小品《反正话》的台词
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊
最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。
乙：这是相声演员的基本功啊 甲：相声 演员啊，脑子得聪明。
灵机一动马上通过嘴就要说出来， 乙：对对对对 甲：嘴皮子也要利索 乙：是啊 甲：像您这个 乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的
乙：有那么厚嘴唇子吗
甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明 甲：是啊 乙：嘴皮子利落， 甲：你啊 乙：说什么都行
甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：。
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甲：我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦
下面我们开始。
从头说到脚
看你反映怎么样啊
乙：没问题
甲：我脑袋 乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊
甲：我脑门子， 乙：我没脑子
甲：我眼眉 乙：我没眼
甲：我眼珠 乙：我猪眼，不像话啊
甲：我鼻子 乙：我子鼻 甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 我量他干吗啊
甲：我觜
乙：。
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我咬你
甲：咬我干什么啊
乙：这一个字的怎么翻啊
甲：那依您的意思呢? 乙：得说字儿多的 甲：哦，字多一点，好了
我觜里又牙 乙：我牙里又觜，我成妖怪了
你换的词儿行不行啊， 甲：不说这个啊
咱们报一回小说人物
乙：哪不小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
乙：您来吧
甲：我是唐三奘 乙：我是奘三唐 甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了
甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子
你说点好的
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 乙：逛花园
那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈） 甲：什么啊
我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗
乙：没问题，我这人最会美了
甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是牡丹花 乙：我是花牡丹 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗
求一个校园搞笑小品台词
场景一： 同学A：呼，终于逃出来了
同学B：就是呀，老师竟然花了四分之一炷香的时间讲完了世界是变化发展的
也就是说，我们要少四分之一柱香的时间了…… 同学A：要是老板能踩着七色云彩来接我们就好了
同学B：显然这是不可能的嘛
快走了啦
场景二： 两同学要溜进网吧，被老板揪住 老板：两位同学…… 同学A&B：干嘛
老板：没什么，你们有身份证吗
如果你们有，就得拿出来给我看；你们不拿出来给我看，我又怎么知道你们又还是没有；你们拿出来给我看，我才知道你们有。
不过看样子你们也是有的，如果没有你们怎么回到我这里来呢
既然你们来了就说明你们有的，对不对
如果你们实在没有，我也不能强迫你们，对吗
进去吧…… 同学A&B：哦~~~ 场景三： 网吧内两个人激烈拚搏CS 同学A&B：GO!GO!GO! 同学A：土匪都是AK47
从下水道冲
同学B：不来三
土匪三把重阻枪，吊桥
吊桥
同学A：手雷、闪电丢呀
同学B：C4埋好了吗
兄弟们冲A区呀
同学A：当心，警察在后头暴头
同学B：不要害怕，我已经帮你把他狙掉了
同学A：两个人从政门冲，M4从中门出来
同学B：谁买了剪刀啦
~~~噢
B31好丢掉了呀
同学A：捡把MP5冲出去呀
同学B：Machine先冲出去吓吓你啦
同学A：The terrors win! 场景四： 老板：噢哟
稽查队大队长
什么风把您给吹来了
好久不来了
来来来，这边先坐一会儿，喝杯茶暖暖身子，再抽根烟
大队长：不必了，例行公事，现在生意怎么样啊
这两天有没有放学生进来啊
老板：托您的福，这阵小生意红火着呢，您瞧里面躲热闹啊
我可是彻底贯彻上面的规定，绝对没有学生在里面的
大队长：噢
你什么时候变得这么本分了
让我瞧瞧
场景五： 大队长开始检查，老板跟着，到处遮遮掩掩。
突然，大队长看见A&B。
大队长：你们两个几岁了
同学A：烦累，要打坐下来一起……打~~~~~~~~ （同学B开始乔妆打扮） 同学A：呵呵，你说呢
大队长：你呢
同学B：（声音可以加粗）我啊，我四十岁了。
大队长：四十岁，皮肤怎么还这么白啊
同学B：我保养得好呀
你没听说过：男人四十一枝花吗
大队长：一枝花
哼……（转向老板） 大队长：你是怎么回事啊
这两个学生怎么解释
老板：他们啊
嗯……他们……嗯……，哎，你们怎么进来的
大队长：你别给我装糊涂
你是怎么执行新颁布的条例的
老板：是、是、是。
我知道了，下次不敢了
大队长：喏，念你初犯，罚款5000元 学生A对学生B小声地说：我们还是溜吧 大队长：哎
两个小鬼，跟我走
学生A&B：我轻轻的走了，正如我轻轻的来，挥一挥鼠标，只留下辉煌战绩
追问： ....大哥,给个青春健康的....叩谢 回答： 一幕 （人物：郭冬临前女友群众演员）（地点：某学校内） （郭蹲在中央，前女友带一群戴口罩的人上，走到郭冬临面前） 前女友：冬瓜
郭冬临：怎么今天咱俩约你会带这么多人
前：嘿，今天特别嘛。
郭：有什么特别的。
前：因为我今天有件很好玩的事要告诉你啊。
郭：什么
前：我这几天看了本书，叫《毕业那天我们一起失恋》的，我好欣赏的。
