双人短小品搞笑台词
甲：过来过来，叫什么名
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长
请问谁有适合小学生的小笑话，短一点的，好笑一点，不要太俗气了。
1.在看日本动画片的时侯，爸爸问10岁的儿子：你说一休为什么聪明呢?” “因为他没有头发呀
” “头发与智慧有什么关系呢?” “你不是说妈妈头发长见识短嘛
” 2.子：“如果我考全班第一名，你会怎样? 父：“那我真要高兴死了
” 子：“爸爸，不要担心，我不会让你死的
” 3.爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好
” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。
” 4.老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。
同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。
老师奇怪地问：“你干吗不写作文
”约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。
” 5. 老师发下作文本时，问汤姆：“你爸今年才40岁，怎么参加了呢
” 汤姆回答：“那是我爷爷。
”“可作文题目是呀。
”“没错，”汤姆回答，“它是我爸爸写的。
” 6.小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：“书都看完了吗
明天要考试啊
” 小明就爽快地回答：“妈，我看完了。
” 小明妈妈就很开心的赞扬小明：“乖，那明天你一定考得很好呢
” 小明哭着说：“妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
” 7.小明都5岁了，还是不会说话。
一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。
他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊： “楼塌啦
楼塌啦
” 小明就记住了。
他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊
” 小明又记住了。
他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了
” 小明又记住了。
他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀
” 小明说：“楼塌啦
楼塌啦
” 妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。
妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈
我要打你。
” 小明说：“死小子，有种你就来打啊
” 妈妈就打了小明。
小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了
” 妈妈被气晕了
求两人搞笑相声剧本，大约2-3分钟左右，快快几天后就用，内容健康，一定要搞笑。
甲：过来过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~ 甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头） 乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头） 乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头） 乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
念：赵钱孙李 乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（摇头晃脑中……） 甲：你换一个方向转。
下面是周吴朕王。
乙：周吴朕王。
甲：周吴朕王。
乙：周吴朕王。
老师，我眼睛发黑…… 甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气） 乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气） 乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧? 甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说
有关孩子的幽默的笑话
