谁给我推荐几个关于体育的相声。
《体育比赛规则的倒置 》甲：喂，看中国十运会了吗
??乙：每天都在关心。
??甲：听说了没有，那谁又被踢伤，那谁脚又崴啦，那谁虚脱，那谁又跟裁判打起来了…… ??乙：（做手势）停停。
你说的是体育比赛常有的情况，那么剧烈的竞争难免不挂点彩儿，不有点麻烦，正常，没有什么可大惊小怪的。
??甲：你这人心够狠的。
人家流血流汗，你倒一副满不在乎的样子，实在令人可气，阶级感情哪里去了。
??乙：你别上纲上线，你有能力，你别让运动员受伤啊。
??甲：哎，我今天来找你正是为这事儿来的。
你不是十运运长吗
我跟你反映一个情况。
??乙：嗨，谁是运长啊，我还是运输输长呐。
??甲：那输长同志…… ??乙：行啦行啦，你就说你要反映的情况吧，我看看有什么可以帮你的。
??甲：鉴于“重在参与”的体育精神，健身而不伤身，我们应该对体育的比赛规则进行改革。
??乙：怎么改
??甲：说句时髦的话叫颠覆现今的比赛规则，来一个逆向思维。
??乙：说具体点。
??甲：过去常说，胜者英雄败者寇，依我之卓见，改成败者英雄胜者寇。
??乙：噢，你的意思是讲，谁输了谁得金牌。
??甲：聪明。
英雄所见略同。
??乙：你这叫歪批三国。
照你这样改，那赛场可就“天下打乱”啦。
??甲：怎么可能，只能说赛事变得柔和温顺了。
??乙：好好，你说说怎么个柔和温顺吧。
??甲：咱们先说足球。
那么多的人为一个小球争得你死我活，何必呢。
我的改革主张一旦实行，场上那是一片和平景象。
场上的足球没人抢了，大家围在自家的大门前尽管聊天，天南海北侃大山，（学一个人的腔调）喂，哥们儿，昨天我看你在街上溜哒呢，怎么啦，又被老婆打出来了。
（学另一个人的口音）我靠，就因为前天比赛进的那个球，她说我脚欠，球场那么大，怎么就显你啦，非朝门里踢，踢啊，朝观众席上踢啊，保证全场为你欢呼叫好。
??乙：哎，听着都新鲜。
??甲：当然这里面也有猫腻。
要防止的是有人踢假球，故意失脚将球往自己的门里踢。
嘟――犯规，绿牌
??乙：嘿，有黄牌有红牌，还没听说绿牌。
??甲：绿牌暗含着表扬。
??乙：嘁，自己踢自己，倒受表扬，这叫什么玩艺儿。
??甲：篮球更有意思。
大家唱着歌，互相传球拍球，就是没人投篮。
??乙：干嘛不投啊，投啊。
??甲：废话，谁投进去算谁输。
??乙：好嘛，还得适应，万一忘记，投进了球，非挨教练骂不可。
??甲：（唱）嘿啦啦，嘿啦啦，篮球象西瓜呀，欢乐在大家呀，只要不往上边投，回家就带大红花啊…… ??乙：行啦行啦，跳高场上又传来了捷报。
??甲：（学播音员）紧张的比赛已经进入关键时刻，上届比赛的得冠者已经开始起跑，看速度如此之慢赶上了乌龟，好，运动员到了起跳线上，跳，哇
又一个世界记录被刷新，半尺来高的栏杆将运动员绊倒，运动员一个嘴啃泥，赢啦
全场为之欢呼雀跃，运动员激动得热泪盈眶，不时向观众投以飞吻。
??乙：瞧这份德行。
照这样下去，弱智儿童也能混个冠军当当。
??甲：ｙｅｓ。
??乙：还ｙｅｓ呐，简直是割韭菜不用镰刀——胡扯；我看你快了，公共厕所里响地雷——激起公愤（粪）。
??甲：请运输输长同志语言文雅一些。
??乙：我觉得已经够文雅的了，你再这样糟蹋体育，世界人民都得上你们家门口游行示威不可。
??甲：没事，我老婆会作他们的思想工作。
现在我们再到掷饼赛场上看看，看那里的冠军是否产生。
出来了
桂冠得者你猜是谁
??乙：起码也得有６０米的成绩。
??甲：错。
这是一位被自己投出的铁饼砸中自己脚面的人。
??乙：嘿，根本没扔出去啊
??甲：再来看看百米田径赛跑，金牌得主还未见分晓，据可靠人士透露，估计打破世界记录的时间起码也要两天一夜…… ??乙：（扭头便跑）…… ??甲：（猛地拽住）喂，你干什么去
??乙：我赶紧跑吧，一会儿报道拳击比赛，运动员倒是打起来了，可打的是观众。
??甲：是啊。
求一个5分钟的，关于体育运动的相声或小品
陈佩斯朱时茂的《宇宙体操选拔赛》、《职业拳王卫冕战》
有关健康的相声的台词
《吹牛 》相声台词 甲：现场的观众朋友大 乙：朋友 甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事道吗
乙：知道呀，这是全世界的大事 甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看 乙：哦，你爱好体育嘛 甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床 乙：没办法，有时差嘛 甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊 甲：项目多你随便挑啊，我是多面手 乙：您全会
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀 乙：马拉稀
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~ 乙：那叫马拉松 甲：哦，今年起改叫马拉松了 乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松 甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧 乙：您的意思是让我挑 甲：对，你随便挑 乙：您看这样行吗
甲：哪样
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛 甲：哦，踢足球
踢足球好啊，中国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子 乙：能踢吗
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点 乙：什么特点
甲：一个球没踢进去 乙：你也太笨了 甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了 乙：还真进去了 甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴 乙：他打你干吗啊
