小品五分钟快餐店的台词
贾氏包子店和奥吧牛牛奶厂的故事 角色：贾氏夫妇（贾仁义（贾老板）， 老板娘） 服务员两名 牛奶厂厂长：吴梁鑫 县太爷 证人 假原料 经销商 群众演员若干 道具： 拖把或晾衣杆6根 眼镜盒一个（当惊堂木） 桶一个 第一幕 贾氏包子店去年开张，打着百年老店的品牌深受街坊邻居欢迎，生意红火。
老板娘坐在中间翘着二郎腿十分得意的样子，前面有一桶包子，服务员大声吆喝“ 包子出炉了，新鲜的包子出炉了” 吴梁鑫上前递给老板娘一块钱，说：“老板娘，来个包子。
” 突然，冲出一群人将吴梁鑫推开，在包子周围乱成一团（抢包子或买包子），吴梁鑫面带不屑和鄙视，说“没素质，没教养，瞧俺，一看就知道受过高等教育的
” 说完，转身用力将人群从中间拉开（粗鲁状），大吼：“我的包子啊
” 人群被拉开后，只见木桶原地打转，包子已被一抢（售）而空 吴梁鑫无奈，也有些不满甚至愤怒，指着空桶说：“这……这什么情况” 老板娘无语，老板上场，拍拍吴梁鑫的肩膀说：“小兄弟，你是新来的吧，俺们这是百——年老店，千——里飘香（语气拉长），我们的包子一直都很抢手，我们的手艺炉火纯青，家喻户晓，而且原料天然纯正。
” 老板娘会意，带着像是获得了诺贝尔奖的自信，自吹自擂，说：“没错，我们的面粉是用上等的小麦加工而成，特别是猪肉，是我农村老家八十多岁的年迈的老母亲亲自饲养，人人都夸俺们的猪比别人家的孙子还要白胖，做出的包子味道鲜美，营养丰富”说完情不自禁竖起了大拇指，面带微笑. 吴梁鑫有些相信贾氏夫妇的话，略带惊讶说：“真的吗
看来…看来今天我是吃不成了，记得以后每天一定要给我留一桶，我愿意出双倍价钱。
看来你们的包子和我们的牛奶一样受欢迎啊
” 接着对贾老板说：“知道奥巴马没
” 贾老板恍然大悟的样子，说：“哦——不知道，不过奥吧牛我知道，我那小儿最爱喝奥吧牛牛奶了。
” 吴梁鑫十分得意，说：“鄙人正是奥吧牛牛奶厂厂长，以后多多照顾”说完就跟贾老板握手大笑。
第二幕， 到了晚上，贾氏包子店厨房，贾老板和老板娘正准备第二天的肉包 老板娘走到贾老板旁边，商量：“我说老贾啊，咱那石膏面粉快用完了，多巴胺（瘦肉精的成分）也差不多了，是不是该进点了
” 贾老板站了起来，略加思索，说：“听邻村老李说，还有种更加更便宜的面粉，买面粉送瘦肉精，要不，咱也整点
”说完奸笑嘿嘿了两声 老板娘犹豫，有些心软说：“这样我们会不会太过分了啊，不会出事吧。
” 贾老板摆摆说，表示无所谓，说：“过分
无商不奸嘛，其实上次老李还跟我推荐，用理工大的粉笔末就不错，可惜彩色粉笔末太浓，还得用漂白剂漂白，不划算啊
好吧，这事你就听我的。
” 说完，又开始忙活了起来 第三幕 n年来，吴梁鑫一直来贾氏包子店吃一通包子，这天也不例外 吴梁鑫又来到包子店，贾老板看到吴梁鑫，热情地招呼他坐下，然后急呼服务员：“包子包子，快上包子”接着两个服务员抬一桶包子上来 贾老板面带微笑：“这是河南摄影模特网你每天必吃的一桶包子，没想到你吃这么长时间都不觉得腻啊，还是那么爱吃” 吴梁鑫称赞说：“你们的包子大又圆，纯白且口感好，吃再多也不会腻啊。
到时你们，最近物价上涨了，你们的包子分文不涨，为人民服务的心思虽好，你们可别亏了哦” 由心地赞扬，紧接着说：“不过最近不知怎的，无缘无故腰酸背痛腿抽筋，尿急尿频尿不尽，也不知在外面吃了什么，这年头向你们这么厚道营业，正经生意的人不多了啊” 贾老板惊了一下，随即面带苦笑感慨说：“兄弟啊，你也知道，最近日本地震核泄漏，空气中核辐射严重，特别影响男人健康，可要注意啊
还好咱的包子盐多防辐射，再多吃几桶会好的。
不过，我那小儿，屁大点就肾亏，撒尿还成离散型。
也不知该怎么办。
” 吴梁鑫想了一下说：“这样啊，那就让他多喝我们的奥吧牛牛奶啊，我们的奶牛吃的是伯乐山上的灵草，喝的是将军桥下龙韵湖里的圣水，咱的牛奶治肾亏，不含糖，经过国务院验证，宇航员专用饮品，我们的口号是每天一瓶奶，强壮中国人，保证你们的小儿多喝了我们的牛奶之后，一口气尿上五楼，不费劲。
” 贾老板好像是看到了希望，心中大喜，说：“你先吃着，我这就多买几箱去”说完后匆匆走了出去 第四幕 由于贾氏包子店和奥吧牛牛奶厂未经批准，无证经营生产，而且滥用假原料和食品添加剂，危害严重，影响我国社会主义和谐和人民生活健康，经民众揭发，又武汉市理工衙门查封审理。
老爷在’讲桌前，有两排捕头拿拖把（或晾衣杆）成古代衙门状 老爷将惊堂木网桌子上一拍，大声：“升堂” 两排捕头，用拖把击地，齐声喊：“威武
” 老爷：“本官经群众强烈举报，查处贾氏包子店和奥吧牛牛奶厂，在此开堂审理。
押犯人贾氏包子店老板贾仁义和奥吧牛牛奶厂厂长吴梁鑫
” 两排捕头，用拖把击地，齐声喊：“威武
”贾老板和吴梁鑫被押上场 吴梁鑫看到贾老板，微带惊讶，说：“哎呀妈呀，这不是贾老板吗，怎么，来串门来了
” 贾老板略带笑容：“我刚还在包子店做包子呢，县太爷一定要请我来喝茶，交流包子心得 ” 老爷大怒，用惊堂木往桌子上一拍说：“大胆，公堂之上岂容你们胡言乱语，贾仁义 和吴梁鑫，你们无证生产经营，且使用假原料，食品添加剂，严重危害食品安全，影星人民生活健康，你们可知罪
” 贾老板和吴梁鑫互指对方，惊讶说：“你也……”接着反应过来老爷正治自己罪，大喊：“冤枉啊，冤枉啊~” 老爷：“铁证如山，你们还敢狡辩，你们的包子店和牛奶厂已经被本官查处，这是证据”(放几张被查处厂的图片)， 老爷：“押假原料经销商” 经销商上场，两位老板看到经销商，自己的假原料和食品添加剂正是从他那里购得，指着经销商说：“是你
是你
