校园搞笑小品剧本
甲：亲爱的同学们，死你们了。
乙向大家作一下介绍。
我叫郭亮 乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
老大，你成绩好吗
甲：马马乎乎。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。
甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，怎么回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
甲：善变又没天良。
乙：学长，咱换个话题吧。
甲：好啊，谈什么
乙：敏感的刺激的。
甲：什么
乙：早恋呀。
甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。
看我这肱二头肌是不是假的
（动作） 乙：我说的不是这个，是那个。
甲：哪个
乙：那个嘛。
甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。
乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。
甲：什么秋波
乙：秋天的无线电波。
甲：都长的怎么样
乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。
甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。
乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。
一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。
甲：她看到了吗
乙：当然看到了，而且还很激动。
甲：然后呢
乙：报警了。
甲：报警了
你写的什么呀
乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵 4
校园搞笑小品剧本
小品剧本《练习反义词》老师走进教室叫：上课
学生们一起起立：老师早上好
老师不高兴地说：只叫早上好，那我下午就不好吗
于是学生们又一齐叫道：老师下午好
老师又愤愤地说：那我晚上呢
学生们又一齐不情愿地喊到：老师晚上也好
老师点点头：这样才差不多，一句话都喊不好，现在重新喊一遍
学生只好又一齐喊：老师早上好
下午好
晚上也好
老师才说道：坐下
老师环顾一下同学，问其中一名学生：你好象是新来的同学吧
学生：是的老师：请问你多大了
学生：请问老师是问我哪里有多大呢
老师：你的年龄。
学生：哦
请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢
老师：废话
肯定是今年的啦
学生：哦请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢
老师：现在学生：哦请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你
老师：你说还是不说啊
学生：说，请问老师想知道我有多大
（莫非想要给我介绍对象）老师：我随便问问不行吗
学生：哦那我可不可以随便回答老师：算了算了，坐下坐下
唉，看你就不是个好银。
其实我这个人是比较随和的，遇到这样吊儿啷当的学生，我依然能够保持平静
（深呼吸）今天我们要复习反义词，我说一句你们接一句，大声地说出反义词。
比如：你们真愚蠢，那你们就回答：我们很聪明。
学生：明-----白-----老师：好，那我们就开始吧OK老师：今天天气很好学生：今天天气很坏老师：到处阳光明媚学生：到处乌云密布老师：年老学生：年轻老师：站立学生：卧倒老
校园喜剧小品剧本
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说） 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台） 新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊
主...主席
” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
” 主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
求一个校园搞笑小品台词
场景一： 同学A：呼，终于逃出来了
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的
也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了
同学B：显然这是不可能的嘛
快走了啦
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛
老板：没什么，你们有身份证吗
如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。
不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢
既然你们来了就说明你们有的，对不对
如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗
进去吧…… 同学A&B：哦~~~ 场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是AK47
从下水道冲
同学B：不来三
土匪三把重阻枪，吊桥
吊桥
同学A：手雷、闪电丢呀
同学B：C4埋好了吗
兄弟们冲A区呀
同学A：当心，警察在后头暴头
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来
同学B：谁买了剪刀啦
~~~噢
B31好丢掉了呀
同学A：捡把MP5冲出去呀
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦
同学A：The terrors win! 场景四： 老板：噢哟
稽查队大队长
什么风把您给吹来了
好久不来了
来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊
这两天有没有放学生进来啊
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊
我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的
大队长：噢
你什么时候变得这么本分了
让我瞧瞧
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。
突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢
大队长：你呢
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊
同学B：我保养得好呀
你没听说过：男人四十一枝花吗
大队长：一枝花
哼……（转向老板） 大队长：你是怎么回事啊
这两个学生怎么解释
老板：他们啊
嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的
大队长：你别给我装糊涂
你是怎么执行新颁布的条例的
老板：是、是、是。
我知道了，下次不敢了
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 大队长：哎
两个小鬼，跟我走
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩
追问： ....大哥,给个青春健康的....叩谢 回答： 一幕 （人物：郭冬临前女友群众演员）（地点：某学校内） （郭蹲在中央，前女友带一群戴口罩的人上，走到郭冬临面前） 前女友：冬瓜
郭冬临：怎么今天咱俩约你会带这么多人
前：嘿，今天特别嘛。
郭：有什么特别的。
前：因为我今天有件很好玩的事要告诉你啊。
郭：什么