所以我们也来玩分手吧
反正高中也毕业了。
郭：什么
（众群众演员恨向郭） （这时候出音乐——任贤齐《飞鸟》） （郭抱头蹲下） 前：那我们就分手了哦
走
（带众人下） （音乐结束） （一个和尚走过） 和尚：买杂货的。
多少钱
郭：555 和尚：五毛
好便宜啊。
（和尚仍下五毛捡个皮揣子走） （熄灯） 二幕 （地点：大学校园内）（人物：郭东临，金大喜） 郭：这就是我上次恋爱的旧事了。
除了丢人的回忆什么也没留下。
金：你就不能往好方面想吗
就只说伤痕，不记得好一点儿的回忆，风花雪月什么的。
郭：记得也不能说啊
告诉你那些，你不宰了我
金：哎哟，怎么会
最多把你阉了。
（比个剪刀的动作）不过，你这种感觉我大概知道。
郭：什么
金：就是你这种只有伤痕的回忆。
郭：你们心理系的人一定要讲这么深奥的话题吗
什么“只有伤痕的回忆”。
金：死苯，给你举个例子好了。
我小时侯给一只猫咬过，以后每次看见伤疤我都会想起被咬的疼，可咬我的那只猫我早就忘了是什么花色，什么品种。
懂了吧
（郭摇头）猪
就是说，人是种小气的动物，一旦受伤，就会把伤口牢牢记住，而且比那段回忆里所以的东西记得都牢。
甚至超过造成这种伤口的那只猫本身。
郭：（四处望着说）去。
我就不信，因为天下的猫长得都差不多。
你看那个HOLLEKITTE和它朋友。
要是换成个人你就绝对忘不了。
金：不
应该也是一样。
文化大革命里…… 郭：好大一个海报（指着身背JAY的海报做宣传的某男）（金正要生气）是周杰伦的
金：（立刻忘了在说什么）啊
偶像
（看了一下海报）他要来广州开个唱
我要去。
（某男要转过来打招呼） 某：诶，是大喜，好久…… 郭：（一把把他的脸扭过去）别动，我看看几号开。
嘿，就下个月了。
应该已经可以买票了 金：对啊
对啊
那你去给我排队吧
郭：那当然我去了。
顺便再认识几个周杰伦的女FANS
嘿嘿。
金：随便
你以为还有人看得上你啊
就你这个冬瓜。
（熄灯） 三幕 （体育场外窗口）（人物：郭冬临，方文山、及群演） （所有人排各式方阵在等票） 排队者甲：（看见了人龙又）妈的，提前两天来排队都不是第一
（进入队伍）（郭出场，架着个盒子） 郭：面包，面包
大家买点东西先垫垫胃。
（依次兜售） （方文山及其兄弟上） 方：妈的
已经排了这么多人了。
（这时施人成蹲下两边的人挡住他） 兄甲：那也得排啊
方：我就不信非得排。
我来了，我看见了，我插了。
（方边说边插进队里，正好是郭前面） 郭：你要插队也别这么明显好不好
要不要脸的你
方：（不说话地看着郭）…… 郭：你
（方笑笑，狠推了郭一把） （众人把目光望向方）（一男子挺身而出，队伍这时分开，亮出他） 男子：你以为这里是暨大食堂啊
说插队就插队
再说了，你又不是老师。
滚后面去
方：我告诉你，我叫方文山。
男子：没有用，我还叫施人诚呢。
（所有人附和着把方夹在中间，“方文山，你就没看出来我们是早安少女组
”一起派个造型） 方：（镇住）行，行，行，我排。
（众人归位，个别大喊“我是第一个别抢”）（排到郭冬临时，天亮了） 售票员：恭喜你
你是我们第一百个排到的，公司有特别优惠，半价发售。
郭：呵呵，这么好。
（郭买完后，轮到方文山） 售票员：你正好是我们第一百零一位位歌迷，也可以享受半价优惠。
方：好好，总算没白排。
售票员：（沉默一端时间后）啊
对不起，（鞠躬）我看错剧本了。
到你应该正好卖完。
方：有没有搞屁，怎么这样
售票员：（抢走方的票）没办法罗，人在剧本里，不得不低头。
（下） 方：我
郁闷
（金大喜出场） 金：冬瓜
你买到了啊
诶，好厉害
郭：是啊
另外还赚了一笔，我正好是第一百个，打了五折。
金：哈，我们冬瓜运气就是好。
（几个警察出现） 警察：站住。
你
那个男的。
郭：啊
警：你随地摆小摊，违法经营，过来，罚款。
郭：不是吧，警察哥哥，我……（一眼看见方文山的兄弟甲是其中一个） ：你是昨晚那个插队的
兄弟甲：不要胡说，我们朝鲜男人都长得差不多，你肯定认错了。
郭：（又认出乙）你们冒充警察
兄弟乙：啊
被发现了。
兄弟甲：上
抢票
（踢起乙）（二人开始打架）（音乐《难念的经》） （郭回头看见一群忠大搬家公司的民工后把钱举高） （音乐停） 郭：谁把这几个假警察赶走，我给他一百
（对面几个人同时恨向兄甲） 民工甲：好象那头赚得多点儿。
民工乙：对头
（看丙）你说上不上。
（《哈拇太郎》的音乐） 民工丙：（站直）湖南民工团，永远是正义的伙伴。
走，上
（三民工冲向假警察，甲取走钱） 民工甲：为了正义
民工乙：为了正义
民工丙：主要是钱
（假警察跑） （音乐停） 郭：烦
就是这周杰伦惹的这一堆麻烦事。
金：胡说
人苯怪刀钝。
（熄灯） （郭冬临：苏科金大喜：贾楠方文山：文多兄甲、乙：江良罗家庆施人诚：耿之矗民工甲、乙、丙：蒋伯虎段宇王永杰售票员：田红娟排队者：张毅刘琛俞晓燕张深红） 四幕 （JAY的演唱会） （郭东临，金大喜，群演，周杰伦） （灯光只给周杰伦） 周杰伦唱：“哼哼哈嘿，人口大国的招牌，已被我一脚提开
”（把一写“十四亿人”的排子踢飞） 金大喜：一起跟着挥啊
郭：哦，好。
（大家都在叫“周杰伦，我爱你”） （所有人狂呼）（郭受不了了，朝着金）郭：这男的词曲都好，就是唱得不行。
金：啊
大点声。
郭：这男唱得不行
金：再大点声
听不见。
郭：这男的不行。
（众人瞪着郭） （灯光全亮） （（周杰伦开始吃泡面） 甲：呜呜呜，周杰伦干什么了，你这么骂他 乙：（走过去安慰一下甲后抬头看着郭）你出去
丙：看你那傻样。
我说你才不行
郭：走就走。
（要拉金大喜） 金：你自己走
别拉我。
（郭往外走，回头叫了一声“JAY是傻瓜”，又往台上扔东西。
） （周杰伦放下面站起来，喊“又被我一脚踢开”） （熄灯） 五幕 （散场后） （人物：郭，金） （背景里周在FANS的簇拥下上了一辆小车，摆酷走了。
段宇跳出来索要签名，给周推开） 金：你这人怎么这样。
一点气度都没有
郭：哪有，明明是误会。
再说了，没点气度又怎样
金：没气度不是男的。
郭：不是男的就不是男的，你不是要废我吗
（笑）正好，你省事。
金：你别跟我逗，最烦你这点，什么都不当会事
还有，一贯吃爱些莫名其妙的醋，上次是大三的师兄，这次是三年二班的周杰伦，不知道下次你会不会吃胎盘的醋。
郭：怎么会，都说了是误会。
金：我不管
我今天一定要和你分了。
（金怒下）你别追过来
我不是闹着玩。
郭：（想追，又停下了。
蹲在角落，把帽子取下放地上）算了。
随便。
