搞笑双簧剧本
道一把椅子双簧《过》上场：鞠躬齐说：祝大家新年，身体健康，家庭幸福事如意。
甲：快过年了，我俩给大伙演一段双簧。
乙：逗逗乐子，让您高兴。
甲：哎，那位同志说啥叫双簧
乙：噢，简单地说就是一个演（作动作）甲：一个说（指口型）乙：说的不演，演的不说。
甲：但演的必须根据说的台词做动作。
乙：说的必须让演的听见。
甲：当然，你这不是废话吗
乙：那我们谁来演，谁来说呢
甲：那肯定是我来说，你来演喽（指对方）乙：没问题，那我要先去化化装。
甲：好的（乙下）。
今天我们给大家表演一个老大爷过年的故事，我在椅子后面说，他在前面演，虽然听起来简单，但要配合好可不容易哟，这么长时间该化好装了吧
（面向后台）喂，好了没有。
乙：好了好了（以老大爷动作出场）甲：那咱就开始吧。
（乙坐在椅子上，面向观众，甲在椅子后，乙一拍巴掌，甲说台词，乙模拟口型并做动作，开始表演。
）甲：北风那个吹，雪花那个飘啊（作动作）（起身做动作）雪花那个飘飘，年来到了（做可怜的动作和表情）乙：（面对甲）停停停，大过年的应该高兴，怎么演成白大侠了。
甲：对对对，我把这茬忘了，要演高兴的。
乙：就是，演高兴的甲：咱重来（乙拍巴掌，说台词，做动作）新年到，新年到，男女老少都欢笑。
买年货，贴春联，穿新衣，戴新帽，大街小巷真热闹，别看我老汉六十八，扭段秧歌不算啥，（不算啥，起身）呛呛起呛起（由慢到快）乙：停停停，你想累死我呀
甲：你不是说“扭段秧歌不算啥吗”
乙：你那么快，谁受得了。
甲：那咱来段慢的乙：好甲：那咱重新开始（乙坐在椅子上，甲蹲在后面，乙拍巴掌）甲：过大年，真热闹家家户户放鞭炮听的我老汉心痒痒我也想出去放苦鞭炮(停,起身,走)说走就走，说放就放，我放一个二踢脚。
乙：拿出一炮，放在地上，点燃，躲开，捂耳朵动作甲：嘶………咚，叭乙：（拍手、高兴）甲：太好了，太好了，再放一个（动作同上）甲：嘶……嘶…（没有声音）乙：（疑惑的，等了很久，依然没有声音，走过去，弯下腰，拿起炮仗看是否灭火）甲：（突然）：咚，叭乙：哎哟，我的眼（手捂眼睛被炸状，坐在地上。
）（起，谢幕下）
求双人搞笑小品剧本。
非常搞笑二人小品剧本一：非常搞笑二人小品剧本】（）默搞笑的相声剧本《我是最聪明的人》人人都喜欢别人夸他聪明，可是下面这位硬是忽悠着别人夸他聪明，好笑的不得了，欢迎大家欣赏幽默搞笑的双人《我是最聪明的人》甲：我非常聪明这是大家公认的事实
乙：我怎么不知道呢
甲：说明你很愚蠢
乙：我怎么愚蠢了
甲：你想呀
我一上台，我说我是世界上最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你愚蠢吗
乙：哦，来吧
甲：我很聪明
那是众所周知的事
连捡破烂的都知道
拣破烂的，说你呢
你知道吗
乙：知道，地球人都知道
甲：你看捡破烂的人多聪明
只要有这么聪明
早晚你得发呀
乙：我一捡破烂的能发什么呀
甲：将来能成为丐帮帮主
乙：那不成了乞丐了嘛!还不如捡破烂的哪
甲：那你是领导呀
乙：领导我也不干
甲：你真聪明呀
都能听出好坏话了
乙：没你聪明呀
甲：我信
您客气了
我也没什么呀，就比你聪明一点点
乙：说了半天了，不瞒您说，我真听不出你聪明来
甲：在我很小的时候，那时候我还没读过书，幼儿园也没上过，有一天我突然哭的厉害
乙：哭什么呀
谁欺负你了
甲：我哭呀，我要笔
我要写诗
我父亲很纳闷呀，这孩子从来没读过书，要笔干什么
拿支钢笔给我了，不要
不要
乙：怎么又不要了
甲：我要毛笔
乙：还能用毛笔，了不起呀
甲：我爸爸现做了一支给我了，我一看这毛笔，是用头发做的
4人搞笑小品短剧本
搞笑剧本 大话西游唐僧：着入时，黄发，带特镜。
大喊）猴子，猴子哪去了，不出来，扣工资了。
悟空（嗖的一声，手持长棍，颈挂望远镜）师傅师傅，您有什么吩咐
唐僧：你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空：（是，顺手做了一个礼。
便提起望远镜摇头晃脑,四下张望，——师傅，前面山高水急，阴云密布，可能会——唐僧：有妖精。
悟空：会下雨。
唐僧：(做呕)把老沙叫来，看看到哪个旮旯了。
悟空：老沙，老沙，师傅叫你呢，老沙……（喊声由大到小，最后光张着嘴没有声音，但依然不闻回音）。
唐僧：(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。
沙僧：（满目长胡，通身黑小，挑着担子，气喘吁吁过来）师傅，你叫俺有啥事，一会儿俺就做饭去。
唐僧：吃吃吃， 就知道吃，看你就没有没出息。
沙僧：师傅，俺没吃，师兄他昨晚上偷吃了。
唐僧：快拿来地图，看看到哪地界了
沙僧：（翻箱，拿出地图展开）沙僧与悟空：四下观望地形，并与地图对照一番。
沙僧：师傅俺觉得到了北美悟空：不对，师傅应该是南洋“北美”“南洋” 俩人争执不休唐僧：（斥责）别争了，看看你俩德行，一点文化素养都没有，不懂得谦虚呀悟空：（对沙）你个老土帽。
唐僧：（对悟空）你还有脸说他，当年你假造文凭——齐天大圣，四处招摇撞骗，事发后被天庭法院判处有期徒刑500年，要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情，你能出的来吗
沙僧：（对悟空）你个毛猴。
唐僧：（对沙僧）还有你，要不是路过流沙河，借了你一条破船，过河后船破沉了，我慈悲为怀，看你可怜，收你为徒你能有今天吗
