2人小品剧本 搞笑
《百家姓》甲：过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
12人搞笑版话剧剧本
1.白雪公主歪传（根据改编） 白雪公主：有没有搞错啊
现在都流行说中文了。
真落伍啊。
旁白：啊
我忘记了。
从新再来。
很久很久以前，有一个非常富有的王国。
国王长得很帅，但是王后却非常丑陋。
基于两者的极端，他们生下了一个怪胎。
这个怪胎在下雪的时候美若天仙，但是一旦遇上了下雨天或者大晴天就会变得奇丑无比。
因此，他们给这个怪胎取名叫做“白雪公主”。
我们的故事，就从这里开始。
太医：不好了不好了，王后撑不下去了。
快来人啊，王后要归天了。
白雪公主：哦，母亲。
你终于要解脱了。
王后：我美丽的女儿，我就要离开你了，你可千万不要太想念我啊。
白雪公主：我的母亲，你就安心的去吧。
我会代替你全方位照顾父父皇的。
王后：阿~我死了。
白雪公主：母亲，母亲~~ 旁白：白雪公主的母亲死后，国王克制住自己的伤心，又娶了一个新的王后。
这个女人，比白雪公主的母亲还要丑陋，心肠比白雪公主的母亲还要恶毒。
她有一面魔镜，这面魔镜能够回答所有的问题。
王后：魔镜阿魔镜，这个世界上谁最丑
魔镜：当然是白雪公主啦。
这个世界上最丑的，非她莫属啦。
王后：哼
她在这里一天，她都是最丑的。
我要把她嫁出去
嫁得远远的，永远也不能回来跟我抢。
国王：王后阿，你今天来是想跟我讨论什么事情呢
足球又开赛了
环球小姐选举又开始了
还是qq又挂了
王后：都不是。
我想，咱们女儿年纪也不小了，是时候给她找个婆家了。
国王：那可不行，女儿走了，谁陪我玩
不行不行，我一百个不答应。
王后：现在谁还玩啊，王公大臣们都开始玩永恒了，正在公测呢，我有账号哦，你要不要
国王：那你答应你帮我练级，以后玩cs你也要帮我搞定王公大臣。
王后：好，没问题，包在我身上了。
国王：但是，这个女儿的对象要到哪里去找呢
王后：网络时代了，不如网上征婚吧
国王：好主意。
来人啊，找人帮公主拍写真集。
旁白：白雪公主的生活其实是很简单的，基本上和其他的淑女们没有什么区别。
每天就是打扮自己，买衣服逛街，然后上网聊天，然后做做访问拍拍写真集什么的…… 侍女：丑陋的公主，你已经玩了一整天电脑了，要不要休息一下
公主：也好，那你把我的笔记本电脑拿过来，我躺在床上一边休息一边玩。
（公主正在） 公主：亲爱的气球状青蛙，你在干什么呢
气球状青蛙：哦，开心小甜甜，我正在和你聊天呢。
公主：哦~你真是太不老实了。
除了和我聊天，你还在干些什么其它的事情呢
气球状青蛙：没有啊，你是我的唯一，开心小甜甜，我在和你聊天的同时，还在想……（说唱） come on baby let''''s fall in love ok 你不要再一直去想我们配不配 我不会搞得你绷 只会搞得你跳 大不了明天早上起床你会有一点累 come on 浪费这眼泪 还能怪谁 别再像宝玉黛玉的结局那么可悲 不用去后悔 怕犯规 这友谊赛没不对 只要你 会愿意 去跟我钻进棉被 公主：哼~~~~你好讨厌哦~ 国王：我贴心的女儿，你快来。
公主：哦~，我不跟你聊天了，我老爸要接见我呢。
气球状青蛙：好的，开心小甜甜，梦里见。
公主：父亲，我这就来了。
国王：我们给你找了一位摄影师，要给你拍写真集。
公主：阿~~真是太害羞了，真的要给我拍写真集吗? 国王：是啊，你快和你母后去买衣服。
王后：你看，这个臭奈儿的衣服就是不一般吧
公主：是啊，无论选料，设计，剪裁，缝制，都是有一等一的高手亲手制作的。
真实世间罕有啊。
更难得的是，它紧贴着我的每一寸肌肤，给我温柔的呵护，宛如春风拂面，好比初恋般的感觉。
王后：嗯
你什么时候初恋的
我怎么不知道
公主：这个……这个…… 王后：哼，你以为我不知道你初恋对象就是我啊。
老板，这里的衣服全都包起来，送到宫里去。
老板：打折后一共是二万两银子。
王后：你有没有搞错啊
