对口相声 我要台词 短一点
《怯上学》 A:相声专场 B:没错A:该我们表演了B:是啊A:介绍一下我旁边这位B:有啥介绍的
A:张xx（改成你名字，后面的都是改成你的）B:是我A:在咱们学校算空前强大的相声演员B:矬子里拔将军呗A:有个词儿叫空前绝后B:有A：空前你已经做到了B:算是吧A:我很希望你能绝后B:借您吉言A:祝愿您绝后B:嗯
A:祝你绝后（手势）B:听着咋这么别扭呢?大家看我像太监吗
（兰花指动作）（大家说：像）A：你看你都这动作了。
我说你相声艺术在咱校绝后B:那我希望你能超过我A:怎么呢
B:这样你就绝后了A:没听说过…我很喜欢您啊B:喜欢我什么啊
A:您不光相声说的好，而且你有修养啊B:您夸奖A:有修养的人就爱和有修养的人打交道B:秉性相投啊A:你有一件事教育了我一辈子B:什么事儿
A:上回,我俩一块儿出门儿B:暑假，我俩去了A:坐火车B:是A:我们俩坐在一号车厢，一号车厢挨着火车连接处，往前走呢有一个卫生间B:是这样A:这个卫生间大家都见过B:嗯A:没人的时候，这卫生间锁是开的，有人进去里边拧一下这才上锁B:是是是A:锁上了下面显示红牌儿写着“有人”B:嗯A:没锁下面有绿牌儿写个“无人”B:都这样儿啊A:对，张老师上火车，尿急，进了卫生间，去了，很认真的看了一眼这个牌儿，“无人”B:哦，那是绿牌儿A:开开门，意想不到的事情发生了B:这不是无人么
A:里边有一女同志正蹲着呢B:这多尴尬
A:张老师赶紧出来，要搁别人就走了B:待会儿再来呗A:亚信修养高啊，在门口谴责自己B:这…A:我怎么这么鲁莽呢
B:哦哦A:我敲敲门多好啊B:这倒是A:我哪怕咳嗽一声呢
B:嗯嗯A:对于人家女同志的脸面多不好看啊
B:想的也多点儿A:人家多难为情啊
B:阿是A:整理一下衣服，开开门（往里探的动作）：对不起啊…B:不不不…(拦A)A:有修养B:有修养啊
这不臭流氓么
这不是缺德么
A:你良心过不去B:那也不能这样儿啊A:一般人做不出来B:那是A:非得是有品德的人B:行了，我都损德了A:有修养的人愿意把自己的事跟有修养的人分享B:你也看女孩儿上厕所
A:不是厕所的事儿，我在学校处理事情很注意修养B:应该注意A:但遇到任何不顺心，我都忍B:你修养真不错A:但我几乎天天不顺心B:是么
A:我都不乐意说这个事儿B:那我想问问A:您说B:你把我当朋友么
A:当然了B:那你不妨对我倾诉倾诉，而且台下那么多观众朋友听你说，没准儿都能帮你出出主意呢A:唉，那我不妨说说B:嗯，你说说，让大家也乐呵乐呵A:哎
怎么意思
B:我是说让大家也听着听着A:这还差不多，要说我这人啊，没本事B:别悲观嘛A：最大的特长就是会两句相声B:好歹咱学校你算前几位A:但您老呼风唤雨的B:不敢那么牛A:我看着眼红啊，就心想，我也来一回吧B:心理不平衡A:老天还真睁眼，给我个机会B:是么
A:两周前，信哥正好有课，不能缺席B:这不能旷A:这边儿课也不能停着啊B:是A:张老师给我发个短信，让我来上一节B:代节课A:他这是信的过我B:那是A:也该着我露脸，也在台上讲的慷慨激昂B:是啊A:但可能讲的不可乐还是怎的，有一姑娘趴在头排正中间儿冲顿儿B:哦，睡着了A:我一看可不高兴B:那能高兴么
A:“你，你，你，起来起来~别睡了嘿”B:哦，叫醒了A:“这上课呢你知道么
”B:教育一下A:“我在上面满头大汗连呼哧带喘，你在下面一点反应也没有，到时候你肚子里没东西可别说我没能耐
”B:吁~~~~~你确实不适合代课A:怎么了
B:你这话臭流氓么不是
A:咳，有句话说的好B:怎么说的
A:要想学的会，得跟师父睡B:没听说过
A:反正相声界我算混不出来了B:那是，要不咱社还得开一孤儿院A:更烦心的是，自己过的不顺还老挨欺负B:是么
A:但我忍了B:好修养A:骑我脖子拉屎B:有这么霸道么
