求介绍传统节日的相声
群口相声（三人）《酒令》非常适合。
这个作品中，甲、丙两人通过介绍传统节日，互相罚酒（用扇子一类东西打头），乙表面上为丙帮忙，却处处向着甲。
三个人性格鲜明，戏剧冲突感强，便于获得满意的舞台效果。
《酒令》有两个版本，简版的到八月份就截止了，另一版到十二月份，此外，这一群口相声还可以发展为四五个人，甚至七八个人表演。
Baidu上可以搜索的视频包括以下几种崔金泉、苏文茂、赵伟州：常贵德、杨少华、赵伟州：马志明、苏文茂、王佩元：还有许多其他人合说的版本，个人觉得以上三种比较好，可供参考。
现将马志明、苏文茂、王佩元合说的版本提供如下：甲：象您这个演员。
丙：啊
甲：也经常参加这个庆典活动吧
丙：唉，一般呢，有的公司啊开张啊或者搞个什么纪念活动，我们都邀请，一请都要去的。
甲：甭问这宴会少不了
丙：啊是。
人家有招待嘛，呵呵呵呵。
甲：你爱喝酒吗
丙：我呀
甲：啊。
丙：呵，反正每顿饭都得来点儿。
甲：来多少
丙：嗯
二两三两，不拘数儿。
呵呵呵。
甲：就这么干喝
丙：唉，怎么也有点儿菜呀。
甲：我没说这意思。
丙：啊
甲：我是说呀，就也不行个令儿啊
助一助兴
丙：哦，您是说酒令儿啊
甲：啊。
丙：啊，有时也搞这个。
甲：有
丙：划拳行令。
甲：哦，都会什么啊
丙：击鼓传花。
甲：嗯。
丙：猜迷、杠子、老虎、鸡、日本拳我都会。
甲：嗨呀，你这个都老掉牙了
丙：哦，那您
甲：还来这，没劲没劲。
丙：不是，您说的这酒令儿什么酒令儿
甲：新鲜的
丙：什么呀
甲：咱来个找节日。
丙：找节日
甲：啊。
丙：怎么个找节日啊
甲：一年多少月
丙：十二个月呀。
甲：十二个月。
丙：嗯。
甲：咱俩人啊
丙：嗯嗯。
甲：一个人占单月儿，一个人占双月儿。
丙：啊。
甲：要找出十二个民族传统的节日来，行不行
丙：哦，找这个节日。
甲：找出这个节日。
大伙儿一听，嗯——丙：啊
甲：承认
丙：哦，承认。
甲：就算赢了。
丙：这就算赢啦
甲：唉。
找出这节日一听，没那么个节，完，算输
丙：哦，是这么个游戏。
甲：行吗
丙：不是（笑）甲：咱来来
丙：不是您说这个找节日啊
甲：啊。
丙：他这个。
。
。
他是怎么着。
。
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他这个。
。
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我那（音内）个。
。
。
我那（音内）个。
。
。
呵甲：看这意思你没把握
丙：也不是他这个。
甲：啊
丙：生疏一点儿，我这个头一次。
甲：那没关系。
丙：啊
甲：没关系，你可以找一个人儿帮忙。
丙：能找人帮忙
甲：唉可以。
丙：找谁呀
甲：我看刚苏文茂在那儿蹲着呢。
丙：啊来了
甲：叫他帮你不一样嘛
丙：请。
。
。
请他
甲：啊。
丙：不是，你一个人儿我们俩人儿，这玩意儿行吗
甲：嗨呀，这是玩儿
丙：哦，呵呵呵。
甲：这个。
。
。
（表情很随便不当回事）丙：给我点便宜（笑）。
甲：甭往心里去。
丙：那就不好意思了。
（好象占了大便宜似的笑）甲：没事没事
丙：好的
好的
苏先生
（叫乙）乙：唉
（答应丙） 丙：唉，唉呦呵
苏先生真来了（走过去迎乙）
唉呦，唉呦，苏老师
呵呵，哎呀，苏老师
乙：啊啊。
丙：我得麻烦您点儿事儿
乙：哦，有什么事儿啊
丙：这个志明老师啊。
乙：啊啊。
丙：刚才啊，想跟我做个游戏。
乙：哦（拉长音）
丙：这个游戏呢就是酒令。
乙：嗯嗯。
丙：他这酒令可新鲜。
乙：是啊
丙：他说哪，一年十二个月。
我们两个人一人占单月儿一人占双月儿，找这节日。
乙：嗯嗯。
丙：找出来大家一鼓掌承认了这就为正令，这就算赢了。
乙：啊啊。
丙：找这节日大家一看没有不对，为乱令。
可是您知道，我这个对节日这东西不行啊。
（不好意思的笑）乙：佩元。
丙：啊
乙：嗨呀
（很自信的笑）丙：啊
乙：有我呀
（拍拍丙的肩膀）咱俩。
。
。
我帮助你说啊
丙：您能帮我找
乙：嗬，你看
丙：好的，我算请对人了
乙：我这学问你还不知道吗
丙：我知道啊，知道（笑）。
乙：就是（笑）。
你看，他一年能找多少节
丙：他要求找十二个节日。
乙：一年找出十二个节
丙：行吗您
乙：那有什么呀
丙：啊。
乙：你告诉他，咱能找二十四个节，二十四个。
丙：真的啊
乙：那没错儿
丙：嗬
乙：来来来。
丙：哈，哈哈哈，（面向甲说话）跟您这么说吧。
甲：啊。
丙：我们已经商量好了。
甲：嗯。
丙：就跟您玩儿这种游戏。
甲：玩儿
丙：而且苏老说了。
甲：嗯。
丙：他一年能找出二十四个节来。
甲：二十四个节
丙：多大学问
甲：二十四个都什么节呀
丙：啊
您等一会儿啊 （面向乙说话）嗯，他问了您这二十四个都什么节呀
乙：唉
这不就现成的吗
丙：什么呀
乙：立春、 雨水、 惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。
丙：唉，好好好
好好好
哎呀
太好啦
乙：怎么样
丙：真是有学问
乙：就是。
丙：（对甲说）唉，您听见了吗
甲：哦。
丙：啊，就刚才说的那些个。
甲：这个啊
丙：啊，二十四。
甲：这叫、这叫什么呀
丙：节日啊
甲：这叫什么这个，啊
丙：不节日吗
甲：这叫节气呀
你翻翻日历都有啊
丙：节气
甲：二十四节气呀
这农民哪，根据这二十四个节气耕、种、锄、刨。
丙：哦。
甲：这种地用的。
丙：那您说的呢
甲：找节日（敲几下桌子，以示强调）。
。
。
日丙：不是，您、您等会儿，您等会儿啊，您等会儿，（对乙说）苏先生乙：啊啊。
丙：人家说您说的那（音内）个噜噜噜噜噜噜那一大堆呀，那（音内）那（音内）那(音内)叫节气，他不是节日。
甲：呵（很瞧不起的笑）。
乙：你问问他什么节日
丙：我问问啊。
乙：唉，让他。
。
。
丙：唉，唉，马先生，这您得告诉我们。
甲：啊
丙：什么是节日呢
甲：哦怎么意思，怎么意思啊。
丙：您能告诉我们
甲：比如说吧 。
丙：啊
甲：嗯，九月初九
丙：嗯。
甲：这什么意思知道吗
丙：您说呀
甲：这叫重阳节
丙：哦，这（音zen4）么个节日
甲：就找这路节日
丙：您等会儿啊。
（对乙说）您听见了吗
乙：嗯嗯。
丙：人家说了啊。
乙：啊。
丙：九月初九重阳节，这为节日。
乙：哦，找这个节
丙：找这路节。
乙：那也没问题呀
丙：也没问题
乙：我帮你说
丙：哦。
乙：怎么样
丙：好啊
乙：啊
丙：好好，就这（音zen4）么地。
乙：（小声对丙说）咱们俩说呀，我告诉你。
丙：啊啊。
乙：不管怎么说——丙：啊。
乙：他是一个人儿咱是两个人。
丙：对对对。
乙：咱俩人比他一人儿机灵。
丙：那是
乙：他一人儿闹不过咱俩人去（音切）丙：没错，哈哈哈。
。
。
(乙一起乐）乙：行行。
丙：就给他这（音zen4）么定了
乙：唉，你问问他。
丙：啊。
乙：啊，你你你，你告诉他，我告诉你说，你你你你呀。
丙：啊。
。
。
（乙和丙做窃窃私语状）甲：（打断丙乙对话）咱得分分，唉（上声） 丙、乙：啊
甲：谁占双月儿谁占单月儿
乙：（对丙说）你问问他谁占单月儿谁占双月儿
丙：啊，（对甲说）谁 谁占单月儿谁占双月儿
甲：你们挑
丙：我们挑
甲：随便
丙：（对乙说）唉，苏先生。
乙：啊啊。
丙：他让咱挑。
乙：咱挑啊
丙：啊。
乙：你问他单月儿先说双月儿先说
丙：唉，我问你。
甲：啊
丙：这个单月儿先说双月儿先说?甲：当然得单月儿先说了
丙：嗯嗯。
（对乙说）他说是单月儿先说。
乙：单月先说（做沉思状）
丙：啊。
乙：这（音zen4）么办丙：啊。
乙：让他占单月儿。
丙：为什么呢
乙：单月儿先说呀
丙：啊对呀。
乙：嘿
他先说呢，咱先听听，然后咱们照猫画虎。
丙：嗬
嗯
要不怎么说姜是老的辣呢
啊
嗬
哎呀
您可太聪明了
让他先说
乙：让他先说
丙：（面向甲）哈哈哈哈。
。
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。
。
。
（很夸张的笑)甲：什么毛病这是
丙：马先生
甲：啊
丙：我们商量好啦
甲：啊。
丙：给你点儿小便宜，让你先说
甲：可以呀。
丙：你知道为什么让你先说吗
甲：啊。
丙：就因为你说完了我们呆会儿一照猫画虎。
甲：唉
丙：（明白了）我怎么去说出去了
嗨
这嘴不严。
啊，让你先说。
甲：你带酒了吗
乙：唉（对丙说），唉，打酒去（音切）
让他打酒（音切）打酒
丙：你得打去（音切）甲：我带来了。
丙：哦，你带来了
甲：嘿嘿。
丙：好啊。
甲：我给你拿去（音切）丙：哪儿呢
甲：唉（走进后台）。
乙、丙：（俩人窃窃私语）这回咱那。
。
。
“嗯”
让他。
。
。
“谢谢您啊”（甲走上台来，手里拿着一个充气锤子）丙：哦，我说这、这就是酒
甲：这就是酒
丙：这就是酒?（用手去摸）甲：别动别动。
丙：啊
甲：这酒啊已经斟满了，一碰就洒一墩就流。
丙：苏先生。
乙：啊
丙：他说这就是酒
乙：这是酒
丙：它这是酒乙：哎呀，这咱不明白。
丙：什么
乙：这是酒那怎么喝呀这酒
丙：唉，对呀
您这是酒这怎么喝呀
甲：拿脑袋喝呀
丙：（对乙说）唉，他说拿脑袋喝。
乙：拿脑袋喝
丙：啊乙：那怎么喝呀
丙：（对甲说）唉对，拿脑袋怎么喝呢
甲：不知道啊
丙：不明白呀
甲：不知道怎么喝我告诉你呀。
丙：啊，不明白呀
甲：（拿起锤子，对着丙的头打一下）就这（zen 4）么喝
丙：(对乙说）哎呀 他说就这（zen 4）么喝
乙：嗯。
丙：嗯。
乙：行。
丙：嗯。
乙：唉，咱还有点不明白啊。
丙：什么不明白
乙：这个单双月儿占好啦。
丙：嗯
乙：他先说。
丙：对对对对。
乙：如果他说上这节日来啦
丙：嗯。
乙：大家也公认。
丙：嗯。
乙：有这（zen 4)么个节。
丙：嗯。
乙：这叫什么
正令
丙：对。
乙：正令，敬酒。
丙：唉， 咱得问问他。
乙：怎么敬法儿
丙：（对甲说）我问你啊。
甲：嗯。
丙：比如您先说。
甲：啊。
丙：您是单月儿。
甲：对。
丙：您说出这节日大家也公认有这个。
甲：正令啊。
丙：这是正令
甲：对呀。
丙：这正令怎么喝呢
甲：要敬酒三杯，这可喜可贺呀
丙：哦。
（对乙说）他说呀，如果是正令得敬酒三杯，可喜可贺。
乙：敬酒三杯
丙：唉，对对对对。
乙：这咱不明白。
丙：什么不明白
乙：那（音内）个敬酒他怎么个敬法儿呢
丙：（对甲说）啊对呀
您这敬酒怎么个敬法儿呢
甲：怎么敬不知道
丙：不明白呀
甲：啊。
丙：啊。
甲：（拿锤子对着丙的头打三下）就这么敬。
丙：（面对丙，咳嗽两声）他说就这（zen 4）么敬
乙：哎呀，这我。
。
。
我还是不明白。
丙：您还有什么不明白的
乙：唉，咱们说了。
丙：啊。
乙：这个这个——丙：咱双月儿啊。
乙：双月儿。
丙：啊。
乙：双月儿咱找不上节来。
丙：啊。
乙：或者这节找出来大家不公认，那么这怎么办呢
丙：这我得问问他。
乙：问问，问问。
丙：（对甲说）唉，比如说啊，我们是双月儿。
甲：嗯。
丙：我们说出这节日大家不公认，也就说没这（zen 4）么个节。
甲：这叫乱令了。
丙：啊乱令怎么办呢
甲：罚酒三杯。
丙：哦（对乙说）他说乱令得罚酒三杯。
乙：嘶，这我还不明白。
丙：啊
乙：那么这罚酒他怎么个罚法儿呢
丙：（对甲说）啊对呀
这罚酒他怎么个罚法儿呢
甲：还不知道