我们绝丑二人组还要钱
老板：你绝丑是没错，可是白雪公主她不是阿。
王后：嗯
怎么下雪了我都不知道
没关系。
等我打个电话。
喂
是不是气象台
嗯，我是王后。
我命令你，马上修改系统天气参数，把今天改成下雨。
不用你改全天，下2个钟头就可以了。
嗯。
老板：哇，下雨了。
公主：是啊是啊，下雨了。
老板：哇，好丑阿。
王后：说了我们是绝丑二人组了，来人啊，衣服带走，摆驾回宫。
旁白： 白雪公主的写真集刚一面市，就被抢购一空，在网络上也掀起了轩然大波，连带臭奈儿也成为了国际名牌。
善良的人们不知道那便是白雪公主，于是给这个网络美女取一个尊称：上流美。
与此同时，各地的王子们都赶来相亲，满心欢喜地要把白雪公主娶回家。
(王后正在筛选简历) 王后：亚洲的
不行
欧洲的，不可能
非洲的，没得商量
中东的
下辈子吧。
张无忌，优柔寡断。
用情不专……啊
白马王子
住在北极
好
就是我要找的人
国王：你到底看好了没有啊
还要不要面试
王后：嗯，就这个陈水扁、、唐僧、和白马王子一起参加面试吧。
公主又在。
公主：哦，气球状青蛙，好多天没看到你了，我想死你了
气球状青蛙：哦，小甜甜。
我新买了个摄像头，我们来视频吧
公主：好啊~~~哇，青蛙，你长得好丑哦。
气球状青蛙：哇~~~小甜甜，你也长得好有性格哦。
公主：青蛙，我忽然觉得我爱上你了。
气球状青蛙：小甜甜，我也疯狂的爱上你了。
公主：哦~~ 气球状青蛙：哦~~~ 旁白：在遥远的北极，也有一个王国。
王国的王子叫做白马王子，他也是一个怪胎。
当他骑在白马上，他就很帅很帅，但是其他时候，他就是一只像气球一样圆鼓鼓的青蛙。
是的，气球状青蛙，正是白马王子的网名。
白马王子府邸 王子：王子：哦，我的开心小甜甜，她长的是那样的丑陋那样的令人过目不忘，哦~~~只有在夜深人静之时~~你和我才能敞开灵魂，去释放天真，让我的思念化成歌声~~围绕在你身边~~~ 唱： 王子他爹：儿啊，我把你的简历投到白雪公主的国家去了，他们通知你面试啊，你赶快准备准备，5分钟后我用阿波罗飞船送你过去。
王子他爹离开后。
王子：哦
为什么
为什么我要接受这样的命运
哦~~我将如同梁山伯一样悲惨，哦~~~~真是令人心碎。
小甜甜，下辈子我一定会记得你的，请不要责怪我这个负心的人。
公主唱：你说下辈子如果我还记得你，我们死也要在一起，象是陷入催眠的距离。
旁白：我们又回到了白雪公主的国家。
天上一日，地上一年。
白马王子的阿波罗飞船中途故障，他依然骑着骆驼，如期赶到。
王后：嗯，各位青年才俊都是很有实力的，啊。
我们现在要开始面试了，啊。
请各位不要保留，啊，充分展示自己的才艺，啊，同时今天的面试也会通过全球卫星，啊，来转播，啊，各位的亲友团可以在网上给与无限的支持，啊。
国王：一号选手，陈水扁。
特长，搬弄是非。
王后：这个不用看了，直接out
国王：二号选手，。
特长，念咒语。
：尊敬的国王、王后，你们好~~我是来自遥远国度的阿里巴巴。
我的特长是，念咒语：哦哦哦哦芝麻开门哦哦哦哦。
王后：out。
我对芝麻过敏。
阿里巴巴：哦~王后，我还没说完呢。
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你们继续来听我来...... （rap）阿里巴巴是个快乐的青年 来到这里 念咒语 念周瑜 念什么 念什么 你们听好 芝麻开门 芝麻开门 如果芝麻不开门 我也没办法 快乐的青年就是我 芝麻芝麻芝麻芝麻。
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王后：out!out!out! 国王：三号选手，唐僧。
特长，也是念咒语。
唐僧：尊敬国王王后以及各位评审员你们好，我~~~~就是历经千辛万苦从大唐前往西天取经的 唐~~三~~藏。
如今贫僧修成正果已经换俗了，今日千里迢迢从 我火星的三藏宇宙贸易集团总公司赶到贵国以求与公主的美满因缘。