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜 乙：要不然咱们下象棋吧 甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了 乙：哦，棋子小 甲：咱得比热闹的 乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹 甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗
乙：需要什么呀
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。
咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的 乙：啊，你说说 甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话 甲：对，说大话 乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了 乙：行 甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员 乙：怎么样 甲：进入场地 乙：哦，还有入场式 甲：预备
一，二，一。
我向你学习 乙：我向你学习 甲：我学习你吹牛皮 乙：我学习你说大话，
谁有关于运动健身方面的相声啊
相声《运动论随笔》甲：好久没见了。
乙：是啊。
甲：今儿我请您。
乙：好
咱们去哪儿
甲：奥运村。
乙：行，说走就走。
甲：就这么走
乙：啊。
甲：你也不换双鞋
乙：换鞋干嘛
甲：你这不行。
乙：怎么不行
甲：一会儿头就开了、底就掉了。
乙：不可能，我这是新鞋。
甲：新的它也不吃劲儿，蹬两下就完了。
乙：吃个饭我使那么大劲儿干嘛
甲：误会了不是
我请您去做运动。
乙：锻炼身体
甲：啊。
乙：好嘛，我还以为你要请我吃饭呢。
甲：别老想着吃，要多活动。
乙：那到是。
甲：多活动有好处啊，你看我，每天早上五点钟起床，穿上运动服、换上运动鞋，直奔奥运村。
乙：运动去了。
甲：买菜去了。
乙：嗨
买菜你穿运动服干嘛
甲：单位发的。
乙：你们单位又开运动会了
甲：年年开。
通过开运动会，我明白了很多道理。
乙：你给说说。
甲：换个地方，形式就不同了。
乙：怎么讲
甲：比如说滑雪，放沙漠里就成滑沙了。
乙：嗯。
甲：换个高度，形式又不同了。
乙：怎么讲
甲：比如说跳水，超过一千米就成跳伞了。
乙：嗯。
甲：缺乏载体，形式也跟着变。
乙：举个例子。
甲：比如赛艇，要是没有水那就成跑旱船了。
乙：好嘛，净琢磨这个。
甲：你注意到了没有，人种不同，想法也跟着不同。
乙：这你也琢磨
甲：哎，就拿女士们来说吧，东方女性和西方女性不一样，同场竞技，各有考虑。
乙：东方姑娘怎么想
甲：“这次我要是不行呀，下回我叫我师妹来，一定要拿个冠军。
”乙：这叫前仆后继。
甲：西方姑娘不这样想。
乙：她怎么想
甲：“这回肯定是不行了。
”乙：那怎么办
甲：“你给我等着
”乙：等什么
甲：“等我生完了孩子再来
”乙：嗬
甲：过去有个说法，叫做“友谊第一，比赛第二”。
乙：听说过。
甲：现在改了。
乙：改什么了
甲：场上是对手，场下是朋友。
乙：分清楚了。
甲：这样比赛才有看头。
乙：对。
甲：比如说跑百米吧，那是静如处子、动如脱兔、争先恐后、各不相让。
乙：都这样。
甲：没有谦让的。
乙：要是谦让点儿呢
甲：没法赛了。
乙：怎么没法赛了
甲：发令员一举枪，“各就各位，预备——聊
”乙：聊
。
甲：这就聊上了。
乙：是啊
甲：一号跟二号说：“你先跑。
”二号一摇头：“嗯——不嘛
你先跑。
”“客气什么
叫你跑你就跑。
”“就不
你不跑我也不跑。
”“这是命令
”“我不听，要活一块儿活，要死一块儿死
”“你怎么这么犟啊
我求求你了，快跑吧
跑一个是一个。
”“不
我生是你的人，死是你的鬼。
”乙：好嘛，梁山泊与祝英台啊
甲：我们单位有个张师傅，男的，挺别喜欢体育运动，回回参加运动会都积极报名，一报就是好几项。
乙：那叫心态好。
甲：这不，刚看完奥运会，他高兴，激动，失眠。
乙：啊
甲：那是三句话离不开金牌，一张口就是运动项目，跟着了魔似的。
乙：是啊，你给学学。
甲：有一天下班，我遇上他了，张师傅这人特热情。
乙：什么样啊
甲：这样，“嘿，老没见了，我请您吃运动餐。
”乙：运动餐
好哇，去哪儿
甲：奥运村。
乙：怎么走
甲：走柔道。
乙：柔道
甲：跆拳道也行，过平衡木再走高低杠，不远。
乙：那我也走不了。
甲：走不了您骑鞍马呀。
乙：那玩意能动吗
甲：那咱们竞走。
乙：走不了，我饿着呢。
甲：饿了吃呀，想吃什么
乙：我想吃鸡。
甲：行，给你来个拳击。
乙：全鸡吃不了，来条腿就行。
甲：别客气，吃吧，吃完了还给你射击。
乙：射击
你想打死我
甲：别怕，都是些气手枪，简称手气。
乙：脚气也不行。
甲：都是小姑娘打的。
乙：谁打的我也扛不住。
甲：那给您换一样，这么大，这么圆，爱吃不爱吃
乙：四喜丸子
甲：男子铅球。
乙：吃不了
甲：那就来个撑杆吧。
乙：撑杆
那里有尖椒吗
甲：尖椒没有。
乙：那有什么
甲：有摔跤。
乙：你打算把我摔死
甲：死了让您睡蹦床啊。
乙：少废话，我渴了，上茶。
甲：没茶，只有水。
乙：什么水
甲：跳水。
乙：那能喝吗
甲：能，就是远了点儿，您得自己去拿。
乙：多远
甲：四十二公里马拉松。
乙：嗬
你叫我拿什么喝呀
甲：拿皮划艇。
乙：拿不动。
甲：你可以跨栏呀。
乙：好嘛。
甲：主食想吃点什么
乙：我爱吃饼。
甲：行，铁饼一斤
乙：不要
啃不动那个
你给我来馒头吧。
甲：馒头没有，来块跳高行吗
乙：嗬
我问问，有米吗
甲：有哇，您要百米还是万米
乙：万米受不了，就来一碗百米吧。
甲：对不起，没有碗。
乙：有什么
甲：有飞碟。
乙：嗬
饭勺有吧
甲：没饭勺。
乙：有什么
甲：有标枪。
乙；不会用，您还是给我来双筷子吧。
甲：筷子是有，可就剩一只了。
乙：那只呢
甲：射箭用了。
乙：嗨
有关高中生的相声台词特搞笑的（急需）
是新闻晚知道观众朋友晚上，乙：晚上好甲：今天是2012年4月30日，星期一历四月初欢迎收看新闻联播节目。
乙：今天节目的主要内容有甲：北京嘻哈包子铺的两位相声演员贾旭明，张康将在北京海淀剧院举行相声专场演出乙：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究讨论贾旭明张康的相声符不符合当前市场的需要以及是否引领相声发展的新潮流。