沙与悟：师傅我们知错了，我们下次不敢了唐僧：好了好了 以后要多向八戒学习，毕竟人家是高等学院，高等文凭——天蓬元帅沙与悟：是 一定 唐僧：快去请悟能过来沙僧：（向东）高呼师兄 悟空：（向西）高呼师弟唐僧：喊什么，谁喊谁呢，要去请 沙悟：请……（下）唐僧去看地图八戒：（体态丰满，通身金色，大伸懒腰，沙悟挽扶而上）师傅，您叫我。
唐僧：你去看一下地图，咱在哪个国界呢
八戒：（看了看地图，又拿出指南针转了转，又晃了晃）师傅，指南针坏了。
唐僧：不是你刚买的吗——还什么名牌，“俺把你打死”。
八戒：师傅，那是adidas，这是假冒的， 要不怎么会只花了几个钱。
沙僧：俺早说了， 好货不便宜，便宜没好货。
唐僧：住嘴 ，八戒你查查资料，看看现在咱到底在哪
八戒：（打开笔记本电脑 打字）此地有崇山峻岭，茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。
唐僧：啊
那现在到天竺公司尚有几许
八戒：咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。
唐僧：几时可到
八戒：原本三年即可，现在至少也得十四年。
唐僧：有没有捷径
八戒：师傅，有两条路选，若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多，极不安全，若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹，也不太安全 师傅你决定……唐僧：想当年，信誓旦旦，许下三年即可讨回外债，而如今已经黄发点点，体弱多病，（唱）不知明月何时照我还……八戒：师傅您别太难过。
唐僧：怎能不难过，多年行走西域，风吹雨打，头发也枯黄了 八戒：（八戒与唐僧走到一旁，低声）师傅，下一站是女儿国，国内有条子母河，据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效，可谓是中老年人必备营养品。
唐僧：消息可靠
八戒：（拍胸脯）我挺铁的网友说的，绝对可靠。
唐僧：那要不要付钱
八戒：当然要，还铁贵，师傅不如（附耳低语）唐僧：老沙，包袱里还有多少水
沙僧：师傅，足足有两罐。
唐僧：好，前面是火焰山，为了肥水不流外人田，你和猴子分了吧。
。
沙和悟：师傅 我们不渴呀。
唐僧：（变脸）不渴也得喝，这是命令，不执行我可要扣……沙僧和悟空：师傅，我们喝。
唐僧和八戒：（唱）想那女儿国有条子母河，河水多清澈，多清澈，我喝我喝哈……（有大笑变为大哭）八戒：师傅，我肚子疼。
唐僧：是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼嘟……八戒：（打开笔记本）师傅我铁网友来电了。
唐僧：说什么
八戒：说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……唐僧：就会什么
八戒：就会孕育生命。
唐僧：什么意思
八戒：师傅，我们怀孕了 。
唐僧：啊……（当场晕倒）沙僧和悟空：师傅……唐僧：（许久醒来）好好，怀孕了也好。
沙僧和悟空：师傅 你得失心病了唐僧：我没事，我很清醒，我跟我老婆结婚10年了，她都没给我留下一儿半女，现在好了，刚十分钟我就把10年的愿望实现了。
八戒：猴哥，快打急救电话 我都受不了了。
悟空：（掏出手机拨打了120）回音：您拨打的电话忙 请稍后在拨……过了一会……某人：谁呀，干什么
悟空：我是孙悟空，我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走
某人：没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……四人扶下（完）
五人小品剧本 搞笑
人物：团支书，小艾，小玲，小伍 场景：教室 团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。
。
。
同。
。
。
同什么们
请大家听我说一句
三人：说吧。
团支书：你们听不听啊
三人：听着呢
团支书：真的听
三人：真的! 团支书：确定
三人：确定。
团支书：不反悔
三人：不反悔。
团支书：你们是认真的
没骗我
三人：你说不说啊
团支书：噢，我开始说了
----我要说什么来的
三人晕倒。
团支书：啊对了
三人坐起。
团支书：我真的忘了我要说什么
三人又晕倒。
团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了
你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。
。
。
好好改过，
小玲：这都什么乱七八糟的
团支书：小玲
你为什么上课要睡觉
小玲：我困故我睡
团支书：你为什么不在宿舍睡
小玲：我也想啊
可老师不让走
团支书：你就不能下课睡
小玲：我下课了也睡
团支书：那你晚上做什么
小玲：你晚上做什么
团支书：睡觉啊
小玲：我们这个习性一样
团支书：你除了睡觉还做什么
小玲：很重要的事
----吃饭
团支书：那学习怎么办
小玲：我也想咨询这个问题呢
团支书：同学
请端正态度
为什么一天到晚都睡觉
小玲：是啊
团支书：就不能一晚到天睡吗
小玲晕倒。
小艾：哈哈哈
团支书：小艾，你怎么总是玩游戏
小艾：心理需要
团支书：游戏有什么好玩的
课余时间玩玩就算了
最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有
告诉你老师很生气，后果很严重
小伍：哈哈，你又挂了
团支书：还有你小伍
小伍：有
团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗
小伍：是啊
前途无靓啊
---无靓女
团支书：是前途无亮了，――无光亮
同学们，同窗们，同志们，同――― 三人：你就直说吧
团支书：同什么们
三人晕倒。
团支书：燃烧我们的青春吧
小玲：没火柴
团支书：努力奋进吧
小艾：没力气
团支书：抛弃你们的坏习惯
小伍：它不抛弃我
团支书：来来来，我们一起用功吧
三人趴下：唉
团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们―――― 下课铃响。
团支书：――――吃饭去
三人：耶
团支书：你们怎么可以这样啊
你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗
对得起------我吗
小艾若有所感：妈
团支书：哎
小艾：占我便宜
团支书：
music! (<魔法风>之类抒情曲) 小玲：其实，我也不是那么想睡觉
睡了，只是为了逃避现实
睡了，就看不见讲课的老师，看不见认真的同学，什么也不用想，什么也不用思考
我也想学习，但总觉得，想休息。
。
。
其他三人鼓掌。
小艾：说真的，我也不一定要玩游戏。
是因为觉得学的好累，又学不好，只是想借游戏来麻痹自己
越是苦闷，越是玩游戏，游戏中我是王者，给了我暂时的快乐，但是成绩也越差。
成绩越差，又越苦闷
其他三人鼓掌。
小伍：说实在的，我对爱情确实有许多的渴望。
想体会月上柳梢头，人约黄昏后的浪漫，也为了逃避学习而找借口
一旦放松自己，人也懒散了，更不想学习了。
三人鼓掌。
团支书：我想我明白你们的心情，你们是走入了心灵的阴影
所以我想拉你们一把
作为团支书，帮助你们是我的责任!作为同学，我更希望掉队的同学归队
（音乐停
）因为我们来到同一个集体，从那一天起，我们就是一家人了
（音乐） 团支书：好
也许你们一时间无法适应，但我会一直帮助你们，指导你们，引诱你们
三人：啊
团支书：不
引导你们!诱惑你们
三人：哎
团支书：总而之言一句话，大家一起努力吧
三人：fightting
几个人一块努力学习，互相帮助，下。
小玲：在团支书的帮助下，我终于明白了三万六千日，夜夜当秉烛
我的成绩，终于出现了（拿出牌子
）优
（唱）我喜欢酸的甜这就是真的我，重修班的门从此不再来，多么美好的世界，等待着我去发现
小艾：（夹着书）自从我不再打游戏，轻轻松松过四级，现在我努力学英语，目标：―――第一
（唱）呵呵哈hi快别再打游戏
呵呵哈hi快别再打游戏
重修天王的招牌，被我一脚踢开
小伍：，书中自有。
。
。
还是颜如玉
自从有了书的陪伴，我空虚的心灵终于被填满
我挥一挥衣袖，不再接一份重修单
（唱）我要变成童话里努力的那个孩子，不再重修快快乐乐地学习
团支书：同学们，同窗们，同志们，同――――怎么都走光了
同什么们
你们终于成为优秀团员啦
要继续努力，永不放弃啊
三人：谢啦
同什么们
5分钟搞笑双簧台词
乙：都来了啊
我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。
我为什么这么有名气呢
因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。
到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。
（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。
下面开始看病啊，喊一个进来一个。
（拿单子看）。
一号，姓白的，白内障。
二号，姓魏的，胃出血。
三号，姓牛的，。
来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我…… 乙：你几号
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊
甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是下一批。
下一批我就退休了。
（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（）谁叫单口喘啊
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊
甲：哎哎，那大夫我呢
乙：噢这里还有一个，你几号
甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊
甲：我叫单国瑞
看清楚点
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看
单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞
那里不舒服啊
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有
乙：单口喘。
（甲：单国瑞。
）哦对，单国瑞。
你估计，你是什么病啊
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。
我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛
你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀
你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。
