小品中关于孙悟空的搞笑自我介绍
老孙俺生于兽妖家族，天性爱耍爱显摆。
曾收罗过一群毛猴猢狲，自封个齐天大圣煞过官瘾。
只为人间唐王命唐僧取经，也是俺冥冥之中命里注定的缘数，被安排去经历九九八十一难的苦辛。
不过，有句话也是真理；宝剑峰从磨砺出，梅花香自苦寒来。
想来，历经过磨难考验后，俺老孙真正成为佛仙的愿望就会实现了。
虽然到目前为止，还有三十难没完成。
但俺自有信心百倍。
不信，你瞧吧，没有哪一难会打倒俺。
因为跌倒爬起，永不言难是俺家族的精神啊，嘻嘻。
西游记女儿国小品剧本
女儿国国王出场：“唐僧哥哥，你就从了我吧
” 唐僧：“No
我乃得道高僧，岂能做这种勾当
”（偷咽了一大口口水） 女儿国国王：“那你的几个徒弟呢
” 唐僧：“这个嘛，只要他们愿意，贫僧绝不阻拦。
” 女儿国国王：“好
丞相，去叫唐长老的几个徒弟过来。
” （几个徒弟来到了舞台） 众问：“不知国王和师傅找我们何事
” 唐僧：“女王想在你们中间找一个如意郎君，不知你们意下如何
” 孙悟空（抢先跳了出来）：“师傅，弟子被压五指山，幸得师傅解救，本该一心一意护送师傅西天取经，但徒儿闹过天宫，骂过如来，就算去了西天，如来肯定要给我穿小鞋，下岗是早晚的事，还不如留在这里。
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” 沙僧：“师傅，悟净曾任卷帘大将，怎么说也是个本科毕业，到西天后工作是没问题的。
但现在流行下海经商，我在流沙河几年，学会了鱼类养殖，女儿国水资源丰富，我想在子母河搞个养鱼场，帮女儿国早日脱贫，也算是相应国家号召嘛
” 八戒：“师傅，老猪虽无能，但情愿护送师傅西行。
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但是，每天挑水烧饭，施肥耕田，这么重的活，都要压在这一个个柔弱的肩膀上，师傅，你忍心吗
出家人讲究慈悲为怀，难道是挂在嘴边说的吗
尽管到西天可以成佛，有房子分，但只要能为这些可怜的女人分忧，这又算什么呢
我不入地狱，谁入地狱让我留下吧
沙僧、孙悟空：TNND
这个呆子什么时候变得这么能说。
唐僧：“这我倒为难了。
这样吧，你们三个各有一次机会，向女王求爱，到底是谁，就看你们的造化了。
” 孙悟空：“我会72变，能驾筋斗云，闹过天宫，斗过如来。
身体强健，从不喝汇仁肾宝。
你跟着我坐筋斗云，到欧洲，美国旅游不用买机票，连护照都省了
嘿嘿嘿，动心了吧
” 女儿国国王：“会上网吗
” 孙悟空：“上网
噢
在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网，老孙两棍就把那网打了个稀烂，哈哈
” 女儿国国王：“下一个
” 孙悟空：“我是拳术棍术加散打全国冠军，养马种桃双硕士。
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” 女儿国国王：“下一个
” 沙僧心想我虽嘴苯，幸亏前天看了爱情宝典《大话西游》。
嘿嘿嘿，来点绝的。
于是站在大殿中央，双手张开。
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沙僧唱道： Only you，是我心中所爱
Only you，让我忘记取经
Only you，是我心中至爱
Only you...... 女儿国国王：“噢你个头啊
下一个
” 沙僧：“不要啊
求你了
” 女儿国国王：“好
再给你次机会，你为什么爱我呢
” 沙僧（心中暗喜：机会来了，这段经典对白我都背了n遍了）：“爱一个人需要理由吗
需要吗
需要吗
需要吗
需要吗
” 女儿国国：“乱棍打出