（意思是是你出卖了自己）” 经销商恭恭敬敬地说 ：“对不起，两位老板，小人身体单薄，不经毒打，且自拉登哥死后，小人悲痛欲绝，心理防线崩溃，我决定重新做人，已将你们在我这购买假原料的事给斗了出来，你们去死吧” 老爷：“传证人” 证人上场，很瘦弱的样子，或者躺着说更好，说：“草民姓良名知，自从吃了贾氏包子店的包子和喝了奥吧牛牛奶之后，腰酸背痛腿抽筋，尿急尿频尿不尽，放屁大点就肾亏，撒尿还成离散型（一首不错的蛋疼诗）” 吴梁鑫随即反应过来，证人的症状正和自己的症状一样，大怒，指着吴梁鑫说：“是你害了我儿子
” 贾老板随即反应过来，证人的症状正和自己小儿子得症状一样，大怒，指着吴梁鑫说：“是你害了我儿子
” 然后，两人打起来纠缠在一起 至于宣判自由发挥，或者给观众联想也行 完记得采纳啊
5分钟校园搞笑小品台词
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。
本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能
今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的
就去看看吧
” （摇晃到学生会） 新生： “哗
一进门就是就是，我们学校果然还是以学习为主啊
” 学干部：（新生刚一进门就碰到了部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“，疑是地上霜。
举头望明月，低头思故乡
”（汗
） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是部长吧
小生拜见
”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长
（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干
” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧
不知道做干部有什么条件吗
” 学干部：“讫敢讫敢
兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。
”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西
”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦
（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。
最后就是……咦
人呢
” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空
我实在是太有诗意了HOHOHO
，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇
没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了
去别的部吧。
咦
学生会竟然有个女生部
不知道这个部跟MM关系密不密切
”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗
我是学生会女生部部长。
” 新生：“（小声拖长音）哇
女生部果然暗藏美女。
啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。
” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢
” 新生：“这个吗...哎
就你们女生部吧
” 女干部：（面对观众）“啊
可是我们女生部从来就没有收过男干部呢
因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣
古有，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。
我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐
为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。
那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦
什么问题呢
” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛
我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗
非礼
” 女干部：“你怕了
” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧
我先走了......” 女干部：“喂
别走啊
我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧
”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦
算了，再去其他部瞧瞧。
” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦
这位大哥为何哀声叹气
莫非也是为了女生问题
” 劳干部：“哦
不是不是，我是劳生部部长。
（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。
（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好
你马上跟我走
”（拉起新生边走边说） 新生：“走
去哪
” 劳干部：“饭堂
