照相的照片怎么回事” 于：这有什么啊 郭：嗨呀，逢场作戏
于：对 郭：逢场作戏，嫂子乐了 “你这是连续剧啊
” 于：我老这样是吗
郭：反正不管嫂子怎么说，谦哥没急过 于：那倒是 郭：没瞪过眼，没绷过脸，没动过手于：咱这叫怜香惜玉 郭：哪澡堂子
于：澡堂干吗啊
郭：你说莲香洗浴么 于：您就去这地方是怎么着 郭：你说莲香洗浴么 于：怜香惜玉 郭：怜香惜玉，啊，谁都希望有个好的家庭，谁都希望找一个合适自己的伴侣，但挺难找的 说 于：不好找 郭：拿女的来说吧，漂亮的不上厨房 于：嗯 郭：下厨房的吧，不时尚 于：嗯 郭：时尚的又乱花钱 于：嗯 郭：不花钱的没女人味 于：嗯 郭：有女人味的看不住 于：呃 郭：看得住的那个没法看了 于：咳，一点好都没有了 郭：每个人都希望有一段幸福的婚姻，从古到今多少的诗歌都写这种的题材 于：有不少吗
郭：唉呀，，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑 于：这是名段 郭：，， （这个好像是那个小品里的一句改的。
。
不 。
过听不清楚）有船吗
于：没有
这什么呀这是 郭：我记得古诗人写过不少这个玩意儿 于：这都不在古诗之列 郭：其实，我也希望有一段很好的婚姻 于：您啊 郭：我眼前就有一张很好的这么一张画儿，一张特别美满的油画，天清水碧，小溪 潺潺，大森林绿油油的，河边飞过几只海鸥…… 于：你先等会儿……河边有海鸥么
郭：海边，海边飞过几只河鸥…… 于：不叫人话了你这都 郭：反正飞过几只小鸟去 于：这倒可以 郭：林荫小道上，公主和王子两人牵手缓缓地走过来，后边跟一匹白马，一边吃着草一边闲 溜达着，王子这轻声唱着歌。
于：唱的什么
郭： “我钻的柴油从井里钻出来。
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。
（应该是石油工人开采石油时候唱的歌）于：行啦，你还是干活去吧 郭：香油
于：柴油干吗
郭：柴油香油
于：石油啊
……也没有唱这个的 郭：石油王子嘛，沙特那边的 于： 郭：到那逢谁就唱“我们的祖国是花园，花园的花朵真鲜艳，荷兰的阳光照耀着我们……” 于：词儿都不会啊 郭：词儿多好，荷兰的太阳照在他脸上，美国的都不照脸上 于： 郭：一切，都跟一样，王子和公主开始了没羞没臊的生活。
。
。
于：没羞没臊的生活啊 郭：这是我一个幻想，当年我也交过一个女朋友 于：也交过 郭：她的名字叫“爽” ，虽然不知道姓什么，反正名字叫“爽”……每当我上她们家找她的时 候站楼底下喊“爽啊
爽
”你知道小区多少人推窗户看啊
于：人家不知道你干嘛呢 郭：喊她的名儿 于：这是喊名么这是 郭：她温柔典雅，特别可爱，在一个售楼处，做关公小姐 于：甭问呀，你女朋友这是红脸，什么叫关公小姐啊 郭：那是什么，反正关公小姐吧 于：那叫 郭：差不多，差不多……闲着没事儿时候我们两个坐在一起聊天，下围棋，喝茶 于：还品茶 郭：现在想当年那叫（没听清） ，屋里边焚上一炉香，我们俩对面而坐 于：太讲究了 郭：打开一罐良品铁观音，坐好了水，用沸水冲入，第一泡（四声）倒掉，沏茶的水不能喝 于：是 郭：我们从第二泡（一声）开始喝……喝了一泡又一泡…… 于：你们俩多臊气 郭：喝了一泡又一泡……你就没喝过茶水吧 于：我喝过，没您这带味儿的 郭：你得看色儿 于：多新鲜啊 郭：开始很黄，后来不黄了 于：那是上火了那是……喝了一泡又一泡，泡茶 郭：没想到你有如此低的追求，一泡（四声）又一泡（一声） 于：别叨咕这个事儿了 郭：我对她无微不至的照顾 于：是啊 郭：她也提到这一点 于：是吗
郭：她脉脉含情地对我说： “你对我太好了，下辈子，当牛做马，我也要给你讨好吃的” 于： （没听清楚） 郭：我当牛做马吗
于：那不还是俩吗
郭：美好的时光后来过去了，我们俩经常吵架 于：还打呀 郭：吵的很厉害， 她指责我“你冷酷无情无理取闹” 我说“你冷酷无情无理取闹” 你说谁冷酷无情无理取闹 我说你冷酷无情无理取闹 你才冷酷无情无理取闹呢 我才不冷酷无情无理取闹 要说我冷酷无情无理取闹，可不如你冷酷无情无理取闹 我根本就没有冷酷无情无理取闹， 要说起冷酷无情无理取闹， 也就是你冷酷无情无理取 闹…… 于：您是娶了哪个女说相声的