丙：不明白呀
甲：（拿着锤子又照头上来三下）就这（zen 4）么罚
丙：对着乙，咳嗽一声）他说就这（zen 4）么罚
乙：哎呀，我还是不明白
丙：嗯，我明白了
您这都哪的事啊 这还没说什么先对付七杯啦
乙：行了。
丙：我、我明白啦。
乙：明白就好办啦。
丙：我明白啦。
乙：那就。
。
。
。
。
。
丙：咱开始说了啊
乙：说了说了。
丙：好嘞
甲：唉，好好。
丙：（对甲说）咱现在规矩讲完啦 。
甲：啊。
丙：由您开始说。
甲：我占单月儿。
丙：您占单月儿。
甲：我先说啊。
丙：从哪儿说
甲：一月。
丙：从一月说
甲：也就是正月。
丙：嗯嗯。
甲：正月十五。
丙：这什么节呢
甲：“元宵节”
丙：不是，您先等会儿，您先等会儿啊，我得问问我们先生啊。
甲：你问问。
丙：（对乙说）唉，苏先生。
乙：嗯
丙：人家说完了，人家说正月十五是元宵节。
有这节吗
乙：有
有
丙：哦，有这节?乙：有有有
丙：哦。
乙：元宵节嘛
丙：啊啊。
乙：知道吗
“正月闹元宵，金匾绣开了”，记得有那么一歌儿吗
丙：我听过听过。
乙：对对，有
有问他怎么办
丙：（对甲说）唉，有这节怎么办那
甲：可喜可贺，敬酒三杯
丙：他说可喜可贺，敬酒三杯。
乙：敬他啊。
丙：哦，对，我们得敬你
（拿锤子）甲：别、别动。
（阻拦丙）乙：敬敬他。
甲：别动。
丙：唉，不是。
。
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甲：你没听清楚。
丙：唉，你看，他这怎么意思
甲：刚才交代很清楚。
丙：唉，他这人，您您（对乙说），您跟他聊聊。
甲：别动别动。
丙：您跟他聊聊，不是，这人怎么回事儿这是?乙：（对丙说）你你，你等一会，你等一会儿。
丙：啊。
乙：（对甲、丙说）咱可不许矫情啊
丙：啊。
甲：谁矫情了
乙：（对甲说）刚才你说的很清楚啊
丙、甲：啊对呀
“啊”
乙：对不对
你说上来了可喜可贺敬酒三杯。
你怎么不让敬
甲：是啊是啊
乙：啊
甲：这正令儿谁找上来的
乙：你呀。
甲：对呀，我找上来的。
可喜可贺敬酒三杯，这三杯酒得你们喝。
乙：哦，你找上正令我们喝
甲：唉
乙：那么呆会儿我们要找上来呢
甲：我喝呀
乙：这回谁喝
甲：你们喝。
乙：我们喝
甲：唉!乙：（咳嗽一声，对丙说）喝去（音切）丙：喝。
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苏先生怎么咱喝呀
乙：那当然了
丙：怎么了这是
乙：人家找上来不得咱们喝吗
对不对
那么呆会儿咱们要是找上来他不就得喝了吗
咱不能跟他矫情啊
咱，人家头一个找上来咱不喝，咱不喝，不喝呆会儿咱找上来他也不喝，怎么办
丙：对
（一拍大腿）乙：你明白这个道理。
丙：把他后道堵死
乙：嗨，对对（笑）。
丙：对
这回呀。
乙：啊。
丙：咱喝
乙：喝
丙：不给他留后路
乙：那当然。
丙：您躲开，我来
乙：这点儿你放心。
丙：啊。
乙：不管怎么说——丙：嗯嗯
乙：咱俩人比他一人儿机灵
丙：嗯，没错。
乙：他一人儿闹不过咱俩
丙：他哪成啊
乙：就是
丙：您您您闪开。
乙：喝酒
丙：您闪开。
乙：唉
丙：马先生
甲：唉。
丙：喝酒
甲：可喜可贺，敬酒三杯。
丙：来吧
（甲拿锤子砸丙的头三下） 各位，您看咱玩儿的多规矩
啊
该我们说了啊。
乙：嗯
丙：先生，该咱说了。
乙：该咱的啦
丙：咱是二月。
乙：咱二月。
丙：您说。
乙：二月初二。
丙：（对甲说）二月初二
乙：嗯。
甲：什么节
丙：（对乙说）他问什么节
乙：二月二，龙抬头。
丙：（对甲说）二月二龙抬头。
甲：我问你什么节
丙：（对乙说）不是，他问什么节
乙：“抬头节”呀
丙：唉对
抬头节呀
乙：嘿嘿嘿。
甲：有抬头纹哪儿有抬头节呀
丙：没这节
甲：乱令了
丙：（对乙说）他说乱令了。
乙：乱令
没有
丙：没有。
乙：没有问他怎么办
丙：（对甲说）唉，对了
乱令了怎么办
甲：罚酒三杯。
丙：（对乙说）他说罚酒三杯。
乙：罚
丙：(激动的跺了一下脚）唉
这回得罚他
（伸手拿锤子）甲：（伸手阻拦）怎么了
别动别动丙：我来问你。
甲：你别伸手。
丙：你看他、他又...甲：刚交代的很清楚。
乙：不是不是（劝架，并对甲说）你等一会儿。
甲：怎么又等会儿
丙：（对甲说）你这人那（音内）!乙：唉，刚才我们喝酒我们没矫情吧
丙、甲：（同声）就就是啊“是啊”。
乙：那么这回我们没说上来，那么你怎么不喝酒啊
甲：这没找上来谁乱令了
乙：我们乱令了。
甲：对呀，你们乱令了这酒得你们喝呀
乙：哦，我们说乱了我们喝
甲：唉
乙：那么呆会儿你要说乱了呢
甲：我喝呀
乙：这回谁喝
甲：你们喝。
乙：我们喝
甲：唉。
乙：（沉了一下，对丙说）喝去（音切）
丙：又喝去（音切）
乙：不是。
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丙：不是，你怎么怎么又喝去（音切）?乙：咱不能矫情啊。
丙：怎么又不能矫情啊
乙：你看 咱本身没找上来。
丙：啊。
乙：咱说乱啦
丙：啊啊。
乙：咱说乱了不喝，呆会儿他找上来他也不喝，那不就麻烦了吗
丙：哦，待会儿还得犯矫情
乙：就是啊
丙：那您这意思呢
乙：喝呀
丙：这也得喝
乙：当然得喝了，来
丙：喝
乙：嗯。
甲：罚酒三杯。
丙：唉，来甲：（拿锤子又给丙来三下）唉，佩元
丙：嗯。
甲：这酒你喝着感觉怎么样
丙：这酒是不错。
甲：啊啊。
丙：就是有点儿上头 那（音内）什么 马先生 这是该您说啦甲：该我的啦。
丙：您是三月。
甲：我三月。
丙：嗯。
甲：三月初九
丙：您等会儿啊（转头去找乙）甲：嗯丙：他说三月初九乙：你问问他什么节
丙：唉对
什么节呀
甲：寒食节
丙：有这节
甲：唉，你问去（音切）丙：我得问问。
甲：问哪。
丙：（对乙说）苏先生
甲：呵呵。
丙：他说三月初就是寒食节，有这节吗
乙：有，有
丙：哦，这节也有
乙：有
寒食节嘛
这清明前三天。
丙：哦（士气低落）。
乙：你知这是什么故事吗
丙：我不知道。
乙：火烧绵山 ，介子推在那烧死了。
丙：啊。
乙：老百姓为了纪念他。
丙：哦
乙：到了清明前三天全都不吃热食，也不动烟火，吃冷食。
这叫寒食节
丙：哦，这（zen 4）么个寒食节。
乙：对对对。
丙：啊。
乙：你问他有怎么办
丙：（对甲说）有怎么办呢
甲：敬酒三杯。
丙：（对乙说）他说敬酒三杯
乙：敬酒三。
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那就敬啊
丙：哦那就得敬 对对，人家找上来就得。
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甲：可喜可贺
（又拿锤子给了丙三下）丙：（咳嗽两声）甲：该你们的了。
丙：该我们的了。
（对乙说）那个什么，苏先生
乙：啊。
丙：咱是四月啦啊。
乙：四月。
丙：唉，四月。
乙：嗯。
丙：嗯。
乙：四月。
。
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四月二十八。
丙：（对甲说）四月二十八
甲：什么节
丙：（对乙说）他问什么节
乙：乱穿纱。
丙：（对甲说）乱穿纱
甲：这都不象话
问你什么节
丙：（对乙说）他问什么节
乙：嗨呀你 “穿纱节”吗
丙：（对架说）穿纱节吗
甲：哪儿来的穿纱节
又乱令啦啊
丙：（对乙说）他说又乱令啦
乙：乱令怎么办
丙：还、还怎么办干吗
喝酒啊
（甲拿锤子又给丙来了三下） 这还用问吗这个
甲：该我的啦。
丙：该你说了。
甲：我是五月。
丙：嗯，五月。
甲：五月初五
丙：什么节啊
甲：端阳节
丙：你等会儿啊。
甲：啊。
丙：我还。
。
。
（明白了）嘶（对观众说）我不能再问了。
各位，你比如说我要一问苏先生准说有，您信吗
不信我试试啊。
苏先生
乙：嗯
丙：呵，人家说五月初五端阳节。
有这节吗
乙、丙：（同声）有
丙：（对观众说）我就知道这句
乙：嘿，五月初五端阳节。
丙：是是是。
乙：又叫端午节。
丙：这我知道。
乙：吃粽子。
丙：吃粽子。
乙：扎艾蒿。
丙：嗯嗯。
乙：纪念屈原。
丙：是是是。
甲：对对对。
乙：有，问他怎么办
丙：甭问，嘿，接碴儿喝
来吧
（又挨了三下，咳嗽一声）甲：行了，该您了。
丙：（对乙说）苏先生
乙：嗯
丙：苏先生 。
乙：嗯。
丙：我可喝了都快半年的了啊。
您得想点儿辙了啊，啊
乙：这点儿你放心。
丙：让他得喝啊（示意让甲喝）
乙：当然了，这不快半年了吗
丙：嗯。
乙：后半年全让他喝。
丙：全是他的啊
乙：你瞧。
丙：这是您说的啊
乙：这六月就不错。
丙：该咱说了。
六月。
乙：六月。
丙：六月。
乙：六月初六。
丙：（对甲说）六月初六
甲：什么节
丙：（对乙说）他问什么节
乙：六月六看谷秀。
丙：人家问什么节
乙：谷秀节
丙：（对甲说）唉
“谷秀节”
甲：哪有谷秀节呀
丙：（对乙说）他说没有啊
乙：怎么没有啊
丙：啊
乙：还有那（音内）个民间传的那（音内）个顺口溜儿——丙：什么顺口溜儿
乙：那（音内）个“六月六看谷秀，春打六九头。
大麦收小麦熟，闺女大了不可留，那留来留去结冤仇。
一萝卜半斤，俩萝卜一斤，仨萝卜一斤。
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”丙：知知、知道
知道
知道
知道
马先生
甲：啊
丙：有这个谷秀节
甲：有啊
丙：我们团还有这个快板那
甲：什么快板
丙：你看，“六月六看谷秀，一萝卜半斤，俩萝卜。
。
。
。
。
。
”甲：这什么乱七八糟的（拿起锤子就给丙来了三下）
这什么这是
丙：这回又该了楞灌了啊
甲：没这节
丙：没这节
甲：唉（拉长音）
丙：（对乙说）没这节
乙：没这节问他怎么办
丙：还问怎么办干吗
都喝完啦
乙：喝完啦
行，让他，让他（示意丙，让他叫甲说）丙：（对甲说）你你、你说吧你说。
甲：我七月啦
丙：你七月。
甲：七月初七丙：什么节
甲：“七巧节”
丙：等会儿
甲：嗯。
乙：嗯
丙：七月初七“七巧节”有这节吗
甲：哦
有。
。
。
。
。
。
丙：（没好气的附和甲）有有有，肯定得有
唉，有就甭问了，您直接来吧
（甲又给丙来了三下）啊，苏先生
乙：嗯
丙：可是到八月了啊
乙：放心
丙：啊。
乙：这回我心里（拍了拍胸脯），胸有成竹
丙：您动动脑子吧
乙：没错儿
丙：（很委屈的样子）你说乙：这回准让他喝酒
丙：真的啊
乙：八月，八月初八。
丙：（对甲说）八月初八
甲：什么节
丙：（对乙说）他问什么节
乙：我的生日。
丙：唉，他的生日。
。
。
（明白了）去
（轰乙）走
去
您快躲开吧
乙：怎么啦
丙：苏先生
您是哪头儿的啊
我才刚明白过来啊
您是哪头儿的啊
您的生日象话吗
啊
您是帮谁的忙啊
啊就各位观众您听听他象话吗
这苏先生
打一上来您听了吗
二月二龙抬头，四月二十八乱穿纱，六月六看谷秀，好不容易到八月又他生日，您这象话吗
您这是
您什么意思您这是
乙：这他不是什么意思。
丙：什么意思您这是
乙：我我，我告诉你，我告诉你呀。
丙：啊
乙：咱俩啊。
丙：啊。
乙：他是一个人。
丙：啊知道。
乙：他一个人闹不过咱俩人。
丙：嗯，我看我一个人儿闹不过你们俩去（音切）
什么，您到底儿帮谁的忙吧
乙：不是，我我，我告诉啊。