甲：世界各国首脑纷纷发来贺电，他们在贺电中说：贾旭明和张康的相声在过去的一年内为世界和平发展做出了突出的贡献。
尤其是对贾旭明和张康两个人不要脸的精神给予肯定。
（两个人自信的笑容）乙：社会各界名流纷纷到达海淀剧院，为贾张的合作演出做出了长达4个小时的正式友好访问甲：今天来观摩演出的有乙：奥巴马甲：本拉登乙：潘基文甲：卡扎菲乙：小布什甲：萨达姆乙：金正恩甲：金正日乙：（看一眼甲）甲：（两人对视）乙：我念的是这边的名单甲：我念的是那边的名单乙：两边的人都非常关注此次的演出甲：尤其是那边的人更为关注乙：他们表示如果这次演出的效果不好，将毫不犹豫的把贾旭明带走甲：（望一眼乙）乙：主要原因是因为张康没有船票甲：（看一眼甲）乙：我们将共同回忆一下2012年1月1日到2012年5月1日主要新闻内容新闻，请看简讯。
甲：毕福剑首次主持央视春晚，有老毕压阵果然不一样，春晚的明星们都表现出星光大道的水准。
乙：龙年春晚，李亚鹏才是有史以来最强悍的男子，因为从瞿颖，到周迅再到王菲都跟过李亚鹏，结果嗓子都哑了。
甲：3月20号，面对中石化，中石油，中海油的同时起价，中地沟油明确表示暂不跟进，乙：对此，广大群众纷纷赞扬，这才是负责任有良心的央企嘛
甲：市**局通知，因93号汽油上涨至8.33元一升，导致车流量明显下降，但是行人流量增加，交通压力增大，为此，从5月1日起实行路人限行。
单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双，夜间出行。
戴墨镜出行者，按故意遮挡号牌处理。
对盲人出行者，按无号牌处理。
对割双眼皮者，按套牌处理，请相互转告，提前祝大家51节快乐。
乙：315晚会揭露多家大企业出售过期食品，其实我们不应该谴责他们，而且应该感谢他们，他们帮助了我们修炼的金刚不坏之身，新华社报道，美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具造成了200多名食客腹泻住院，但其中来自中国的食客不仅没有感到任何不适，还参与了抢救工作，在场的美国记者感慨道，中国人东亚病夫的时代一去不复返，今天的中国人百毒不侵呐
甲：你看，造了皮鞋药的那个人，头天刚吃了苏丹红的咸鸭蛋，造苏丹红的那个人，前天刚喝了地沟油，造地沟油的那个早餐奶都是三聚的。
三聚奶那个天天在吃瘦肉精，吃的拉稀住医院，此时正在吃皮鞋胶囊，也别道歉了，这才叫复合式，立体化，跨越式综合经营啊乙：以后我要是想吃果冻了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。
我要是想吃老酸奶了，就拿自己的皮鞋舔一舔，我要是感冒了，我就拿自己的皮鞋舔一舔。
等我有了钱，我一定要买两双皮鞋，穿一双吃一双。
甲：上得了厅堂，下得了厨房，爬得了高山，涉得了水塘，制得了酸奶，压得了胶囊，2012，皮鞋很忙。
乙：每天，都能听到揭露我们身边各种有毒食品的消息，偶尔看的了香烟包装上清楚标示着有害物质的含量，明确提醒吸烟有害健康。
我竟然有种莫名的感动。
还是人家香烟行业最有良心啊
甲：和珅的事迹深深打动了很多人的心，人们在高唱学习和珅好榜样，大力弘扬和珅精神，各地涌现出一批又一批的学和珅标兵乙：民众对腐败的忍耐已经到了临界点，为此，有关部门已经决定大幅提升民众的临界点。
甲：中央决定拿出1亿安排4万名局级干部重走长征路。
消息已经纰漏，引起网民热议，人民群众纷纷表示不要任何报酬自愿扮演国军，他们还表示，决不让一个贪官污吏活着到达陕北。
乙：如果欧美高校全在明年34月开家长会，那么明年两会就有可能不召开了。
甲：今年，感动中国的候选名单有，印尼，越南，缅甸，泰国，菲律宾，乙：著名军事专家张上将给出了各国军事实力参照表，第一位是美国，想打谁就打谁，第二，英国，美国打谁我打谁，第三法国，谁打我，我打谁。
第四，日本，谁打我，我让美国打谁，第五，韩国，谁打我，我和美国一块演习。
第六，俄罗斯，谁骂我，我打谁，第七，我国，谁打我，我骂谁。
甲：朝鲜，谁惹我，我打韩国。
乙：北韩真是个奇怪的国家，只要是个胖子，迟早都能当上国家领袖。
甲：朝鲜本来就穷，省吃俭用，这么多年造的火箭居然当蹿天猴的给放了。
乙：朝鲜发射火箭失败告诉我们一个道理，吃不饱还想射果真坚持不了一分钟。
甲：日本游客河源启一郎在武汉丢失并找回了自行车，他深深的感谢武汉人名，其实这没有什么，当年摄影家陈老师丢了电脑，全社会都帮他找回了照片啊。
乙：丢自行车的小伙我想提醒您，你在这骑行了十几个国家才把自行车丢了，知足吧，如果您把第一站放在中国的话，那您的世界之行只有一站。
甲：芮成钢问洛家辉：大使先生，听说您坐经济舱，是否在提醒大家美国欠中国的钱，芮成钢的疑问是有道理的，因为欠中国钱的中国人都坐头等舱。
乙：贵州某小学出现食物中毒，被爆校长给学生吃烂菜，校长被就地免职，小学校长不好当啊，大学校长就从来不会因为给学生吃烂菜而被免职。
甲：良药苦口利于病，为了解决中药苦口的问题，中药协会决定把管子插进身体里灌药，因为身体里有条管子会很舒服，并从中药协会会长开始试验。
乙：据说归真堂的销量不降反升，因为活熊取胆时间证明了他们的产品是货真价实的。
甲：有一个小伙子的女朋友，指定他在某条新浪微博上每天留言说一句我爱你，只要连续不断坚持说一百天，她就肯嫁给这个小伙子。
眼看已经坚持到99天，到一百天时打开微博一看：禁评了。
乙：互联网发展规划，第一，该评论已关闭，第二，评论已关闭，第三，关闭。
甲：微博排行榜显示，排名第二的是该微博已被原作者删除，排名第一的是，该微博也被删除。
乙：国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件，浙江因内裤厂家抢先注册了两个商标，男士内裤叫鸟巢，女式内裤叫水立方。
最令奥委会气恼的是，他们的广告词“同一个地方，同一个梦想。
甲：15年前，上初中，全班一起看泰坦尼克号，然后我十分不解，rose和杰克会进到车里，而且车窗还会起雾，还会有只手突然拍到了窗上，这回我想再看一遍，听说给删了，乙：ipad3如期发布，其支持十种语言，但没有韩语。
韩国网友遗憾地表示说：韩国是一个不可忽视的市场，为什么不支持韩语呢，中国网友表示，还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。