1、爸爸买哈密瓜叫两瓜吃说：要二另说我要三说：瓜我爸爸买我吃点我要百2、奇放家爸：说说新鲜事糟透考试两门及格答爸爸叹气道：唉新鲜事……3、看爸爸刮胡奇问：胡每都刮呢爸爸说：胡韭菜刮起认真说：胡根挖5、父亲经外边惹非说：处世进步狂风暴雨退步风平浪静……我进退呢打岔问父亲急气声吼道：问气象台6、妈妈知道谁牙根黑色牙齿白色知道呢真笨钢琴7.明看架飞机于口袋拿千元买玩具店员姐：**假玩具钞票能买飞机喔明：飞机真啊8.家妈妈说：「隔壁家定穷」妈妈：「知道」：「孩吞块钱全家都紧张」9.师：我校由期起转用全英文授课甲同：哗我听懂师：要担听懂语言要听,每听我说英语间久自明白乙同：我每听家狗叫知道说甚呢10.期末考考某面考卷题目题干脆考卷写：「今栽明再卷土重」考卷发师卷批：「种夫给」真相白课堂,师说:谁能用真相白造句?我站起说:我家猪叫白,今白仔,白仔比起,真像(相)白啊!~乌龟明哭着妈妈说：妈妈我乌龟死妈妈说：明明要哭妈妈带买喜欢吃冰淇凌再带买喜欢玩具狗再给乌龟举行葬礼明转悲喜说：谢谢妈妈妈妈看见乌龟说：明明乌龟没死啊明哭说：妈妈我杀两封信明爸爸给明两封信再给明点钱叫明买两张邮票寄十钟明明说：爸爸我两封信寄且花半钱爸爸惊讶问明：何用半钱两封信寄明意说：我封信放另封信面需要张邮票省半钱作汤圆（级）劳已经作简单家务家见作汤圆盘已经高高垒起二十馀欲表扬鼓励两句留神手汤圆滚落立即钻桌拣起放盘我惊：「掉要」神色自若说：「要紧每都掉」偶像明总睡懒觉明妈妈批评说：看隔壁华每没亮起床能早起点明理直气壮答：妈妈我跟家华崇拜偶像黎明我偶像作家卧龙巧克力医院2抱着自孩并喂奶（白黑）白孩推妈妈奶指着黑奶说：妈我要喝巧克力口味哈哈死嘻嘻说：哈哈死银我教文班美留约翰块字充满浓厚兴趣约翰街找我办公室：师我觉谦虚我惊讶街我看许招牌都自我炫耀比：行民行农业行......银看您要礼物三孩问妈妈；妈妈您我要送您件礼物您要我想要三听孩啊叫起我六兄弟我谁孩失记忆师问叫孩答；我问家问妈妈见妈妈接电说：吧问爸爸爸爸安慰自说：没疑惑问姐姐姐姐打电说；问哥哥哥哥吃雪糕说：爽啊问姑姑姑姑网情聊见说：亲走吧明师问问题说：吧师疑惑说：没疑惑师说：给我站起说：课师问：说：爽啊师立即火冒三丈说；给我滚办公室答：亲走吧冤枉明明哭着家跑邻居便问：明明哭呀爸爸打我爸爸打呀我偷家东西明明要记住爸爸打说记住爸爸说再偷没用东西打断我腿按门铃位先沿街缓慢行走看见男孩够门铃门铃太高够善良先停孩说：我帮助打铃吧于使劲打响铃整房都听铃声孩却先说：现咱逃走吧快向前看今拿着算术绩给我看考80我气说向前面看齐说做前面考50我叫水泡物院狮官审三鸭狮问第：叫名字啊花花：我叫花花狮：带送给回答者一份礼物送香吻赠言：好帅的回答，楼主送上香吻一枚，以表诚挚谢意
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儿童笑话大全 爆笑
10.…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康… 听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……11.同事喜得贵子。
儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。
”儿子跟着学，也说：“叫爸爸。
”久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。
”他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。
”12.上周和他去，干爹带我在散步。
凭栏远眺感慨万千，看上孤帆远影，老头指着远处的军舰说：亲爱的，这几年我在你身上花的钱，都能买回一艘军舰了吧
我：死鬼~，你怎么不说在我身上放的炮，都能收回了... 1、初中时候，抽烟、上网管的特别严，班主任不知道在哪弄到了班上几个同学的 ……于是乎，糊弄一哥们开了视频这哥们当时叼着一根烟，班主任问：这么晚就你一个人吗
哥们将视频转向一边班上的几个同学，吐了口烟来了句：这都是我同学，给你认识认识。
2、一同学在学校公共浴池洗澡，刚插上洗澡卡，就摔倒在浴池了。
就在大家都忙去扶他，看他有没有摔伤的时侯，他大叫：不要管我。
众人以为出什么事了呢，都愣在那儿看他，结果他呲牙咧嘴的说：快拔我的洗澡卡，那可是按分钟计费的啊。
3、大学实验课上，老师使用了一种非常精确的测量仪器：。
老师说：这种仪器精确到连声音的高低都会影响它的准确性，所以要盖上玻璃罩。
现在那位同学想找个东西测量下
一同学道：“拿我的。
”老师接过该同学的手机，放在天平上，扣上玻璃罩，让同学们认真观察。
贡献手机的这位同学心急火燎的向其它同学借手机，着急的说：“快给我手机发个短信，看它的重置会不会增加。
”4、有个教同班的外国同学中文，教了一段时间，那个同学请他吃饭。
饭桌上，想考考这个外国学生，便用英文问：“吃饭饱了用中文怎么说。
”外国同学答：“我饱了。
”留学生又问：“很饱怎么说。
”外国同学答：“我撑着了。
” 留学生继续问：“很饱很撑怎么说。
”外国同学想了下答：“我吃饱了撑的。
” 我喜欢摸着自己心房 、老觉得它会突然停止 、然后没有呼吸 、然后身子慢慢的僵硬 づ
谁给我发几个笑话啊?
