急求一份关于IT的小品剧本，要是有当今流行的网络用语更好。
公司年会要用，只有一个星期排练了，能简单
可用《失落的心》啦啦
小品剧本
1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹开场： （台上一张桌子 ）开场（阿姨背着手上） 阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到约会。
（顿一顿）嘿嘿
自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D, （正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..） 阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住
没看到我在发表演说吗
这么不懂礼貌
阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗? 阿姨: 少来这套! 阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(动作)我鹤立鸡群
阿姨，你看，帅不帅
阿姨：（起身,弯腰围着他打量。
冷笑道）帅?呵
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔! 阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。
（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀! 阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物
阿姨：哼
听好了，，男客止步。
胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕? 阿姨：怕死不是楼管员! 阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。
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阿姨: 怎么样------ 阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。
（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。
GSvnq:Z(2 阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀
（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有—— 阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的—— 阿姨：大于5000的——又没人送
所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。
想如今，楼管级以上的干部清白的知多少
你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背! 阿姨: 哼! 阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心! 阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，又太忙，有自己的事业，倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊
阿姨; 不行! 阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。
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阿姨：唉
知我者为我心忧，不知我者谓我何求。
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阿哥： 阿姨：还在说这种美丽的谎言。
如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。
] 阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。
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阿姨：我问你：21世纪什么最贵
阿哥：(想了想)进
一次50
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。
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阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学）缘份啊
感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去) 阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口) 阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好? (突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样? 阿姨：哼!跟你还有什么好交易的? 阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何? 阿姨：(沉思地)你爸爸是……. 阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. | 阿姨：(悲愤地)悲哀(学)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望?? 阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!! 阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了…… 阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520. 阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼……… (阿姨退下,小妹上) 小妹：轻轻的,我来了…… 阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币! 小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样? 阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手. 小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦? 阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率. 小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我. 阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊! 小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊! 阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……. 小妹：哦?真很重要? 阿哥：那当然,一般人我不告诉他…… .(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了. 小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! } 阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯……. 小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对…… 阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我…… (悲伤的音乐响起……) 小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗? 阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着……. 小妹：哥,那我们一起努力!? 阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止) (阿姨再出场) 阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间! (阿哥小妹惭愧不已) 阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做? 阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!! 小妹: (举起手臂)努力学习!! 阿姨: 让我们一起------- ) 三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ] (鞠躬下台)
求小品剧本
小品《我要创业》剧本妈妈：嘿
今儿是个好日子。
（注意语气、动作）你们知道吗
（稍微带一点互动的意味，注意语气，看向台下）恩哼，什么日子呢
我宝贝儿子要大学毕业了，今儿就回家。
要说起我这宝贝儿子，那是相当的牛啊，当年轰轰烈烈地考上了苏北小清华啊，那是锣鼓喧天、鞭炮遍地…….（没说完就被打断）.爸爸（不耐烦地说道）：哎哎哎，别在我眼前瞎转悠了，都被你弄晕了，快看看咱儿子咋还没回来呢