郭：吵完架之后，我们就分手了 于：那是 郭：她给我留了张条“不要再找我，我死了” 于：死了…… 郭：说了断情的话啊，当时我就傻了，晴天霹雳，裤衩一声 于：裤衩一声
裤衩一声像话啊
郭：那人都说“呀，那什么，裤衩儿一声么” 于：这地方没有走儿化音的懂么，kū chā一声……kū chā一声也不像话啊
郭：你别搅和我 于：谁搅和你啊 郭：这是抒情 于：您这抒什么情啊，都裤衩一声了都 郭：我心爱的这个爽，她竟然死掉了，我又到小区去找她 于：还找 郭：我流着眼泪站在楼底下喊“爽死啦，爽死啦……”看的人更多了 于：多新鲜啊，不同的阶段嘛这是 郭：这臭流氓啊……心里不是滋味，失过乱的人都知道 于：失过乱的人
郭：失乱么 于：失恋
郭：哦，失恋么，我心里很难受，我咬定牙关打这儿起再也不找女朋友了 于：哟 郭：后来好多人劝我，我说你别劝我，我心已死，时光茬苒，岁月穿梭，可能时间是最好的 一味药，我开始以为我永远也不会再谈恋爱了 于：啊
郭：一天一天过去了，第三天我想通了 于：就沉默三天啊郭：前三天没找着合适的 于：一点没往心里去感情 郭：唉，走到小区里边，无意中一抬头，有个女孩冲我招手 于：打招呼……碰见合适的了 郭：后来我才知道……人家擦玻璃呢 于：咳
您不看手里的毛巾了合着，就看手 郭：突然间觉着，我的春天又来了 于：哦…… 郭：我在小区门口等着她，终于看见了，袅袅婷婷，美艳无双 于：好看 郭：我很绅士地走过去一伸腿……啪，摔那儿了 于：嚯
绅士还干这事儿 郭：伸手搀她“别紧张，我不是什么好人”………说错了 于：废话，你把实话说出来了 郭：她站起来扬长而去 于：没理您 郭：望着她的背影我就呆住了，太漂亮了 于：哦
郭：似这样美貌的佳人 世上少见 如花 似玉 貌似天仙 素口 蛮腰 风月可鉴 如花似玉就压 到了宋婵娟 但想到此处不是蟠桃宴 却怎么月里嫦娥离了广寒 她好比采桔南山阿娇女 我好 比…… 于：什么呀你这是
唱着唱着这两位又出来了 郭：下决心，我追她 于：要追求人家 郭：就在一个小区里，很方便追。
一出小区门，她买报纸，我也买
“真巧，你也买报纸啊” 于：没理你 郭：走了……门口，等着“真巧，你也等公共汽车啊”……对门超市，也碰见了 “真巧，你也逛超市” 于：哎 郭：洗手间出来洗手“真巧，你也尿手上了
” 于：她要真能尿上你还追人家吗
郭：你怎么那么膈应人呢你，很央脏你知道么
于：有这么套近乎的么
郭：那姑娘站那儿问我“你到底要干嘛呀” 于：你说清楚了 郭： “我很喜欢你，你觉得我哪里不好，我改” 姑娘点点头“ 你觉得我哪好，我改…… ” 于：一点戏都没有了 郭：我又失败了，心情很的时候，有人给我介绍一个女朋友 于：搞对像 郭：相约在外面见面，天气很好，木页尽脱，西风正起，北雁南飞，已是深秋 于：冷了 郭：我们两人坐在公园大长椅上，我仔细参观了一下她，大约有一米四左右 于：倒是般配 郭：小脸蛋，紫了吧唧的于：紫了
郭：长了一脸雀斑，我怀疑是不是给 LV 代言的啊，她的长相已经突破人们的想像，这个妇女 太好认了，极具后现代风格，准有变形金刚的血统，愣了很久于：哦 郭：她主动打破僵局“你好” ，我看看她 于：嗯 郭：你是“猴子请来的救兵”吗
于： （没听清楚） 郭：姑娘说我网名叫“拒绝”……哦，没想到名字和本人这么大相差，网名叫“拒绝” ，说明 很清高啊 于：拒绝 郭：为什么起这么个网名
，我觉得叫拒绝也好，加上偏旁部首显得比较含蓄 于：那去掉偏旁部首呢 郭：巨色……啊，哈哈……真随和。
。
别看我长得胖，我腰细，别看我长得丑，我小名叫美 。
丽 姑娘你体重多少
二百六…… 后来我才知道我上当了 于：怎么了
郭：秤就到二百六十斤 于：打到头上 郭：我由衷的赞叹，姑娘，你真是条汉子 于：什么话 郭：她乐了，打怀里掏出剃须刀来…… 于：多疹得慌啊 郭：可不吗，前两天我还拍个裸照吧，传到网上 于：你呀
怎么样 郭：没想到帖子沉了 于：好吗，光屁股都没人要 郭：怎么说话呢
人家是大闰女…… 于：没听说大闰女带剃须刀的 郭： 掏出一盒烟来， 吐个烟圈……凭心而论， 这么多年我没见过这么好的烟圈， 又大又圆…… 再来一个，再来一个……我爱看这个 好，好（呕吐状，抽猛了） 吐满地都是 我一句话都没敢多说， 她也在这儿呆着， 有人走过来在她脸上画了个圈儿， 写了一个 “拆” 字 于：好么，实在没法看了这个 郭：我觉得他们有点过分，我看了很生气，她很感激，轻轻地倒在我的肩上，有位摄影师走 过来拍了张照片，后来命名为“人鬼情未了” 于：嚯，多寒碜啊这个 郭：这照片传到国外，萨达姆夸了一句， 于：萨达姆感情这么死的啊
