方清平 我爱便宜 台词 或 台上台下 或我的喜剧人生 台词。
《我爱便宜》我就是一个无名演员，不过刚才在门口有一个孩子认出我来了，“叔叔.....你演阿凡达的吧
”我说：“对啊
想要我签名么
掏两块钱。
孩子他爸没在边上.....我挣了两块钱
我这人就这优点.....会占便宜.....我买过一双皮鞋，我岳父（可以改成别人，这是原文）的脑袋——老人头。
正经名牌一点毛病没有
才花了2万——越南盾
合人民币20块钱。
那位问了，怎么那么便宜啊
这一只38号的一只42号的，我合计着我穿40号的鞋。
38加42再除以2等于40——就买它了
买回家之后要改装啊，42号那只穿着大，前面我垫了一截小木头。
这要是赶上单位里开联欢会......开可以穿着它表演芭蕾舞——中风的小天鹅（学中风状跳小天鹅）。
38号那只改成40号的麻烦了.....问了好几个修写的师傅人都说没这个手艺...修鞋得不行我去修脚部问问吧。
我问那修脚的师傅：“师傅，我这个脚穿40号的鞋，您能不能修修让他穿38号的鞋啊
”那位修脚师傅想了想，说了一个字：“滚
”最后啊，我姥姥给我出了一个主意——说让我缠足
（顿一下，表情很无奈）我可不是封建妇女啊
封建妇女两只脚都缠，我这一只缠一直不缠......我岳父给我起了个名字，我这叫半封建半殖民地......真惨起来才发现....这缠足是童子功40岁（原文）再缠缠不上了......我拎着鞋去商店....不退不换
我就跟那个卖些那个柜台那儿等着，我等那个特型脚
俩脚一大一小
我把鞋卖给他
我在那儿等了3天3夜，一个特型脚没有
最后四个售货员凑了20块钱给我了......为什么啊
我在那儿等了三天，一来人我就问。
有没有特型脚
有没有特型脚
把客人都气走了。
他们三天没开张
往外走，路过食品柜台，我抓了一把糖都放嘴里。
那个售货员海特没素质拦我：“你不能吃
”（女声），“先尝后买
”，“那是狗粮
”“我属狗的
”....吃完狗粮....我往外走，看见门口贴着那个大海报，上面写着：明日买一赠一.....凡，购买一台电冰箱，赠送——一块儿大雪糕
我头天晚上五点就去了.....总共就500块儿雪糕，赠完为止。
我一开前边儿那儿都排了490多人了......那天整好是腊八.......一年里最冷的一天....凌晨三四点钟鬼呲牙那阵儿...下着小雪....西北风一吹.....他们有头发的还好（方清平秃头）......我这脑袋直吹啊.....头皮都冻裂了
冻得我直拿脑袋撞电线杆子.....我边撞就边后悔
我为什么没脱一块石碑过来呢
大家别误会啊
我不是想学那个赑屃(与碧喜同音)我是想表演头撞石碑......还能卖票呢
第二天早上，吃完雪糕。
往回走，路过医院.....感冒了，到那儿看看。
一看，眼科门诊在搞活动——免费摘除眼球
我给我媳妇打电话（左手打电话状）：“亲爱的，免费摘眼球，你说我摘不摘
”我媳妇急了（换手）：“你眼睛有毛病啊
”（换手）“没毛病啊”（换手）“那债什么眼球啊
”（换手）“这不是免费么”我媳妇一生气把电话给挂了。
其实我媳妇没明白我什么意思，我琢磨着我要是一只眼去看电影.....他得卖给我半价票吧.......结果赶上一个实习大夫死活不给我摘......不过他到给我提供几个建议说：“你去火葬场看看去
那没准有免费火化的
”打医院出来，路过游乐园....看外边写着：免费有奖蹦极.....头一个我就窜上去了，那个工作人员把我绑好了之后我突然想起来一件事儿来，问：“师傅，您这儿没出过事儿把
”工作人员说：“您放心吧我们这儿从来没出过事儿
设备刚安好，您头一个玩
”敢情拿我试手啊
我往下看了看.....差点没晕过去.......我闭上眼，心一横，跳下去了，几十米高空荡来荡去一点没害怕
我都抽过去了......这不怨我
我晕高
穿高跟鞋都吐
再加上心脏病，高血压....能不晕么
等我醒来我第一件事儿就是问工作人员：“奖金呢
”“没奖金
”“奖品呢
”“没奖品
”“不是有奖么
”“对啊
”“那是什么啊
”“让您免费在蹦一次
”“不蹦了
” ——完
方清平单口相声（我的烦恼）台词，急用
刚才台下有人问我，说你说相声咋从来不笑啊，是不是面瘫呐，我说不是，我上医院检查过，不是面瘫，倒是有点儿脑残。
我这个最近那，有很多烦恼，比如说我这房子吧，我本来城里租房住，一个月三千，后来房东跟我说，说要把这房子卖给我，我一算说买下来划算那，就买下来了，等买完了才发现，物业费一个月三千六。