丙：嗯。
乙：咱哪，我想了。
丙：想什么啊
乙：咱占月份儿占错了。
丙：占错了
乙：嗯
（很肯定的口气）这个节日全在单月儿，双月儿没节
你这不是。
。
。
丙：哦
您说节日都在单月儿，双月儿没节
乙：唉
丙：哈哈哈哈哈哈哈哈
您早干吗去了
这不倒着呢霉吗
行了行了，您也甭帮我找啦，啊
乙：啊啊。
丙：这回我不用您啦
乙：怎么啦
丙：这回我跟他单练，唉
我自己找
（对甲说）不八月吗
甲：对呀。
丙：我找出这节来准让你喝
甲：是吗
丙：各位观众，您注意听啊，这回我说八月十五“中秋节”，有这节吗各位
唉
嘿嘿
行了
喝酒
（拿起锤子砸了一下桌子）喝
喝
（要砸甲的头）甲：（和丙纠缠）等会儿我喝。
我喝我喝。
丙：喝
甲：我得问清楚喽。
丙：啊
甲：我喝几杯
丙：你喝三杯
甲：不行。
丙：为什么
甲：我喝两杯。
丙：为什么呢
甲：你这儿墩洒了一杯。
丙：哦，（又砸了桌子一下）两杯你也得喝
乙：嘿嘿。
甲：那我喝一杯。
丙：怎么呢
甲：你这儿又碰洒了一杯。
丙：那一杯你也得喝
甲：一杯我怎么喝
丙：我怎么喝的你就怎么喝
甲：那么你怎么喝的
丙：我就是（给自己头上来一下）这（zen 4）么喝的
甲：哈哈哈哈。
丙：嘿嘿。
甲：这回我一杯都不喝啦
丙：怎么
甲：你替我喝啦
丙：也
甲：哈哈哈哈哈。
丙：（面向乙）您来这杯吧
（砸乙，乙跑）
有什么好表演的相声
要台词
沈腾艺考小品《我的路本台词：沈腾：爸
爸
沈主任：诉你啊
你赶紧给我回去啊
这考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊
沈腾：我不回去，我报名费都交了。
为啥不让我考
沈主任：因为我是你爸
我了解你，你就不适合干演员
沈腾：我怎么不适合干演员
我生下来就是演员的料。
我这身高，我这长相，哪点不随你。
沈主任：是，是，就这点我不跟你犟。
这关键是，那你为什么要当演员
沈腾：来钱快（不屑的语气），好掌握。
啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。
沈主任：你这是投机取巧
好高骛远
你别以为啊，就跟你说吧啊，就我们看门那个王大爷。
啊，就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。
我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。
你说惨不惨
（沈主任在前，沈腾在后进场）沈腾：对不起啊老师，来晚了。
沈主任：欢迎各位考生来报考我们山财大管科表演学院。
行了，那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、啊，开始吧。
形体老师：别得瑟，不好使知道不。
来，把你准备的形体展示一下。
形体老师：对，这多好。
宝贝儿叫什么。
舞蹈部（边跳边说）：哦，XXX，来自XXX。
形体老师：好的，转下去。
（孙伊娜端盆进）孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。
我是傣族的。
形体老师：好，开始。
（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师）台词老师：噗~~~形体老师：这是什么意思
孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。
形体老师：回家泼去。
孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。
（把剩余的水泼完）所以祝各位老师，身体健康，万事如意。
形体老师：请下去。
来，下一位，来。
沈主任：好，停停停。
金春花：老师，我喘不过来气了形体老师：下去喘，下去喘。
来，下一位。
沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。
形体老师：这是什么舞种
沈腾：现代。
形体老师：嗯
沈腾：后现代。
形体老师：什么
沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。
形体老师：我听不懂，开始。
（沈腾围老师跑一圈，跳舞）沈腾：终于到家了。
（不停地找钥匙）沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗
你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。
沈腾：爸（惊讶）
儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。
沈腾：这块有两个大跳啊，老师。
沈腾：体温计。
沈腾：来来来，这有个盆。
爸，爸，爸。
（边叫边泼）沈主任：停停停。
沈腾：这还有两个转。
沈主任：你爸是烧着了吗
下去
形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。
他，他太有生活了。
他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。
他，他把我跳信了。
这孩子挺好。
没准他爸真的死了。
（抽泣神态）沈主任：滚一边去。
下一项。
声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考…沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。
声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考山财大管科表演学院（声音嘶哑）。
咳咳，压的有点低。
台词老师：现在开始台词考试，第一位。
何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，鼻炎，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。
但即使是这样，我也从来没有放弃过。
台词老师：好，停停。
那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。
孙伊娜：诗朗诵，泼水节。
所有老师：停停停。
沈主任：满了，满了，满了，已经。
台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。
下一位。
沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。
沈腾：老师好，自编台词小段，我的父亲发烧了。
沈主任（立马站起来）：换一个，换一个。
沈腾：我的父亲退烧了。
沈主任：这怎么烧退的就那么快呢
沈主任：来啊，咱们下边做一个感受练习啊，你们要走心，去感受一下气氛。
好，准备。
（音乐响）沈主任：好，非常好。
沈主任：停停停停停。
那个把腿留外边那个，那同学谁呀
沈腾（抬头）：我啊，老师。
沈主任：来来来来。
来给我讲讲你是怎么想的。
沈腾：我就想着一个炸弹过来了，把我上身炸飞了，就咱腿留台上了。
沈主任：给我回去。
声乐老师：各位同学，声乐考试，现在开始。
孙伊娜：歌剧选段，有一个节日叫。
。
。
所有老师（躲闪）：行行行。
沈主任：那个，以后那个所有带盆的都不用再演了啊。
沈主任（沈腾起身，沈主任指着沈腾）：还有你啊，以后所以沾父亲边的，你都不许碰。
啊。
沈腾：完了，那白准备了。
那老师，我音域宽，我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。
声乐老师（突然起身）：呦
（摸钢琴）沈腾（老师弹高音）：哈沈腾（老师弹低音）：啧啧啧啧声乐老师：好，可以啦，可以啦。
沈腾：没没，老师啊。
小秀一下，我还有正经的。
我能用循环式呼吸法唱歌。
声乐老师：切，呵呵，来吧。
沈腾：锦绣河山美如画，祖国建设跨骏马，我当个石油工人多荣耀。
头戴铝盔走天涯~~~形体老师：新颖。
声乐老师：好。
沈主任：吴老师，我觉得这个同学的气息和你们的台词正好是背道而驰，你是一个劲的往外吐，他是拼了命的往里吸啊。
声乐老师：我倒不这么认为。
我就特别喜欢他那个下不去的低音和那个在中间一直颤抖的中音。
尤其是在高音部分。
那种总说破就破的感觉。
好，非常好，是不是啊。
沈主任：滚一边去。
沈主任：好啊，最后一项，再问问你们一些常识啊。
都谁会啊，文艺类的。
何志军：老师，我喜欢文学，我从小就对四大名著有研究。
沈主任：啊
那你记不记得水浒里边一百零单八将第六十一位是谁啊
何志军（犹豫一会儿）：青眼虎，李云。
沈主任：好，厉害。
沈腾：老师，我也经常看书。
沈主任：你都看什么书啊。
沈腾：爱看小说。
沈主任：什么小说
沈腾：那小子真帅。
沈主任：哼，还有呢
沈腾：那小子真拽。
沈主任：那小子你给我出去。
沈腾：这书我倒没看过。
沈主任（瞬间恼怒）：我让你出去，滚，滚
你给我出去，出去
台词老师：哎哎，主任，主任，这是干什么，这是考生。
沈腾（边指这主任边离场）：你等回家着。
沈主任：他是我儿子。
台词老师：什么
我就说他高音不分这种说破就破的感觉好吗。
沈主任：滚一边去。
形体老师：特别想你年轻的时候。
郭德纲相声《愚人节》台词
郭：谢谢各位，今天人来的不少于：对郭：我很欣慰于：还是老词儿郭：老词儿说法不一样于：哦郭：心情跟往常是有区别的于：不一样郭：啊，， 都满了于：哎郭：你要说德云社小剧场这个不新鲜于：那不算什么郭：，这是第三次于：不少次了郭：每次来大伙都挺喜欢的于：都捧郭：演员也卖力气于：对郭：都卯足了劲儿好好地演于：是郭：大伙为什么这么支持我们呢于：哎郭：是有道理的于：哦郭：，珍爱地球，地球上只有一个。
来的都是我的朋友，今天这个场合儿我特别的高兴于：都高兴郭：我们哥儿俩合作第十个念头于：今年是整十年郭：在历史的长河里边十年不叫什么于：一眨眼儿就过去了郭：可对两个演员来说，十年太久了，人生能有几个十年，回头一看走过来很多风风雨雨，沟沟坎坎于：嗯郭：谦儿哥一直陪在我的身边于：我们在一起郭：人哪，不容易于：嗯郭：时也命也运也于：都得占着郭：天有不测风云，人有旦夕祸福。
于：是郭：蜈蚣百足，行不及蛇,灵鸡有翼，飞不如鸦。
马有千里之程，无人不能自往；人有凌云之志，非运不能腾达。
文章盖世，孔子困于陈蔡丨；武略超群，太公垂钓于渭水。
盗跖年幼，不是善良之辈；颜回命短，实非凶恶之徒。
尧舜至圣，反生不肖之子；瞽叟顽呆，却生大圣之儿。
张良原是布衣，萧何称谓县吏。
晏子身无五尺，能做齐国首相；孔明居卧草庐，作了蜀汉军师。
韩信手无缚鸡之力，封了汉朝大将；冯唐有安邦之志，到老半官无封；楚王虽雄，难免；汉王虽弱，却有。
满腹经纶，白发不第；才疏学浅，少年登科。
有先贫而后富，有先富而后贫。
蛟龙未遇，潜身于鱼虾之间；君子失时，拱手于小人之下。
天不得时，日月无光；地不得时，草木不长；水不得时，风浪不止；人不得时，利运不通。
盖人生在世，富贵不能移，贫贱不能欺。
此乃天地循环，终而复始者也。