1、敬佩时说服了you，俄输了you，俄简直崇you。
2、鼓励时说：我看好你呦。
3到惊奇的事就说：俄的神啊。
4、要扁某人就说：排山倒海。
5、“威胁”时说：小心我排你哦。
6、想某人动弹不得就“葵花点”。
7、打岔就说：“今晚太阳多好啊”或“昨天晚上早餐也不错”。
8、不服谁就说：老虎不发威，你当我是Hellokitty。
9、对付女朋友耍赖就说：演技太差了，都没眼泪。
10、同事恭维自己，就说：一般一般，××第三。
11、朋友恭维女友漂亮就说：太丑太丑，亚姐第九。
12、要打架拼命前就说：照顾好我七舅姥爷。
13、唱歌跳舞前说：唐桑阿米达music。
14、想让讨厌的人离开就说：哥屋恩。
15、得罪了老婆就说：您大人不记小人过，宰相肚里能撑船，月落乌啼霜满天，夫妻双双把家还。
16、跟别人讲道理就说：子曾经曰过。
17、调侃女同事就说：拜托，去高丽整个容先。
18、给别人帮忙时，略带神秘的说：我上面有人。
19、想骂人是要这么想：世界如此美妙，我却如此暴躁，这样不好、不好。
20、加班的时候要这么想：再累再苦，只当自己是个二百五；再难再险，只当自己是个二皮脸。
21、兄弟误会、女朋友发飚时要这么想：兄弟如蜈蚣的手足，女人如过冬的衣服。
22、中午外卖不合口味，要说：如果上天再给我一次机会，我一定会对你说三个字……少放盐。
23、如果你是老板，问同看《武林外传》：“你的目标是啥
”“做一个盖世女侠。
”“这么远提它干吗呢
说个近点的。
”“涨工钱。
”“唉～这个比前一个还远。
”
最搞笑的笑话
儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说:到时候你在上面,她在下面就可以了.新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫:爸爸呀!我进不去!父亲回答:用力呀!儿子於是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:啊!流血了!只听父亲在房内安心地说:这就对了!人物:一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.三:阿姨.我.不太好色!家有贱甥姨!为什麽喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?摩摩问.因为人有体温啊!!我答.那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?他又问!因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!我说!那又为什麽爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?这次我真的不知怎麽掰了!!!无法作答的阿姨留姨!我今天被校长罚站!摩摩很沮丧的对我说.你到底又做了什麽见不得人的事?!我好奇的问.没有啊!!只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.我正好抽到表演春丽!我一演完.就被罚站司令台!我纳闷的说:春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什麽丢脸的事?没有啊!我只不过想表演的逼真一点.於是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻!!我觉得挺漂亮的!!谁知一出场.就被校长叫到司令台罚站!!校长还一面骂.一面摸我的髻说:嗯....挺大的!!少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟!!有一名贵妇养了一只母鹦鹉，但这只鹦鹉只会说：「来ㄚ
要不要爽一下ㄚ......」贵妇觉的这鹦鹉的行为实在有辱她的身份有日贵妇看到对面教堂的神父也养了一只公鹦鹉，而且很乖的在笼子里祷告於是便去请教神父：「为何你的鹦鹉那麽乖
养多久啦
我把我家的鹦鹉给你调教好吗
」神父：「我养两年啦，它ㄧ直都很乖，你的鹦鹉怎麽啦
」於是贵妇便把家里那只说话低贱的鹦鹉的情形ㄧ五一十地说给神父听神父ㄧ口答应：「好ㄚ，你把你的鹦鹉给我养，我保证它会和我的鹦鹉ㄧ样，乖乖地在笼里祷告。
」隔日，贵妇把鹦鹉送给神父，神父便把母鹦鹉关在与神父的公鹦鹉同一个笼子，希望能以近朱者赤的方法把母鹦鹉教化未料，只见母鹦鹉一看见公鹦鹉便叫著：「来ㄚ
要不要爽一下ㄚ......」只见正在祷告的公鹦鹉眼睛为之一亮：「神ㄚ，我祷告两年的愿望终於实现啦.......」某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅於花了不笔的钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦......................有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗
不太好吧
』从前有个教堂,里面有个神父当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿实在是百试不爽於是便有人去请人来调查结果发现全部属实不过不知道为什麽产下的男婴全都和教堂里的神父很像突然一阵强风吹来.....甲女:好大的风喔....乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?甲女:那我要回家换裤子!!乙女:换长裤吗?甲女:不....换一条漂亮的内裤!!*小美一进到厕所就看到墙上写了一行字请往左看在她往左看後....请往後看在她往後看後....请往右看在她往右看後....请往上看在她往右看後....上厕所,请勿东张西望儿子提著一个很大的提包，对爸爸说这个家我再也忍受不下去了。
我要离开,我要自己去过那种天天有刺激,天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。
爸爸，你无论如何都不能阻挠我。
」爸爸一听，急急忙忙的说:「谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。
」一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.汪先生：每个人都在游泳池小便.救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......有个男人向他的朋友抱怨说，我的胳臂很痛。
我想我应该去看医生。
』他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的电脑，比医生还快又便宜。
你只要放入你的尿液样本电脑就会诊治出你的病因还会告诉你如何处理.只花你十元而已。
』男人觉得试试也没什麽坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去。
找到电脑之後，他倒进了尿液样本然後投了十元。
电脑开始发出一些噪音不同灯号开始闪烁著。
停顿了一会儿後掉出了一张小纸条上面写著：*你手肘发炎*把手浸在温水里*避免用力工作*两周内会改善那天的傍晚他一直想著这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想著想著就开始好奇这个机器是否会被愚弄。
於是他决定试它一试。
他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。
为了达成混淆视听的作用，他还加了一点自己的精液。
然後他回到药房，投进了10块钱。
