有部电影叫《爱爱囧事之魔性校园》，里边有句台词说，大学不谈恋爱，人生太失败，大学没谈恋爱是失败的真
不是但是有遗憾
天上飘这五个字那都不算事出自哪部电视剧?
高三候经常打饭到教去吃，那时候老婆我的普通同学，有一次时间，她对我说：等一下你帮我打饭过来好不好
我说：亲我一下我就帮你打。
她说：去死吧，你想得美
我就说：那我亲你一下你帮我去打好不好
在场的同学都暴笑 后来我们发展成男女朋友了，大学的时候我在深圳她在广州，大一的时候她单枪匹马从广州来深圳玩，我们就有了第一次，此后的我们每一次见面都爱爱的，有一次我们又在一起，逛街当中我尿急又找不到地方解决就到附近的旅馆开了房间，一上到房间里我就马上冲进洗手间，等我从洗手间出来她已经脱光衣服躺在被子里面了，我故作惊讶说：你别这样嘛，你想干什么
她含羞入被，从此我要是没有强*的力气和勇气都不能跟她爱爱了 爱爱的时候我不喜欢戴套，有一次我们做完了她握着我的JJ边玩边问：戴套套真的不好玩吗
我说：你吃口香糖连包装一起吃好玩吗
她若有所思，过了一会她又问：爱爱的时候你JJ是头舒服还是杆舒服啊
我：……………. 暑假我开车接她到我家玩，到家后我直接把她拉到我房间里，准备亲热一下的，她说月经来了，我就躺在床上让她帮我打**，她握着我的JJ左右摇摆，说：像不像你开车的时候挂档啊
出来工作后，以前她从来不肯给我咬的，有一天我下班回来，她很是神秘的说：等一下洗澡的时候你那洗干净一点。
我说：干嘛
她说：我帮你咬啊要不要
我觉得很奇怪，说：傻妞上天涯了吧
当晚关于咬的活动被迫取消 现在，，她也怀孕了，医生说前三个月后三个月不能爱爱，我还好办，她可以帮我打帮我咬，有一晚上她受不了了，就说：我们爱爱吧，我说：你疯了
等一下打到他怎么办
她说：你不要进去那么深就好了嘛，我：……………………….. 过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米。
女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧
我老公不在家，快点上来
; 此话一出，惊动了，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没
我老公不在家，快点上来
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状： 你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快! 当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错。
5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。
因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了， 可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~
，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了
” O__O…10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了
13.那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 “能陪我喝点酒吗
今天心情不是很好” 我犹豫“额~
那个我不会喝酒，对不起啊” “喔~
是吗~
我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~
”说完很挑逗的看了我一眼 我沉没了一会 然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”14.听来的故事：以前想学里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑·· 、 16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。
我想点首歌 主持人问他：你想点歌送给谁
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首的，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。
一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。
”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。
而那女生已经哭着跑向了老师办公室。
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31.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
40.以前手机用的是 ，装了个随机铃声软件，就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。
有次错把以前用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑……43.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。
” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。
” MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
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46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的 可我们仔细一看 他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸47.当兵那会，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说，小姐，给我来只肯德基...48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假. 大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 .. OH ,老天爷啊~~~49.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信， 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为**。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
---------看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事 聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。
接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ： 我：刚才说到哪儿了
经理： what? 我：昨晚发错消息的事 经理：没关系 （我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛） 我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。
后来那 NB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成**了，真是 NB 。
......... （经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了） 经理：看清楚点，我就是那 NB
这下轮到我崩溃了。
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现在都还没敢再跟经理打招呼。
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估计经理也崩溃了。
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这下真是彻底崩溃啊。
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一天之内连续两次。
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真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。
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50.某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看 ，昨晚挂的毛片下完了。
心中窃喜。
心说，我先偷偷欣赏下， 晚上拷回家看。
于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇， 非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样， 突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里， 脸上各种表情都有。