甲：方舟子和韩寒大战，提供我们两点认识，一。
韩寒不是神，二。
方舟子不是人。
乙：关于方舟子，只有水军可以对付他，因为水能载舟，亦能覆舟。
甲：广州恒大在对战日本足球联赛冠军百泰迎神队时，球迷举起现场标语，钓鱼岛是我们的，苍井空是大家的。
乙：苍井空巨额代言龙井，网友纷纷质疑，龙井到底是绿茶还是花茶。
甲：苍井和龙井都共同有一个井字，这样我们就都没那个白了，井字代表了什么，因为，井横竖都是而二。
乙：下面是体育消息，梅西经过不懈的努力，终于场均得分超过了阿联甲：易建联经过了NBA的几年打拼，从一名普通替补球员成长为一名绝对替补球员。
乙：北京均已篮球队，得到北京首个中日男篮决赛冠军，其中有两个人作用最大，一个是马布里，一个是苏伟。
甲：北京球迷终于放弃了多年的京骂，改喊换苏伟。
市政府俱乐部含泪向苏威同志颁发锦旗，以表彰其对文明赛场所做的巨大贡献。
职业联赛以来，久治不愈的顽疾没想到苏伟给治好了。
乙：中国足球走向世界，停顿，又失败了，球迷都淡定的表示，这才是应有的结果。
甲：看中国队比赛十几年了，解说员说的最多的一句话就是：留给中国足球队的时间不多了。
乙：在国足奖金的问题上，日前，足协公布方案，进入十强赛，500万，冲进世界杯，再奖一千万。
为了有更大的机会得道这1500万，球员们买了一张福利彩票甲：舒淇把微博全删了，一个20万粉丝的人和一个400万粉丝的人吵架，逼的一个1000万粉丝的人删了微博。
乙：北京各种场所，有说不清的各种尺寸的看板，海报宣传北京精神。
爱国，创新，包容，厚德，办证。
甲：发票。
微信摇一摇，是一个很好的社交工具，没用几个月时间就让全国帕金森患者全部结识互相成为了朋友。
乙：听说，中国要修建自己的航母，铁道部最中肯的建议是中国最好只修建一艘航母。
甲：北京李云将建造英语成，里面的人不允许说汉语，其实这种事情并不新鲜，因为中国早有先例，在大裤衩里上班的人都不允许说真话。
乙：中国离婚率连续7年递增，每天5000多对夫妻离婚，为了控制离婚夫妻的数量，北京将实行摇号离婚。
甲：刚看到说清明烧苹果手机怕老祖先不会用，祭司店老板说了，乔布斯已经下去交了，请放心。
乙：因为墓地大幅涨价，很多人在遗嘱中明确表示，要求站着埋，露出上半身，这样既省地皮，又省墓碑钱了。
甲：中国又一代人，读小学时大学不要钱，读大学时小学不要钱，还没工作时，工作是分配的，可以工作时得谋职业，没挣钱时房子是分配的，能挣钱时发现根本买不起房，娶不到老婆。
没有进入股市的时候，傻子都能赚钱，兴冲冲闯进去的时候，发现，自己成了傻子。
总是不赶趟，抱怨后总是坚韧的活着，他们就是80后。
乙：住着全世界最贵的房，开着全世界最贵的车，交着全世界最多的费，烧着全世界最贵的油，行驶在全世界最堵的路上，交着全世界最多的买路钱，避让着全世界最多的特权车，暴漏在全世界最密的电子眼下，担心着全世界最诡异的罚款，他们也坚毅的活着，他们就是北京人。
甲：很多中国人之所以不喜欢新闻联播，是因为妒忌里面的中国人生活得太幸福。
乙：今天的新闻联播播送完了，甲：谢谢收看。
急求
~包含世界杯足球比赛的相声台词
他们都复制我的 希望楼主采纳 祝福你能顺利
生最牛的一次足球：8号乐豪球，传给了6号，6号也叫乐豪斯，他们可能是兄弟。
好球
这个球传给10号非常好。
咦，10号怎么也叫乐豪斯
可能是这样的，印在球衣上的只是姓。
漂亮
10号连过两名破门得分
11号上前祝贺，11号是–乐豪斯（停顿好大会儿）... 对不起，观众朋友，乐豪斯是球衣上赞助商的名字。
【主持人】：大家好
各位腾讯在线的网友们大家好
欢迎您在下午14：30分准时收看我们世界杯期间的《明星侃球》栏目，今天来到我们腾讯作客的是潘晓峰和陈旭。
【潘晓峰】：大家好
【陈旭】： 大家好
【主持人】：你们是专业的球迷吗
【潘晓峰】：专业的伪球迷（笑），看上去很专业，实际上是看热闹。
【陈旭】： 我一直在做幕后工作，因为做幕后可以请出假看球。
【主持人】：一切都为世界杯让步，连工作也是。
有没有发现陈旭说话有东北的口音
【陈旭】： 应该没有吧（笑）。
【主持人】：你们看了昨天的比赛吗
【陈旭】： 上半宿看了，下半宿没有看，太晚了。
【主持人】：上一场是16张黄牌，4张红牌。
【潘晓峰】：竞争非常激烈。
都是定生死的比赛，火药味特别弄。
【陈旭】： 这样的球赛才好看。
世界杯大牌球星也疯狂 脱下球衣手中舞【主持人】：在世界杯小组赛初期的时候，好象也没有特别精彩的比赛，你们印象有特别深的吗
【潘晓峰】：我觉得阿根廷6：0对塞黑那场挺不错的，挺过瘾的。
【主持人】：那场比赛观众席上，马拉多纳先生总是挥动着阿根廷的球衣在那边。
【潘晓峰】：我看阿根廷有比赛，都有镜头找到马拉多纳。
【主持人】：他是最佳观众奖（笑）。
我们这边有一个图片，马拉多纳先生和他的女儿，在前天的比赛，也是手舞着阿根廷的球衣狂欢，因为进球了。
如果你是疯狂的粉丝，一定要脱下衣服，把球衣拿在手中挥舞。
【陈旭】： 如果是女孩子怎么办
【主持人】：那就脱下男孩子的衣服，拿在手中挥舞。
【潘晓峰】：我从来没有感觉到世界杯影响这么大，以前晚上9点还有点赛车，后来世界杯开始，晚上9点街上都没有什么车了，都没有塞车的感觉了。
【陈旭】： 酒吧也装上了电视，靠着世界杯赚钱。
我有很多的同学都集体辞职不干，看世界杯。
【潘晓峰】：他过了吧
【陈旭】： 老板不给假。
所以就集体辞职不干了，集体看世界杯。
【潘晓峰】：我是被气氛带的，看世界杯，被“磁场”带着，不看不行了。
【主持人】：到街上任何地方都充斥着世界杯的话题。
【潘晓峰】：对。
【主持人】：疯狂的球迷我想在世界杯结束一段时间内，一定还会沉浸在这个氛围当中，无法自拔（笑）。
【陈旭】： 疯狂球迷是这样。
【潘晓峰】：我们估计世界杯结束之后该干吗还是干吗。
【主持人】：你们是专业的球迷吗
【潘晓峰】：专业的伪球迷（笑），看上去很专业，实际上是看热闹。
【陈旭】： 我一直在做幕后工作，因为做幕后可以请出假看球。
【主持人】：一切都为世界杯让步，连工作也是。
有没有发现陈旭说话有东北的口音
【陈旭】： 应该没有吧（笑）。
【主持人】：事实是这样的，我们三个人在这边组成了一排，组成了中国地图一大块东北，我是辽宁人。
【潘晓峰】：我是黑龙江人。
【陈旭】： 我是吉林人。
