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雷德森and乡亲们看过来，厂家喷血大甩卖了啊，XX鞋子原价998，现在不卖998，也不卖668，只卖198了啊，今天不买您明天就找不到了啊，198你买不了吃亏也买不了上当，买不了北京一平方也买不了新加坡旅游一趟了啊，没错，您没听错，只卖198，不忽悠咱也保质量了啊，假一罚十那都不好意思说了，假一罚白我也开不了口了，假如您发现假货，我就免费搭给您了啊~快来看看啦
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卖家具打广告的最后一句应该写些神马东西更能吸引人呢
求卖药的广告词《脑残片》 越经典越好，越搞笑越好。
请采纳我的问题 1、一个女生前一天晚上得到男朋友的，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。
到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
” 2、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了
” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please
拜托各位大侠，帮忙想一段关于卖自行车的广告语，要新颖搞笑一点的，比较能吸引人的。
跪谢
爱迪生说:成功就是99%的汗水加上一辆自行车。
你懂的
卖服装的特搞笑的广告词 顺口溜 都行
黄色语言小集 《一本漫画闯天涯》星驰大唱：你老爸怀孕了~~~~~恭喜恭喜
《龙凤茶楼》星驰：哇
你火气那么大，要不要我今晚给你下下火啊
《咖喱辣椒》（1） 柏安妮：你们警方多久来扫荡一次呢
星驰：哦~~基本上每个月都有，平均28天就来一次。
（2） 洋妞把星驰打番在地，骑到星驰身上，星驰拔出枪对着她大喊：现在两支枪对着你，你想我开哪支啊
《鹿鼎记》韦小宝：喂~~~~你缩到哪里去啦
韦小宝：我靠，差点被他一棍子打中
韦小宝：原来你的也有那么大啊
我还以为只有我有呢。
韦小宝：奸好了，不要杀啊。
《神龙教》韦小宝：赌债肉偿行不行
建宁公主叫韦小宝扮乌龟。
韦小宝：现在是送你去出嫁啊，扮乌龟。
拿去用吧。
（给建宁一根香蕉）龙儿：经过昨晚，我才发现原来你有那么多长处。
韦小宝：我全身就只有一个长处。
日常用语 很多人都喜欢《大话西游》，有很多台词也是朗朗上口。
不过你是不是真的是一个大话迷， 就要看你是不是符合下边的要求了。
真正的大话迷说话可是这样的欧。
不过我还没这么高的境界 早上起来照镜子喊：猪啊
看到一条小狗要叫它旺财 见到蟑螂或碗里的苍蝇要大喊：小强
听见别人对你说话要说：收到
问人名字：你妈贵姓
当同寝室的人看上一个女孩时说：帮主，品位太差了吧
向一个女生表现倾慕之情时说：那我们大家立刻开始这段感情吧
同时还要说：小姐，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。
有认威胁你时说：饶命啊英雄
看到别人打架，劝架时说：喂喂喂
大家不要生气，生气会犯了嗔戒的
当别人管你借东西时说：你想要啊
你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。
你真的想要吗
那你就拿去吧
你不是真的想要吧
难道你真的想要吗
...... 天热睡不着觉时说：长夜漫漫，无心睡眠。
跟别人夸自己学校时说：这里虽说不上山明水秀，可是也别有一番风味。
当佩服别人时说：我kao
i服了you
但在路上听见有人打招呼时说：跟我说话吗
不是跟我说的吧
认错人啦
给别人看一件东西时说：你不信
look
当听不懂别人说的是什么时说：我明白了，你神经病
当考试不如别人时说：论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，就是因为多了个累赘他才会高我一点点
女朋友问你为什么喜欢她时说：爱一个人需要理由吗
当被抛弃时对别人说：感情破裂了。
对人谈失恋的感觉说：可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：你也真调皮呀
