老八为什么要吃屎
就天性来说，有照顾狗、小猫甚至小孩的人都知道，刚出生的小动会自己大小便，必须依亲一边舔食一边大小便，这除了可以保持环境清洁外，更可以防止味道外泄，避免引来其它动物的捕猎，以保护自身安全，因此，只要狗狗觉得有威胁感时，常会吃掉自己的粪便以增加安全感。
此外，狗狗本身是以超级嗅觉来觅食，并以咬食的方式来检视这些东西能不能吃，所以，有些狗狗会把屎这种有味道、又可以吃掉的东西定义为食物。
若从行为反应来说，饲主对狗狗施予不正确的训练，极易让狗狗产生错误的反应。
最常见的是当饲主看到狗狗在不该大便的地方乱大便时，常会拉住狗狗的头、强压它的鼻子去闻大便，再对狗狗一番斥责甚至殴打，饲主以为这样的动作是告诉狗狗不可以乱大便；但对狗狗而言却可能是主人进门、看到大便、生气、抓住他、结局是被怒骂或殴打，换作我是狗狗，也会认为唯一能避免被骂或被打的方法，就是湮灭证据---吃掉自己的便便。
有些畜主在狗狗排完便时，会因环境卫生而急着想清掉便便，但因为动作太急躁，让狗狗误以为饲主想抢走它的＂宝物＂，或认为这是一场游戏，导致狗狗为了和主人竞争＂便便＂而抢先吃掉。
人们看见狗狗吃大便时的反应，让狗狗有＂备受瞩目的感觉＂，因此，有的狗狗为了想成为焦点、或引起主人注意，采取这种方式来达到目的；不过也有狗狗纯粹因为无聊到极点，想找一些乐子，所以用这种方法来排遣寂寞，最容易发生在长期关在笼子内的狗狗身上。
有的狗狗，则是因为生理反应导致此种行为，特别是当狗狗消化吸收功能出问题时，排出的便便会含有大量的蛋白质、碳水化合物等养份，鼻子灵敏的狗狗会认为它的便便是食物而将它吃掉。
另外，若狗狗有严重的肠胃寄生虫也会影响肠胃的吸收，使得养分吸收不完全，使得便便含有大量的营养，狗狗则当然会其视为食物。
若是狗狗营养不均衡，则可能在饥不择食的情况下，出现吃大便的行为。
有些饲主因听从狗贩或他人建议，一天只喂食狗狗一餐，或对狗狗进行限食动作，使狗狗因饥饿而吃便便，而若因食物中缺乏纤维、盐类、钴或磷等微量元素，造成狗狗无法某些养份不足，只好回收自己的便便来获取养份。
狗狗吃便便，也有可能是内科疾病造成，大部分都与消化道消化吸收功能有关，例如胰脏外分泌不足、消化道寄生虫、肠道细菌过度生长、肠炎等。
另外像是胰脏炎、腹膜炎及胃炎等引起的慢性腹痛，或是甲状腺机能亢进、肾上腺机能亢进、糖尿病等所引起的饮食行为异常，也有可能造成狗狗吃大便。
老八为什么要吃屎
李老八吃粑粑不是什么爱好，也不是被别人逼，他只是敢于挑战，他的想法就是，干就完了，岛市老八要糯米做的
求大宅门里白景琦的一段台词全文
七爷的遗嘱 我，，生于光绪六年，自幼顽劣，不服管教，闹私塾，打兄弟，毁老师，无恶不作。
长大成人更肆无忌惮，与仇家女私订终身，杀德国兵，交日本朋友，终被慈母大人赶出家门；从此闯荡江湖，独创家业。
一泡屎骗了两千银子，收了沿河二十八坊，独创‘泷胶’、‘保生’、‘九宝’、‘七秀’三十二张秘方，济世救民，兴家旺族；为九红，我坐过督军的大牢，为槐花，坐过民国的监狱，为香秀，得罪过全家老少，越不叫我干什么，我偏要干什么
除了我妈，我没向谁低过头，没向谁弯过腰
如今，日本鬼子打到了咱们家门口，逼死了三老太爷，我立誓，宁死不当亡国奴
我死以后，本族老少如有与日本鬼子通同一气者人人可骂之
我死以后，如有与日本鬼子通同一气者，人人可诛之
我死以后，……如有与日本鬼子通同一气者……”照着我这口刀说话
“立遗嘱人，
”
狗狗一天多次便便，怎么回事