这城里房子是住不起了，搬到郊区去了，开着车进城，叫警察给拦住了，说同志，您这车今天限号，我说，我昨天开出来的，堵一天了，在城里头待了六个小时，一算停车费，我说车归你了，不要了，卖了都不够交停车费的，说坐地铁省点钱吧，早晨六点到的车站，等挤上去，末班车了，这一天没白忙活，捡了六十多只皮鞋，下车一看，上衣到胸口，裤子到膝盖这，人太多把我挤长了，说出门儿打个出租吧，你不想打车的时候啊，那空车排着队走，看见出租你都恶心，想打车了，半个小时一辆车没有，好不容易有一辆空车，刚一拉开门儿，过来一女孩儿滋溜钻进去了，我一听她去这地儿离这儿四公里，我在车后头追着他跑，她到地儿了，下车了，我进去了，我说上德胜门，人司机看我都不看俩字儿：“交班”，白追了，说上超市买点儿东西吧，逛逛超市，说买箱鲜奶，一看出厂日期，下个月，太鲜了，说买点儿点心，怕这有防腐剂，一看一柜台写着，绝对不含防腐剂，买了二斤点心，吃两口又找他去了，你这点心馊啦，售货员说不告诉你了吗不含防腐剂，说买点儿肉吃吧，怕有瘦肉精，买点儿鱼吧怕被喂避孕药，买点儿水果吧，怕有色素，买点儿菜怕农药超标，什么都不吃最踏实，问题是坚持不了几天哪，有一个无公害产品柜台，韭菜，一块钱一根儿，我一狠心，买了五块钱的，回家舍不得吃啊，找一花盆儿给种上了，当君子兰养活着，说上饭馆儿吃顿饭吧，进门儿先搜身，看你有没有自带酒水，我有个朋友是变魔术的，在裤裆里藏了瓶酒，让服务员给掏出来了，小餐馆儿倒是便宜，带什么没人管，不营业，厨子说了，这两天地沟堵了没地儿弄油去，说吃个麻辣火锅吧，吃出一副假牙来，我没点假牙啊，我一看着牙我认识，我姥姥的，我姥姥前年吃过一会火锅，两年了没换锅底。
说上医院看看病吧，大夫说了，你这病啊，得挂专家号，早上起来啊四点排队挂了一个专家号，推门儿一看，还是昨天那大夫，一晚上您就成专家啦，进步的够快的，明儿再来你就变成部长了吧，大夫说了，今儿个专家不来养身体去了，哪有功夫给你看病啊，我说我不看病了我上药店买点儿药吧，感冒冲剂，这卖药的嫌感冒冲剂赚钱少，给我推荐说，你这个脸色不适合感冒冲剂，我们这儿新进了一批治癌症的药，我一生气我连药都不买了。
我想我这烦恼的根源就是俩字儿：没钱，对不对，我要是有了钱，哪个饭馆贵我进哪个饭馆，我要八个鱼香肉丝一碗米饭，我拿菜当主食，拿米饭当菜，我要是有钱，我买一貂皮裤衩，皮毛一体，穿着暖和，不是堵车吗，进城办事我坐轮椅，我叫刘翔推着我跑，真正的跑车，坐地铁，我雇仨保镖，一个帮我抢座，一个负责把我推上车，一个在下一站等着，负责把我拽下来，我要是有钱我买一房车，带洗手间的那种，遇上堵车了，我出租厕所，小的五毛，大的一块，有那开车爱加塞儿的，给多少钱我都不让你上，我憋死你，我要是有了钱，我买五辆车，尾号分别是12345，哪天限行我开哪辆，遇上罚款时，给他张支票，填吧。
我要是有了钱，我把前门楼子买下来，写一拆，然后我搬进去住去，我当钉子户玩儿，我自己跟自己谈判。
话说回来了，这有钱了就不烦吗，更烦。
我一哥们他舅舅，是玛雅人，外号叫玛雅科夫斯基，他舅舅说了，2020年十二月二十一号，世界末日，夜里十二点，地球转着转着，突然反方向转，把所有人都甩下去，我说我抱着树不行吗
他说你抱着纪念碑都没用，说甩完了之后啊，外星人来清理现场，有的没甩出去的再补一枪，我一琢磨这样的话还不如直接甩出去呢，不就一个字死吗，有什么呀，我自打来到这个世界上就没打算活着回去，爱怎么着怎么着吧，看电视吧，一看那，科学节目，说一农民呐，那点笔往身上一试，身体带电，请来生物学家，物理学家来查原因，查了一个小时，没查着，上集完了，中间插播广告，介绍一个小时妇女用品，介绍的那个详细，我都会使了，广告完了播下集，又查了一个小时，到结尾查出原因了，说是电笔坏了，科学节目完了是这个相亲节目，八个老头为争一个老太太打架，这主持人也是缺德，怎么不多弄俩老太太啊，这个相亲节目完了之后是法制节目，是一个卖冰糖葫芦的和一个理发师打起来了，卖糖葫芦的说了:我买糖葫芦，他突然就打我，发型师说了，我在屋里给人烫头，他在门口喊：烫糊喽
方清平 爱便宜台词
《我爱便宜》 我知道，刚才掌声是欢送两个主持人下台的，我有半年没说相声了，都快把我忘了吧，连点掌声都没有，不用不用，但不过刚才我来学校的时侯，有个小孩认出我了，你演员吧，演《变形金刚2》的吧，认错人了，我说 是啊，想要我亲笔签名吗
掏两块钱，大人没在身边，我赚两块钱。
我这人就有这优点，我会占便宜，我买过一双运动鞋，四边形内角和加1----361.。
才花了两万越南盾，和人民币二十块钱，您该问了，怎么这么便宜啊
我告诉您吧，一只38号，一只42号，我这么一算，我应该穿40号鞋，38加42除以2，正好40号，买到家改装，42号的加一块小木头，凑活能穿；38号要改40号可就难了，问了好几个修鞋的都没这手艺，我就去修脚部问问去吧，师傅我这个脚应该穿40号的鞋，您能不能修修，让他穿38号的，老师傅拿我脚看了10分钟就说一了个字-------滚。
我姥姥给我出了个主意，说让我缠足，就是那会封建妇女小时候缠，而且缠两只脚，我哪是一只脚缠，一只脚不缠，这有个名词：叫半封建，半殖民地。
缠着疼啊，没办法只能到商场柜台，可不是退去啊，不退不换，我到柜台等着去，等特型脚，脚一大一小，我把鞋卖给他，等了三天，一个特型脚没有，最后售货员凑20快钱给我了，一来客人我就问他是不是特型脚，人家以为是特型脚专柜，转身就走，转身就走，这柜台三天没开张。
拿着钱往外走，路过糖果柜台，我抓了一把糖豆放嘴里了，售货员没素质，还拦我，您不能吃，先尝后买，那是狗粮，我替我家狗尝，吃完了狗粮，出商场回家，路过医院，看到眼科门诊正在搞活动，免费摘除眼球，给我妈打电话，妈，免费摘眼球摘不摘
你眼睛有病啊
没有啊
那摘眼球?有好处啊，以后看电影，他不就收我半价票吗
我妈说 你把两个眼睛都摘了就不要你钱了，我想那还不如在家听收音机哪，就挖一个吧，干一个实习大夫，说什么不让摘。