【主持人】：今天我们打算用东北话来直播，听不懂的网友给我们留言（笑），开玩笑实际上是见到老乡很兴奋。
你们看了昨天的比赛吗
【陈旭】： 上半宿看了，下半宿没有看，太晚了。
【主持人】：上一场是16张黄牌，4张红牌。
【潘晓峰】：竞争非常激烈。
都是定生死的比赛，火药味特别弄。
【陈旭】： 这样的球赛才好看。
世界杯大牌球星也疯狂 脱下球衣手中舞【主持人】：在世界杯小组赛初期的时候，好象也没有特别精彩的比赛，你们印象有特别深的吗
【潘晓峰】：我觉得阿根廷6：0对塞黑那场挺不错的，挺过瘾的。
【主持人】：那场比赛观众席上，马拉多纳先生总是挥动着阿根廷的球衣在那边。
【潘晓峰】：我看阿根廷有比赛，都有镜头找到马拉多纳。
【主持人】：他是最佳观众奖（笑）。
我们这边有一个图片，马拉多纳先生和他的女儿，在前天的比赛，也是手舞着阿根廷的球衣狂欢，因为进球了。
如果你是疯狂的粉丝，一定要脱下衣服，把球衣拿在手中挥舞。
【陈旭】： 如果是女孩子怎么办
【主持人】：那就脱下男孩子的衣服，拿在手中挥舞。
【潘晓峰】：我从来没有感觉到世界杯影响这么大，以前晚上9点还有点赛车，后来世界杯开始，晚上9点街上都没有什么车了，都没有塞车的感觉了。
【陈旭】： 酒吧也装上了电视，靠着世界杯赚钱。
我有很多的同学都集体辞职不干，看世界杯。
【潘晓峰】：他过了吧
【陈旭】： 老板不给假。
所以就集体辞职不干了，集体看世界杯。
【潘晓峰】：我是被气氛带的，看世界杯，被“磁场”带着，不看不行了。
【主持人】：到街上任何地方都充斥着世界杯的话题。
【潘晓峰】：对。
【主持人】：疯狂的球迷我想在世界杯结束一段时间内，一定还会沉浸在这个氛围当中，无法自拔（笑）。
【陈旭】： 疯狂球迷是这样【主持人】：现在流行乐坛像大浪淘沙一样。
【陈旭】： 对，后浪推前浪，前浪死在沙滩上。
【主持人】：足球也是这样的。
【潘晓峰】：对，很多前锋像德国的一位20多岁的前锋，在这届世界杯之后就会有很高身价。
【主持人】：你说的是拉姆
【潘晓峰】：是位于射手榜的首位的那个。
【主持人】：那是克洛泽。
德国队今年确实很神奇。
【潘晓峰】：我们对罗纳尔多、小罗印象比较深，对后卫等没有影响力的球员没有什么记忆。
【陈旭】： 我今年确实看好德国。
【主持人】：跟主场有关
【陈旭】： 对。
【潘晓峰】：德国是主办国，里面会有各种小组比赛的穿插。
【主持人】：各小组的抽签就安排在里面。
【潘晓峰】：要不然德国举办比赛就会很冷静。
【主持人】：你们还是专业的伪球迷 【主持人】：上一届是在亚洲。
【陈旭】： 对，我当时在韩国现场。
【主持人】：正好赶上你在韩国发展。
【陈旭】： 对，世界杯的时候，我再韩国现场，世界杯开幕式演出，有人赠了我们票，所以就看了全程。
【主持人】：觉得怎么样
很过瘾
【陈旭】： 当时不是特别了解足球，只是觉得足球氛围非常过瘾，当时所有的人蹲在地上看手机，当时韩国手机已经可以看电视了。
而且街上卖的东西，只要韩国进球了，他们就会卖很便宜的价钱。
原来一件衣服30万，后来一阵欢呼，卖给我25万了，回头一问，知道韩国进球了。
可见足球的魅力。
【主持人】：陈旭的网友非常关心你的个人感情问题。
【陈旭】： 因为在贴吧里面正在流行征婚，因为写博客的时候，我看到身边的朋友都结婚了，很羡慕，现在身边玩的朋友只有我一个人没有结婚，但是我还没有女朋友，很想找一个女朋友结婚，现在房子一切都准备好了，就是没有人。
【主持人】：有房有车没有女主人
【陈旭】： 对。
【主持人】：所以从今天下午2：48分在腾讯这边陈旭开始征婚。
你希望找一个什么样的
【陈旭】： 希望找一个懂足球的（笑）。
希望找一个贤惠一点的，传统一点的。
【陈旭】： （笑）。
【主持人】：今天我看到我们两位老乡特别兴奋。
【网友】：现场征婚吧。
【主持人】：你可以把所有的征婚条件和标准跟网友们透露一下。
【陈旭】： 好的，所有女生注意，我现在在这里现场征婚，本人20多岁，性别男，下至17、8，上至27、8，希望能够找到一位稍微丰满一点的身材，非常懂足球，非常懂事的，稍微贤惠一点的，就可以了。
【主持人】：你的门槛已经放得很低了，就是性格要温和一点。
【陈旭】： 主要是人品问题。
【主持人】：网友注意了，如果大家符合这个标准的，请联系我们，2006.qq.com，我们会帮你转达.【网友】：潘晓峰最近在忙一些什么
【潘晓峰】：我也忙着征婚。
【陈旭】： （鼓掌）。
【潘晓峰】：开玩笑，我是忙着看球，忙着在家里做新歌，因为世界杯的影响太大了，所以一些宣传都跟足球有关系。
【网友】：你现在还住在东北吗
【潘晓峰】：我已经离开家十几年了。
【主持人】：这个铁杆粉丝还需要做功课。
【网友】：潘晓峰，可以来段新歌吗
要不你也征婚一下吧。
【潘晓峰】：算了吧我已经离婚了。
开玩笑，全是开玩笑。
【网友】：2006年流行什么
答：流行征婚。
【主持人】：说明这位聊天室的朋友已经跟我们形成互动了。
如果你有什么留言，可以在这里我给你转达。
我们腾讯网站就可以开辟一个征婚频道，放在世界杯频道里面夹播，“玫瑰之约第二代”。
【陈旭】： 肯定火。
【主持人】：我记得陈旭是方言歌曲第一名，您说你是东北文化的的第三代代言人
【陈旭】： 对，有这种说法，说第一代是赵本山，通过小品认识了东北人，然后是雪村老师，风趣幽默代表了东北人。
【主持人】：对，《东北人都是活雷锋》。
【陈旭】： 说我是第三代的东北人，性格很直，看到什么就说什么。
其实值得我骄傲的是我东北话是专业八级（笑），基本上是实时翻译。
【潘晓峰】：东北话需要翻译吗
【陈旭】： 需要翻译的，像《东北特产不是黑社会》里面很多话大家都听不懂。
还有一些歇后语大家都不知道，但是像磕碜、干哈、得瑟这个大家都懂。
【网友】：陈旭的特长是
【陈旭】： 脸。
【网友】：你睫毛长。
【陈旭】： 但是人看不见，除非凑近看，一般看都是脸长。
我一般都是，穿的衣服也是3尺3、3尺4，一开始我很自卑，现在我觉得不自卑了。
（笑） 【网友】：潘晓峰你找到你梦中满意的玛依拉了吗
【潘晓峰】：暂时还没有，希望大家多多关照（笑）
【主持人】：玛依拉是指什么
是你去年一首音乐的名字。
【潘晓峰】：是你嫂子。
开玩笑，是我的一段感情。
对我来讲特别重要，包括对我的创作、对我人生的积累都很重要，所以很多歌曲都来源于那段感情。
【主持人】：我知道你以前在这个圈里的名字是“西域刀郎”，现在已经用自己的名字了