这是IBM面试时的四种算法： 1、9-8=1，11-10=1，1+1=2以最后赚2元。
2、最初只有8块钱，最后你有11块了，所以是赚3块； 3、第一次买卖，主人公损失8块，获得一只鸡，第二次买卖；主人公获得9块，损失一只鸡；第三次买卖，主人公损失10块，获得一只鸡；第四买卖，主人公获得11块，损失一只鸡 所以 整个产生的GDP（国内生产总值）是8＋9＋10＋11＝38元＋4只鸡 4、整个事件有3次交易，我门来看看具体是哪3次
第一次交易：8元买进，9元卖出，利润1元； 第二次交易：9元卖出，10元买进，利润-1元；第三次交易：10元买进，11元卖出利润1元；整个过程：1-1+1=1元 所以分析得知：这个人是个傻子，因为后两次交易等于白干了。
经测试，企业认为： 回答利润是2元的肯定是面试失败者；回答3元的更为愚蠢，因为自己什么是追加成本都不知道，肯定也是失败； 回答1元者，恭喜你，不属于傻子范围； 结果是：本来可以直接赚3元的，经过他3次交易后总利润变成1元了。
所以正确答案是：-2元
回答-2元者，面试成功 比较强的回答： 合计利润应该为两元我认为合计利润应该为两元。
（出局就出局，明明白白，不趟那个企业的浑水，搞得那么复杂。
） 首先要明确两个基本点：1、利润的计算方式是销售额减费用（包括生产费用、管理费用和财务费用）的差额；2、利润是以货币为终结。
所以，上面买鸡的两次行为应该独立计算。
两次买卖行为是两次完整的利润生产过程，每一次都产生了毛利一元。
把鸡卖掉再买回来算利润损失，这违反了上面说的两条基本原则。
鸡就像工业材料、土地、水电一样，不能作为利润的终结计算方式。
用钱去买东西，必须履行卖的过程，回收货币完成一次货币循环，才能计算利润。
鸡原来9元卖掉了，已经完成了货币循环了。
第二次10元把鸡买回来，原来的1元利润没有损失，更不能说9-10＝-1，亏了1元，只是又开始了一个利润生产过程，与第一次的8元、9元已经没有任何关系了。
假如我后来发现这只鸡是太空稀有物种，又用1000元把鸡买回来，1500元卖掉，第二次赚了500元。
这么赚钱的事情，按照上面的算法岂不是亏大了（11元卖掉，1000元买回，亏了989元）
所以，有些企业账面利润很多，实际上都压在应收款上，不堪重负，倒闭了。
财务有一种说法叫“现金为王”。
没有钱周转，把材料、货品、土地这些流通性比货币差很多的东西当作货币去运作，是很危险的。
又一个比较强的回答： 第一次交易:-8(成本)第二次交易:-8+9=1(含成本的利润)---此时有9元的成本第三次交易:-8+9-10=-9(9元的成本,再加1元的成本买进,此时的成本为10元)第四次交易:-8+9-10+11=2(但是前面的成本是10元,卖出为11元,只赚了1元)成本核算:成本8元在第二次交易时已赚回,还得利润1元.第三交易时的成本为10元,用第二次交易时所得的9元(注意第一次的成本也在内,且还要加1元)再加1元买入.第四次交易为卖出11元,也就是说在成本8元基础上面利润为3元,但在成本为10元的基础上利润为1元. 还有更强的
