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主席：你现在就可以走远 1：额，主席大人往哪里走 主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号 (闭着眼睛走过来)还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿 疑是地上霜呵 举头望明月呀 低头自故乡呼 咦,主席呢?(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊? ：才艺展示。 观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌 主席：喔唷，有意思 说，今天来竞争什么 ：节水部部长 主席：哇咧，又是竞选节水部 那好，请问身高 ：保密 主席：体重 ：保密 主席：年龄 ：保密 主席：你是保密局的 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。 ：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为主席：正经点儿，你叫什么名字啊 ：苏丹红主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗 ：那当然 主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电 各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊 主席：嘿，好吧，你成功当选(.话未说完)的话，我会通知你的 下去吧。 ：主席，您不要不要我，您不要不要我哦 （下场）主席：哎，好。 接下来号 哎呦，突然肚子好痛 （叫副主席进来）诶，你先帮我管着 副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好 （主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了 （号竞选者走台，亮相）号竞选者（下面简称）：主席好席好..席好.....主席:哎哎,同学!你这是什么啊 ：回音啊音啊啊.主席：把回音关掉 ：哦，主席好!(鞠躬)主席:终于有一个有礼貌的同学了!:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)主席：自恋狂：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）主席：（勉强正定）你有什么绝活吗 ：当然有啦 竞选完后，决不能活着从这里走出去 主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。 好了好了，你想竞争什么啊 ：节-水-部，部长 （摆POS）主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗 ：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞 主席：这么厉害啊 您以前在哪儿上过学啦 有这么好的机会去北大演讲 ：哦，我是交大毕业的 主席：上海交大 ：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦 主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了 ：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升 主席：你有什么办法 ：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的 每人发1000块钱 主席：哈哈，有意思，同学：噢噢 ~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也 主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址 ：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。 家住精神病院楼01号1床主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊 号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。 （赶忙将主席扶起来）主席：谢谢啊，恩 你也是来竞选的 ：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的主席：我嘞个擦 又是节水部 玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下 ：主席，我真的是来竞选节水部部长的。 主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗 ：真的，只要当部长就可以。 主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水.........(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，旁白：三十分钟后.......：（忍无可忍打断主席），坑爹啦 全体：节约用水，地球更美 （如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。 搞笑喜剧本小品医药小品（销售员）人物：王大海：医药销售部人员（女，一小诊所大夫）场景：小诊所一个暖壶桌子椅子上摘下口罩，神态疲惫：现在寒流，开小诊所也得发愁；咱老百姓看病有时候只能选便宜的，没法选贵的。 这小诊所只有我一个大夫，现在是人满为患，病床爆满。 我恨不得自己长出三只手来——那成小偷了哦。 （画外音：大夫，我该换药了。 ）马上就过去 （转身下，边走边带口罩）王大海上穿着西装，夹着包，作出疲倦的样子。 （旁白）一个人在他乡，泪水不断的淌，为了心中的梦，所有的苦累自己扛，但是永远也不会忘记父母和领导教诲---好男儿志在四方。 王大海：常把亲人挂念，孤独寂寞相伴，他乡的生活就一个字——实在是难啊 像我们做业务员的就是开辟市场，当今金融寒流，各行各业都难，哪有那么多市场啊。 大地方咱进不去，小地方看不起咱，好不容易找到一家，跟人刚谈了两句，他说我是骗子 哎~不过我牢记一位名人的话：有市场要上，没有市场建个市场也要上。 这是我姥姥说的。 王大海做敲门状李梅头也没抬的走出来：哪不舒服 王大海被突如其来的发问弄蒙了：啊 我哪都不舒服啊。 不是~我不舒服~也不对~我啊，很健康，呵呵。 李梅不耐烦：没病来这干嘛 有病。 王大海：大姐，我是人福药业的业务员王大海。 （递上一张名片）王大海：您是李梅，李老板吧~李梅：请叫我。 王大海：，您好李梅不耐烦：您有事说事，我还忙着呢 （说罢起身欲走）王大海：哎~我今天来就是向您介绍我们公司的药。 希望能给您和患者带来健康。 李梅：药啊 （有点为难）说句实在话，我们这里现在还真缺药，尤其缺特效的类药。 但是我不敢随便买药，哪知道你的药是真的还是假的啊 王大海：大姐，我用人格向你保证，我公司的药都是真的。 李梅：老弟啊 保证的话我是不会相信的 上次我买了一个人的药，说要是假药，他父母遭报应。 我一看那小子把他父母都搬出来了，我就相信了。 结果卖的还是假药。 王大海：他不怕家人遭报应啊 李梅：后来才知道，他是个孤儿。 ··············· 甲：过来过来，叫什么名 乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~甲考你啊，这是几呀（一个指头）乙：油条。 甲：这是几呀（伸出二个指头）乙：两根油条。 甲：这是几呀（伸出五个指头）乙：一把油条。 甲：你就认识个油条，认真读书。 念：赵钱孙李乙：赵钱孙李。 甲：赵钱孙李。 乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。 （摇头晃脑中……）甲：你换一个方向转。 下面是周吴郑王。 乙：周吴郑王。 甲：周吴郑王。 乙：周吴郑王。 老师，我眼睛发黑……甲：别打岔，上面是什么啊 乙：上面 上面是房顶啊。 甲：连房顶都出来了。 甲：赵钱孙李。 乙：哦对，赵钱孙李。 甲：下面呢 乙：下面 又忘了。 甲：我刚教你的。 