他到给我提条建议，你上火葬场看看去，那有免费火化，我也没客气，我说 那你先免费把我弄死，跟我比说。
从医院出来，路过游乐场，看见，正在搞有奖蹦极活动，我头一个钻上去了，把我绑好了，我问工作人员 你们这没出过什么意外吧
没有，绝对没有，你放心，哦，您是第一个，我说怎么有奖哪，我豁出去了，眼一闭心一横，蹦下去了，在几十米的高空荡来荡去我愣没害怕，就是抽风了，我晕高啊，穿高跟鞋都吐，醒了之后………………………… 完
方清平单口相声家传绝技台词
1、就是这个味道 从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。
后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊
＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。
终于她起了杀机，要杀了她公公。
可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道
就是这个味道
” 2、婚前： 他：万岁，终于等来!我都等不及了
她：我可以离开吗
他： 不
你甚至想都不要想
她：你爱我吗
他：当然
她：你会背叛我吗
他：不会，你怎么会有这种想法
她：你会吻我吗
他：会的
她：你会打我吗
他：无论如何都不
她：我能相信你吗
婚后从下往上念! 3、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的 校订票处：你不是说服从调剂吗
4、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好...一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了……
求方清平《说过节》台词
郭：来了好几千人，来听相声来捧我们。
于：是。
郭：无以为报，其实好些观众特别喜欢您于：大家都是喜欢听相声郭：爱看于老师于：恩，抬爱郭：跟我合作10年了于：恩郭：对我帮助很大于：不敢说郭：如果郭德纲有这么一丁点成绩的话，（指于）那么完全得力于我自己于：这个，您以后要不介绍我就别往我这边比划一下成吗郭：没说完呢于：您说吧郭：单丝不成线，孤木不成林。
浑身是铁打几根钉子。
于：这对郭：没有人家的帮助能有今天吗（指于）于：唉，不敢说郭：借这个机会，好好的感谢一下我的夫人于：这里到底有我没有啊郭：有你于：哎您说我呀郭：要是没有你，我早就红了于：哎，啊。
我一直搅和来了是吗郭：开玩笑。
这些年合作非常愉快于：很好啊郭：主要是您的艺术水平高于：您太捧我了郭：本身素质高于：哪儿的话郭：这可不是一般的人哪，在我们后台人都知道——忠厚长者于：您又捧我郭：大伙也都喜欢您，为了亲爱的观众，一定要注意健康于：谢谢您郭：保重您的尸体于：尸体
郭：那什么于：保重身体啊郭：保重您的身体。
哎我这，我这嘴怎么。
身，对吧。
于：身体郭：hai身于：什么乱七八糟的郭：hi身于：这这您就甭弄拼音这事儿了郭：好吧。
对不起，没怎么念过书于：哦，那你这
郭：希望你健康于：谢谢郭：这在我们后台，是一个特别可爱的人于：大伙儿倒是都碰我郭：时尚于：这谈不到郭：真的，你看这头你就知道。
到您80多岁登台老艺术家，一脑袋白卷，跟喜羊羊似的于：嗨，您瞧你比这东西郭：多么快乐啊于：恩郭：台上啊，穿着演出的服装。
那天你到后台看看，带个大金链子，130斤于：这么沉金链子郭：白天戴着晚上摘下来锁狗于：额，我跟我们家狗用一条链子郭：你说是吧，那还了得。
穿这衣服。
时尚就在这了。
于：那是应该郭：什么叫时尚，别人都没穿你先穿这叫时尚于：哎，领先郭：当年跳那霹雳舞于：那就八几年了郭：带那手套，断指的啊于：就上面这没有，露手指头郭：没手指头那个啊。
咱就不懂。
于：你那就外行郭：你买一破的啊。
他就说了啊：你就不懂，你看着破了吧有窟窿吧，这你就外行了吧。
这叫霹雳手套。
于：对郭：我还有霹雳的袜子呢于：恩。
恩
全露脚趾头的袜子郭：我还有霹雳的内裤于：哎..这…那穿不穿得起什么作用啊郭：穿不穿我们不管但确实好脱。
于：我从上面直接扽那我，穿一面口袋出去啊我郭：有身份于：这是有身份的装扮嘛这郭：我都崇拜你了于：就这个啊郭：哎呀，有钱。
那会儿他们家那跟皇上是本家于：哎，倒是沾点儿亲郭：这个于是后来改的于：对郭：啊，现在知道于老师，于，于都会写啊。
左边一个马右边一个户。
想当年那会。
。
于：你就别想当年了，您说那念驴呀那个，一个马一个户郭：这俩不，一样吗于：怎么一样了郭：那念于啊，驴啊于：这念马户驴呀郭：马户驴马户驴。
所以说你，你怎么姓驴了又于：谁姓驴了你郭：我一直说姓于姓于你怎么改姓驴了又于：你说的驴，马。
。
郭：你挑一个挑一个于：什么叫挑一个，就得是于郭：姓于啊，于老师。
因为那会他们家啊，八旗贵胄。
于：倒是在郭：着我们老说哪个，八旗子弟八旗子弟。
有他于：有我们家在其中郭：哎，跟皇上是本家。
于：宗室郭：满洲正黑棋的，于：正黑棋的呀郭：满洲铁灰旗的于：哪有这色儿啊郭：满洲正房旗的于：我们这大太太生的还，怎么还正房旗的，正黄旗啊郭：正黄旗正黄旗。
