谁有男女相声《男女不等式》台词啊，急用，谢谢了啊
您男女相声《男女不等式》台词如 (N:女。
A：男) N：有件我问问你 A：什么事儿啊
N：你的还是女的
A：这还用问吗这个
一看就知道，我是女的。
N：哦
A：哦
不是不是。
我是男的 N：看看吧，连他自己也说不清楚了。
A：我这是让你给问蒙了。
N：你是男的
A：是男的 N：确实是男的
A：确实是男的 N：原装的吗
A：进口的 N：呵呵 A：不你这怎么说话呢
N：开个玩笑哦
这么说你真是男的 A：标准的男性公民 N：哎
我真同情你啊 A：怎么了你就同情我 N：现世上还是当女人好啊 A：做女人有什么好
N：女人天生尤物。
优点是优点，缺点（稍微停顿一下）也还是优点 A：这么说你们没有缺点 N：嗯
你找不出来 A：女人长的高 N：那叫亭亭玉立 A：女人长的矮 N：那叫秀秀气气，对吧 A：女人长的胖 N：那叫丰满 A：女人长的瘦 N：那叫苗条 A：女人外向 N：那叫现代美 A：女人内向 N：那叫古典美 A：女人勤快 N：那叫贤惠 A：女人懒惰 N：呃…那叫社会地位提高了
怎么样 A：你可真能说啊 N：这就是我们女人 A：那我们男人呢
N：差多了 A：什么叫差多了啊 N：不是吗
A：男人长的高 N：傻大个 A：男人长的矮 N：武大郎 A：我们男人长的胖 N：肥仔 A:这还行吧 N：肥了就宰 A:我说你可真狠啊
男人长的手 N：排骨 A：我们男人外向 N：穷得瑟 A：我们男人内向 N：大冬瓜 A：我们男人勤快 N：没出息A：我们男人懒惰 N：标准的废物典型 A：你可太可气了你啊
这么说我们男人比不上女人
N：人人都知道的 A：那你也太不平等了吧 N：那就是我们女人好 A：还是我们男人好 N：男人好
那我问你一个问题 A：你说! N：为什么在谈恋爱的时候，男人静说傻话
A：为什么啊
N：因为在谈恋爱的时候，男人的智商会变低 A：那我也问你一个问题：什么甭管多贵的化妆品都让女人买了
N：为什么
A：因为女人化妆以后的美丽跟卸妆以后的恐怖成正比 N：不对 A：怎么不对啊 N：化妆品是女人的信心。
它能使男人产生幻觉 A：那为什么结婚后女人就不再化妆了
N：为什么
A：没结婚的女人化妆是为了让男人产生幻觉，结婚后的女人不化妆是因为已经捕获到猎物的陷阱没必要再伪装了 N：有人说，爱情可以使年轻的男人成熟。
成熟的男人年轻 A：没错
有人说，爱情能使聪明的女人变得愚蠢，愚蠢的女人变得更愚蠢。
N：做恋人的时候，女人会让男人心疼。
这个我有体会哦 A：做夫妻的时候，女人会让男人头疼。
这个我也有体会 N：谈恋爱的时候，男人会变得可怜巴巴 A：呃
对
因为女人会变得神经兮兮，把我们男人折磨的可怜巴巴 N:为什么男女双方在结婚的时候要互相鞠躬
A：这就跟拳击运动员在比赛前握手是一个道理的。
N：人家说：20岁的男人是次品 A：对
30岁的男人是正品 。
40岁的男人是精品。
50岁的男人是极品 N：这个…20岁的女人向橄榄球。
A：大家都在抢 N：对咯! A：30岁的女人像篮球，抢的人就少多了。
40岁的女人像排球，推过来打过去的。
50岁的女人像高尔夫球，PIA
打得越远愈好
N:(推A)你说什么那你
女人的拿手好戏是撒娇 A：男人的拿手好戏是撒谎 N：老婆不上班，让老公养着，那叫老公有本事 A：老公不上班，让老婆养着，那叫窝囊废 N：女扮男装那叫前卫 A：男扮女装那叫变态
嗨
我们男人怎么那么没用啊 A：其实啊
做女人也挺好 N：别不知道啦
你们男人工作当中受重视 A：你们生活当中处处受照顾 N：所以我决定
我要学男人 A：我要当女人。
啊