” （孙悟空看着沙僧被打出去，又瞥了瞥八戒的猪鼻子，心想，这次是非我莫属了
） 八戒（慢慢走到大殿中间，满脸沧桑）慢慢念道：“不思量，互联网。
明月夜，短松冈。
电脑旁，正梳妆。
相对无言，唯有键盘忙。
可记得，俊猪郎。
高举杯，低声唱。
论英雄，笑沧桑，相见苦 短，唯有情意长。
” 女王眼前一亮，正要说话。
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八戒：“到如今，我也不隐瞒了。
我就是八戒.com的首席执行官，公司三个月后准备在美国上市。
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” 女儿国王听完幸福的晕到在八戒怀里,曰:亲爱的,我好球好球爱你哟!其他的人转身愤然离去!八戒国王相拥而下. (画外音):此时尖叫如雷，有200位美女当场昏倒，其余各位MM掏出纸和笔，冲向八戒。
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女王用0.01秒和八戒拜了天地，直奔洞房。
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然后唐僧等去西天取经。
有一个特别好看的小品，中间唱了首《悟空》的是哪个小品
你说的小品应该是：2016欢乐喜剧人开心麻花团队 王宁艾伦小品《大圣归来》：，在小品中间就唱了戴荃的《悟空》。
<<西游记>>小品剧本（三打白骨精）（原版）
西游记之三打白 演员数量：9人 人物：唐僧— 孙悟空—— 猪八戒—— 沙僧—— 白骨精—— 姑娘—— 姑娘母亲—— 姑娘父亲—— 旁白—— 人物道具：唐僧：服装、禅杖、墨镜 悟空：服装、紧箍咒、金箍棒 猪八戒：服装、钉耙 沙僧：服装、扁担（箱子） 村妇：服装、篮子、馒头 母亲：服装、拐杖、头带 父亲：服装、胡须、拐杖 白骨精：服装、剑 其他道具：心脏起搏器、照妖镜 配乐：1、《敢问路在何方》0:20 2、《四小天鹅》0:03---0:11 3、 剧本： （配乐：西游记主题曲起） 旁白：话说唐僧师徒四人正在西天取经的路上。
有一天，他们来到了白骨精的地盘，揭开了三打白骨精的序幕。
（同时悟空上场，走到舞台左侧，再到右侧，边抓耳挠腮，边作眺望状。
） （旁白结束） 悟空：我是孙悟空，有棒在手中，妖怪敢现形，皆被我杀空。
（眺望）师傅，师傅，没有妖怪。
（配乐：《四小天鹅》起，师徒三人跳四小天鹅出场，到舞台中央，单手作拜佛状） 唐僧：阿弥陀佛，艰难跋涉。
八戒：肚子好饿。
（三人作肚饿状，配乐：肚饿声） 沙僧：又累又热。
悟空：我的错…… 唐僧：悟空，悟空
悟空：（蹦跳到师傅面前）师傅。
唐僧：怎么了
悟空：我们好像迷路了。
唐僧：八戒，地图
（八戒从怀里拿出地图给悟空，悟空拿地图划过半空，其他三人依次坐倒在地上，配乐：坠落声） 悟空：果然迷路了。
八戒：师傅啊，我肚子在唱空城计了。
唐僧：（把八戒一推）你不才吃过冬阳功吗。
（配乐：噔~） 悟空：没关系，一个筋斗云，满载美食归，师傅稍候。
八戒：师兄真棒耶
沙僧：可是师兄，要是妖怪来了怎么办
悟空（思索状）：有了。
（开始拿金箍棒在三人坐处的地上画圈）金箍一转。
八戒：灵光一闪。
沙僧：保我师徒。
唐僧：共上西天。
（右手向上指天） 悟空：这可是挡妖除魔的保护圈。
（下场，配乐：噔噔噔噔） 唐僧：八戒，你我四大皆空，肚子空空，奈我如何，阿弥陀佛。
（配乐：大话西游音乐起。
三人盘腿坐地，转上半身，念佛。
姑娘上场，音乐减弱） 姑娘：小女子年方二八，貌美如花，尚未婚嫁，只求那唐僧肉来保我容颜，千年不老，哈哈哈哈哈。