乙：啊。 我刚忘的。 甲：一块读。 乙：一块都忘了。 甲：赵钱孙李。 （生气）乙：哦对，赵孙李。 甲：钱呢 乙：钱 都花了。 甲：干什么花了 乙：买油条吃了。 甲：你到能吃啊。 甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。 赵钱孙李，赵就是赵老师。 看见没有 我，赵老师。 乙：哦。 我，赵老师。 甲：我是赵老师 （再次生气）乙：我是赵老师。 甲：你是赵老师 乙：哎，我是赵老师。 甲：你不蠢嘛。 钱，钱就是交学钱。 乙：哦，交钱。 哎，交过一次了。 怎么又要交啊 你是骗钱的吧 甲：懒得理你，继续啊。 孙，就是小孙子。 李，就是不讲礼。 周五朕王。 周，就是皮蛋粥。 吴，就是无事生非，无法无天。 郑，就是不正经。 王，就是兽中之王。 乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。 明白了吧 乙：明白了。 甲：能讲么 乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。 甲：那你到过来讲。 乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。 小孙子，不讲理。 骗钱的是赵老师。 嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）这个也不长 甲：某某某，你好啊。 乙：轻点，轻点。 别这么大声。 甲：怎么啦 乙：（东张西望）我怕被熟人发现。 甲：为什么 乙：我在找地方搬家呢。 甲：哦，要买了新房了。 那我恭喜你啊。 乙：千万别说恭喜。 甲：为什么 乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。 一恭喜我就哆嗦。 一哆嗦我就得搬家。 甲：这是什么逻辑。 乙：向你打听个人你知道吗 甲：谁 乙：孙悟空。 甲：孙悟空 乙：你熟吗 甲：不熟。 乙：哪谁熟 甲：谁也不熟啊。 那是神话中的人物。 乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。 我有事情托他。 甲：什么事 乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。 甲：龙宫 乙：龙宫要是地紧，南天门也行。 甲：南天门 乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。 甲：什么乱七八糟的。 你脑子有病还是怎么的 乙：不都是被逼的吗。 甲：谁把你逼成这样了 乙：人多了。 甲：为什么呀 乙：不能说。 甲：还不能说。 我看你是脑子有毛病。 谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。 乙：跟你说了你也不信。 甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。 乙：就在这说 甲：那当然。 乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗 甲：你踅摸什么呢 乙：我看看台下有我的熟人没。 甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。 你说来听听。 乙：那我说说 甲：说吧。 乙：彩票知道吗 甲：哪谁不知道啊。 我也常买。 乙：前不久，我买了一张。 甲：哪一种 乙：传统的体彩。 甲：就是从0到9中随机选七个号码。 乙：不错。 甲：七个号码次序全对是特等奖。 乙：是的。 甲：你买的什么号码 乙 甲：就买了一个号码 乙：那天也是巧。 我就五块钱。 吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。 随机打的。 甲：结果就中了 （声音开始颤抖） 乙：中了。 甲：几等奖 （颤抖） 乙：不好意思。 特等奖。 甲：五百万 （颤抖） 乙：交完个人所得税，还有四百万。 甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。 乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。 甲：你得这么多钱，打算怎么花啊 乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。 甲：真会享受。 乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。 甲：什么声音 乙：我媳妇给我一巴掌。 甲：该 乙：想得挺好的，一宿没睡。 第二天一早，天还没亮，有人敲门了。 甲：谁啊 乙：我开开门，霍 门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。 甲：那是敲错门了。 乙：不是，有人说话了。 甲：谁啊。 乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。 甲：你们是 乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。 听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。 甲：祝贺完了走吧。 乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。 甲：哥们意思 乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。 甲：别人中奖你们乐个啥。 乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。 甲：名誉主席 乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬 甲：怎么个传扬法 乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。 这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。 甲：赵本山 乙：本来我们是想请他哥来主持的 甲：他哥是谁啊 乙：赵忠祥啊。 甲：挨得上吗。 乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。 那边的出场费高。 甲：胡说八道。 乙：除了赵本山，还有他爱人。 甲：他爱人 乙：你真没文化，宋丹丹啊。 就是脱了马甲变成蛇的。 甲：你有文化。 什么乱七八糟的。 乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。 甲：我还讲话。 乙；当然了。 你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。 甲：我蒙的啊。 乙：不能说蒙的。 这里有学问。 甲：我是蒙的啊。 乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。 甲：常委会 乙：是啊，我们是市一级正规的组织。 我们成立的时候，市委发过文的。 我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。 我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。 甲：霍 还真够正规的。 乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。 甲：我得奖他们哪来的感想和体会 乙：这你就不懂了。 他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。 甲：十八个理由 乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。 甲：有这么多吗。 乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。 甲：证书 乙：名誉主席啊。 甲：我把这茬给忘了。 乙：怎么能忘呢 你忘了我们也忘不了。 这是本次会议的高潮。 也是本次会议的主题。 甲：那就颁吧。 乙：颁发证书之前得给你打个招呼。 甲：说吧。 乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。 