于：非常的有哲理郭：打书上看的于：哎，非说是打书上看的郭：老话说的好，大喜大悲看自己，看朋友于：哦看朋友郭：我很荣幸于：啊
郭：我有个好朋友于：您客气郭：于谦于：不敢当郭：人都说于谦是好人，往大处说，忠臣良将于：就这么好郭：可惜，死了，因为在明朝的时候啊，这个人却是一个很不幸的一个忠臣。
于：这不是我啊，这是明朝的那宰相于谦哪郭：死了于：啊，为什么啊郭：不是你
于：不是我郭：你多咱死啊
于：啊你盼着我死啊是怎么着郭：盼着你别死于：那您别说这话啊郭：我希望你好好活着于：谢谢您郭：哥儿俩还没好够于：那倒是郭：想起来认识那会儿是九八年于：对郭：我是九五年到的北京于：嗯郭：认识您那会儿我是刚刚大三于：哦您还上大学，大三郭：来三年于：那叫大三么郭：这么说超劲儿一九九八年经人介绍于：啊郭：认识了于谦于：对郭：跟我介绍，这是咱们北京的著名相声演员于：那可不敢郭：一见面我的心啊，那会儿看着可比现在精神多了于：那时候年轻嘛郭：嗬，小脸蛋儿，挺鼓整，穿得干干净净儿的，弄一头发，烫得特别好看于：我这烫发有年头儿了郭：熟悉您的观众都知道于：嗯郭：于老师三大爱好于：我是。
。
郭：抽烟、喝酒、烫头于：我这爱好还真能延续郭：那会儿比现在头发还要茂密于：对呀郭：头发烫的好~~于：真好郭：都是卷儿，吹得特别有型，吹好了一看，怎么跟风筝似的
于：我这要飞啊是怎么着郭：一扭头ri~就起来了于：真飞起来了啊
郭：我挺高兴于：哦郭：认识您特别高兴，希望我们做一个朋友吧于：可以啊郭：头一次吃饭我记得是吃火锅于：哦郭：你怎么都忘了于：我还真不记得了郭：哎哟一吃饭我就乐了于：吃饭
郭：于老师太好笑了，似骡子汗流啊于：火锅儿热郭：头发也塌下来了，一脸的芝麻酱，牙上沾着香菜，手里攥着糖蒜，我刚一夹肉儿，于：嗯郭：他都急了，呃。
。
。
。
于：嚯，我还护食呢是怎么的，我狗啊
郭：典型的主流相声演员于：哎，就这么实在郭：自从看到于老师吃饭，打那儿起我对所有丑的东西都有了免疫力于：什么都不怕了是么郭：那天好像我们没怎么说话于：没聊天儿郭：我跟同桌其他的朋友们也没怎么说话于：全没聊啊郭：因为您吧唧嘴儿的声音太大了于：谁都嫌吵得慌郭：好容易吃晚饭，我说买单于：给钱郭：我这掏钱结账，桌子上还有半瓶儿啤酒于：哦
郭：于老师抄起来一憋气儿“duan duan duan....”于：不能浪费郭：真好于：那是郭：我说，再见于：我说
郭：太高兴了，呃。
。
。
。
于：酒嗝儿都上来了，什么起子啊郭：打那儿起没敢跟他联系于：那倒是怕熏着郭：这人太没样儿了。
一晃到了两千年，于：过两年了郭：一个偶然的机会我们又相遇了，我一看于老师比我混得好于：是郭：我这么落魄呢
人家很精神于：我还那么精神郭：穿的戴的，大手表，大金链子，于：那时候就戴这个郭：很羡慕你于：呵呵郭：好家伙，多有钱哪，您混得不错啊，他挺客气于：嗯郭：啊没有没有，一般，有套住房，有辆小车于：那就不易郭：家里边电器也都全于：哦郭：啊什么电视冰箱，都有于：好郭：但很遗憾于：嗯
郭：冰箱里没东西于：那你先买点东西多好啊你说郭：我说那怕什么呢，你把电视搁冰箱里于：有那么用的么这个郭：谦儿哥啊我什么时候熬成你这样就行了于：还羡慕我呢啊郭：人家这一边说话一边捻那大金链子，走在前边，哎不叫事儿不叫事儿，会好起来的于：哎郭：天气很热于：嗯郭：谦儿哥这儿掏出一大沓子钱来于：哎呦郭：买了根儿冰棍儿于：你先等会儿，买根儿冰棍儿用一大沓子钱么
郭：一毛一毛的于：哎，我出门净带零钱哪郭：买根儿冰棍儿于：啊郭：举着问我，你不吃吧
于：这叫什么话郭：我不吃，咔咔咔咔咔咔咔于：没相儿郭：吃完把棍儿扔了于：啊郭：还是热于：还热郭：咱俩游泳去吧于：哦郭：我一想待着没事儿游泳去吧于：凉快凉快郭：交个朋友嘛，我们到游泳池于：啊郭：一下水啊，我就惊住了于：怎么了郭：于老师那金链子漂上来了于：金链子。
。
那金的能漂上来吗郭：塑料的于：我说这瞎话儿干嘛呀郭：他还挺高兴于：还高兴啊郭：你想啊，他也没有什么可背着我的事儿了于：哎都交待了郭：我就知道混得也不是特别好的，打那会儿开始我们决定一起搭伙说相声于：哎共同干点事儿郭：天天盼着有事儿干，天天盼着有演出，天天盼着能红起来于：先挣点儿钱郭：老话儿说的好，没有机遇才华等于狗屎，不久，狗屎来了，机遇来了，你还记得那个机遇吗于：不记得了郭：就是那年，闹相声大赛那年于：嚯闹相声大赛啊，按日本人那么说的您这是郭：我挺高兴于：啊郭：如果能够参加大赛并且得了奖，我们两个就熬出来了于：那倒是郭：那会儿我已经都穷得都不行了于：没钱郭：穷则变，变则通，通则不穷，不穷则参赛，参赛则穷，穷则变，变则通，通则不穷，不穷则参赛， 参赛则穷。
。
。
。
于：那就别参赛了，参赛则穷还参什么赛啊郭：十年前的于谦拿参赛当成一个了不起的事情于：真是档子事儿啊郭：几经辗转费尽周折花了点儿钱我们终于成功的参赛了于：这才参赛郭：比赛当天迎面走来一位相声界的权威人物于：相声大师郭：在我心中那可是了不起的人物，我万没想到，相声大师竟然跟我还请教了三个问题于：怎么说的郭：你是谁啊
你干嘛来的
你多咱走
于：这是请教仨问题吗郭：比赛终于开始了，我心里很高兴，但突然间，我诧异了起来，于：怎么呢郭：艺术怎么分高与低啊于：不能比吗郭：它和体育是有区别的，举重，我举一百斤，你也举一百斤，我们是一样的，于：平了郭：可我举了一百二十斤呢，我就是比你强于：你就胜利了郭：对不对，跑步也是，你跑四十秒，我跑了三天于：啊
郭：肯定我赢不了了于：哎，就别赛去行了吧郭：相声怎么分高与低啊，你说一个我说一个，这两者之间何分高下啊于：真没法儿说郭：没法儿比啊，又何况当时的评委我看了看，好像也不是特别会说相声于：评委也不懂啊郭：我心里就觉着有点没底于：哦郭：比赛间歇的时候，我听旁边那个屋，评委休息室打起来了于：评委跟评委
郭：真刀真枪于：嚯郭：对着开卷，站门口一听跟到了通县早市似的于：也太乱了郭：我说我劝劝吧于：啊郭：一开门弄我一身血于：见血了郭：我说咱们还是走吧于：别溅一身血郭：唉，我跟于老师从那儿出来了，其实心里挺难过的，古来多少莫平事，长使英雄泪满襟，走着走着一抬头，天上过来一颗流星于：哦
郭：我们俩拿手指着，哎，流星
上边指着流星，底下掉沟里边了于：都没来得及许愿郭：打沟里上来，一身的土，他看着我我看着他，很沮丧，路边有一大排档，我们俩坐在这儿于：要上那儿吃去郭：要了两瓶啤酒，花生毛豆于：就这个郭：他也不说话，喝闷酒儿，师哥您别这样，是秃子总会发光，不是秃子总会掉光，所以你早晚会发光 的于：先掉光了才能发光呢郭：流泪眼观流泪眼，断肠人劝断肠人于：全都伤心了郭：谦儿哥端起杯来一饮而尽，劝我一句话，终生难忘啊于：我说的是。
。
郭：呃。
。
。
于：少喝点不行么，都这样了还打嗝儿呢郭：过了一段时间，来了一个好消息于：啊郭：我属于是民间闲散艺人，于老师是专业团体的专业相声演员于：我有个团郭：他那个团哪找我来帮忙于：演出郭：太棒了，终于有事儿干了，跟着他们那团，辗转于北京郊区于：郊区
郭：他们团没进过六环以里于：全在外边儿转悠郭：那会儿我们俩有一个形象，我们是郊县天王于：都郊县了都郭：团长真好，好好干，你会成功的，在我们这儿认头干到时候你能买车于：嚯郭：人家没骗我，我在他们团一个月能挣一千三百多块钱于：一千三百多块钱买什么车呀郭：买象棋，四个车于：就挣一副象棋呀郭：后来团领导跟我说，好好干，我们就把你户口档案关系都办到我们团来于：那也可以郭：我努力工作了两年于：哦郭：人家真不食言啊于：是吗郭：终于把另外一个演员办进来了于：没您什么事儿啊郭：哎呦大张旗鼓，高调张扬于：哦郭：我印象很深，当时的北京各大报纸都登了这么一条消息，他们团对外说，说从此以后我们团的春天就来了于：春天了郭：打那儿起我们就再没有联系 于：那还联系什么呀郭：顺便说一句新调来的那位老师给他们演了不到十场就不再参加工作了，他们团的春天真短，刚立春就冬至了唉我心里挺难受的，我有一种被人家骗了的感觉于：那就是被人骗了郭：在他们团里演出没有超过一百块钱的酬金，都有零有整儿的于：还有零头郭：七十二块五，六十二块四，我都纳了闷儿了，这上的哪门子税啊于：这还上税呢郭：唉那天我就暗暗地发誓，谁让我过愚人节我就让谁过清明节，我自己也挺难受，我都不想活了，我拿剃须刀要割腕自杀于：要割腕郭：十分钟我都没死啊于：怎么回事儿郭：电动剃须刀于：挡着一层都没看见哪郭：在这个情况下，谦儿哥说了一句话，呃。
。
。
于：这酒瓶儿不离手是吧我老喝着呀郭：我一想啊，说别的都没用了，咱俩人儿好好地干吧，走的江湖路花的朋友钱，一路玩意惊动一路主顾，一路宴席款待一路宾朋，一路走过来到两千零五年，北京德云社终于熬出来了于：出名儿了郭：我跟谦儿哥，也算是看见点儿光明了于：日子好过得多了郭：唉，但是从此以后好像跟同行的关系就不是特别好了，只有同行之间才是赤裸裸的仇恨于：他们真恨郭：主流相声界并不是失败了而烦恼于：那是啊郭：是因为失败后找不到借口而烦恼，你高人有志，我服高人，你真比我强，在台上在业务上在专业上打败了我，郭德纲认赌服输于：那当然了郭：但是你很不具备这个能力于：哦郭：跟狮子打架最次也得是藏獒，很遗憾，他们是京巴和博美的串儿，小而不纯，而且还有杂毛儿于：花儿还不好看郭：这么多年来经历这么多风风雨雨，有这么三件事儿我印象特别深于：您说一说郭：第一件事儿从零五年开始，相声同行们每天都听郭德纲的节目于：哦郭：从中找出一些个可能引起麻烦的话题来于：这干嘛呀郭：抄送有关部门，一趟一趟，我都羞的慌于：羞什么呀郭：我心疼他那双鞋于：这有什么用啊这个郭：你们拿主管部门当什么了，于：怎么了郭：就没有人通知你们文革结束了么于：就别整人了郭：第二件事儿是两千零六年，北京相声界部分同仁，发起了一个静坐的安排于：还静坐啊
郭：他们曾经打算去静坐，很遗憾，没有成形，如果成了话我得省多打心哪于：这对，要成形了咱早就红了郭：感谢北京相声界一个姓刘的老师于：嚯郭：刘先生及时地制止了他们这种焊雷管儿锯灯泡儿的行为，太危险了于：嗯郭：还有一件事儿就是众所周知的“反三俗”于：我们这大伙都知道郭：“反三俗”没有错儿，低俗、庸俗、媚俗，于：应该反郭：关键是一帮很三俗的人来反三俗于：那就何谈那反三俗呢郭：人与人之间要想诋毁对方最好的办法是从道德方面进攻于：就这快儿下手郭：反三俗大会上我很感慨，看着好多同行激昂慷慨的样子，我特别想劝他们一句话于：说的是
郭：不要以勤工俭学的身份给我讲黑社会的故事于：嗨，没有生活郭：唉这么多年走过来，好多老话儿说得太对了于：说的是
郭：愤怒出诗人，孤独出哲人，热闹出达人，嫉妒出混人于：这么四种人郭：这四种人哪，前三种还都可以接受，最后这种让我们觉得好像心态不是特别好于：肯定不好啊郭：多年来相声界教会我很多，其实北京同行有可爱的地方于：哦也有不错的郭：终归是天子脚下嘛，吃过见过，见过高人，巴结几个领导蒙骗几个企业家顺手干个买卖儿，活得还 算不错于：什么不错法儿啊郭：天津同行可能有的地方我们不敢苟同于：哦郭：天津相声界最少有十位我很尊敬的前辈于：哦十位郭：台上台下人品都非常好于：那好郭：除了这十位之外有些人就值得商榷，他们活得太单纯，在他们心中最好吃的就是早点，世界的尽头在杨村于：嚯，没出过天津市啊这是郭：他们需要解决两个问题：第一是温饱问题，第二是廉耻问题于：这对，不要脸还饿着呢郭：能受天磨真铁汉，不遭人嫉是庸才，岂能尽如人意，但求无愧于心，风里雨里这么多年走过来，感谢于谦老师，您对我的帮助，非常的棒于：您别客气郭：老话儿说的好，要想成功需要的是朋友，要想巨大的成功，需要的是敌人于：真是郭：感谢中国相声界对我们所做的一切，自从有了北京德云社，主流相声界有了婴儿般的睡眠于：这什么意思呢郭：睡着睡着就哭醒了于：嚯郭：这几个人儿真惨。
