让子弹飞详细剧情分析
今天就让我们来全解析一下《让子弹飞》把大家的问题汇总汇总~
1.一共出了多少钱
2.葛优到底想杀谁
3.二哥怎么死的
4.葛优到底骗了姜文哪两件事
葛优到底是师爷还是马邦德
5.谁是张麻子
6.姜文的兄弟为什么要离开姜文
.................................................................................... 1.一共出了多少钱： 1.这里周润发本来看到姜文来到县城就枪毙马匪，就想出钱让他和马匪火并，但是被葛优拒绝了。
于是才有了合伙骗鹅城两大家族的钱。
这里周润发说他出多少，两大家族必须出多少，所以计划是180万*3=540万两白银。
这段剧情有两个细节大家必须注意。
第一：就是两大家族做的买卖，是贩卖中国人到美国修铁路，说明两大家族也不是什么好东西。
第二：就说是周润发说“他的货十回有八回被张麻子给劫了”，这里其实周润发是在撒谎。
这其实就和后面交代真正的张麻子的身份有关。
2.周润发的钱已经在县衙了也就是说周润发答应出的180万两白银。
3.绑架鹅城两大家族的时候又出了一笔银子。
4.在出城剿匪的时候两大家族有出了剿匪的银子，这个数应该是一家180两银子也就是180*2=360万两白银 5.在抓到假张麻子后他手里的钻石，姜文又得到了两颗钻石。
周润发说过这两个钻石至少也值180两白银。
让我们合计一下总是：两个钻石+周润发剿匪的钱+两大家族有出了剿匪的银子+绑票的银=180+180+360+360=1080两白银
总计一千万两白银
最后大家钻石的
那里有幽默的笑话=短句\\\/
1：拿什么整死你，我的爱人。
2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
4：什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽
5：别人装处，我只好装经验丰富。
6：我是胖人，不是粗人。
7：TW一日不收复，我一日不过4级
8：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉
9：狂奔的蜗牛。
10：每天早上起床都要看一遍“”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11：谈钱不伤感情，谈感情最TM伤钱。
12：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。
”14：你看得出我擦了粉吗
15：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
16：我的名字叫Rain，小名叫润土。
17：麻烦你一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
18：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
19：既宅又腐，前途未卜。
20：冲杯给*喝。
21：史上最神秘的部门：有关部门。
22：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类进步最大的障碍
23：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
24：人家有的是背景，而我有的是背影。
25：肉的理想，白菜的命。
26：白马啊…你死去哪了
是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。
27：别把虾米不当海鲜。
28：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
29：令堂可是令尊表姐
30：骗子太多，傻子明显不够用了。