我要当女人
。
N：其实，女人有女人的苦
A：男人也有男人的难啊
N：热爱生活吧女同胞们
A：打起精神吧男同胞们
N和A：谢谢（鞠躬）
男女相声剧本三分钟
甲：相声是一门语言艺术， 乙：对 甲：相声演员啊，脑子得聪明。
乙：对对对甲：嘴皮子也要利索 乙：对对对对对甲：像您这个 ——乙：我特别合适 甲：什么合适啊，这嘴唇，根香肠似的乙：有那么厚嘴唇子吗
甲：像你这嘴说相声不合适， 乙：谁不合适啊，告诉你，我脑袋聪明 、嘴皮子利索甲：你别吹，我当着各位老师和同学我来考考你，咱们来一段反正话 乙：什么叫做反正话呢
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明
乙：咱们可以试试 甲：说来就来，我的桌子 乙：我的桌子 甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌 乙：哦，我明白了 甲：明白啦
下面我们开始。
看你反映怎么样啊
乙：没问题
甲：我掉你脑袋 乙：你脑袋掉啦甲：你......你骂我
乙：活该
甲：哼，我脑门子乙：我没脑子
甲：我眼眉 乙：我没眼
甲：我眼珠 乙：我猪眼，嗨不像话啊
甲：我鼻梁子 乙：我量鼻子， 哎呀我量他干吗啊
甲：我嘴......乙：...... 咬你
甲：咬我干什么啊
乙：我巴不得把你啃了
甲：不说这个，咱们报一回小说人物
乙：哪部小说呢? 甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。
甲：我是猪八戒 乙：我是戒八猪 甲：我是沙和尚 乙：我是和尚三，我怎么成三个和尚了
甲：我是孙猴子 乙：我是猴孙子
你说点好的
甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名 怎么样乙：逛花园
那好啊 甲：可在逛花园之前我有一个要求， 乙：什么要求
甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。
乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈，并唱：“花儿鲜，花儿艳......一首很跑调的歌）甲：什么呀，跑调啦
看我的：怎——么——过......(唱个更跑调的歌)乙：别唱啦，杀猪呢甲：那咱们现在开始啊 乙：好 甲：我逛花园 乙：我花园逛 甲：我是芍药花 乙：我是花芍药 甲：我是太阳花乙：我是花太阳，哎呀我怎么把太阳给花掉啦
甲，太阳又不是钱，你以为你在玩植物大战僵尸啊
甲：我是茉莉花 乙：我是花茉莉 甲：我是狗尾巴花 乙：我是花尾巴狗乙：不行我受不了啦
你耍我啊
甲：谁教你那么笨啊!乙：你说什么
给我站住
甲：（跑下台）同志们再见啦注：这篇文章我改了很久的，保证能5分内读完，多少给点面子，采纳啦
搞笑相声台词大全
我们俩给大家表演乙：对，说一段相甲：我们俩啊， 上了是搭档乙：下了台呢，是同甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
男女两人相声剧本
适合单位年会 校园晚会的相声甲：百度啊，百度你知道吧
乙：当然知道了甲：特别是百度的这个主题歌，那是家喻户晓，脍炙人口乙：主题歌
百度还有主题歌
甲：百度之歌乙：我还是头一次听说甲：不可能，都知道啊，来我给你唱唱乙：咱听听他唱的这个百度之歌甲：（冲台侧招手状）喂，有船么……（回身挥手）哎，船来了……（唱）哥哥面前一条弯弯的河妹妹对面唱着一支甜甜的歌哥哥心中荡起层层的波妹妹何时让我渡过你呀的河…乙：（拦住甲）等等吧，你唱的这个是百度之歌么甲：对啊，就是摆渡之歌乙：我说的是百度，不是摆渡