为此我准备了一首广为流传的。
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only you 俺终于回来鸟 only you 俺的爱情鸟飞走鸟 only you 现俺如今 宝马洋房事业全拥有 惟缺亲爱达令 only you 今天面试求亲 带来99坷拉滴钻 以显俺的真heart 俺是最最最最最棒滴淫 请赶快让我入洞房 hohoho …… 王后：这什么跟什么啊
阿
过时了~直接out。
国王：四号选手，白马王子。
王后：哇。
玉树临风，头角峥嵘。
人中之霸
不过，你可不可以从那匹马上下来
这样我看不清楚你的长相啊。
国王：嗯，下来看看。
王后：哦~~~天呐，他居然比白雪公主丑的还有性格。
国王：哦~~~~在他面前我自叹不如啊。
王后：好了，就是你了
嘿嘿，国王，我们这场戏演得还不错吧，哈哈哈哈。
国王：（奸笑）哈哈哈哈哈哈~~~~ 王后：女儿啊，我们终于给你找了个好婆家。
公主：什么
什么时候的事情
我怎么不知道啊
王后：就在你去参加睡美人的婚礼的时候啊。
公主：可是，我已经有了老公了啊。
王后：网上的
公主：恩啊。
王后：那个跟这个没关系。
靠，你两个老公还不爽阿
公主：可是，我爱他啊。
王后：没得商量了，明天就成亲。
公主：哦~~~~~~~~~我伤心得要死了。
侍卫1：你刚才有没有看到一个人影晃过去
侍卫2：有啊，白雪公主嘛。
侍卫1：来人啊，白雪公主跑了…… 森林里 公主：哼，该死的欧巴桑，意敢逼婚，也不看看谁长得丑点
还好我跑得快。
谁知道那姓白名马的家伙到底是什么德性
哇，前面好像有一个网吧耶，待我去看看。
（小矮人网吧） 众猪唱：高高的山上有一只小羊，哦累累哦累累哦类哦~~~~它没有亲人也没有朋友，哦累累哦雷利哦~~ 公主：哇，想不到在这深山老林里居然有这么有情调的网吧，该不会是遇到妖怪了吧
众猪：欢迎光临
公主：哇
果然是妖怪，而且还是七个——猪妖
猪妖1：什么猪妖啊
你也太看不起我们了吧
我们可是七只彩虹猪——红黄橙绿青蓝紫
由于我们对光的折射率不同，因此呈现出不同的颜色。
公主：少说废话
正所谓“天下乌鸦一般黑，天下猪妖一般丑”，你们虽然各有颜色，可也还是猪妖啊
算了，开一台机子。
猪妖2：哦，7号机。
公主：哇，病毒。
猪妖3：嗯
你弄坏了我们的机器
赔钱。
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公主：我绝丑二人组的，我给什么钱啊
猪妖4：你骗我啊
谁不知道你是上流美啊，居然还说自己是绝丑二人组。
公主：糟糕，什么时候下雪的，我怎么没注意。
猪妖5：没得说了，你弄坏了我们的机器你就要赔偿。
你就陪客人们上网，教他们聊天吧。
旁白：远处传来了得得得得马蹄声，原来白马王子也来到了森林里。
王子：哎，我辜负了我的开心小甜甜。
天知道那个白雪公主长得什么样子啊，哎，我居然是个陈世美。
不管了，先到前面的网吧给小甜甜发邮件道歉。
王子：掌柜的，给我开台机器。
猪妖6：原来是白马王子啊。
您需不需要陪聊服务
我们这里有上流美哦。
王子：上流美
也好。
猪妖7：王子，我们这里是不允许骑马入内的，请您下来，谢谢合作。
王子：好吧。
公主：咦
气球状青蛙
王子：你怎么知道我
你是谁
公主：亲爱的，我就是开心小甜甜啊。
王子：胡说，我的小甜甜哪有你这么漂亮，老板都说了你是上流美，你少欺负我老实。
公主：你，你真的不认得我了
你这个负心汉，5555555。
王子：哇，下雨了。
哇，开心小甜甜
公主：哼，你不是不认识我的吗
王子：哦~达令。
我眼神不好，亲爱的，别生气了。
你到底叫什么名字
公主：那你呢
我继母逼我嫁给白马王子，今天是我们最后一次见面了。
王子：哼~居然敢跟我抢人，我宰了那个白马王子。
等等，你是白雪公主
公主：嗯，我是。
王子：我就是白马王子阿 公主王子：哦~~~~~~~~
旁白： 白雪公主和白马王子终于相认，婚后去了北极。
