搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
相声《我要唱歌》的台词
郭：今儿人来得比平时多
于：都是给您道喜来了。
郭：喜从何来呀
于：您别装了
网上早传开了。
说您又喜得贵子了
恭喜
恭喜
郭：嘘
管计划生育的还不知道呢
于：您家老二叫什么名字
郭：正为这事发愁呢
谦哥你有文化，你给参谋参谋。
于：八字找人看过了吗
郭：看过了，别的都挺好，就是五行缺水。
我琢磨着叫“淼淼”，缺水咱就一次补够，您看怎么样
于：万万不可
郭：
于：照您这意思，缺什么补什么，缺水就叫郭淼淼，缺木叫郭森森，香港那万元户非来找您不可
郭：找我干嘛
我这么帅当伴郎不合适
于：您再好好想想，按您这说法，新娘子缺什么
郭：郭……（用手比划写“晶”字），呦
还真不合适。
多亏您提醒
那您给出个主意呗，起个什么名字合适。
于：一般说来，两兄弟的名字得有关联。
比如说香港首富的长子叫，老二叫李泽锴。
郭：一听就是哥俩。
于：香港股神的长子叫，老二叫。
郭：你先等会儿
据我所知，跟可是同岁。
的儿子怎么会是呢
于老师你搞错了吧
于：您只知其一，不知其二。
人家是同音不同字。
李兆基的儿子那个“家”是家庭的家；先生的“嘉”是嘉奖的嘉。
郭：恩，这有点意思
那我儿子就叫郭台明你看怎么样
明天的明。
于：三天没人告您，您又浑身不自在了。
郭：开个玩笑。
说正经的，您觉得我们家老二叫什么好
于：您家老大叫。
郭：对
麒麟是传说中的，集龙头、鹿角、狮眼、虎背、熊腰、蛇鳞、马蹄、猪尾于一身，乃吉祥之宝
于：好名字
那您家老二也得有个相当的名字。
郭：跟麒麟相当，叫什么呢
于：叫“貔貅”怎么样
也是，聚财的
郭：哦，怎么个聚财法
于：貔貅以为食，而且光吃不拉，因此聚财。
郭：光吃不拉
你才生儿子没皮眼呢
差一点上了当
于：行
行
行
您儿子叫什么名字我不管。
不过咱可真得想想聚财的辙了。
老这样可不行
去年的年终奖您还没给我呢
郭：（唱）往事不要再提……于：跟您说正事儿呢，您怎么唱上了
您要真会那海豚音也行
郭：你这么一说倒提醒我了
咱们两人站在台上说一宿，嗓子都说哑了也挣不了仨瓜两枣的，人家学海豚叫两声就挣那个数
咱也来这个得了
于：海豚音
您行吗
郭：海豚……这个，有点难度。
海驴音行吗
这个我拿手
于：海驴
海里有驴吗
郭：驴到哪儿还不都那么叫，掉海里最多叫得声儿大点儿。
于：咳
谁花钱听驴叫啊
郭：海驴音不行是吧，那咱们来点儿通俗的，流行歌曲。
那个也不少挣，在工体一卖就好几万张票。
恨得我牙根儿痒痒。
你说我多咱能卖出几万张票去
于：您当自己是中国足球呢
对了，您都会谁的歌
郭：我最喜欢那个（唱）“我和你吻别……”于：您还想着那期《今夜有戏》呢
郭：你讨厌
你很三俗
我们那是为了艺术
是很高尚的事情
于：我也没说您低俗啊，就是据小道消息说，您家那三块搓衣板一夜之间全坏了。
郭：绝对是造谣
我那事先都是打过申请报告的
批不批是另外一回事。
于：劈头盖脸是......肯定的。
郭：你很讨厌
咱们这儿说正事呢，你老扯那些个没用的。
刚才说到哪儿了
于：您跟那谁吻别。
郭：讨厌
说流行歌曲呢
我琢磨，咱不能拾人牙慧。
你说怎么才能整出点新意呢
于：您看这样行不行，现在很多“钢丝”都对您的成长史特感兴趣。
要不您把成长史用歌唱出来，肯定卖座
郭：哎
这主意不错
让我想想。
闯了这么些年，回头看看，还是幼儿园比较好混。
那就从幼儿园说起吧
于：您上幼儿园的时候有什么难忘的事儿没有
郭：（唱）一个女孩名叫婉君……于：您发育还真早
现在还有联系吗
郭：你这叫挑事儿
有联系也不能告诉你。
于：幼儿园毕业就该上小学了。
郭：（唱）“她总是，只留下电话号码……”于：这就失恋了。
进了中学还指不定惹出什么事儿来。
郭：（唱）手里呀捧着窝窝头……于：说话就进去了。
郭：谁进去了
那是学校食堂的伙食太差
于：后来呢
郭：后来就不念了
天天吃窝头谁受得了
于：退学以后您就拜师学相声了。
郭：（唱）一天到晚游泳的鱼呀……于：如鱼得水。
后来就认识王慧了。
郭：（唱）十八的姑娘一朵花……于：插牛粪上了。
再后来呢
郭：（唱）甜蜜蜜……于：结婚后到北京闯荡。
郭：（唱）鞋儿破，帽儿破，身上的……于：够惨的。
终于混出个人样来了。
郭：（唱）开封有个包青天……于：尽打官司了
我想要（将心比心）小品的台词
将心比心高秀敏、范伟、黑妹表演时 间：当代地 点：尚小乐家人 物：尚小乐 男 34岁 工人 普通话 （以下简称尚）陈丽莎 女 30岁 尚小乐妻 川味普通话（以下简称陈）爹 男 70多岁尚小乐的爹 山东话（以下简称爹）小 张 男 30多岁 片警 普通话 （以下简称张）[普通人家客厅，一应用品][幕启，挺着大肚子的陈丽莎扎围裙端菜上]陈：（唱）呼啦啦，呼啦啦……六菜一汤上齐啦……[尚小乐匆匆上]陈：哎，小乐，不是让你喊爹下楼来吃饭吗
你怎么一个人回来了
，尚：他不吃。
陈：怎么了，病了
尚：病了，病得还不轻呢。
陈：那你还不带他医院看看
尚：看了，我找了好几个兽医，人都说没办法。
陈：兽医
爸爸不是人啊
尚：你爸才不是人呢
陈：是人咋还看兽医
尚：你装糊涂咋的
不是咱爹病了，是咱爹养的那几只鸡病了。
陈：啊
不会是禽流感吧
尚：不是，是厌食症。
兽医说多遛遛，活动开就好了。
斗鸡不能关在笼子里养。
陈：关在笼子里也不能养，咱这是文明小区，天天半夜鸡叫，人都说你爹是周扒皮。
尚：那我有啥办法，自从我妈走了以后，我爸就象变了个人一样，干什么事都怪怪的。
陈：老人寂寞，养个宠物散散心这咱也理解，可你养个小猫小狗小白鼠什么不行啊，他非养群鸡。