我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的
喝多了的时候说：哎哎，你给我点时间，我吐啊吐啊就习惯了
考试不及格时说：我猜中了前头，可是我猜不着这结局...... 看到别人考试也没及格要说：师弟，你也中招啦
怎么
难道你跟他有一腿（注意，腿这个字必须用一种特殊的声音读出） 不能听正版的only you，会翻倒。
天气转阴：打雷啦，下雨，收衣服啦
或者好大的棉花糖
别人请你帮他带东西：你要让我拿点信物给他看， 你有什么项链啊，首饰啊，金银珠宝啊，月光宝盒啊什么的...... 别人批评你：谁说的
我只是把视力集中在一点，以改变我以往对事物的看法
跟人打架：我是女人哎，跟我玩真的 不跟别人讲道德的话 先来看看周星驰在电影中与他的老搭档吴孟达的一段对白吧（这里是凭看这部电影的印象所记，不一定十分准确）： 周星驰所饰的苏乞儿（这角色后来是乞丐，最初可是富家子弟）正在与人打架，做将军的父亲（吴孟达）带着侍卫赶来了。
吴孟达：儿子，谁欺负你了
周星驰：是我在欺负别人
吴孟达：那他家有没有钱、有没有地位，够不够资格让你欺负啊
...... 周星驰：老爹，我要上京考武状元。
吴孟达（兴奋地）：儿子
我们苏察哈尔家等你这句话等了整整20年了
周星驰：错了，我是为一个女人。
吴孟达：好
为女死为女亡，为女去考状元郎
英雄
敢问是谁家女子
周星驰：怡红院如霜姑娘。
吴孟达：啊
妓 周星驰：有何不妥
吴孟达：敢爱人之所不敢爱，品味与众不同，老爹我佩服你
在周星驰所演的电影中，像这样精彩幽默的对白是很多的，正是这些违背道德与伦理甚至日常生活逻辑的对白，让人在意外中忍不住微笑，从而构成了周星驰电影中的喜剧色彩。
在台港的电影中，如果说成龙与周润发是以英雄的形象而折服大众的，而周星驰所演的角色却是反英雄的。
他所扮演的小人物，不仅远离英雄，甚至带点浪子色彩——视道德如粪土。
如上面这段对白，根本视道德为无物。
如果说爱妓不一定是符合旧道德，却有可能符合新道德的话，那么父亲问儿子人家有没有钱够不够资格让你欺负，却真是有点太那个了。
不过还有更过分的。
在另一部电影中，周星驰扮演一个律师，律师的老婆生下孩子时，周星驰（律师）检查了孩子的性别说：哈，不是儿子，生了个小鸡套
好，小鸡套也很好
天，做父亲的说女儿是小鸡套，我敢说，这是我所听过的最为骇世惊俗之论了
孟子曾恶狠狠地骂杨朱：无君无父，禽兽也。
周星驰所演的喜剧，也是无君无父的。
他所演的小人物，不仅超越了道德的束缚，也超越了权势的拘束，不仅无父子也无君臣。
皇帝往往是懦弱可笑的，臣子也可以戏弄天子，甚至会有君臣因嫖同一个妓而在床下挤成一团的闹剧，在这里绝对找不到内地电影中比比皆是的皇帝龙威，找不到君叫臣死臣不能不死的道德。
周星驰的喜剧故事，不仅没有任何道德，甚至也可以违背日常生活的逻辑，违背1＋1＝2的公理。
在一部电影里，周星驰学老鸨练习骂人的技艺（多么奇特的技艺啊，我敢说它肯定不在72行之列），他勤学苦练，精益求精，最终技艺娴熟，可以把桌子椅子骂翻；可以把死人骂活活人骂死（这不是比喻，而是真实的场景，在周星驰的喜剧里，你尽可以梦想成真。
）可以骂得吐出许多彩色五线谱。
多么好玩啊
好玩是好玩，但是，因为完全违背了伦理与生活逻辑，所以充满了无聊平庸的闹剧色彩。
在这些故事里，只有对传统道德的破坏，而没有新道德的建立，让人觉得这些电影轻飘飘的缺少份量。
萨克雷说，幽默是机智加爱，而周星驰电影的幽默，则只有机智而缺少爱。
周星驰的电影之所以让我们觉得亲切，是因为我们这个时代是一个非英雄的时代。
英雄的时代早已结束，崇高日渐式微，我们越来越平庸且甘于平庸，我们不会再为崇高的理想去坚韧不拔地奋斗，我们越来越随波逐流得过且过苟且偷生，甚至为了物欲而良心泯灭。
香港人在非英雄的道路上比内地人走得更远。
他们生活在香港这块中西文化交汇的地方，既远离主流的孔孟传统道德，也没有接受多少西方道德，道德的基石本来先天就弱，一旦受到现代都市物欲的冲击，自然一败涂地，香港成了道德的准真空地带，周星驰这个很无聊很庸俗的笑星于是天经地义地诞生在这里而非别处。
以上,周星弛的完结
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