一些搞笑对话段子三人的
时 间：冬地 点：路边。
人 物：放大镜 、宋光光俩人学。
老方头是路人场 景：和路上有雪。
故事梗概：放大镜在去丈人家的路上遇见了老同学宋光光。
正开着玩笑，发现了路旁摔倒在雪地里的老方头。
宋光光要扶老人起来，放大镜怀疑老方头是故意碰瓷的，不让他扶。
直到老方头说出自己女儿的电话，才知道原来这老人是他未来的丈人。
放大镜： （手里拎着酒和点心盒）东风吹战鼓雷，世界上究竟谁怕谁，谁怕谁
谁——怕——谁
我怕老丈人。
不好意思，是这么回事，这不快过年了，我呀去见未来的老丈人，老丈人说了，经济不是问题，钱是人挣地。
长相不是问题，只要不像坏人就行地。
房子不是问题，租房住也行地。
不过就有一条非常严格，一定要真男人。
什么话呀，谁不是真男人呀。
还说了，忘恩负义、见死不救、不助人为乐的是坚决不行地。
看来这老丈人也不是非凡之人呢。
你说见面称呼啥好呐，叫大叔、大婶吧，太见外了。
叫岳父、岳母，太咬文嚼字了。
干脆就叫“爸”，一步到位不走弯路，直接通向胜利的彼岸，耶
宋光光： 这不是老同学嘛，我们班同学都叫他放大镜，只要什么事让他知道了，准给你放大了。
那年我丢了一块橡皮，他楞说是美国间谍给偷走了，还说要搞什么核武器研究去了，你说这挨得上嘛。
放大镜： 这不是老同窗嘛，这小子在我们班里是数一数二的热心肠，人家上厕所没带手纸，他知道了赶紧把作业本撕掉了给人家送去。
哪知道那同学拉肚子，害得他把一本都撕光了。
同学们给他起个外号叫“宋光光”。
宋光光： 我说放大镜，这喊谁爷爷呐。
放大镜： 我喊爷爷谁敢答应呀。
老方头： 我呀……放大镜： 啊
毛老头： 我摔了。
宋光光： 呕，一大爷摔了。
放大镜： 我说嘛，听说有私生子，没听说有私生爷爷的。
老方头： 我腰扭了，快来帮帮我
宋光光： 大爷您别急，我来了。
放大镜： 大爷您别急，我来考考您。
宋光光： 老人摔倒了，还要考考。
我看还是赶紧扶他起来吧。
放大镜： 老同学，你把他扶起来，你趴下了。
宋光光： 我又没摔。
放大镜： 你比摔了还难受。
老方头： 哎呦，我的腰呀。
宋光光： 我说不能这样对待老人。
放大镜： 不是我想这样对待他，你说你遇见碰瓷的怎么办
宋光光： 这是位老人。
放大镜： 老丈人是老人，老公爹是老人，咋胡的是老人，碰瓷的也是老人，谁知道他是什么鸟人呀。
宋光光： 你这是怎么说话呐。
放大镜： 你忘了那年，也是下大雪的天，也是这个地方，也是这个老头，啊，不是这个老头，也是把腰扭了。
你好心扶他起来，结果非说你把他给撞倒了，还说什么这年月什么都涨价，撞一个腰值十万块钱，打五折要五万。
幸亏旁边有证人作证，警察把老头给教育了一通。
差点没让你把肾捐给他。
如今物价一个劲地上涨，一个肾都不只十万了。
宋光光： 这不是一回事。
放大镜： 哪写着两回事呀。
宋光光： 还是扶大爷起来吧。
放大镜： 慢着。
得让他回答我的问题。
我说您是公腰扭了，还是母腰扭了。
老方头： 好像是左右腰都扭了。
放大镜： 哎呦，还是龙凤胎。
宋光光： 这咋还公母都出来了。
放大镜： 男左女右呀。
宋光光： 这越说越玄乎了。
放大镜： 你以为呐。
他要是碰瓷的，就成了亏损股砸手里了。
我说宋光光，到那时候你就真成送光光了。
你说你长得缺根弦也就将就了，怎么办事的时候一根弦都没了。
我看最好还是让他自己起来吧。
我说碰瓷的，不对，暂时叫碰大爷吧，我说碰大爷，我喊一、二、三你就起来。
一——二——三———起来
老方头： 你喊四、五、六我也起不来。