尚：还是斗鸡，那家伙，站着比我还高，混身上下连根毛都不长，凶着呢，见人就啄，最可气的是我爹他每天还牵着鸡下楼去遛，把人家遛狗的全吓跑了，你说他养这破玩艺干什么
陈：你爹那是怀念你妈，你妈是属鸡的。
尚：我妈可不是属斗鸡的
再说了，他还养了仨公鸡。
陈：那不是怕你妈一个人寂寞，想给她找群伴吗。
尚：这倒是……你这不是胡说八道吗
陈：行行行，算我不会说话。
小乐，我告诉你，人家片警小张可找他好几回了，他要是再不处理人家可要采取强制手段了。
尚：哎呀，千万别提这事，就因为人家小张严格执法，把咱爹得罪了，这不他正在家琢磨着写信整人家呢。
陈：啊
你说这叫啥爹呀
人家小张那多好的人呀，他整人家
还有点良心吗
尚：哎呀，你冲我厉害什么
我有什么办法
谁让他是我爹呢，咱惹不起呀，这要是能换过来你试试
我要是爹，我揍不死他
咱不是级别不够吗。
陈：那你就由着他胡闹
我告诉你，我这正怀着孕呢，陷害好人，生个小孩没屁眼
尚：我说你嘴别这么毒好不好
我这不正想办法来吗。
陈：那你就快想，人家警察天天想方设法维护咱们的权利，咱也得维护维护人家警察的权利，决不能让你爹这种坏人钻了空子。
尚：我爹不是坏人，他是一时……陈：哎，小乐，我有个办法。
尚：说。
陈：咱……过来
（与尚耳语）尚：好
对。
咱顺着他说，把小张往狠里整，往毒里整，往死里整
看他……（爹拿纸笔上）陈：爹。
（对尚）不理我
尚：气头上，你看那眼，都成斗鸡眼了。
（对爹）爹，你不是在楼上写告状材料吗
怎么又下来了
爹：没错，我是在上边写材料，可是我忘了一件事儿呀。
陈：什么事儿
爹：大事儿。
尚：什么大事儿
爹: 我不大会写字呀。
尚：那你就别写了。
陈：不行，写，一定要写
爹: 对
一定要写，你说他小张凭什么给我过不去呀
尚:那不都为那些鸡吗
爹：你说我那鸡怎么了
不就是晚上打个鸣儿吗
不就是白天啄个人吗
不就是楼梯上拉个屎吗
我妨碍谁了
他凭什么让我处理了
陈：就是呀，这人得讲理呀。
爹：他太不讲理了
动不动还拿禽流感吓唬我，我害怕呀
尚：你不怕，那不别人害怕吗
爹：还是呀，别人害怕你吓唬别人去，吓唬我干嘛
（指尚）你给我写。
尚：我
我不写……爹：写。
尚：不写。
陈：（踩尚脚）写
尚：哎呦
写，写
（拖脚摇晃）嗬……爹：写字用手你活动脚干什么
尚：爹，你说，告人家小张什么问题吧
爹：第一，他执行公务我没意见，可他态度不好。
你写上，态度不好。
陈：他怎么态度不好了
爹：怎么态度不好了
我这么大岁数，他进门该喊个大爷吧
尚：该。
爹：他没喊。
尚：没喊
那他喊你什么
爹：他喊我老爷子。
陈：这也没错呀
爹: 怎么没错呀
老爷子，你仔细分析一下，老爷子，姥爷的儿子，我是他舅呀
无亲不叫舅，叫舅是骂人，他骂人。
尚：你这叫胡解释，这条根本站不住脚。
陈：怎么站不住脚呀
你写上，七十多岁的老同志，他小张愣叫人家小舅子
这就是骂人，写
爹：写，第二条，他不尊重我，进我家没换拖鞋。
尚:你家满地鸡屎……再说，你也没被拖鞋呀
爹：我家没备拖鞋他不会带一双来呀
我家没备手铐我看他腰里还别着一副来
尚：你这叫胡搅蛮缠。
陈：胡说，爹说的在理儿，写，他小张拿手铐吓唬咱爹。
尚：不说拖鞋吗怎么又成手铐了
陈：要整咱就往狠了整。
尚：对，爹，三
爹: 三，他喝了酒了。
我听说警察有禁令，工作时间不能喝酒。
尚:呦，这可是个事儿，哎，不对呀，人家小张从来不喝酒呀
爹：不喝酒他嘴里有酒味
陈：对了，他不是从咱家去的爹家
在咱家我给了他一块酒芯巧克力。
爹：巧克力
陈：对头，巧克力里边有酒，他算喝酒了。
尚：这也算喝酒呀
陈：算，算
沾酒就算，你写，小张他酒后驾车，酒后执法，酒后闹事儿，酒后打人，对，打老人……爹：啊
那不成黑社会了
陈：你不治他吗
要治就往根儿上治。
尚: 对，不光这些，小张的问题多了。
爹: 他还有什么问题
陈：他还有……作风问题。
爹: 作风问题?陈：对，那年冬天，雪花飞舞，你和我妈躺在床上，她趁我妈，也就是您老伴昏迷不醒的时候，亲过他的嘴。
尚：啊
爹：这是可严重了
什么时候
陈：你忘了
那年冬天，雪花飞舞，你和我妈煤气中毒，他抱着我妈的头，嘴对嘴的亲呀……爹：你等等
那叫人工呼吸，要这么说他还亲过我来
陈：你看看，还同性恋
爹：对，边去
那次要不是小张，俺命都没了。
陈：那这条不算，还有……尚：还有
小张他……他手脚不干净
爹：偷东西
尚：对，去年，丽莎她出差，我食物中毒住了院，小张去看我，他趁我不注意把咱一大包衣服全顺走了。
爹：狗屁
人家那是把你吐的那脏衣服全拿走洗了
尚：我那里头有钱
好多钱
爹:拉倒吧，你兜里有多少钱你媳妇知道，最多的时候也超不过五块
陈：爹，咱不管，咱就往多里说，咱不是告他吗，越狠越过瘾，越毒越解气，通过这封信，咱力争让他脱警服，上法庭，让他有口难辩，身败名裂……尚：妻离子散，家破人亡……爹:等会儿，我没那么狠，再说，我这样写人家要一一调查……陈：没事儿，咱写匿名信，查不到你。
尚:对，就是万一查出来，你最多也就弄个诬陷罪……陈：三年五年就放出来了。
尚: 我给你送饭。
爹:那我死里边呢?陈: 我给你送终……爹：胡闹
你俩把我当什么人了
我对小张是有点看法，可我不能害人家，真那样我还有点良心吗
尚：没有。
爹：我还是个人吗
陈：不是。
爹:我不成个混蛋了吗
尚：混蛋。
爹：你说什么?尚：我说我是混蛋。
爹: 谁也不能混蛋
（指尚手里的信纸）把那个撕了。
尚：不能撕。
陈：接着写。
（小张上）张：家里有人吗
陈：是小张，请进。
张：老爷子，我说你家里怎么没人呢，敢情……爹：你找我
张：嗯。
爹：还是鸡的事儿呀? 我不杀。