” 新生：“（激动）饭堂
（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部
凡事饭桌上谈
够气派
（停了下来握住劳干部的手）大哥
我跟定你了......不过
现在好象还没有到吃饭时间呢
迟点好吧
” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊
我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。
” 新生：“什么意见啊
” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。
我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。
” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。
”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊
不就是一、两块肉而已吗
” 劳部长：“同学
（严肃）这你就不懂啦
我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦
”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊
对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎
你别走啊
同学......”（追着下台） 新生：“（汗
）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包
这个部不进也罢。
咦
前面这两个男的气概不凡，想必有点来头
（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。
” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。
看样子，你是新生吧
我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。
你有什么需要帮忙的吗
” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话
”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。
喂
对啊，这里是治保部，有什么情况吗
（新生好奇偷偷接近听内容）什么
有两个毒贩流串到了我们市
在途中已经造成九死一伤
（新生表情吃惊）什么
有可能躲到了我们学校
（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去
（新生落慌而逃）你们等一会。
咦
人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险
好险
想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学
同学
你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部
我劝你还是不要去啦
学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂
对了，还有生命危险呢
听我的，别去
别去
”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊
主...主席
” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。
你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干
（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。
” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。
我回去后一定好好改正，向他们学习
（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部
” 主席：“天哪
”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了
小品台词两个人五分钟的小品
荆轲刺秦
表演小品的技巧（急求）
小品表演技巧主要有以下几点：1、说话一定要清楚，要让观众听得清你在讲什么，否则就没有故事的推动和笑料的烘托了。
2、语言的技巧非常关键，每一句话的起承转合、音调、语速都要用心去抠，摸清楚如何说话才能让观众听得舒服并且符合剧情的需要。
3、表演是种配合。
从头到尾的每一分钟每一秒你都必须在角色里，不能因为没你突出戏份的时候，就松懈了表情和肢体动作。
舞台的每一点小疏忽都会影响整体的效果。
也不能过分抢戏。
总之，一切为了节目的效果。
4、要学会调动情绪。
在上台前，要调整情绪，调动点紧张感，但也不能紧张过分。
5、如果发生失误，尤其是忘词，要会灵机应变。
6、走位要精心设计，要针对不同的舞台做不同的设计。
背台什么的禁止出现，不雅，观众会不舒服。
7、舞台表演要夸张化，但不能特别过火。
8、表演要有灵性。
想要提高小品表演技巧只有不断地排练，持续总结、突破，才能有良好的效果。
另外，多去观察生活，表演本身一般来自于现实生活，需要多积累。
急要搞笑小品台词,三人演,短一点,各位请快!!!!
