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台词我脖子上有神圣的超

时间:2019-10-19 19:12

小狗兽脖子上戴的是不是神圣环

还是只是普通的项圈

这种原始图腾。

牛族的神灵,地位崇高,何祭祀中、牛头也是一种神秘的象征。

一般作为生意人或者家庭的辟邪和镇宅之物。

早在原始时代,人类的动物信仰和图腾信仰中就包括了牛。

中国古代典籍《山海经》中有人面牛身的神灵形象;苗族、布依族等许多民族都实行过牛崇拜;印度的《吠陀》及信仰中将牛视为神圣的兽类;古埃及氏族严禁捕杀牛等动物,认为这是他们各氏族祖先的亲族;南非许多氏族以牛为图腾;中非有的部落尊称牛为“父亲”。

牛,是苗族同胞崇拜的图腾。

每年逢有关节日,他们都要祭牛,祭牛时的虔诚神情,与祭祀祖先一样,崇敬至极。

苗族人服饰中的蜡染、刺绣品,蕴藏着丰富的牛文化;寨门拦路酒,必以牛角杯盛酒;苗族人亲牛器重牛,认为牛是最吉祥的动物。

  因此,他们将牛当作“衣食父母”, 当作有血有肉平等的一种生命。

过年时,要将牛棚打扫干净,给牛送去“年夜饭”,与牛说些“贴心”的话。

求超经典搞笑台词,速度,急用,谢谢

《离婚前奏曲》(表演:侯宝林、郭启儒)乙:哎,今天打扮这么漂亮,你这是干吗去啊

甲:我啊,我是准备——乙:啊

甲:自杀。

乙:你这叫什么话啊

甲:是要自杀

乙:怎么啦

甲:我……自杀嘛。

乙:你为什么要自杀啊

甲:为了离婚。

乙:离婚

甲:啊,离婚。

乙:哎,你这可不对啊。

甲:怎么

乙:你想啊,你们夫妻俩今年都三十多啦,老夫老妻的了,这是为什么啊

甲:咳,这事儿没法儿说。

乙:哎,要说你那个爱人,她为你可真不容易。

甲:她有什么了不起啊

乙:在解放以前,她就指着给人做针线活儿,供你在会计学校毕了业,搞到这份儿上不容易啊。

怎么会提起离婚来啦

甲:行了,别说了,别说了,别说了,不跟你谈。

乙:怎么

甲:这个人哪,水平太低。

乙:是啊,我倒是没有你高啊。

甲:你想啊,谁没事儿离婚玩儿,这不是不得已而为之嘛。

乙:怎么不得已而为之啊

甲:解放以前我怎么不说离婚啊

乙:那是啊,你要在那会儿提出离婚来,谁供你上学啊。

甲:解放以后我也没说离婚啊。

乙:那你这是怎么啦

甲:啊,是啊

乙:怎么回事儿

甲:你要知道他这个……一切事物他都在发展变化。

乙:是啊。

甲:去年的九月我升科长了。

乙:是啊。

甲:我和我老婆之前就难免产生一种啊——乙:什么啊

甲:这个……对抗性的矛盾。

乙:什么叫对抗性矛盾呢

明摆着是你眼眶子高了嘛。

甲:哎,你怎么能从消极方面看问题呢

乙:嗯

甲:你应该在事物中找它的积极因素。

乙:嗯。

甲:我升科长了。

乙:是啊。

甲:我的待遇提高了。

乙:对啊。

甲:我的生活也好了,当然我就需要爱情。

乙:什么

爱情

甲:啊,我老婆她不爱我呀。

乙:怎么

甲:甭说爱情,她连那种爱情上的普通话都不会说。