张：不是，不是鸡的事儿。
对了，小乐哥，嫂子，正好你俩也在，上回你们不说让我抽空给老爷子寻个老伴吗，哎，巧了，昨天回家，我妈还真给发现一个，我见了，那老太太，漂亮，干净，从后边看还跟大姑娘似的……尚：太好了，省得他一个人在家老闹心。
爹：那我也不杀鸡。
陈：爹，那这一边是老太太，一边是那群鸡，二者只能选其一，你到底要哪个
爹：老太太。
尚：还是呀张：好，老爷子，这事包在我身上了。
（发现尚手里拿着信）呦，这写啥呢
尚：噢，这不替我爸写，写信呢。
张：给谁写的
这年头打个电话不得了
老爷子，是不是电话又坏了
陈：不是，这事不能打电话。
张：不能打电话
尚：是，是情书 对了，情书
张：情书
那我得看看 真要那样那老太太的事儿我还不能 提了，咱不能坑人家老太太。
（抢信纸）我看看尚：不行
张：啥不行的
不就情书吗，没准我还能帮你皱几句好词呢。
检举信
民警小张……写我的
爹：小张张：没事儿，老爷子，写我怎么了
欢迎监督，咱是一家人，您就把我当你的儿子、怎么批都行。
爹：小张 我是个老糊涂，老混蛋呀
（将纸撕碎）张：老爷子，您别这样，那天我是有点急，我向您道歉，老爷子，我向您道歉
（敬礼）爹：张，孩子，把手放下，你这是打我脸呀，我，我不给你道歉了，我么也不说了，我 我就把这鸡都处理了，我，我请你喝鸡汤
张：不行。
老爷子，那些鸡都是好品种，杀了可惜啊。
尚、陈：那怎么办
张：我给动物园联系好了，咱送那去，老爷子，你啥时想它们，还能去看看呢。
尚、陈：高，实在是高。
爹：张，你，你都帮大爷 想绝了。
张：老爷子，我也喜欢那些鸡啊。
对了，老爷子，我妈安排你和老太太也是在动物园里见面，咱今天正好，一举两得。
爹：对，一举两得，走。
尚：爹，太急了吧
要不，你再和那些鸡亲热一天，道道别，咱明天去
爹：不行，你这孩子，一到关键时候就分不出个轻重缓急来，马上走
众：好，马上走
爹：等等
张，先别给老太太说我脾气不是个东西。
尚：那不行，咱得问问大伙，（对观众）大伙说，说不说呀
观众：不说
众：好，咱不说
哈……[音乐起，众人拥老人谢幕，终]
谁给我《好学生坏学生》的小品剧本，急急急急急急急急急加
好学生坏学生（甲、乙上台，甲“好学生”精神抖擞，乙“坏学生”迷糊、半睡半醒跟在甲后面上台）（甲站定，乙撞了下甲，也站定）甲：亲爱的各位领导、老师们、同学们，大家新年好
今天，就让咱俩给大家说段相声。
（甲看乙，突然发现乙已睡着）甲：（打圆场，对观众）呵呵，不好意思，他这人就是有点爱睡觉，人称觉（教）皇。
（轻轻摇乙）醒醒，讲相声了。
乙：（不为所动，继续睡）甲：（尴尬）嘿，醒醒，开饭拉。
乙：（含糊，半醒）你先吃吧甲：（怒，厉声）点名拉
乙：（惊醒）老师，我到拉
甲：（对观众，指乙）就怕点名乙：（清醒）没点名呢
甲：讲相声拉
乙：（松了口气）嗨，（边懒腰边说）讲就讲呗
讲相声，这还不简单
虽然我以前也没讲过相声，但我是谁啊
甲：你不是教皇嘛乙：我那是著名的“一看就懂，一听就会”啊
这讲相声，小CASE
（这就准备讲，却讲不出来，转对甲）怎么讲啊
甲：（对观众）他就是著名的“一看就懂，一听就会，一做就错”。
乙：（狡辩）谁说的啊，我就是一时忘记要讲什么了。
甲：咱就讲讲我们的大学生活吧
乙：讲这个不错
我们的大学生活啊，还是有不少可以讲的呢
（突然激动）哎呀
我说这个大学生活啊真是忙啊，真是累啊
甲：（望乙，如知己）啊，深有同感，深有同感啊，大学生活还真是忙啊。
（握乙的手）乙：（甩开甲的手）可不是嘛
甲：我忙啊
我每晚只睡7个钟头
乙：我忙啊
我每晚只睡6个钟头
甲：我每天11点睡，6点起
乙：我每天3点睡，9点起
甲：呵，你怎么睡这么晚呢
有那么多事忙吗
乙：当然有拉
你像QQ游戏、劲乐团、劲舞团、泡泡堂、疯狂坦克、最终幻想、实况足球、FIFA足球、NBLIVE、帝国时代、反恐精英、星际争霸、魔兽争霸、暗黑破坏神、终极连连看——甲：（惊讶）嘿，这么多啊
乙：这些小游戏我就不说了
甲：这才小游戏呢
乙：就但说这天堂II和魔兽世界这两网游，就让我很是忙不过来呢
我每天三点睡还是经过反复反复地考虑，才忍痛割爱，定下来的时间呢
甲：你就不能少玩几个吗
乙：（义正词严）这哪行啊
你说你高考能少考几门吗
甲：这当然不行乙：就是嘛
你说咱都到了二十一实际，这不是要讲究复合型人才，综合发展嘛
甲：你这叫哪门子的综合发展
我每天六点起来要晨练
乙：我每天九点起来要吃泡面
甲：我做完晨练还要英语早读
乙：我吃了泡面还要抄完高数
甲：我去上课从不迟到
乙：我去上课就是睡觉
甲：我每次作业都按时交
乙：我每次作业都按时抄
甲：我课外要去图书馆学习，你课外学吗
乙：学，当然学
咱们学生，怎么能不学呢
不过这也总得有个概率吧
甲：那是，谁也不能把课外时间全部投入到学习里啊。
乙：我一般扔硬币决定。
甲：才二分一的概率啊
乙：我这头一天一扔，（做扔硬币的动作）嚯，正面
甲：学习去拉
乙：我去看电影
甲：原来学习是反面啊
乙：这第二天我一扔，（做扔硬币的动作）嚯，反面
甲：这总该学习去拉乙：我去玩游戏
甲：你这不白扔吗
乙：谁说白扔啊
要是硬币竖起来了，我就去学习。
甲：它竖得起来吗
乙：嘿，你别说，有一天它还真竖起来了
甲：哇，硬币都竖起来拉
多么难得啊
快去学习吧
乙：是啊，当时我那个激动啊
我终于等到这一天了
背起书包，我去学习咯
甲：开始发奋了
乙：我这一推寝室门，我又回来了。
甲：怎么又回来了
乙：一开门，风把硬币给吹倒拉
还是正面
只好去玩游戏了。
甲：咳——算了算了，咱不跟你说学习，就说说日常生活吧。