【潘晓峰】：现在还是“西域刀郎——潘晓峰”（笑）。
【主持人】：很好，以前是西域刀郎是日本名字，现在变成英国名字。
【潘晓峰】：德文名字。
【主持人】：直接划到世界杯的主办国去了。
有没有想到等世界杯打得最激烈的时候，直接飞到德国去看球
【潘晓峰】：没有，我想还是工作重要。
【陈旭】： 估计现在买不到票了。
【潘晓峰】：买到票我也不去。
我觉得看电视挺好，各位机位，各种角度都很好，在现场不一定都看得很清楚，因为（如果看电视）每个裁判每个角度你都可以看清楚。
【主持人】：有网友说，也有一些解说因素在里面，在现场，看人特别特别小，像蚂蚁一样。
【网友】：我喜欢看潘晓峰很浓的东北口音，非常可爱，非常好听，只是你说话太少了。
【潘晓峰】：看来需要多说话，多动动嘴。
【主持人】：晓峰除了唱歌之外，还喜欢什么
【潘晓峰】：游泳
【主持人】：我看你很结实
【潘晓峰】：现在不行了（笑）。
我平时的运动就是游泳，我特别喜欢游泳。
【主持人】：游泳是很好的健身方法，特别是到夏天的时候。
【潘晓峰】：但是时间不允许，工作挺忙的。
【主持人】：如果一段时间不游泳，就会胖的
【潘晓峰】：对。
歌手陈旭大胆坦言爆料 为救女友断腿留残疾【主持人】：我是对体育一窃不通的人（笑）。
陈旭你呢
【陈旭】： 我打拳，以前我是职业的拳击选手。
我现在练的是泰国拳，96年在哈尔滨拿了46公斤的冠军。
【潘晓峰】：早知道我跟你学，我也特别想学拳击。
【陈旭】： 当时警校缺人才，我得了冠军之后就到警校当学生，出来之后实习半年，就不干了，去韩国学音乐了。
【主持人】：是这样的一段经历，这在腾讯网上是独家爆料。
【陈旭】： 现在还在打，刚刚98年到北京的时候，在北京二线将就着训练，因为这边泰拳队没有，只有哈尔滨有，其它城市也没有泰拳馆。
03年腿断了之后，韩日世界杯刚刚结束去演出，然后去看女朋友。
【主持人】：现在没有了
【陈旭】： 对。
【主持人】：前面说的都是幻觉。
【陈旭】： 对，因为没有看到车，结果腿给撞了。
【网友】：陈旭，你的腿现在好了吗
【陈旭】： 其实好不了，“残疾人”跟正常人还是不一样，用一条钢筋代替腿骨支撑，现在腿骨是钢的，平常看不出来，上台的时候也看不出来，只是下雨的时候，就会疼。
以前还能踢球，现在不能跑，不能跳，不能负重，30斤以上的东西不能提，一提就疼。
【潘晓峰】：我看你跳舞没事。
【陈旭】： 只是在台上10分钟、20分钟行，下来之后就不行了。
如果现在腿好的话，还可以回去做警察，但是腿坏了，追犯人肯定追不上。
【主持人】：这样了，还想着追犯人，社会道德感很强。
【陈旭】： 对，要不然就不写《东北特产不是黑社会》。
【主持人】：我记得你《东北特产不是黑社会》的专辑里面有一个《单挑》。
【陈旭】： 以前算是一个职业运动员，现在只能看了。
【主持人】：真是爆了一个内幕，如果下雨
【陈旭】： 会比天气预报提前知道，因为腿会有感觉。
传说几个老专家抓阄，其它6个人说明天没雨，还有一个人说下雨可能性是40%，但是在病房预测是非常准的。
因为第二天下雨的话，我们都要打止疼针。
【潘晓峰】：你的意思是说天文台都按在病房里（笑）。
【主持人】：那么哪天慧星过来了，他们都知道。
这样让天文台的老专家休息一下。
潘晓峰，我看过一次你的演出，最早的时候。
【潘晓峰】：对，04、05年的时候。
【主持人】：怎么走上音乐道路的，大家都觉得你的音乐特别质朴。
【潘晓峰】：从小就喜欢音乐，一步步就变成职业化了，跟他一样，变成生活中一部分了，而且自己也确实喜欢，我就把这种状态变成工作的状态。
【主持人】：也经常帮人写歌
【潘晓峰】：对，现在帮别人写得少了，主要是给自己做，做唱片的宣传等等。
【网友】：你们现场秀一下，看一下吧。
【陈旭】： 其实可以，但是从来没有出来亮过。
【主持人】：那么你千万不要去当警察，如果你当了警察怎么办
【陈旭】： 我经常演出的时候，说想看警察跳舞吗
其实挺想在这个舞台，现在是停薪留职。
【潘晓峰】：那赶紧走吧（笑）。
【陈旭】： 其实可以看。
【潘晓峰】：不行，要不然广告白做了（笑）。
开玩笑，看一看没有关系。
【陈旭】： 这是比较清楚的一道疤。
【主持人】：很深了。
【陈旭】： 当时因为腿撞断了，当时血管、肌肉、骨头都断了，把腿锯开的时候，从这儿锯的，这儿是枪伤。
这条腿120多针。
【潘晓峰】：我第一次知道。
【陈旭】： 我也是第一次给别人看，以前没有给人看过。
当时躺在医院一年半。
【主持人】：当时是不是特别难受
【陈旭】： 当时彻底绝望了，因为当时自己是通过选秀存活下来的，我们是像超女一样，选出来的，从万人选出十个人，从一个队里面再留出一个人单飞，我这三年都坚持下来了，就OK，到韩国，做专辑就回到中国。
我刚刚想发展一下，结果腿断了，在医院躺了一年半。
万念俱灰，还好，现在能够站起来，但是当时医生说你不要跳了，跳了也没有用。
因为我当时已经定残了。
【潘晓峰】：有残疾人证吗
【陈旭】： 有。
【主持人】：我知道如果残疾人精神方面有问题，可能会杀人。
就是杀认不是犯法的。
【陈旭】： 法律上是这样的。
【潘晓峰】：你有没有
【陈旭】： 我99年在警校看过一次。
在韩国看过一次，韩国那次结论是最多的依次是植物神经紊乱，歇斯底里，间接性精神分裂。
当时压力实在太大了，我必须到精神科看心理医生了，否则精神受不了。
【主持人】：精神压力太大了。
【陈旭】： 当时除了我之外还有一个中国人，其他都是韩国人，韩国人说什么都要无条件服从，没有选择的机会，只要做错任何一件事，或者专业能力稍微差一点点，就得回去，我们就可以走了。
所以我们都得看精神科医生。
还有先天性失忆的。
比如说这几个月之前做什么我知道，但是这几个月之间做什么不知道，还有这几个月之后的记忆又回来了，是间歇性失忆，现在好多了，调和过来了。
【主持人】：现在你的状态还是比较好的
【陈旭】： 对，回来之后就慢慢转好了，现在好多了。
【潘晓峰】：今天我对你了解不少。
【主持人】：其实，潘晓峰，你是1月29日生，魔羯座
【潘晓峰】：其实是水瓶座，但是写错了就改不回来了（笑）。
【主持人】：怪不得，因为我的生日是12月29号，我是魔羯座，我就纳闷，为什么12月29号是魔羯座，1月29号还是魔羯座。
【潘晓峰】：说什么都改不回来了。
【主持人】：但是你的性格上还是有一些魔羯座人的特质，比较沉稳。
【潘晓峰】：我比较沉稳
【主持人】：其实我想说的是沉稳的人，大家有没有发现我不太爱说话。