奥声之《大教练》文本 甲：大伙儿都爱听相声。
乙：没错。
甲：为什么爱听相声呢
乙：啊
甲：主要是因为啊，相声能使人发笑。
听一段相声，哈哈一乐，心情放松，可以让人感觉非常的高兴。
乙：唉。
甲：其实啊，不光相声让人高兴，生活中还有很多事情都能让人高兴。
乙：是啊
甲：你瞧。
这不最近嘛。
乙：啊
甲：奥运会刚刚结束。
乙：唉，没错。
甲：中国队，夺得了32块金牌，17块银牌，14块铜牌。
啊，金牌数比上回悉尼奥运会增加了4块，排在第二位，超过俄罗斯，啊，多好
乙：唉。
甲：多高兴啊
乙：没错。
甲：你看了吗
乙：我每天都看。
甲：看得明白吗
乙：好嘛，我是傻小子，电视都看不明白
甲：你不懂啊，内行看门道，外行看热闹。
你呀，也就看个热闹。
乙：是啊。
甲：我就不一样了
不光看，一边儿看，一边儿还得总结。
乙：噢，总结。
总结什么呀
甲：总结嘛，总结我们的成绩，找出我们的不足。
乙：您都总结出什么来了
甲：根据我的总结啊，在很多传统优势项目上，我们仍然保持着领先地位。
乙：噢。
甲：你象什么跳水啊，举重啊，射击，乒乓球，羽毛球，这些，我们仍然是很强的。
乙：对。
甲：还有些项目啊，我们有了历史性的突破。
乙：是啊
甲：唉，可不。
你象网球女双，咱们拿了金牌吧
乙：对。
甲：男子双人划艇，也是金牌吧
乙：没错。
甲：含金量最高的金牌。
乙：啊
甲：男子110米栏。
乙：唉，没错。
甲：这不光是中国人首次在这个项目上拿金牌，这也是整个亚洲在这个项目上的突破。
乙：唉，对。
甲：咱们的女排也很厉害啊。
乙：嗯。
甲：时隔20年后，重新又拿到了奥运金牌，多好啊
乙：噢，这么说……您对体育很有研究
甲：我……我研究干嘛，我就干这个的。
乙：噢，您是搞体育的
甲：你不认识我
乙：……您恕我孤陋寡闻，真不认识您。
甲：×××大教练，你没听说过
乙：……没有。
甲：嗬
你再等等吧。
乙：我等什么呀
甲：等什么，你很快就会在电视上看见我啦
乙：嚯，您上电视
什么节目
甲：什么节目呀
《东方时空》
乙：《东方时空》
什么栏目呀
甲：这还用问吗
《东方之子》呀
乙：（景仰地）嚯
《东方之子》
甲：唉，“中国体育首席教练×××”，我
乙：是啊
甲：唉。
这不，广告公司也快来找我了嘛。
乙：找您干嘛
甲：蔡振华，知道吗
乙：知道啊，中国乒乓球队的总教练。
甲：唉，全球通，不找他拍广告嘛。
乙：没错。
甲：往那儿一站，就俩字儿，“我能”。
对吧
乙：对呀。
甲：唉，过两天全球通也要找我拍广告啦
乙：是啊
甲：唉。
到时候，我也往那儿一站，也俩字儿的台词儿
乙：“我能
” 甲：……“我有
” 乙：啊
“我有”啊
甲：你瞧，这这这……这就快啦
乙：噢。
唉，说这么热闹，您是哪个项目的教练呀
甲：我
哪个项目
乙：啊。
甲：多啦
多啦
乙：多啦
甲：我……什么都教
乙：什么都教
甲：唉，你什么摔跤游泳，拳击射击，体操田径，马术接力，这些我全会呀。
乙：噢，这些全会
甲：唉，全都教呀我
乙：嚯，您会这么多呢
甲：这有什么
乙：象您这样的人才可是不多见
甲：唉，说对了。
这不昨天下午—— 乙：啊
甲：国家体育总局找我嘛。
乙：嚯，国家体育总局找您
甲：啊。
乙：找您……干什么呀
甲：找我出家呀
乙：啊
找您出家
是少林寺啊还是法门寺啊
甲：少林寺干嘛
乙：您不说找你“出家”吗
甲：不懂了吧你。
“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教…… 乙：那叫“出家”啊
甲：啊
乙：那叫“出山”
甲：“出山”
噢，对对对，找我出山。
乙：唉。
甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车…… 乙：唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦
乙：这是国家体育总局来找您啊
还是公安局来抓您啊
甲：抓我干嘛
乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的
这不警车吗
甲：你不懂，他们派了辆警车来接我。
乙：啊，派警车接你
甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了