31：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
32：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
33：你的手机比话费还便宜。
34：，不如我们打的吧。
35：我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
36：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技
37：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
38：现在的大学生太没素质了
过来拷毛片，居然用剪切
39：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
有一个CCTV内部晚会内容
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
潘凤怎么就火了
新文学形象潘凤画像此形象由《三国演义》中的潘凤衍生而来。
潘无双简介 潘无双，名凤，号称“无双上将”。
后世同志名根据《三国演义》中上将潘凤原型推演而出的神话偶像。
传说是盘古转世,功德无量，法力无边；是智慧，勇武，仁爱，忠义，多情等一切人间美好形象综合的化身.详见《上将潘凤大传》，《无双本纪》，《潘凤故事》，《上将潘凤之千古一战》，《潘凤传》等。
《上将潘凤大传》 潘凤，字无双。
青州泰安人，高九尺，腰大十二围，使一百八十斤开山大斧。
自幼熟读诗书，畅晓兵法。
有经天纬地之才，包藏宇宙之志。
每自比于姜尚、张良，许邵评价为“乱世之能臣，治世之英雄”，众人莫能解。
时黄巾暴乱，御史中丞韩馥受任招兵平叛，知其大名七顾其宅，欲聘为军师。
途中为贼所劫，乡人报之潘凤，顷之凤至，大喝一声，贼皆逃散。
馥大奇异之，言：“此吾樊哙也。
”乃拜为上将。
凤于敌百万军中自来自去，取敌头目首级如探囊取物。
馥屡立大功，为冀州牧，此皆潘凤之力也。
馥与凤食则同器，寝则同床，恩若兄弟。
韩馥帐下谋士皆不悦，深妒之。
凤感大恩，为馥谋划大事。
冀州民人殷盛，兵粮优足。
袁绍有意取之，凤常劝韩馥戒防。
绍谋立幽州牧刘虞为帝，馥亦愿助之，凤曰：“不可，废帝非可行之事，袁绍非共谋之人。
”谋士刘三私下进言：“俗语云：金无足赤，人无完人，潘将军既勇武无敌，奇谋必短，不可尽赖之。
”馥信，不纳凤之智谋。
袁绍尝请韩馥至大营，命颜良文丑宴前舞剑，欲杀馥。
凤怒，夺颜良剑，一拳打翻在地，一把抓文丑在手，如提童稚。
袁绍兵将皆惊，无敢前，绍告饶，痛哭流涕。
后馥与袁术等共推袁绍为盟主，讨伐董卓。
颜良文丑深惧潘凤，不敢同行。
凤见绍等各怀异心，料终不能成事，数劝韩馥早回冀州，以谋大计。
馥曰：“吾欲赖君于十八路诸侯之中树立威望，今寸功未立，怎好回师
”凤答曰“来日某必斩将立功，主公须依吾言，早做良图。
”馥应之。
袁绍欲除韩馥以夺其地，终不死心，谋士逢纪曰“韩馥所可畏者，唯潘凤耳，可设计除之。
”许攸献计：“主公可选病马一匹，赠于潘凤，令其出战，凤必被敌将所杀。
”田丰曰：“此意虽妙，尚未足致潘凤死，凤为人谨慎多谋，主公赠马，必不会轻易骑之，可委韩馥换之。
”绍从其计，连夜奔往韩馥营，泣曰：“前日之事，实为误会，绝非鸿门，奈何潘将军不谅
今大敌当前，众公须上下一心。
绍愿献千里马一匹，赠于潘将军，权当赔罪。
”馥曰：“善。
”绍又曰：“潘将军知吾所赠，恐不接受，愿韩公私为之换，待其乘吾宝马，立了大功，再告之，使其惊喜。
”馥复称“善”。
次日，董卓都督华雄引铁骑下关，用长竿挑着孙坚赤帻，来寨前大骂搦战。
绍曰：“谁敢出战
”袁术背后转出骁将俞涉曰：“小将愿往。
”绍喜，便著俞涉出马。
即时报来：“俞涉与华雄战不三合，被华雄斩了。
”众大惊。
韩馥曰：“吾有上将潘凤，可斩华雄。
”绍急令出战。
潘凤手提大斧出营，手下牵来昨日袁绍所送灰毛病马，凤心中纳闷，却顾不得许多，飞身上马出战。