六一儿童节相声,搞笑全场,三人台词2百字
甲：大家都喜欢动物园里的猴子。
乙：对。
甲：特别是那只小猴，更是活泼可爱。
乙：所以大家就更喜欢它。
甲：它看大家都喜欢它，认为自己有了资本，所以就骄傲了。
乙：猴子还会骄傲哪
甲：会呀
乙：怎么骄傲哪
甲：自高自大，认为自己比谁都高，比谁都大，你要问它地球有多大
乙：它怎么答呢
甲：就像我们猴山那么大。
乙：大海有多大
甲：就像我们水池子那么大。
乙：老虎
甲：猫那么大。
乙：大马
甲：那还没我身上的跳蚤大哪
乙：啊
我问的是马
甲：咳，马就是蚂蚁呀
蚂蚁，蚂蚁，大名叫“马”，小名 叫“蚁”嘛
乙：闹了半天它还没见过马哪
甲：从打它生下来，就没出过动物园的猴山嘛
乙：看来这“骄傲”和“无知”是一对难兄难弟。
甲：小猴整天在猴山上美滋滋地唱：“大家都喜欢我，大家最喜欢我……” 乙：自吹自擂
甲：它在那儿正吹牛，忽听一位小朋友拉着***手喊：“猴子太小了，我不喜欢看，我要看大象
” 乙：这位小朋友喜欢看个儿大的。
甲：这句话可把小猴气坏了。
乙：它生什么气呀
甲：“管它叫大象，管我叫小猴
这是瞧不起我呀
我非得和大象比比，看到底是谁大
” 乙：那怎么比呀
甲：趁饲养员开门喂猴的时候，小猴溜了。
乙：找大象比个儿去了。
甲：小猴一进象房，两只小眼滴溜溜乱转 乙：干吗
甲：找象哪
它先在地上找，找了半天没找着，后来就上山找。
乙：怎么象房里还有山呢
甲：小猴还瞧不起这座山，心里说：“这是什么破山哪
光秃秃的只长草，不长树，哪有我们猴山那么好啊
” 乙：先别管山好不好还是先找象吧
甲：小猴顺着山往上爬，到了上面一看——唉，白受累了
乙：为什么呢
甲上也没有大象。
乙：那就下来吧
甲：不能白来一回呀
拔根草留个纪念吧
它揪住一根“草”使劲一拔， 唉哟
不好了
乙：怎么了
甲：这山怎么晃晃悠悠地起来了
乙：山怎么还能动啊
甲：哪儿啊
那是大象正在那儿睡觉哪
小猴子在象背上拔开象毛了
乙：好嘛，把大象当成山了
甲：猴拔象毛， 大象一疼就醒了， 晃晃悠悠就站起来了， 吓得小猴直喊。
乙：喊什么
甲：“唉哟， 我的姐姐， 不好了， 地震了
” 乙：好嘛， 这就叫地震哪
甲：小猴拔象毛，大象以为有虫子咬它，就用大长鼻子在水池子里吸了一鼻子水， 对准自己的后背， “刺”的一声， 把水全滋出来了。
乙：噢，大象想用水滋虫子。
甲：虫子没滋着，可把小猴子滋地直叫唤。
乙：叫什么
甲：“唉哟，我的妈妈，不好了，下暴雨了
” 乙：这就是暴雨呀
甲：大象一边滋水，一边骂：“讨厌的虫子
”吓得小猴又喊起来了。
乙：喊什么
甲：“唉哟·， 我的奶奶，怎么打雷这么响啊
” 乙：好嘛，拿大象说话当成打雷啦
甲：小猴一看又是地震，又是暴雨惊雷，吓地扒在大象背上磕开头：“上帝保佑，老天爷行行好吧
让我平安下山吧
” 乙：你倒赶紧往下爬呀
甲：忽然它看见从山头到地面有个大滑梯。
乙：大滑梯
甲：就是大象的大鼻子
已：这回它可得救了。
甲：小猴喜从天降，顺着象鼻子就往下滑，大象觉得鼻子有点痒痒，心说：“这是谁呀
跑到我鼻子上捣乱来了，瞧我惩罚惩罚你
“ 已：怎么惩罚啊
甲：大象把鼻子一甩…… 已：哟
甲：一家伙就把小猴甩回猴山去了。
已：这倒不错，省得费劲往回走了。
甲：满山的猴子看见从半天空掉下个猴子来，都吓傻了，“哟，小猴子怎么会腾云驾雾啦“ 已：啊
还夸它哪
甲：这一夸不要紧，小猴就更狂了，它从地上爬起来，拍了拍屁股又吹上牛了。
已：怎么吹的
甲：“男女老少的猴子们