王后终于成为了国内。
王后：哈哈哈哈，白雪公主终于被我嫁出去了。
哈哈哈哈哈。
国王：王后阿，你专心一点好不好
哪有你这样打麻将的
王后：我胡，哈哈哈哈哈哈。
给钱啊，给钱。
哎哟......肚子疼...... 国王：快快~~快传太医~~ 旁白： 王后为国王生下了第二个女儿，再次产下一名怪胎。
再次取名为白雪公主。
为了顺应故事的发展，王后又死了。
国王又娶了一个更丑的女人，我们的故事于是重复再重复。
但是，故事的末尾，公主和王子一定都会过着幸福的生活。
公主：老公啊，把我的脚趾甲剪一下。
王子：是是是是是，立刻帮你剪脚指甲。
公主：老公啊，帮我把电视机换个台。
王子：到到到到到，立刻帮你换台。
公主：老公啊，孩子该换尿布了。
王子：好好好好好，立刻帮你换尿布，啊错错错错，立刻帮孩子换尿布。
王子：晕倒...... 2.校园话剧搞笑剧本--招亲 人物： 王妈妈 王妈的女儿们 开场白：这话说唐曾取经回来之后，做了静坛使者，那可是脱胎换骨，听说开了个什么猪氏金融股份有限公司，如今可是腰缠万贯，追他的美女一火车一火车的，呦，我可不是开玩笑，人家可是做了整容手术的，不信你看 猪八戒上场（背景音乐：鬼子进村。
所在状态：边走边照镜子） 猪：呦，忘了做自我介绍了，实不相瞒我就是那玉树临风，一枝梨花压海棠的猪......哦不，是静坛使者。
今儿我可是来相亲的，王妈妈家的女儿们哭着喊着要见我，听说啊一个个貌如天险，求亲的人呀那是多如牛毛，把门槛都踏破了，诶没办法我只好亲自走一趟了。
（独白：其实心里啊，不知美到哪去了） 王妈家到，猪做敲门状 王妈：今年过年不收礼，收礼只收脑百金。
猪：你看 王妈：哇塞。
您太客气了，您说您一个大贵人，没亲自接您不成，还送什么礼物啊，真是太不好意思了。
坐，您坐，您请坐。
独白：猪八戒早已按奈不住，东看看，西看看。
猪：叫你的女儿们都出来吧。
王妈：呦，您着什么急啊，这要是都出来您还不给她们吃了，您说呢
猪：还是王妈想的周全 王妈：翠花，上茶，八角扇伺候。
您看这样行吗，我让她们都给您准备了节目，咱边看边喝
猪：行 王妈：女儿们准备好了吗
上场 music 第一组女儿：歌曲《猪之歌》 第二组女儿：幼儿舞蹈《猪小弟操》 第三组女儿：激情朗诵了歌颂猪生活的诗篇 三组女儿下场 王妈：猪先生，请问此时此刻您的心情如何，您对刚才的演出有什么感想吗
您觉的您更喜欢那一组女儿们的表演
您觉的您能找到您心中的执爱吗
（采访试的） 猪：我真要说吗
女儿们：说 猪：发自肺腑的
我非常，相当喜欢这些节目，但我更喜欢你们，我想都娶你们为妻。
王妈：1980年9月10日第五届全国人民代表大会第三次会议通过 根据2001年4月28日第九届全国人民代表大会常务委员会第二十一次会议《关于修改〈中华人民共和国婚姻法〉的决定》修正中第一张第二条：实行婚姻自由、一夫一妻、男女平等的婚姻制度。
猪：那......那........这可如何是好啊（戏曲音调） 王妈：我有一个好办法，抛绣球招亲 猪：恩，未尝不可 王妈：那就照您的意思办了，74110把绣球送上。
个位女儿们，现在我宣布猪先生抛绣球招亲开始，接到绣球者即可跟猪先生立刻成婚，没有接到的也不要气馁....... 猪拿到绣球，将其抛出，绣球被一女儿接住 王妈：现在我宣布她们俩人立刻成婚，女儿们都勤快着点
超级搞笑小品剧本 2人的
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
求一个大学生12人左右的话剧剧本，时间在10分钟左右，要求搞笑但不低俗。
谁是可怜人人物：朱小军（男），王大丫（女），小草（女），塑料袋（男），垃圾桶（男），水龙头（男），人（男），米饭（女），电脑（女）小军：亲爱的观众朋友们，大家晚上好，欢迎收看每周六晚由湖北电视台直播，武职电视台转播的大型综艺节目“谁是可怜人”，我是著名主持人朱军，不，不对，是朱小军。