机器如往常一般的发出了一些声音然後印出了以下的处方签：*你家水龙头水太硬了*换个软点的水*你家的狗有虫*给它吃维他命*你女儿在喀药*送她去勒戒所*你老婆怀孕*小孩不是你的--找律师*如果你不停止胡闹*手肘发炎永远不会好在一个非洲的黑人部落有一个白人医生驻守在那里,有一天,部落里的一个女人,竟然生了一个白种小孩,酋长知道後非常生气,便去找白人医生.......酋长:你是这里唯一的白人,对於这件事,你有何解释....医生:这就是大自然的奥妙呀!!!此时医生指著酋长的羊堆,并说....医生:你看,你的白羊堆里不是也有一只黑羊吗???这就是大自然的奥妙,你我心知肚明...酋长:嗯......你不说.....我不说.........结婚是----------------错误生孩子是----------------失误离婚是-------------------觉悟离婚後又结婚是-----------执迷不悟没结婚又让女人讨厌是---废物结婚又有男友是--------尤物又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:『老师.我一定会很小心的!?一个男人心情沉重地在酒吧喝酒....服务生:先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人:我是同性恋服务生:那又怎样?男人:我哥哥也是同性恋服务生:.......男人:更糟的是,我弟弟也是服务生:..........难道你家没人喜欢女人?男人:有!我妹有位上了年纪的老医师 飞机，邻座是位长老会的牧师，基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。
当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒
」老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择
」一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的
哪支是雌的
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。
然後，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。
』第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：『噢
我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。
』会错意一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗
』上帝造人刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢
』『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不停吧
』不怕老婆PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈的雄风。
突然，有人跑来说：『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了
』大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的 坐在那里。
大家都称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人已经《吓死》了。
』皮衣搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。
女人白了他一眼，骂道：『你看什么
有什么好看的
』『哦
我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。
』结婚周年日一天，小李因结婚九周年，决定给老婆一个surprise， 所以他扮成了一个陌生男子并且带了一朵花要给他老婆。
在它他按了门铃後，他老婆一开门就说： 快点进来，我老公还没回来。
一对狗男女激情过後,男的问:『我是你第几个男人?』女的望著天花板而不回答.过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』女的显然不耐烦的样子:『别打岔,我还再算.』有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦你们三个人是怎麽死的啊....第一个人就哭丧的说...那天我起床太晚了...就急忙下楼...衣服不整的教了一部计程车...可是好死不死的..天空就掉下来一台冰箱....於是我就翘翘了....呜....第二个就说啦....我那天出差...而提早回来想给老婆一个惊喜...没想到听到房间有男人的声音...我就很生气的走了进去..没想到没看到人..我就去窗外看了一下...呵呵..有个衣服不整的人急忙要叫计程车逃了...我就把冰箱给砸下去了....就被判刑枪弊了.....呜...第三个就说啦...我才冤咧....我正在和新泡上的妹妹温存....好死不死她老公回来了... 一时情急之下...我就躲到冰箱中....可是碰的一声...我啥也不知道...就来了....一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。
於是小吴问：「小姐，你下面有人洗吗
」那小姐听完却很生气的回答：「下面我会自己洗啦
无聊～～」有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志你烟掉了
当时那男人楞了一会......然后回头瞪着大嫂说: 你才阉掉了!江青回见外宾，找了一个翻译。
要求他要严格安她的意思翻，不许走样。
外宾一见到江青，立马拍马屁：“Miss Jiang, you are very beautiful. 翻译照翻，江青心花怒放，嘴上还要谦虚一下：“哪里，哪里”。
翻译不敢怠慢，把江青的话翻成英文：“where?where? 外宾一楞，还有这样的人，追问哪里漂亮的，干脆马屁拍到底：everywhere,everywhere. 翻译：“你到处都很漂亮。
”江青更高兴了，但总是要客气一下：“不见得，不见得”。
翻译赶紧翻成英文：you are not allowed tosee, you are not allowed to see.林先生是个出名的花花大少。
一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。
当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：“林先生，欢迎光临!”林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。
走进脱衣舞场里，领班过来问到：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子
”林太太气的脸色已开始发青。
这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢
”“当然是林先生
”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。
林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来，气得大骂道：“你这个骗子混蛋，畜生
”计乘车司机听了，转头说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔
” 暑假打工和同事玩游戏,就是边唱歌边传杯子,最后歌停时看杯子在谁那里,谁就要受罚的游戏,现场只有我和一位女同事用免洗杯喝饮料,于是就传我们两个的杯子,等到活动结束,我才想说：不对啊
两个人用的杯子都一样,我怎么知道哪个是我的
只见那位高中刚毕业的美眉脸不红气不喘的说：没关系,我的下面和你不一样
等到大家都笑翻了,她才无辜的说：对啊
我有压扁做记号啊