A:拉干的我扒拉下去B:哎呀…A:拉稀的我洗洗B:真能忍A:但他们骑在我脖子上拉痢疾B:这可过分了A:我忍B:这痢疾你还能忍哪
A:我就这么不顺啊 B:谁欺负你了这是
A:就说我去年B:嗯嗯A:刚上大一B:是啊A:高中毕业来到咱们学校B:是A:心说了，大一，应该好好享受生活B:好好玩玩儿A:高中生活忙的我都没交女朋友B:这稍微亏点儿A:哎，到了大一，没仨月，还真交到一个B:那给您道喜A:道什么喜啊
B:怎么了
A:没这女朋友我还不至于那么郁闷呢B:是么
那你可仔细讲讲A:好吧，要说现在校园，很多人管女朋友叫老婆B:显得近乎A:但我女朋友可称不上“老婆”B:那她算
A:情人B:情人，老婆，这对于女朋友来讲有什么区别么
A:老婆和情人别看只是俩对女朋友称呼，其实区别不小B:这您给说说A:给你打几个比方你就明白了B:什么比方
A:我觉得，老婆就像是储蓄卡，一点一滴攒下你实习挣下的钱B:是这个理儿A:情人就像是信用卡，帮你花掉你还没有挣到的钱B:嗯，有的女友消费大A:“老婆”就好像是一本字典，虽然比较枯燥，但能陪你至少大学四年B:是啊A:情人就好比是海报，很诱惑你，但看两眼就过去了B:有同感A:“老婆”就像一把不锈钢的勺子，只要你不抛弃她，她总能陪着你B:那情人呢
A:情人就像一次性筷子，你用一次就没啥价值了B:哎呀，好比方（擦汗）A:老婆是自行车儿，虽然不能为你遮风挡雨，但能在风雨中与你同心协力B:好老婆A:情人好比是公交车，只要有钱谁都可以上B:还支持一块儿上A:老婆好比是北京的早点，五块钱可以让你很充实B:那情人呢
A:情人就是北京的楼盘，你投入了大量的金钱，你能用的只是她几个空间而已（手做XXOO手势）B:哎呀~~太内涵了你可。
我想问问，空间是啥意思
A:每个女子其实都是三居室，你懂得B:哎呀,不用说了，我们懂A:就说我这情人儿B:你女朋友A:把我给气着了B:怎么呢
A:我女朋友啊，这人也个性B:怎么个性法儿
A:我们四个人一宿舍B:是啊A:我排行老二B:嗯，你这个老二A:怎么听着很别扭呢
B:你说你是老二啊A:我排行在二B:就这意思A:我女朋友啊，烦人，跟我们老三开房去了B:这叫个性啊
A:个性B:她这叫不要脸知道吗
A:不能这么说B:跟你兄弟开房去像话么
A:我们倒也不算是原配B:那你女友原来
A:是我大哥马子B:这一窝臭杂拌
什么人哪一宿舍
A:这女孩儿什么时候倒给我们老四这算落听了B:那你们就彻底乱了A:孟子有云： B:怎么说的
A:“独乐乐不如众乐乐”B:这你心够宽A:娶一个媳妇儿大家都有媳妇儿，不亦乐乎
B:没有这样的A:但遇上这种事儿你得想办法解决B:那是啊A:我要谈判B:是得谈谈A:把我们老三和前女友请到一个饭庄子B:饭桌会议A:我请客，边吃饭边谈这事儿怎么解决B:是啊A:就在饭桌上还出矛盾了B:意见不一致
A:不是B:那什么矛盾啊
A:我一个月就一千块钱生活费，我女朋友还想吃大龙虾B:这不要命么
A:我跟她商量啊B:怎么商量
A:“要不咱吃小龙虾
”B:哦，这便宜A:不介，我女友非得吃大龙虾B:是啊
A:要不没得可谈B:是A:我说小龙虾，我女友说大龙虾，吵起来了，话说到这儿了我得当个爷们儿B:怎么当
A:我顿时拍案而起，周围所有人目光都转向我们这桌儿，我说了一句话把大伙儿全镇住了B:你怎么说的
A:“小怎么了
小怎么了
小我就不能满足你了么
”B:吁~~~~~A:所有人向我投来了异样的目光B:我要在场我都想报警去A:我三弟拉着我女友站起来就走了B:他没抽你就走啊
真有涵养A:算，我也甭看着B:你呢
A:先大吃一顿，以后再跟他们算账B:你还有心情吃饭啊
A:喊一声：（响指）“服务员，点菜”B:还挺有范儿A:“来仨花生米，一两啤酒”B:啤酒有论两喝的么