（姑娘几次想靠近三人，却被圈挡了回来） 姑娘：这位长老，吃点东西吧。
（八戒扑上前，被姑娘推开） 姑娘：这位长老，长老。
（走开一段距离）眉头一皱，计上心来。
（假装摔倒）哎呀，我的脚，我的脚。
（唐僧起身，整理衣冠，昂首阔步走向姑娘。
配乐：爵士乐） 唐僧：阿弥陀佛，这位施主，你还好吧
贫僧来自东土大唐，要去西天取……馒头
（看见姑娘篮子里的馒头，伸手就去抓） 唐僧：好香啊~ （悟空此时已在姑娘背后） 悟空：我打
（挥棒打死了姑娘） 唐僧（吓倒在地）：悟空，你…你干什么。
悟空：师傅，她是个妖怪。
唐僧：胡说。
悟空：她骗得了你，骗不了我。
唐僧：看我的超级无敌紧箍咒。
（配乐起：only you四句。
三人跳舞，悟空双手抱住头，很疼） 唐僧：阿弥陀佛，告诫悟空。
（三人坐下） （配乐：诙谐。
姑娘的母亲上场） 母亲（假装找女儿）：女儿啊，女儿，你在哪儿，你在哪儿啊
我就不信，煮熟了的鸭子还能飞，哈哈（配上肢体语言）。
母亲（走近唐僧）：师傅，师傅，你看见我那貌美如花的女儿了吗
唐僧：哦，你女儿啊，她…她被… 八戒（拦住唐僧）：不是不是，我们没有看见。
沙僧：对，就是没看见。
唐僧：八戒你们让开
施主，你的女儿被我那不才的徒儿给打死了。
母亲：打死了…. 唐僧：你就节哀吧。
（悟空已在妖怪背后） 悟空：妖怪，哪里跑
（打死母亲） 唐僧：悟空，你又干什么
看我的紧箍… 算了，悟空，你善恶不分
八戒：颠倒黑白。
（左手指悟空，左脚迈出） 沙僧：是非不明。
（与八戒一样的动作） 悟空（捂额头）：我晕。
唐僧：你走吧
悟空：师傅，师傅。
（师傅不理他）哼，你会后悔的
（下场） 唐僧：阿弥陀佛，气死我了
（三人又坐下念经，配乐：悲壮。
姑娘的父亲上场） 父亲：女儿，老婆，你们在哪儿啊
（面向唐僧）你就是我碗里的肉，嘿嘿。
父亲：长老，你好啊……你们好啊……HELLO
（拿拐杖戳一戳唐僧） （三人不理他） 父亲：眉头一皱，计上心来。
（父亲假装摔倒） 父亲：哎呀，脚崴了……喂，你们帮帮我呀…… 这次是真的崴了
悟空：雕虫小技。
（手作手枪状，同时配乐起：手枪声） （父亲逃走了，白骨精真身上场） 白骨精：气死我了，看我显真身。
八戒、沙僧（走上前护卫）：妖怪啊
唐僧（原地不动，很淡定）：妖怪……哦，确实是妖怪…（突然起身大喊）妖怪啊
沙僧：现在怎么办
唐僧：先叫一声再说。
唐僧、八戒、沙僧：啊———— 唐僧：给我冲啊。
（八戒、沙僧逃跑了，唐僧被白骨精追杀） 唐僧：悟空，救我啊
（随即晕倒在地）（配乐：大话西游） 白骨精：哈哈哈。
（悟空上场） 悟空：妖怪，还我师父。
白骨精：毛猴子，坏我好事。
（两人对打，悟空举起金箍棒，当机关枪，配乐：机关枪声） 悟空（摇着躺在地上的唐僧）：师父师父….八戒，八戒，心脏起搏器，快
（八戒、沙僧按住唐僧头脚） 八戒：一二三。
一二三。
（唐僧醒了，又被八戒两次按倒，最后起了） 唐僧：悟空，为师错怪你了。
八戒：师兄是好人呐。
（伸出大拇指） 沙僧：恩，好人呐。
（双手伸出大拇指） 悟空（一个亮相动作）：斩妖除魔。
八戒：保我师父。
沙僧：西天取经。
唐僧：修成正果。
（大家把地上的东西捡起来） 悟空：师父，我们走吧。
唐僧：好嘞。
（配乐起：西游记主题曲。
四人下场） 旁白：唐僧四人终于挣脱了白骨精的魔抓，但是谁又知道，还有多少困难在等着他们呢，漫漫西天路，但愿有志者事竟成。
（剧中，谢幕）
搞笑的5人小品剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 我觉得还可以，不知你觉得好不好。
希望你能把分给我。
需要八人关于西游记小品或剧本(内容比较少并且二三分钟能表演完)急求!