前：我这几天看了本书，叫《毕业那天我们一起失恋》的，我好欣赏的。
所以我们也来玩分手吧
反正高中也毕业了。
郭：什么
（众群众演员恨向郭） （这时候出音乐——任贤齐《飞鸟》） （郭抱头蹲下） 前：那我们就分手了哦
走
（带众人下） （音乐结束） （一个和尚走过） 和尚：买杂货的。
多少钱
郭：555 和尚：五毛
好便宜啊。
（和尚仍下五毛捡个皮揣子走） （熄灯） 二幕 （地点：大学校园内）（人物：郭东临，金大喜） 郭：这就是我上次恋爱的旧事了。
除了丢人的回忆什么也没留下。
金：你就不能往好方面想吗
就只说伤痕，不记得好一点儿的回忆，风花雪月什么的。
郭：记得也不能说啊
告诉你那些，你不宰了我
金：哎哟，怎么会
最多把你阉了。
（比个剪刀的动作）不过，你这种感觉我大概知道。
郭：什么
金：就是你这种只有伤痕的回忆。
郭：你们心理系的人一定要讲这么深奥的话题吗
什么“只有伤痕的回忆”。
金：死苯，给你举个例子好了。
我小时侯给一只猫咬过，以后每次看见伤疤我都会想起被咬的疼，可咬我的那只猫我早就忘了是什么花色，什么品种。
懂了吧
（郭摇头）猪
就是说，人是种小气的动物，一旦受伤，就会把伤口牢牢记住，而且比那段回忆里所以的东西记得都牢。
甚至超过造成这种伤口的那只猫本身。
郭：（四处望着说）去。
我就不信，因为天下的猫长得都差不多。
你看那个HOLLEKITTE和它朋友。
要是换成个人你就绝对忘不了。
金：不
应该也是一样。
文化大革命里…… 郭：好大一个海报（指着身背JAY的海报做宣传的某男）（金正要生气）是周杰伦的
金：（立刻忘了在说什么）啊
偶像
（看了一下海报）他要来广州开个唱
我要去。
（某男要转过来打招呼） 某：诶，是大喜，好久…… 郭：（一把把他的脸扭过去）别动，我看看几号开。
嘿，就下个月了。
应该已经可以买票了 金：对啊
对啊
那你去给我排队吧
郭：那当然我去了。
顺便再认识几个周杰伦的女FANS
嘿嘿。
金：随便
你以为还有人看得上你啊
就你这个冬瓜。
（熄灯） 三幕 （体育场外窗口）（人物：郭冬临，方文山、及群演） （所有人排各式方阵在等票） 排队者甲：（看见了人龙又）妈的，提前两天来排队都不是第一
（进入队伍）（郭出场，架着个盒子） 郭：面包，面包
大家买点东西先垫垫胃。
（依次兜售） （方文山及其兄弟上） 方：妈的
已经排了这么多人了。
（这时施人成蹲下两边的人挡住他） 兄甲：那也得排啊
方：我就不信非得排。
我来了，我看见了，我插了。
（方边说边插进队里，正好是郭前面） 郭：你要插队也别这么明显好不好
要不要脸的你
方：（不说话地看着郭）…… 郭：你
（方笑笑，狠推了郭一把） （众人把目光望向方）（一男子挺身而出，队伍这时分开，亮出他） 男子：你以为这里是暨大食堂啊
说插队就插队
再说了，你又不是老师。
滚后面去
方：我告诉你，我叫方文山。
男子：没有用，我还叫施人诚呢。
（所有人附和着把方夹在中间，“方文山，你就没看出来我们是早安少女组
”一起派个造型） 方：（镇住）行，行，行，我排。
（众人归位，个别大喊“我是第一个别抢”）（排到郭冬临时，天亮了） 售票员：恭喜你
你是我们第一百个排到的，公司有特别优惠，半价发售。
郭：呵呵，这么好。
（郭买完后，轮到方文山） 售票员：你正好是我们第一百零一位位歌迷，也可以享受半价优惠。
方：好好，总算没白排。
售票员：（沉默一端时间后）啊
对不起，（鞠躬）我看错剧本了。
到你应该正好卖完。
方：有没有搞屁，怎么这样
售票员：（抢走方的票）没办法罗，人在剧本里，不得不低头。
（下） 方：我
郁闷
（金大喜出场） 金：冬瓜
你买到了啊
诶，好厉害
郭：是啊
另外还赚了一笔，我正好是第一百个，打了五折。
金：哈，我们冬瓜运气就是好。
（几个警察出现） 警察：站住。
你
那个男的。
郭：啊
警：你随地摆小摊，违法经营，过来，罚款。
郭：不是吧，警察哥哥，我……（一眼看见方文山的兄弟甲是其中一个） ：你是昨晚那个插队的
兄弟甲：不要胡说，我们朝鲜男人都长得差不多，你肯定认错了。
郭：（又认出乙）你们冒充警察
兄弟乙：啊
被发现了。
兄弟甲：上
抢票
（踢起乙）（二人开始打架）（音乐《难念的经》） （郭回头看见一群忠大搬家公司的民工后把钱举高） （音乐停） 郭：谁把这几个假警察赶走，我给他一百
