谁能给个医闹的小品剧本
红会急救情景剧剧本A()B()同学出场（追光）3秒切换一次ppt，到第三张（傍晚的马路）为止。
旁白（o）:一天的傍晚一位老人带着一个小孩在散步（AB的追光）突然迎面驶来一辆汽车，从老人身边开过将老人和小孩刮倒。
刹车。
（A倒下，换假人）（小孩哇哇大哭）旁白（o）：老人的身体不好，突然犯病昏倒。
小孩被刮伤。
汽车停下几秒钟，迅速驶离。
（A退场）C（）D（）上场（聊天）C：那里怎么了。
（手指老人）D：走，过去看看。
（C.D快步跑向老人）C：老人晕倒了，你赶紧打急救电话。
(C安抚小孩）D：嗯（D拿出手机打电话）旁白（o）：此时这正好有两名参加救培训的同学（EF）经过.EF出场E：怎么回事
D：这位老人和小孩被汽车刮到。
（E检查老人（假人）身体情况，开始为老人做人工心肺复苏术两个循环）（o跟着E讲解心肺复苏术的步骤：1.检查呼吸和脉搏2.打开气道.3.确定按压位置4.按压5.吹气.6.循环）F：我参加过急救培训，给小朋友包扎一下吧。
（F开始为小孩B包扎）旁白（o）讲解包扎步骤G（）H（）出场（抬着“救护车”）换下一张ppt（救护车），并同时播放救护车的声音。
ACD抬着假人和GH一起退场切换ppt（黄金四分钟）切换ppt（会徽）G和H上场。
打开电视机（播放新闻联播开场声音注：ppt不切换）旁白(C)：观众朋友们，大家晚上好
欢迎收看今天的北京新闻。
今天上午七点在北京科技大学西门附近一位老人在散步时突然犯病晕倒，E同学在急救车到来前及时的
简短搞笑小品大全爆笑剧本
节水小品《竞选（道具子、凳子、纸、笔，一个） 人物：学生会(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们….(被1号打断)1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。
一二一，我站似一棵松。
（踏步）主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗?1：老板我就是一号 主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊
1：柳杆(翘兰花指) 主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么
1：姓秦 主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧 1：噫吖，主席，不敢 主席：说说,你是来竞争什么的? 1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~主席：阿勒
你竟然要竞选这么空缺的职位
1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题
关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧
主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产” 1：思想有多远，我就能走多远． 主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走
主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号
(闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿
疑是地上霜呵
举头望明月呀
低头自故乡呼
咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。
观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌
主席：喔唷，有意思
说，今天来竞争什么
：节水部部长
主席：哇咧，又是竞选节水部
那好，请问身高
：保密 主席：体重
：保密 主席：年龄
：保密 主席：你是保密局的
我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。
：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊
：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗
：那当然
主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电
各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊
主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的
下去吧。
：主席，您不要不要我，您不要不要我哦
（下场）主席：哎，好。
接下来号 哎呦，突然肚子好痛
（叫副主席进来）诶，你先帮我管着
副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好
（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了
（号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊
：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉
：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗
：当然有啦
竞选完后，决不能活着从这里走出去
主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。
好了好了，你想竞争什么啊
：节-水-部，部长
（摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗
：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞
主席：这么厉害啊
您以前在哪儿上过学啦
有这么好的机会去北大演讲
：哦，我是交大毕业的
主席：上海交大
：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦
主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了
：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升
主席：你有什么办法
：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的
每人发1000块钱
主席：哈哈，有意思，同学：噢噢
~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也
主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。
家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊
号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。
（赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩
你也是来竞选的
：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦
又是节水部
玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下