唐—唐僧 （野草） 孙— （小安） 猪— （大龙） 沙—沙僧 （大熊） 白—（白骨精） （八戒） 男旁白－eagle 女旁白－被子 道具： 披风×1（唐披）、椅子×1（唐坐）、 木棍×3（孙、猪和沙各拿1）、袋子×3（沙挑棍子上，装道具用）、 竹篮×1（白用，装道具）、头巾×2（白用×1以及盖篮子×1）、馒头×2（放白的篮子里） （如有音乐配合的可能： 模特走台步的舞曲一段，白上场用。
战鼓或类似音乐一段，孙和沙上场，与白武斗用。
） （男旁白：（深情地、面带笑容地、语速稍慢地）话说唐僧师徒四人…哦不、不全能用人来形容他们，因为这个队伍只有两个算是人，剩下的一只是猪，一只是猴子…… （这时四人出场，出场的时候，唐双手合十走在最前面；孙蹦蹦跳跳跟在左右；猪耸拉着肩拖着腿跟着（饿了的样子）；沙用木棍挑几个袋子最后。
走到台中，） 女旁白：（调侃地）哇噻，这队伍阵容很强大嘛，比妖怪还要妖怪…… 男旁白：（赞许地对女旁白竖起大拇指）朋友，眼光毒辣，见解独到。
（接着深情地说）这日，师徒四人路过一村庄，见此处炊烟袅袅，似有客店人家。
四人饥渴交加，决定在此休息片刻 ……） （唐坐下，猪一屁股蹲下独自郁闷（手可在地上画圈圈），孙拄棍挠头挠背，沙傻站不动…） 唐：（欣喜地左顾右盼，一只手插腰一只手做展望状）咦
徒儿们快看，这里风景秀丽、炊烟阵阵，好一个和谐新农村。
猪：（不耐烦地）切
师傅，和谐啥呀，俺老猪走得都快饿死了，再吃不到斋饭，你们就等着吃我的尸体吧
唐：咦，听八戒这么一说，为师也突然觉得腹中饥饿，悟空，快去化些斋饭来。
孙：（不大情愿地）师父，你不是正在、吗
这一路上为了你燃烧脂肪可花了不少盘缠呢
何为这呆子一句话前功尽弃
唐：（不耐烦地）你这猴头，少废话，为师减肥可不是为了什么瘦身美体，那、那可都是为大家好
孙：嗯
此话怎讲
唐：你看我现在这皮包骨头的身材（戳戳自己身上），妖怪看了还有食欲吗
啊，他想试试是他牙硬还是我的骨头硬吗
啊。
孙：（恍然大悟状）哦……师父果然高瞻远瞩…… 唐：（小得意状）哼
那是。
孙：（狡猾地）那为了积极配合师傅，我们还是坚持不吃饭，首先，从不化缘开始。
唐：（想了想，变气愤）嘿….你
好阿，你个死猴头，不想跑腿就绕着弯调戏我是吧
为师再不吃东西，就、就瘦成白骨精了我
（突然顿住，扇自己的嘴，害怕状）哎呀，我怎么可以乱提妖怪的名字呢，要真招来妖怪怎么办阿……（指着孙）好你个泼猴，你不去化缘是吧
为师自己去
孙：（双手抱在胸前，一脸无所谓状） 沙：（赶紧把棍子上的袋子卸在地上，跑来把唐拉住，并把孙拉自己背后）哎呀，好了好了，师傅你消消气，我陪猴哥一起去就好了。
（一边拽着孙下场，孙还不情愿，嚷嚷着说沙你别拉我，像他这样整天养尊处优只会发号施令的孩子就应该让他自己去锻炼锻炼……） 唐：（走来走去生气）气死我了、气死我了
这个猴头，越来越野了
猪：（慢悠悠站起来，唯恐天下不乱的表情）师傅阿，照我说，像这种死猴子，你就该一天对他念一万遍紧箍咒才行。
孙：（在台下高喊：死猪，我听见了，你死定了
你这辈子都别想活着回高老庄了
） 猪：（急了，对台下高喊）猴哥万岁
猴哥万岁
猴哥，有沙师弟陪你，你不是一个人在化缘、不是一个人…… 唐：（冷眼看着猪表演，冷哼一下引起猪注意，猪尴尬地看过来）嗯哼
瞧你那熊样，德性
（说完闭眼双手合十） 猪：（委屈、摇头、小声地对观众）唉，做猪难、做一只取经的猪更难、做一只和猴子一起去取经的猪，那是难上加难……（最好能作出拭眼泪状，做出点哽咽的声音） （男旁白：就在师徒几人唧唧歪歪的时候，出现了……） 白：（白登场，手提一个竹篮、头围头巾，配上节奏感强的音乐，走猫步上场，晃两圈站到台中，约半分走台秀时间后音乐停）昨晚和牛魔王夫妇打麻将，听说今天大帅哥唐僧会路过此地，本美女特地来抓他回山上结婚生子，嘻嘻。
（望向唐僧）咦，这不就是他吗
（上下打量了几下）哟，白白嫩嫩的挺可爱阿，好，我要了
（走向唐和猪） 猪：（突然兴奋地张望）咦，师傅快看，那边过来一位村姑。
唐： 八戒
你又来了，为师教过你多少次了，不可以这样饥渴地看别人家女孩子…… （这时白走到两人跟前） 白：（地挥手致意）哈喽，你们好阿
猪：（看清白的脸后转身呕吐） 唐：（停止闭眼、双手合十动作，站起来尴尬地帮猪锤背，边说）哎呀，八戒，你怎么搞的嘛，真是没出息
（边转身边说）女施主见笑了，我这徒儿其实很优秀，唯一的缺点就是看见美女会呕吐。
（说完转身面对白，但看清白后马上自己也扭过头去吐） （以上过程中，白要不时作出抛媚眼、扭扭捏捏等动作、表情） （唐、猪俩人背对着白，边吐边说话） 猪：我滴个如来佛阿，一个女人怎么可以丑得像男人
唐：八戒阿，我一直以为你是世界上最丑的，现在我要勇敢地向你承认错误：有人比你还丑
恭喜你
（激动地握住猪的手） 猪：（握手，激动得哭了）谢…..谢
白：（略微生气，一跺脚）喂
你们俩给我转过身来
鬼鬼祟祟的，莫非在对我的美色图谋不轨
嗯
（唐、猪赶紧停止小动作，转过身来，连声解释） 猪：（一本正经地）你放心，这种事是绝对不可能发生的
唐：，这位女施主，我们出家人是绝对不可以贪念美色的，你多虑了。
白：这还差不多。
哟呵（突然看见地上沙放的几个袋子），这么多装备，莫非你们还玩户外
唐：女施主真是冰雪聪明，我们前去，这一路上餐风露宿的，也算是一直在玩户外了，人称驴友的就是我们了。
白：哎呀你不知道，我最喜欢玩户外的男人了，健康、强壮、靠得住，还很厚道呢
（略带撒娇口气） 猪：师傅，我实在受不了了。
（说完转身又吐） 唐：（把猪扶起来，轻声地）八戒，顶住
习惯就好。
白：（突然想起篮子里的馒头）唉，真是对不起，我光顾着说话了，看你们俩面黄肌瘦的，肯定很饿了吧，正好我篮子里还有几个馒头，给你们吃了吧，缘分那