跟皇上是本家，他曾祖有一名字嘛于：叫..郭：爱新觉罗筐于：叫什么不好非叫箩筐郭：咱也不知道你们怎么起的这名字于：哪儿有这名字郭：清朝有八大铁帽子王，一代传一代，就有他们家于：其中之一郭：八大铁帽子王，绿帽子王于：你瞧我们家挑这色儿吧郭：要说一辈这样，不算什么。
辈辈这样。
带出一出生的时候，俩孩子他双胞胎。
列位啊，这可太好了啊，这要有家族的那个，遗传基因吧。
上辈有这个，才会有这个于：是郭：你别人生一个，他们家俩。
哎他们邻居就有这个双胞胎的基因啊于：是吗。
不，这没听说过。
邻居有基因我们家生双胞胎啊。
郭：邻居家有基因你们家也有这个基因。
于：你说清楚了郭：大伙纳闷，这胡同怎么净出双胞胎啊于：哦郭：他当年一出生俩，一对。
当年那医学条件不好，然后就是，死了一个于：对郭：糟践了。
可惜了。
就剩一个于：就我了郭：剩一个啊。
死的那个是你，你是你哥哥。
你想想，你想想。
于：我想不过来了我这个，怎么那么乱拿郭：咱不懂，因为你这个，医学上他们管这个叫那个.. 卵生于：啊郭：就这个于：等会，不对啊这个，怎么叫卵生啊这个郭：双胞胎吗。
卵生吗。
卵生兄弟。
于：孪生兄弟啊这个叫郭：我记得有个卵生啊于：啊卵生有，那是蛋孵的那个，我们这叫孪生郭：孪生啊，孪生兄弟。
然后糟践了一个剩一个于：就剩我郭：这就算是孤儿了于：怎么算孤儿了又郭：很孤独的这么一个…..于：没听说过这个郭：不这么说啊于：这孤儿，不叫孤儿郭：但是打这起你算是得了倚了于：就疼我一个了郭：就疼他了，哎哟。
您说这…于：你要说什么呀郭：这断奶的时间特别晚于：那就疼我就断奶晚郭：这可不算什么啊，各位啊。
家里有那个孩子，3岁了还吃奶呢。
于：有吃四五年的呢郭：我这可不是说您于：没事这很正常这。
郭：于老师断奶就晚于：对郭：就家里宠，哈。
他吃奶一直吃到昨天。
于：吃到昨天
我要今天不演出我还吃呢是吗郭：就奶粉，喝的那个，就买的那个，驴奶于：驴奶啊郭：什么于：牛奶郭：牛奶啊，喝的牛奶，现在就喝着个。
强壮身体于：身体好就完了嘛郭：家里有钱啊，他关键想吃什么有什么。
他爸爸多有钱，尽跟外国人做买卖于：跨国的公司郭：坐大飞机。
哈，歘于：扔出去的这飞机
那能坐人么郭：我哈了于：那管什么呀，哈一下就能坐人了郭：就那，反正就那坐飞机于：飞机那大的郭：呦，他爸爸坐着飞机，咕嚓咕嚓咕嚓咕嚓于：怎么跟啦啦似的你这郭：不嘟嘟嘟嘟嘟嘟于：机枪打出去的
郭：闹不清楚，不懂这个于：不用学这个象声词郭：说相声的不说象声词吗于：哎你这….郭：有时候坐轮船于：出洋嘛郭：出海，跟外国人一块。
三层甲板，于：大轮船郭：他爸爸站船尖上啊。
让我们荡起双桨于：划着出去的呀，这么大船这不累死呀这个郭：咱也不懂反正就这么形容把这个于：你不用形容郭：这个坐船走有危险于：有什么危险郭：在公海遇见过海盗于：呦郭：大伙都看过电影电视剧的海盗啊，胡子拉碴大长头发于：是是郭：有一眼有毛病啊，即一个眼罩啊这个。
要钱。
于：他就是图钱郭：都吓坏了，唯独你爸爸。
说，要多少钱。
于：他镇静郭：300万。
300万美金那于：嗯嗯嗯郭：他爸爸乐了于：哦郭：给你400万，你给我开一张1000万的发票于：豁郭：你给我开一张1000万的发票于：嘿，这怎么想的这是，他还琢磨着报销啊郭：你猜怎么着，海盗都哭了。
这一个眼睛哒哒哒流眼泪。
于：哎呀郭：哎呀，还是你们挣钱狠呐于：海盗都没辙了郭：回国之后他爸爸辞职不干了于：那还干得了吗那个郭：天天跟屋数钱于：哦，这就挣来了郭：打这起唯一的爱好就是花钱消费。
天天就想，唉，怎么能花钱呢于：恩郭：就这点乐趣了于：哦郭：早晨一睁眼吃早点就能花多少钱花多少钱。
于：那能花多少钱哪郭：咱们吃早点你能吃几块钱，吃个10块8快得了于：恩郭：烧个油条你能吃多少于：那倒是郭：是吧。
可是他爸爸，不吃。
大早上起来吃烧饼油条没身份于：那吃什么呢郭：一大盆那，一大盆炖吊子。
于：就是，猪肠子郭：哎，北京的风味小吃，猪大肠。
就这一大盆，他爸爸，哪哪哪哪哪哪哪哪哪哪哪哪。
于：这是有人跟我爸爸抢啊，这护食呢是怎么着郭：也不是，就。
。
。
于：那出这声干嘛呀郭：就快乐嘛，哎呀，一看猪大肠就跟见了亲人似的于：你亲人才这玩意儿呢郭：这形容嘛于：什么形容啊郭：这是早点，就这一盆肠子不得二三百块钱于：那也花不了多少钱郭：这是早晨，到中午垮这大盆又端来了于：什么呀郭：肠子于：还是那盆
郭：还是那盆但肠子加工的方法不一样了于：哦，做法不一样了郭：早晨那个都剁了，一块一块于：碎了郭：中午这是一根于：整根郭：在这盆子里盘着，盘好了，甩出一头来又支着于：那这个要手艺了郭：你爸爸一看没人，吃饭吧。
找这头，把这头夹起来搁嘴里（用嘴吸）于：这是嘬这肠子呢还是嘬这肠子里的粪呢郭：说着脏于：废话，怎么那么恶心呢郭：到晚上更了不得了于：又是什么呀郭：大肠刺身于：生的了郭：哎呀，我要吐于：哎呀，还刺身我这….我爸爸一天多骚气啊。
全是肠子。
郭：有芥末，蘸芥末吃于：那管什么呀郭：有小料，就着腰花吃于：哎，好嘛郭：你爸爸吃饭时候没有串门的，从来没有于：那是，都给熏出去了郭：就是这么有身份，尤其是逢年过节老头最开心的时候于：过节怎么了郭：过节可以花钱呢于：过节怎么花钱郭：平常就花钱，这逢年过节有花钱的理由了于：有什么理由呢郭：他爸爸跟这啊，看着月份牌，啊于：你先等会，我爸爸要现形啊郭：月份牌挂的低于：低就低，蹲下看，甩什么脖子呀这是郭：一看哎，今天立春。