乙：就是呢。
甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是×××啊。
”“啊，我是。
”“跟我们走一趟吧
” 乙：好嘛，还是抓你
甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。
乙：噢。
甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔…… 乙：哪儿
甲：钓鱼台
乙：嚯，钓鱼台国宾馆
甲：唉，对了。
乙：去那儿干嘛呀
甲：唉，体育总局设宴，宴请我嘛。
乙：嚯，这么大面子
甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。
一一跟我握手，自我介绍。
乙：嚯。
甲：都认识了，坐下吃饭。
把我让到正中间儿。
局长说了，“咱们边吃边聊。
”冲服务员一招手，“服务员，起菜吧
”嚯，过了不多一会儿，服务员端着托盘儿就过来了，每人一碗，热情腾腾…… 乙：什么呀
甲：羊汤
嗬，这个好
…… 乙：（打断）唉唉唉，您等等吧。
甲：怎么啦
乙：我说，体育总局在钓鱼台请您吃饭就喝羊汤啊
甲：啊
乙：吃点儿好的呀
甲：羊汤怎么啦
人家国宾馆那儿辣椒给得多
不限制，放饱了喝
乙：好嘛，这位倒好对付。
甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿
乙：什么呀
甲：贴饽饽熬小鱼儿
乙：啊
……钓鱼台里还有贴饽饽熬鱼儿呢
甲：你瞧，钓鱼台嘛，鱼肯定多嘛
乙：噢，钓鱼台就鱼多呀
成了成了，您别介绍您这吃食了。
甲：怎么了
乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了
甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。
乙：说什么呀
甲：局长说呀，“×教练，请您来呀，没别的意思。
你瞧，这不雅典奥运会刚闭幕嘛，奥运会这会旗也交到北京手里头了，再过四年，就轮到咱们国家办了。
这回呀，咱们发挥得不错，一共拿了三十二块金牌，四年以后，咱们举办，这金牌肯定比这回只多不少才行啊，所以呀，把您找出来，想请您担任○八年中国奥运代表队的总教练，您看您，感不感兴趣
” 乙：嚯，请你当总教练
你答应了嘛
甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀
乙：嚯
甲：为国争光，这是我应尽的义务呀
我说“请我当教练
行啊
没问题呀
我来吧
我来
保证四年以后金牌拿得比这次还多得多得多。
” 乙：这么大口气
甲：“不过呀，可有一样。
” 乙：什么呀
甲：“请我当教练，得我说了算。
” 乙：噢。
甲：“我说用那个运动员，就得用哪个运动员。
要是有人跟我唱反调，说不行不行，这种人可不是东西
” 乙：没错，疑人勿用，用人勿疑嘛
甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。
”我说“那就行了，瞧我了，保证到时候咱们金牌一摞一摞儿的
” 乙：嗬
甲：“咱们呀，废话少说，我这就回家，赶紧准备去。
” 乙：嗬，你倒急性子
甲：“唉，服务员，那个贴饽饽熬鱼儿还有剩的吗
给我打个包
” 乙：啊
钓鱼台吃饭还打包
甲：“唉，打个包
羊汤还有嘛
也给我打上
” 乙：嗬
甲：老婆孩子在家还没吃饭呢
乙：好嘛，一家人晚饭全有了。
甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家…… 乙：啊
警犬啊
甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。
我得抓紧开始考虑了呀
乙：考虑什么呀
甲：你瞧，2008奥运会，说快也快，我现在呀，就得开始考虑，到时候什么项目，用哪个运动员，这都得早点儿定下来呀
乙：噢，对。
甲：这不，琢磨了一晚上，今天早晨呀，刚把代表团名单给定下来。
乙：啊，这么快就定下来了
甲：你瞧，就这么利索
乙：那您能不能说说，名单里都有谁呀
甲：跟谁说
跟你说
你算干嘛的呀