乙：行啊甲：嘿我跟你说个事，就昨儿晚上，我们寝室突然出现了一只肥大的耗子
那老鼠也不知道怎么吃的，足有哦这么大
（比画）你说俺们那文明寝室怎么能出现老鼠
我当时就火拉，那叫“怒从心头其，恶向胆边生”啊。
一声怒吼
刺溜，那老鼠就跑不见了。
乙：嘿，你怎么能这样呢
甲：怎么拉
乙：你怎么能这样恐吓我们寝室养的好可（kuo）爱好可爱的“大头小胖鼠”呢
甲：敢情是你们寝室养的
乙：你不觉得它可爱吗
甲：恶心
瞧你们那寝室乱的
我也不知怎么说，大叉
——（和缓下来，语重心长）哎 ——老兄我跟你说，你这样，又不学习，生活又邋遢，这样是不行的
你看我们着就要期末考试了，你这下咋整啊
乙：嗨——你说这人生在世，挂科，这不是难免的嘛
甲：你倒看得开
乙：不过——这话又说回来，能少挂甚至不挂，当然最好拉
你看，我这不来向你请教了吗。
大哥，你学习那么好，考试总考那么高分，你就告诉告诉我考试的诀窍吧~
甲：你平时都这样了，想不挂
不可能
乙：嗨——咱好歹是同学
你就救救我这个垂死的人吧
你不能见死不救啊~
甲：我也不知道怎么帮你啊
乙：嗨——你就别谦虚了
你看看我，为了考试的事，那个急啊，这都急得满脸抬头纹了
甲：（惊讶）满脸抬头纹
乙：是啊
我这都愁得一身鱼尾纹了
甲：一身鱼尾纹
乙：可不是嘛，我那个苦恼啊，我苦得，这甲骨纹都出来了
甲：（冷冷）兄弟，我跟你说啊，这地球很危险，你还是快回火星去吧
乙：嘿怎么这样呢。
你还是不肯帮我啊
那….那这样吧，我出倒题你做，你要是做不出来，就要告诉我考试的诀窍了
甲：题
这我感兴趣
嘿，要是关于你那游戏的，我可以是一无所知啊
乙：绝对不是关于游戏的
甲：那行。
乙：那我出题了
甲：恩乙：你听好拉
甲：恩乙：我说拉
甲：你说吧
乙：说，这有一样东西，这头像这头，这头像这头，两头像中间，中间像两头
什么东西
甲：啊
什么
什么题啊
绕口令啊
乙：少废话，这灯谜
猜
甲：不知道。
乙：猜不着了吧
这个东西就是，一秃子举两灯泡
甲：啊
一秃子举两灯泡
乙：都说了是灯迷了
甲：什么破题啊
没意思
没啥好说的
乙：嘿，你不能这样啊…那..那我换道课内的题你做吧。
这次要是你答不出来，可不许反啊甲：课内的题
那还差不多。
乙：那好，课内的题
甲：恩乙：我出题拉
甲：恩乙：我说拉
甲：恩
乙：你听好拉
甲：恩
乙：答不出不许反悔拉
甲：不反悔
你快说吧
乙：大家都听好了，他说不反悔的
那我说拉。
甲：说吧
乙：说，这猴子最怕什么线
甲：猴子最怕什么线
嗨，这还不简单，生活常识呗，高压线
别说猴子，我都怕
一摸，滋滋…..（作触电状）乙：切，错了
不对
甲：那是什么啊
乙：告诉你吧
这猴子，猴子最怕平行线
甲：平行线
为什么
乙：猴子最爱吃香蕉，这平行线，恩，没有相交，没有香蕉，永远没有相交。
甲：啊，这还课内的呢
乙：这几何题嘛
甲：哎——乙：这下你总该告诉我考试的诀窍了吧
甲：这，这..我也不知道怎么说啊…乙：呃..那不如这样，我问问题，你回答
甲：行。
乙：那个..我想想..大哥，你说这次咱们英语考试，会考什么啊
甲：嘿，这个你可问对人了
这个啊，我跟你说，我们的课文里哦，有很大一部分讲到了“人脑”。
乙：“人脑”
甲：这个人脑里面啊，就你脑袋分为两个部分，一部分是左脑，一部分是右脑，这个右脑里没有左脑里的一点儿东西，这个左脑里没有右脑的一点儿东西。
明白了吗
乙：（摇头）不明白
甲：嗨——都说了是英语考试了嘛
中文当然不好懂，我给你翻译翻译就好懂了。
乙：恩甲：Your brain has two parts,one is left,the other is right.The right has nothing left,the left has nothing right!乙：Noting left…Noting right…嘿，你说我右脑没剩的 左脑没对的
甲、乙：谢谢（谢幕）
相声台词
你说的是相声 山西（曹刘 在线看：曹：这个相声节目接着一场 刘：是 曹：相声是语言的艺术，中国的语言是博大精深 刘：没错儿 曹：每个字儿都有它有用意 刘：哦
曹：别说一个字儿，哪怕是一个标点符号，要是不注意也会闹出笑话。
刘：是吗
曹：哎 就拿我们家来说吧 刘：怎么了
曹：我有一个朋友 山西人 在山里边长大的 没念过书 没学问 不识字 这 个年纪呢 三十多岁快四十了 我们两个人称得起是忘年交 我呢 论着 管他叫二哥。
有一回他请我吃饭 刘：嗯 曹：定的是中午十一点半到 刘：哦 曹：我呢 到时候就上家去了 他呢 还请了一位陪客 刘：哦 曹：可是等到十二点 这位没来 刘：哟 曹：他着急了 于是呢他就画了一张便条 刘：不 不 您等会儿 干吗画啊 曹：因为他不会写字 刘；噢 曹：所以呢就画了一张便条 刘：只能画 曹：我一瞧 画的什么啊
画了一个小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂 着屁股 不明白这什么意思
刘：挺奇怪的 曹：他叠好了 打发门口的小孩 去 给前院的大爷送去 这位住的不远 就 在前院住 去送去吧 一会儿的工夫小孩回来了 人没带来 也带回来 一张便条 我一瞧画的什么啊 也是一幅画 画了一个鸟笼子 鸟笼子里 面有一个王八 这个王八脑袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里 边 他一瞧 行了 咱甭等他了 咱吃饭吧 我说别别别介 别介 我说我 还不明白什么意思呢 刘：是啊 曹：您刚才那画一小人猫着腰 一个手捂着嘴 一个手捂着屁股 什么意思 啊 刘：干吗呢 曹：嗨 我跟他说午后请他吃饭 刘：嗨 曹：噢 捂着屁股就是午后 那他这个画一鸟笼子 里边有一个王八 王八脑 袋在鸟笼子外边探着 王八身子在鸟笼子里边 这什么意思啊 刘：嗯 曹：他告诉我 大概出不来（曹刘二人都摸着下巴寻恩） 哦 大盖儿出不来