（胖子路过，见郭。
） 胖子：上次看见你还是卖东西的，现在干脆成乞丐了。
哎，可怜。
（扔了点钱在地上，又说） （加音乐《大悲咒》） 般若菠萝蜜多心经第三行第二句：诸法空相，不生不灭，不垢不静，不增不减，是故，空中无色。
（音乐停） 郭：（抬起头，很虔诚地看着和尚）你是在点化我吗
这句话和我有什么关系
和尚：（等很久后，抬起头极慢地说）这--话--和你没关系。
施主不要自做多情。
（说完拂袖下场，《大悲咒》音乐再响起）哈哈哈
郭：（扔鞋）白痴
（音乐停） （熄灯） （ 六幕 （十年後）（人物：郭，友、金） （郭东临看见周杰伦十五周年演唱会的海报） 郭：死猪，这么老了，还开个唱。
（一甩手） 朋友：这么烦他
郭：是啊。
也不知道为什么，好象是大学那会儿就开始了。
朋友：为了女人
郭：也许吧
忘了。
（金从旁过，看见他确认之后） 金：冬瓜
你还那么讨厌周杰伦啊
（用《梨洼浅笑》的音乐响度极低） 郭：（看着大喜发傻，极慢地说）小姐是……谁啊
认识我
金：哎呀
我是金大喜啊
你忘了
你大二是我男朋友的。
郭：大二
我喜欢过你
金：（楞了一下笑）果然，任凭有多少欣喜的回忆。
你还是只记得伤口。
(出口气)哼，以前你还不相信会发生这种事会发生的。
（看着发傻的郭）那，算我认错人了（走过） 郭：本来就认错了嘛。
（完） 追问： 不知所云....太长了吧....不过谢谢你啊
有没有校园类小品，或者是学生类的，反正就是要课堂或者校园类的就行，一定要超级搞笑的
快乐课堂2 （编剧：杨浩田）老：同学们好
众：老师好
老：这节课我们上作文课
邓：又上作文课 ,OH!my god!杨：要命呀~
温：活不成咧!老：这帮学生呀
写次作文就像吃药。
王出场:报告
老：萍萍，你怎么又迟到了
王：老师，你不知道呀
外星人要攻打地球，我给超人缝裤头，所以来晚了。
不好意思
众：哈哈哈
老师无奈的点点头：同学们，这节课我们的作文主题是我的梦想或者读书的感悟。
李：我要写就写我的梦想，梦想梦想，做梦时胡思乱想，比较好写，呵呵
班：要写就写好
贾：对
要做好学生
众：赞
赞
老：别说话了 ，谁先说说自己的梦想
杨：我说
我说
温：没人跟你抢。
杨：我的梦想是当一名篮球运动员，就是像詹姆斯啊 乔丹 啊 姚明啊 韦德啊 多的去了王：顶一个
杨：别插嘴
班：然后呢?贾：就是呀。
杨：正想着呢。
众：切
老：那杨浩田同学你先坐下再想一会吧
刘：老师， 我说
老：好
你说。
刘：我的梦想是当一名歌手，就唱那个歌：北风那个飘，雪 花那个吹。
温：哎哎哎 反了
班：什么乱七八糟的呀
王：我的妈呀
刘：嘿嘿嘿，唱反了 sorry
老师已经受不了了， 喝了一口水。
老：谁还说啊
邓：老师我说
我要上建筑系当建筑家
李：真有志气
班: 瞧瞧人家，给力
老：哦
说说看
邓：我当建筑家要把教室变成圆形
驰：为什么呀
邓：那样，老师就不会让我们站墙角啦
哈哈哈。
众：啊
哈哈哈哈哈哈老师实在不行了，可怜的老师啊
老：我的天啊 谁来救救我
老：老师好像没叫你们站过墙角啊
邓：嘿嘿 不好意思，上年纪了， 记忆力不行了班：看你们把老师气得
老师他们啥都不懂
我说。
有人说他要上建筑系，是吗
杨：是呀
班：那我就上太阳系，哈哈
老：学生们的梦想咋都这样让人哭笑不得呢
众：老师，因为我们有童心。
老：童心
众：是呀
老：你们太有才了
杨：我叫杨有才
王：俺叫王有才班：吾叫邬有才
邓：俄叫邓有才
贾：不才叫贾有才
李：小女子叫李有才
众：老师，你叫老——有——才——哈哈
老：咦
怎么有点别扭呀。
老师拍了拍手，大家立刻安静下来。
老：梦想我们就议论到这里。
接下来我们来谈谈读书的感悟吧
王：老师读书就是读书 还感什么悟啊
众：是呀是呀~
老：你们这就不对啦
冰心老奶奶写的那三句话。
还记得吗
众：好读书 多读书 读好书
老：这就是冰心老奶奶读书所得到的感悟。
众：sou di si nai(日语 原来如此)老：我这帮学生啊
啥话都会说。
众：yeas
老：大家说说自己读书的感悟吧
谁说吧。
没有一个人举手老：李天驰 你来说
驰：我觉得读书可以增长更多的知识 在困乏之时读一读书 真的是你好我也好温：什么跟什么呀
班：好像广告啊。
王：就是就是。
驰：画个圈圈诅咒你们
贾：哈哈 学习潇洒哥呢刘：老师，读书还有治疗失眠的神奇作用。
众：咦
刘：我晚上睡不着时，只要拿起一本书，不出二分钟，书就扣脸上了。
众：为什么呀
刘：理解力真差，睡着了呗
众：哇
今晚试试。
温：书是人类进步的阶梯。
读一本书就好比上了一个台阶，读得越多，站的越高，站得越高，看得越远，看得越远，知道的越多，知道的越多，就越聪明，越聪明，就越可爱，越可爱，就……众：唐僧
唐僧
老：好了好了，还是老师来说说吧
众：好
老：老是觉得读书是一件非常开心的一件事 不但可以增长很多知识 又可以让你时时刻刻有好心情 你们说是不是呀
众：老师说的就是好
老师习惯性的看了看表 老：好了，同学们，刚才的两个主题你们任选一个，开始写吧
众都不动笔。
老：咦
你们怎么都不写呀
班：老师，明天就是新年了，我们应该先给大家送去新年祝福。
众：对
对
对
全体起立众：祝大家像兔子一样——活蹦乱跳，耳聪目明，口齿伶俐， 天天开心，拥有三屋， 平平安安 ，富含胡萝卜素，吃嘛嘛香 ，天天好心情
急求相声反正话的台词
我有压力甲：谢谢，谢谢你们无声的支持，好好，其实我觉得掌声都是给您的乙：别这样说给咱俩的甲：不不都给你的你听听，都别拍谁拍期末考试准挂科乙：你在这搅和了呀甲;其实看你们在这乐我特别的高兴我就不行甲：你怎么了唉乙：怎么不出声了甲：唉我这不行呀，抹鼻子擦泪乙：怎么了您就，别哭了，有事说出来，甲：嗯我说，往乙身上擦鼻子，乙：哎你往哪抹呀，甲：我压力大呀乙：有压力也不一定哭呀甲：倒霉呀，喝凉水塞牙，放屁砸脚后跟。
乙：不至于这么惨吧
甲：您知道我也是一个有梦想的人，我也要追求我的幸福呀乙：嗯都一样那你有什么梦想呀甲：我的梦想就是当一名登山运动员。
乙：嚯，
志向不小呀甲：有的时候我一夜一夜的睡不着觉，做梦，在梦里，我要攀登世上最高的山，喜马拉雅山。
乙：心也够累的，您去了吗
甲：经过长途跋涉，终于爬到了喜马拉雅山的珠穆朗玛峰。
乙：那可是最高的地方呀
甲：站在珠峰上我仰望苍穹，高声长叹，这他娘的可怎下去呀
乙：您这梦的可真现实。
甲：完了登山的梦想破碎了，干点别的吧。
乙：干点什么呀
甲：找工作吧
上班了乙：去哪找呀甲：我报的电视台求职，非你莫属，乙：作死去呀，不怕人家那你弄晕了呀。