A:这酒要少吃事要多知嘛B:真有的说A:满脑子想的都是怎么报复B:是啊A:烦的我是茶儿也不思，饭儿也不咽B:你成林黛玉了A:不把她俩搞垮了我都不姓张B:你够狠A:想辙
B:想辙
A:思来想去想去思来想了一个妙计B:您给说说A:当天夜里回去已经11点多了B:熄灯了都A:我那老三有个习惯B:什么习惯
A:好穿牛仔裤B:哦A:行嘞，成不成就是它了B:怎么呢
A:趁着大家都睡着了，我拿剪子，喀嚓B:怎么的
A:把他裤子大腿内侧给剪了一刀B:这不就破了么
A:第二天刚穿上老三可没察觉出来B:哦哦A:一上课，坐教室里觉得大腿根儿发凉B:漏风啊A:低头一看，有个口子B:明白了A:老三直嘬牙花子：这谁干的
太缺德了B:嗯A:他正纳闷儿呢，这时我过去可就说了：B:怎么说的
A:“昨晚的事儿算我对不起了，您大人不计小人过，我道歉。
看您这裤子好像破了，我有个姐们儿叫XX，”B:哦，XXA:“她针线活做的特好，中午我把她叫来给你缝缝
”B:他怎么说的
A:他还真听话：“好吧
”B:答应了A:中午下课，别人都走了，班里就剩我和老三B:剩这俩A:等吧，过了会儿XX拿着针线可来了B:她怎么来这么巧?A:我联系的呗B:倒都是朋友A:缝吧B:缝A:XX给老三缝裤子的时候我出去了B:干吗去了
A:给她女友打电话，让她过来B:她来么
A:她一听老三在，真听话B:怎么样
A:过了五分钟，到了B:是听话A:里边儿正好儿刚缝完B:是A:裤子大家都见过，缝完有线头儿，得咬下来B:都这样儿A:老三大模大样在那儿坐着（动作）B:大马金刀A:XX跪下来咬线头（动作）B:咬吧A:老三他女友一进屋正看见这一幕B:是啊A:误会了B:怎么
A:没法儿不误会，老三在那儿坐着，一女孩儿跪着脸埋在他俩腿中间，不知道这是缝裤子咬线头儿，以为这儿给他服务呢B:这不要命么
A:这时只见他女友三尺神暴跳，五灵豪气升空，抡圆了“啪
”给老三一个大嘴巴B：这真是怒了A:这大嘴巴抽的老三连人带椅子转了仨圈儿B:好大劲儿啊A:“老三，咱们以后势不两立
”说完他女友扬长而去。
B:这就分啦
A:我的奸计得逞B:也就你能想得出来A:咬线头和吹箫，反正看起来差不多B:心眼儿全用这儿了A:不管怎样，反正老三和我前女友吹了B:你可够损A:老三也单身了B:是啊A:我前女友倒不错，没过半个月又找个男友B:谁啊
AB:老四B:我就知道。
这不全乱了吗
A:老四和我们仨的前女友过的很幸福B:这话听着都别扭A:单说这一天B:怎么
A:我们的前女友快过生日了B:好日子啊A:我们在前一天晚上合计这事儿，得祝贺一下啊B:应该道喜A:老大可就说了B:老大说
A:“家有四口主事一人”B:这话对A:“虽然啊，这姑娘是老四的女朋友”B:对啊A:“但也是我们三人的前女友”B:没错A:“咱们五个人算有缘分”B:也不是啥好缘分A:“要不这样吧”B:怎样
A:“咱们四个待会儿到半夜，一块儿发短信祝她’生日快乐’”B:好主意A:“每人发一个字儿”B:这怎么发啊
A:“老大老二老三老四，咱每人一个”B:你说说A:“我是老大，我发个‘生’字，老二，你发个‘日’字，老三，你发个‘快’字，老四，你发个‘乐’字，连起来就是‘生日快乐’
”B：这可够讲究A:半夜12点我发完了B:搞定了A:睡吧，第二天接个通知，德育处让我去一趟B:怎么了
A:说我给女生发流氓短信B:有这事儿
A:我赶紧问老大老三老四怎么回事儿，B:这得问问A:我一问，太坑爹了B:怎呢
A:他们仨那“生”“快”“乐”仨字儿都没发B:啊
A:就我发了个“日”
B:好嘛，合着为坑你来的A:你看看，女友也欺负我，同宿舍的哥们儿也欺负我，还有好人走的道儿么
B:你也不是啥好人A:我看谁谁不顺眼B:心情不好A:尤其我们那老四，跟我前女友恩恩爱爱B:那是白天A:什么意思