郭：坐了半天还没什么可说的呢，他问我“饿了吗
吃饭去” 我说“不，我胃不好，昨天做 梦吃面条，早晨发现鞋带没了”于：这是做梦
夜游嘛这不是
郭：我不饿…… 走咱俩吃饭去，拉着我就走，我们俩手拉着手往前走，有朋友从对面过来看 着我乐了“新买的藏獒
” 于：好嘛，长得跟狗一模样 郭：太膈应人了……找一饭馆，迈步要进，服务员拦住“先生，我们这儿不让带宠物” 我说 你仔细看看，你仔细看看这个……进来，对面而坐，很有情调，点了一个老醋花生，点了一 个炒红果，我们俩人一人一杯苹果醋 于：吃这 郭：我都醋了心了 于：看她看的 郭：吃了一会儿，突然她问了“你得娶我，咱多咱结婚啊
” 当时都傻了，这汗都下来了，我说咱别玩笑，我可能不太适合你 没事儿，我能接受你，你想想，我要是跟了你，这多大的教育意义啊 这不要了亲命了么，他说这话我倒是理解，我如果娶了她，我就如同是给红十字会捐款 了 于：啊
郭：如同是翻修了长城了，就如同给藏秘排油道歉了 于：嘿，好嘛 郭：我说不
我不下地狱，谁爱下水下
她也急了，啪一拍桌子， “你不娶我，我就在这儿找个人嫁了
” 饭馆老板过来了“你这不应该，你这这客人全跑了
” 于：都怕娶她 郭：我说你走吧 我不走，你给我青春损失费
于：这话说的 郭：我说这一天，你能损失到哪儿去↓，你开个价吧 一千块
于：不多 郭：我真急了，老虎不发猫你当我病危啊
于：要死啊您这是 郭：气得我不会说话了，你怎么能这样呢，咱们讨个价吧 她说也成，我一看窗户外边，我说行了，咱们听于谦的话吧 于：我在外边 郭：外边有于老师一个塑像，于老师有很多的观众和粉丝喜欢于老师，给于老师弄了许多塑 像， 梳一背头穿一西装， 手背在这儿， 跟观众打招呼…… 都看着于老师这手吧， 咱们五百吧， 行吧 于：这说事五百吗
这是打招呼呢 郭：你说一千，我这给五百 哪的事，猪肉都涨价呢，你这给五百 我说猪肉还能吃呢，你看你，有利用价值吗
嗯，明天 明天，明天上午十点，于老师塑像那儿，给钱 于：嗯，给钱 郭：她走我觉得不值啊，哪儿啊，我溜一天狗给人五百块钱
找一朋友，赶紧，把于谦塑像 锯了，手指头，敲掉仨，给两百，昂。
于：我呀 郭：唉，安排完了，转过天上午十点，塑像底下见面，掏出二百给她，拿走 凭什么呀 凭什么
于老师说给二百 你抬头看看，你抬头透透气，这手是这样的……（大拇指和小指留下了） 于：敲这仨啊
郭：把这仨敲掉了 于：嘿，好么，又多一百 郭：把她乐坏了，六百，于老师说给六百 于：这俩人还真听话 郭：把我气的，啊，没办法，给人家吧，给完六百之后扭头找我那朋友去了……你太缺德了， 我让你敲那仨，我多花了你知道吗
于：嘿 郭：打这儿一听他乐了，你认便宜 于：怎么了
郭：我敲成这样你得给八百……
相声中有很多专业术语，其中的“包袱”是什么意思
相声里引人发笑的艺术叫包袱。
它是相声演员沿用的，实际上它和笑料、噱头思完全一样。
运用中有系包袱和抖包袱的过程。
一般说一段笑话，有一两个包袱就可以了。
一段相声则至少得有四五个包袱，否则容易一温到底，影响演出效果。
从笑话发展成相声的过程，是不断丰富内容、增加包袱的过程。
如侯宝林整理、表演的《关公战秦琼》，有将近三千字，而原来的笑话仅有三百多字。
传统相声中有不少曲目都是由小垫话铺衍成的。
相声的主要艺术手段就是逗笑。
因此没有包袱就不成其为相声。
笑，应该是有褒贬的笑，有爱憎的笑。
要使笑者有所感奋，有所启发，有所醒悟，有所警惕。
不能只是哈哈一笑，开开心而已。
说笑话贵在自然。
应该做到我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。
写相声、说相声也是这样。
除了要端正创作态度外，还需要掌握一些最基本的知识，不断探索包袱产生的规律，用自然、健康的笑声，去丰富人民群众的精神生活。
包袱应从相声中一些引人发笑的喜剧因素中产生。
它必须真实地反映生活，运用精练、概括的语言，巧妙安排的结构和前后呼应的情节等各种手段，产生艺术上的效果。
