小学生爱国小品剧本
太简单了，我上小学时就老表演，最简单最字节的就是课本了，比如二小放牛郎，刘胡兰，夏志明等有许许多多爱国、烈士的课本剧了
适合小学生表演的有关爱国的小品
《咱爸爸》视频 甲：给大伙介绍一下。
乙：很有必要。
甲：我叫×××。
乙：我叫×××。
甲：我是一名相声演员。
乙：我也是一名相声演员。
甲：我们家住在淮海北路174号。
乙：我们家住在淮海南路175号。
甲：我们家住在三楼。
乙：我们家住在四楼。
甲：我们家三代同居。
乙：我们家四室同堂。
甲：我爸爸是个老革命! 乙：我爸爸资格也够老的! 甲：我爸爸三七年就参了军。
乙：我爸爸三六年就入了伍。
甲：我爸爸参加过淮海战役。
乙：我爸爸也在那儿打了一大仗。
甲：我爸爸立过战功。
乙：我爸爸受过勋章。
甲：我爸爸当时是排长。
乙：我爸爸当时任连长。
甲：我爸爸当时在解放军第七纵队。
乙：我爸爸当时是……国民党那头儿的。
甲：噢……闹了半天你爸爸是国军呀? 乙：噢……说了半天你爸爸是共军呀! 甲：现在我搞清楚了。
乙：现在我更明白啦。
甲：我爸爸是好人。
乙：我爸爸是坏蛋……谁爸爸是坏蛋? 甲：你自己说的。
乙：我爸爸现在是政协委员。
甲：噢!那你一定听你爸爸讲过他参加淮海战没的经历? 乙：那你也一定听你爸爸说过他参加淮海大战的体会? 甲：经常听。
乙：经常讲。
甲：不是说大话，要说起我爸爸他们的英雄事迹来那可是不胜枚举呀，老×! 乙：是啊，小×，要没我爸爸他们，你爸爸这仗也打不起来呀! 甲：嘿……干脆—— 乙：怎么着? 甲：咱俩今天就把咱从爸爸那儿听到的故事讲给大伙听听。
乙：再现一下当年的战斗情景。
甲：那我就代表我爸爸那头。
乙：那我也代表你爸爸那头。
甲：你怎么也代表我爸爸那头? 乙：我不想代表我爸爸那头。
甲：没关系，咱为了更好、更形象的再现一下当年战斗的情景。
乙：这…… 甲：那还是在战火纷飞的年代。
乙：就是四十二年前的今天。
甲：公元一九四八年十一月。
乙：也就是民国三十七年。
甲：在徐海大地上。
乙：在江淮平原上。
甲：展开了震惊中外的淮海大战。
乙：我爸爸那头也叫徐蚌会战。
甲：我爸爸说战役之大举世闻名。
乙：我爸爸说战线之长绝无仅有。
甲：我爸爸说东自黄海边，西至商丘城。
乙：我爸爸说……西至商丘城，东自黄海边。
甲：我爸爸说北起临城，南达淮河。
乙：我爸爸说南达淮河，北起临城。
甲：我爸爸说东南西北。
乙：我爸爸说西北东南。
甲：纵横千里。
乙：千里纵横。
甲：战斗激烈。
乙：激烈战斗。
甲：我打枪。
乙：枪打我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我打机关枪，哒哒哒哒…… 乙：机关枪打我，哒哒哒……我受得了吗? 甲：你说反正话来啦? 乙：对呀，两军作战不得一反一正吗? 甲：他还有理。
我爸爸说，长江以南，第一个战略目标就是徐州，夺取徐州，解放全国胜利在望。
乙：我爸爸说，徐州也是国民党军事战略要地，一旦失守，党国存亡危在旦夕。
甲：所以我们调动了六十万大军参战。
乙：所以我们纠集了八十万重兵防御。
甲：我们有亿万民工支前。
乙：我们——抓来不少壮丁充数。
甲：我们出征的时候，老百姓是热情欢送，锣鼓喧天。
乙：我们调防的时候，老百姓是家家闭户，鸡叫狗咬哇! 甲：我们采用的是大规模的运动战、围歼战。
乙：我们利用铁路组成一点两线。
甲：我们是毛主席制定的战略方针。
乙：我们是蒋总裁布置的防御措施。
甲：我们的总前委是同志。
乙：我们的司令长官是杜聿明先生。
甲：我们有中原野战军司令员刘伯承。
乙：我们有第八兵团司令官刘汝明。
甲：我们有第三野战军司令员陈毅。
乙：我们有第七兵团司令官黄伯韬。
甲：我们还有谭震林。
乙：我们还有丘清泉。
甲：我们还有粟裕。
乙：我们还有黄维。
甲：我们还有李达。
乙：我们还有刘峙。
甲：我们还有……我爸爸。
乙：我们还有我爸爸。
甲：我爸爸有儿子。
乙：我爸爸也有儿子。
甲：我就是我爸爸的儿子。
乙：我爸爸就是我儿……瞎! 甲：别胡说八道。
乙：这不是你逼的吗? 甲：我们布好了战局。
乙：我们作好了准备。
甲：我们中共中央军委召开了作战会议。
乙：我们剿总司令部里通宵达旦。
甲：毛主席发布作战命令：我们的事业是正义的事业，我们目的一定能够达到……中华人民共和国成立了!” 乙：这仗还没打完呐? 甲：这就叫超前意识，一般你们那儿不懂。
乙：那……我们蒋总司令也发布了训令：“徐蚌会战，只许成功，不许失败，不成功，便成仁，娘西皮!” 甲：怎么骂上啦? 乙：不是着急嘛。
甲：在前沿阵地上，我们是进行战前动员。
召开誓师大会。
乙：我们这边是调兵遣将，忙作一团。
甲：我们还编了一段小快扳。