王大丫：我是人见人爱的王大丫，什么，王小丫
我不是王小丫，是王小丫她姐，今天很荣幸被湖北电视台邀请做这档综艺节目，我相信下面我的丫粉们一定很多，好了，闲话不多说，下面进入我们的第一个环节“可怜我是谁” 朱小军：大丫，今天我们的参赛选手有点特别，他们不是明星，也不是名人，他们究竟是谁呢
王大丫：想知道他们是谁吗
广告之后马上为您揭晓
（一女生上台，正低头走路，突然从后面蹿出一黑衣人，迅速抢走了女生的钱包，女生大喊：“小偷，快抓小偷
”一男子上台，迅速追着小偷跑：站住，别跑
不料突然打了一个喷嚏，咳了几声，抬头一看小偷已经不见了，女生走上前：“关键时刻，怎能感冒
”从兜里拿出一盒药：“快用水院牌感冒通，一粒感冒通通通
”男抢过药：“早一粒，晚一粒，健康美丽添活力
”）朱小军：一段精彩的广告后，欢迎大家继续收看由我和大丫为您主持的“谁是可怜人”节目。
大丫：下面，让我们以热烈的掌声欢迎今天到场的参赛选手
（七位选手依次入场，形态各异。
）朱小军：七位选手已登台亮相，下面请各位做一下自我介绍。
小草：我先来，没有花香，没有树高，我是一颗无人知道的小草。
（流泪状）大家好，我叫小草，你们一定很奇怪我身上的绿色哪去了。
主持人：哪去了小草：不好意思，一般人我不告诉他
塑料袋：（抢过话筒）看我这一身白，相信大家一定能猜出我是谁。
（摆poss）大丫：（崇拜状）白马王子
塑料袋：不好意思，我没骑马。
我是坐拖拉机来的，所以很显然我不是白马王子。
朱小军：莫非阁下就是一支梨花压海棠、人称玉面小飞龙的白展堂白大侠
塑料袋：（无奈）虽然我穿的白，但不代表我就姓白，好了，不吊大家胃口了，我就是人见人……大丫：人见人爱塑料袋：烦、让环保局头疼不已的白色塑料袋。
（呜，哭状）垃圾桶：（拍着塑料袋的肩膀）乖，别哭了……大家好，我初次走到这样蓬荜生辉、星光灿烂的舞台，我……我激动地汗流浃背，下面是人山人海、海枯石烂、烂醉如泥啊朱小军：停，停，你这什么乱七八糟的，说重点，你贵姓
垃圾桶：我是复姓，不是欧阳，也不是上官，我姓……垃圾，单名一个“桶”子.主持人：什么
垃圾桶
（做晕状）水龙头：（边站起来边唱）滴答滴答水的声音，滴答滴答我的眼泪……大家好，别看我瘦小，我老有才了，我满肚子水啊。
朱小军：都有哪些水啊??水龙头：经过国家生活饮用水卫生标准认证的武汉自来水，谢谢。
（米饭欲抢话筒）水龙头：sorry，我还没说完，忘了告诉大家我有一个帅气的名字——水龙头，是不是很像金庸武侠小说里的人物
米饭（终于抢过话筒）：比唐僧还啰嗦，（面向观众摆个poss）大丫：这是什么造型，挺别致的，嫦娥奔月啊
米饭：看看我绝美的身材，雪白的肌肤，标准的三围，我就是传说中的……朱小军：李宇春
大丫：（推了小军一把）你丫眼真好，看清楚了，李宇春有三围吗
米饭：不要打断我，我是你们天天见，日夜思念的……米饭。
（全体做狂吐状）电脑：大家都别吐了，都听我说，我是一个高科技产品。
你还在为无聊时躺在床上咬手指而苦恼吗
（其他人咬手指点头）你还在为不能和亲朋好友侃侃而谈而暗自流泪吗
（其他人流泪点头）你还在为没有找到自己的另一半而去挖别人的墙角而悲愤吗
（其他人悲愤点头）那么（大声说）就接受我这颗炽热的心吧。
我可以让你们不再苦恼……不再流泪……不再悲愤……朱小军：阁下年纪轻轻竟有此等神功，敢问你是何方高人
电脑：我是电脑，二十一世纪的时尚代名词，曾经有多少人为我忍饥挨饿
有多少人为我夜夜难眠
又有多少人……人：想揍你
（电脑做求饶状）大家好，我不像他们一个个什么小草、塑料袋、垃圾桶、水龙头、米饭、电脑啊乱七八糟的，我是人，我是真人，我真是一个人，良民，大大的良民。
除了偶尔旷旷课、抽抽烟、喝点小酒、谈点恋爱外没什么不良嗜好。
我最喜欢的一句名言是：骑自己的脚踏车让别人走路去吧
（骑车状跑回座位）朱小军：好了，听了七位参赛选手精彩的自我介绍，我想大家对他们应该了解了不少，下面就让我们进入第二个精彩环节“可怜我最大”大丫：等一等