放大镜： 我喊碰瓷的你能起来嘛。
老方头： 你喊五百万我也起不来。
放大镜： 看来得给点刺激的，他才能站起来。
宋光光： 怎么刺激呀
放大镜： 哎呦……宋光光： 怎么了
放大镜： 狼来了
老方头： 太好了。
宋光光： 太好了
老方头： 我儿子的小名叫小郞。
放大镜： 看来这是只潜伏的老狼。
不行，还得做深入的琢磨。
宋光光： 你还要琢磨
老方头： 甭琢磨了，我就是打酱油的。
放大镜： 听见没有，我就是打酱油的。
宋光光： 打酱油的怎么了
放大镜： 打酱油的都是坐山观虎斗型的。
宋光光： 嗨
这又不是上网跟帖子。
放大镜： 对了，你还提醒我了，还是上网征求一下网民的意见，看看网民们都怎么说的。
宋光光： 这事还要听网民的。
放大镜： 你不听网民的听谁的，现在的网民说话比当年的皇上都好使。
如今网民的呼声已经大于媒体了，不管是多难缠的事，只要被网民给曝光了，它就是钻进鱼肚子里也得把你刨出来拍拍、晒晒。
咱是网民谁怕谁呀。
宋光光： 这事你想怎么晒。
放大镜： 我这就上网发帖子。
（打开手机）老方头： 啊，还要把我上网
你说我摔了一跤，怎么还摔到网上去了。
放大镜： 如今是网络时代，只要把你弄到网上曝光，是骡子是马就一目了眼了。
你看一个叫“没心没肺”的网民抢了沙发。
宋光光： 他都没心没肺了，能出什么好主意。
放大镜： 他说，最好想个两全其美的办法，既帮助了老人，又防止了碰瓷。
宋光光： 什么意思。
放大镜： 他说用手机录像，这样可以证明你的清白。
真是太有才了，“啵
”宋光光： 就这点子呀。
放大镜： 如今的网民就是福尔摩斯，爱因斯坦，牛顿，爱迪生，当年的曹操，诸葛亮呀。
都说三个臭皮匠顶一个诸葛亮，现在的网民一个顶一个都是诸葛亮呀。
老方头： 我说，诸葛亮。
宋光光放大镜： 啊
老方头： 不对，同事，借我手机用下，我想给我女儿打个电话。
放大镜： 慢着，这事没调查清楚之前，你不能和外界取得联系，你要是里外勾结就更麻烦了。
毛老头： 我还里通外国呐。
放大镜： 不是没有这个可能。
老方头： 今天真倒霉，摔了一跤，还被怀疑是碰瓷的。
宋光光： 大爷，您女儿的手机号码是多少，我帮您打。
老方头： 我这兜里有。
宋光光： 6222080000…… 放大镜： 看看，银行账号都准备好了，有备而来的。
老方头： 不对，我掏错了。
放大镜： 是掏错了，你掏他兜就对了。
老方头： 这个是。
宋光光： 01，02，03，04，05，06——07，这个也不对，这是我编的双色球号码。
放大镜： 编得挺顺溜，可惜今天遇见了我，你就不那么顺溜了。
宋光光： 大爷您在找找。
老方头： 瞧我这记性，手机号放哪了。
是这个号码13111111……宋光光： 我打一下，（手机里传来：您拨打的电话已关机）。
放大镜： 看见没有，哪找来的号码。
宋光光： 大爷，您在说一遍，是不是打错了。
老方头： 我女儿的电话就是1311111…… 放大镜： 慢……，这号码怎么这么烫耳朵。
一听到这号码我就冲动，就热血沸腾的，就想把她抱起来亲一口呐。
13111111……。
这肯定不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 是我女儿的。
放大镜： 不是你女儿的。
老方头： 不是我女儿的。
放大镜： 没错，是我女儿。
老方头： 啥
放大镜： 是我女朋友的。
宋光光： 你女朋友谁
放大镜： 我女朋友叫方小静。
老方头： 方小静。
放大镜： 对呀。
老方头： 方小静是我女儿。
放大镜： 方小静怎么是你女儿呐。