高科技呀这东西 刘：间谍的底子 曹：唉呀 吃吧 吃吧 酒过三巡 菜过五味 我说了 二哥 下礼拜不能陪你 喝酒了 刘：怎么呢 曹：下礼拜我上山西太原演出 您的老家也是太原的 有什么需要我往家里 边带的话 带的东西 您给我 我帮您带 二哥一听这高兴了 太好了 太 好了 你到了太原 你找杏干村的酸老爷 杏干村的酸老爷 那就是我父 亲 你帮我带点儿东西 带什么啊 带一封信 还有五百块钱 一封信 五百块钱 不就这点儿东西吗 对 一封信 五百块钱 交给我吧 我把东 西都收到了 简短截说 转过天来 上火车奔太原演出 刘：这就走了 曹：上了火车（叹气）我呀 也没带个游戏机 刘：带那干吗 曹：也没带本书 长路漫漫 无心睡眠 您说我干吗
（台底下一观众喊：拆信） 曹：知音 这是知音（美的慌）我拆信看看 刘：不 不 您等会儿 你先别美 这不道德 知道吗
曹：知道 刘：知道还拆它 曹：您管着吗 我拆你信了 我拆你信了 刘：没 没有 曹：有你什么事 我乐意 你管着吗 你管着吗 你管着吗
刘：碎嘴子 曹：管你什么事 刘：不管 曹： 就看 就看 就看 呲儿（笔画拆信）拿出来一瞧 嗬 我高兴了 刘：怎么了 曹：又画了一幅画 刘：怎么全是画
曹：唉 画了一幅画 这画挺热闹 刘：都有什么啊 曹：信的这边画了七个骆驼 刘：骆驼
曹：骆驼 知道吗 刘：骆驼 知道 曹：（用手比划七个骆驼） 刘：我说我说 等会 甭把七个都比划出来行不行啊 曹：画了七个骆驼 信的这边画了一颗大树 树叉上边落了两只苍蝇 树底 下趴着四个王八 立着两把酒壶 旁边还有一个鸡蛋 （无耐）这什么 意思 不明白 叠好了 装信封里 睡一觉吧 一会儿的工夫就到太原了 到了太原 奔剧场演出 演出完了 转过天来 在当地转一转 刘：玩玩 曹：买点儿什么土特产品 对不对
刘：对 曹：说是土特产 无非就是烟酒什么的 刘：没错儿 曹：酒 我北京的喝惯了 别地儿的酒不爱喝 买点烟吧 刘：唉 这行 曹：当地的烟 我一瞧 唉 烟滩 这山西名烟多少钱 一百块钱一条 （犹豫）便宜点儿 不便宜 就一百块钱一条 你买你就买 不买拉倒 刘：不还价 曹：也不贵 买一条吧 来一条 把烟拿过来 我想起来了 我上这儿来还有 正事儿呢 刘：什么事儿啊 曹：上二哥家送东西去 刘：哦 对 曹：对不对 杏干村酸老爷嘛 刘：没错儿 曹：找吧 挺容易就找着了 刘：好找 曹：一看这家 我走到门口 啪啪啪 扣打柴扉 刘：不 这阵儿就不用拽了 你可以说敲门 曹：捣乱是吗 刘：没有 曹：啪啪啪 敲门 刘：就别用那啪啪啪了 曹：啪啪啪 叮咚 敲门 刘：你麻烦不麻烦 有门铃你还敲什么啊 曹：我都试试 看看响不响 刘：跑这儿玩来了 曹：吱拗门开了 站着一老头儿 年近六旬左右 站这 我说你是杏干村的酸 老爷吗 对 我是酸老爷（山西方言）听您这味就挺酸的 我说您儿子 让我给您带点儿东西 俺儿子让你给我带什么东西
来来来 进来 进 来 刘：让屋里了 曹：让到屋里来 俺儿子让你给我带什么东西 嗨 你儿子啊让我给你带一 封 还有四百块钱 刘：不 您等会儿 说错了 五百块钱 曹：四百 刘：不 你刚才还说是五百呢 曹：我说了怎么说吧 刘：不是 那这里差一百块钱呢 曹：废话 买烟了 刘：拿别人钱买烟呢
曹：我替他尝尝好抽不好抽 刘：人家用你吗
曹：你管着吗 我拿你钱了 我拿你钱了 有你什么事儿 你老打抱不平 有你什么 事啊 刘：你干嘛这么碎叨 没我事 曹：一封信 四百块钱 刘：嗯 曹：把东西交过去了 老头儿接过信来打开了一瞧 看看我 看看信 看看信 看看我 你跟我儿子什么关系
—— 点头之交 刘：不 你们可是把兄弟 你刚可说了 曹：（摇摇头）这事不能说把兄弟 刘：怎么呢
曹：说把兄弟你偷人家一百块钱买烟抽 显着咱这人品次 你知道吗
刘：（气愤）你这个人品就够次的了 曹：你甭管 就这么说 点头之交 刘：你瞧瞧这个 曹：老头一看信一看我 不对 你跟我儿子是把兄弟 （疑问）你怎么知道的
——信 上写得明白 （疑问）哪儿写着了
刘：是啊 曹：你看 这个信上边画着七个骆驼 我们山西人叫骆驼有规矩 刘：什么规矩
曹：五个为一贯 六个为一串 七个为一帮 八个为一帮 这上边画着七个骆驼 就是说一 把子 所以说明你跟我儿子是把兄弟 刘：哦 曹：合着我们哥俩儿都是骆驼 刘：嗨 没这么说 曹：我想坏了 这一百块钱要破案 刘：我看也悬 曹：咱得咬住了牙 我儿子让你给我带多少钱 （小心意意）——四百 刘：虚了 曹：（看看信）不对
耶（抖了手） 刘：能不紧张嘛
曹：翻包袱嘛这得 刘：嗨 别麻烦了 曹：就是四百 ——不对 五百 ——哪儿写着 哪儿写着五百了 刘：是 曹：信上写得明白 （装横）哪儿写着 哪儿写着 哪儿写着了 刘：碎叨劲又来了 你说说 曹：咱得假装横 刘：哦 曹：你看这个信上边画着一棵大树 这树叉上边落着两个苍蝇 我们山西人 管这个苍蝇不叫苍蝇 刘：叫什么呢 曹：叫蝇子 刘：蝇子
曹：蝇子 我们花的这个钱也叫银子 刘：哦 曹：你看这画着两只苍蝇落在树叉上面 这是我儿子告诉我 银子 银子 有数 （边说边比划） 刘：（寻思了半天）哇
太神奇啦
曹：有数写着五百了
——就是四百 刘：对
曹：就是四百 就是四百——接着看树底下叭着四个王八 立着两把酒壶 四八 三十二 二九一十八 五十 ——那也是五十 啊 那也是五十 没写着五百 （装横）——旁边还有一个鸡蛋
刘：嗨