甲：我哪管那个,我拿着我那小学毕业证就去了。
乙：小学有毕业证吗
对
这倒不是假文凭。
甲：去了之后有个主持人，长得挺帅，西装革履，小头发疏的锃亮根摸了机油一样，还带着一个小眼镜。
一看就透着一股汉奸翻译官的味儿，说着一口标准流利的普通话就跟咱这晚会主持人似的。
乙：嚯
著名主持人被你这么一说成汉奸了，他说的什么呀甲：{转河南话}下面我说两句，咱们这个非你莫属，是求职来，不是让你作秀的，你们他娘的别给我弄假文凭，假学历来忽悠人，信不我扇你，你们这群龟孙。
乙：这是普通话吗
这不河南话吗，主持人什么素质呀，还骂上了。
甲：没等他说完那，我就晕了，有一女评委，竟然说我这文凭是假的。
乙：小学文凭还做假呀
甲：这这可是念了十年小学，弄来的毕业证呀
这咋就成假的啦。
乙：好吗总共六年小学，留了四年级。
接着那甲：我压力大呀我容易吗，气得我就出来了，不干了，我自主创业。
我就不信了，我当不了总经理乙：开公司
甲：卖报纸乙：嗨，这也算创业。
甲：没办法了逼急我了，正值冬天，十冬腊月，数九寒天呀，多冷呀，乙：是够冷的。
甲：北风呼呼的刮，风吹树叶落在脸上跟小刀子打似得，乙：这可真够惨的。
甲：晚上五点半，万家灯火，我一个人走在学校门口，腰里裹着一把报纸，心想，xx呀，多大买卖，什么时候是我的。
乙：做梦是你的甲：唉
别想那么多了，卖报纸吧，我的吆喝呀乙：嗯，的招揽顾客，甲：卖报纸呀，看新闻呀，号外号外，学校不上早自习被体育部通报喽。
乙：啊，这卖的什么报纸呀，学生会打得通报呀，你这点出息。
甲：一分都没卖出去，乙：是卖不出去，去教学楼通报栏里一看都明白了。
甲：我的第一次创业就这样失败了。
我压力大呀乙：别提这个了，还好说意思说。
甲：实在找不到工作。
乙：就业难呀甲：在家闲着闲着干些什么那
乙：得想想甲：我找女朋友吧，嘿嘿我还单身那。
有时候看着人家一个个在校园里郎才女貌才狼虎豹的，我。
心里也不是滋味。
就拿今天来说吧，有人带着自己的女朋友来看节目，当然也有人带着别人的女朋友看节目唉心里不好受乙：别说这个没有，想谈恋爱。
甲：我在网上交友。
乙：挺时尚呀甲：在网上写上，今有高富帅单身贵族一名，寻找白富美，谢绝一切屌丝打扰，身高一米八二，收入保密，年龄二十岁，体重，嗯，，，，，，你猜，如有意联系，我在下方留下的电话号码。
乙：实话实说，这就完了，嗯甲：你猜怎么样，没几天网上就有回复了，还不少拿，我告诉她们我家地址。
全都来我家了。
乙;是吗甲：嘿我要弄一秀美大赛。
乙：喝行呀你甲：我一看来的还有不少明星呢。
乙：都有谁呀。
甲：干露露，郭美美，闫凤娇，兽兽乙：啊，这都来得什么玩意，下三滥呀甲：，还有那个叫什么，你们都认识，那个苍，，，乙：行了行了{捂住甲的嘴}别说了再说人家把你轰下去。
甲：汗脚乙：这是脚呀甲：反正都来了吧乙：嗨没个正经玩意甲：领头的一个女的向我走了过来，咱现实一点吧乙：怎么现实呀甲：我问你答，有房吗，没有，有车吗，没有，有钱吗，没有，那你谈什么恋爱呀乙：好吗，整一拜金女。
甲：你这不是欺骗我们感情吗，你看你那摸样，三分向人七分向鬼的，认得你的知道你叫王晨，不认得你的还以为猪八戒下凡呢
乙：她比喻得到挺形象。
嗯甲：你说你说你有什么资格，求交友呀，啊傻样。
你说你说凭什么乙：你说呀，反驳她甲：我气急了，那是你逼我的，我凭什么，我爸是李刚乙：拼爹呀，为找媳妇连亲爹都换了。
甲：嗨，我跟你闹着玩的，我就是喜欢猪八戒多可爱呀，没房没车都没事，有爹就行。
乙：和这句话还真管用，甲：去去看你那样抹的跟狐狸精似得，早干嘛去了，小爷我今就看不上你了，都走。
乙：你到神气了。
甲：全走了，就剩一个女生了，我说你怎么不走呀，乙：啊甲：女的说我刚来呀，你交友吧，你长得可真帅。
就喜欢你这样的乙：这女的也是重口味呀，瞎了眼吧甲：别瞎说，我一看这女的长得还挺漂亮，大高个，披肩发，穿着一条白色的连衣裙，腿上还套着黑色的丝袜。
乙：行呀你小子甲：噢看错了不是丝袜，腿毛。
乙：我说怎么口味这么重那
你到是看清楚了呀。
甲：算了吧咱俩没戏。
我一说这话那女的掉头就走了。
乙：怎么没戏呀甲：我怕扎找我。
乙：人家那丝袜是纯天然的甲：讨厌你别说这个。
乙：哼甲：我又没事干了，有压力呀干点什么那，干啥啥不行，吃嘛嘛不剩。
乙：对想点正事甲：哎有了我混黑社会去。
乙：啊干犯法的呀甲：这样我离我成功的距离就越来越近了。
乙：对你跟监狱的距离也越来越近了。
甲：你再废话我就砍了你，我黑社会呀乙：啊，，，甲：老板来了，哟，您是
黑社会的，收保护费来了。
奥，您好，以后您多关照
那不要紧的，今儿不能白来啊，我得吃你。
您看看您喜欢吃什么
我喜欢吃什么，你也没有别的，我就喜欢吃这带壳的。
好，给抓把瓜子儿。
乙：这是要龙虾，海鲜城蹭瓜子儿去。
甲：（吃瓜子）我一边走我恨啊，乙：真吃啊
您要脸不要脸啊
甲：我再也不去这里了，他不尊敬黑社会乙：你也没脸去了甲：去哪拿?酒吧，我到酒吧去收保护费。
往这一坐，来杯酒
咚咚咚，倒杯酒，坐这喝。
乙：哦甲：哎呀呵，喝着喝着喝太多了，我得上厕所，掏出一张条来写着：我是黑社会的，我往里边吐了口痰。
压在我这杯上。
乙：怕人偷走甲：上厕所去了，回来一看，没人敢动，还在那儿（喝酒）啊乙：还喝甲：不对这有张纸条（看纸条）：我不是黑社会的，我也吐了口痰。
（作呕吐状）我想了又想啊。
乙：还有脸想啊
甲：太恶心了。
甲：这黑社会也没法混了，人家都比我黑社会。
混黑社会压力都这么大乙：你自找的，干点正经的吧。
甲：我也这么想呀马上就有人给我弄了个好活，乙：是吗甲：给人家盖一个七十米大烟筒乙：不错呀甲：起早贪黑干完了人家死活不给我工钱乙：怎么啦甲：把图纸看错了人家让挖口井乙：啊这不是缺心眼吗
校园小品或相声剧本6人以上
科举考试独白人：考试，是中国自古以来的光荣传统。
国家选拔人才，学子光耀门楣，都是靠一场又一场的考试。
众考生前赴后继，造就了中国千年以来光辉灿烂的考试文化。
其中，历史最久，影响最深的，无疑是封建社会的科举考试，有道是——主考官：天子重英豪，文章教尔曹。
万般皆下品，唯有考——试——高
门生入场
秀才A：读书十多载，只为功名来 秀才B：科举考试最后一次机会不再来。
秀才C：拼命背古书，拼死把题目猜。
可我现在是胸无点墨一片空白。
秀才A：（爱情买卖）当初是你把科举开，想开你就开，现在又说要废除，把我活活埋，笔墨纸砚摆上来 上来就上来，最后一次碰碰运气混个人才