老方头： 方小静怎么是你女朋友呐。
放大镜： 恰恰恰恰恰恰……。
你让我想想，你女儿、我女朋友。
我整明白了，我女朋友丢了。
宋光光： 啊
放大镜： 不对，是我女朋友的手机号码被他盗走了。
他用这个手机号码来行骗，老同学千万别上当呀。
你看看他那长相怎么看怎么像碰瓷的，一点不像我老丈人。
老方头： 我怎么看你也不像我未来的女婿。
宋光光： 这事是有点不对劲，我再打电话试试。
喂，通了。
你是哪位
（对方您是谁
）我是谁不重要，重要的是有位老人摔倒了，他说你是他女儿，叫方小静（电话里我爸爸摔了，他去打酱油了。
我说我去吧，他非说一会我对象来，不让我走开）。
你别急看来没什么事，就是把龙凤胎摔了，（什么
）不对就是腰摔了一下，我这就扶他起来（那谢谢您了，我这就过去找我爸）。
放大镜： 到底是谁
宋光光： 太好了，是自己人。
老方头： （指着宋光光）原来你是我未来的女婿。
宋光光： 嗨
我是你未来女婿的老同学。
他才是你未来的女婿，你们才是一家人。
老方头： 呸
谁跟他一家人，我可没这样的女婿。
放大镜： 呸
不，这个不能呸，我老丈人怎么能呸。
你说怎么是我老丈人摔了，要摔也应该是他老丈人摔了。
宋光光： 这事谁也说不好。
放大镜： 我说碰瓷的，大叔，岳父，爸
老方头： 谁是你爸，我是只垃圾股。
放大镜： 哪能呀，您是绩优股，业绩股，优质股，潜力股，新上市的创业板块呀。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 您不是碰瓷的，我是碰瓷的。
老方头： 我是碰瓷的。
放大镜： 我的亲爹，您就让我碰一回吧。
老方头： 别碰了，你赶紧扶我起来吧。
放大镜宋光光： 一起扶老人起来。
老方头： 是呀，看见老人摔倒，能扶就扶一把。
谁家没有老人，谁没有老的一天。
放大镜： 我说，咱们咱再看看网民说什么。
宋光光： 对，看看网民说什么。
放大镜： 一“有心有肺”的网民跟帖说，遇到碰瓷的千万不能扶呀。
“啪
”（摔倒了）哎呦
快扶我起来呀。
老方头宋光光合： 遇见碰瓷的，千万不能扶呀。
退 场 ……
三人搞笑对话
ABC三人一路走来，听见前面有水声A: 你们听，前面是什么声音
B：流水声，很大的流水声
A：KAO
你TM什么时候学LZ开始斯文了
B：不管怎么说，我也跟了您这么久，所谓近朱者赤......C: 当然了，在我的身边当然能吃了
B: 早对你说过，多学些文化难道比吃屎还难，是赤，近朱者赤，就知道吃
C: 知道了，刚才老大不是问什么声音吗
依我看一定是有人在嘘嘘。
A: 原来如此，嘘~~~~~~~你嘛个头啊
这么大的声音还不冲塌了厕所
C: 说——的也是A: 敢学我
扁他
B: 收到
C: 你又打我头，打傻了怎么办
A: 废话，你不傻怎么显的我聪明
快去看是什么声音
C: OK，我去便是了。
A: 恩。
当老大还真TMD的爽
B: 咱们三人可说好了的，明天就归我当老大了
A: 再让我多当一天好不好
大不了得了好处我再分你些。
B: 九成已经够多了.......C: 我回来了。
前面是个WCA：你确定
C: 绝对。
为了以防万一，我还把他们的门牌拿来了。
B: ........A：太好了，我还一直没去过呢，我去一个
C: 老大.... 我不知道该不该说，我还是说吧......这种厕所不能先脱裤子再进去的
A：你怎么不早说，我脱都脱了。
真丢脸。
算了算了，不去了，走吧。
三人继续走B:（叹了口气）看来我要重新计划我的人生了......