投资收益率= 净收益 \\\/ 投资总额 = ( 11 - 8 ) \\\/ 8 = 37.5% 第一次交易： 投资收益率 = ( 9 - 8 ) \\\/ 8 = 12.5% = I1 净现值= ( 现金流入 - 现金流出 ) * [( 1 + 折现率 ) ^ -1 ] = ( 9 - 8 ) *[( 1 + 37.5% ) ^ -1 ] = 1 * 0.7273 = 0.7273 = NPV1 < 0 赔钱的买卖 第二次交易： 投资收益率 = ( 11 - 10 ) \\\/ 10 = 10% = I2 净现值 = ( 11 - 10 ) * 0.7273 = 0.7273 = NPV2 < 0 这家伙在同一个地方栽了两次跟头 内部收益率= I1 + [ NPV1 \\\/ ( NPV2+ NPV1) ] * ( I2 - I1 ) = 12.5% + [ 0.7273 \\\/ ( 0.7273 + 0.7273 ) ] * ( 10% - 12.5% ) = 11.25% = IRR < 37.5% 经济效果不可接受 净收益= 9 + 11 - [ 8 * ( 1 + 37.5% ) + 10 * ( 1 + 37.5% ) ] = 20 - 24.75 = -4.75 他赚了 -4.75 元钱 对GDP的贡献： “整个产生的GDP（国内生产总值）是8＋9＋10＋11＝38元＋4只鸡。
”大家都别搞ERP了，回家贩鸡去吧，说不准明年中国的GDP就排名世界第一了。
曾经有两位经济学界的学者同行，路遇一坨狗屎， 甲对乙说：“你把这坨狗屎吃掉，我就给你5000万。
” 乙想想，吃坨狗屎赚5000万，值
于是捏着鼻子把狗屎吃掉了。
甲给了乙5000万，越想想郁闷——5000万块钱就这么没了，不行，我得想办法弄回来。
没多久又遇一坨狗屎，于是甲说：“我把这坨狗屎吃掉，你给我5000万。
” 乙吃了狗屎，胃里正不舒服，心想，我吃了狗屎，也要你尝尝吃狗屎的滋味。
于是两人一拍即合，甲吃掉了狗屎，乙将5000万还给了甲。
两人边走边想，越想越不对劲：我们两个今天是哪门子神经发癫，一人吃了一坨狗屎 ... ... 始终想不通，于是找到经济学界泰斗“吴经验”。
吴老听完两人的叙述，说道：“恭喜二位，你们又为祖国的GDP增长贡献了1个亿”。
关于佛印与苏东坡的故事，讲的是你心中是佛看到的就是佛，心中是屎看到的就是屎，一句八字谚语，哪八个
心有所想，目有所见。
一次苏东坡和佛印和尚在林中打坐，日移竹影，一片寂然，很久了，佛印对苏东坡说：“观君坐姿，酷似佛祖。
”苏东坡心中欢喜，看到佛印的褐色袈裟透迄在地，对佛印说：“上人坐姿，活像一堆牛粪。
”佛印和尚微笑而已。
苏东坡心想这回让佛印和尚吃了一记闷亏，暗暗得意，禁不住悄悄告诉苏小妹，想不到苏小妹却说：“哥哥你又输了。
佛家有经云：心有所想，目有所见。
佛印心中有佛，所以看你像佛。
而你看他像牛粪，是因为你心中只有牛粪呀
”
鹿鼎记的经典语录
今天大家就赌他个落花流水
我费尽了九虎二牛之力~~~还要加上那些羊啊猪啊什么的 我和你海誓山盟、海枯石烂、他娘
佛日：，谁入地狱
我们唯有刀来颈受，这就叫做：我不给人杀头谁给人杀头
不生不灭，不垢不净；有生有灭，有头故有杀；佛有三德：大定、大智、大悲。
喇嘛拿刀杀你，我们不闻不见，不观不识，是为大定；他们一刀砍下来，我们刀即是空，空即是刀，是为大智；一刀刀，把我们这些光头全砍下来，大家呜呼哀哉，是为大~~悲了
昔日玉林大师说过，与世无争，逆来顺受，清凉寺如果真的要遭殃的话，那就是劫数难逃，我们一起在喇嘛的刀下圆寂，一起去，沿途热热闹闹，岂不妙哉
大王子当然比小高僧高了，小高僧的的确确是狗屁不如，一文不值，至于大王子你呢，就有如狗屁，值得一闻，胜贫僧一筹
~~~~殿下不需要生气。
至于世间上最臭的呢，并不是狗屁，是人言啊。