秀才A：听说了吗，朝廷明年废除科举了。
今天是最后一次
秀才B：坑爹啊，十年寒窗无人问，一举成名天下知。
这没了科举，我以后怎么混啊
秀才C：咱哥几个都好说，你看看那老头子，头发雪白，一看就是考试中的VIP，八股文中的战斗机。
今年他要是再考不上……秀才D：（无伴奏，唱）：我真的还想再考500年
主考官：SHUT UP! 闭嘴，哪来这么多废话，皇上的旨意，岂是尔等平民妄加揣测的
给我坐下
主考官：首先说一下考试规则，请关闭随身携带的手机，或调到死机状态。
请不要大声喧哗，交头接耳，饮料只能带矿泉水，外面包的商标给我撕了。
考试时间两个时辰，好，开始考试
秀才B（拿起试卷，大声念）： “学而不厌，诲人不倦”。
这个题目很EASY啊。
秀才C：谁说的
我不知道啊。
秀才D：哼
《论语》
孔子
秀才C：开玩笑，我会不知道《论语》……孔子是谁
秀才A：这科举考试啊，真是什么样的人都有。
不知道孔子都敢来考试，这不找死吗
主考官：注意
别拿主考官不当官
我们是有考试纪律的：团结，紧张，严肃，活泼
给我赶紧写
秀才D：哟，得赶紧了。
三人奋笔疾书，只有秀才C在玩笔主考官：时间到
停笔。
（主考官看卷子）主考官（对A）：嗯，破题新颖，下笔有神。
秀才A（洋洋得意）：那当然，哥可不是普通青年，哥是正宗的文艺青年。
主考官：只可惜，承题之后就落入俗套，PASS
主考官（对B）：嗯，文笔飞扬，不是等闲之辈。
秀才B（洋洋得意）：我是我们乡百里挑一的秀才
主考官：只可惜，字迹潦草，写得跟心电图一样，PASS
主考官（对D）：嗯，才华横溢，笔迹端正，无可挑剔。
秀才D（洋洋得意）：老夫科举经验丰富，这次势在必得
主考官：只可惜，过了60，我们单位不招收大龄青年，PASS!秀才C：大人，大人，来看看我的呗。
主考官：你的不用看，看了就糟蹋我眼睛。
秀才C：大人，先看看再说嘛。
主考官（没办法，走到C面前）：一塌……GOOD
WONDERFUL!就是你了
朝廷需要你这样的人才
秀才A：不会吧，就他那样，还good? 主考官：不信，你们自己看
秀才B（念）：我爸是李刚
秀才D（念）：我叔叔李双江
秀才A：大人，这种话你也信
主考官：嗯，不管你信不信，反正我是信了
主考官：天子重英豪，文章教尔曹。
万般皆下品，唯有考——试——高
求一个超级搞笑的 校园现代小品剧本10分钟左右
元旦快乐 甲：你好，节日快乐
乙：恩
节日
什么节日
你生日呀
恭喜恭喜呀
红包拿来
甲：什么乱七八糟的呀
人家生日早过了
乙：噢，原来不是你的生日呀
那今天是什么日子呀
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀
乙：我为什么要知道
今天很重要吗
甲：当然
是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节
甲：啊，还没到十月一日呢
乙：那就是妇女节
让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……） 甲：等等等等，又错了
乙：那是不是劳动节呀
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗
甲:啊
你耍我呀 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀
甲：啊
我成小丑了
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧
乙：好是好，但没空
甲：啊
你都忙什么呀
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀
甲：那晚上呢
乙：你猜我干啥
甲：难得一个假日，肯定看电视呗
乙：俗
你那档次也太低了点
甲：啊，你档次高，你高到哪了
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊
你是明星呀
失敬失敬
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了
其实，你也可以的
甲：我
我行吗
乙：当然行了
让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉
乙：反正是超级小美女一个
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你
我哪有那么好呀，说得人家的脸红了
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子
我还西瓜太郎呢
） 那太好
今天我还真找对人了。
走吧，咱赶紧上电视台去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉
我们得赶时间
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了
我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀
甲：好好说
难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了
” 乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨
甲：那咱怎么说
咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧
我们不小了，我们都20多了
乙：啊
20多了
甲：对呀，两人加一块儿呀
乙：你还当人家是老年痴呆呀
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不
喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了
告诉你，用不着这一套
甲：那还真能进电视台
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人! 甲:嘿
咱也能当个主持人
乙：当然了，咋不能
我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行
甲：那今年怎么搞呀
乙：今年都听我的。
甲：啊
你还是总导演呀