（对面几个人同时恨向兄甲） 民工甲：好象那头赚得多点儿。
民工乙：对头
（看丙）你说上不上。
（《哈拇太郎》的音乐） 民工丙：（站直）湖南民工团，永远是正义的伙伴。
走，上
（三民工冲向假警察，甲取走钱） 民工甲：为了正义
民工乙：为了正义
民工丙：主要是钱
（假警察跑） （音乐停） 郭：烦
就是这周杰伦惹的这一堆麻烦事。
金：胡说
人苯怪刀钝。
（熄灯） （郭冬临：苏科金大喜：贾楠方文山：文多兄甲、乙：江良罗家庆施人诚：耿之矗民工甲、乙、丙：蒋伯虎段宇王永杰售票员：田红娟排队者：张毅刘琛俞晓燕张深红） 四幕 （JAY的演唱会） （郭东临，金大喜，群演，周杰伦） （灯光只给周杰伦） 周杰伦唱：“哼哼哈嘿，人口大国的招牌，已被我一脚提开
”（把一写“十四亿人”的排子踢飞） 金大喜：一起跟着挥啊
郭：哦，好。
（大家都在叫“周杰伦，我爱你”） （所有人狂呼）（郭受不了了，朝着金）郭：这男的词曲都好，就是唱得不行。
金：啊
大点声。
郭：这男唱得不行
金：再大点声
听不见。
郭：这男的不行。
（众人瞪着郭） （灯光全亮） （（周杰伦开始吃泡面） 甲：呜呜呜，周杰伦干什么了，你这么骂他 乙：（走过去安慰一下甲后抬头看着郭）你出去
丙：看你那傻样。
我说你才不行
郭：走就走。
（要拉金大喜） 金：你自己走
别拉我。
（郭往外走，回头叫了一声“JAY是傻瓜”，又往台上扔东西。
） （周杰伦放下面站起来，喊“又被我一脚踢开”） （熄灯） 五幕 （散场后） （人物：郭，金） （背景里周在FANS的簇拥下上了一辆小车，摆酷走了。
段宇跳出来索要签名，给周推开） 金：你这人怎么这样。
一点气度都没有
郭：哪有，明明是误会。
再说了，没点气度又怎样
金：没气度不是男的。
郭：不是男的就不是男的，你不是要废我吗
（笑）正好，你省事。
金：你别跟我逗，最烦你这点，什么都不当会事
还有，一贯吃爱些莫名其妙的醋，上次是大三的师兄，这次是三年二班的周杰伦，不知道下次你会不会吃胎盘的醋。
郭：怎么会，都说了是误会。
金：我不管
我今天一定要和你分了。
（金怒下）你别追过来
我不是闹着玩。
郭：（想追，又停下了。
蹲在角落，把帽子取下放地上）算了。
随便。
（胖子路过，见郭。
） 胖子：上次看见你还是卖东西的，现在干脆成乞丐了。
哎，可怜。
（扔了点钱在地上，又说） （加音乐《大悲咒》） 般若菠萝蜜多心经第三行第二句：诸法空相，不生不灭，不垢不静，不增不减，是故，空中无色。
（音乐停） 郭：（抬起头，很虔诚地看着和尚）你是在点化我吗
这句话和我有什么关系
和尚：（等很久后，抬起头极慢地说）这--话--和你没关系。
施主不要自做多情。
（说完拂袖下场，《大悲咒》音乐再响起）哈哈哈
郭：（扔鞋）白痴
（音乐停） （熄灯） （ 六幕 （十年後）（人物：郭，友、金） （郭东临看见周杰伦十五周年演唱会的海报） 郭：死猪，这么老了，还开个唱。
（一甩手） 朋友：这么烦他
郭：是啊。
也不知道为什么，好象是大学那会儿就开始了。
朋友：为了女人
郭：也许吧
忘了。
（金从旁过，看见他确认之后） 金：冬瓜
你还那么讨厌周杰伦啊
（用《梨洼浅笑》的音乐响度极低） 郭：（看着大喜发傻，极慢地说）小姐是……谁啊
认识我
金：哎呀
我是金大喜啊
你忘了
你大二是我男朋友的。
郭：大二
我喜欢过你
金：（楞了一下笑）果然，任凭有多少欣喜的回忆。
你还是只记得伤口。
(出口气)哼，以前你还不相信会发生这种事会发生的。
（看着发傻的郭）那，算我认错人了（走过） 郭：本来就认错了嘛。
（完） 追问： 不知所云....太长了吧....不过谢谢你啊
校园幽默小品剧本