你看上去比实际的年轻，你的音乐不是很华丽，但是可以引起大家的共鸣。
【潘晓峰】：对。
【主持人】：陈旭好象也是。
【潘晓峰】：我看过陈旭的演出，我是属于比较抒情，比较沉稳的性格。
【陈旭】： 刚才看到网友说“你们的美女播报节目我经常看,”，所以我一直在笑。
潘晓峰力挺阿根廷笑到最后 陈旭看中巴西终夺冠【主持人】：网友是比较热情的，其实大家看到的是一种幻觉，我们还是回到世界杯的话题，如果让你们预测一下，因为现在到了淘汰赛阶段，已经比较明朗了，几支强队已经进入了八强，未来几支球队会在两天后结束，如果让你们押宝，你们觉得谁会走到最后
【潘晓峰】：让我预测，我认为是阿根廷。
我看这届世界杯，遇到阿根廷比赛的时候，我就看了，发现他们的进攻非常有锐气，比如说阿根廷跟荷兰那场，荷兰也是特别强的队，但是到进攻的时候，他们没有了阿根廷的锐气，形成不了威胁，荷兰那样的强队在阿根廷面前都显得力不从心的话，那么阿根廷就会走得更远，因为荷兰也是强队，但是对它也没有什么威胁，但是阿根廷不一样，即便不射门也特别有威胁性，所以我特别看好阿根廷。
【主持人】：昨天荷兰被淘汰了，非常可惜。
【潘晓峰】：我觉得没有什么可惜不可惜。
我朋友特别懂球，他觉得教练的布阵有问题，但是我觉得荷兰队在几支强队里面不够锐气。
是强队是肯定的。
【陈旭】： 女主持脸红了。
【主持人】：陈旭同学太可爱了。
如果让你预测一下呢
【陈旭】： 我觉得第一名冠军应该是巴西，第二名应该是德国，再下面是葡萄牙、英格兰。
【潘晓峰】：四强都排出去了。
【陈旭】： 巴西众星云集，再加上他们踢球太完美了，无懈可击了。
【主持人】：无敌了
【陈旭】： 对。
像媒体说的话，每一分钟都会有惊喜，如果谁有一点创意，就会进球。
所以我个人认为他们如果夺冠是势在必得的，德国进攻非常犀利，但是防守差一下。
【主持人】：德国是东道主，靠天时地利。
【陈旭】： 现在是在赌。
【主持人】：其实输赢都差不多。
今天晚上23点是意大利对澳大利亚，您觉得结果会是怎样的
澳大利亚现在是唯一的一支存活的亚洲球队，因为他们划到亚洲区了。
【陈旭】： 估计是3：0。
【潘晓峰】：反正是看热闹，我就反着来。
他说意大利打澳大利亚3：0，我就说澳大利亚打意大利3：0。
【陈旭】： 我们就看，如果你赢了，我就买冰棍，如果你赢了，我就买冰棍。
（笑） 【主持人】：现在是直播时间，请网友见证一下今天晚上的结果是怎样的，大家拭目以待。
【潘晓峰】：那我肯定输。
【陈旭】： 大家记住了，到时候潘晓峰请大家吃饭。
中国队加油
【网友】：我认为冠军会是中国队。
【主持人】：您睡醒了吗
【陈旭】： 现在中国队有一个说法，大家为中国队喝采，中国是为世界杯喝采。
【主持人】：中国是为大家喝采，大家为世界杯喝采。
没有中国的世界杯确实欠点意思。
【陈旭】： 听说中国上次进世界杯是在清朝。
【主持人】：（笑）不是的，是上届。
【陈旭】： 上届最好玩的是中国队碰到巴西。
【潘晓峰】：当然几比几
【陈旭】： 4：0，中国当时是作为敢死队去尝试一把。
【主持人】：不枉此生。
这届米卢带哥斯达黎加，但是表现平平，快乐足球没有再现神奇。
中国主教练朱广沪飞赴德国，关注了各大强队比赛，据说是取经去了，你们觉得这个有用吗
【潘晓峰】：可能是喜欢看球才去的。
【陈旭】： 去取经的。
【潘晓峰】：如果真正要看的话，还不如看转播好一点。
教练肯定喜欢看现场足球。
【主持人】：他们是取人家精粹的地方，然后回来。
【潘晓峰】：中国足球虽然说实力不行，还是比较年轻，中国足球历史不是很长，跟国外无法比，为什么中国的乒乓球为什么这么强，是根深蒂固的，国外对足球很重视，每个学校都有校队，像欧洲，足球是他们从小运动的一个很重要的项目。
在中国，我们小时候很少重视它，也是很正常的。
陈旭欲PK郭德刚 讲笑话不忘调侃“帝哥”【陈旭】： 有一个笑话，中国和韩国、日本人到上帝哪里去，韩国问上帝，帝哥韩国什么时候能打进世界杯
上帝说10年。
日本人问上帝，说帝哥日本什么时候能打进世界杯
上帝说50年。
中国人问上帝说帝哥中国足球什么时候能打进世界杯
上帝哭着说，我有生之年是不行了。
【网友】：晓峰的歌确实很好，但是到处都看不到。
【潘晓峰】：现在没有，过几天就到货。
【主持人】：这位网友告诉一下我们的地址，如果你喜欢，也许晓峰会直接给你邮到家里。
【网友】：发现陈旭有一个特长，就是讲笑话。
【陈旭】： 我天天给人讲笑话，每天不停跟人讲。
【主持人】：说实话，刚才那个笑话我已经听过了，但是没有人讲得这么可爱，还说上帝哭了。
你们会不会觉得他很可爱。
【潘晓峰】：叫上帝“帝哥”。
【陈旭】： 郭德钢说“帝哥”，上帝说别那么客气，叫我三儿。
【主持人】：郭德钢是相声界的奇迹，我的愿望就是到他的德云社看他说相声。
【陈旭】： 我准备到那里跟他PK一下。
郭德钢的思维转得特别快，我在韩国学Rap音乐，也是这样的，都是现场即兴的东西，真想试一下，在现场谁会说过谁，我是通过说唱的方式，跟着音乐节奏很快的即兴表达出来，他是用准备好的段子，所以现场他不一定能“PK”过我，所以我很想试一下。
【主持人】：这是很好的提议，我们来做一个PK台。
那个球踢得相当好。
【陈旭】： 你看，进了。
小贝衣服给卡拽了，疼不疼
【主持人】：有一个人买了一个农场，之后开始耕耘，翻地的时候没几步发现几颗牙，再没走几步又发现几颗牙，他觉得太晦气了，他找以前的农场主说，你为什么把坟地卖给我，那个农场主很委屈地说，没有，那里以前是足球场。
【陈旭】： 我以前有一些朋友是国家青年队的，现在他们都转行跳舞了。
【主持人】：由足球队转到去跳舞
【陈旭】： 现在跳舞跳得比较好的一些人都是以前国安少年队的队员。
他们告诉我小时候最记忆犹新的是铲人，踢不过别人的时候，就飞铲。
【主持人】：学铲人的技术
【陈旭】： 是方法，当你踢不过的时候，就可以铲。
【网友】：主持人你马上跟老大说新写真的事。
【主持人】：大家都关心写真的事。
【陈旭】： 网上已经有了。
放音乐的时候，把衣服脱下来一转身，那个摄影师不是让你摆好造型拍的，是抓拍的，那个背影这两天在网上发出来了。
【主持人】：大家赶快百度一下，不要错过。
今天我们的时间马上要结束了，跟两位帅哥聊天时间过得就是快，怎么办呢
我们期待下一期的节目吧。
本场访谈结束，感谢网友的热情参与
再见
【潘晓峰】：再见