甲：结果呢 乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。 甲；你那学会里没有中过奖的人啊。 乙：我们不是还在努力吗。 甲：颁发完证书该完了吧。 乙：不，没完。 甲：还没完。 乙：还有演出啊 甲：演出 乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。 末了是景冈山，《我的眼里只有你》。 甲：盯上我啦。 乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。 甲：吃甲鱼还是随便吃吃。 乙：吃饭的时候进入最后一个议题。 甲：吃饭还要工作啊。 这态度没说的。 乙：跟你算帐啊。 甲：跟我算帐 乙：这钱不都得你出吗。 甲：啊 闹了半天，是要我出钱啊。 乙：你看你这人。 得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。 甲：一百万买个破证书还便宜。 乙：你不是买彩票得的奖吗 用在我们学会也算是用在正途上了。 不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。 （以上乙都是用天津方言） 甲：这都挨得上吗。 乙：你说这是什么事。 甲：那你怎么办 乙：怎么办 我惹不起我还躲不起吗 我搬家。 甲：不错，是个好办法。 你原来住哪里 乙：城南新村，一楼。 甲：准备搬到哪里 乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。 甲：北边没有新村啊。 乙：哪还敢住新村啊。 甲：那你住哪里 乙：告诉你你准想不到。 甲：说来听听。 乙：还记得从前的那个水塔吗 甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。 现在废弃了。 乙：我就住那上面了。 甲：那上面能住人 怕有二十多米高吧。 乙：准确的高度是二十八点五米。 还真不错，住在上面，全城都在我眼里。 我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了 甲：为什么 甲：站得高，看得远啊。 甲：这不废话吗 乙：还有呢。 甲：什么 乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。 甲：谁想上去啊。 乙：你想不到吧。 甲：还真有想上去的 乙：有啊。 甲：这回是—— 乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字 甲：要高音喇叭做什么 乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。 要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。 甲：至于吗。 乙：不是怕人吗。 甲：好家伙，真有你的。 喊什么了 乙：（陕西方言）安红，我爱你 安红，我爱你 甲：这是喊你吗 这不是电影台词吗 乙：我也叫安红。 甲：这回是谁在喊你 不是张艺谋吧。 乙：是市乞丐务虚理事会的。 甲：要饭的 乙：不错 你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。 甲：还真是的。 丐帮的人到处都有啊。 他们你做什么 乙：想请我做丐帮帮主。 甲：这回不用出钱。 乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。 就算你可怜可怜我们吧。 甲：可怜可怜就要十万啊 乙：我想，没办法，我还得搬家。 甲：又搬了一回。 这回搬到哪里了 乙：我搬到了城北的郊区。 农夹居，土房子，草顶子，没水没电。 门口全是臭水沟。 甲：龙须沟啊。 乙：比龙须沟好不到哪里。 甲：这回安静了。 乙：我想也是啊。 我搬到这里了。 谁也不会想到我会有四百万吧。 甲：这不是找罪受吗。 乙：我媳妇不干了。 甲：她说什么 乙：你个死鬼 甲；死鬼 乙：这是我媳妇的爱称。 甲：还爱称。 乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。 再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。 飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。 甲：这是对你有意见了。 乙：我也没办法啊。 甲：劝劝吧。 乙：她还说了。 甲：说什么 乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。 甲：这跟号码有什么关系啊 乙：我也是这么问的。 甲：她说什么 乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。 甲：这也没什么不好啊。 乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。 甲：挨得上吗 乙：我也没办法。 先睡觉吧。 甲：睡吧。 乙：睡着了就做了个梦。 甲：什么梦 乙：梦见我住到了月亮上去了。 甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。 乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。 甲：不错。 乙：有人敲门了。 甲：谁啊 乙：我一开门，是吴刚。 甲：来看你了。 乙：有事吗 甲：吴刚说什么了 乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。 受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。 新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。 本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能 今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的 就去看看吧 ” （摇晃到学生会） 新生： “哗 一进门就是就是，我们学校果然还是以学习为主啊 ” 学干部：（新生刚一进门就碰到了部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡 ”（汗 ） 新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是部长吧 小生拜见 ”（两手作揖） 学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长 （洋洋自得）不知这位兄台有何贵干 ” 新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧 不知道做干部有什么条件吗 ” 学干部：“讫敢讫敢 兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。 ”（申出手正反看了下） 新生：“什么东西 ”（一脸好奇，看向她的手） 学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦 （转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。 最后就是……咦 人呢 ” （没等他说完，新生竟然已经不知所踪了） 学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空 我实在是太有诗意了HOHOHO ，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台） 新生：“（跑上来面对观众）哇 没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了 去别的部吧。 咦 学生会竟然有个女生部 不知道这个部跟MM关系密不密切 ”（出现一种比较淫荡的表情） 女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗 我是学生会女生部部长。 ” 新生：“（小声拖长音）哇 女生部果然暗藏美女。 啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。 ” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢 ” 新生：“这个吗...哎 就你们女生部吧 ” 女干部：（面对观众）“啊 可是我们女生部从来就没有收过男干部呢 因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣 古有，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。 我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐 为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断） 女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。 那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......” 新生：“哦 什么问题呢 ” 女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的） 新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛 我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来） 女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会...... 新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生） 女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料） 新生：“（双手挡住胸部）哗 非礼 ” 女干部：“你怕了 ” 新生：“啊......不是不是...我这件衣服是的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧 我先走了......” 女干部：“喂 别走啊 我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧 ”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台） 新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦 算了，再去其他部瞧瞧。 ” 劳干部：（从另一侧出现）“唉......” 新生：“咦 这位大哥为何哀声叹气 莫非也是为了女生问题 ” 劳干部：“哦 不是不是，我是劳生部部长。 （对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。 （半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...” 新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......” 劳干部：“好 你马上跟我走 ”（拉起新生边走边说） 新生：“走 去哪 ” 劳干部：“饭堂 ” 新生：“（激动）饭堂 （往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部 凡事饭桌上谈 够气派 （停了下来握住劳干部的手）大哥 我跟定你了......不过 现在好象还没有到吃饭时间呢 迟点好吧 ” 劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊 我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。 ” 新生：“什么意见啊 ” 劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。 我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...” 新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。 ” 劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。 ”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗） 新生：“（无所谓）啊 不就是一、两块肉而已吗 ” 劳部长：“同学 （严肃）这你就不懂啦 我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦 ”（做了一个抱猪的动作） 新生：“啊 对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...” 劳部长：“哎 你别走啊 同学......”（追着下台） 新生：“（汗 ）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了）劳生部原来都是一群小气包 这个部不进也罢。 咦 前面这两个男的气概不凡，想必有点来头 （跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。 ” 治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。 看样子，你是新生吧 我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。 你有什么需要帮忙的吗 ” 新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...” （电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话 ”） 治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。 喂 对啊，这里是治保部，有什么情况吗 （新生好奇偷偷接近听内容）什么 有两个毒贩流串到了我们市 在途中已经造成九死一伤 （新生表情吃惊）什么 有可能躲到了我们学校 （新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去 （新生落慌而逃）你们等一会。 咦 人怎么不见了......” 新生：“（超级汗又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险 好险 想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学 同学 你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部 我劝你还是不要去啦 学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂 对了，还有生命危险呢 听我的，别去 别去 ”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地） 新生：“啊 主...主席 ” 主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。 你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干 （躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。 ” 新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。 我回去后一定好好改正，向他们学习 （深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部 ” 主席：“天哪 ”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格） 考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利 为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。 