他爸爸高兴，于：怎么呢郭：立春可以当节过呀于：这当什么节呀郭：呦嘻于：啊，日本人那是怎么着郭：中国话呀于：中国话呦嘻呀郭：有戏于：怎么个有戏啊郭：嘿，今儿能花钱了，有戏于：哦就这么个有戏呀郭：哎，呦嘻，于：有戏郭：阿里嘎达沃Z骂死于：这不对了这个，这还是日本话呀郭：听出来了于：多新鲜那郭：立春啊，北京人打春烙薄饼，什么小鱼小虾啊，切点儿肘花酱肉于：就这样郭：他爸爸没有于：我们呢郭：小薄饼让人笑话啊于：不吃这个郭：烙大饼于：怎么大郭：哎，一百二十斤面一张于：一百二十斤一张饼郭：诶，发面饼这么厚，知道吗。
吃不了晚上盖于：我们家人都住在饼里头郭：4口人宰7个牛不够吃的于：能吃郭：蜗牛于：蜗牛啊，这人有吃蜗牛的吗郭：这唆唆味于：就吃这调料郭：就为了花钱于：这花什么钱了郭：眨眼的功夫五月端午，你爸爸乐了，呦嘻于：又来了郭：又可以花钱了于：哦，这又有戏郭：包粽子于：这就应该的郭：他们家的粽子个大于：哦郭：半吨一个于：半吨一粽子
郭：别人家包粽子，包一小粽子，搁四个枣五个枣就完了。
您家这个，一个粽子里边，两棵枣树于：把枣树都搁里头
郭：剁开了吃于：哎呦郭：吃粽子饮雄黄酒于：还得喝一口郭：应应节嘛。
喝完了酒他爸爸坐在这别扭，唉于：干嘛叹气啊郭：郁闷了于：干嘛郁闷呢郭：郁闷，心里别扭于：因为什么呢郭：自己别扭会，得跟于谦念叨念叨于：跟我郭：唉，儿子于：你冲那边儿行吗，你这没事又占便宜你郭：唉，（回头）儿子于：还是我呀，你非冲我说是吗郭：我跟你说实话吧，我朝那儿都得冲你于：我跑不了了我郭：今天是，五月端午，我这心里边很难过。
我想你妈了于：我妈
郭：你母亲不是咱北京人于：哪啊郭：家住在四川峨眉山于：峨眉山
郭：你还有个姨，叫小青。
那一年她们两人到西湖岸边旅游。
我是出差到杭州。
西湖岸边下雨她们找我借了把伞。
于：游湖借伞郭：其实是一段美好的姻缘，后来我们邻居有个海大爷，给搅和了于：还海大爷呢郭：给搅和了于：行了，您这说白蛇传呢这是郭：你们家的事儿于：不是我们家的事儿郭：不是吗于：你说串了郭：好吧，算我没说。
眨眼的功夫八月中秋于：八月节了郭：八月十五了，天下人都是啊，吃月饼过节，高兴。
于：对郭：你们家，得过俩节于：怎么会俩节呢郭：既是中秋团圆又是你父亲的生日于：我爸爸跟兔儿爷一天生日
郭：赶巧了。
全家亲戚，大伙都来了，给老头过生日，老头高兴。
今儿，八月十五，我过生日，高兴于：捋耳朵呢这还郭：但是…但是..于：折耳兔这还是一。
这怎么回事，怎么还捋耳朵呢郭：这…痒痒于：痒痒也不能这么高啊郭：没有这个啊，镫，上去了于：非有这声啊郭：没有没有没有，没有大长耳朵啊，没有于：还是的嘛郭：老头打怀里呀，掏出一胡萝卜来，咔于：儿歌都出来了，爱吃萝卜爱吃菜郭：啊，没有没有，胡萝卜放着啊于：根本没有这胡萝卜郭：这个…于：别蹦了，怎么那么碎叨啊你这郭：你让人活不让人活于：废话不学兔子活不了是吗郭：你看看，好吧好吧。
各位于：你这不用加那么大身段，知道吗郭：好吧，当我没说啊。
今天，中秋节，吃月饼啊，说吧，吃什么馅的。
于：怎么还报报馅郭：这一句话就看出有钱来了于：怎么呢郭：定制去于：哦，现做郭：找大的糕点公司，单独为你们家人出一套新模子于：豁郭：单独的和馅、和面，按工艺来，这难了。
于：这是郭：哎，身份的象征。
就说吧吃什么馅的，你----带鱼馅的，好。
于：带鱼馅郭：你呢，腰子的，好好好。
你是孜然的，你是芥末的啊。
好，我来面馅的于：那不就是白饼吗那个，还面馅郭：有身份，下单子，一个月饼得合1万来块钱于：豁郭：尤其那盒，更值钱了于：盒郭：咱们的月饼盒塑料的，铁的就完了于：就这个郭：人家家呢，木头的于：豁郭：紫檀木于：上档次郭：小印儿紫檀于：更讲究了郭：长方形，哎，一个里面装一月饼。
可盖上盖也不知道谁点的什么陷得怎么办呢于：怎么区分呢郭：谁点的什么馅儿啊，在那盒子上挂你一相片于：相片
郭：八月十五，全家人坐好一人抱一盒呜————于：这多丧气啊这个郭：过节了于：哎，行了行了行了。
别哭了，八月十五我们家一人抱一个骨灰盒吃月饼啊郭：就是这么有身份于：没有这么造的郭：到后来，北京城住不开全家移民了于：哪国啊郭：房山于：房山叫移民那郭：到房山县，那地大呀于：那是郭：买了好大的一块地，盖了房子于：是郭：房子太讲究了，远瞧雾气昭昭，近瞧瓦窑四照，就跟一块整砖抠的似的于：我们家人都蛐蛐儿啊，整砖抠的这么大郭：游不过来，一大片吧于：说好的郭：门前有四棵门槐。
上马石下马石拴马的桩子。
路北边广亮大门，上有门灯下有懒凳。
内有汇事房管事处传达处。
二门四扇绿屏风撒金星，四个斗方写的是：足疗保健于：谁说的，有写足疗保健的吗郭：写什么于：写斋庄中正啊郭：斋庄中正，背面是严肃整齐于：哎郭：进二门，方砖满地海曼的院子。
夏景天高搭天棚三寸六于：三寸六
我们家都蛤蟆是怎么着郭：多高于：三丈六郭：高搭天棚三丈六，四个堵头写的是：贼星高照于：嗨，吉星高照郭：夏景天挂虾米须的帘子，冬景天子口封门往屋里一看画露天机是别有洞天于：里边是郭：挂着扇段的被窝扇段的褥子于：都尿炕了是吗郭：什么于：这名人字画啊郭：唐伯虎的美人，吕岩长的山水，刘石庵的扇面，铁宝的对子，板桥的竹子，宋忠堂一笔虎字。