乙：我们早就有个顺口溜。
甲：“为翻身上前线，解放军都是英雄汉。
把蒋家王朝彻底砸它个稀巴烂。
” 乙：“当官好，当官好，穿皮鞋、带手表，搂着小妞满街跑。
” 甲：我们爱唱一首歌。
乙：我们爱哼一个曲。
甲：“向前!向前!我们的队伍向太阳……” 乙：“吸足了一口白面，快来活的似神仙……” 甲：这时候进攻开始了。
乙：战斗打响了。
甲：我们是一个胜利接着一个胜利。
乙：我们是一个失利接着一个失利。
甲：战斗越打越激烈。
乙：包围圈越来越缩小。
甲：这时候我们开始了强大的政治攻势。
乙：我们当官的最怕这一招。
甲：“喂，蒋军弟兄们，你们听着!” 乙：“用棉花把耳朵睹上，不能听。
” 甲：“我们解放军喊话你们听得见吗?” 乙：“我们听不见!” 甲：听不见还搭茬。
乙：这不是装的吗! 甲：“蒋军弟兄们，你们也是受苦人，别替蒋介石卖命啦，快过来吧，解放军优待俘虏。
” 乙：你们别来这个‘里格隆’啦，我们上司早就说过啦，我们要是过去呀，小命就玩完啦!” 甲：“这是造谣，你们很多弟兄都过来啦，想当兵的我们欢迎，想回家的我们发路费!” 乙：“是真的吗?” 甲：“解放军说话算数!” 乙：“让我们考虑考虑再说吧!” 甲：“嗳，伙计。
听您这口音耳熟呀?” 乙：“听你这口音也耳熟呀!” 甲：“我们家住高家庄。
” 乙：“我们家住马家河。
” 甲：“咱们俩还是老乡呀。
” 乙：“老乡见老乡两眼泪汪汪。
” 甲：“打听个人你认识吗?” 乙：“谁呀?” 甲：“你们村东头二狗子他爹?” 乙：“太熟啦，要论起来二狗子他爹还是我大表哥呐。
” 甲：“哎呀，太巧啦。
” 乙：“怎么?” 甲：“二狗子他爹是我表侄。
” 乙：“嗳……你占我便宜。
” 甲：咱各亲各叫。
乙：别攀这亲。
甲：好好好，”××的爸爸……” 乙：等会!那时有我吗? 甲：这不早晚的事吗。
乙：没听说。
甲：“×××爸爸，你饿吗?” 乙：“×××爸爸，我怎么不饿呀，俩礼拜就吃一顿儿。
” 甲：“你吃的什么呀?” 乙：“不怕您笑话，就吃一根驴尾巴。
” 甲：“你怎么没吃那驴肉?” 乙：“那是给长官留的。
” 甲：“快到我们这儿来吃吧，肉包子全蒸好啦。
” 乙：“有大蒜瓣吗?” 甲：你吃的挺全。
“××的爸爸，别犹豫啦!×××爸爸等待着×××的爸爸，如果×××的爸爸再不听×××爸爸的话，×××的爸爸就会消灭×××的爸爸。
如果×××的爸爸被消灭的话，×××就会……巴巴爸爸，爸爸巴巴……”。
乙：怎么七巧板都出来了? 甲：这不是为你们爷俩急吗? 乙：没听说过。
甲：这时候，总攻开始了! 乙：决战打响了! 甲：我爸爸他们“当当当”三枪信号弹。
乙：我爸爸他们“地瓜，地瓜我是土豆，请来增援，请来增援。
” 甲：我爸爸他们吹响了冲锋号“嗒嘀嗒……” 乙：我爸爸他们“嗡一突，嗡一突……” 甲：这是什么声音? 乙：在飞机，坦克掩护下突围呐。
甲：你们已经突不出去啦，我爸爸给你爸爸一阵榴弹炮“轰!轰……，， 乙：那……我爸爸还了你爸爸一阵迫击炮“日……咣，日……咣!” 甲：我爸爸给你爸爸一梭子机关枪“哒哒哒哒……” 乙：我爸爸还了你爸爸俩步枪“叭勾，叭勾。
” 甲：我爸爸给了你爸爸两刺刀“杀!杀!” 乙：我爸爸还了你爸爸两匕首，“扑!扑!” 甲：我爸爸给你爸爸一手雷。
乙：我爸爸给你爸爸一手榴弹。
甲：我爸爸给你爸爸一炸药包。
乙：我爸爸给你爸爸一毒气弹。
甲：我爸爸高喊“同志们，冲哇!向四个现代化进军!” 乙：我爸爸大叫“弟兄们守住，每人一台熊猫彩电!” 甲：那时候有彩电吗? 乙：你爸爸都实现四化了，我爸爸还不弄台彩电看看。
甲：这时候，一颗子弹击中了我爸爸的右臂。
乙：爆炸声中，一块弹片钻进了我爸爸的臀部。
甲：担架队冒着炮火把我爸爸抬下阵地。
乙：我爸爸捂着屁股跟在你爸爸后面。
甲：乡亲们把我爸爸送进后方医院。
乙：我爸爸一翻身躺在你爸爸旁边。
甲：你爸爸怎么跟着我爸爸来了? 乙：你爸爸不是优待俘虏吗? 甲：“到底过来啦?” 乙：“可不是吗。
” 甲：我爸爸热情地看着你爸爸。
乙：我爸爸羞愧地看着你爸爸。
(对视) 甲：“啪”!我爸爸给你爸爸一巴掌! 乙：“吭哧”!我爸爸咬你爸爸一口! 甲：你爸爸怎么咬人? 乙：你爸爸怎么打人? 甲：我爸爸“啪”在你爸爸伤口上贴块膏药。
乙：我爸爸“吭哧”咬了一口你爸爸手里的包子。
甲：“伤口还疼吗?” 乙：“吃过包子好多了。
” 甲：“给你。
” 乙：“什么?” 甲：“从你屁股上取出的弹片。
” 乙：“给你。
” 甲：“什么?” 乙：“从你臂上取下的弹头。
” 甲：“65子弹，日本制造。
” 乙：“82炮弹。
美国生产。
” 甲：“伙计，我心里有点感触。
” 乙：“哥们。
我也觉的羞惭。
” 甲：“这玩意儿咱得留着。