校园幽默剧-----------男生寝室507系列之 晚住寝室 本集人物:室长,龚喜,胖三,陈老师. 室长:今晚老师住寝室! 龚喜:哪个老师?男的女的? 室长:你说咱班主任是男的女的? 龚喜:这还真不好说! 胖三:事先声明,我可不跟他一块挤,非把我挤减肥不可! 龚喜:得了吧!那床就你那臃肿的身材一个人睡还不够呢! 室长:王成今晚请假,陈老师睡他那! 胖三:幸亏不是睡上铺,不然准要塌方! 龚喜:胖三,你的臭脚想办法解决掉! 胖三:咋解决?都十几年历史了! 龚喜:那还不简单,你找家美容店. 胖三:就这破脚我还花钱美容? 龚喜:谁叫你美容了,你找家美容店,问人家借把锯子,咔嚓咔嚓就行了! 室长:胖三,穿上鞋子,穿上就不臭了! 龚喜:这是个GOODIDEAR! 胖三:你还别说我,你呼噜声那么大,还不找块胶布给封上! 室长:用什么胶布!来,戴上口罩! 龚喜:口罩?防非典啊!室长,你光说我们,你睡陈老师上铺,可别晚上尿失禁,把陈老师给呛着了!这口罩还是你留着当尿布吧! 室长:好了好了!别开玩笑了,龚喜,这口罩你还是戴着试试 胖三:是呀!别影响”室容室貌”!我鞋都穿上了! 室长:还有很重要的一点,对老师一定要礼貌^ 胖三:行了,室长!陈老师我们还是知道尊敬的! 龚喜:是,其实陈老师很是不错的!就是胖了点! 胖三:是胖很多点!听说他想骑马减肥,结果一个月下来,他一斤肉没掉!马倒是减了几十公斤! 龚喜:胖三,你就不要五十步笑百步了! 胖三:我怎么了,我又没说胖不好! 龚喜:胖是没什么不好!就是浪费布料!就你那条裤衩,给室长直接能做身连衣裙! 室长:你才穿连衣裙! 龚喜:我不就打个比方嘛!不穿连衣裙,超短裙怎么样! 胖三:喂!我再胖,我也胖不过陈老师啊!我至少还能套得进呼啦圈! 室长:什么呼啦圈? 胖三:我听说陈老师听人说摇呼啦圈可以减肥,就买了一个,结果愣是套不进去!哈哈哈^ 胖三狂笑,其余人笑而立止!胖三背后是刚到的陈老师!胖三没发现 胖三:后来他好不容易套了进去,又取不下来了!哈哈哈^^^^^^^^ 室长和龚喜:陈老师^^^^^^ 胖三:对,是陈老师!^^^ 陈老师:那他后来取出来没有? 胖三:没有,听说他现在还拿呼啦圈当皮带使,哈哈哈^^^^^^(觉得不对劲,慢慢回头,一惊,笑声变成打嗝)谁说陈老师胖
瞧这腰……陈老师，你腰在哪啊
龚喜:陈老师,您来了,请坐!(抽掉胖三后面的凳子) 陈老师:好好,大家坐!(怜爱地假打胖三的脑袋)你小子还挺会编的!不去台湾搞政治可惜了! 胖三尴尬地摸着头坐下,落空,摔倒在地. 陈老师:快起来,没事吧! 胖三:没事,就是骨折了. 室长:(伸手拉胖三起来)哪根骨就折了 胖三:屁“股”!(抓住龚喜的手起身) 众人皆笑. 龚喜:陈老师今天怎么驾临我们寝室睡啊? 陈老师:哦，我在准备点材料,晚了回不去!你们平时在寝室都做些什么啊? 龚喜:(特夸张地一本正经)学习!特刻苦!现在青年人的任务重啊!忙啊! 胖三:是呀!龚喜可忙了!比如泡个妞了^^^^^^ 龚喜:死胖子!^^^^^陈老师,你别误会!我是说那个死胖子! 陈老师:没事!呵呵!是胖了!这人啊一不运动就容易长肉!我都怕再胖下去都动不了了! 龚喜:是呀!俗话说:人怕出名猪怕胖^^^不不不是,我是说人怕出名陈老师怕胖! 陈老师:把猪换成我?呵呵.好了,该睡觉了,读书要认真,休息也不能马虎!睡觉! 三人:YES,SIR! 室长:陈老师,您睡王成的床,在这! 众人都回铺躺下睡觉,少刻,龚喜坐起来使劲地闻,室长也坐起来闻. 室长:你也闻到了! 龚喜:恩,都熏得我快缺氧了!胖三,胖三! 胖三:干嘛?又要我陪你去厕所啊!我可不去啊! 室长:嘘!是不是你脚臭! 胖三:哪会?我都穿上鞋子了! 室长:那会不会是你的鞋子破了,脚气泄漏! 龚喜:等等!这不像是胖三的脚臭味,胖三的脚臭像过期腐烂的西红柿,这气味像是过期腐烂的西红柿里加了点臭豆腐! 胖三:我找着毒气源头了,是陈老师的! 龚喜和室长下床来到陈老师床前. 陈老师:啊^^^^^^^^(醒来)唉?你们怎么不去睡觉?! 龚喜:我们^^我们帮陈老师抓蚊子! 胖三:瞎说!有蚊子也早让这里的脚臭给熏跑了! 龚喜和室长白了他一眼. 陈老师:哦!(尴尬地)我有点汗脚^^^^^^^^ 胖三:陈老师!穿上鞋吧!穿上就不臭了! 陈老师:哦好好^^影响大家了,呵呵,我穿上!大家去睡觉吧! 室长:没事,没事的,陈老师!我们闻着闻着就习惯了! 龚喜轻打胖三. 陈老师:穿上,不碍事!明天起来还省得穿呢?睡去吧! 三人:唉! 陈老师:(看见龚喜耳朵上挂着口罩)龚喜,你睡觉挂个口罩干吗? 龚喜:哦^^^^^^^防非典!防非典! 陈老师:非典不是早过了吗? 龚喜:梦里有啊!前天我做个越南的梦,那里非典正流行呢! 陈老师:你说,实话,到底怎么回事? 