唐：（不好意思状）这怎么好意思呢，女施主你太客气了。
猪：（面色开始高兴）咦，这还算不错，哎呀，师傅，女施主这么热情，咱们不拿就对不起人家的好意了。
（说完八戒就伸手去篮子里拿了两个馒头，塞一个给唐）师傅，你就吃吧，馒头只有两个，一会他们回来，可就不好分了。
唐：那就恭敬不如从命了，谢谢女施主。
（说完二人就准备吃馒头了，以上过程中白要用阴险得意的眼神看着二人） （这时，孙在幕后大喊） 孙：师傅，且慢
馒头下了迷药
（此时画面定格，所有人不动，旁白出来说话，同时也给放音乐的准备时间（如果有的话），注意这里放音乐不能太大声，影响观众听台词） 女旁白：原来，带着沙僧化缘回来了，远远地用火眼金睛看见的妖怪原型，情急之下，大喊出声，及时救了唐僧和八戒……（旁白说完，音乐响起（如果有的话）） （接下来是动作片时间） （唐、猪两人赶紧扔下馒头，离开白一段距离） 白：哈哈哈，没想到算计了半天，让你个死猴子害我功亏一篑，不过也罢，文的不行就来武的吧，今天我就把你们全打趴下了再抓唐僧
（说完扯下头巾，走到台中） 唐：（害怕状）啊…好可怕、好可怕，你们打，往死里打，不用给我面子，我去嘘嘘下就回来。
（退到猪身后） 沙：（举着棍子，率先冲出，边回头喊）猴哥，你出镜率一直很高，这回就让俺老沙来打头阵，也争取出出名
呀……..妖精，受死吧
白：（冷笑的表情）切，就凭你
（等沙冲到跟前，棍子快打下时，白伸出大腿，撩了一下）看这里
沙：（看了一下白的腿，动作停止，棍子掉下，回头蹲地上呕吐）我K，太恶心了、太无耻了…… （此时缓缓步出） 猪：猴哥且慢，再让俺老猪试试这妖怪
呀……（高举棍子冲） 白：（本来和孙对视的，等猪快冲到了，猛一个转身，对猪的裆部做踢腿动作）死猪
你也差远了
猪：（棍子落下，双手抱着裆部慢慢蹲下，注意表情痛苦、夸张点）我K，居然来阴的，太下流了…… （音乐停） 白：（转身面对孙，伸出指头示意孙过来）来，猴子，到你了。
孙：（走到白面前不远停住）其实我老孙最不喜欢打打杀杀了，这样子，我给你整个简单点的，你要答对了，唐僧你带走，我不会拦你（唐僧在后面怒：死猴子，你…….），但如果你答错了，那说明你的智商基本也就告别结婚了，你就忘了他吧，阿好
（用说这俩字） 白：（低头想了想）行
咱智商在妖怪界那是岗岗地，你尽管往难里整，反正你输定了
孙：（一只手叉腰，一只手指白）请听题
1＋1在什么情况下等于2
白：（快速抢答）哈哈哈，这题我知道，太简单了，1＋1在算错的情况下等于2
孙：（得意地）错
赵本山的小品看多了吧，1＋1明明只有在算对的情况下才等于2
这种题连你旁边那只猪都算得出来，你瞧瞧你目前的智商状况，低，实在是低…… 白：（恼羞成怒）气死我了，我可以忍受别人妒忌我的美色，但我最恨别人侮辱我的智商
我要掐死你
（朝孙冲过去） 孙：花果山点穴大法
（点中白，马上不动了） 孙：唉，你这妖孽，给你生路你不走，反而出尔反尔、嗜杀成性，留你何用
（说完举起棍子就欲朝白打下） 唐：悟空，棍下留人
（孙夸张一点，可以做收不住动作状，踉跄几下才停住，看着唐） 孙：（不耐烦地扔掉棍子，两手一摊）喊啥呀喊啥呀
搞得像在观山学急刹车一样
没看到我在打架吗
有点职业道德行不行
唐：（走进场中心，同时猪和沙站起身）悟空，你听我说，出家人应该有好生之德，这妖怪杀气虽然很重，但她也有阳光的一面，她喜欢我们户外运动（稍停顿下）……的男人，因此为师决定把她一同带去西天取经，路上通过户外运动来改造她，使她一心向善，不再古惑。
孙：（唐说完就盯着孙看，孙被看了数秒后不自然了）看我干嘛
你有紧箍咒你说了算，民主和潜规则不是一直与你同在吗
唐：（对孙竖起大拇指）哈哈哈，送你俩字：幽默
那解开她吧。
孙：（不情不愿地点了白一下，解穴，白能动了） 唐：（对白）晶晶姑娘，你可愿意和我们一起去西天取经
白：晶晶多谢长老们不杀之恩，愿和大家一起参加户外活动。
唐：恩，乖，那我们出发吧
国际惯例，新人拿所有行李，老沙你解放了
白：阿…… （谢幕）
关于校园的小品剧本
作弊记人物： 学生甲 学生乙 监考老师（教室门前）（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个
我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。
这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊
有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。
我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。
（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧
让手机响着不是更明目张胆了吗
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。
山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)乙：你还坐第一排
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。
你不懂。
（老师携一叠试卷上）老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。
希望大家合作。
（发卷）试卷两张，答题卡一张。
题目一共是100道，全部是选择题。
请大家检查一下。