乙：我不算干嘛的，这不大伙儿关心奥运会，都想听个新鲜嘛
甲：噢，大伙儿想听
乙：唉。
甲：那可以呀。
乙：那您说说吧。
甲：我准备呀，到了2008年，我要建一只梦之队，参加奥运会的比赛
乙：是啊
甲：唉，对了。
这回夺金的项目，运动员继续保留
这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。
乙：都哪些项目呀
甲：换哪些项目。
挨着个的说啊，射击这回不错，就不动了，好像射箭没拿着金牌，是吧
乙：没有。
甲：换
乙：噢，射箭换。
换谁呀
甲：换谁呀，嘿嘿，花荣
乙：啊
甲：“小李广”花荣，唉，听说过吧，他能百步穿杨呀
他…… 乙：您等等吧，您等等吧。
甲：嗯
乙：“小李广”花荣是吧
甲：嗯。
乙：宋朝的，死了九百多年了，您还用他呢
甲：你瞧，你瞧，我说了吧。
我早就知道，我说用谁谁谁，肯定有人唱反调，这不行那不行，要不我跟体育总局说这样的人他不是东西呢
乙：噢，我呀
甲：我说行，他就是行
花荣死了没关系呀。
乙：啊。
甲：咱们找他后代呀。
乙：找后代
甲：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀。
花荣射箭射得好，他的后代也错不了呀。
找他后代
上公安局查
看谁姓花，就在里头找
找着了就用他
乙：啊，这么找呀
甲：唉。
接下来是竞走、马拉松，我准备呀…… 乙：用谁呀
甲：戴宗
乙：戴宗
甲：唉，“神行太保”戴宗嘛
乙：好嘛，又是《水浒》里的
甲：一天能走八百多里地
外国人，比得了嘛
乙：比不了比不了。
甲：噢
噢
完了吧
乙：光完了不行，这个也死了
甲：也死了
乙：啊
甲：没关系，找他后代呀
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞嘛
乙：好嘛，他就这套词儿熟
甲：拳击我也准备换人
乙：拳击
用谁呀
甲：武松
乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。
甲：这个死了吗
乙：死了
甲：找后代
龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀
乙：好嘛，又来了
甲：举重队我也准备增加力量。
乙：增加谁去呀
甲：我准备呀，派鲁智深参加举重队
乙：鲁智深
甲：鲁智深，倒拔垂杨柳嘛，那得多大劲儿
乙：唉，对。
甲：也死了是吧
乙：对。
甲：找后代。
甲、乙：龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀
乙：您这套我都会了
甲：你瞧，这不就结了嘛
乙：结不了
甲：怎么结不了
乙：这个鲁智深呀。
甲：啊
乙：他是个和尚
甲：和…… 乙：嘿嘿。
甲：噢……鲁智深是和尚
乙：对了。
甲：噢，是个和尚…… 乙：唉。
甲：没关系，咱们换人呀
乙：换谁呀
甲：金兀术
乙：金……怎么金兀术也出来啦
甲：唉，你没看过《说岳全传》嘛。
金国准备打大宋，找人带兵，金兀术不毛遂自荐嘛，啊，一只手就把一只鼎给举起来了，一只手都这么大劲儿，那俩手合一块儿那得多大劲儿
乙：好嘛，他倒会琢磨
甲：就金兀术了
乙：唔。
甲：还是少数民族选手
乙：嘿，你瞧。
甲：游泳队我也准备用新人
乙：换谁呀
甲：张顺
乙：噢，“浪里白条”，张顺
甲：唉，对了，浪里白条，那水性得多好啊
这个不是和尚吧
乙：……不是。
甲：你瞧，结了不是
乙：我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊
甲：不光好汉，坏人也有。
乙：谁呀
甲：高逑
我准备呀，派高逑参加男足的比赛
乙：是呀
甲：唉，人高逑这是足球运动的老祖先呀，球王呀
派他上场，什么韩国巴西意大利，统统玩儿去
乙：好嘛。
我说派了半天，你怎么派的全是宋朝的
甲：嫌太晚是吧
没关系，这就给你派个汉朝的
乙：汉……谁呀
甲：刘备
乙：啊
刘备也出来了
他参加什么呀
甲：马术
乙：马术
甲：唉，奥运会不有马术比赛嘛，刘皇叔马跃檀溪嘛，训马肯定有一套，参加马术正合适
乙：好嘛，又改了《三国》啦
甲：咱们中国人才太多了
什么项目都有人
乙：还有什么项目
甲：击剑
乙：用谁呀
甲：令狐冲
乙：啊
武侠小说也出来了