（台下笑场 噫） 曹：（疑问）你们是地球人吗
刘：确实神奇 曹： 沟通的方式很特殊嘛
（老实了）大爷 咱实说吧 我拿一百块钱买烟抽了 刘：说实话了 曹：没关系 钱财乃身外之物 刘：瞧瞧 曹：你多咱走 我说我明儿个走 这样 你晚上再上家里边来一趟 帮我带点东西 我说行 您放心吧 简短截说 晚上我又上家来了 老头儿拿出两个信封来 这两个帮我带一下 这个大的 是我给我儿子的 这个小的是你嫂子给你二哥的 刘：哦 曹：我说行了 交给我您放心吧 ——你可别拆开了看 我说不会的 不会的 我说这 里没有钱吧
——不能 你这个人品不能给你钱 刘：喝~
（继续笑场中.......） 刘：太对了 曹：（不好意思）你这样就没意思了吧 刘：挺有意思的 曹：这说得我不好意思了都（捂脸） 刘：你还要脸呢 曹：拿了东西上火车回北京 上了火车呀 烦得慌 刘：是啊 曹：也没带个游戏机 刘：哦 （台底下一群人喊：拆信） 曹：知音越来越多 刘：唉呀 你快学坏了 曹：我拆信看看 是他们跟我学坏了 刘：差不多 曹：我拆信看看 刘：拆吧 曹：我先把这大的拆了 呲（拆信声音）把信拿出来一瞧 嗬 这信有意思
刘：怎么了
曹：还是一幅画 刘：都有什么啊 曹：画着两个水桶 水桶扣着搁着 底儿朝上 扣着搁着 水桶上边落着两个苍蝇 我 想甭问 这里边有钱的事 刘：对 有银子 曹：银子嘛 咱们知道这个 他爸爸给我讲一回了 刘：是 曹：再往边上看 画着一个大圈儿 画着一个小圈儿 大圈儿里边放着一个炮仗 炮仗 过年放的那个炮仗 一点当 小圈儿里边放着一个蚕 蚕蛹外边那层 刘：知道 知道 曹：蚕茧 刘：可以做丝线的 曹：唉 对 做丝线的那种东西 这是什么意思 不明白（疑问） 叠好了 装信封里 把 这小的拆开 刘：都得瞧瞧 曹：打开了一瞧 哇噻
刘：怎么意思
曹：太有意思了 刘：是啊 曹：太可乐了 刘：你给说说 曹：画得热闹 画的两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 一共四只鸽子 两只鸭子 信的这边画着一只大象 象鼻子上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流血 刘：唉呀 曹：信的底下画着一个藕断开了 但是丝还连着 还有一节小木炭 再往底下画了一个小 人 留着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟（边说 边比划） （台下笑翻 噫~
声不断） 曹：（比划着傻了，看看刘云天）好像有我
刘：（乐得都不行了）肯定有你
曹：这什么意思 不明白 装信封里 等着 觉也不睡了 我跟着这儿等着 刘：好嘛 这不干熬吗 曹：一会儿的工夫到了北京了 由打北京站出来 我连家都没回我直接奔我二哥那去了 刘：哦 曹：我二哥我把东西接过来 行 谢谢 谢谢 把抽屉拉开了 往抽屉里一放 关上了 行了 你走吧 —— 别介 别走啊 拆开看看 ——别介 我们家的信你看什么 ——有我（激动的比划）那里有我 真的 真的 真有我 真有我 刘：露馅儿了 曹：不 怎么会有你 ——您甭废话 你拆开看吧 ——行 行 我拆开你别跟外人说啊 先把这这大的拆开了 打开了一瞧 —— 好 金子啊 交朋友还得交你这样的 刘：怎么回事 曹：怎么回事 你把钱给我带到了 ——哪儿写着呢 你看着 这画着两个水桶 水桶上 落着两个苍蝇 我们山西人管这个苍蝇不叫苍蝇 叫蝇子 ——我这这我知道 花 的钱也叫银子 一样的 ——哦 这你都知道了 我们管这个水桶也不叫水桶 刘：叫什么啊 曹：叫水梢 刘：哦 曹：你看这两个水桶扣着搁着 意思就水梢搁倒了 跟这个苍蝇连起来就是一句话 刘：怎么说呢
曹：银子 银子 捎到了 刘：挺好 曹：水捎倒着搁着就捎倒了 好 好 我说那大圈跟那小圈是什么意思啊 刘：嗯
曹：大圈是饭碗 小圈是茶碗 哦 我说那个大圈里有一个炮仗 小圈里有一个蚕茧这 是什么意思啊 —— 我父亲想我每天是茶里思饭里想——有一炮仗就是饭里响 你们家人太恐怖了 刘：厉害（伸大拇指） 曹：哦 行了 行了 行了 我明白了 啪 他叠好了 搁信封里 行了 行了 走吧 —— 别走 主要看那封（激动着说） 刘：这个关键 曹：那封有我 ——不是 我媳妇给我的信你就别 ——不行 不行 我得看 我得看 行啊 别跟外人说啊 把信打开了 二哥一瞧 眼泪下来了——二哥怎么哭了 刘：嗯 曹：你看上面画着两只鸽子 一只鸭子 两只鸽子 一只鸭子 这是你嫂子在喊我：哥 哥呀 哥哥呀 刘：嗨 这真是没法说了 曹：（无语中）喊你也没必要哭啊 ——你接着看啊 信的这边画着一只大象 象鼻子 上边卷着一口刀 这个刀尖扎在一只鹅的脖子上 把这鹅给扎死了 鹅脖子直流 血 这跟头里是一句话 刘：怎么说呢 曹：哥哥呀 哥哥呀 想煞我了 （傻了）象杀鹅了
刘：您这个玩意啊 曹：我说那这画了一个藕断开了 丝还连着 还有一节小木炭 这是什么意思啊
——你嫂子想我每天是长思短叹
刘：太精辟了
曹：我说那底下画了一个小人啊 剃着一个小平头 穿着一个黑大褂 这手拿着一百块钱 这手拿着一条烟 这什么意思啊
刘：嗯 曹：嗨 别提了 我这儿子不学好 偷我一百块钱 买烟抽 ————我呀
（二人下台鞠躬）
找相声台词
表演：马赵炎 台词 马季和赵炎《吹牛》 甲我们是第一次来到这里。
乙头一回。
甲但是跟大家也是老朋友了。
乙怎么呢
甲因为在电视里经常见到我们。
乙大家经常看我们的节目。
甲就是没有面对面瞧见过。
乙没有这样的机会。
甲所以大家很有兴趣，想弄张票看一看：这马季长的什么模样啊
乙都挺关心的嘛。
甲现在借这个机会，公开在这儿展览一下。