以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机， 居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看， 耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关， 声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。
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51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢。
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52.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。
他回答道：“因为脚气不支持燃烧
”53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口. 全班问WHY? 历史大妈静默了一下,缓缓的说:因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了.54.本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手
”55.初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆
”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人
否则我打电话告诉你爸
”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。
男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句： “我TMD是太监
”56.和女朋友**，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...57.有个朋友忘了隐藏**门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了58.我上中学那个年代 网络不发达 要看**都是自己去路边买VCD 我一个哥们半夜起来看** 在客厅里偷偷摸摸开了电视 打开VCD 怕被父母听见 就把声音关了 但是看着看着 发现还是有声音 他吓坏了 怕被父母发现 但是父母一直没有出来 声音也一直关不掉 最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课. 本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌. 不料,一根粉笔头击中我的脑门. 站起来!把你刚才跟她说的话说十遍! 面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:... ... 大声点!让全班都听到! 遂狠下决心:老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ...60.。
高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。
一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松61.是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么
”偶朋友逗她：“偶想的和你一样
”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“X L
”62.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..63.和BF去海水浴场游泳。
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水挺凉滴。
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偶就往BF身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖和。
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后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。
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-_-!!64.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队.(天啊,明明是人们在排队嘛)65.外甥上小学一年级 憨憨的可爱 去饭店吃饭 中途说要上厕所 我便陪他一起去 去了后 我也顺势解决 他看了我一下 嘿嘿的笑 出了厕所 进了电梯上包房 电梯人多 我就问他： ：刚笑什么
：恩。
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舅舅你的jj比我的大多啦 。
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66.去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝
”丈母娘在旁边^&*^67.早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了～～68.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
”69.记得有一年过年，在姥姥家。
下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好
”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好
”……70.过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快 由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看 没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼 碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手 我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊
晕死
71.一天在约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西 不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么
”。
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚
”。
服务员：“好的，卡布奇诺
” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……72.我爷爷让我帮他删除一个手机业务，我就打10086到人工服务台，我说可不可以帮我把xx业务给退了，服务小姐客气的说对不起我不能退，我说扎了不能退。
服务小姐说这是联通的手机号，我们是移动服务台....~~~~ 我一直用移动的号.....73.初二时,一个同学占便宜对我同桌说:我是你舅.同桌大怒.我劝解:你不吃亏.他姐让你爸gang了...74.听前女友讲的，她们那个时候有月经期间使用内置棉条（OB)的，和卫生巾的作用一样，一般情况下都是用一条，结果一个女生每次能塞三条进去，于是有女生说：真NB啊
（一语双关）75.小学，曾经和一个女同学相处很好，我们是很好的朋友。
》》》有一天，她穿着一件很松软的衣服，我走过去想问她个问题，她可能没听见，还一边走一边和她的朋友聊天。
于是，。
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我上前拉她的衣服想让她停下，没想到她的衣服太松，我竟拉开了她半边衣服。
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好白啊。
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好尴尬啊。
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76.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里
” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧
孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了
”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊
”77.和等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了78.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的……79.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...80.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。
”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