甲：唉，令狐冲
独孤九剑
你裁判不误判嘛，先冲你来一剑
乙：啊
甲：还有自由体操，自由体操，我准备用…… 乙：谁呀
甲：……孙悟空
乙：啊
孙猴儿也出来了
甲：孙悟空会翻筋斗云呀，翻跟头谁也比不了他呀
乙：好嘛
甲：跳远儿…… 乙：用谁
甲：……孙悟空
乙：怎么又是他
甲：唉，孙悟空一个跟头十万八千里嘛
乙：对，这谁也比不了。
甲：跳高儿…… 乙：用谁
甲：……孙悟空
乙：怎么又是他呀
甲：你瞧，上天入地，这孙猴儿拿手呀
乙：唉，可不是
甲：撑杆跳…… 乙：用谁呀
甲、乙：孙悟空
乙：我就知道还得是他
甲：他有金箍棒呀，能伸能缩，跳撑杆跳最合适不过啦
乙：我说您等等吧。
甲：怎么啦
乙：说了半天呀，您是一句正词儿没有
前头是《水浒》，后头有《三国》，紧跟着是武侠小说，噢，现在又改了《西游记》了
甲：怎么啦
乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀
甲：噢，你认为不可能
乙：绝对不可能
甲：我说的这些全都实现不了
乙：实现不了
甲：我带队拿不了冠军
乙：冠军你是得不了，冠心病你倒能得上
甲：那……那行吧，那我改
乙：怎么改呀
甲：这些人我全都不用了
乙：唉，你得现实点儿才对
甲：现实点儿是吧。
乙：唉。
甲：那……我就用你了
乙：……用我
用我干什么呀
甲：用你呀，用你打篮球
乙：打篮球
甲：唉，不光篮球，先打篮球，再踢足球。
乙：噢，还得踢足球
甲：不光足球，还有呢
乙：还有什么呀
甲：踢完足球呀，你再打棒球。
打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了是曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球，这些球类项目你就包圆儿了
乙：这些球我可都不会
甲：你谦虚，你谦虚
乙：我怎么谦虚了
甲：你不有个外号吗
乙：我叫什么呀
甲：“混球”啊
乙：去你的吧 回答者： 快餐真人 - 都司 七级 3-7 08:29甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。
（甲乙鞠躬）甲：2008年北京办奥运会，你知道吗
乙：知道呀
甲：嚯，信息还挺灵通
乙：嗨，这谁不知道啊
甲：你知道奥运会，那你知道它的全称是什么吗
乙：全称
是什么呀
甲：不知道了吧
告诉你吧，奥运会的全称就是“奥林巴斯运动会”
乙：啊
甲：这个奥林巴斯啊…… 乙：唉唉唉唉，您等等吧
甲：怎么啦
乙：“奥林巴斯”
奥林巴斯那是照相机
甲：……照相机
噢，不是奥林巴斯，是叫奥什么什么来着
。
。
奥古斯都
。
。
澳大利亚
乙：奥什么呀
甲：想起来了
奥斯卡运动会
这个奥斯卡呀…… 乙：唉唉唉唉，打住吧您了
噢，奥林巴斯不对，又改奥斯卡了
还格莱美呢
甲：那你说应该叫什么呀
乙：那叫“奥林匹克运动会”
甲：噢……对对对，“奥林匹克运动会”
。
乙：是啊。
甲：唉，去年雅典奥运我每天都看。
乙：噢，每天都看
甲：唉，每天看。
经常看见咱们中国的运动员啊得金牌啊什么的。
看到他们，我就知道我长大想干什么啦
乙：您想干什么
甲：我想当运动员
乙：噢，当运动员
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加奥运会，我也能得金牌
到时候我往领奖台上一站，嗬
多威风
周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意
“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。
我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了
乙：（略带奚落地）那可不是
甲：多好啊
哪儿象现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。
乙：啊
有往脖子上挂自行车牌的嘛
甲：别说挂了，摸我都没摸过
乙：那你摸过什么牌
甲：我呀，我也就……扑克牌。
乙：嗨，扑克牌管什么用啊
甲：所以说哪，我想明白了
要想戴金牌，就得当运动员
乙：噢，合着就为金牌去的