正当中乾隆御笔亲题于：写的是郭：同一个世界同一个梦想于：什么乱七八糟的这是，这能是乾隆写的吗郭：白天家里人都上班去，天一黑都回来了，霓虹闪烁，灯光璀璨。
于：嘿郭：串门的朋友也多，谈笑有鸿儒往来无白丁。
他们家姐姐妹妹也多于：对郭：一个个捯饬的漂漂亮亮的，串门的客人有好书法的，写了块匾挂在当中四个大字于：合家欢乐郭：天上人间于：哎，去你的
方清平脱口秀减肥台词
全身减肥要见效快的话可以用这种方法僧侣式减肥法这个方法短期见效更快，基本上1个月就能瘦10斤，而且坚持半年之后，就真的会变成吃不胖的体型哦。
因为我们的身体每天大约5—6小时要进食一次，所消耗的热量都是吃进来的东西。
而身体内部已经有的脂肪和热量就得不到充分的消耗。
所谓僧侣式减肥法，就是遵循“过午不食”的原则，在中饭之后，坚决杜绝任何进食，以及任何含糖饮料，让身体有一个较长的时间来消化已有热量。
当然，晚上实在肚子饿了可以喝一杯脱脂牛奶，奶制品在胃里停留时间比较长，既助眠又美肤。
女生的话还可以试试这种生理周期减肥法即在每月的大姨妈结束的当天作为“易瘦日”，这一天里不吃所有含淀粉的食物，米面饼干芋头南瓜这些都不可以吃，其他鸡鱼肉蛋随便。
当然晚饭还是要控制一下，临睡觉前4—6小时内禁食。
记得第2天早上吃饭前做一些局部运动，想瘦肚子就2组仰卧起做，想瘦手臂就举哑铃，想瘦腿就爬楼梯，总共15分钟即可。
按照这一天是星期几类推，此后每周的这一天都是不吃主食，第2天早上就坚持15分钟空腹运动，一周可以瘦1—2公斤。
配合好每周的常规运动，只要一直坚持，就会一直瘦瘦瘦
减大腿：1)大腿内侧：做下蹲运动。
站立，两脚分开与肩同宽，脚尖向外，数1234慢慢下蹲，蹲到和地板诚平行。
数5678再缓慢站起。
下蹲时脚跟不要抬起，一定要落在地板上，而且动作要慢。
每组做15个，每天做3～4组。
2)大腿前侧：同上。
因为这个动作可以同时锻炼到大腿前侧的肌肉。
3)大腿后侧：站立。
做后踢腿的动作。
做时动作也要缓慢。
一个八拍为一个，每组做15个，每天3～4组。
每个人的身体柔韧性不同，不要太勉强自己，以免拉伤肌肉。
减小腿：检验小腿脂肪多少的方法很简单，放松腿部，然后用手指捏小腿肚子的部位，能轻松捏起脂肪层的就说明你的腿是脂肪型的，需要减减了～如果脂肪层很薄，光是肌肉就显得腿很粗，那就是肌肉型的。
1)脂肪型：最有效的方法就是踮脚尖，20下为一组，每天做4组。
要领是动作要慢，臀部不要翘起。
踮起脚尖后停3秒左右。
做完运动后记得要用手轻轻抖动小腿肌肉部位，放松一下。
2)肌肉型：这要减起来就很困难了，对于肌肉型的MM，只能建议不要做强度很大的腿部运动，高跟鞋少穿，以免肌肉过于紧张而变得更粗壮。
还有，锻炼时要去感觉你所锻炼的部位有没有在运动，比如锻炼大腿部位时，你要在下蹲的同时去感觉一下你的大腿肌肉有没有收紧，做完运动后这个部位有没有酸酸的。
如果有，说明你已经锻炼到这个部位了，如果没有就说明你的姿势不对，需要自己调整一下。
减上腹部：上腹部就是胃的部位。
最简单的方法就是仰卧起。
注意，不是仰卧起“坐”
如果你做这个运动的时候坐起来了，对你的脊柱不好，而且做的时候不要把手放到脑后，用手扶住耳朵就可以了，不然对颈椎有伤害。
每天做最少3组，一组20个。
减下腹部：就是“小肚腩”。
平躺，双腿伸直，双脚并拢，缓慢的抬起来，与身体成90度角，再慢慢放下。
这个动作做起来会很累，但可减少大腿前侧的肉肉。
每天最少做2组，一组15个。
减腰两侧：1)一个是摇呼啦圈（有氧运动要持续30分钟以后才开始消耗脂肪，所以运动最少30分钟），一周后明显感觉两侧的肌肉收紧了。
2) 站立，两脚分开略比肩宽，胳膊伸平，身体呈“大”字。
然后腰部侧弯用左手去触左脚踝，然后再站直，换右面。
做的时候会觉得腰部两侧的肌肉有被拉伸的感觉。
左右各一下为一组，每天做30个。
最重要的一点，坚持。
祝你成功。
方清平 我的家在北京 台词
2012北京卫视春晚 单口相声 方清平《我的家在北京》文本2012北京卫视春晚 单口相声 方清平《我的家在北京》文本我叫方清平，是方世玉的后代。
观众朋友都认识我吧
（观众：认识。
）这个得感谢北京电视台，让我在去年的春节联欢晚会上露了一小脸。
我现在算名人了
真的，去年的四月一号我生日，在上海剧本了方清平单口相声专场。
演出地点设在外滩。
装的人多呀
晚上七点半演出，早晨起来六点，十万个座位坐满了，迫不及待嘛
到上午八点钟，门口又聚集了十万人，非要看方清平的演出
演出经理说：“没票了。
”这些人不走，逼着经理想办法。
经理呀，想出一办法来。
让每位坐着的观众呀，怀里头再抱一个人。
十万人刚抱好了，门口又来十万人。
经理接着想办法，想出一个高招来。
让每位坐着的观众脖子上再骑一个人。
坐着那观众不敢，说：“我们是来听相声的，不是来给人当孙子的。
”经理说：“你不愿意听可以退票。
”这些人傻了。
坐着的观众这回可受罪了，怀里抱着一个，脖子上还得骑着一个。
刚骑好了，又来十万人。
经理说：“这回实在是没辙了。
”这些人说：“可以再往上骑一层吗