感谢谁呢，感谢所有的观众朋友们于：那倒是郭：您各位是我们的衣食父母，没有您支持着我们走不到今天，。
学徒郭德纲、于谦向我的衣食父母致敬，谢谢各位，谢谢。
不是我偏激，我说的是真事儿于：实话郭：不是我记仇，有的人要为错误买单，十载风雨回头看我得感谢那段岁月，想当初是真没辙啊，孤身一人流落京城，上无片瓦遮身，下午立锥之地，身无分文，举目无亲，人情冷暖，世态炎凉，穷人在十字街头耍十把钢勾,勾不着亲人骨肉；富人在深山老林,抡木棒打不散无义的宾朋，大将军手中枪，翻江倒海挡不住饥寒穷三个字，英雄至此未必英雄，又何况一个说相声的于：真是的郭：好在一切都过来了，现在就算不错了于：还可以郭：活下来了，德云社的孩子们也挺好，观众也支持我们于：是郭：两家的孩子也都在继承这门功课，我的儿子郭麒麟是于老师的徒弟于：哎郭：他儿子郭小宝是我的徒弟于：我是得寒碜，全姓郭啊郭：看咱这心胸于：什么心胸郭：做好事不留名于：把姓儿留下也不成知道么，得姓于啊郭：哦，郭小于于：把于搁后头了啊郭：鱼搁锅里边么于：搁哪儿都行，得搁那儿郭：我很希望我们永远这样走下去于：是郭：人生苦短，活一百岁没有多少人，开心就笑，不开心待会儿再笑于：早晚得笑郭：高高兴兴比什么都强，跟谁较劲都是跟自己较劲，今年我们三十四岁，我很希望一路走下去，到八九十岁咱们还能站在舞台上说相声，这是多么快乐的事情于：真好啊郭：到那时候咱们都老了，我这头发估计也都掉没了就，你也是一脑袋白头发于：白了郭：白头发烫成卷儿，跟喜羊羊似的，大幕拉开两个老人相扶着走到台上来，那心情得多好啊，此情此景于老师得说点什么呀于：我得说啊郭：您得说啊，呃。
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军营相声台词谁给推荐点啊
军营相声台词<真正的军人>甲：尊敬的领导，乙：亲爱的战友们：合：晚上好
甲：今天由我们俩跟大家表演一段相声。
乙：由于水平有限，还请大家多多包涵。
甲：首先，自我介绍一下，本人由于消息灵通，上知天文，下晓地理，古今中>外无所不通，琴棋书画无所不精，因此战友们都管我叫二连的“魏百通”乙：大家看看他，就这副模样，五大三粗，黑不溜秋，脖子还有点歪。
甲：我是这个形象吗
你把我比喻成大星星啦。
乙：你们大家看看他，他象个文化人吗
大家再看看我，强壮的体魄。
英俊的相貌，仪表堂堂，气度非凡，最重要的一点，我歌唱得特棒，因此，就凭这几点，大家都称我——毛天王。
甲：来，来……毛天王，请你给我签个名。
乙：不客气，不客气。
甲：奉承他几句，他就找不着北了，大家瞧瞧，这瘦得像根电线杆，配上这眯眯眼，还满脸青春豆，还硬说自己帅过刘德华，盖过张学友，超过周润发的天王巨生。
刚才，我给他点阳光，他就烂灿，要是给他点笑脸，他肯定会拿去当爱情。
也不知大家在背后叫他什么。
乙：叫我什么
甲：排骨队长。
乙：去你的，你这个人真能摆呼。
甲：我们也别瞎扯了。
还是谈点大家感兴趣的，侃点正经的吧。
乙：你不是跟大家带来一个好消息吗
甲：不是一个好消息，是一大堆，一系列的好消息。
乙：那你就敢快说吧。
甲：好吧，我就告诉你们吧，新兵役法颁布实施了，两年就可转志愿兵了，你也可以找上“飞机了，据说还要发九七式了，听到这些，大家高兴吧。
乙：你不愧是魏百通，知道的还真不少，但是这些大家都已知道了，我们还是说点实在的，每月能发多少“这个”甲：一提到钱，你小子两眼就发绿光。
乙：也不行，现在不搞市场经济吗，一切要向钱看嘛。
甲：我们作为人民解放军中的一员，谈起钱不就太庸俗了吗
如果为了钱，我们谁还会来当兵，奉献青春，都不如在家跑业务，搞个体，挣大钱，大家说是不是
乙：看不出来，你这同志，思想觉悟还挺高的嘛，我还真要向你好好学习学习。
甲：这不都是部队教育的结果吗
乙：你以前不是很想走的吗，现在怎么想留下了呢
甲：你懂什么，部队这么好，我怎么想走呢
这叫一颗红星，两手准备。
乙：哎哟，没看出来，真没看出来，小伙，好励害哟。
甲：你听没听我们连战友们讲，不跟付全比，不知道五公里有差距，不跟陈向明比，不知道自己工作还挺消极，不和谢高比，还不知自己长得挺白呢
我们连想留的人实在太多了我素质不行，唯独个优点，乙：停，你这个优点我知道，“特别能吃“甲：对啦，你还挺了解我的，我以前是对自己没信心啊。
乙：部队有什么好，（唱）“不知道当兵当到何时是尽头，只知道身在军营没有自由。
”甲：停……春色要死啊。
乙：你才要死呢
我是每当想到这里，就想唱，你说说这部队有什么好，一天几个五公里，累得这人得嗬嗬的，背子标准不能低，走路还一路“一二一”，讲起课来，讲的全是马克思。
甲：看你这同志思想觉悟就不高，大概是不想进步了，不跑五公里，身体素质能上去，背子标准低，内务还能走在前列，走路不喊一二一，步伐怎么整齐，不学马克思，这还叫什么社会主义，我们部队就是一么正规化。
乙：照你这么讲，这部队不是还挺好的吗
甲：不是挺好，而是非常好啊
乙：你留下来，你就有怕啦
甲：我怕，我怕什么
乙：一个大八字脚，走起队列来不怕别人笑话你
甲：你看人家杨柏华不怕，徐炎兵不怕，我还怕什么
他们八字脚比我还励害呢
乙：那你不想家了吗
甲：不想啦，连队就是我的家。
乙：你那些朋友，你就不想啦
甲：部队的战友，都是我的好朋友啊
乙：那要是年底，你留不下来呢
你怎么办
甲：我是革命的一块砖，哪里需要，哪里搬吧。
乙：哎哟……我看你这块砖也太大了吧，要我搬，我也搬不动，就还请我们指导员来搬，他也不一定能搬动啊。
甲：大道理，我不会讲，小道理晚还是可以随便跟你说几句的。
乙：那你就随便整吧。
甲：我们当兵尽义务，讲的就是吃苦奉献，连队培养了我们，教育我们，使我们学到了知识，提高了素质，学到了本领，既使回到地方也一样有用武之地，现在我们在部队一天，就要安心部队生活，立足本职岗位，干好本职工作，珍惜部队每一天，多为连队建设做贡献，这样才对得起自己，对得起连队的培养，对得起首长的关心。
对得起这身绿军装啊
再说军人要决对服从命令、听众指挥，一颗红心交给组织，一切服从组织安排，这才是真正的军人。
乙：对，讲得好，我们给真正的军人敬礼
求一个单人表演的相声，和一个双人表演的相声，不要太短，元旦用。
《怯大学》 A:相声演出 B:没错A:该我们表演了B:是啊A:介绍一下我旁边这位B:有啥介绍的
A:xxxB:是我A:相声社的大师父B:我是厨子怎的
A:那叫B:大教师A:对，相声社的大教师爷B：也一般A:在咱们学校算空前强大的相声演员B:矬子里拔将军呗A:有个词儿叫空前绝后B:有A：空前你已经做到了B:算是吧A:我很希望你能绝后B:借您吉言A:祝愿您绝后B:嗯
A:祝你绝后（手势）B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗
（兰花指动作）（大家说：像）A：你看你都这动作了。
我说你相声艺术在咱校绝后B:那我希望你能超过我A:怎么呢
B:这样你就绝后了A:没听说过…我很喜欢您啊B:喜欢我什么啊
A:您不光相声说的好，而且你有修养啊B:您夸奖A:有修养的人就爱和有修养的人打交道B:秉性相投啊A:你有一件事教育了我一辈子B:什么事儿
A:上回,我俩一块儿出门儿B:巡演去了A:坐火车B:是A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间B:是这样A:这个卫生间大家都见过B:嗯A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁B:是是是A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”B:嗯A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”B:都这样儿啊A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”B:哦，那是绿牌儿A:开开门，意想不到的事情发生了B:这不是无人么
A:里边有一女同志正蹲着呢B:这多尴尬
A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了B:待会儿再来呗A:亚信修养高啊，在门口谴责自己B:这…A:我怎么这么鲁莽呢
B:哦哦A:我敲敲门多好啊B:这倒是A:我哪怕咳嗽一声呢
B:嗯嗯A:对于人家女同志的脸面多不好看啊
B:想的也多点儿A:人家多难为情啊
B:阿是A:整理一下衣服，戴上眼镜，开开门（往里探的动作）：对不起啊…B:不不不…(拦A)A:有修养B:有修养啊
这不臭流氓么
没看清楚还把眼镜儿戴上了，这不是缺德么
A:你良心过不去B:那也不能这样儿啊A:一般人做不出来B:那是A:非得是有品德的人B:行了，我都损德了A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享B:你也看女孩儿上厕所
A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养B:应该注意A:但遇到任何不顺心，我都忍B:你修养真不错A:但我几乎天天不顺心B:是么
A:我都不乐意说这个事儿B:那我想问问A:您说B:你把我当朋友么
A:当然了B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢A:唉，那我不妨说说B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵A:哎
怎么意思
B:我是说让大家也听着听着A:这还差不多，要说我这人啊，没本事B:别悲观嘛A：最大的特长就是会两句相声B:好歹咱学校你算前几位A:但咱相声社您老呼风唤雨的B:不敢那么牛A:每周还在社里教相声课B:传道授业解惑A:亚信主讲，在台上嘚吧嘚嘚吧嘚挺风光B:这不好来A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧B:心理不平衡A:老天还真睁眼，给我个机会B:是么
A:两周前，信哥正好有党课，不能缺席B:这不能旷A:这边儿课也不能停着啊B:是A:张老师给我发个短信，让我来上一节B:代节课A:他这是信的过我B:那是A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂B:是啊A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿B:哦，睡着了A:我一看可不高兴B:那能高兴么
A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”B:哦，叫醒了A:“这上课呢你知道么