包袱必须风趣而不粗俗，幽默而不油滑，出人意料之外，又在情理之中，脱颖而出，给人以美的享受。
同时，演员也要善于标新立异，不拘泥于老一套。
组成包袱的十种手法在相声中安排包袱，要善于借鉴传统技巧，不断推陈出新，适应时代的需要。
组成包袱的手法很多，最主要的有重复、否定、反常、错觉、双关、夸张、打岔、曲解、谐音、争辩等十种。
(1)重复法 把矛盾的假象重复三遍，第四遍时巧妙地加以突变，揭示事物的真象。
例如《友谊颂》： 甲：外国能听懂相声吗
乙：听不懂没关系，有翻译呀
(为制造假象铺垫) 甲：噢!一个演员旁边站一个翻译，说一句，翻一句
乙：那多好哇! (继续铺垫) 甲：现在我们开始说段相声。
乙：威诺比根，柯劳斯套克。
(第一遍) 甲：相声是中国的民间艺术。
乙：柯劳斯套克，耶包克阿特齐洽纳。
(第二遍) 甲：相声这形式，形式活泼，战斗性强。
乙：伊太斯来夫，力安密勒腾特。
(第三遍) 甲：这个形式是绱鞋不使锥子--真(针)好
狗撵鸭子--呱呱叫。
乙：这…… 甲：翻哪! 乙：我翻不过来了，俏皮话怎么翻哪
(第四遍抖包袱) 这种手法演员称它三番四抖。
(2)否定法 表里不一的人，说一套，做一套，经常自我否定，不能自圆其说。
例如《买佛龛》： 乙：年轻人说什么
甲：大娘，上街了，买佛龛了啊
这不是句好话吗
乙：啊
甲：老太太不愿意听啦!年轻人说话没规矩。
这是佛龛，能说买吗
得说请
乙：请。
甲：大娘，我不懂，您那个多少钱请的
“就这么个破东西他妈的八毛
” 乙：怎么…… 甲：一心疼钱骂上啦! (3)反常法 把违反常规的事物，按照符合常规来讲。
例如《爱优点》： 甲：两个人谈恋爱都是爱对方的优点。
乙：那是啊
甲：男方向女方征求意见都这么说：小张，我们俩接触这么长时间了，你谈谈还有什么意见吗
乙：征求意见。
女方怎么说
甲：我没什么意见了，我很喜欢你，我感觉你有很多优点值得我学习，你品行端正，办事认真，尤其喜欢你的是你肯帮助人，能做到舍己救人，大公无私。
乙：这多好哇! 甲：有专爱对方缺点的吗
乙：没听说过。
甲：男方征求意见：小张，你究竟爱我哪点呢
乙：小张说什么
甲：爱你那点儿
第一，我爱你会说谎话，我们认识这么长时间，你一句真的没有! 乙：嚯
甲：第二，我爱你胆子大，谁的钱你都敢偷。
乙：瞎
甲：尤其最爱你的是你不讲卫生，三个月不洗一回脚。
乙：没听说过。
(4)错觉法 由于错觉而造成误认为正确的假象。
例如《女队长》： 甲：我领着记者出了村，老远就看见戴红边草帽的了。
乙：那就是你爱人。
甲：我赶紧跑过去：桂英!记者找你说说，桂……大爷
乙：为什么叫大爷
甲：留着两撇胡子哪
(5)双关法 一语双关，产生误解。
例如《老站长》： 乙：你家住哪
甲：河北上海。
乙：河北上海
甲：啊
河北省上游公社海子大队。
河北上海。
乙：这谁听得懂啊
(6)夸张法 按事物发展的规律，予以夸张分析。
例如《哭笑论》： 甲：常言说笑一笑少一少。
乙：不，应该是笑一笑十年少。
甲：一笑就年轻十岁，那谁还敢听相声。
乙：怎么不敢听啊
甲：你今年多大岁数
乙：四十。
甲：笑一回剩三十，笑两回剩二十，笑三回剩十岁，说什么也不敢再笑了。
乙：怎么
甲：再一笑没啦
来的时候骑着自行车，走时候抱走啦
剧场改托儿所啦
(包袱) (7)打岔法 用打岔的手法，故意岔说，使人发笑。
例如《赛足球》： 乙：这场我来表演。
甲：表演赛，那可精采呀!是单打还是双打
乙：谁打呀
甲：我跟你对付一盘儿，让你先开球。
乙：开球
!我会弹球儿。
甲：弹，你弹过来我给你挡回去。
乙：我得接的着啊
甲：接不着，那算出界，你先输一分。
(包袱) 乙：这就一分呀
你先等等吧
甲：等等，出去了，又输一分。
(包袱) 乙：嘿
怎么叫我碰上啦! 甲：碰上啦
那叫不过网，又输一分。
(包袱) (8)曲解法 把人们熟悉的一些普通知识，故意加以曲解歪讲。
例如《诗歌与爱情》： 乙：诗经上君子好逑这句还真听懂了。
甲：怎么讲
乙：凡是君子人都好踢足球。
(包袱) 甲：那……窈窕淑女呢
乙：那时候他们踢的不好，净输(淑)给女的。
(包袱) 甲：你这都什么呀
(9)谐音法 对同音词巧妙运用，可以妙趣横生。
例如《棒打与溺爱》： 乙：小孩儿们住哪儿啦