有的人说的话，哎呀，臭气冲天，唉，就像，就像......唉，说出来也没有用；至于一文不值呢，也不是最贱，最贱的呢，是欠人家几十文钱几百文钱也不还
殿下你有没有欠人钱，就心理有数了
怎么说我们现在也是同坐一条船，同舟共挤嘛
如果不齐心，不就掉到海里了，对不对
怎么样
没有在身边习不习惯
有没有早午晚吃饭睡觉上茅房都在想我啊
哎，她怎么出现了，佛祖显灵了，我乐死了，乐死了
她（）是我大大老婆嘛，不这么玩该怎么玩
啊，过些日子你做了我的中老婆，我跟你一块玩
不过不玩这个了， 哎，在水里追逐，玩，你拿水泼泼我，我拿水泼泼你，啊，真是美妙无比，不是开玩笑的。
你可好了，小庙变大庙，我呢，大人变大师
运气好的，做个几年，一个不留神就一辈子了
阿弥陀佛，菩萨佛祖，有空 你就显显灵，报梦给小玄子，记住还在做和尚
害我的是女子，叮我的是蚊子
不走了不走了，在这里扎营吧
这么痒，怎么走啊
要么你就叫蚊子抬着我走
反正就我招蚊子
我这个人过日子，从来没试过过得这么无聊，睁开眼睛等着吃早点，吃完早点等吃晚饭，不是走就是做，最多去茅厕，再 不然就等着天黑盼发困，天啊，为什么这样折磨我啊
你没听到人家师傅的外号嘛
一剑飚血啊，再不走，非吐血不可
有事就找我,没事就把我扫
怎么我喜欢的女子都要我去救她的心上人
以后我不做心上人，只做心下不行
世间诸色相，皆空皆无，无我无人，无喇嘛无和尚，，色即是空，喇嘛就是和尚，和尚就是喇嘛，哼
各位师侄，给我传令下去，叫大家脱掉所有袈裟，大家改穿喇嘛服
屎可忍，尿不可忍
大家同坐一条船，所谓富贵又团圆
可不能跟皇上说不怕马屁的就是有本事的，那岂不是砸了自己的饭碗
揭穿他们的阴谋阳谋，大丈夫一言即出，什么马也难追
把她放了,再把那个小白脸也放了,叫他们俩结成夫妻~把他也放了,我能把我的俏老婆给小白脸,就不怕我的大老婆跟他的刘师兄~你爷爷的他爷爷的爷爷,什么钦差大臣什么韦爵爷,根本就是一个会带绿帽子的乌龟王八蛋~ 木已成船 阿弥陀你的佛你爷爷的，我今生今世娶不到你臭小娘为妻，我就是他郑克爽 的十七八代龟孙子。
我韦小宝是王九蛋，王八蛋加一蛋。
总而 言之，老子一辈子跟你泡上了，耗上了，阴魂不散，死缠到底。
就算你嫁了十八次，第十九次还得嫁给老子
我韦小宝逢凶化吉、吉星高照 、照耀四方
无事不登小宝殿。
先给你下重药
这次你要不死就来找我
看你这次还不死
陈总舵主好哇
陈总舵主顶呱呱呀! 我狗屁不通，你通狗屁
做人要能瞎蒙就瞎蒙 生活尽量放轻松
你爷爷的
好兄弟，讲义气
他非要我敲他他才开心，那我有什么理由不敲呢
敲
兵来将挡水来土掩`茶来张口`饭来伸手。
有没有最经典最搞笑的一段话
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
———我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
” 逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃
”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
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★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★☆ 11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