去不多时，飞马来报：“潘凤又被华雄斩了。
”众皆失色。
韩馥闻之大哭曰：“无双死，乃天丧吾也
”唯袁绍窃喜。
关羽骑马出战，见潘凤将军卧于地上，身中数箭，面含微笑。
再看华雄，已死于马上，口流鲜血不止，狼狈不堪。
乃暗自叹道：“潘将军真大力神人，华雄与其过招，五脏振碎，吾不及也。
”便割华雄之首，还于帐内，曹操所赠之酒尚温，众皆传言关公“温酒斩华雄”。
后人有诗叹曰：“辕门画鼓响冬冬，坠马无双斩华雄。
敌将若能下马死，何来美髯建奇功
”联盟即散。
次年，袁绍夺取冀州，韩馥曰：“若潘无双在，决不使吾有此大失也
”捶胸大哭：“哀哉，潘凤
痛哉，潘凤
惜哉
潘凤
悔哉，潘凤
”遂自杀而亡。
无双本纪 太祖潘无双，青州泰安人也，无双乃其字，讳凤。
凤生时，有五灵神鸟朱雀，旋飞舍上。
人皆异之，时有相士过此间，见之，乃告凤父曰：“汝子必非凡夫之辈，久后必为贵人。
朱雀者，凤凰也，当以此为子名
”凤父然。
凤姿貌魁伟，沉默寡言。
凤少时，学于私塾，一日其师挑戏凤曰：“汝志何方
”凤恶其言，曰：“鸿鹄岂谓燕雀明其志哉
吾师村中小小学究，不足问高士之志。
”其师察凤，知有不世之志，抚之曰：“凤真高士，如遇明主，必为帝王师
” 凤喜文，更好武，十岁时，尝梦中与项羽会，羽言奉天旨，授凤武艺。
凤但学便会，得羽真传。
十一岁时，梦中与孙子会，孙子言应天数，授凤兵机，凤因此得孙子真传。
凤壮，游学四方。
至平原县，一日闲步市井，忽逢三恶霸横行乡中，欺邻霸舍，凤问乡中人曰：“此三子何人也
”其人曰：“桃园兄弟刘关张，大耳者刘备，绰号大耳贼，红面者，关羽，号赤脸贼，黑面者张飞，号环眼贼
此三贼无恶不作，乡邻甚恶之，因畏其三人勇力，故不敢与之相斗
”凤大怒，即上前斥三人，教以道理。
三人怒，裸衣挽袖，皆欲打凤。
凤大喝一声，早击三人于地。
三人大惊，皆伏之于地，久抱凤足，求曰：“吾三人自横行乡里数十余年，未逢敌手，自谓乃天下第一，今逢公，方知前时之谬也。
公真神人也，吾兄弟愿拜公为师
”凤曰：“如果欲拜我为师，当改过前非
”三人诺。
凤乃收三人为徒，择各人所长，授以武艺绝学。
刘备善心机，凤授以哭术。
关羽力大，凤为其造八十斤青龙刀，授无双刀法”。
张飞为人急躁，言声如雷。
凤授其“狮子吼神功”。
后三人名冠三分，终起皇图，名垂千古，凤之功，不可抹之。
后凤游学于襄阳，于道中忽逢三人跪迎，皆箪食壶浆，阻住前途。
三人见凤，皆曰：“请吾师下马
”凤奇，因问曰：“汝等何人，因何截吾
”三人皆自言前数日得一白眉老君指点，语今日有高人路过此间，吾三人当拜其为师，日后保刘家天下。
凤大惊，乃问白眉其人所在。
三者皆称老君当日言罢，便乘云而去，今不知其踪。
凤度之必乃天数，始信三人言。
凤察三人，皆有智者，乃问其学，三人同曰：“家贫，无钱学书
”凤长叹曰：“苍天造物，与其材，不与其用
”遂授三人机谋之术，并奇门之法。
三子者，何人也
诸葛亮，庞统，徐庶是也
后凤为袁绍害，统因字号凤雏，为念潘凤之恩也
东汉末年，黄巾反，天下乱。
值贼即攻冀州，时冀州牧韩馥兵少寡将，乃出募，招将求卒。
凤游学偶至，见其榜，愤然曰：“丈夫立世，当报国家
”于是应募。
馥于校场择将，独凤胜出。
时贼五万寇城，诸将皆有惧意。
凤于城上观之，见贼军声势浩荡，然行而无伍，大笑曰：“蝼蚁乌合，不足惧
凤为诸公破之
”乃单骑出战。
身不被甲，双手携斧，径冲敌阵。
敌将十人来战，皆被凤斩于乱军之中。
贼无主自乱。
大败而走，凤不舍，追杀五百里，斩首近万，余者俱降，凤乃还。
回见馥，表其功。
馥曰：“将军真仙人也，勇过金刚
”凤曰：“勇不足恃，夫战在于攻心，人无首则死，军无将则溃，凤今日之胜，非单凭其勇也
”馥曰：“王佐才也
“至此倍重凤。
后每有战，馥皆捷，多凤一人之力。
凤每战必先，攻者必拔，所击必破。
故军中都呼凤为“凤仙”或曰“凤先”。
西凉董卓尝闻凤之事迹，故常叹曰：“吾得凤仙，可无忧矣
” 及董卓霸权，挟天子，诸侯盟而伐之，凤从馥行，为袁绍害。
实为可惜，语见《上将潘凤大传》。