刚才我出国旅游了一趟
“ 已：那叫旅游吗
甲：“在旅游的过程中，我登上了喜马拉雅山。
“ 已：那是山吗
甲：“不但山高路险我不怕，就连地动山摇我都没害怕
“ 已：它忘了趴地上磕头了。
甲：它那儿正吹牛，饲养员进来了：“喝，你还活着哪
我听象房的饲养员说，你在大象的身上出丑啦
“ 已：这回明白了吧
那不是山，是大象。
甲：小猴心想：“什么
那就是大象
要说它可比我厉害多了。
“ 已：这不是废话吗
甲：“我可不当猴子了， 当象多好啊
“ 已：当象
你有那么长的鼻子吗
甲：“我可以用尾巴代替鼻子呀“ 已：啊
有鼻子长在屁股上的吗
甲：“那干脆，我尾巴当鼻子。
屁股当脸得了。
“ 已：嘿
大调个儿
甲：说完小猴就撅着屁股当脸蛋儿，摇着尾巴当象鼻子，得意洋洋地唱开了：“我是大象，我是大象
“ 已：自欺欺人
甲：欺骗自己是真的，欺骗别人可没骗成。
已：怎么呢
甲：有一个看猴子的小朋友给它揭穿了。
已：怎么揭的
甲：“妈妈，那只小猴子老撅着屁股干吗呀
刚才大象把它滋成了落汤鸡，现在晒开屁股蛋儿啦
”一句话逗得观众们全笑了。
已：出尽了洋相
甲：臊得小猴的屁股唰地一下就变红了。
已：啊
都臊得脸红，它怎么脸不红，屁股红开了
甲：咳，你忘了它是拿屁股当脸啦
已：噢，怨不得猴屁股都是红的，敢情是臊红的呀
单人相声台词
小傻子上学》剧本 傻子：太阳天空照，花儿对我笑鸟说早早早，你为什么背上炸药包
炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，回头一看学校炸没了，老师生气了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了…怎么没人鼓掌呢
王部生：哎
傻子，怎么来的这么晚
傻子：吃饭了。
王部生：光知道吃，快吃成猪了。
傻子：人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌，你不知道啊
王部生：班主任被咱们气走了，咱们又换了个班主任，你知道吗
傻子：哦，知道。
王部生：一会儿她来了一定要气气她，争取一天把她气走。
傻子：好
老师：听说这个班纪律很差，但是我非常有爱心和责任心，“没有爱心办不了教育，没有责任心办不好教育”，我相信这个班会在我的带领下越来越好
王部生：哎，新班主任来了，给你吸支烟。
（傻子吸烟） 老师：这是哪位同学在吸烟啊
给我把烟熄掉（吸掉）。
傻子：哦
（傻子努力吸烟） 老师：我叫你把烟熄掉（吸掉）
傻子：我正在把烟一口一口吸掉啊
老师：我是让你把烟放在地上熄掉（吸掉）。
傻子：啊
放在地上吸掉
这个难度不小啊
（傻子趴在地上把烟放在地上“吸掉”） 老师：我是让你“熄掉”不是让你“吸掉”
傻子：老师你是不是有病啊，一会儿让我“吸掉”，一会儿又不是让我“吸掉”
老师：我的意思是让把烟给灭掉。
傻子：“灭掉”就“灭掉”呗，还“吸掉”
你拽什么啊拽
老师：给我回座位坐好了
（傻子回座位坐好） 老师：同学们好，我是你们的新班主任，我叫李宇春… … 同学合：李愚蠢
老师：李宇春
同学合：李愚蠢
老师：是“李宇春”不是“李愚蠢”
傻子：老师，这是我们的方言，不过你的确有些“愚蠢”。
老师：去，去，去，我看你是的确有些“愚蠢”。
（沉默约3秒） 老师：首先请同学们都做个自我介绍，相互认识一下。
就从这位同学开始。
王部生：我叫王部生。
傻子：我知道你“不生”，你是男的想生也生不出来啊
王部生：傻子，是“王部生”。
傻子：还是“不生”啊
老师：你为什么叫“王部生”呢
王部生：报告老师，是我爸爸当部长的时候我妈妈生的我，所以叫王部生。