乙:怎么还有这么一种普通话呢

甲:啊

乙:我没听说过。

甲:是啊,你不懂啊。

乙:怎么回事吧

甲:我举个例子跟你说明这个问题吧。

乙:好。

甲:在去年冬天,噢,那天下大雪,早晨起来,我披上大衣要去上班去可是我的围巾忘了,她拿着我的围巾追到院儿里,说的那个话能把你鼻子气歪了。

乙:你瞧,她说什么了

让你生这么大气呀

甲:听着啊:“哎围巾,又忘了,冻着怎么办

围上

”乙:你看,这对你多么关心哪

甲:这个啊,命令主义呀

乙:命……甲:一点儿爱情的味儿都没有啊

乙:那么你说她应该息么说呢

甲:你知道吗,生活要有艺术性,凡是懂得一点儿爱情的人就会做到这一点儿。

乙:哪一点儿呢

甲:应该把围巾往背后一藏,往这儿一站:“站住

你想一想忘记了什么东西没有

”乙 (做听着不舒服的表情)甲:那雪花儿直往脖子里跑,我当然就想起来了:“噢,围巾,给我吧。

”“不给”乙:那还追出你干什么来呀

甲:哎,你不懂啊,要的是这个劲儿嘛。

她不给,我当然就抢,她在前边儿跑,我在后边追——起码应该在我们院子儿里头围着那个影壁墙跑仨圈儿。

乙:那么人们就不怕冷吗

甲:哎哟,你真不懂哟,有了爱情他就不冷喽。

乙:哎,我做没这种生活。

甲:跑着跑着她站住了,告诉我:“不许抢。

”乙:什么毛病啊

甲:我当然就不能抢喽,我就跟她说好话喽:“给我围巾吧,我要去上班了,晚上早一点儿回来,给你带巧克力糖。

噢,亲爱的,我的小麻雀

”乙:小麻雀

甲:她这才轻轻地把围巾给我围上,并且告诉我——乙:说什么

甲:“以后不要再忘记了,真要把你冻坏了我该怎么办

我将要多么悲衷、多么伤感、多么痛苦、多么难过……”乙:嗯,够多么讨厌呢

甲:“去吧,晚上早点儿回来,别叫我不放心,噢,亲爱的,我的小老鼠。

”乙:小老鼠

甲:你听这怎么样

乙:这都快消灭了。

甲:你想,要是照这样儿,谁听着不舒服呀

乙:嗯,谁舒服呀

我都恶心啦

甲:哎呀,这个人啊也是不懂爱情啊,你这个脑袋呀跟我老婆一样。

乙:哎,你这是怎么说话呢

甲:我们俩就说不到一块儿去嘛

乙:当然了,她哪儿会这一套呀

甲:所以呀,我为这个事情非常苦恼啊,我现在是科长啊。

乙:是啊。

甲:在我们机关里,我也是个领导干部呀。

乙:对呀。

甲:可是那些领导干部我谁也比不了啊。

乙:那么你要比什么呢

甲:比什么

我们行政科李科长的爱人是高中毕业,今年才二十五岁。

福利股赵股长的爱人是大学生,今年才二十六岁。

我们的人事科长和仓库主任他们俩的爱人都是老干部,也不过将将三十岁。

方秘书那个家庭最幸福了。

乙:怎么

甲:方秘书今年四十多岁了,可是他那个小爱人才十九岁。

乙:你调查这个干什么呀

甲:哎,参考资料哇。

乙:什么参考资料

甲:我为了这个事情进行过周密的调查:在我们整个办公大楼里边儿,结过错的干部一共有七十五个人,这七十五个爱人年龄的总数是一千七百二十八岁,每人平均二十三岁挂点儿零儿,是按四舍五入,实报实销。