B:不光恩恩爱爱，晚上他俩还“嗯嗯啊啊”呢A:跟你真没法儿聊天儿，说话忒牙碜B:那我也说不出“小龙虾”来A:甭说这个…平完这事儿，从德育处回到宿舍B:回去吧A:刚坐下没几分钟，门口儿来一送快递的B:哦
给谁的
A:老四一看这快递，“腾愣”一下站起来了，走到近前，签字儿拿货B:老四的包裹A:小包儿不大，封条上写六个小字儿B:什么字儿
A:“龙凤情趣色子”B：这玩意儿新鲜A:他打开小包儿，俩大色子，B:一对儿
A:不是一对儿，上边的内容不一样B:什么内容
A:这色子情侣使用，男女各用一个B:情侣色。
A:一个色子名叫“龙色”,由男生投掷，六个面写是各种动作，“摸”“舔”“抱”等那么六种B:哦哦，男生控制动作A:另外一个叫做“凤色”，由女生投掷，六个面是女性身体的六个部位B:哦，女生控制部位A:自从老四得到这俩色子之后，每天晚上也不回宿舍了，跟女朋友玩儿的不亦乐乎B:爽了A:我本来就寂寞，一看这个更寂寞了B:是啊A:我也上上网吧
B:干吗
A:淘淘有什么好货B:哦
A:老四那色子就是网购的，我也看看吧，B:碰碰运气A:保不齐就有好货B:没准儿A:翻来翻去翻了十分钟B:还真不少翻A:还真翻着个宝贝B:什么宝贝
A:叫“单身情趣色子”B:哦，一个人儿玩儿A:八十块钱一个B:贵点儿A:底下广告语倒吸引人B:怎么说的
A:“亲爱的单身朋友们，你们想消除寂寞吗
你们沉浸在没有女伴的苦恼中吗
你们欲火焚身吗
来吧，单身情趣色子可以带给你们意想不到的幸福体验。
”B:说的挺好啊A:嘿，那就买吧B:是A:点击“订购”，第二天晚上还真给送来了B:真挺快A:一个小包儿，上面封条写着“单身情趣色子”B:这是你的货A:也没在宿舍拆B:哦，独享A:找了个没人的教室B:嗯A:把门关上把帘儿拉上关一半儿的灯，小心翼翼的打开包裹B:见不得人A:我的单身情趣色子啊…B:好好看看A:拆完包裹，拿起这色子一看我眼泪都下来了B:怎么呢
A:只见六个面儿都写着同一个字B:什么字
A:撸
B:撸管儿啊…
求6到8分钟适合大学生说的单口以及对口相声各一段
中华演出网->小品剧本->相声->正文 相声 我的大学生活 上传日期：2006-10-11 上传: 康桥 人气：40374 原创相声《我的大学生活》 作者:叶敬林甲：今天是“欢乐校园行”广西财经学院的相声专场
乙：诶
没错
甲：来捧场的人真不少
乙：是
甲：在座的有认识我
乙：好啊
甲：也有不认识我的
乙：哟
甲：有看过我演出的
乙：看过
甲：也有没看过我演出的
乙：那是，都看过那你还不成名人了
甲：朋友们今天可算是来着了
乙：怎么呢
甲：我给在坐的朋友们表演一段我最近刚创作的相声《我的大学生活》吧
乙：好呀
那咱们两就大伙表演表演吧
甲：（唱）睡在我上铺的兄弟
乙：不说了，这又改唱了
甲：（唱）无声无息的你
乙：这么快就没气了
甲：（唱）你曾经问我的那些问题
乙：没看出来
你还是个有学识的人
甲：（唱）如今再没人问起
乙：听出来了
没有一题回答正确的
甲：（唱）分给我烟抽的兄弟
乙：自个儿穷，没钱买，抽别人的
甲：（唱）分给我快乐的往昔
乙：对
快乐要大家分享嘛
甲：（唱）你总是猜不对我手里的硬币
乙：这才显的你聪明呀
甲：（唱）摇摇头说这太神秘
乙：他这是在找借口呢
甲：我的大学生活，很快就要远去了
乙：谁都有毕业的一天
甲：你也远去了
乙：我离疯子远点
甲：我多怀念，你的秀发，拂过我胸口的感觉
乙：你在自作多情吧
甲：我多怀念，在无人的校园里，你让我背你那种情义
乙：就你这小体格
甲：我多想对你说一声
乙：说
甲：上次借你那5块钱该还了吧
乙：就你这样交不上什么朋友
甲：我多想最后一次
乙：怎么样
甲：让你请我吃饭
乙：太抠门了
甲：我正在做一件事情，是对一段时光的追溯
乙：啊
甲：做一份青春的祭奠
乙：祭奠
这词听着挺坦荡的。
都祭奠什么呢