” 乙：“权当以后作个纪念。
” 甲：“愿我们的子孙后代再不会有今天了。
” 乙：“要是这样，我宁愿天天烧香许愿。
” 甲：“我想不久的将来，国家统一了，民族富强了，人人过上好日子，家家都有冰箱彩电一” 乙：“对，肉包子肯定多的吃不完。
要让后人永远记住今天。
” 甲：“来，我给你留个地址。
” 乙：“好，我送你一张名片。
” 甲：“到时候你可一定来。
” 乙：“咱哥俩不见不散。
” 甲：“这就叫不打不相识。
” 乙：“患难之交有苦也有甜。
” 甲：“重相逢咱得好好叙叙。
” 乙：“再弄两瓶好酒干干。
” 甲：“我替你准备点好吃的。
” 乙：“你可千万别太麻烦。
” 甲：“我给你蒸上一锅猪肉包子。
” 乙：“光包子我有意见。
” 甲：“你还有什么要求?” 乙：“再准备两头大蒜。
” 合：嗨!
爱国的小品剧本
爱国题材小品剧本 爱国题材小品剧本-鬼子进万联 背景音乐起，汉奸、太君同时出场绕台。
话外音：一九三七年，日本帝国主义侵略我华北根据地，对我根据地人民实行了，杀光、抢光、烧光的三光政策，我根据地居民奋起反抗，并组织了大规模的游击战，麻雀战，地道战，给日本侵略军以沉痛的打击
平原游击队的英雄李向阳，就是诞生在那个时代，而我们山西万联，也出了一位英雄，他就是李向阳的表弟——李壮阳
音乐结束后： 太君：前面滴，什么地方
汉奸：报告太君，前面就是许西村，那边就是您要找的山西万联批发基地
太君：加速前进，开路一马斯
汉奸：嗨
踏步绕场一周后： 汉奸：山西万联的乡亲们，大家晚上好
首先，报告大家，我是来自许西村的汉奸。
大家不要紧张，我们今天来，一不是来抢粮食，二不是来抢花姑娘，三不是来抓八路的，主要是奉我们太君的命令，来给大日本帝国的汽车搞装潢的，把你们万联的好东西都统统的拿出来，太君的奖赏大大滴
请大家不要紧张
太君：吆西
汉奸：来，大家掌声欢迎来自大日本帝国的好色龟狼先生
太君：你们滴，良民，大大地良民
汉奸：报告太君，乡亲们都到齐了，请您放屁
太君怒：八嘎
“放屁”滴，我滴知道
汉奸：哦，太君，我有点紧张，请您训话
太君：哟西，哦到西挖，土豆，哪里去挖，土豆，郊区去挖，一挖一麻袋
一挖一麻袋
汉奸：哦，乡亲们啦
四人搞笑爱国小品台词
课分钟场景：教室里，五张桌，五个同学：下课
班长：（女起立
：老师再见
老师：同学们再见
（走出去）班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟
四人：yes sir!班长：（出去）四人：（坐下）林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉
（倒头便睡）戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以
（开吃）书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的
美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢
书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗
美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢
睡好了才能学，将来才能考大学
书呆子：（指点二人）还睡觉
唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇
美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴
（欲扔）书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。
我还是做做卷子吧。
美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子—— （开吃）班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉
书呆子：哇，班长，成绩下来了
我看看我咋样
班长：你急啥书呆子，你又是第一名，I真的服了YOU拉
书呆子：必须的嘛
美食家：班长，那我呢
班长：你也第一
美食家：不会吧，不是书呆子第一吗?班长：他是班级第一，你是年组第一。
美食家：这是真的吗
日头从西边出来了
班长：当然真的，倒数
美食家：哦，啊，倒数哇
林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了
美食家：你