”经理说：“坐着着些位不是杂技团底座啊，没这么大劲儿。
”这些人说了：“不让我们听，我们就跳黄浦江。
”经理一听：“好呀
跳吧，先买票。
”每人发一块木头，泡在江里泡着听。
十万个人，噼呖扑噜跳江了。
又来四千人，还要往江里跳。
经理给拦住了：“水位都涨了，再跳南京就淹了。
”又想办法，黄浦江边上有这个东方明珠塔，从塔上往下续绳子，每根绳子上挂一百人，又挂了四千多人。
这时候门口又来四百多人，要听我相声。
都是好莱坞的明星，全都是我的粉丝呀
一听说没票了，在地上打滚儿。
经理一看就拦着，说想办法。
那个孔明灯，大白纸灯笼，点上火，每个灯笼底下挂一个明星，给放到天上去。
这四百多人，又放到天上去。
演出开始
我往台上这么一走啊，台下那个女观众，往上扔钻戒。
最小的跟核桃那么大，把我给埋上了。
赶紧给救援组织打电话，开着发掘机来。
我这那里头就喊，我说：“不要管我，先救其他的同志吧。
”救援的人说了：“您就别客气了，就埋了您一个同志。
”把我挖出来，我带着伤坚持演出。
刚说了五分钟，坏了
上边风大，那个凉风啊，吹着那四百多人肚子了。
这些人在天上喊：“放我们下来。
”这一下，台下的观众全跑了。
黄浦江里那十万人，游着狗刨儿就回家了。
别看把演出搅了，我落了五吨钻戒。
有钱了，在这个旧金山买的别墅。
多大面积呢，从前院儿到后院儿两个小时时差。
我从客厅到卧室得办签证，跨国界啦。
赶上大使馆拒签的话，我就得在客厅忍一宿，要不然算非法越境啊。
出门住的都是七星级酒店。
到酒店门口不用你自己往里走，有两个服务员用担架给你抬进去。
那行李也不用你管啊，丢不了，有门童。
说英文叫Little Two，翻译成中文就是小二。
用扁担给挑进去。
住的是总统套房，门口又俩保镖，你一出门儿他就揍你，保证你安全啊
屋里头生着火炕，外国叫壁炉啊。
茶几儿上放着草莓，都是咱们昌平产的，讲究啊。
有这个男仆，二十四小时服务。
晚上甭管你困不困，就把你衣服给脱了。
夜里边儿，每隔十分钟提醒你换一姿势，怕你落枕。
每隔二十分钟撩开你被货儿看看，怕你尿炕。
怎么样，我在国外享受吧
但是我觉得啊，哪都没有咱们这儿好
对不对
（观众：对
）因为这儿是我的北京我的家啊。
我跟那个演小品的白凯南不一样。
从国外回来买了一个药锅，让他媳妇给他熬咖啡喝。
他媳妇嫌这咖啡贵呀，上合同医院开了点儿感冒冲剂，天天给他冲着喝。
嚯，弄得一天到晚都满头大汗。
还说呢：“这卡布奇诺就是好喝。
”是卡布奇诺吗
总共出去没几天，回来就嚷嚷：“我要倒时差。
”后来一打听啊，他去的乌兰巴托。
这不是有毛病吗
2010年冯巩小品《不要让他走》台词
台词全 相声剧《不能让他走》 ：由二群 ：崔砚军 王振华 李艺 方清平 邹僧 主演：冯巩（雷人）杨松（老爷子）闫学晶（护工）邵峰（老爷子的儿子）韩雪（网络发文少女） 冯：尊敬的各位领导，各位朋友，各位来宾，Ladies and 乡亲们，想死你们了
我今儿太走运了，开车一出门就撞了个老头，不是
撞上一老头被车给撞了，肇事那小子逃逸了
我怎么办
（唱）我路见不平一声吼啊
该出手时就出手
风风火火救老头哎
嘿嘿
救老头哎
嘿嘿
救老头哎
杨：（唱）哎呀咿儿呀
唉唉哎嘿咿儿呀
哈哈哈哈哈哈哈
哎呦呵~（疼） 冯：这老爷子，都疼成这样了，唱歌不跑调
这就是轮椅版的朱坚强啊
杨：叔叔
冯：我还爸爸呢
杨：雷锋叔叔
你可不能走啊
冯：您放心
我绝不走
我一定要将雷锋进行到底
（对观众）我真的像雷锋吗
观众：像
冯：谢谢
观众：像雷管
像雷管
冯：像什么
像雷管
商量好的啊
那一位老同志，看得真准，我真是雷管
雷锋管的事我都管
我一定要向雷锋学习，做人民的好儿子
闫：儿子
冯：哎
闫：我
有你这样的吗
放着亲爹不管在这儿聊大天
真是大公鸡尾巴长，娶了媳妇忘了娘
大公鸡尾巴撅，娶了媳妇忘了爹
大公鸡尾巴粗，娶了媳妇忘了姑
大公鸡尾巴齐，娶了媳妇忘了姨
冯：大公鸡尾巴抖，娶了媳妇忘了狗
你以为那是我亲爹呀
闫：他抱养的更得孝敬
冯：不…… 闫：我一护工什么没见过
做人不能忘本
没有天哪有地
没有地哪有家
没有家哪有他
没有他哪有你
没有你哪有我
没有我…… 冯：不不不不
这话出门就别说了啊
闫：你反正受人滴水恩，你当涌泉报
乌鸦反哺，羊羔跪乳，饮水思源，我住长江头，你住长江尾，日日思君不见君，同饮一江水
冯：我们两口子
这位呀
是好人，就是有点二百九。
闫：那叫二百五
冯：那哪够啊
二百五你得加上三八再加…… 闫：二
冯：够了
我就不是他儿子
闫：你是他姑爷
冯：你是他姑娘
闫：咱俩两口子
冯：长得也不配套
闫：就是，瞧瞧你那长相，也太随心所欲了
冯：对
……那也……那也不如您长得这么为所欲为啊
就这长相也太下不为例了
我跟你说
我就不认识他
闫：哦
撞人的
冯：我是救人的
闫：哎呀
不撞人你怎么会救人呢
冯：我救人为什么非撞人呢
闫：你是先撞的人后救的人
冯：瞎说
我先救的人后撞的人
不对
老爷子
老爷子
（唱）我路见不平一声吼啊
该出手时就出手
风风火火救老头哎
嘿嘿
救老头哎
哎呀咿儿呀
唉唉哎嘿咿儿……他刚才还和我对歌呢
闫：都多大岁数了您还唱这愤青的歌
唱点儿美好生活的
冯：（唱）这是个美丽的可爱山村，牛群乱跑充满放任，呦了嘞咿咿咿