完了以后写好专业姓名学号。
（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。
不要明知不可为而为之。
我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。
被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。
我说的就那么多。
（看表）好了，现在大家开始答题。
时间是两个小时。
（大家低头开始答题。
乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。
放下。
）（忽然有音乐声）老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了
把手机交出来或者关掉
……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。
（赶紧把手机关了）（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）（“嘀嘀”的手机短信声）老师：谁
（寻声向前面走去）甲（高举手）：我，老师。
（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。
（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）老师（冷汗）：这么大
好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。
（坐下对乙偷笑）（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。
乙探头抄）（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。
）（老师出示“半小时后“牌子）（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。
（取出电池远远一扔）（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）（老师出示“一个小时后”的牌子）（“嘀嘀”声又响）老师（生气地朝甲）：你说怎么回事
闹钟拆了电池还会响
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了
（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。
你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。
我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。
你也别为这事着急，好好做题。
（转身走）（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。
两人相视而笑）甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧
（手足无措）老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。
现在你无话可说了吧
甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说
快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序
这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗
（乙无辜的摊开手摇头）老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。
甲：不好意思，老师，我有点失态了。
那个，我的卷子做好了。
（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。
甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）乙（出门后）：哇
你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈
甲（得意）：小Case啦
乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊
害的我替你出了一身冷汗。
甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。
乙：看看那短信说了啥
甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了
”的骗人广告，就是家庭医生信息。
（甲乙一起看手机）甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。
甲乙：什么
（完）-------------------------------------------------------------搞笑剧本——唐僧收徒孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声）悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些……咯噔咯噔……悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）唐僧：§▲※〓◆◎☆■↑悟空：