”B:教育一下A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐
”B:吁~~~~~你确实不适合代课A:怎么了
B:你这话臭流氓么不是
A:咳，有句话说的好B:怎么说的
A:要想学的会，得跟师父睡B:没听说过
A:反正相声界我算混不出来了B:那是，要不咱社还得开一孤儿院A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负B:是么
A:但我忍了B:好修养A:骑我脖子拉屎B:有这么霸道么
A:拉干的我扒拉下去B:哎呀…A:拉稀的我洗洗B:真能忍A:但他们骑在我脖子上拉痢疾B:这可过分了A:我忍B:这痢疾你还能忍哪
A:我就这么不顺啊 B:谁欺负你了这是
A:就说我去年B:嗯嗯A:刚上大一B:是啊A:高中毕业来到咱们学校B:是A:心说了，大一，应该好好享受生活B:好好玩玩儿A:高中生活忙的我都没交女朋友B:这稍微亏点儿A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个B:那给您道喜A:道什么喜啊
B:怎么了
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢B:是么
那你可仔细讲讲A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆B:显得近乎A:但我女朋友可称不上“老婆”B:那她算
A:情人B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小B:这您给说说A:给你打几个比方你就明白了B:什么比方
A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱B:是这个理儿A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱B:嗯，有的女友消费大A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年B:是啊A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了B:有同感A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你B:那情人呢
A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了B:哎呀，好比方（擦汗）A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力B:好老婆A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上B:还支持一块儿上A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实B:那情人呢
A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）B:哎呀~~太内涵了你可。
我想问问，空间是啥意思
A:每个女子其实都是三居室，你懂得B:哎呀,不用说了，我们懂A:就说我这情人儿B:你女朋友A:把我给气着了B:怎么呢
A:我女朋友啊，这人也个性B:怎么个性法儿
A:我们四个人一宿舍B:是啊A:我排行老二B:嗯，你这个老二A:怎么听着很别扭呢
B:你说你是老二啊A:我排行在二B:就这意思A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了B:这叫个性啊
A:个性B:她这叫不要脸知道吗
A:不能这么说B:跟你兄弟开房去像话么
A:我们倒也不算是原配B:那你女友原来
A:是我大哥马子B:这一窝臭杂拌
什么人哪一宿舍
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了B:那你们就彻底乱了A:孟子有云： B:怎么说的
A:“独乐乐不如众乐乐”B:这你心够宽A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎
B:没有这样的A:但遇上这种事儿你得想办法解决B:那是啊A:我要谈判B:是得谈谈A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子B:饭桌会议A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决B:是啊A:就在饭桌上还出矛盾了B:意见不一致
A:不是B:那什么矛盾啊
A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾B:这不要命么
A:我跟她商量啊B:怎么商量
A:“要不咱吃小龙虾
”B:哦，这便宜A:不介，我女友非得吃大龙虾B:是啊
A:要不没得可谈B:是A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿B:怎么当
A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了B:你怎么说的
A:“小怎么了
小怎么了
小我就不能满足你了么
”B:吁~~~~~A:所有人向我投来了异样的目光B:我要在场我都想报警去A:我三弟拉着我女友站起来就走了B:他没抽你就走啊
真有涵养A:算，我也甭看着B:你呢
A:先大吃一顿，以后再跟他们算账B:你还有心情吃饭啊
A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”B:还挺有范儿A:“来仨花生米，一两啤酒”B:啤酒有论两喝的么
A:这酒要少吃事要多知嘛B:真有的说A:满脑子想的都是怎么报复B:是啊A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽B:你成林黛玉了A:不把她俩搞垮了我都不姓张B:你够狠A:想辙
B:想辙
A:思来想去想去思来想了一个妙计B:您给说说A:当天夜里回去已经11点多了B:熄灯了都A:我那老三有个习惯B:什么习惯
A:好穿牛仔裤B:哦A:行嘞，成不成就是它了B:怎么呢
A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓B:怎么的
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀B:这不就破了么
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来B:哦哦A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉B:漏风啊A:低头一看，有个口子B:明白了A:老三直嘬牙花子：这谁干的
太缺德了B:嗯A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：B:怎么说的
A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。
看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”B:哦，XXA:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝
”B:他怎么说的
A:他还真听话：“好吧
”B:答应了A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三B:剩这俩A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了B:她怎么来这么巧?A:我联系的呗B:倒都是朋友A:缝吧B:缝A:XX给老三缝裤子的时候我出去了B:干吗去了
A:给她女友打电话，让她过来B:她来么
A:她一听老三在，真听话B:怎么样
A:过了五分钟，到了B:是听话A:里边儿正好儿刚缝完B:是A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来B:都这样儿A:老三大模大样在那儿坐着（动作）B:大马金刀A:XX跪下来咬线头（动作）B:咬吧A:老三他女友一进屋正看见这一幕B:是啊A:误会了B:怎么
A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢B:这不要命么
A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪
”给老三一个大嘴巴B：这真是怒了A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿B:好大劲儿啊A:“老三，咱们以后势不两立
”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦
A:我的奸计得逞B:也就你能想得出来A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多B:心眼儿全用这儿了A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了B:你可够损A:老三也单身了B:是啊A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友B:谁啊
AB:老四B:我就知道。
这不全乱了吗
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福B:这话听着都别扭A:单说这一天B:怎么
A:我们的前女友快过生日了B:好日子啊A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊B:应该道喜A:老大可就说了B:老大说
A:“家有四口主事一人”B:这话对A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”B:对啊A:“但也是我们三人的前女友”B:没错A:“咱们五个人算有缘分”B:也不是啥好缘分A:“要不这样吧”B:怎样
A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”B:好主意A:“每人发一个字儿”B:这怎么发啊
A:“老大老二老三老四，咱每人一个”B:你说说A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’
”B：这可够讲究A:半夜12点我发完了B:搞定了A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟B:怎么了
A:说我给女生发流氓短信B:有这事儿