英语三人情景对话（要搞笑的）有什么
顾客：小心，你的大拇指在我汤里了服务员：别担心，先生，不是很烫
Diner: Watch out! Your thumbs in my soup!Waiter: Don't worry Sir it's not that hot! 一个服务员给顾客拿来了牛排，大拇指在牛肉上。
“你疯了吗
”顾客喊到，“你的手在我的牛排上
”“什么
”服务员说，“你想让它再掉地上
”A waiter brings the customer the steak he ordered with his thumb over the meat.Are you crazy? yelled the customer with your hand on my steak?What answers the waiter You want it to fall on the floor again? 服务员：茶或咖啡
先生。
第一个顾客：我要茶第二个顾客：我也是茶——杯子要干净的
服务员：两杯茶，哪个要干净的杯子
Waiter: Tea or coffee gentlemen?I'll have tea.2nd customer: Me too - and be sure the glass is clean!(Waiter exits returns)Waiter: Two teas. Which one asked for the clean glass?创新句子：我坚持用干净杯子喝茶。
服务员，这只苍蝇在我汤里干什么
看起来象是在仰泳，Waiter what's this fly doing in my soup?Um looks to me to be backstroke sir...服务员，汤里有只苍蝇
别担心，先生，面包里的蜘蛛会干掉它。
Waiter there's a fly in my soup!Don't worry sir the spider on the breadroll will get 'em. 服务员，我汤里有只苍蝇
不是，先生，那是蟑螂，苍蝇在你牛排里。
Waiter there's a fly in my soup!No sir that's a cockroach the fly is on your steak. 服务员，汤里有只苍蝇
别让别人看见，先生，要不别人都要。
Waiter there's a fly in my soup!Keep it down sir or they'll all be wanting one.服务员，汤里有只苍蝇
我知道，先生，我们没有另收钱。
Waiter there's a fly in my soup!Its OK Sir there's no extra charge!服务员，汤里有只苍蝇
对不起，先生，我弄走那三个时忘了这个。
Waiter there is a fly in my soup!Sorry sir maybe I've forgotten it when I removed the other three.服务员，汤里有只死苍蝇
是的，先生，是开水杀死了它们。
Waiter there's a dead fly in my soup!Yes sir it's the hot water that kills them.
有什麽搞笑的幽默笑话（三人对话的）
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听
” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听
” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听
” 小鸡说：“你们聊，我先走了
” 小兔说：“我是兔娘养的
” 小猪说：“我是猪娘养的
” 小鸡说：“我是鸡娘养的
” 小狗说：“你们聊，我先走了
” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听
” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听
” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听
” 3号陪练说：“你们聊，我们先走了
” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听
” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听
” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听
” 熊说：“你们聊，我先走了
” 浪客说：“人们叫我浪人，好听
” 武士说：“人们叫我武人，也好听
” 高手说：“人们叫我高人，也很好听
” 剑客说：“你们聊，我先走了张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，模拟电子老师说：这学期我教模电，社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了
李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
三人搞笑小品台词
招聘员：大家好
元旦快乐
为了迎接新一年的到来，本广告公司今年特别以重金聘请新人，听说河职院藏龙卧虎，专门到派小弟到贵宝地招聘。
咳……我们公司呢，要求面试者不仅要能说会道，而且还要有表演的天分，绅士的风度，幽默的谈吐，高雅的（深呼吸）气质等等…例如：像我
（看了下手机）嗯，面试时间到了。
（Daddy和Manmy一起潇洒的登场，从两边走来）D：我将是一名成功人士，西装我穿阿玛尼。
M：手表我戴劳力士D：球鞋我穿Nike。
M：汽车我开劳斯莱斯。
D：当我俩相见的时候M：我们都会跳一支舞(D唱，两个人一起舞动)D：“大笨象会唱歌，小猴子会跳舞，狐狸会翻跟斗，山猫山猪山羊，山中有只老羊，见到老孙在发呆，嘿…见到老孙在发呆。
。
”D和M：大家好
元旦快乐
D：Mammy（M冷缩了一下），你觉得我今天帅吗
M：哇…太帅了，你简直就是我的偶像，你知道吗
我对你的敬佩有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…D：（拿起镜子照着看）Oh，really?太靓仔了我…M：（看了表）哎呀，你是时候去面试了，走吧…怎么还不走呀
D：我陶醉呢我…对了，为了我的成功，等下要配合做我的跟班哦
我相信，在您的配合下，我将是一个更帅的男人。
哈哈…M：嗯嗯，没问题，交给我好了…（两人转身走向面试官）D：先生，你心目中那位合适人选来了。
（招起身看了看D）招：你，嗯…不行…D和M：那是为什么呢
招：（面对观众）我最讨厌长得我帅的人了。
（拿起梳子梳梳头发）所以说你不合格。
D：有没有搞错
长得帅也有罪
M：交给我搞定
M：先生，帅哥…你…招：等等，你刚才叫我什么呀
M：先生
招：下一句
M：帅哥
招：嗯、、、、、、有什么事说吧…M：我一看你就知道你是一个非凡的人士，你这么帅，刘德华都给你比下去了，我一看见你，我就对你有一股倾慕的感觉
招：哦。
。
是什么感觉呢
M：我对你的倾慕有如滔滔江水，连绵不绝，有如狂洪泛滥，一发不可收拾…招:（拿起梳子梳头）嗯嗯，其实我也这么认为。
M：所以，看你这么帅的份上，就给他个机会吧。
招：哈哈…没问题…没问题…咳咳…这个你，过来吧…D：Yes，sir招：来我们广告公司应聘，可不是一件简单的事情呀，要经过重重的考验，才能够证明你是不是我们想要的人才…D：哈哈…莎士比亚，Tobeornottobe.That’saquestion.尽管放马过来吧…招：不过，在这之前先登记一下…叫什么名字呀
D：Myname姓dad，名dy。
招：噢噢…Daddy
D：乖……招：（拍了一下桌子）哎呀，让我叫你爸
你，不合格…D：等等，听我解释…（深呼吸）妈妈说：人家叫你daddy的时候，你就要说“乖”……招：我妈怎么就没说
D：可怜的孩子，看你长得这么帅，你妈没说，不是你的错，不要太自责，我们继续吧。
招：哦…呵呵…好像说得很对哦
刚才你说我什麽…
M：说你帅…招：哎…人长得帅就是没办法…继续，性别呢
D：你觉得呢
招：男的
D：讨厌，其实人家是女的啦