乙啊
展览哪
甲欢迎参观，请勿拿走
乙哎
谁抱的动啊
甲前边都是表演的节目。
乙对。
甲咱们俩人呢，在这儿来个别开生面的节目。
乙什么节目
甲咱们在这儿进行体育比赛。
乙在哪儿
甲就在这舞台上。
乙这舞台上能运动的开吗
甲咱不搞大型的比赛项目。
乙那咱比赛什么呀
咱们下棋
甲下棋不行，下棋大家看不清楚。
乙那，咱俩拔河。
甲拔河是集体项目哇。
乙那，咱俩拳击。
甲拳击
咱俩谁打谁都不合适。
乙那咱俩比赛什么呀
甲咱俩比赛吹牛吧。
乙哎
吹牛
甲啊。
乙说大话呀
甲哎，这是一种新兴的比赛项目，古今中外吹牛的人是大有人在呀。
乙是吗
甲吹牛的方式还多种多样。
乙都有怎么吹的
甲直截了当吹的、拐弯儿抹角吹的、互相对着吹的、捧着吹的、海阔天空吹的。
乙嘿哟
花样还不少。
甲咱们通过今天这场友谊比赛，把一个个吹牛的嘴脸勾划出来，推荐给大家。
乙啊
甲您爱学哪样学哪样。
乙有学这个的吗
甲咱们就是让大家看一看。
乙可以。
不过我在吹牛上可没什么经验呐。
甲不要紧哪，一回生两回熟，熟中生巧哇。
只要你不断地吹、经常地吹、刻苦地吹、用不了多久，你能吹出亚洲，走向世界。
乙啊
我吹出亚洲啊
甲你应该有信心，你条件确实好哇
乙我什么条件好哇
甲脸皮比较厚实。
乙哎……谁呀
甲怎么样
乙既然这样，我就吹吹试试。
甲好，那我们吹牛比赛开始了。
乙行，行。
甲请大家都坐好了。
在座的哪位，如果对吹牛有兴趣，我欢迎您上来咱一块儿吹。
乙这队伍就别扩大啦。
甲好，现在吹牛比赛开始，双方运动员入场。
乙还有入场式
甲（学吹奏） 乙这什么乐队呀
甲吹管乐伴奏。
乙好嘛，全吹一块儿去了。
甲首先，由种子队员赵炎开吹
乙好
我呀
甲啊
乙我还真没吹过这玩艺儿。
甲要吹咱就铆足了劲儿吹。
乙那当然了，咱还想破纪录哪。
甲对。
乙要想吹牛啊
甲嗯
乙在座的谁也不如我
甲这属于直截了当吹。
乙我吹牛有十几年的历史了。
甲不简单呀
哈哈，吹了十几年啦
乙啊。
甲我吹二十多年啦。
乙他比我还厉害。
我现在吹牛上可有绝招啊。
甲我在吹牛上有祖传秘方啊。
乙我能把方的吹成圆的。
甲我能把短的吹成长的。
乙我能把丑的吹成美的。
甲我能把死的吹成活的。
乙嘿，你可太厉害啦。
甲吹呀
乙我告诉你呀，我们家是吹牛世家。
甲我告诉你呀，我们家是吹牛门里出身。
乙我们家是吹牛作坊。
甲我们家是吹牛工厂。
乙我们家是吹牛股份有限公司。
甲我们家是吹牛大托拉司。
乙我们家是世界吹牛中心。
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙嗐
比不了。
你可真能吹呀
甲吹呀
乙比不了
甲吹呀
开局你就失利啦
不行吧
咱再来。
乙来。
甲咱们换样吧。
乙什么样
甲咱们绕着吹吧
乙什么叫绕着吹呀
甲你吹我，我吹你，吹来吹去，目的还是为了抬高自己。
乙嗬
吹牛的名堂还真不少。
甲吹牛人全是这样嘛
来，吹吧
乙哎哟
马季同志。
您的相声说的太好啦。
甲哪里哪里，赵炎同志
您的相声比我说的好啊。
乙不行，不行，您可以称的上是名家高手，权威大师啊
甲不能这么说，您可以说是新星新秀、新的潮流的代表。
乙哪里，哪里
您的相声是高雅而不粗俗哇。
甲您的相声是幽默而又含蓄呀。
乙您的相声真是脍炙人口啊
甲您的相声可以说是当代佼佼者。
乙您的相声是家喻户晓，妇孺皆知啊。
甲您的相声可以说是世界幽默宝库里面的精品哪。
乙您的相声让人是前仰后合呀
甲您的相声那真是山崩地裂啦
乙啊
要地震哪
您的相声社会作用太大了。
甲您的相声社会效果极佳呀。
乙上回东郊一个工厂着火啦，全城的消防队都去了，没救灭呀
没办法把您请去了，您站在那儿嘚啵嘚啵来段相声，眼看着那火苗子出溜出溜、吧叽就灭了。
您这作用太大了。
甲好，我这相声管救人哪。
乙好哇。
甲要说您的相声作用更大啦
乙怎么哪
甲西郊奶牛场那个牛哇，不下奶了。
后来把您给找去了，你是风尘仆仆，不顾疲劳，对着奶牛您就吹上啦
乙吹上啦
甲您就说上啦
乙哎。
甲说了一段相声，感动的那牛啊，顺着眼睛往外流牛奶呀
乙您瞧瞧
甲哗
…… 乙行啦
这儿开闸啦
您不光相声说的好哇
您那笔头子厉害呀
甲您那笔头子比我厉害多啦
乙昨天我听说：您一晚上写八篇文章啊。
甲我听说昨晚上，您写了仨电影剧本儿啊。
乙您那国画也好哇
甲您的书法真是一绝呀
乙您的国画，荣宝斋都不敢公开出售哇。
甲您的书法……海关都不让出口哇
乙那为什么呀
甲怕丢人哪
哈哈。
乙像话吗
你不光文学上有所成就哇
您还是一位出色的运动员。
甲您……我还运动员哪
乙您瞧，您这体形，没怎么运动就先圆啦
运——动——“圆”。
甲我什么运动员哪
乙您是体操运动员呢。
甲对，我要不是体操运动员，我能有这线条吗
乙嘿
他还承认啦
甲对对
乙嘿哟
前些日子你编了套高难度的动作，什么童非、李宁，根本做不了哇。
甲你怎么知道的
乙体育界这点事儿，能瞒得了我吗
甲您给大伙儿介绍介绍。
乙说一说
甲啊。
乙那套高难度的动作呀
那是鞍马上的托马斯全旋，然后蹿到高低杠上，一个佳妮腾越，在单杠上来个单臂大回环，最后掉到地毯上，来个旋转七百二十度，然后从怀里头变出个大火盆来。
甲哎呀，你可太能吹啦
乙行行，你也太能吹呀
甲我吹不过你。
乙怎么
甲你不愧是吹坛上的新秀。
乙哪里，哪里
那我也比不了您这吹坛上的老将啊。
甲哎，你是青出于吹胜于吹啦
乙哎
您是老将吹马，一个吹俩呀
甲不能这么说，您是长江后吹吹前吹啦
乙您是……
我都没词儿啦
甲又完了吧
乙再来，再来
甲还来呀，又换样啦。
乙又换什么样啦
甲借吹啦
乙什么叫借吹呀
甲借别人的嘴吹嘘自己
乙好嘛
这名堂还真不少。