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，B:这得问问A:我一问，太坑爹了B:怎呢
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发B:啊
A:就我发了个“日”
B:好嘛，合着为坑你来的A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么
B:你也不是啥好人A:我看谁谁不顺眼B:心情不好A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱B:那是白天A:什么意思
B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜B:那我也说不出“小龙虾”来A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍B:回去吧A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的B:哦
给谁的
A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货B:老四的包裹A:小包儿不大，封条上写六个小字儿B:什么字儿
A:“龙凤情趣色子”B：这玩意儿新鲜A:他打开小包儿，俩大色子，B:一对儿
A:不是一对儿，上边的内容不一样B:什么内容
A:这色子情侣使用，男女各用一个B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种B:哦哦，男生控制动作A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位B:哦，女生控制部位A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎B:爽了A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了B:是啊A:我也上上网吧
B:干吗
A:淘淘有什么好货B:哦
A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，B:碰碰运气A:保不齐就有好货B:没准儿A:翻来翻去翻了十分钟B:还真不少翻A:还真翻着个宝贝B:什么宝贝
A:叫“单身情趣色子”B:哦，一个人儿玩儿A:八十块钱一个B:贵点儿A:底下广告语倒吸引人B:怎么说的
A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗
你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗
你们欲火焚身吗
来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。
”B:说的挺好啊A:嘿，那就买吧B:是A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了B:真挺快A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”B:这是你的货A:也没在宿舍拆B:哦，独享A:找了个没人的教室B:嗯A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹B:见不得人A:我的单身情趣色子啊…B:好好看看A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了B:怎么呢
A:只见六个面儿都写着同一个字B:什么字
A:撸
B:撸管儿啊…
求一个相声,内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
求郭德纲说过的所有相声
楼上的回答太老了我把我知道的告诉你，332段（不保证全）八大改行 28:00 郭德纲 于谦八大改行 38:33 郭德纲 张文顺八猫图 26:14 郭德纲 于谦 赵楠八扇屏 15:22 郭德纲 李文山扒马褂 36:57 郭德纲 高峰 栾云平霸桥挑袍-西河大鼓 5:27 郭德纲白犬坟－1 18:51 郭德纲白犬坟－2 21:21 郭德纲白犬坟－3 14:12 郭德纲白蛇传-太平歌词 6:51 郭德纲白事会 17:20 郭德纲 范振钰白事会 29:17 郭德纲 于谦白小平上坟 11:48 郭德纲白宗巍坠楼01 55:55 郭德纲白宗巍坠楼03 54:48 郭德纲白宗巍坠楼04 47:31 郭德纲白宗巍坠楼05 52:41 郭德纲白宗巍坠楼05 50:15 郭德纲报菜名 11:00 郭德纲 于谦北京你好 9:54 郭德纲 于谦波斯寻宝-下 1:00:10 郭德纲吃饺子 29:05 郭德纲 张文顺吃论 28:13 郭德纲 于谦吃元宵 11:14 郭德刚 何云伟 潘云侠吃元宵 13:38 郭德纲 王文林 谢金 刘源 孔云龙吃月饼 18:05 郭德纲 于谦丑娘娘(第01回) 33:48 郭德纲丑娘娘(第02回) 35:02 郭德纲丑娘娘(第03回) 35:47 郭德纲丑娘娘(第04回) 38:05 郭德纲丑娘娘(第05回) 34:55 郭德纲丑娘娘(第06回) 1:31:24 郭德纲丑娘娘(第07回) 36:29 郭德纲丑娘娘(第08回) 34:11 郭德纲丑娘娘(第09回) 35:36 郭德纲丑娘娘(第10回) 52:08 郭德纲丑娘娘(第11回) 33:27 郭德纲丑娘娘(第12回) 32:49 郭德纲丑娘娘(第13回) 34:47 郭德纲丑娘娘(第14回) 32:59 郭德纲丑娘娘(第15回)大结局 24:01 郭德纲醋点灯 14:14 郭德刚 李文山醋点灯 26:45 郭德纲 于谦打黄狼-太平歌词 8:52 郭德纲大保镖 19:27 郭德纲 于谦大登殿 30:31 郭德纲 于谦大福寿全 23:51 郭德纲 于谦大开场番三翻 30:00 郭德纲 于谦 王玥波大闹四美堂 1:03:00 郭德纲大娶亲 20:20 郭德纲 张文顺大上寿 21:18 郭德纲 张文顺大上寿+返场 1:03:47 郭德纲 于谦大审案 26:11 郭德纲 张文顺大实话 5:31 郭德纲 张文顺大实话（70大寿版） 10:55 郭德纲 张文顺大双簧 20:41 郭德纲 李菁 王文林 何云伟大隋唐1 1:04:46 郭德纲大隋唐2 46:04 郭德纲大西厢 25:55 郭德纲 张文顺大相面 14:48 郭德纲 李菁大禹治水 29:44 郭德纲得胜图 23:30 郭德纲 张文顺地球是这个样子滴 2:58 郭德纲 于谦调寇准 28:27 郭德纲豆腐堂会 22:28 郭德纲 张文顺窦公训女返场山东二黄 29:05 郭德纲 于谦赌论 16:20 郭德纲 张文顺恩威并施 2:41 郭德纲儿比父大一岁 33:07 郭德纲反覆小人 34:23 郭德纲返场 12:32 郭德纲 于谦返场22段 58:55 郭德纲 于谦返场小段 18:08 郭德纲 于谦返场小段 16:04 郭德纲 张文顺返场小段2 23:54 郭德纲 张文顺饭店题词 10:08 郭德纲 张文顺范家店 29:21 郭德纲分不清 4:27 郭德纲 于谦汾河湾 32:49 郭德纲 曹云金汾河湾 29:19 郭德纲 何云伟 蜂麻燕雀 1:00:02 郭德纲富贵图 32:57 郭德纲 张文顺刚刚好 4:38 郭德纲 刘刚刚刚好 4:38 郭德纲 刘刚刚刚好2 5:32 郭德纲 刘刚刚刚好2 5:32 郭德纲 刘刚高亮赶水-铁片大鼓 14:38 郭德纲古董王 56:05 郭德纲怪治病 12:09 郭德纲 于谦郭德纲德云社开说藏秘代言 19:29 郭德纲红事会 16:38 郭德纲 张永久华容道 39:54 郭德纲 于谦化蜡钎 37:33 郭德纲黄鹤楼 35:22 郭德纲 栾云平黄鹤楼 48:25 郭德纲 于谦黄鹤楼 29:28 郭德纲 张德武济公传1-上 36:43 郭德纲济公传1-下 24:16 郭德纲济公传2 1:23:27 郭德纲祭天 8:24 郭德纲姜太公卖面-西河大鼓 12:04 郭德纲将节日进行到底+返场 10:58 郭德纲 于谦蒋兴哥重会珍珠衫-上 58:55 郭德纲蒋兴哥重会珍珠衫-下 47:42 郭德纲叫卖图 16:53 郭德纲 王世勇叫小番 1:35 郭德纲 于谦叫小苹 2:10 郭德纲 于谦轿子胡同 24:01 郭德纲揭瓦 27:04 郭德纲 张文顺揭瓦及返场 55:06 郭德纲 于谦解学士赶考-1 17:32 郭德纲解学士赶考-2 38:13 郭德纲解学士赶考-3 36:39 郭德纲解学士赶考-4 36:55 郭德纲解学士赶考-5 35:56 郭德纲解学士赶考-6 18:44 郭德纲今晚开始 31:11 郭德纲 于谦今夜说到明晨上 1:17:41 郭德纲 于谦警察故事 15:11 郭德纲 于谦九艺闹公堂 59:20 郭德纲 于谦君臣斗04.和绅求解 44:55 郭德纲君臣斗05.智参乾隆 43:32 郭德纲看话剧 4:43 郭德纲 王玥波 看京剧 6:58 郭德纲 王玥波 看马戏 5:59 郭德纲 王玥波 可鸪进京 24:59 郭德纲口吐莲花 16:37 郭德纲 高峰李菁开车 3:52 郭德纲 于谦李菁买狗 4:55 郭德纲 于谦李菁妹妹 8:01 郭德纲 于谦李鸣斋 37:37 郭德纲聊斋之王成（下） 53:58 郭德纲聊斋之鸦头1 33:11 郭德纲聊斋之鸦头2 33:34 郭德纲聊斋之鸦头3 5:22 郭德纲列宁评戏 7:37 郭德纲 于谦论50年相声之现状 40:07 郭德纲 张文顺论梦 24:57 郭德纲 李菁论梦 24:16 郭德纲 于谦论捧逗 17:21 郭德纲 于谦马寿出世 29:54 郭德纲买面茶 22:35 郭德纲 于谦买月票 8:15 郭德纲 王玥波 卖宝贝 26:20 郭德纲 李文山卖布头 13:30 郭德纲 于谦卖布头 21:21 郭德纲 张文顺卖吊票 49:41 郭德纲 于谦卖马 16:23 郭德纲 于谦 何云伟卖马 17:03 郭德纲 张文顺 王文林卖五器 20:31 郭德纲 李菁卖五器 34:03 郭德纲 张文顺梦中婚 42:11 郭德纲 曹云金梦中婚 33:01 郭德纲 于谦梦中婚 25:53 郭德纲 张文顺木莲救母 1:09:21 郭德纲你得学好 21:11 郭德纲 于谦你要锻炼 33:17 郭德纲 于谦你这半辈子 21:15 郭德纲 于谦朋友谱 9:34 郭德纲 于谦批三国 18:42 郭德纲 李箐批三国 25:49 郭德纲 于谦批四大名著 39:21 郭德纲 于谦批捉放 4:56 郭德纲 王玥波 皮凤山发财-1 1:10:49 郭德纲皮凤山发财-2 53:19 郭德纲皮凤山发财-3 46:07 郭德纲皮凤山发财-4 1:10:15 郭德纲皮凤山发财-5 1:00:34 郭德纲皮凤山发财-6 44:24 郭德纲皮凤山招亲1 15:39 郭德纲皮凤山招亲2 37:13 郭德纲皮凤山招亲3 43:28 郭德纲皮凤山招亲4 19:14 郭德纲皮裤胡同凶宅奇案1 43:15 