甲：不光金牌
乙：还有什么
甲：还有奖金呢
乙：奖…… 甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万
乙：噢，就想这个呀
打听得还挺清楚
我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱眼里了
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。
。
。
。
。
乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了
甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊
乙：当运动员……您够条件吗
甲：要什么条件
乙：当运动员儿首先您体格得好。
甲：我体格好啊
乙：是啊
甲：我体格当然好啦
乙：那……您的体格好到什么程度
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正……我这一顿饭……就能吃十个包子
乙：啊，吃包子啊
甲：（得意地用手比划）这么大个的
乙：那也没用
甲：那你说得怎么着
乙：你得锻炼才行
甲：噢，还得锻炼
乙：多新鲜哪
甲：行啊，我练哪
我练
你说，咱练什么
（拉架势） 乙：好嘛，跑这儿打架来了
练什么得看你喜欢什么项目。
甲：喜欢什么项目
乙：唉。
甲：喜欢的可多啦
乙：都有什么呀
甲：你象什么……足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗
甲：我下决心啊
乙：噢。
甲：下决心
星期12345678我都练。
乙：有星期八吗
让包子给撑糊涂了吧
甲：星期123456天。
天天练。
乙：嚯周末都不休息了
甲：有金牌拿我还休息
乙：这决心可够大的
甲：上回雅典我不够年岁，这是没我
乙：要有你呢
甲：一共多少金牌
乙：一共二百八十五块。
甲：要是有我，二百八十五块，我至少拿回来二百八十四块
乙：嗨，你干嘛还留一块啊
都拿回来得了
甲：不，我要留给希腊人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。
乙：得，想得还挺周到
甲：雅典奥运会我赶不上，我就盼着北京了
乙：到那时候这金牌不得都归你呀
甲：到时侯分你两块
乙：我不要
好嘛，拿自己当了奥委会主席了
您一个人练不了这么多项目。
甲：练不了
乙：练不了
甲：那我少练点儿
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。
甲：最喜欢的
乙：唉。
您最喜欢什么项目啊
甲：我呀，艺术体操
乙：啊
甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些……我有底子啊
乙：呵呵，您有什么底子
甲：我会广播体操呀
（开跳）12345678，22345678…… 乙：（阻拦）得了得了得了，别练了
这不适合您 甲： 怎么不适合
乙：这是女的 甲：噢，这是女的
乙：没错
甲：那……我改
改男的
乙：改什么呀
甲：……唉，对了，我改射击
乙：嚯，改射击，你行吗
甲：当然行啦
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：那当然啊
乙：有什么底子
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子
（作弹橡皮筋状） 乙：好嘛，看把他闲的
甲：我练射击
乙：射击跟弹蚊子是两码事
甲：你那意思我练不了
乙：练不了
甲：那我再改呀
乙：改什么呀
甲：唉，对了，有个叫刘翔的，知道吗
乙：知道啊， 110米栏的冠军，平了世界记录，实现了中国男子在奥运田径上零的突破。
甲：我就练这个了
乙：噢，人家练这个你也练这个
甲：怎么了
这我有底子呀
乙：噢，这也有底子
甲：有啊
我一考不及格我爸就要打我，一打我就跑，他老人家还没有一次追得上的。
（得意的） 乙：喔，逃命啊
甲：怎么啦
要是老挨打我还不练这个了呢
乙：那你练什么
甲：我练拳击啊
乙：为什么呀
甲：抗击打能力强啊
乙：去你的吧
（完）