乙:你哪儿报销去呀

甲:我那个老婆今年三十二周岁还零六个多月,比平均年龄超过九点儿五岁,也是按四舍五入实报实销。

她为什么比人家大那么多呢

乙:噢,你这是嫌她老呀。

甲:当然啦

乙:你也不小啦。

甲:啊,不小啦,科长啦。

我再一升处长,我们俩的矛盾就更大了。

乙:噢,就因为你升了科长了,就要跟她离婚啊

甲:不是,刚一升科长的时候我没说离婚。

乙:那么现在你为什么提出来啦

甲:是啊,当然现在应该提了。

乙:怎么

甲:现在有人追求我嘛

乙:谁追求你呀

甲:就是我们科里新调来那个小吴。

姓吴,叫吴贞,我们俩在搞恋爱嘛。

乙:你这不是胡闹吗

你家里头有爱人,谁还跟你搞恋爱呀

甲:有爱人我脸上也没写着字,我不说她知道吗

乙:咳,那你是骗人家呀

甲:也不是骗她,就是没告诉她。

乙:那不一样吗

甲:那当然不能告诉她喽,我为了忠实我自己的爱情,到必要时可以说点儿谎话嘛。

乙:完全虚伪。

甲:啊,要说我们俩的爱情,真是纯洁的,伟大的,神圣的,神圣不可侵犯的。

乙:咳

甲:我为她可以牺牲一切,我连说话都能牺牲喽。

乙:你这话我不懂,怎么连话你都牺牲了

甲:她爱听的话我就多说,她不爱听的话我就少说,我就不说。

她喜欢做的事情,哪怕是我不喜欢,我也要做。

比如我这个人啊最讨厌划船。

乙:怎么您不好玩啊

甲:划船有什么好玩儿呢

又晒、又热、又累,划完船弄一身汗还得洗澡去那叫什么玩意儿

乙:那叫游戏。

甲:游戏啊

义务劳动。

乙:咳

甲:所以我不喜欢。

可是有一天下了班,我去找小吴。

我说:“贞,我们去看一场电影好吗

”“不

划船多好玩儿啊

”她要划船,你说怎么办

乙:怎么办呢

你就说不去啊。

甲:错喽,那你失掉爱情的意义喽。

乙:嗯。

甲:我说:“你这个提议非常好,划船好啊,划船有意思嘛。

划船可以使人精神愉快,身体健康,肌肉发达,据说能够预防大脑炎,还能够治疗肺结核,好极了。

我从打记事那天,我最喜欢划船喽。

”乙:你这不胡说八道吗

甲:她喜欢的事情,我就应该喜欢嘛。

乙:噢。

甲:真划上船也有意思。

天上有火烧云,下边儿有小凉风,我们的船在水面儿上荡荡悠悠。

我在划着船,她在唱着歌儿,哎呀,很有诗意啊。

乙:嗯,她还唱歌来着

甲:哎。

乙:唱的什么歌儿啊

甲:唱的是《有谁知道他》。

乙:怎么唱啊

甲:这样唱——乙:怎么啦

你踩电门上了

甲:谁踩电门上了

乙:那你晃什么呀

甲:划船呢嘛。

乙:这是在船上哪

甲:哎。

“晚霞中有一青年,他徘徊在我家门前,那青年他闭口无言,他把目光向我闪一闪。

有谁知道他呢

为什么目光一闪

为什么目光一闪

为什么目光一闪

”哎呀,你听这个词多妙啊:“为什么目光一闪

”你说,他为什么目光一闪

乙:我哪儿知道啊

甲:这是真正的爱情啊。

当时我两手一合:“噢,亲爱的,贞,请你从爱情的海洋中把我救上岸去吧

”乙:哎,你这是向她求婚呢。

甲:是啊。

乙:她怎么说

甲:她说:“啊,看这样儿恐怕连我都上不去岸了。

”乙:那是怎么回事啊

甲:我们那船桨都开小差儿了。

乙:谁叫你大撒手来着

甲:这一天玩儿得这个有意思啊。

划完船我送她回家,路过一家零售商店,她要进去买水果儿,当时我很害怕。

乙:这你怕什么呀

甲:离我们家太近,碰见熟人怎么办

乙:那可没准儿。

甲:我想啊,买点儿水果赶快走。

进去买了二斤香蕉,剥开一个我刚要尝尝甜不甜,就觉得后边儿有人拨拉我,一只小手儿直拨拉我脖子,回头儿一瞧啊——乙:谁啊

甲:我老婆。

乙:得

甲:抱着孩子红着脸。

小吴一看,疑心了:“哎,这是谁啊

”哎哟,我说:“她呀

”乙:谁呀

甲:嗯——保姆。

乙:保姆

甲:我想敷衍过去不就完了吗,咳,我老婆火了:“什么

我给你生这么大个孩子,我成保姆啦

”乙:这话对呀

甲:小吴一听也懂了。

乙:噢。

甲:“噢,你有爱人,你在骗我啊

”我……我说:“我不是骗你,她是保姆。

”乙:他是谁的保姆啊

甲:他就这孩子的保姆,连我小时候,她也是我的保姆。

乙:不像话

甲:你不信你问这孩子呀。

敢情更糟糕喽。

乙:怎么

甲:小孩子不懂事啊,扎着两手刚要叫我,我没等这“爸”字叫出来,我就把香蕉给塞嘴里头了。

我说:“小弟弟,哥哥给你个香蕉吃。

”乙:拉平啦

床头挂观音菩萨好不好,我什么忌讳的,谢谢

我是挂在脖子上的,后来没挂了,就把它挂在床头,高人指点谢

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