：主席，我真的是来竞选节水部部长的。
主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗
：真的，只要当部长就可以。
主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......：（忍无可忍打断主席），坑爹啦
全体：节约用水，地球更美
（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。
求健康教育小品剧本。
急1
瞎检测（人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。
人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度）（道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。
）（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说）甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难
最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。
找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了
（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道）甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀
天哪
这是什么品种啊
个头还不小
（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你
乙：哎呀
是谁在踢我
甲：妈呀
你看我这眼神，这不是人吗
（急忙道歉）实在对不起
我这眼神不好，看啥都一片一片的。
错把你当成那玩意了
乙：（慢慢站起身）你是干什么的
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对
老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）乙：过来坐老同志
（甲也找凳子坐了下来）甲：刚才你趴在地上干啥呢
整的我还以为你要咬我呢
乙：哦
全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。
甲：哦
你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。
人越少开销越小嘛
甲：哦
天天下午播。
那些患者都说这药神
也不知道，这药到底好不好使
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的
甲：甲鱼蛋
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦
懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的
对吧
乙：差不多可以这么说
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长
甲：长
千年王八吗
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道
乙：你不是学医地，当然不知道了。
告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体
我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧
甲：哦
我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大
乙：你说对了，用处大的很呢
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。
检测的地方在哪呀
乙：哦
我就是检测师，就在这里。
甲：你
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康
免得夜长梦多吗
甲：好吧
那就开始吧，怎么检呢
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。
你听我的就行了
甲：行
全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度
（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。
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好像不把握。
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乙：别紧张
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的
（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）乙：我可要采血了啊，别动
（只听见，呀
的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）甲：大夫，刚才是我听错了吧
你是采一滴血，还是一斤血呀
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦
乙：行了
血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说）甲：什么血够了，我看都多了
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。
看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。
真不是个东西
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点
（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了
把口罩拿下来
甲：口罩
我没带口罩哇，大夫你搞错了
那是我屁股，脑袋在这边哪
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦
（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊
甲：（甲用颤抖的声音说）啊
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧
乙：听我的没错
下来吧。
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清
乙：到这来，我给你把把脉。
把左手伸过来
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。
你没听说过男左女右吗
（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了
很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀
年龄越大这病就越严重了
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦
甲：那我诊断究竟是啥病啊