(M和招都倒下)D：那是骗人的
招：年龄呢
D：你能替我保密吗
招：当然能啦…D：我也能
招：（招锤着桌子）火、火、、、、、、M：（拉开D）帅哥，帅哥，消气、消气，你生气就不帅了。
招：（慌了一下，然后笑起来）我怎么会生气呢
帅哥是不被打倒的
好，进来我们广告公司，也就是为顾客打广告，现在就考考你的表演天分，看能不能有没有资格拍广告
D：不会是真的吧
招：哈哈…怕了吧
D：哈哈…正合我意，来吧…招：我们创新广告呢，正准备用“诗句”来形象的突出产品安全质量，现在，你就用诗句来给“百事可乐”拍个广告…D：Oh,It’ssoeasy，听清楚啦…招：怎么还不开始
D：讨厌，你还没说“Action”呢
招：Action
D：电视前的观众朋友们，大家好
每当我喝着百事可乐的时候，我就会不禁得吟起一句诗：“风萧萧兮易水寒，壮士一饮兮不复返”招：卡…我是叫你突出产品的安全质量，不是不安全的…D：讨厌，你又早点说嘛
招：算了，考你另一个吧
现在呢，过新年，我们广告公司呢，最喜欢拍什么样的广告呢
（M跑来耳边说）D：好主意
听好咯
帅哥，再来个Action
招：Action
D:(D和M一起舞动)“今年过节不收礼，不收礼，收礼只收脑白金，脑白金”招：嗯嗯，不错
最后一个问题啦，我们广告公司呢，经常给“飘柔”洗发水拍广告，可感觉就是没什么创新，像谢霆锋“用飘柔，更自信”，一点亮点都没有，所以，现在考考能不能给出个亮点
D：哈哈…再来个Action吧
招:Action
D：（D和M一起动）“用飘柔，更自信
”招：哇，实在是太……经典了
（面对观众说）我简直禁不住想举起大拇指来称赞一下他，但是，我不能表现出来
（双手往下压，平静下来）嗯嗯，算你通过，有没有带照片过来呀
D：Ofcourse
（递给M，M递给招）招：拜托，我们是要一寸的照片，你给我这么大干嘛
D：那样才能体现出我飒爽的英姿
（挥开西装）招：（面对观众说）我最不能忍受人家在我面前装得比我还帅了
我刚才考虑了许久，我还是觉得你不行，你还是走吧
D和M：那又是为什么呢
招：谁叫你比我帅
哼……D：你…。
。
M：（拉住D）我来解决
（走进招）帅哥，他怎么可能比你帅呢
你看你，我一看见你，我就知道你是一个非凡人士
我对你的倾慕有如……招：（打断M）不用说了
我知道我很帅，你再说我也不会被打动的
D：（跑向M）A计划
（M点了点头）M：帅哥，一张够不够
（塞进他的口袋）招：本帅哥清正廉明，不要用钱来贿赂我
哼……M：那三张呢
（塞进他的口袋）招：我是不会被金钱打倒的
坚持不收
M：那五张呢
（塞进他的口袋）招：这点钱还不够我买牙签剔牙呢
M：不要拉倒，钱都拿来
招：等等，不收白不收嘛
呵呵…竟然你们这么有诚意，我怎么能拒人于千里之外呢
你明天就来本公司上班吧
D：（三个人集合，一起动）我是一名成功人士，西装我穿阿玛尼，M：手表我带劳力士，招：汽车我开劳斯莱斯
(D、M和招一起鞠躬)：谢谢
求一简短两人对话搞笑对话剧本
却说这天夜里，我又开始做怪梦了，怪得不议，我梦见我在野路，看见张怡宁正坐块大石头上哭呢，我很跷蹊，就走过去问道：“小张，你为何坐在这里哭呀
”张怡宁眼泪汪汪地道：“我变胖了。
”我就问：“那你胖了几斤呀
”张怡宁道：“一斤六两。
去年买的裤子都穿不上了。
”我道：“还没到两斤，怎么能叫胖呢
”张怡宁哭道：“啊呀，瞧你这张臭乌鸦嘴，一句好话都不说，要是胖两斤的话，那我还能走得动路吗
”我又问：“那你如何会忽然多长这一斤六两呢
”张怡宁就道：“我平日每顿只吃一两二钱饭，一钱不多，一钱也不少，我专门在餐桌上放一台小天平，是在人家中药店里淘回来的，每回盛饭的时候，先把饭盛到天平上过一遍，而后才盛到碗里吃。
不想昨晚天平里一个螺丝坏了，我一不小心多吃了二两饭，早上一觉醒来，感觉不大对头，站在秤上一称，整整重了一斤六两。
哎呀，我保养了这么多年的身材，就这么毁于一旦，你说我能不心急吗
”说着又哭了起来。
我奇道：“你不过多吃二两饭，怎么会胖了一斤六两呢
这一斤四两又是从哪里多出来的
”张怡宁哭道：“你真笨
大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孙孙，无穷无尽，这不就多出来了吗
”我道：“那你底下接连两顿不吃，就能把多吃的二两饭消耗掉了。