乙：那不敢当
上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀
你猜怎么着，人家居然采纳了
甲：真的吗
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起
人小志气大呀
甲：哇
同学们咱给我们的大明星来点掌声呀
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢
大家的掌声
我一定干得比鞠萍姐姐还棒
甲：嘿
还真像那么回事呀
乙：（咬了一口）呵
味道好极了
甲：咳，咳
你怎么先吃上了
快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。
这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢
甲：舞台也一定 很漂亮吧
乙：那当然
都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇
那简直太美了
一不小心还容易迷路
甲：晚会都有什么节目呀
乙：哇
那可太精彩了
我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好
发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好
象征着世界儿童大联欢
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏……反正除了小便都可以
甲：废话
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢
甲：对
应该，应该的
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺
甲：节目可真丰富呀
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了
连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀
乙：什么呀
人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了， 哪还有心情来和我们一起玩呀
甲：那还有谁呀
乙：伊拉克前总统萨达姆呀
甲：他家也着火了
乙：你家才着火呢
我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢
再说小布什也不准他来呀
甲：哎
还真够可怜的
那还有一个是谁呀
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀! 甲:应该是本.拉登吧? 乙:反正都一样。
甲：他又怎么了
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址
我们真不知道怎么联系他呀
甲：他还是别来的好
乙：为什么呀
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉
乙：人都到哪儿去了
甲：一看到老拉登就都跑了呀
乙：那怎么还有一个呀
甲：那就是那个大明星呀
乙：到底是谁呀
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀
乙：啊
是我呀 甲：不是你还有谁呀
乙：我才不干呢
我还是快点跑吧
校园小品,最好幽默但不俗
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利
为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。
要想把我从这赶跑（小艾：——咋地
）劝你趁早拉倒
小玲醒来：吵什么吵什么吵
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春
知道你们犯了什么错误吗
啊
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。
哥们，考试照着我点
小伍：啊
今天考试啊
小玲：可不
我今天手都麻了
小艾：吓的噢
小伍：睡觉睡的吧
小玲：都不对
打小草累的
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀
小伍：哎呀，发奋学习了
小玲：你也打小草
小艾：哪呀，我在想考试的策略
小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了
小伍、小玲：快说啊
小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死
小伍：是个好主意
我咋没想到呢
小玲：得了吧。
你这也叫绝招
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步
小艾、小伍凑过去：几步
小玲：分三步
第一步：把名字写上。
（两人点头） 第二步：把题目看一遍
（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去
小艾：交白卷哦
小伍：什么破题啊
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来
小艾：今天考试谁能不来
小玲
小玲：我不在呢么
小艾：看看四周，小伍
小伍：在呢
小艾：啊
我知道了——小艾
小伍：你是白来了
来了跟没来还不一个结果
小玲：答，老师呗
还没来呢
老师走进来。
三人吓一跳：来啦
怎么说不来就来了呢
哎呀
（吵闹） 老师：叫什么
癞蛤蟆进来了哦
三人笑。
老师：严肃点
这考试呢
一点职业道德都没有
这年头最重要的是什么
——分数
分分分，你们的命根
（邪笑）考考考，俺们的法宝
小艾：抄抄抄，咱们的绝招
老师：快发卷纸
考试了也不早点来，这都几点了
考试都开始了半小时才来
干什么去了啊
发卷。
老师：考试时间共两小时
不超过一小时不许交卷
想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。
想上厕所的同学——请约束好自己