甲：祭奠我即将远去的大学生活
乙：上过大学
甲：祭奠我青春无悔的爱情
乙：说话跟念诗似的
甲：回想大一、大二的大学生活是多么的有趣
乙：怎么个有趣
甲：这都的从我学的专业说起
乙：今天来着了，给大伙说说吧
甲：首先我在大学里学的这个专业很特殊
乙：你学什么专业的
甲：我学的是文秘办公自动化专业的
简称“文秘”
乙：那你当初为什么会选者文秘这个专业的?甲：这就说来话长了
乙：这怎么讲
甲：当初选专业的时候呀
我查看我们学校的专业的设置，太多了
首先这个教学机构就挺多的
乙：都有什么机构你给大伙说说
甲：有经济系，国际经济与贸易系，财政系，金融系，外语系，计算机与信息管理系,工商管理系，会计系
乙：你在这说贯口是怎么着
甲：可不是
再加上每个系都开设有很多的专业,我该投入那一个系下呢?我该选者那一个专业呢
我发愁、我苦恼、我烦燥、我犹豫
乙：这有什么苦恼，根据你的兴趣爱好，以后的发展方向来选者专业呀
甲：经过我多天的研究，终于让我想到了一个好办法
乙：什么好办法
甲：我用“排除法”
乙：你怎么个排除法
甲：首先，经过一些前辈的指点,了解了财院有2个大系
乙：哪两个大系
甲：会计系和工商管理系
乙：了解的还满透彻
甲：好
不是大系的我先排除掉了
乙：为什么你一定要选者大系呢
甲：废话
系大，底子厚，人多，力量大，这样谁还敢欺负你呀
乙：嚯
想得还挺多
接着你怎么做
甲：我是学的是文科
会计系专业基本都是理科专业，和我不对口，那么剩下的只有工商管理系了
乙：哦
进了工商系了
甲：接着我又向一些前辈请教
乙：又请教
甲：我因该报那一个专业
乙：那些前辈怎么说
甲：前辈们说，你得报冷门的专业呀，这样过几年，冷门专业就变成热门的专业了
我又问了，什么是冷门的专业呢
乙：那前辈又怎么回答呀
甲：这太简单了
别人都不去报的专业，那准是冷门的专业
我一想也是
我赶紧去问那些报考财院的男同学们
问他们都报了那些专业
乙：问的结果如何
甲：他们有报工商管理的，有报人力资源的，有报市场营销的
还有什么无脊椎学专业
乙：有这个专业吗
我听着怎么这么乱呀
甲：那是我问错了，问了一个广西大学学生物的
乙：你看准在问
甲：诶
查看了半天，唯独没人报办公自动化这个专业的
乙：哦
甲：我估计这就是属于那冷门儿，我来这个吧
这个专业几估计年以后准火
就这个专业
乙：哦
报了这个专业了
甲：我很顺利的拿到了广西财经学院的录取通知书
报到那天，我拿着录取通知书去报到，接待的老师一边登记一边兴奋的看着我
从她的眼神里，我觉得她似呼看到了什么希望
乙：为什么呢
甲：她说这个专业至今为止终于见到一个男生来报到了
乙：啊
那这个专业前面来报到的呢
甲：恭喜你
全是女生
乙：嚯
甲：就这样我的大学生活开始了
乙：慢慢上吧
甲：由于专业很特殊的缘故
乙：怎么个特殊法呢
甲：女生特别的多，男生相当的少
乙：可不吗
都冲当秘书来的
甲：少到以至于有很多体育活动我们男生无法参加
乙：都有什么体育活动你参加不了的
甲：例如
足球比赛，篮球比赛
乙：这些比赛为什么参加不了
甲：我们凑不够人数
别的专业，甚至是别的班，随边抽人都可以组成队，而且还有剩余
乙：那你们这个专业呢
甲：我们这一届是涉外文秘，文秘办公自化2个文秘专业的男生加起来，打篮球比赛吧，我们还少一人，没带替补的
乙：惨些
那足球比赛呢
甲：放弃
我们没这么大能耐
4挑11我们找死呀
乙：没错
甲：运动会开幕式要求排练方块队,别的专业学生都是男女,排练不累!乙：那你们文秘专业的呢?甲：女生倒可以组成一个方块队!乙：那你参加方块队了没有
甲：想参加，但是我们班女生多次找我谈话
乙：女生还找你谈话
为什么找你谈话呀
甲：做我的思想工作
乙：她们都怎么说的
甲：小林子啊
乙：等会儿，你们女生干嘛叫你“小林子”呢