（有点东北口气，学赵本山或小沈阳）妈妈：去，谁瞎转悠了，我这不担心吗
来，我打电话问一下。
（这时门铃响了，需要配音，或者是事先把音乐做好刻盘）妈妈：哎呦，一定是儿子回来了（惊喜的语气）。
我去给儿子开门。
（说着就要去，蛮急切的样子）爸爸：慢点，你还没擦手呢，至于这么急嘛（有点抱怨，但是也赞成这么做）妈妈：哎呦，宝贝儿子啊，你可回来啦（关心的态度）我跟你爸都等急了，还以为你回不来了呢。
（动作、语气要把握好）爸爸：怎么说话的这是，唉，儿子，快进来吧，坐车累了吧，马上咱就开饭。
妈妈：对对对，快进来，哎呀妈呀，这箱子真沉啊（可以学蔡明或宋丹丹的语气）爸爸：儿子啊，大学毕业了。
想去哪玩
我放你一个月的假。
我托人在财政局给你找了一份工作，等你玩够了就回来去上班。
儿子：爸妈，我想自己创业。
妈妈：嘿嘿····你看咱这傻儿子，刚回来就拿咱俩开玩笑。
儿子，你是不是累坏了。
要不先休息会儿
儿子：我是认真的
爸爸：好，男儿志在四方，不
感人小品剧本
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it工作笑话 小品
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到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。
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” “是啊
”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗
”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗
” “可是我怀的是我丈夫的
”女主人生气地反驳。
“我也是啊
”女佣高兴地附和。
3、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 4、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上,司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了
司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车
只见那个女人满脸是血，表情狰狞。
司机吓的牙直打颤。
突然那女人开口了：“你会不会开车啊
我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……” 5、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 6、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 7、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 8、一非洲人住在某一宾馆。
夜半，起火，不明原因。
非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。
消防员见状惊呼：“我的妈呀
都烧的糊了吧区的了还能跑那么快
” 9、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。
于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。
那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。
”于是他开始打点行李。
一个同事见到了他问：“你在做什啊
”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。
” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准
咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头
” 10、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫感谢上帝它就跑;叫赞美上帝它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”我打了很久，请采纳1 the night before, a girl get boyfriend engagement ring, but no one noticed the classmate, make her antics. You sit and chat in the afternoon, she suddenly stood up and shouted: \\\\oh, it's really hot in here, I think I'd better take off your ring.\\\\ 2, the mistress called the maid to ask her: \\\\are you pregnant?\\\\ \\\\Yes!\\\\ The maid answered. Export \\\\kui you still say, you are not married, don't you feel shy?\\\\ The hostess training again. \\\\Why should I be shy, you don't the hostess also pregnant?\\\\ \\\\But I conceive is my husband!\\\\ The hostess retorted angrily. \\\\Me too!\\\\ The maid happy to echo. 3, a man riding a motorcycle like the dress, is to cut on the back, can the wind. Drunk driving one day, he turned over, a planted on the road. Police: police a: a good serious car accident. Policeman b: yes, his head hit the back. Po1: well, still breathing, let's help him turn his head back. Po2: good... One, two, turn back. Policeman a: well, not breathing... 4, turn in a curvy country road, because often in a car accident, so often have some ghost story, one night, there's a taxi driver saw the side of the road have a long hair shawls, dressed in a white woman waved to him, because the driver didn't see a ghost, so bold stopped to let her get on the bus, along the way, the driver doesn't believe in ghosts, the in the mind also maomao, so often the woman behind the rearview mirror to see, open open, the driver found the woman suddenly disappeared! The driver startled, hurriedly stepped on a brake! I saw the woman face is blood, grim expression. The driver frighten of teeth chatter. Suddenly the woman spoke: \\\\would you drive! I bow to fasten shoelaces are you smashed through a sudden brake my nose...\\\\ 5, a patient to see a doctor, the doctor examined him, frowning said: \\\\you too serious ill, I'm afraid I won't live much longer.\\\\ Patient: \\\\please tell me how long will I live?\\\\ Doctor: \\\\ten...\\\\ Patient anxiously asked: \\\\what? Ten years?? Ten months??? Ten days?????\\\\ Doctor: \\\\ten, nine, eight, seven, six, five...\\\\ 6, teacher: \\\\can you say some 18 th-century scientists common characteristics?\\\\ Student: \\\\yes, they are all dead.\\\\ 7, rhino poop Qiang and mosquito fall in love, Qiang asked a mosquito is to do what work, the mosquito said: \\\ urse, give or take an injection.\\\\ Qiang a clap a thigh: \\\\the fate, I am a traditional Chinese medicine bureau rub pills...