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83.过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力 我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨 今天中午正在外面干活 表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走 我说在我房里，你自己找。
相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话 吼道：你搞什么东西啊
……(此处省略300字典型汉骂) 俺一片茫然，然后就问了一句：你拿的什么东西啊 表姐说：你衣柜里的啊 俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧rz。
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85.老爸喝多了,打电话让我去接他. 然后接了他走一路非要和我聊天... 然后他说起我为什么不让他动我电脑... 然后他说了非常让我囧rz的话... 别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀... 汗~~~89.学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。
有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办
老师说：拿根棒子去弄弄。
还有一个老师更绝，说：你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去..97.有个朋友性格非常迷糊 毕业以后做行政助理的工作 月底公司的人把发票都交给她去财务报销 这位姑奶奶一手持票 一手持剪 “卡擦”一剪子下去 众人皆惊 “你这事干嘛
” “这票不齐啊，剪齐了好看
” 结果全部作废 众人无语。
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99.高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女盆友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。
哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。
没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱的一丝不挂后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好
..... 事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干的出
沉默了一阵，有一哥们问：她妈妈...身材好吗
全体晕倒
103.我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。
有次去他家，进门发现他没在就问他老婆，他去哪里了，他老婆顺口就说，他在厕所里打飞机呢，哈哈..!。
105.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走
当时附近的人全部笑翻107.昨天回家在车上无聊 给朋友发短信：刚刚逛了下本地的p客市场，妈的街边发廊的小妹100块一次，质量很一般，而收保护费的B社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑
妈的没玩
........................... 短信发出去之后有信息报告：短信已发至 老爸 妈的昨晚没敢吃饭
108.那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。
可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢
” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么
”（我是想说,你看我们有多么的相爱
）” 可是女朋友来了句：“说明什么
说明我们都不喜欢喝营养快线
”109.小时候 有一天，无聊。
就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..111.我有一同学，平时特喜欢趁人不注意搞火辣辣（双手合十用力戳屁眼）。
那天在厕所，忽然看见一要好的哥们在嘘嘘，趁不注意使尽全身的力气来了个火辣辣，结果被火辣辣那人一转过来一看，是数学老师，那个叫寒啊 ~~~~数学老师本来想发火，结果一看是自己学生，不好意思骂~~结果一瘸一拐的边走边说：下次再别玩这么危险的游戏了。
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118.一次在公交车上 偶遇到个老太太上来都没位了 而我正坐着呢 想想让给老人家了 站起来开口想说老婆婆做我这吧 脑子打了个疙瘩 突然又想该口叫老太太 结果开口出来成了:老太婆,坐我这吧! 偶当时巨寒``````119.有一次宿舍一哥们给他喜欢的女孩写了封情书,不敢给,压在枕头下面.我们几个室友打赌,谁敢在教室里帮他读这封情书.赌注是100大洋.100大洋啊!我豁出去了!走进教室,有点小怵.正在犹豫,那哥们冲进来了:大哥,你咋能这样对俺呢?亏俺还帮你当兄弟.....我没好气的对他大叫:老子梅毒(没读)!这时一大3师哥路过,语重心长的对我说:兄弟,得那病要快点治啊......120.一日，与同学在网吧玩游戏。
魔兽RPG真3国无双。
打到接近尾声时，我方兵营遭人偷袭。
为防止此类事件再次发生，我便大喝一声，“你去进攻吧，我在家守营。
”我同学都没什么反应，于是我急了，再次大叫，“你们快出去啊，我守营。
”这下我觉得不对了，守营（手y）。
我旁边砸开了锅，我同学一个个笑得气不接气。
更绝的是，我旁边坐了两个女生，马上红着脸结帐下机了。
此后我再不敢去那个网吧了
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经典语录：我讨厌对我忽冷忽热的人，是不是没人陪你了，你才想起
1、【经典语录】1、被人揭下面具是一种失败，自己揭下面具却是一种胜利。
2、生活就是这样：一生只为一瞬，一瞬决定一生。
3、人人都反对偏见，可人人都有偏见。
4、无聊是对欲望的欲望，当一个人没有任何欲望时，他便感到无聊。
5、生活中一半麻烦是由于你说“Yes”说得太快，说“No”说得太慢。
2、《趣语录》1.什么是坏人?白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
2.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢!3.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?4.你穿得很危险，但长得很安全。
4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了…5.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
3、我讨厌对我忽冷忽热的人，是不是没人陪你了，你才想起我。
4、【经典语录】最难打开的是心门，最难走的路是心路，最难过的桥是心桥，最难调整的是心态。
世界上最难干的工程是改造人的内心世界!手指脏了，大可不必把手指砍掉;帽子小了，大可不必把头削掉。
当你抓住一件东西总不放时，或许你永远只会拥有这件东西，如果肯放手， 便获得了其它选择机会。
5、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
6、【励志语录】1、不是流泪就能挽回失去的东西，所以不要轻易哭泣。
2、不是伤心就一定低头，所以不要吝啬微笑。
3、不是你认为可以给予就给予，所以不要轻易许诺。
4、不是你一事无成，所以不要总是悲观地以为自己不行。
5、不是只有你一个人在努力，所以不要轻易言弃。
7、我只爱爱我的人，因为我不懂怎样去爱一个不爱我的人，是完全不知道从何著手。
他爱你，什麼都容易，他会来感动你。
他不爱你，你多麼努力去感动他，也是徒劳的。
我爱不起不爱我的人，我的青春也爱不起。
我的微笑，我的眼泪，我的深情，我年轻的日子只为我爱也爱我的那个人挥掷 8、如果有百分之二十的利润，资本就会蠢蠢欲动;如果有百分之五十的利润，资本就会冒险;如果有百分之一百的利润，资本就敢于冒绞首的危险;如果有百分之三百的利润，资本就敢于践踏人间一切法律。
------ 马克思资本论 9、加菲猫语录：嘘——千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的! 10、生活是一件艺术品，每个人都有自己认为最美的一笔，每个人也都有认为不尽如人意的一笔，关键在于您怎样看待。
与其整日被庸人自扰的愁闷所困扰，不如以一种顺其自然的态度淡看一切。
接受已经发生的事实，是克服随之而来的任何困难的第一步。
我们需要的只是一点豁达。
11、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
12、【囧语录】1.最穷无非讨饭，不死终会出头。
2.世界那么乱，装纯给谁看。
3.世界上最动听的话不是我爱你，而是肿瘤是良性的。
4.开心了就笑，不开心了等开心了再笑。
5.不要因为自己是武大郎，就以为姚明是俩个人垒成的。
6.一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