甲来吧
乙要讲借吹呀，你马季可就不行啦
甲马季
乙啊。
甲等会儿
马季来了吗
马季在哪儿呢
找找
马季也来啦
乙嘿
这位吹牛吹的，连自己都找不着啦
你不是马季吗
甲不，我不是马季。
乙你是谁呀
甲我不值一提。
乙你是哪位
甲我是小小的“赵炎”。
乙嘿，“赵炎”就小小的呀
那你是“赵炎”，我哪儿去啦
甲我哪知道
乙我是谁呀
甲哎哟
你就是德高望重的马老先生。
乙好嘛
我俩换个啦
甲哎呀，马老先生真是了不起呀。
你是博学多才。
您称为活的百科全书。
马老先生
乙这位借别人的嘴吹自己呀
不行，不行，我“马季”比你“赵炎”可差远啦。
你“赵炎”，天文地理无所不通啊。
甲不能那么说。
我小小的“赵炎”见了您是小巫见大巫啦。
乙哪里，哪里
我“马季”见到您退避三舍呀
甲我赵炎不行 乙我马季不行 甲我赵炎不是个东西 乙啊
我马季不是个好鸟 甲我赵炎是装疯卖傻 乙我马季吹牛撒谎 甲我赵炎……不是好人 乙怎么骂上了这 甲怎么样
又完了吧
又不行啦
乙再来呀。
甲这回咱们海阔天空吹。
乙海阔天空
甲想吹什么，吹什么。
乙来吧。
甲你来吧。
乙告诉你呀
我这个人能耐太大啦
甲有什么能耐
乙我这人能用耳朵看书，能耐大。
甲你没问问我有什么能耐吧
乙你有什么能耐
甲我经常用鼻子吃饭。
乙那我能用胳肢窝找矿。
甲我能用嗓子眼儿发电。
乙我隔着墙能看见人。
甲我隔着你衣服能看见你钱。
乙我留神吧
告诉你呀
昨天晚上我发高烧啦
甲昨天晚上我也发高烧啦
乙我高烧六十七度。
甲我高烧九十四度。
乙你也不怕烧死啊
” 甲烧吧
乙烧的这厉害哟
手里摸个玉米粒儿，一张手成爆米花了。
甲我烧的也太厉害啦。
乙怎么啦
甲今天早晨出被窝一睁眼呢，那被子烧了四个大窟窿啊
乙你可太能烧啦
甲你也够能烧的啊。
乙昨天晚上我请人吃饭啦
甲我昨天晚上也请人吃饭啦
乙我怎么吹，他怎么吹呀
甲来吧
乙吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙啊
你够得着吗
甲我跷着脚咬的
你管得着吗
乙像话吗
我告诉你呀
我这个人少年老成。
甲我告诉你呀，我这个人成熟得过早。
乙我十岁就考上大学啦。
甲我九岁就大学毕业啦
乙我八岁就结婚啦
甲我七岁我们那孩子十三啦。
乙好嘛
像话吗
甲反正吹牛也不上税不是，来吧
乙我跟你说呀，我六岁就长老人斑啦
甲我五岁就有抬头纹啦
乙我四岁就驼背啦。
甲我三岁就留胡子啦
乙我两岁就谢顶啦
甲我刚生下来我退休啦
乙这不边儿啦
甲来吹呀，吹呀
乙跟你说呀，我这人可高。
甲跟你说呀，我比你高得多。
乙我两米六九。
甲我三米六九。
乙你有那么高吗
甲你有那么高吗
乙我热胀冷缩抽抽啦
甲我热胀冷缩胀出来啦。
乙那你也没我高，我跟北京白塔一般高。
甲我比白塔高一头。
乙还是我高。
甲我高。
乙飞机从我腰中飞。
甲卫星打我脚下过。
乙我高。
甲我高。
乙我头顶蓝天，脚踩大地不能再高啦
甲我……我上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
乙啊
上嘴唇挨着天，下嘴唇挨着地
甲啊
乙那你的脸哪儿去啦
甲我们吹牛的人就不要脸啦。
小品《改掉坏习惯》台词
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。
你成绩好吗
甲：马马hu hu。
乙：那你成绩为什么这么好呢
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗
乙：谁在乎我的心里有多苦。
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。
窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。
吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。
上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。
算了，别在这受苦受累了，回家去吧。
乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样
乙：我往你们家打电话。
喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。
红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗
乙：没听说过，za回事
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗
萤火虫会飞你会飞吗
乙：那孙康映雪呢
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。
在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。
还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。
牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗
甲：后来呢
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只
那你怎么办
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