（小声对小军说）导演刚刚发短信过来说一会加个广告，人家给了好几百万呢。
（面向观众）节目精彩，广告同样精彩，广告之后，马上回来
（一男子上台：大家请看，我手里拿得什么，一粒药，它可不是一般的药，它是由肥东药品有限公司生产的机灵豆，专制老年痴呆症，一吃见效，别看广告，看疗效!现在站在我身旁的一位年轻人你一定不会相信他曾经是一位老年痴呆患者，下面掌声欢迎他发表病愈感言
患者：“三个月前，我走路都是这样的（模仿老年痴呆），后来经人介绍我吃了一吃见效机灵豆，您甭说，我的老年痴呆还真好了，我以前连1+1都不知道等于几，现在，我终于知道它等于2了，太神奇了，我太激动了，感谢机灵豆给我重新做人的机会。
男子：机灵豆，机灵豆，老年痴呆不再有，咨询电话：027-7474741）朱小军：欢迎回来
下面将进入我们的第二个环节“可怜我最大”
大丫：电视机前的观众朋友，你可以编辑短信K+选手姓名发送至10658211，为您心目中的可怜者投上一票，您将有机会赢取由湖北药品有限公司提供的机灵豆一盒!朱小军：下面由各位选手陈述一下自己可怜的理由。
小草：众所周知，我是小草，我有着绿色的外套（摸了摸外套）可现在怎么变成白色的了呢
不是漂白粉漂白的，是那些不文明的人用那么大的脚踩没的
咳咳……不好意思，有点激动，心脏病想犯了。
我本来可以长到一米七的，看我现在只有一米五，啥时候才能赶上姚明啊。
眼看着我的兄弟姐妹一个个离我而去（哀乐起）我……苍天哪，大地哪，哪位神仙哥哥救救我们吧
（悲痛中）大丫：好了好了，小草你节哀顺变吧……塑料袋该你了
塑料袋：（站起身大步向前）我本来有一个温暖的家，就是他（指垃圾桶），垃圾桶，我从来不用担心外面的恐惧，然而自从有了那么多不文明的人把我随意乱扔，我成了没有家的人，我每天遭受他人的践踏，同行的嘲笑，风雨的侵袭，甚至还有某人感冒时掉下来的鼻涕。
世界上最悲哀的事莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我会对垃圾桶说（唱腾格尔的歌）：我爱你，我的家……（说完，垃圾桶和塑料袋相拥而泣） 垃圾桶：（推开塑料袋）主持人，我饿了，能不能先给我来两个大馍再发表讲话
朱小军：不好意思，咱们现在在直播，影响不好，等节目结束了食堂三楼有免费餐供应，先忍一下。
垃圾桶：那好吧，我再忍忍。
你们知道我为什么这么饿吗
我已经好久好久没吃东西了。
那些不文明的人总是把我的食物乱丢，从来不放进我的肚子里。
前些日子倒是有丢的，居然是两双臭袜子，害得我反胃了好几天。
他们不喂我也就算了，居然还有人把我当成发泄对象，有事没事朝我头上砸几拳。
上次有个小伙子失恋了，差点把我打成残废，现在身上还青一块紫一块的，我的命好苦啊……（痛哭）大丫：太悲惨了……水龙头，到你了……喂
水龙头，站着都能睡着，果然是高人。
米饭：（推了推水龙头）该你发言了。
水龙头：不好意思，昨晚一夜没睡，实在是太困了（打了个哈欠）说来话长，昨天晚上可能也许大概在11点左右，有个喝得烂醉如泥的男生找到了我，在我旁边狂吐不止，还不时把鼻涕往我身上抹，太可恶了
更可恶的是他就那样足足吐了一个多小时……走后也没有把我关上，他挥一挥衣袖，不带走一粒水分子……我就那样流了一夜，也哭了一夜……阿哈，给我一杯漱口水，换我一夜不反胃……（模仿华仔的歌）米饭：别哭了，等回去了借你个牙刷用。
（面向观众）还记得1958年的第一场雪吗
那时候的人类是多么珍惜我啊，在他们心中我就是尼采，就是伟大的马克思（其他人狂吐），那你们还记得2008年的第一场雪吗
人类有钱了，钱包鼓了，嘴巴也刁了，我地位瞬间从朱穆拉玛峰跌到了四川盆地，比现在股市跌的还要厉害。
他们把我乱扔乱丢。
我不知道多少次掉进了下水道，随着那波涛汹涌的黑水飘啊飘……飘阿飘……大丫：等等再飘，那谁把你捞上来的
米饭：悲哀，太悲哀了（模范赵本山）我自己爬上来的
电脑：有志气