甲：都在河边公馆里住着呢。
乙：公馆
甲：……嚯，还真不错，一排四间，上下两层。
乙：简易楼房
甲：洋灰管子。
乙；那叫公馆哪
甲：管子是谁的
乙：公家的。
甲：公管(馆)嘛
(包袱) 乙：嘿! (10)争辩法 固执己见，强词夺理，穷追猛问，振振有词。
例如《小抬杠》： 乙：听相声好处大啦! 甲：噢
能免三灾去八难，虱子不叮，虼蚤不咬，耗子不来，没钱来钱，没面来面，不渴不饿，不病不愁。
(包袱) 乙：没有那么大好处，有点小好处。
甲：给我买双鞋
乙；不管买东西。
甲：那还有什么好处啊
乙：比如您，心里有点不痛快。
甲：我干嘛不痛快呀
乙：比方说您心里有点烦。
甲：我不烦哪! 乙：您有点儿别扭。
甲：我跟谁别扭哇
乙：我哪儿知道哇
(包袱)您来到这儿进了门一听相声，把这碴儿可就忘了。
甲：噢!是这么回事，那我听完了一出门儿，又想起别扭事儿来了怎么办
! 乙：那……你就别走啦! 车尔尼雪夫斯基说：笑是一把火，它可以把一切肮脏污秽的东西烧掉。
相声包袱的作用正是这样。
三人爆笑相声短句3分钟
搞笑版梁祝小品剧 第一幕 地点英台家中。
椅子三把子一张。
人物：英台母（下英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。
（英台父气冲冲上场，英台母追上） 英母：老公，老公啊~（拉住英父） 英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率
英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断） 英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断） 场外音：马公子聘礼到~ （一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单） 管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。
（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座…… 英父、英母：啊
管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~ （英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场） 英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了…… 英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后） 马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。
英父（闻声回头）：你~ 马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。
（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状） 英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱） （场外一男音：是，夫人。
） 马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事…… 英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断） 英父：免谈
（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗
马公子：不知道…… 英父：你知道什么是改革开放吗
马公子：不知道…… 英父：你知道什么是那斯达克指数吗
马公子：不知道…… 英父：你知道什么是“Who are you”吗
马公子：…… 英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆.克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗
（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊
马公子：伯父，我…… 英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么
马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金…… 英父：我呸
你以为钱就能买到一切吗
我告诉你，真正的爱情是无价的
你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的…… 马公子：当然是伯父伯母一人一半了…… 英父：绝对不行
马公子：那就四六开…… 英父：三七开，她三我七，否则免谈
马公子：那就按伯父的意思办
（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去） 英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊…… 马公子：就300块钱还要什么支票啊。
英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块
不是300万吗
马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块…… （英父把契约扔到地下） 马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量…… 英父：他就不是钱的问题
（抽泣状）他丢不起那人啊…… 马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。
不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅…… 英父：此话当真
马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去） 英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断） 场外音：老爷夫人不好了
小姐失踪了
英父：英台
（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走） 英母：我的英台呀
（跑下台） 马公子（愣了一下）：我的钥匙啊
（追下台） （灯光暗下，第一幕结束） 第二幕 地点：梁山伯念书的私塾。
人物：私塾先生，梁山伯，祝英台，伴读书童数人。
画外音：祝英台自逃婚后到处游走，这一日来到了梁山伯念书的私塾外。
先生：关关雎鸠，在河之舟~（顺时针摇头晃脑，自我陶醉状） 梁山伯（与众书童）：关关雎鸠，在河之舟~（逆时针摇头晃脑，自我陶醉状） 先生：山伯，跟你说过多少遍了，要顺时针摇头
梁山伯：是，先生。
先生：窈窕淑女，君子好逑~ 梁山伯（与众书童）：窈窕淑女，君子好逑~ 先生：山伯~顺时针摇头
（祝英台上场，口唱我是一只小小小小鸟……） 先生：山伯，你去看看是何人喧哗。
梁山伯：是，先生。
（祝英台唱Super Star，见到梁山伯后改唱儿歌） 祝英台（指着梁山伯）：一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿…… 梁山伯：呔
何方妖孽，竟敢在此捣乱
祝英台：这是我的名片。
（递名片） 梁山伯（接名片念）：祝英台，又名瑟琳娜，18岁，因逃婚在外而居住地不详。
天平座，性格活泼，崇拜偶像蔡依琳…… 祝英台：And what is your name? 梁山伯：My name is 梁山伯。
祝兄的歌声固然美妙，可是却不想惊扰了先生讲课，还请祝兄跟我走一趟去向先生赔罪。
（拉着祝英台向场下走） 祝英台：梁兄，好像方向错了…… 梁山伯：难道祝兄没有听说地球是圆的吗
往这边走不过绕个远而已，正好请祝兄教我一些乐理知识。
（继续拉着祝英台向场下走）祝兄有所不知，我也是蔡依林的歌迷，不知道她最近又出了什么新专辑啊……（下场） （灯光暗下，第二幕结束） 第三幕 地点：野外。