（甲啊一下）高一点。
（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧
乙：这什么话
甲：这么高的音我能唱上去嘛
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。
我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听
这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢
乙：这儿来看病的都叫天花板。
（甲：上颚，大夫。
）哦对，上颚。
我当医生我会不知道这叫上颚
（甲：可我听是天花板。
）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么啊
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。
上面有青苔啊
平时里头漏雨吗
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。
（乙：哦对，舌苔。
）我怎么听他是整房子的
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔
（乙：对对，舌苔。
）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好
舌苔啦
这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊
我有一句他就有一百句
这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。
你是搞传销的你呀
不要看病了
交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我什么病呀
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀
乙：哦，不要交多了啊
（甲：谢谢大夫。
）（转身就走）先交一千啊
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用
乙：这样我一看还有可能是感染啊。
你多大岁数了
（甲：四十一。
）属什么
（甲：属牛。
）一看就像
脸色发青，二目无神，。
（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲
（甲：哞--）最近吃草怎么样
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的。
甲：我怀疑你是兽医。
（乙：谁兽医啦
）你兽医
我根本没吃疯牛肉我怎么能得呢
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。
你不愿意检查，你可以不检查。
可你以后疯了不要怪我
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。
（甲：又检查。
）来，很多病人就是不配合医生。
（揉甲的肩）这里痛不痛
（甲：不疼，大夫。
）想清楚再回答，这是看病不是买菜
这里痛不痛
（甲：不疼。
）不可能哪
这里应该痛嘛
（挤压甲太阳穴）这里痛不痛
（甲：疼，大夫。
）这里不应该痛呀
这个问题很复杂啊
弯下去。
（掐甲后背）这里痛不痛呀
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢
（乙：什么话
）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧
甲：哎。
（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。
你到别的医生那里没有我这么负责任的。
这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊
乙：这人想的就是钱。
哎你这辈子什么最重要
（甲：什么最重要
）千金难买健康两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责
（甲：谁对我负责
）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么
甲：你赚那么多钱干什么
乙：还不就是看病么
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢
你看见没有
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。
高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好
乙：呵呵……得等等，谁再世
甲：铁佗再世，神医。
都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是的吧
是
甲：你比结实多了你
乙：你什么意思
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了
（给甲）照这个单子抓药去
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么