”张怡宁道：“那我要是饿死怎么办
”我道：“只两顿不吃，怎会饿死呢
”张怡宁道：“那也饿得难受。
”说罢依然哭个不休。
我就安慰她道：“小张，你不要哭了，像你这么一个大个子，总有一米七上下，不过一百零几斤，我看还嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起来也好看，再者打起乒乓手上更加有劲，能把敌人打得落花流水。
”张怡宁道：“可是我怕将来找不到好婆家呀，像我这么一个大龄女青年，要是身材再不好的话，谁家肯要我呢
”我忙道：“怎么会呢
就算普天下所有男子都嫌弃你，我是肯定不会嫌弃你的。
”张怡宁瞪眼道：“呸
谁稀罕你欣赏呀
”说着还是掩面痛哭不止。
我被她弄得焦头烂额，就吓唬她道：“人哭多了会变丑的，你这么哭下去，万一哭成一个丑八怪，就更没人敢要你了。
”张怡宁一听这话，立刻不哭了，骂道：“哎呀，你是猪脑子吗
这话为何不早告诉我呀
害得我哭了这么久，也不知变丑没变丑。
”我忙道：“没变丑，你放心吧。
”张怡宁听了这话，脸色方才缓和下来，但是仍然不甚放心，又道：“你敢对天发誓，你方才这句话没有骗我吗
”我忙道：“敢。
”张怡宁这才破涕而笑起来。
我就问道：“小张，你打乒乓时为何总爱板着个脸呢
”张怡宁道：“我每回打乒乓的时候，都把对手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，这样脸上自然就板下来了。
”我道：“那你获奖了为什么就会笑呢
”张怡宁道：“奖牌拿到手了，当然要笑啦，我又不是傻子。
”我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回总能击败对手，以至排名世界第一，可有甚么秘诀吗
”张怡宁道：“不告诉你。
告诉你就不叫秘诀了。
”我道：“我发誓替你保密。
”张怡宁道：“你发誓也没用。
”我就死缠烂打地央求。
张怡宁经不住我软磨硬泡，说道：“罢了，罢了，告诉你也不妨。
其实有三个秘诀：第一招是开球时把脸板下来，拿两眼死死瞪着对手，着实吓她一吓，叫她未比先胆怯三分；第二招是发球时用球拍在对手眼前来回晃几下，好像要砸她的样子，她一害怕，胆子登时就又怯下去三分了；第三招是两眼故意朝球台左边望，对手见我朝左边望，必定把注意力集中在左边，这时我就赶紧朝右边偷一个球，叫她防不胜防，她被我这么一折腾，胆子肯定还要怯三分，如此一来，她纵有十分胆子，此刻也已消去九分，焉有不败之理
”我赞道：“小张，你这个法子果然高明。
”张怡宁哈哈大笑道：“雕虫小技也，何足道哉
” 张怡宁忽然问道：“哎，你说我笑起来好看，还是把脸板起来好看呢
”我道：“都很好看。
”张怡宁甜丝丝地道：“你骗人，我不相信。
”我就道：“都不好看。
”张怡宁瞪眼道：“滚蛋
”我又道：“脸板起来要好看些。
”张怡宁嗔道：“那我笑起来就不好看了吗
”我忙改口道：“笑起来好看。
”张怡宁仍旧嗔道：“那我脸板起来就不好看吗
”我道：“脸板起来也好看。
”张怡宁道：“绕了半天，尽说些废话，到底哪样好看呀
”我登时哑口无言。
过了片刻，我又问：“你为什么不谈男朋友呢
”张怡宁道：“现在打比赛还来不及呢，哪有这闲工夫呀
”我就道：“你不要拿这些鬼话来赚我，每回问你总是这么说，你骗骗那些记者也就罢了，是骗不倒我的。
当初人家这么问王楠，她也总是这么说，现在不照样被姓郭的那小子骗走了吗
你老实告诉我，我发誓替你保密，你是不是在秘密地谈男朋友，有意不让我们晓得呀
”张怡宁嗔道：“哪有这种事情，你别瞎猜了。
”我就道：“嘿嘿，我是个想象力丰富的男人，你越是瞒着我，我就越是爱胡思乱想。
”张怡宁道：“没有就是没有，我发誓不骗你。
” 我暗暗欢喜，忙问：“是真的吗
”张怡宁道：“是真的。
”我又道：“那你是还没找到心目中的白马王子吗
”张怡宁脸一红，登时不说话了。
我情知敲到鼓心，越加欢喜，又追问道：“那你心目中的白马王子，是甚么样的呢
”张怡宁扭捏了半天才道：“要长得非常帅，看起来要很酷，有两只乌黑的大眼睛，嘴不能太大，笑起来还要很迷人，最重要的是忍耐性一定要强，能挨打不还手。
”我道：“你说的不是人，是福娃贝贝。
”张怡宁道：“肯定有，只是你没见过这样的好男人罢了。
”我心里不服气，就道：“那一定是小白脸。