我欣赏
你们别看我现在很风光，但又有谁能听到我夜晚的哭泣声，又有谁能看到我黑黑的熊猫眼。
我都有n个夜晚没合眼了，那些沉溺网友的朋友们愣是要和我形影不离，他们边抽烟边打游戏，一边聊天一边吃饭，我的小嫩手都被摸得长了好多茧，好痛苦哦，好难过哦，好可怜哦……好……朱小军：停，停……你不用说了我们理解。
好，下一位
人：（低头说）主持人，我弃权。
众人：（同时问）为什么
人：我……我对不起你们
（走到小草面前）草儿，对不起，我每天至少要踩你五六次，不过上次被校领导抓住了，挨了批。
（走到塑料袋前）：对不起袋子，我经常把你乱丢，我错了，你打我吧（袋子欲打）不过我知道你下不了手。
（走到水龙头前）水龙头：（怒）那天喝醉酒的家伙不会也是你吧
人：记不清楚了，当时确实喝醉了……对不起（走向米饭）米饭：别说了，我知道了，你肯定也把我乱丢乱扔乱浪费了
人：理解万岁
（走向电脑，到电脑旁停住，电脑满怀期待，人没说话又回到自己的位子上）电脑：喂，太过分了，这不公平，你怎么不向我道歉，我不知道在网吧看到你多少次
人：（缓缓转头）此时无声胜有声阿……我决定了，从下一秒开始我要做一个文明的人，一个文明的大学生。
（面向观众）心若在，梦就在，只不过是从头再来。
（模仿刘欢的歌）朱小军：知错能改，善莫大焉。
好了，七位选手已各自陈述完自己的可怜理由，在节目的最后要求每位选手用一句话总结今天的发言内容。
大丫：小草你先说。
小草：请您爱护小草，您的温柔将是我最大的骄傲
（摆造型）塑料袋：您的一个优雅的弯腰和帅气的投篮将筑成美丽新校园
（边说边做动作，最后定格在投篮动作）垃圾桶：伸出你那双可爱的手，放进我饥饿的口
（黄飞鸿造型）水龙头：旋转362度，勇敢做文明
（太极动作）米饭：你节约，所以我快乐，穿白色，吃什么就是什么
（服装模特造型）电脑：我知道有很多人喜欢我，但我要说的是：天涯何处无芳草，何必单恋我电脑
（自恋状）人：（对主持人）就剩一句了。
其实世上本没有文明，自从我这样素质高的人多了，也便有了文明。
（说完其他人狂吐）朱小军：这期节目已经接近尾声了，那么今晚的幸运可怜者是谁呢七位选手（同时问）：不会又要加广告吧
朱小军：不会，不会……我们下期节目为您揭晓
（七人同时殴打小军）大丫：导播，刚刚那段掐了别播……好了，今晚的“谁是可怜人”到这就要和大家说再见了，我们下期同一时间不见不散
我们的口号是……众人：（齐说）：谁是可怜人，可怜我最大
yeah!!要是不喜欢这个的话可以去这里看看，我就是觉得那个比较长
急
2人简短搞笑的小品剧本啊
不要太长~
《珍惜时间》 甲：日月如穿梭，光阴快似箭。
乙：呦，你又在这拽呢
甲：拿你来说吧，今年有11了吧
乙：都12了。
甲：你瞧瞧一晃儿这么大了。
乙：一晃儿
甲：这“晃”也是形容时间的词儿。
刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿12,该小学毕业了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样
甲：你就没了。
乙：敢情我一辈子净晃晃了。
甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。
乙：形容日月、光阴。
甲：让你自己说，时间快不快
乙：太快了。
甲：可我们一些小伙伴不珍惜时间，嫌时间用不了。
乙：还有嫌时间多的
甲：有个同学，老嫌时间过的慢。
你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。
听不见他说话，一说准是这句话。
乙：说什么呢
甲：“怎么还不放学呀
” 乙：老盼放学啊
甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”
乙：我学习呢，你干什么呢
甲：“嘻嘻，不知道。
” 乙：作业写完了吗
甲：“嘻――不知道。