老师：那要是你爸爸当局长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王局生”。
老师：那要是你爸爸当科长的时候你妈妈生的你呢
王部生：那就叫“王科生”。
老师：那要是你爸爸当处长的时候你妈妈生的你呢
傻子： 那就叫“王畜生”。
王部生：死傻瓜，别吵
傻子：就是吗
老师：下一位同学。
范通：我叫范通。
傻子：“饭桶”。
范通：是范通。
傻子：你个“饭桶”，你不是教我说这是“方言”吗
范通：去，去，去…你怎么说出来了
老师：这位同学你呢
傻子：我叫王八蛋。
老师：你为什么叫王八蛋呢
傻子：人家都是怀胎10月，我妈妈怀我12个月了还没有把我生下来，一个老中医让我妈妈吃了8个鸡蛋我妈妈就把我生下来了，我妈妈就给我取名叫“王八蛋”。
（鼓掌约3秒） 老师： 下面开始上课。
首先大家跟我读：”bei”。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：是“bei”（被）。
王部生，范通：”bei”（被），傻子：“pei”（配）。
老师：“被子”的“被”。
傻子：“配对”的“配”。
老师：这位同学我看你发音不准，我问你，你家床上有什么东西
傻子：有褥子。
老师：那褥子上面呢
傻子：褥子上面是床单。
老师：那床单上面是什么东西呢
傻子：床单上面不是东西，是我。
老师：那你身上呢
傻子：嘿嘿……我身上什么也没有。
老师：那你睡觉时候不盖被子吗
傻子：盖，但是被我踹到床下面去了。
（老师无可奈何） 老师：下面给大家出一个对联，上联“南通州，北通州，南北通州通南北”。
有谁能给出下联
（乙举手）好，这为同学回答。
范通：“东当铺，西当铺，东西当铺当东西”。
老师：很好，还有谁能对出来
（傻子举手）这位同学回答。
傻子：“男学生，女学生，男女学生生男女”。
（鼓掌约3秒） 老师：内容不健康，再给你出一个，上联“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香”。
（傻子思考3秒） 傻子：（笑）“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响”。
（鼓掌约3秒） 老师：（笑着说）什么思想啊
我就不信难不倒你，上联：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃水，水落石出
” 傻子：这个我也会。
老师：好，你回答，回答对了我给你买奶糖
傻子：我光吃奶，不吃糖
我睡觉的时候是：“我压褥子，褥子压床，床压地，地动山摇
” 老师：王八蛋同学
请你再回答一个问题：中国的皇家园林圆明园是谁烧的
傻子：老师，不是我烧的。
王部生： 老师，王八蛋同学撒谎，我可以证明，圆明园就是他烧的，那天中午我看到了
老师：什么乱七八糟的，“饭桶”
不，范通同学，你说，圆明园是谁烧的
范通： 老师，我不知道，不过我可以证明圆明园不是王八蛋同学烧的，那天中午我和他在一起。
老师：你们都站直了
你（傻子）站直了
傻子：这地不平。
你凭…凭…凭什么让我站着
老师：你再回答，圆明园是谁烧的
傻子：我已经说了，不…不…不是我烧的，你爱…爱信不信
老师：你们故意气我是吧
傻子：谁…谁故意气你了
你活该，我赔…赔…赔你还不行吗
5块钱够…够吗
老师：你们太能气人了，看以后还有哪个老师教你们
我走
傻子：老师再见
（“耶”------） 傻子：“老师气跑了，学生高兴了，嘿嘿嘿，哈哈哈，从此以后不用上学了
” （抡起书包回家
） 退场。