都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足） 乙：这明明是嘛
你看见没有
甲：大夫，你真不愧是神医呀
（乙：那是。
）我一个感冒你给我开了五百多种药哇
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊
我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它
乙：好
这叫愚公吃药
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅
你说我是蒸啊，还是坐到里头
乙：你这人怎么一点社会常识都没有
高压锅不是煮饭的嘛
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。
（甲：那我什么感冒
）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病
乙：什么呀
你是病从口入你是。
我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。
对了我再给你开一副单独的碗筷。
（往纸上写字） 甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的
青霉素十八筐。
我估计把我打成塞子也打不完呀
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀
还不得靠摩托车运嘛
你还算不错呢
甲：怎么了
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆哩
甲：晕
小学生搞笑小品剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室 ~~~~~~~~~~~~可以吧
经典搞笑双簧台词
最佳搭档 人物：主持人（女），双簧演员甲、乙 主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位
（甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音） 乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好
在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意
主持人：哎
怎么就来了您一位啊
您的搭档XXX先生呢
乙：他不就在这吗
（甲手指地面，指自己） 主持人（四处看看）：没有啊
乙：他不是一直在和你说话吗
主持人：和我说话
没有吧
（乙上场，边走边说） 乙：我不是一直在和你说话吗
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊
甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~ 乙：一个人在后面说~ 甲：要表演得天衣无缝~ 乙：就得跟一个人似的。
甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~ 乙（跑到甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢
乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊
乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（甲再次拽乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（甲第三次拽乙的袖子打断乙） 甲：这样恐怕……（被乙打断） 乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
甲：保证货真价实（） 乙：童叟无欺
（配合甲的POSE） 甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断） 主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊
甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女
就我们这形象
（看看自己的身段） 乙：没问题。
反正是他出形象，我只管声音。
（对观众抱拳）不过老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着甲下场） 主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。
（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样…… （甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……） 主持人：还真是一位妙龄少女…… 乙：小女子今年年方二八（甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（甲掐兰花指做一个身段）。
斗大的脑袋——像个西瓜（甲先是指头部，然后手夸张地放大），——大如蛤蟆（甲先是手指抵嘴作状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。