我的头
唐僧：哈哈哈
你怕了吧
悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”
唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。
一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了
悟空：好狠毒
唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子
悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦
唐僧：不好
悟空：怎么了
唐僧：老虎
悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么
唐僧：诗
悟空：是啊
正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”唐僧：拜托，这是儿歌……悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的
唐僧：靠
我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了
悟空：了解
瞧好吧
唐僧：悟空，为什么不走了
悟空：前面有一条河挡路
唐僧：河是什么东东
你把他打死不就结了
悟空：你看，这就是河。
唐僧：哦，this is river
（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）唐僧：悟空，为师的马不见了
悟空：马不见了
靠
你还能干点什么
内裤还在不在啊
唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢
悟空：是被河里的小白龙叼走了
唐僧：白龙
太刺激了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。
悟空：什么时候你才能见得了大场面啊
你等着，我下去抓他
唐僧：什么
你游泳也行
太厉害了
悟空：**水脑
（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）白龙：你就是东土来的和尚
唐僧：正是。
白龙：师傅
唐僧：谁
我
认错人啦
白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。
唐僧：又是观音
你怎么会在这里的
白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔
我一气之下砸了洞房。
顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了
悟空：绕口令
什么意思
白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。
唐僧：哦
你说的不是挺好的么
白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了
唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。
“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。
悟空：什么什么破跑表发飙
再说绕口令，我可要发飙了
唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的
悟空：靠
唐僧：你又打我
悟空：快说正事
白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：哼
想的到不错
我要宝马
白龙：名车啊
唐僧：你怕了吧
导演：cut
唐僧：喂
不用吧
每一集你都会出来喊cut
导演：宝马耶
我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去
唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。
导演：几十万
没有，别说宝马，PUMA也买不起啊
唐僧：好，再来
……白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧
唐僧：阿弥陀佛
（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~悟空：西瑞
白龙：该我出场了
（白龙摇身一变）唐僧：骡子
导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。
白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊
唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的
导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。
白龙：好吧，就这么定了
(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）