要想把我从这赶跑（小艾：——咋地 ）劝你趁早拉倒 小玲醒来：吵什么吵什么吵 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春 知道你们犯了什么错误吗 啊 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。 哥们，考试照着我点 小伍：啊 今天考试啊 小玲：可不 我今天手都麻了 小艾：吓的噢 小伍：睡觉睡的吧 小玲：都不对 打小草累的 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀 小伍：哎呀，发奋学习了 小玲：你也打小草 小艾：哪呀，我在想考试的策略 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了 小伍、小玲：快说啊 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死 小伍：是个好主意 我咋没想到呢 小玲：得了吧。 你这也叫绝招 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步 小艾、小伍凑过去：几步 小玲：分三步 第一步：把名字写上。 （两人点头） 第二步：把题目看一遍 （两人点头） 第三步：——把卷纸交上去 小艾：交白卷哦 小伍：什么破题啊 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来 小艾：今天考试谁能不来 小玲 小玲：我不在呢么 小艾：看看四周，小伍 小伍：在呢 小艾：啊 我知道了——小艾 小伍：你是白来了 来了跟没来还不一个结果 小玲：答，老师呗 还没来呢 老师走进来。 三人吓一跳：来啦 怎么说不来就来了呢 哎呀 （吵闹） 老师：叫什么 癞蛤蟆进来了哦 三人笑。 老师：严肃点 这考试呢 一点职业道德都没有 这年头最重要的是什么 ——分数 分分分，你们的命根 （邪笑）考考考，俺们的法宝 小艾：抄抄抄，咱们的绝招 老师：快发卷纸 考试了也不早点来，这都几点了 考试都开始了半小时才来 干什么去了啊 发卷。 老师：考试时间共两小时 不超过一小时不许交卷 想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。 想上厕所的同学——请约束好自己 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理 小玲：就是 难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完 老师：肃静 你们要比树还静 知不知道你们犯了多么严重的错误 比盐海重 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了 小伍、小玲：我没抄啊 老师走到了小艾面前：同学，别抄了 小艾：你怎么知道 我放在桌子里抄的 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了 小艾：（看了看）哎呀 真倒霉 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下 不到一小时不许出去 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的 这样 这样 小伍：再低点再低点 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊 小伍：也不想拿书啊 谁让我没像她（小玲）一样打好小草的 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草 我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了 交卷。 收好卷纸。 老师：好。 记得下午来考高数 （下） 小艾：啊 下午还考高数 小玲：啊 下午考高数 （拿起小草）刚才考了什么 小伍：高……数 那是什么树 三人：研究下怎么打小草吧 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师 老师：小艾，你怎么写作文的 （卷纸给小艾） 小艾：怎么了 老师：你读读。 小艾：，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗 你写来的是我的老师长了一张爪子脸 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停 你写那么多真漂亮干吗 就这么一直写到了结尾 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗 老师：那你就只写真漂亮 小艾：不是要求写出真情实感吗 这就是我的全部感情啊 老师：哼哼，告诉你，你才496字 小艾：哦 那再补一句：真漂亮啊 老师：你看看你的，触槐而死你怎么译的 小艾：找棵老槐树上吊了 老师：为什么是老槐树 你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死 小艾：噢，我本想写死去的 老师：（一脸无奈）你，你又挂了 小艾：再给我一次机会吧 我都重修五次了 老师：好吧，我就给你个机会。 听说过疱丁解牛，游刃有余吧 你用游刃有余造个句子，对了我就给你过 小艾：游——刃——有——鱼 鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了 老师：（冷漠）第六次重修的机会。 （下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师 老师：小伍 小伍：有 老师：看看你的卷纸 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的 小伍：这就是答案，请给分……不对吗 老师：你这叫问题吗 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答 小伍：我答了啊 老师：就写了五个字 小伍：（读）这就是勇气 没错啊 然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀 老师：你——你等着挂吧 小伍：老师 再给我次机会吧 我挂了十五次啦 老师：那我问你两个问题。 就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了 老师：好，第一题答对了 第二题你不答我也让你过，你有多少根头发 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊 小伍：123456789根 老师：你怎么知道 小伍：老师，第二题我可以不答 老师：好 很好 非常好 拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单 （下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师 （欲跑） 老师：小玲,跑什么呀 没吃早饭呀 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀 小玲：——明天的早饭 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的 你是不是根本没读就直接看题目选的 小玲：不是 老师：还敢狡辩 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的 老师：还有你的作文 怎么看着眼熟 小玲：能不眼熟吗 阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了 你这次—— 小玲：啊 老师，我都挂五、十五，不，五十次了 不能再挂了啊 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗 （对观众）是晚礼服 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏 小伍：dress是衣服，MM总吵着买 小玲：哦 老师，我知道了 是夜行衣 老师摇摇头。 （下） 小玲：不行，我得找老师去 你们俩慢慢研究吧 （下） 小艾：算了，小草打了简短搞笑小品大全爆笑剧本
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