我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（甲再次扭捏地转过身去） 乙（上场）：嗨~嗯哼~（甲模仿中的动作，自我陶醉状） （乙已经走到甲的身边） 乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~ 甲：去你的吧（把乙推开） 主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗
（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊
甲&乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场） 主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。
（后台传来阵阵咳嗽声） (甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍) 乙：老汉我今年八十又八（甲做手势比划），身体健康~老当益壮（甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。
为什么
（甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家
（甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，乙的语调一定要慢） 主持人（对大家）：这一家子老寿星啊
（对甲）老人家，今天您一个人来的
乙：谁说的
还有我孙子呢~ 主持人：您孙子
在哪呢
乙：这不这儿呢吗~（甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜） 乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（甲对主持人鞠躬） 主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了
乙：五岁~（奶声奶气地）（甲伸出手比划） 主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（甲做摆手状） 主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢
乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（甲做老鼠状），上灯台（甲做向上攀登状），偷油吃（甲抹嘴），下不来（甲向脚下看，摊手作无奈状）。
喵喵喵（甲做猫捋胡子状）~猫来了（甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（甲原地蹲下转圈）~ 主持人：好可爱的小老鼠啊……（被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格） 乙：我再给大家唱一支歌~ 主持人：你还会唱歌啊
乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶
（甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。
妈妈我要喝~（甲对着主持人撒娇） 主持人：好，回去以后再喝啊。
（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样
……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被甲打断） 甲（很吃惊地）：傻冒
不行不行
乙（上场）：有什么不行的
你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒
甲（对大家）：大家看我像傻冒吗
（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……） 主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。
观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被乙拖下台） 乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场） 主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢
（甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场） 乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯
哦~大家好
（甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众） 主持人：你好你好。
你叫什么名字啊
乙：我叫二傻
主持人：二傻
那你为什么不叫大傻呢
乙：那是我哥
（甲手指后台） 主持人：哦，那你平时在家干什么呢
乙：放羊
主持人：放羊做什么
乙：卖钱
主持人：卖了钱以后呢
乙：娶媳妇
主持人：哦，娶媳妇以后呢
乙：生娃娃
主持人：让娃娃以后做什么呢