——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。
这也是我千辛万苦获得的结果。
戴玉：我看看榜
（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）美食家：（拿起手机）喂，喂
你好妈咪
妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。
嘴里嚼着馒头）哎，考试了
美食家：啊，考了
妈咪：考的咋样
美食家：妈咪，我考的老好了
四人：（作鬼脸）哦——美食家：（还鬼脸）去
啥
啊，数学呀
那个班长，我数学多少
（捂住手机）小点声儿—— 班长：19分——美食家：19——妈咪：啥，19
美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分
啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了
（狠狠地咬了一口鸡爪子）妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝
（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）四人：（看着美食家）哇，真敢编那
妈咪：那——语文呢
美食家：班长，语文呢
班长：语文——（看榜）语文32分
美食家：妈咪，语文92分
四人：（互看一眼）啊
妈咪：那啥，那啥，那外国话呢
美食家：啥外国话，那是英语
妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分
美食家：班长，我英语多少
班长：英语一十二
美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我
妈咪，英语112
妈咪：啥
咋这么少呢
上把你不是58呢吗
美食家：妈咪，我112
妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分
美食家：嗯——好的，60就60
妈咪，你真是天下最好的妈咪了
妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥
美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘
妈咪：我忘了什么了
美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了
四人：哇，你小子够黑的
美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀
林杰：可你那成绩是假的
美食家：你别说我，你也是经常睡觉
林杰：可我成绩不错的
我是学习学困的，美食家：我也是学困生，彼此彼此
戴玉：真吵，人家学习都学不好拉
妈咪：儿子，你总共提高多少分
美食家：六科加一块提高二百五
妈咪，您应该奖励我500块钱
妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢
现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的
美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。
妈咪，在九年二班，我花钱是最少的
戴玉：哇，太感动了，全是屁话
妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去
（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了
不就是钱吗，可这上哪挣钱呢
上哪去呢
——哎，有了，卖点血不就行了吗
对
卖血
（下）美食家：看见没，我又快来钱了
书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。
戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈
林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概
班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了
美食家：我咋了，我又没骗你们的钱
妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀
吃两个馒头就行。
得赶紧给儿子送钱那