” 乙：考试及格了吗
甲：“嘻――不知道。
” 乙：嘿，这也不知道啊
甲：“嘻――不知道。
” 乙：嗨
你这次数学考多少分
甲：“9分......” 乙：不是不知道啊
甲：上次考试得10分。
乙：得，又少1分。
甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗
乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲：你古语知道的多吗
乙：知道一些。
甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
” 乙：知道，这是说光阴无价。
甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙：对，一刻钟一千两金子。
甲：时间对谁都是一样的。
乙：非常公平的。
甲：可有人要多得点时间。
乙：从哪儿来
甲：得去挤。
乙：对。
甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙：对，少壮须努力
甲：一天能多挤一点时间学习。
乙：就要挤时间学习。
甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙：那......一年能熟读三百首哇。
甲：由此看来，只要善于运用时间，学习也不是难事。
乙：对。
甲：不光如此，珍惜时间就能延长寿命呢
乙：既然这样，咱俩就别在这磨蹭了，多延长些寿命吧。
甲：好，咱退场吧。
有没有搞笑的短剧剧本呢
两个人，3分钟左右的。
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
求比较搞笑短剧剧本 两人演的 几分钟就够了
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，还是好好学习吧
2人搞笑小品短剧本 短
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 ~~~~~~~~~~~~可以吧
2人小品剧本 1-2分钟
这样学习老师：（走进课堂） 学生：老师早上好
老师：为什么只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
学生：老师下午好
老师：那我晚上呢
学生：老师晚上也好
老师：这样才行，现在重新喊一遍
学生：老师早上好，下午好，晚上也好
老师：坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
老师：今天天气很好。
学生：今天天气很坏。
老师：到处阳光明媚。
学生：到处阴云密布。
老师：马路上人山人海。
学生：马路上空无一人。
老师：年轻。
生：年老。
老师：站立。
学生：躺倒 老师：有个年轻人站立在路上。
” 学生：有个年老人躺倒在路上。
老师：我捡到一元钱。
学生：我丢了一元钱。
老师：我捡到一元钱，交给老师。
学生：我丢了一元钱，去偷老师。
老师：错误，不能这样说
学生：正确，应该这样说
老师：错误。
学生：正确。
老师：这不行，这是违法行为
学生：这可以，这是合法行为
老师：我说错误。
学生：我说正确。
老师：听老师的，老师说的才是正确
学生：听我的，老师说的都是错误
老师：你愚蠢。
” 学生：我聪明。
老师：停止
学生：继续
老师：你现在停止
别说了
学生：我现在继续
还要说
老师：你这蠢猪，我说停止
学生：我是天才，我说继续
老师：你们听老师的
学生：老师听我的
老师：学生都得听老师的
学生：老师都得听学生的
老师：现在你停止练习
学生：现在我继续练习
老师：你没完没了了吗
学生：我们有始有终的呀
老师：那你们就停止
蠢猪
学生：那我们该继续
天才
老师；气死我了
学生：笑死我了