【陈旭】： 再见
我想要一个搞笑的、不不是人人皆知的群口相声的台词谢啦
乙：这回啊，该我给您表演。
甲：您是
乙：啊，我是相声演员。
甲：噢，相声演员。
我对你们很熟悉。
乙：是啊
甲：唉。
你们这行有个马三立
乙：对，那可是我们老前辈。
甲：是。
嚯，马老爷子可厉害
乙：那当然了。
那可以说是幽默大师，相声泰斗。
甲：幽默大师
乙：啊。
甲：不知道。
乙：啊
甲：还什么……相声漏斗
乙：泰斗
甲：这我也不知道。
乙：那您知道什么
甲：他是你们这行里头干的时间最长的
乙：没错。
甲：这不前两年嘛，我们搞了一个大型活动。
乙：哦。
甲：授予马三立吉尼斯世界记录从艺时间最长的相声艺人称号。
乙：对。
甲：我认为，这是马三立的骄傲
乙：是。
甲：是你们相声演员的骄傲
乙：哦。
甲：是曲艺界的骄傲。
乙：噢。
甲：是全体中国人的骄傲
乙：嚯，这么光荣呢
甲：那可不。
吉尼斯嘛，吉尼斯你知道吗
乙：知道。
甲：专门收集世界记录。
乙：没错啊。
甲：马三立获得这个奖，这说明我们在相声演员的从业时间方面，已经冲出了亚洲，走向了世界，达到了世界领先水平
乙：说了半天，您是干什么的
甲：我
马三立这个吉尼斯记录就是我帮着申请的。
乙：哦，您帮着申请的
甲：唉，我专门负责申请吉尼斯记录的。
乙：哦。
甲：全国上下，哪儿有新记录了，我负责申报
乙：是啊。
甲：不光申报，我还负责组织，策划，创意，全是我
乙：怎么还组织、策划……怎么还这么麻烦
甲：那当然了，你不想点子，不组织不策划，这吉尼斯世界记录那么好拿呢
乙：噢，您都组织什么了
甲：这不前些日子嘛，国家歌剧院，我刚刚组织了五千人同拉二胡音乐会
乙：五千人拉二胡，还同时，乱不乱啊
甲：你管他乱不乱呢，破记录了
乙：是啊
甲：唉，吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人拉二胡记录。
乙：噢。
甲：外国有吗
乙：没有。
甲：（起哄状）噢，噢，完了吧
甲：上个月，我组织的。
乙：什么
甲：一万人同时吃火锅
乙：嚯
一万人吃火锅
哪儿找这么大场子啊
甲： “鸟巢
”乙：噢，奥林匹克体育场
甲：唉，改
铺上地毯，搭上一千张桌子，铺上桌布，拉上电线，摆上电磁炉，放上火锅，羊肉片，牛肉片，火腿肠，鸭血百叶金针菇冻豆腐都准备好，时间一到，我一吹哨，开吃
乙：嚯
甲：吧唧吧唧吃起来
乙：闹不闹得慌啊
甲：吉尼斯总部颁发证书：世界上同时多人吃火锅记录
乙：这有什么意思啊
甲：你甭管有什么意思，外国，有吗
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧
不光吃火锅，还同时喝啤酒呢，又创一项记录
乙：什么记录
甲：世界上同时多人吃火锅喝啤酒记录
怎么样
乙：这么多人同时喝啤酒
甲：唉。
乙：要上厕所怎么办
甲：啊
乙：上厕所怎么办
甲：我们早就想好了
乙：哦。
甲：鸟巢边儿上，我们盖了一个大厕所
上下三层，三千多个坑位，一万个人同时上厕所没问题。
乙：嚯，臭不臭啊
甲：你管他臭不臭呢，又刷新一项吉尼斯记录——世界最大厕所
乙：嗨。
甲：外国有吗
乙：没有。
甲：噢，噢，完了吧
乙：您这些记录啊，太无聊
甲：你说什么
乙：太无聊
甲：搁在清朝你说这话是腰斩的罪过，知道吗
乙：啊，不至于吧
甲：这怎么是无聊
这是在展示我们国家日益增强的综合国力
改革开放，搞活经济，我们经济上去了，人民群众生活日益提高，物质文化生活日益丰富，群众对于文化生活的需求日益增高
所以我么要搞两个文明建设，两手都要抓，两手都要硬
我们要向世界展示我们的成就，展示我们的风采，展示我们的国力
用什么展示
就用吉尼斯世界记录
我们要用吉尼斯记录告诉世界人民，我们不再是落后的中国，伟大的中国地大物博，伟大的中国人聪明智慧，我们是世界的主人
我们是世界记录的创造者
我们是世界潮流的领导者
乙：嚯
甲：我们不光搞大型活动，我们还要发明创造各种好东西，让老外们看看
乙：都什么好东西啊
甲：端午节，我们做了个吉尼斯的大粽子
乙：粽子
甲：唉，外国有吗
乙：外国哪儿有粽子啊
甲：唉，咱们就有。
最大的
这个粽子，嚯，三层楼那么高
乙：嚯
甲：糯米的
乙：噢。
甲：里头放了一千斤火腿，一千斤莲子，两千斤香菇，二百只鸡，一麻袋味精，一麻袋精盐，一箩筐葱花
乙：嚯
甲：外头光苇叶子三千多张
乙：嚯
甲：一百个工人昼夜加班儿包了一个月才包好
乙：嗨。
甲：光蒸这粽子又花了一个月
乙：哪儿找这么大锅去
甲：做啊。
世界最大钢精锅
乙：嚯
甲：中秋节，我们做了个吉尼斯的大月饼
月饼，外国人有吗
乙：没有。
甲：中国有
最大的
这个月饼方圆九里地
乙：嚯
甲：要想看完这个月饼，走路都不行
乙：那得怎么看
甲：骑自行车绕着看
乙：嚯
甲：里头有五百斤核桃仁儿，五百斤瓜子仁儿，五百斤花生仁儿，五百斤白芝麻，五百斤黑芝麻，二百斤葡萄干二百斤糯米粉二百斤色拉油二百斤绵白糖
乙：嚯
这么大月饼怎么吃啊
甲：找部队啊，派一个团的士兵，把月饼围起来，吃
一团人马，一天三顿月饼，连吃一个月，还没吃完呢
乙：这不糟践东西嘛
甲：你懂什么呀，这叫创造
乙：这叫创造
甲：二十一世纪是一个创造的世纪
乙：噢。
甲：处处是创造之地
天天是创造之时，人人是创造之人
乙：嚯。
甲：我们要激发每个中国人的聪明才智，不断创造新的世界记录
乙：就这么创造啊
甲：我们要创造世界上最大的牙签儿
乙：多大
甲：把树砍了，一头削尖了就是
乙：能用嘛
甲：我们还要创造出世界最大的耳挖勺儿
乙：多大
甲：房梁那么大，头上给它挖个坑
乙：塞得进去嘛那么大个儿
甲：我们要创造出世界最大的痒痒挠儿
乙：多大
甲：光把儿就十米长，前头带个大耙子
乙：这是挖土机
甲：我们还要发明世界上最长的指甲剪儿，世界上最黑的鞋油毛儿最长的些刷子
世界最大的盘子，世界最大的奶嘴儿，世界最长的链子锁，世界最长的裹脚布，世界最大的呼啦圈儿，世界最短的裤腰带，世界响的汽车喇叭，世界最高的电线杆子
乙：这都没用
甲：你说没用行嘛。
乙：怎么啦
甲：由于我在创造世界记录方面的杰出成就，吉尼斯总部决定给我也颁发一个吉尼斯世界纪录，证书都做好了，安上了镜框，装上了玻璃，下星期就派特使前来中国给我授奖，到时候授奖仪式在人民大会堂举行，新闻媒体都来采访，电台电视台网络现场直播，吉尼斯总部代表亲自给我授奖，那吉尼斯记录就是我的了
乙：那您这记录是——甲：最能瞎折腾
乙：去你的吧