人物：梁山伯，祝英台 画外音：祝英台跟着梁山伯一起进了私塾，一起谈天论地，喝酒划拳……哦，拿错旁白了，他们一起谈天论地，引吭高歌。
但是，所谓天网恢恢，疏而不漏。
祝英台的父母和马公子历经千辛万苦终于将祝英台捉拿归案……这一日，祝英台和梁山伯在野外依依惜别。
（场外一顿群殴之声你怎么念的旁白都是什么乱七八糟的……） 梁山伯：祝兄，送君千里，终有一别，咱们就此别过吧……（低下头去） 祝英台：梁兄，此时此刻，你难道就没什么话要对我说吗
梁山伯：我……（欲言又止）没有…… 祝英台（伤心地唱）：后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海；后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦错过就不在……（扭过脸去不愿再看） （梁山伯去劝祝英台，被英台一把甩开） 梁山伯：英台，别伤心了，你看，这只蝴蝶翅膀上写着字呢。
祝英台：你骗我。
（仍然不回头） 梁山伯：我念给你听：我是一只小小鸟，爱你可把性命抛。
英语日语全不怕，台上台下都叫好。
祝英台：我……爱……英……台……（缓缓地转过头去看着梁山伯） 梁山伯：你问我爱你有多深……月亮代表我的心（作者忘记中间的词了*#%￥……） 祝英台（惊喜地）：梁兄，你这话可是当真
梁山伯（跪下说）：曾经有一份真挚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对你说：我爱你
如果要我给这三个字加上一个期限，我希望是---------一万年
（这里一定要用方言说，这段台词已经快被说烂了，如果不用方言的话，最终的效果将会……） 祝英台：梁兄，你不要再说了（蔡依琳《说爱你》音乐声响起） （二人跟着音乐声边舞边唱，只唱一遍。
最后一句这一刻，我终于勇敢说爱你一定要两个人互相指着唱出来） （音乐声突然停） 祝英台：Bye~ 梁山伯：赛又拿拉~（找不到日文输入法，理解意思就是了*^_^*） （二人从两侧下场，灯光暗下，第三幕结束） 第四幕 地点：教堂内。
人物：祝英台，马公子，神父，4名侍者 （婚礼进行曲响起，祝英台很不情愿地被马公子拉入教堂。
4名侍者撒纸屑庆祝，2人走到神父面前时，4名侍者同时转身，拿出清扫工具开始清理刚刚撒下的纸屑，然后排成一队退场） 神父：马德才先生，你愿意娶祝英台小姐为妻吗
马公子：我愿意
（拉住想跑的英台） 神父：祝英台小姐…… 祝英台：No
神父（对马公子）：她说的什么鸟语
（马公子摇头，神父转向祝英台）小姐，请你用普通话回答：你愿意……（被英台打断） 祝英台：我不愿意
（使劲挣脱马公子的手，跑下场） 马公子：英台
等等
（追下） 神父：我从没见过这样的情侣，愿上帝保佑你们，阿门~（划十字） （灯光暗下，第四幕结束） 第五幕 地点：梁山伯坟前 人物：祝英台，梁山伯（鬼魂），英母，英父，马公子，神父，侍者数名。
画外音：梁山伯和祝英台分手后一直卧床不起，终于驾鹤西游了。
这一日，祝英台来到梁山伯的坟前……） 祝英台：梁兄
你死的好惨哪~（扑在坟头上哭） （侍者闻声赶上，把英台拉开） 侍者：这位小姐，这个坟是我们神父的，他前几天主持婚礼，结果新娘说了一句鸟语他没听懂，觉得受了莫大的耻辱，就用面条上吊自杀了。
你那位梁兄的坟在那边…… 祝英台：&*%#……（赶到另一个坟头扑在坟上哭泣，唱小白菜曲调）梁山伯啊，命好苦啊，你怎忍心，离开我啊~梁兄~ 画外音：这个时候天空中突然一声炸雷，一道闪电把梁山伯的坟劈开。
（梁山伯站了起来） 祝英台：啊~梁兄~ 梁山伯：英台~（两人相拥） （这个时候英母，英父，马公子，侍者上场，神父从坟里爬出来，众人共同道祝福） 众人：恭喜恭喜，有情人终成眷属~ 梁山伯&祝英台：同喜同喜，来来来，大家吃喜糖…… 神父：不知道二位以后有什么打算
梁山伯：这个嘛……（被祝英台打断） 祝英台：我们已经想好了
（梁山伯与祝英台开始猜拳--两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，飞啊……说到飞啊的时候，2人摆出泰坦尼克的POSE，同时泰坦尼克的音乐响起） 画外音：本来梁山伯想变成蝴蝶的，可是祝英台非要变成蜜蜂，唉~都是女权主义的错啊…… （音乐声中，众人谢幕，剧终）