小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理
小玲：就是
难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完
老师：肃静
你们要比树还静
知不知道你们犯了多么严重的错误
比盐海重
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了
小伍、小玲：我没抄啊
老师走到了小艾面前：同学，别抄了
小艾：你怎么知道
我放在桌子里抄的
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了
小艾：（看了看）哎呀
真倒霉
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下
不到一小时不许出去
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的
这样
这样
小伍：再低点再低点
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊
小伍：也不想拿书啊
谁让我没像她（小玲）一样打好小草的
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草
我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了
交卷。
收好卷纸。
老师：好。
记得下午来考高数
（下） 小艾：啊
下午还考高数
小玲：啊
下午考高数
（拿起小草）刚才考了什么
小伍：高……数
那是什么树
三人：研究下怎么打小草吧
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师
老师：小艾，你怎么写作文的
（卷纸给小艾） 小艾：怎么了
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗
你写来的是我的老师长了一张爪子脸
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停
你写那么多真漂亮干吗
就这么一直写到了结尾
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗
老师：那你就只写真漂亮
小艾：不是要求写出真情实感吗
这就是我的全部感情啊
老师：哼哼，告诉你，你才496字
小艾：哦
那再补一句：真漂亮啊
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的
小艾：找棵老槐树上吊了
老师：为什么是老槐树
你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死
小艾：噢，我本想写死去的
老师：（一脸无奈）你，你又挂了
小艾：再给我一次机会吧
我都重修五次了
老师：好吧，我就给你个机会。
听说过疱丁解牛，游刃有余吧
你用游刃有余造个句子，对了我就给你过
小艾：游——刃——有——鱼
鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了
老师：（冷漠）第六次重修的机会。
（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师
老师：小伍
小伍：有
老师：看看你的卷纸
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的
小伍：这就是答案，请给分……不对吗
老师：你这叫问题吗
老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答
小伍：我答了啊
老师：就写了五个字
小伍：（读）这就是勇气
没错啊
然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀
老师：你——你等着挂吧
小伍：老师
再给我次机会吧
我挂了十五次啦
老师：那我问你两个问题。
就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了
老师：好，第一题答对了
第二题你不答我也让你过，你有多少根头发
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊
小伍：123456789根
老师：你怎么知道
小伍：老师，第二题我可以不答
老师：好
很好
非常好
拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单
（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。
小玲：英语老师
（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀
没吃早饭呀
小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀
小玲：——明天的早饭
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的
你是不是根本没读就直接看题目选的
小玲：不是
老师：还敢狡辩
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的
老师：还有你的作文
怎么看着眼熟
小玲：能不眼熟吗
阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了
你这次—— 小玲：啊
老师，我都挂五、十五，不，五十次了
不能再挂了啊
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗
（对观众）是晚礼服
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏
小伍：dress是衣服，MM总吵着买
小玲：哦
老师，我知道了
是夜行衣
老师摇摇头。
（下） 小玲：不行，我得找老师去
你们俩慢慢研究吧
（下） 小艾：算了，小草打了
校园搞笑小品剧本