（跑到窗外刚要进）书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了
美食家：闲吃萝卜淡操心
妈咪：（自语）啥，全校最后
班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧
林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的
别忘了，你的成绩对不起你爹妈的
我要是你爹妈，我早踹你了
美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着
再多嘴别怪我不客气
（凶狠的）林杰：不客气还能咋地
（不服的）妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的
美食家：妈你来干啥
妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了
美食家：是吗，快给我
林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习
戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿
妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了
气死我了
——（昏倒）班长：快送阿姨上医院
四人：哎（将妈咪抬下）美食家：啊，妈—— 妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那
（跑下，结束）
小学生二人小品台词
校园幽默搞笑相声小品剧本:小学生六一相声台词甲：人人都有一双手，人人都有手指头。
乙：废话，谁没有手指头。
甲：指头有长有短，有大有小。
乙：没错，这是睁眼说实话。
甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。
乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢
甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。
乙：怎么越说我越不明白了
甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴
乙：是该高兴。
甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈
”。
乙：那你妈肯定也很高兴。
甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。
乙：怎么
你家还有客人
甲：（伸食指）“食指”是我妈。
“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了
”乙：唉，你妈可真厉害。
甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。
乙：又怎么了
甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃
”乙：吃都不让了
甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。
乙：唉，这尿也不争气。
甲：哎呀，憋不住了
乙：那就快去吧。
甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业
”乙：唉
甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙：换了谁都不会有精神。
甲：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。
乙：这叫“恶性循环”。
甲：你说我能不恨它吗
（伸食指）乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢
甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD
GOOD!棒
棒
棒
你真棒
乙：看
一说就来精神了。
甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。
一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒
回家就知道学习。
”一句话说得我怪不好意思。
乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。
甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——乙：看，给点阳光，他就会灿烂。
甲: 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。
我说么，我的儿子是最棒的
”我听了，甭提有多高兴了
乙: 瞧他美的
甲: 你说我能不喜欢它吗
（竖大拇指）乙: 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬
甲: 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）
乙: 唉，那还早着呢。
甲: 你说，他们能一样吗
乙: 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀
（竖大拇指）乙: 你妈会的，那不她来了
甲: 啊（吓跑）
乙: 唉，看把他吓的
求一个适合小学生表演的小品，在10分钟以内
甲：唉，我烦透了
（右手蒙脸）丙：怎么啦
甲：学校发了一个表。
丙：那好啊，有了表，不迟到，不早退，六点起，十点睡……甲：什么乱七八糟的啊。
不是钟表，是小学生毕业登记表。
丙：噢，小学生毕业登记表啊。
那你烦什么呀
甲：难填呐
乙：这有什么难填的
不懂就问我
（走出场）甲：问你
乙：我可什么都知道。
甲：就拿 “姓名”栏来说吧，我一写名字，大伙就乐了。
丙：你填的是——甲：小胖子。
丙：嗨，你就没别的名字啦
乙：有啊。
他妈叫他小胖子，他爸叫他肥胖子，同学叫他死胖子。
丙：什么啊
填第二栏吧。
（打2人头）甲：性别。
丙：你不会填成女的了吧
甲：不--会，我填的是“小子”
丙：啊
小子也算性别
甲：“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：NONO，我不是在家里出生的，是在医院出生的。
乙：错了
出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：爸爸打麻将，妈妈炒股票，奶奶打太极，爷爷车马炮（乙做动作）。
乙：（胸前划十字）MY GOD
甲：这回填的是出生日期。
丙：问爸妈啊
乙：他爸说他98年，他妈说他99年。
丙：再问爷爷奶奶吧。
乙：爷爷说他元月生，奶奶说他腊月生。
丙：哇塞
你好幸福啊
一年这么多生日，压岁钱不少咧，请我们搓一顿咧。
甲：本人成份这一栏简直是废话。
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
”老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
”于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
”老师：“今天天气很好。
”学生：“今天天气很坏。
”老师：“到处阳光明媚。
”学生：“到处阴云密布。
”老师：“年轻。
”学生：“年老。
”老师：“站立。
”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。
”学生：“有个年老人躺倒在路上。
”老师：“我捡到一元钱。
”学生：“我丢了一元钱。
”老师：“我捡到一元钱，交给老师。
”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
”老师：“错误，不能这样说
”学生：“正确，应该这样说
”老师：“这不行，这是违法行为
”学生：“这可以，这是合法行为
”老师：“听老师的，老师说的才是正确
”学生：“听我们的，老师说的都是错误
”老师：“你们愚蠢。
”学生：“我们聪明。
”老师：“停止
”学生：“继续
”老师：“你们现在停止
别说了
”学生：“我们现在继续
还要说
”老师：“你们这些蠢猪，我说停止
”学生：“我们都是天才，我们说继续
”老师：“你们听老师的
”学生：“老师听我们的
”老师：“学生都得听老师的
”学生：“老师都得听学生的
”老师：“现在你们停止练习
”学生：“现在我们继续练习
”老师：“你们没完没了了吗
”学生：“我们有始有终的呀
”老师：“那你们就停止
蠢猪
”学生：“那我们该继续
天才
”....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室（这是学生同老师之间的对话，可以把它整理成3人份的）