乙：放羊
主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了
那你今天来这干什么呢
乙：找媳妇
我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状） 主持人：那你找到了吗
乙：找到了
主持人：谁呀
乙：你
主持人（惊讶地）：我
我可不行
（向后退） 乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
（甲上前拉住主持人袖子撒娇） 主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去
乙（上场）：走吧，咱回去了（拉甲的袖子，被甲甩开） 甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇
乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了
走了走了
（拖着甲下场，甲仍然一路高喊……） 主持人：好，谢谢两位的精彩表演
（甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回） 甲：娶个好媳妇
（剧终谢幕）
交通安全小品剧本搞笑
人物：唐僧、孙悟空、猪八戒、女秘书（音乐《敢问路在何方》开始）唐僧上场。
唐僧：（踱步吟诗）太阳当正午，交警多辛苦，道路要畅通，（停顿）咳嗽：千万别中暑
阿弥陀佛，话说三千多年前，我师徒四人奉唐王之命赴西天求取真经，佛祖如来郑重其事的交给我们一个锦盒，上面一排小字：（画外音）请勿拆去外包装，否则不予保修。
他还小声说：千万不要打开，只有未来出行路途有难时，打开锦盒，有制胜法宝可以保证尔等四人平安。
（音乐停止）手机响。
唐僧接电话：喂，喂，喂，对，对，我是为师。
八戒啊，你到哪个地界了
什么
超载了
不是不让你带着耙子上路吗
带着耙子会加大负重破坏公路设施，就算不破坏公路，挂坏小朋友们也不好呀。
就算砸不到小朋友，砸倒花花草草也不好啊，行，我想办法吧，叫你猴哥开我的大奔接你去。
唐僧对观众：在座的有所不知，现在社会发展了，我唐僧也下海了，取经路上那些妖妖怪怪都吵着吃唐僧肉，今个我开了个唐僧肉联厂，让徒儿们来剪彩……话音刚落。
女秘书上：唐总，交管部门又送来罚单了。
唐僧边看边道：我这样的优秀驾驶员怎么有罚单呢
（瞪大眼睛）驾驶员姓名孙悟空，经雷达测速，在大运高速路上时速十万八千里，严重超速，速到当地交管部门接受处罚。
这猴崽子，前两天刚在长风街上飚车给抓了，又给我闯祸。
看来我得自己买单了，他们怎么还不来
孙悟空、猪八戒上场：师傅。
我们来了。
（音乐《猪八戒背媳妇》开始，整曲结束后停止）悟空：八戒，师傅的奔驰车就是快
爽
八戒：猴哥，你慢点，别超速。
悟空：拉着你再好的车也跑不起来，这是轿车不是拖挂。
我们走
八戒：猴哥开慢点，俺晕车，我想吐。
悟空：八戒，你多吐两次就习惯了。
八戒：猴哥，我怎么感觉像是坐过山车
悟空：这才二档，三，四，五……八戒：刹车，刹车。
（口技）唐僧：（拍着悟空的头）徒儿，以后开车能慢点吗
（指悟空的金箍）你看看，雨刷器都挂头上了。
八戒：猴哥，我说不让你开这么快。
让我吐了一路，别人都以为你拉着个孕妇呢。
悟空：猪猪，你都学会抢答了。
（我练你个小猪仔）八戒：师傅师傅，猴哥对我猪身攻击。
唐僧：悟空你又调皮，（转身）八戒，你就别说你师兄了，开车别老带着你这个耙子，说过多少遍了，农用车不能在市区行驶。
八戒：这两天不是去高老庄收麦子去了吗。
唐僧：你沙师弟呢
悟空：师傅，你不知道
昨晚咱们不是看女足比赛，沙师弟和八戒两人喝了一捆啤酒，回去路上开着他那个悍马跟拉泔水的车撞了，把悍马都撞成哈飞赛马，现在还在医院抢救呢
那叫一个惨，（学痔疮广告）朋友聚会不能参加，辣椒不能吃，连睡觉都得趴着，最惨的是，都破了相了。
（唾沫乱飞）唐僧：幸亏师傅水性好。
八戒：顺便洗洗澡。
唐僧：（学陕西方言）我好悔，要是我当初不让他喝酒，他就不会酒后驾驶，他不酒后驾驶，也不会沦落到这种地步。
八戒：师傅，您别难过了，咱们不是有锦盒吗
唐僧：对。
众徒有难，只能打开锦盒求平安了。
唐僧哆哆嗦嗦拿出锦盒。
打开一层包装，又打开一层包装，一层又一层。
终于露出来一本小册子，上面三个烫金大字。
众人齐声：交通法。
唐僧：佛祖果然有先见之明。
看来我们得好好学学这交通法了。
徒儿们，和我一起学。
悟空八戒：好耶。
快板起。
唐僧：交通法规已颁布，人人遵守莫触犯； 严守信号和警示，文明行车让为先； 市区行车车速慢，交通标志留心看；悟空：师傅我也要学。
高速公路车速快,首先系好安全带； 超速超限有危害，违规违法受制裁； 司机责任重如山，切记滴酒不能沾；唐僧：八戒，你也学一段。
八戒：十次肇事九次快，麻痹大意事故来； 司机交警是一家，照章驾驶不违法； 社会文明要体现，安全就在您脚下。
（音乐《白龙马》开始）唐僧：现在社会好了，人民富了，私家车多了，这车多了就容易堵，以前三天两头的堵，麻烦。
自从有了这交通法，道路畅通了，安全保障了，一口气到西山，不费劲。
您瞅瞅，《道路交通安全法》。
悟空：师傅，学好交通法，他好我也好。
（齐声：大家好才是真的好）八戒：学了交通法，吃饭就是香。
师傅，我要吃，我要吃交通法
唐僧：行了行了。
刘秘书，套车，我们去医院看沙师弟去
悟空：师傅，我开车吧。
唐僧：你都把我的大奔撞坏了，还是让八戒开吧。
八戒：好咧，走嘞——（回头对观众：不瞒诸位，我还没本呢）众人下。