手拉手 走啊你 你别薅啊你 你别薅 哎 有话说话 你别薅啊你 哎 有话说话 你别薅啊 干啥玩意你呀 你说 这鞋你给不给退 你退我我退谁去呀 我找你们领导去 我爸不在家 找去吧 我找领导呢 找你爸干啥呀 我爸就是我们领导 我们领导就是我爸 我们公司就我们爷儿俩 知道不 你爸干啥去了 我爸上货去了 这鞋比较畅销 知道不 还畅销呢 这是啥产品质量啊 我还没走出一百米呢 这跟儿就掉了 多少米 一百米 不可能 根据我们质量跟踪 掉跟儿基本都在一百一十米左右 知道不 我告你去 你快点去啊 回来我兴许换地方啊 高跟鞋 高跟鞋啊 南方特产 北方一绝 个儿矮的穿上长个儿 腿不好的穿上治瘸 高跟鞋高 我错了不行吗 我错了不行吗 你自己错哪疙瘩自己知道不 我态度不好我改 你赶紧给我退鞋 你这就对了嘛 办事就得讲究个和气 你说对不大姐 你管谁叫大姐呀 瞧你那一脸褶子 你还管我叫大姐呐 我这不是尊称吗 那依你那意思我管你叫表妹呀 你甩 呐 耍大刀呐 赶紧给我退鞋 退不大可能 我给你修理修理吧 咋修啊 我给你粘上 你这鞋为啥掉跟儿你知道不 为啥呀 你缺东西 买我们这鞋吧 一般全得搭配一管儿胶 知道不 我买的是鞋 我没买胶 我们是配套来的 对不 行了 看你不容易 免费给你粘上吧 能结实啊 这进口胶啊 我和你说用轮船往中国运的时候 由于海风太大 咔嚓 把这船就打断了 当时一看没办法 赶紧拿出管儿胶来 往两边茬口一抹 嘎巴 粘上了 当时这艘船乘风破浪就来到中国 穿上吧 你这抹得太少了 你给我再抹上点儿 这进口的 你给我再抹点儿 抹一点 你不说 你免费 你松手呀 你干啥呢 我喊人了啊 你干啥呀 松手啊你呀 喊人干啥啊 粘上了知道不 粘上了这玩意知道不 不行不行 这个胶大名万年牢 小名死不开 越拽越紧知道不 这我咋回家呀 可不是咋的 走哪儿拉家带口的像啥玩意儿 你说啥呢 我跟你说你放规矩点啊 我手跟你粘在一块儿 你心里不能有啥想法知道不 也就是说 客观上跟你粘在一起 没办法了 主观上你不能有啥思想活动 不都啥时候了 我哪有那心思啊 早知道这样不如不来退鞋了呢 你干啥玩意呀你啊 打个招呼啊你啊 俩人的事咋那么主观呢你 说走就走也不通知一声啊 腿是我自个儿的腿 我想走就走 我凭啥通知你呀 腿是你自己的 这胳膊不是俩人的吗 对不 你看人报纸上登那连体人 相互之间都有个照应 姐姐谈恋爱 妹妹在旁边作陪 你也不看看自己长得是啥质量 谁跟你连体呀 你可真会说 咱不算先天的 也算后天嫁接呀 对不 我跟你说 咱们现在只有心往一处 想 劲儿往一处使 只有志同道合 才能 你少跟我套近乎 谁跟你志同道合呀 那好 不志同道合 分道扬镳 过年回家拜年去 过年回家 我回家 别跟着我 跟着我干啥呀 你拽我干啥呀你 你回家你别拉着我 我告诉你 别跟她握手 一握手粘上一串 知道不 你不能跟她 过年好 过年好 回家拜年 过年过年 啥时候能开呀 开不了 时间一长 血脉一通 就兴许长在一起 知道吧 你要有个长期的思想准备 知道不 你倒是想想办法啊 没办法啊 前两天干活 这俩手指粘一块儿了 到后来拿刀豁开的 你看这不还有个疤呢吗 这不是 这可咋整啊 咋整 我不管你 干啥玩意你呀 干啥你呀 放着自己的手不用 用这公用的 你干啥玩意你呀 你这人这么自私呢 你别哭 哎呀 你看看 你看围多少人你别 在家挺好 一出来就耍娇 别 你干啥玩意你这 你别哭 我说 不行咱上医院吧 走吧 上医院 事到如今只好动刀 没关系 从我这疙瘩 拉 知道不 保证你这个完美的人行不 那我不成三只手啦 骗你一双鞋 搭配你一只手 也算对我的惩罚 走吧 大哥 大哥 头回见面 我怎么能要你这么珍贵的礼物呢 您就别客气了 咱走吧 大哥 你别着急 你不是说俩人的事得商量着办吗 是不 坐下商量商量 坐下也行 坐下呆会儿 保持一定距离 往哪靠啊 干啥玩意你呀 保持距离 你一屁股坐边上 你给我留点地方行不 真自私这人 大哥 这手割下来容易 以后你咋生活呢 你咋向家里交待呢 我还没成家呢 我主要怕连累你 知道不 大哥 我也是单身 大哥 你最近忙啥呢 我这不是倒腾鞋啥的 我跟你这好几年没见了是不 你看你可老多了 变模样了 可不咋的 你以前多精神呢是不 那还用说 以前咱那小伙儿我跟你 别误会 刚过去个熟人 没误会 我也刚过去个同志 我跟你 这叫啥事呀 啥破胶啊 还进口的呢 我按前面 它从后面出来了 这包装也太不结实了 对 这胶粘别的根本粘不住 没想到粘这玩意 怎么这么结实呢这玩意啊 现在这个产品吧 都是该结实的不结实 不该结实的贼结实 这太对了 你就说那塑料袋吧 买块年糕往塑料袋里一装 那年糕穿过塑料袋 呱唧糊脚面上了 买袋烤鱼片 门牙拽掉愣没撕开 这玩意啊 你就说俺家那门铃吧 下班按它它不响 半夜睡着了自个儿跟那儿唱 那门铃自己唱了是不 我跟你说 你就说俺家那电表吧 平时咋用电不转悠 只要一咳嗽就蹦字儿知道不 前几天俺家包饺子 当当当一剁馅儿 剁进好几十块去 这玩意 你就说俺家那电视吧 那天线 用手不摸不出影儿 使手一碰就出人儿 那天我妈说了 别用手总够着它怪累的 实在不行割点肉挂上它行不 我说你妈可真有招啊 你就说俺家那洗衣机吧 比那个拖拉机声音都大 不敢在屋里洗衣服 那天刚把洗衣机搬出去 就听有人撞门 打开门一看 那洗衣机自己晃悠进屋了 我心话这破玩意质量不咋的 洗完了还知道送进来这玩意 你就说北京那霓虹灯吧 又红又绿挺好看的 敢情这质量也不行 不是缺胳膊就是少腿儿 是 那回我路过烤鸭店 烤字憋了右半边 鸭字憋了左半边 我一瞅 火鸟店 我寻思这玩意咱没吃过 进去尝一把呗 服务员端出来吓我一跳 是吗 我心说了 门口这牌子写得不大规整吧 这鸟可是够大的 我说 你一说这霓虹灯我想起来了 你说亚运会期间 北京大马路上霓虹灯 到处都写着 北京欢迎您 你看多客气 欢迎您 过两天一看吧 那您字坏了个心 变成北京欢迎你了 我一想也通 这外国人都走了 就咱自己 不分你我 不用客气 是吧 前两天走那疙瘩一看吧 又坏了个单立人 这回变成北京欢迎尔了这玩意 这玩意就不通了 知道不 啥不通啊 我跟你说大哥 那就是你没知识了 文言文里边尔也是你的意思 是吗 可不咋的 大妹子 没想到一双鞋 给你带来这么大的麻烦 粘就粘上了 反正也不耽误我右手干活儿 我正好是左撇子 大妹子 我这有两张电影票你看能去不 能去不能去那不都得跟着去呀 大哥 几点的 可能是六点 六点半呢是六点 大哥你干啥呢 这手都下来了你咋还往上薅呢 我说这是什么破胶啊 这破胶 不该粘的时候粘上 不该开的时候开了这玩意啊