室长:陈老师,龚喜睡觉好打呼噜,怕影响您^^^^ 陈老师:嗳!我当什么事呢?没事,摘了!我老婆也爱打呼噜,十几年,习惯了,现在如果听不到,我还睡不着呢! 胖三:我们也是!刚才没听到龚喜的呼噜声,我还怪想念的! 龚喜:马屁精!谢谢陈老师的鼓励!我一定努力打,争取赶上师母的水准! 陈老师:好了,睡去吧! 众人各自回床,过了一会,鼾声如雷,胖三捂着耳朵辗转反侧. 胖三:这个死龚喜!我找双臭袜子堵住他的嘴! 龚喜:你敢! 胖三:你没睡着打什么呼噜! 龚喜:谁打呼噜了!我还被吵醒了呢! 胖三:吵得人家内分泌失调! 室长:你不是说你听不到鼾声怪想念的吗? 胖三:可这鼾声的频率不同啊!我听惯了龚喜的节奏,这种节奏一时还适应不过来!(起身跑到陈老师的床边,凑到陈老师的嘴边去听,陈老师猛地呼噜一声,胖三吓得后退两步!)吓死我了,又是陈老师! 龚喜:怪不得他不怕我打呼噜!谁的呼噜声能淹没他的风采! 胖三敲一下陈老师的床,陈老师也随之打一声呼噜,胖三拍两下,陈老师就连打两下呼噜,胖三拿起一根牙刷连续敲杯子,陈老师就连续不断地打呼噜,胖三又放收音机,陈老师竟跟着哼哼起歌来了! 龚喜:这动静,别把自己给吵醒了! 室长:算了,就当调频吧!睡吧!胖三,你干嘛?? 胖三蹑手蹑脚地跑到陈老师床边 胖三:我把口罩给他戴上! 陈老师很大一声呼噜,翻了个身. 龚喜:他还真把自己给吵醒了. 胖三急忙回床,三人假装睡下. 陈老师慢慢醒来,发现自己嘴边的口罩,似乎明白了什么,微笑着起床帮同学们盖好被子,然后戴上口罩.关灯,灯灭.少刻,灯亮,龚喜\\\\室长和胖三下床帮陈老师脱鞋,摘掉口罩,盖好被子,然后三人相互微笑回床,室长关灯,灯灭.
校园搞笑小品剧本（要短）
《斗智》 : 地点：学校教室 人物：老师、学生1、学生2 背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 情节： 扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。
由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。
学生异口同声：好
老师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来
学生：（站起来）是我 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。
我们必须完成这个任务，否则别想过关从来
师：人生自古谁无死。
学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。
若君不用卫生纸，除非你用大拇指。
老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊
我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。
（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。
变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。
(小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。
变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。
(就这样老师当场就想惩罚小明
手发抖脸还装着笑要羞怒小明.....) 老师：河水往哪里流啊
小明：大河向东流啊
老师：天上有多少颗星星阿
小明：天上的星星参北斗阿
老师：你给我滚出去
小明：说走咱就走阿
(老师很无奈.....) 老师：你有病吧
小明：你有我有全都有阿
老师：你再唱一句试试
学生：路见不平一生吼阿
老师：你信不信我要扁你
学生：该出手时就出手阿
(老师真的忍无可忍气的没有话说...） 老师：我让你退学
学生：风风火火闯九洲阿
(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）