”张怡宁道：“呸
”我又道：“小张，那你看我符合条件吗
”张怡宁把两眼瞪得比乒乓球还大，喝道：“滚蛋
你还差着十万八千里呢。
” 我听了虽然有些心灰意冷，但是仗着脸皮厚，还想再同她纠缠几句，就道：“小张，你每回打比赛喝的是甚么饮料呀
看起来蓝滢滢的，就好像澡堂里掺了胆矾的洗澡水一样。
”张怡宁道：“是‘动乐’吧。
怎么话一到你嘴里就变得那么难听呢
”我道：“那我怎么从来没见到超市卖过呀
”张怡宁道：“那是运动员专用饮料，三十几块钱一瓶哩，哪个买得起呀
”我吓了一跳，暗道：“乖乖，这么贵喃，抵上十几吨自来水呢。
”又道：“当运动员真好，想喝多少就喝多少。
”张怡宁道：“不怎么好喝，要不是教练硬要我喝，说能及时补充体力，我才不喝呢，我情愿喝两块半一瓶的水晶葡萄。
”我忙问：“那‘动乐’是甚么味道的
这么难喝。
”张怡宁道：“你看见那蓝色的是西柚味，另外还有几种，有猕猴桃味道的，也有椰果味道的，还有火龙果味道的。
”我听得口水直淌，忙道：“我也想尝尝味道，怎么办呀
”张怡宁道：“那你去当运动员吧。
”我道：“可惜人家不要我。
”张怡宁道：“那我也没法子。
”我道：“是了，我有个好法子，等零八年北京奥运会，你去打比赛的时候，我就买票进场去看比赛，给你加油，到时你有饮料不要全喝光，只要给我留一小口就行了。
”张怡宁道：“我喝过的东西，口水拉撒的，难道你不嫌脏吗
”我道：“不嫌，多少人做梦想喝都喝不到呢。
”张怡宁道：“那也不行，现场那么多双眼看着，叫我怎么好拿给你呀
” 我想了一想，忽然眼前一亮，就道：“对了，你获奖了不是总爱把鲜花扔给观众吗
我也不要鲜花，你只要把金牌和饮料一块扔给我就行了。
”张怡宁道：“呸
你倒一点也不傻，我辛辛苦苦训练这四年，就是冲着这块金牌来，怎能一声不响就扔给你呢
再说我也不一定能拿到金牌。
”我道：“这个你尽管放心，我夜观天象，老早就替你算过命了，零八年女子单打那块金牌，非你莫属。
王楠是银牌，郭跃是铜牌，三面五星红旗又能同时升起了。
还有女子团体比赛，你、王楠和郭跃三人，也能拿一块金牌，所以你夜里只管把腿伸直了睡觉，丝毫也不需担心。
”张怡宁道：“谁知你这些是真话还是假话呀
横竖你别做梦我把奖牌扔给你。
”我又道：“那你把脚上鞋子脱下来扔给我吧，我看人家有些足球运动员穿过的球鞋，能拍到十几万呢。
”张怡宁道：“我说不扔就不扔，扔了我岂不是要光着脚回家吗
” 我仍然不屈不饶，又道：“小张，你退下来，当不当女子乒乓教练呀
”张怡宁道：“你问这个做甚么
”我道：“等我有儿子，五六岁的时候，一定也要把他送去学打乒乓球，将来为国争光，到时候就放在你班里，还要麻烦你照顾照顾呢。
”张怡宁道：“这事还早着呢，现在说了也没用，再说我退役，不一定就当教练呢。
”我见她好像不情愿的样子，正想再央求几句，不料我刚一眨眼，张怡宁竟忽然变成了二嫂的模样，我大叫一声，活生生被吓醒了。
六年级上册第三单元三人英语对话（要搞笑的，而且在打电话，又要符合常理）超高悬赏哦
会吗
This story is told of a browbeating counsel，who habitually endeavored to terrorize his opponent‘s witnesses． One witness rather tended to preface his replies with lengthy explanations． “I want‘yes’or‘no，’”thundered counsel．“There is no need for you to argue the point
” “But there are some questions which cannot be answered by‘yes’or‘no，’”mildly responded the witness． “There are not
” snapped the lawyer． “Oh，” said the witness，“answer this then：“Have you ceased beating your wife
”
抖音里有首背景音乐，先是两个人对话 然后就开枪两声，抖音里是三个人在宿舍拍的
Call of the ambulance