\\\\ 8, the africans live in a hotel. In the midnight, a fire, unknown reason. Before rushing so many africans, naked and ran out. Firefighters said exclaimed: \\\\my mama ah! All paste the burned area can run so fast!\\\\ 9, a person wants to go abroad, but it must be approved by boss. So he to the manager for instructions, the boss gave him a note, it read: \\\\Go ahead\\\\. The man thought, \\\\Go ahead = progress, boss is approved.\\\\ So he started to packing. A colleague to see he asked: \\\\what are you doing?\\\\ He said: \\\\I'm ready to Go abroad investigation, boss approved, wrote me 'Go ahead'.\\\\ Colleague of joy at the sight of article: \\\\let's boss haven't approved!!!!! Our boss English don't you know, he is said to head!\\\\ 10, priests to buy his horse and carriage of the farmer said, \\\\this horse can only understand the language of the church, call\\\\ thank god \\\\it ran; called\\\\ praise god \\\\it didn't stop.\\\\ Farmer track, he tried to thank god gave a cry, the horse gallop, immediately ran faster and faster. A run to the edge of the cliff frightened farmer remembered that let it stop password \\\\praise god\\\\. Sure enough, the horse stopped. Close the farmer grows a sigh: \\\\thank god.........\\\\I played for a long time, please
三人英语小品剧本
Section1:Now,ladiesandgentlemen,weareinAfrica.Andjustimaginethatyouareananimallikealion,giraffe,arabbitorsomething.WethreearepenguinsfromNewYorkcityandwecameheretotravelthreeyearsago.Andnowweareleaving.Melmen,andMartyandGloria.Marty:Wearegonnamissyoumylittlefriends.Youguyshadbeenagreatcrowd.Gladwecanintroduceyoutothetoilet.IfyouevercometolookatCentralManhattan,feelfreetocallfirst.Seriouslyno,call.OK?Gloria:Oh,baby,I’mgonnamissyousomuch.Youbothwillmissmetoo,right?ButIdon’twanttoleave,I’mgonnacry.Melmen:Everybodyinquickly.Getintheplane.Getin.Getinquick.Wemustleavehere.It’ssohorrible,Idon’twanttostayhereanyminute!Getinquick,orI’llleaveyouhere!MartyandGloriashouting:No!Oh,wait!Section2:Weareintheplane,whichwemadebyourselvesduringthesetheremonths.I’mthecaptain.Melmen,Marty,Gloria:Struts.Checked.Fillets.Checked.Engine.Checked.Coffeemate.Checked.Melmen:goodbyeandneverseeyouagain!Melmen:Thisisyourcaptainspeaking.Intheeventofawateremergency,placethevestoveryourhea
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搞笑剧本——唐僧收徒 孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了…… 观音：悟空
悟空：靠
又是你
这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊
观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的
悟空：要不是放我出去，免谈。
我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。
观音：可是你现在是被压在大山底下啊
悟空：大山
要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。
只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了
观音：那你今天为什么没有上班呢
悟空：靠
双休日，understand
观音：SURE
悟空：那你今天来是要告诉我什么呢
观音：你听着。
（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。
如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，注销他在“河南户外联盟”的会员资格。
悟空：什么
观音：嘘~~~~~~ 悟空：嘘嘘
观音：靠
嘘你妈个头啊
我是让你别说话，那个和尚来了
我要闪先
悟空：啊
就是这个和尚
唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀
悟空：啊
你踩到我的手啦
唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。
悟空：乌龟
唐僧：是啊
不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。
悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 唐僧：哦
你也认识观音
她一定是本地最红的MM。
不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子
悟空：这是我的名片。
唐僧：哦
你也叫孙悟空
太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了
悟空：shit
用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧
我是被压在了山底下了
唐僧：不会吧
你不要骗我，你以为我是傻子
悟空：傻子
你是傻子
你是在夸自己还是在骂傻子
哪有你这么傻的傻子
唐僧：这也被你看出来了
我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活
悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。
唐僧：好的，你等着 悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~ 唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~ 悟空：靠
上面贴了多少条子啊
唐僧：很多啊
“要想富，少生孩子多养**”、“只生一个好”、“周星驰社区，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”…… 悟空：对对对，就是照相的那张。
唐僧：好了
我已经揭下来了
悟空：ok
你快走远些
咯噔咯噔……（马蹄声） 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 咯噔咯噔…… 悟空：再远些…… 唐僧：靠
再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~ 悟空：俺出来啦
唐僧：嗯
山都没有倒，你怎么就出来了
悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到
唐僧：你是爬出来的
那封条
悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲
我们走吧
唐僧：你这一身上下一丝不挂的，不好吧
悟空：我有毛啊
唐僧：有毛了不起啊
我要不是当了和尚，比你毛还多呢
来，戴上这个。
悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。
唐僧：怎么了
悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊
唐僧：哪那么多废话
叫你戴上就戴上
悟空：靠
要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定
（说罢，悟空戴上了金刚圈）