郭德纲皮裤胡同凶宅奇案2 29:26 郭德纲皮裤胡同凶宅奇案3 35:11 郭德纲皮裤胡同凶宅奇案4 34:12 郭德纲枪毙刘汉臣(1) 38:21 郭德纲枪毙刘汉臣(2) 40:02 郭德纲枪毙刘汉臣(3) 39:47 郭德纲枪毙刘汉臣(4) 39:22 郭德纲枪毙刘汉臣(5) 7:52 郭德纲枪毙阎瑞生 1:22:13 郭德纲锵锵四人行 48:03 郭德纲 李菁 于谦 何云伟抢菜刀 5:00 郭德纲 张文顺怯大鼓 31:17 郭德纲 于谦怯大鼓 22:29 郭德纲 张文顺怯跟班 22:20 郭德纲怯拉车 24:03 郭德纲 李文山怯拉车 48:28 郭德纲 于谦怯生活 26:22 郭德纲 于谦怯洗澡 25:19 郭德纲 李鹤彪怯洗澡 16:40 郭德纲 王文林怯洗澡 15:31 郭德纲 于谦窃听器 3:48 郭德纲 王玥波 秦琼观阵-太平歌词 7:53 郭德纲穷疯了 9:55 郭德纲 徐德亮穷富论 9:23 郭德纲日本邦子 22:16 郭德纲 李菁三节会 46:33 郭德纲 刘鹤春色既是空 19:48 郭德纲 李菁色论 12:31 郭德纲 徐德亮山东二簧 2:58 郭德纲 张文顺善恶图-1 46:48 郭德纲善恶图-2 41:54 郭德纲善恶图-3 49:26 郭德纲善恶图-4 31:39 郭德纲善恶图-5 47:04 郭德纲善恶图-6 40:23 郭德纲善恶图-7 43:20 郭德纲善恶图-8 29:52 郭德纲师傅经 18:52 郭德纲 张文顺师傅经+返场 28:25 郭德纲 于谦等寿比南山 26:55 郭德纲 张文顺拴娃娃 23:09 郭德纲 李菁拴娃娃 24:42 郭德纲 张文顺双唱快板 24:40 郭德纲 李菁双槐树-1 21:52 郭德纲双槐树-2 11:39 郭德纲双槐树-3 18:31 郭德纲双学济南话 20:55 郭德纲 王文林谁动了我的减肥茶 4:23 郭德纲 于谦水泊梁山-巧入江州城 36:07 郭德纲水浒——大闹江州 58:22 郭德纲水浒——宋江发配 39:00 郭德纲水浒——武大郎 19:11 郭德纲水浒之劫法场 25:14 郭德纲说武术 18:22 郭德纲 徐永刚四川二簧 17:26 郭德纲 张文顺孙庞斗智-太平歌词 3:14 郭德纲抬寡妇 23:49 郭德纲 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郭德纲 邢文昭学高腔翻八辈 19:00 郭德纲 王玥波 于谦学叫卖 7:39 郭德纲 于谦学聋哑 1:03:45 郭德纲 于谦学评戏 25:11 郭德纲 杨进明学跳舞 24:14 郭德纲 于谦学跳舞 42:09 郭德纲 岳云鹏学西河 26:06 郭德纲 王文林学小曲 21:09 郭德纲 张文顺烟袋锅大鼓 11:32 郭德纲 王玥波 羊上树 19:36 郭德纲 王文林杨乃武与小白菜 27:57 郭德纲 于谦杨乃武与小白菜 19:38 郭德纲 张文顺养宠物 10:54 郭德纲 于谦姚家井 52:44 郭德纲窑论 19:03 郭德纲 李菁摇煤球 11:43 郭德纲药引子 10:03 郭德纲 于谦英台修书 16:17 郭德纲 张文顺婴宁一笑缘-1 31:46 郭德纲婴宁一笑缘-2 10:32 郭德纲于公案 32:40 郭德纲 张文顺玉堂春 16:32 郭德纲 张文顺鹬蚌相争-太平歌词 1:33 郭德纲杂学唱 18:19 郭德纲 范振钰在梅边 4:40 郭德纲早餐的故事 20:10 郭德纲 王文林张广泰4 59:16 郭德纲张广泰回家 39:53 郭德纲珍珠翡翠白玉汤 27:58 郭德纲珍珠衫+返场（关于315） 1:14:00 郭德纲蒸骨三验（01） 25:57 郭德纲蒸骨三验（02） 45:13 郭德纲蒸骨三验（03） 37:28 郭德纲蒸骨三验（04） 43:31 郭德纲蒸骨三验（05） 46:10 郭德纲蒸骨三验（06） 32:44 郭德纲蒸骨三验（07） 40:16 郭德纲蒸骨三验（08） 49:51 郭德纲蒸骨三验（09） 36:16 郭德纲蒸骨三验（10） 36:23 郭德纲蒸骨三验（11） 36:46 郭德纲追着幸福跑 10:54 郭德纲 石富宽做推车 3:36 郭德纲 王玥波
关于“欢度元旦，系迎春节”的相声或小品
校园相声《好学生，坏学生》 很有意思的 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活
一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那
乙：别吵，我在观察
甲：哦，在观察生活
乙：在观察美女
前边就有一个，HAI，神仙姐姐
甲：小心被当成色狼打
经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生
乙：当然也有比较调皮的
甲：我是好学生的典型代表
乙：我是坏学生的龙头老大
甲：我具备了好学生的一个最重要的条件
乙：什么条件
甲：长的帅
乙：呸
臭不要脸
甲：怎么
乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗
甲：什么感想
乙：再也不想看你第二眼
甲：我呀
乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件
甲：长的帅
乙：你看他承认我帅了不是
甲：谁承认了
乙：知道我们班女生怎么评价我的吗
甲：不知道
乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟 甲：从正面看像吊死鬼
乙：你才吊死鬼呢
有首诗是专门为我写的 甲：什么诗啊
乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮
甲：作为一个好学生，我学习好
乙：作为一个坏学生，我学习好…… 甲：啊
乙：差
甲：我每天早上都去英语角
乙：我每天早上都要练长跑
甲：好
乙：我要锻炼一个强健的体魄 甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习 乙：我看以后谁还敢来惹我
甲：我每天晚上都去晚自习
乙：我每天晚上都在下象棋
甲：我每次作业按时交
乙：我每次作业都要抄
甲：我上课从来不迟到
乙：我上课就是去睡觉
甲：那你不学习啊
乙：学，怎么不学
甲：哦 乙：整整一个学期五个月我都在学习
甲：比我强
乙：要说五个月它不够五个月 甲：怎么就不够呢
乙：我闹了些日子的病 甲：病了多少日子啊
乙：三个半月
甲：才学习了一个半月啊
乙：回家探亲探了一个月零一十四天 甲：才一天
乙：那天是礼拜日
甲：一天没学习啊
乙：谁说的，那得看概率拉
甲：学习还得看概率
乙：如果正面朝上 甲：就去学习 乙：就去看电影
甲：白说
乙：如果反面朝上 甲：这就去学习拉 乙：就去打桌球
甲：又白说
乙：如果它竖起来拉 甲：啊 乙：我就去学习 甲：它竖的起来吗它
乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 甲：这就去学习拉 乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉 甲：开始发奋了 乙：我一出门我又回来拉 甲：怎么又回来拉 乙：外面刮风，把硬币给吹倒了
甲：这风来得真不是时候 乙：上网去咯，哈哈
甲：回来回来
乙：怎么拉 甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了
乙：说你笨你还真是笨
甲：我呀 乙：考试要想过要讲究方法
甲：什么方法
乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨
甲：贿赂同学
请他们吃饭
乙：俗，俗不可耐
甲：啊
乙：给现金啊
他们想干什么就干什么 甲：这一招恨
乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分 甲：一块钱也不浪费
乙：成绩出来了，我一看 甲：60分，及格了 乙：59分
甲：59分
乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢 甲：为什么呢
乙：明白了 甲：怎么
乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了
甲：嗨
我看你该
乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可
甲：平时不努力，考试徒悲伤
你看我，我必修课很好，选修课更好
乙：我必修课选逃，选修课必逃
甲：我英语过了六级，计算机过了四级 乙：我传奇四十六级，冒险岛六十四级 甲：我同学关系处理的好 乙：同学看见我就跑
甲：我从来不打架 乙：打架我从不怕
甲：我从来不打牌 乙：打多大我都来
甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动
乙：曲艺协会
甲：对，你也知道
乙：马戏团啊
甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体
乙：哦，明白拉，您是搞艺术的
甲：哪里，只是爱好
乙：其实我也是搞艺术的
甲：你也喜欢相声小品
乙：唱歌是我的最爱
甲：喜欢唱歌
乙：耶
但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲 甲：是吗
乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手 甲：夸你唱的好 乙：他说了一句话 甲：什么话
乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊
甲：的确唱歌不怎么样
你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。
乙：我抽烟的时候还喝着酒
甲：我勤俭节约 乙：我天天逛街 甲：我有钱不乱花 乙：我借钱送网吧 甲：我从来不找女朋友 乙：记不清我是多少女孩的男朋友 甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担 乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担 甲：我是注册会计师兼高级程序员 乙：我是论坛版主兼QQ高级会员 甲：我年年都拿奖学金 乙：重修费我年年数不清 甲：我今年入了共产党 乙：团员的大门把我挡 甲：我所有的课程都优秀 乙：我所有的课程没的救 甲：帮助同学我为乐， 乙：真是太感谢你了 甲：谢我干吗呀
乙：你不是喜欢帮助同学吗
甲：是的 乙：那我求你一件事 甲：有事你尽管说 乙：不好意思说 甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛
乙：那我就说了啊 甲：说吧
乙：你先替我把重修费给交了
甲：去你的