呦嘞喔咿咿
呦嘞喔…… 闫：（打断）你别唱啦
这一中国老头，你弄一外国牛瞎叫唤什么呀
唱美好生活 冯：（唱）一个人的时候就是狮子座。
闫：又改羊叫了
不是您能发出点儿人类的声音吗
唱点儿村儿里的事儿，吃药我还吃中药呢
冯：（唱）村里有个姑娘叫小芳
杨：（醒）在哪儿嘞
冯：在这儿……还是中药好使，老爷子您还认识我吗
杨：咿~可不能让他走啊
他……（晕） 冯：他怎么单这个时候晕啊
闫：哎呦老爷子
还不是你气的
老爷子可说了
你可不能走啊
冯：我凭什么走啊
我还替他交了五千块钱押金呢
邵：哎呀
（唱）我的老父亲我最疼爱的人
爹（跌）
爹（跌）呀
冯：别冲我喊
我昨儿刚买的股票
我这么会儿俩跌（爹）停板了
邵：你就那个撞人的
冯：我是救人的
邵：没撞人你怎么会救人嘞
冯：我救人为什么非撞人呢
邵：你是先撞的人后救的人
冯：瞎说
我先救的人后撞……我就没撞人
邵：正因为你救了人所以证明你撞了人
冯：正因为我撞了人所以证明我没救人
邵：嗯
（点头） 冯：不是
没救人老爷子怎么来了
哎呦
老爷子
老爷子
老爷子
你还得醒醒
老爷子
哎~（唱）村里有个姑娘叫小芳
在哪儿嘞
他刚还醒了呢
邵：你老唱着一首歌俺爹会醒
都有抗药性了
你别唱芳芳了
你唱圆圆嘞
俺爹是个足球迷
冯：GO!GO!GO!嘞哦嘞哦嘞
老爷子我们就要赢了
对方已经罚下两球员了
杨：（醒）就是罚下仨
咱也赢不了
你挡不住咱踢假球往自己球门里吊啊
冯：没错
咱们的队伍里潜伏了他们四个余则成啊
啊不
老爷子
咱们赢了
东亚四强赛，男足三比零胜韩国队啦
杨：真嘞
冯：真的 杨：对方不是女队吧
冯：男队 邵：男嘞 杨：三十二年了
早干啥去了
冯：没关系老爷子
我们共同祝愿我们中国足球，从此走出困境走向光明
老爷子
杨：咿~可不能让他走啊
他……（晕） 冯：怎么一到这儿会儿就晕啊
邵：还不是你给撞嘞
俺爹可说了
你不能走
冯：他也认为是我撞的
我明白了
我倒霉就倒霉在这说话上了，一会儿不管谁问我，我就反着说，你是撞人的
我告诉你我是救人的， 你撞人的
我救人的
你撞人的
我救人的
韩：你救人的
冯：我撞人的
你……没按规则出牌，我谁都没撞
我就是打酱油的。
韩：你就是撞了也没关系，我不会跟任何人讲，我直接发到网上，、 明天我就写篇文章，标题是《一个披着灰太狼皮的喜羊羊》（记一个被误解的真英雄） 冯：那是，一个不想当厨子的裁缝绝不是好司机
韩：第二天我再写一篇文章，标题是《一个披着喜羊羊皮的灰太狼》（真英雄原来是肇事者）， 第三天我再写一篇文章标题是《他究竟是披着羊皮的狼还是披着狼皮的羊》（他的毛皮您做主） 冯：孩子
赶紧走
你妈喊你回家吃饭呢
还炒呢
我上次就让你们给炒惨了
那回我们楼下一网吧着火我见一哥们儿在浓烟里挣扎，我奋不顾身冲进去就拽他，他就不跟我走
气得我当时就把他打蒙了给扛了出来
刚一出来人家片儿警就跟我急了，人家消防队好容易冲进去，你把他扛出来干嘛
韩：你把消防队扛出来了
冯：第二天，网上全是说，那火是我放的
从那以后就没人拿我当过好人啊
那回我们办公室啊，老张丢了五百块钱，他不敢回家，我心一软就给了他五百，您猜他说什么
你能主动把钱交出来， 说明你还是有道德底线的
这事儿传到……传到我老婆他们单位去了，轮流劝她赶紧跟他离
先下手为强， 他今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都是一条龙作业的事儿
从那以后我再回家，我老婆就没让我上过床，我天天睡地毯，从那以后我儿子就不管我叫爸爸了
见面就管我叫爱因斯坦
老爷子
（唱）咱们老百姓啊
邵：吼嘿
冯：真呀真高兴
邵：吼嘿
冯：咱们老百姓啊
邵：吼嘿
冯：真呀真……（说）老爷子该享受生活了
邵：（唱）房子大了电话小了，生活越来（冯巩合）越好 邵：（唱）假期长了收入高了，生活越来（冯巩合）越好 冯：（唱）只盼那日头落到西山口，让你亲个够
杨：（醒，站起）我真的还想再活五百年
冯：老爷子唱的不是歌是寂寞
老爷子（略带哭腔）您还认识我么
杨：咿~可不能让他走啊
他……（杨冯同晕）哎
你咋也晕咧
冯：我不晕你也得晕呐
杨：可不能让他走啊
闫&邵：你不能走
（抓住） 杨：他……是俺的救命恩人啊
（跪倒） 冯：老爷子
你是我的救命恩人啊
（跪倒） 闫：快起来（扶） 邵：这是咋说的，快起来快起来
（扶） 闫：快起来（扶） 韩：太感人了
我的文章有了
就叫《什么皮都不披
他也是喜羊羊》（我的英雄我做主
）英雄啊
我真是太崇拜你了
冯：别崇拜哥
哥只是个传说 韩：不
我一定要把你推出去
冯：千万别推我
我们家住十八楼啊
老爷子
杨：哎
冯：您多保重啊
我得走了，我妈喊我回家偷菜呢
（走） 邵：站住
这是你嘞一万块钱
冯：不
我就交了五千。
邵：剩下嘞
是俺全家谢谢你嘞
冯：不不不
不用了，老爷子正等着钱花呢
你们一块花了吧
我……我，我不在乎钱
（扭头做作） 我……我真不在乎，哦对了
（伸手接钱） 邵：（收回钱）爹
他不要
杨：你可真是个活雷锋啊
冯：老爷子
我哪敢跟雷锋比啊
我充其量是雷锋的传人，以后你们就叫我雷人吧
（走） 邵：爹
他是啥人
杨：啥人
好人
送钱去
邵&闫&杨&韩：雷人
（邵追）