甲：这是我们班女生给我起的一“艺名”
乙：我听这名儿跟宫里太监的名儿怎么这么像呀
甲：你管得着吗
小林子呀
乙：又来了
甲：你看由于我们文秘班男生实在是太少了，男生没法子排方正，出于对大局的考虑，你看是不是这次你就不要上了
有机会下次再上嘛
乙：对
先让有准备的人上
下次吧
甲：我估计下次也没咱的份
乙：别伤心，这个干不了咱干点别的
甲：可不嘛，我从“前线”转移到搞后勤工作
帮女生递个水，那个包什么的
路过的同学都在那喊
乙：都喊些什么呢
甲：快来看呀
书包成精了，在操场上乱跑呢
乙：好嘛
书包拿得太多，都被书包挡住了，只见书包不见人了
甲：当然了，有时候我们文秘专业的男生还是满受学校某些部门的重视的!乙：什么部门呀
甲：学校的劳动部门
乙：体力活呀
甲：每次轮到文秘专业的劳动日，我就觉得是我们男生的末日
乙：怎么呢
甲：这还看不出来嘛
由于男女比例严重的失调、重活、累活都得我们男生来扛，一天干下来，我是又累有饿，饿得是前胸贴后背
乙：那就赶紧回宿舍休息吧
甲：回到宿舍，因为太饿
胶皮管子当热狗吃了一根半
乙：嚯
眼神还不怎么好使
甲：每次我向大家介绍我是文秘班男生的时候
大家的反映都很奇怪
乙：是吗
甲：首先先是表情，他们都这样
（做一个非常吃惊的表情）乙：这是见到外星人是怎么着
甲：接着带有不可思议的语调在说话
乙：有多不可思议呀
甲：哇
文秘班也有男生的呀
好不可思议哟
好羡慕你哟
有这么多女生围到，你是国宝了
乙：是这么回事
这比国宝还要国宝
甲：由于专业的特点，我都不敢逃课，一逃课我肯定漏馅
老师不用点名，一眼就可以看出男生那个来那个没来
乙：对
没几个男生
用不着点名
甲：很多朋友都很羡慕我
乙：羡慕你什么
甲：他们羡慕我生活在“花”的海洋里
说我是百花丛中一点绿
乙：比喻得很恰当
甲：他们不明白，这叫红花还要绿叶衬
正因为有绿叶的衬托，才显示红花的美丽嘛
乙：合着你在变着方的夸自己呀
甲：也不是
可也有很多的朋友非常的担心我
乙：担心你什么
甲：怕我会“变态”
乙：啊
甲：担心我被女生同化了，几年以后毕业出来我缺少男人味了
乙：吓我一跳，还别说还真有关心你的
甲：我谢谢大家关心
我会尽量让自己不缺少男人味的
（做一个莲花指的手势）乙：哟
这要变态是怎么的
甲：讨厌啊
随着大学生活的越来越丰富，班级和班级之间搞起了联谊活动
乙：什么是联谊
甲：联谊就是，连起来的友谊
乙：这么个联谊呀
你们班联谊的情况怎么样
甲：超呼想象的好
很多相当于和尚班的班级都想积极的和我们文秘班联谊
乙：他们为什么这么热情呢
甲：因为和尚班的情况正好于我们的情况相反，他们女生实在是太少了
乙：啊
全是男生呀
甲：你才明白了
这叫“互补”，你知道吗
乙：诶
还别说你们文秘专业还挺受欢迎的吗
甲：欢迎倒是受欢迎
但我们文秘专业在学校里也是几经展转呀
乙：这么说也有不顺利的时候
甲：刚刚开始的时候，我们文秘的专业归属于经管系管
乙：诶
你不在工商管理系的吗
甲：你听我往下说呀
乙：说吧
甲：后来因为学校改革，升为本科院校，为了更加系统的归属学校各个专业,很多系名都得改，我们经管系就变为了工商管理系
乙：好呀
这可是大系呀
甲：成为了工商管理系期下的一个分支专业，我感到无比的荣幸
乙：是是是
甲：虽然文秘专业的男生少，但是我们并不因此感到害怕
乙：为什么
甲：因为工商管理系的男生多
当然女生也不少
我们有强大的精神后盾支持着
我们怕谁呀
乙：嚯
还是个大家庭
甲：每次学校里有个比赛呀举办个演出什么的
工商管理系来捧场的，呐喊助威的那可真不少
乙：那感情好
热闹呀
甲：可是好景不长啊
乙：出什么事了
甲：在工商管理系待很久，突然传来一个很吃惊的消息
乙：什么消息
甲：说我们这个专业不属于工商管理系的管辖
乙：那你们这个专业到底属于哪个系呀