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”
甲：啊
那你从我的脉络上看呢
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧
保证你不会再疼了
甲：那要是还疼呢
乙：那你就继续吃，保证
总有一天疼痛会慢慢消失
甲：我明白了，你是说死了就不疼了
乙：这是什么话
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢
（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西
我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的
乙：老同志
我还没说完呢。
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你看看行不行吧，我实在是找不到了，抱歉哈。
关于法律小品的剧本
很急，悬赏分100
剧本全文如下： 场景一： 同学A：呼，终于逃出来了
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一柱香的时间讲完了世界是变化发展的
也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了
同学B：显然这是不可能的嘛
快走了啦
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛
老板：没什么，你们有身份证吗
如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。
不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢
既然你们来了就说明你们有的，对不对
如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗
进去吧…… 同学A&B：哦~~~ 场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是AK47
从下水道冲
同学B：不来三
土匪三把重阻枪，吊桥
吊桥
同学A：手雷、闪电丢呀
同学B：C4埋好了吗
兄弟们冲A区呀
同学A：当心，警察在后头暴头
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来
同学B：谁买了剪刀啦
~~~噢
B31好丢掉了呀
同学A：捡把MP5冲出去呀
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦
同学A：The terrors win! 场景四： 老板：噢哟
稽查队大队长
什么风把您给吹来了
好久不来了
来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊
这两天有没有放学生进来啊
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊
我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的
大队长：噢
你什么时候变得这么本分了
让我瞧瞧
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。
突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢
大队长：你呢
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊
同学B：我保养得好呀
你没听说过：男人四十一枝花吗
大队长：一枝花
哼……（转向老板） 大队长：你是怎么回事啊
这两个学生怎么解释
老板：他们啊
嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的
大队长：你别给我装糊涂
你是怎么执行新颁布的条例的
老板：是、是、是。
我知道了，下次不敢了
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 大队长：哎
两个小鬼，跟我走
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩
法律小品谢文华老师 (问答篇)一、停放路边多日的一部「不明」机车，小明将其发动骑走。
问：小明有 否犯罪
「答：有。
将不属于自己的东西，窃取占为己有，触犯刑法「窃盗」罪 ，最重可处五年徒刑。
(参考法条：刑法第三百二十条、第三百二十一条)二、小明将其窃取之机车，寄藏在阿龙住处，阿龙「明知机车为赃车」， 但基于朋友情谊，让小明将机车寄藏在自己住处。
问：阿龙有否犯罪触法
答：有。
阿龙可能触犯刑法「寄藏赃物」罪，最重可处五年徒刑。
(按刑法第三百四十九条第一项规定：收受赃物者，处三年以下有期徒刑....。
第二项规定：搬运、寄藏、故买赃物或为牙保者，处五年以下有期徒刑....三、阿美书包「放有」安非他命：阿英在厕所「吸食」安非他命：阿胖「卖」安 非他命给阿美、阿英。
问：三人有否犯罪
他们可能分别会受如何之处罚
答：(一)、阿美「持有」安毒，最重可处二年徒刑。
(二)、阿英「吸食」安毒，最重可处三年徒刑。
(三)、阿胖「贩卖」安毒，应处五年以上徒刑，即最少要处五年以上徒刑。
(参考法条:麻醉药品管理条例第十三条之一第二项第一、四、五款)四、小勇和就赞国中十三岁的美美，相识相恋，进而发生超友谊的「性关系」。
无独有偶，小呆和其就读高中十五岁的女友文文，亦有亲密关系。
问：他们四人是否有犯罪
答：(一)美美、文文不构成犯罪；但小勇、小呆则可能触犯刑法。
如果女方家属「提出告诉」，小勇犯「准强奸」罪，可能被处五 年以上有期徒刑(刑法第二百二十一条第二项:奸淫未满十四岁之 女子，以强奸论。
) (二)小呆犯「奸淫幼女」罪，可能被处一年以上七年以下之徒刑。
(刑法第二百二十七条第一项：奸淫十四岁以上未满十六岁之女子 者，处一年以上七年以下有期徒刑。
)按:刑事法规错综复杂，深入剖析，非一般人能了解；浅论，则疏漏难免；以上四例皆为浅说，实际具体案件，尚待检警侦查，律师辩护，法官判决，才能定夺。
知法犯法，罪有应得；不知法而犯法，仍不能免罪。
若因法律知识不足，误触法网，庭讼缠身，则不免令人遗憾。
谁有 医疗安全 相关的 小品或者相声剧本
--急~
部队小品剧本：军装 故事梗概：三位应邀参加某团八一演出的老将军，在演出开始前的半小时却突然提出拒出席加演出，这可难坏这个团的刘团长，刘团长是由三位老将军抚养成人的烈士遗孤，对三位老将军有着深厚的特殊，可是，此时三位老首长却给他提出了一个难题…… 地点：某团的高级休息室内 人物：首长甲：李某首长乙：许某首长丙：黄某 警卫员：小张刘团长 首长甲端坐在沙发上戴着老花镜，用放大镜仔细地看着晚会节目表安排，首长乙吸着烟目不转睛地看着电视中播放的军事节目，只有首长丙烦躁不安地踱着步。
首长乙：“我说，老黄，你不要总是走来走去的好不好
我都要被你晃晕了，我还怎么看电视
” 首长甲放下手中的放大镜和节目单，摘下老花镜，揉了揉眼睛，说道：“是啊，你能不能安静地坐一会儿
是沙发上面有针，还是你痔疮犯了
” 首长丙：“你才痔疮犯了呢
你说你们俩，一个盯着破电视看，那演习有啥意义
自己上不了战场，看人家打也那么来劲
一个拿着节目单津津有味地看，每年都是这些节目，什么歌舞、相声、小品，就你那眼神，你还能看清楚啥
你怎么不带个望远镜来
” 这时首长甲果真拿出一个望远镜，说道：“你怎么知道我带了这个来
”说着他透过望远镜观察着首长丙的表情，对首长乙说道：“老许啊，发现情况
” “什么情况
”首长乙关了电视凑了过来，好奇地问道。
首长甲：“老黄今天不太对劲啊
” 首长乙点点头说：“