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛后有一山洞,于是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了. 苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:发生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗发 精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重???? 乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!一位警察审问一位抢匪:你为什么要抢劫和强奸良家妇女??? 抢匪辩道:我没有啊!!! 警察喝道:你还敢矫辩???这把枪是怎么回事啊??? 抢匪急道我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了 警察道:!@#$%%...........话说小毛下部队后的第一次放假，他独自一人闲晃到公园内，正为如何打 发这漫长且无聊的一天而烦恼之际；一位身材妖娇的漂亮美眉走过来搭讪 。
两人聊得十分投机，最后决定辟室密谈。
事后该漂亮的美眉包了 五千圆的红包给小毛。
收假回营后，小毛的艳遇一下子传遍了整个连部， 大家都钦羡不已!!晚点名后，小毛被叫到连长室陈诉一切详情，不敢稍有 保留。
第二天上午，连长便出现在公园中。
没多久，该位漂亮的美眉又出 现且走过来同连长搭讪。
最后的结果，便如同前一天的剧本一样，两人相 招到宾馆另辟一室再长谈。
事后，漂亮的美眉包了一千五的红包给连长。
连长十分不爽反问:「昨天我们连上的小兵来，你给他五千，今天我堂堂 一个连长御驾亲征，你只给一千五。
是不是我..........」漂亮的美眉用 迷死人的笑容封住他的话，轻轻的说：「昨天的是彩色的，今天你拍的是 黑白的..............」谐音一日与一外国朋友去馆子吃水饺漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,睡觉多少钱?小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱......饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有节目啊?小姐爽快的说,有啊,您想要点什么样的节目啊?就是那种黄色的啦...#@$#@$#%^&*^!一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』年轻人坐进计程车，发现计程司机是个女的，立刻决定开个小玩笑，他说：「送我到城里最便宜的一家妓院去。
」「先生，」计程女司机回答：「你已经在里面了! 」小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风，那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。
他车子停在寂静的路边，经过一阵爱抚后，女孩羞怯地跳下车，跑向附近的一块草坪。
但当她发现小朱并没有跟上来时，不禁娇嗔：「在我的热情消失以前，你赶快给我下车! 」小朱挣扎了一阵后，沮丧地说：「在我的热情消失以前，我下不了车。
」法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。
「是的，大人」她回答。
「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。
女核子红著脸，低下头，「我不知道他是要偷我的钱。
」她回答。
一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片，原因是内容太过猥亵，而且 ---- 法官看了第二遍后，叹道：「我只看得懂九种方式。
」
说两冷笑话
1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。
” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗
”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥
” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊” 3、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
4、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
5、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员
” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了
” 上帝说：“首先，请叫我**……” 6、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。
他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了
然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块
她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行
于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情
7、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧
G罩杯—God：天 … 8、小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的
小明：长的
爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧
爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。
”于是美国总统心软了。
中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。
美国总统吓得赶紧拉住他。
中国保镖说：“别这样，我还有家人。
” 10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到
测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么
11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。
有一天，哈哈死了。
嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。
” 13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
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14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗
大嫂：蛋糕
我这儿只有米饭。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日
15、有个女的问一个男的，“我好看吗
” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。
女的说：是吗，她妹妹是谁啊
男的说：珍塔玛莎。
16、话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
17、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
” 18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
19、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动
你咋办
打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
” 20、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么
C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人。