甲：我们这个专业属于文化传播系
乙：啊
又改文化传播系
甲：呀哟
在工商管理系还没混熟呢
怎么又变了
乙：我都替你着急
这到底是为什么呀
甲：这都因为学校在不断的发展，为了使各系的专业更加的科学化，学校在原有的基础上增加了三个系
乙：那三个系
甲：一个就是我们文传系，其他两个是法律系，数学与统计系
乙：这都那跟那呀
甲：就这样我们文秘专业又从工商管理系转到了文化传播系
乙：恩
甲：从一个两千多人的大系一下子变成了以女生为主
男生为辅的文传系
乙：来了个一百八十度的大转弯
甲：虽然我们变成了文传系的一份子，但是我们文秘专业的学生有了两个“娘家”
乙：哪两个
甲：工商管理系和文化传播系都是我们的“娘家”
我们没事的时候都要常常回家看看
乙：那好呀
甲：时间过得真快
还有一年我们就要毕业了
乙：这就要毕业了
甲：马上就要告别我们的大学生活了
真有点舍不得
乙：那是
甲：同学们都开始一边学习一边为找工作而着急
乙：是啊
那你呢
甲：我和她们不一样
我不为工作着急
着那急干嘛呀
乙：那你总得忙点什么吧
甲：那当然得忙了
乙：你忙什么呀
甲：我忙着修学分
乙：嚯
别人都为找工作而着急，他却为修学分而着急
早你干嘛去了
甲：那不是前几个学期尽顾着贪玩了，学分没修够，全累积到这个学期了
乙：该
那你赶紧想办法修满呀
甲：那还用你说嘛
我想了想，唯一能够尽快修满学分的办法就是
乙：什么
甲：就是比别人多选几门选修课
乙：诶
这倒比别人积极多了啊
甲：废话
学分修不满，我拿不了毕业证呀
乙：喔
知道着急了
那你打算选几门呀
甲：根据我自身的情况，我选了6门
乙：选这多啊
甲：这你看出来差距了吧
乙：那是
差距太大
甲：我琢磨这离我修满学分也差不多了
乙：估计够了吧
甲：不行
乙：又怎么了
甲：突然想起我的普通话等级证考了3次都没拿到手
乙：哦
说普通话
诶
你说普通话不是挺好的吗
甲：是呀
但一考试就紧张，一紧张普通话就边成“不懂话”了
乙：是吗
呀哟
甲：我都着急死了
乙：这挺让人为难的
甲：我有不是木匠我考等级干嘛
乙：对
我同情你
我考话剧团也因为普通话不标准没进去
甲：我得加紧练普通话
拿不到普通话等级证，我可毕不了业呀
乙：知道用功了
甲：我没事我就说普通话
我用标准的普通话给女生打招呼
HELLO
乙：这是普通话吗
甲：你甭管
我用标准的普通话朗读课文
乙：有长进
甲：用标准的普通话和女生搭讪
乙：这叫实战演习
甲：就连做梦说梦话呀
乙：怎么样
甲：都是标准的普通话
乙：嚯
这位说普通话说上瘾了啊
甲：考试的那天
我早晨5点钟就起床了
乙：你要干嘛呀
甲：我要先把嗓子开好
乙：哦
练练发声
甲：练到大约有2个来钟头，我一看表，7点了
乙：离赶紧考试时间不远了
甲：没错
赶紧准备准备
乙：对了
甲：准备先回宿舍打个盹
[font=楷体_GB2312][\\\/font]乙：啊
睡觉呀
你不怕错过考试的时间呀
甲：我心里有数
我睡了一会儿，张开眼，一看表，哟8：55了
还有5分钟就要普通话测试了
乙：那还犹豫什么，还不赶紧跑去考场
甲：我迷迷糊糊的跑到了考场
到考场后，已经开始考试了
还没轮到我，我排着队等在后面
乙：休息一下
喘口气
甲：奇怪
乙：怎么了
甲：他们说的话，我怎么一句都听不懂啊
难不成我睡觉睡傻了
乙：你想太多了
我估计你正版普通话听多了
那种盗版的普通话当然听不懂了
甲：我想想也是
这时我发现有个教师空了
我赶紧进去
交了准考证，正准备要考试呢
考官说话了
乙：说什么
甲：（用英语来说）停一下，别说普通话
我正纳闷呢
怎么个意思呀
这不是普通话考试吗
这时一个老师发话了
乙：他说什么
甲：我们这不考普通话，我们在英语口语测试呢
乙：啊
甲：弄了个半天
我进错考场了
乙：嗨
刚才就该我表演,为什么没演呢?是这么回事,我刚要上场啊,在后台有位小伙子把我拦住了,非要看看我这脑袋!他说我们相声演员都聪明,对事物反应快,脑袋一定个儿大他还有一套理论,说人哪,这儿(指太阳穴)有块“灵觉骨”,忘了什么事儿,一拍就想起来了。
您看戏台上,(京剧道白)“适才他与我讲得明明白白,如今为何想他不起?这这这这,想起来了”（学拍太阳穴状）是不是都拍这儿?如果拍别处就别扭了,“适才他与我讲得明明白白,如今为何想他不起?哇哇哇哇……”(学拍嘴打哇哇状)哎,这成傻小子啦!到所以说,这儿(指太阳穴)两边儿鼓,脑袋个儿大,就一定聪明。
嘿,他还找到根据啦!我跟他讲：人只要爱学习,遇事多思考,慢慢锻炼就聪明了不在脑袋个儿大小。
脑袋个儿大管什么用啊?过去有这么一家子，脑袋倒是个儿大,可比准都糊涂,他是这……我说：你干脆上前台听去吧!不然我连这场也误了。
今天我说段儿《大脑袋》。
过去在我们老家有个土财主,夫妻俩带个孩子,还有个老太太,一家四口,老少三辈,全是大脑袋!可办了好多糊涂事,闹了好些笑话。
有一次,土财主领着孩子到镇子上赶集去了。
那时候的买卖铺户,门口儿都有一口防火水缸。
他这个孩子趴在水缸沿上往里一瞅：哎,里边儿有个小孩儿。
这口缸啊,盛着半缸水,这个孩子往缸沿一趴,正照个人影儿——其实就是他自己呀。
这孩子他不懂啊,冲缸里这人影说上话啦：“哎!小孩儿咱俩玩儿啊?你出来呀,你快出来呀!”哎,他出得来吗?“你不出来,我打你啦!(作打人动作)什么?你打我!啊……”(作哭状)哎,他倒哭了!土财主正在铺子里买东西哪,一听他儿子哭,赶紧跑出来了：“怎么回事?”(哭腔)“那边有个小孩要打我……”他一听就火了：“走
带我看看去
”他儿子把他带到水缸边上往里一指：“就在这里头!”“好,我看看,谁家的孩子,凭什么打人?”(作探头往缸里看状)“哎,不对呀,小孩儿打架,你大人出来干什么?!什么,你还敢跟我指手画脚怎么着?你不服?不服我揍你!你还想打我?我……”他低头捡起一块石头来,往缸里一扔,就听咚——哗啦!缸碎了。
水往外一流,就剩个缸底儿啦,有几块破缸碴儿还存着点儿水,太阳光一照,他的影子脑袋剩半拉了,他一看吓坏了。
“呀!我把人脑袋打剩半拉了!”那是打剩半拉呀?在旧社会呀,大事化小,一跑就了。
哎,他跑了。
一出去就是三年,始终不敢回来。
家里人惦记着他呀,尤其是他媳妇最不放心,总怕他在外边儿再娶一个。
就托人带信儿,让他给家里捎张相片来。
他不懂什么是相片儿啊,就问人家：“哎,大哥,什么是相片啊?”“嗐,相片儿你都不知道,就是拿起来一看跟你一样,那就是相片儿!”他应该到照相馆去呀,哎,他去了镜子铺了。
拿起一面镜子对面一看：“嗯,这跟我一样,噢,这就是相片儿。
”那是相片儿吗?他买了一面镜子,托人捎家去了。
他媳妇接过来一看,就哭上了：(学妇女哭腔)“娘!他变心了,在外边又娶了一个媳妇。
我好命苦啊!”老太太七十多岁了,白发苍苍,在炕上喊上了：“是吗?拿过来我瞅瞅。
”把镜子拿过来一照,就埋怨上儿媳妇了。
”“嗐,你胡说些什么呀!他要是再娶,也得娶个年轻的,哪儿能娶个白毛儿老太太呀!”嗐
搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
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”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
我想讲一个中学生(是女生哦~)适宜的对口相声，帮帮忙啦~~
试试子母哏的也许会有些效果。
。
像蛤蟆鼓 。
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挺短的，但包袱不太少试试吧祝你好运~~
