朋友圈开心一刻的句子
神奇串词： 主持1：咳嗽 主持2：“咳嗽了，请用神奇牌止咳糖浆” 主持1：用少哑的声音说“没有呀，怎么办
” 主持2：“咳嗽了，请听XXX唱的《神奇》1” 主持1：“有用咩
” 主持2：“不听不知道，效果真奇妙
，有请XXX为我们准备的〈神奇〉
” 歌曲守毕，主持1：用正常声音“不听不知道，止咳真有效，别看广告，看疗效
” 我们的爱串词： 主持1：用很难听声音唱“我们的爱。
。
。
。
”，并从舞台的一则走出。
主持2：在一边不断的做呕吐。
主持1：你干嘛
主持2：“在吐隔夜饭呢
” 主持1：“什么意思呀” 主持2：“你别唱了，还是听听XXX最正宗的《我们的爱》吧
有请
” 鸿门宴串词： 主持1：空手做乱舞剑的姿势 主持2：“哟，舞剑呢
给谁看呀
” 主持1：“给你呀
听说你很嚣张，把你当刘邦
” 主持2：“你还真能装，以为自己是项庄，想请鸿门宴，工资长了没有呀
” 主持1：“现在我就请，看你敢不敢来，鸿门宴上呀————” 开始演话剧。
斗牛舞串词 主持1：哼着斗牛舞曲“当当当当当当
”从舞台一侧走出（是女主持则拉高裙子，是男主持则拿根棍子当剑），低头，别看观众，用很严肃的比较慢的声音说：“下面请大家欣赏斗牛舞，不是我演，有请XXX为大家表演”，定一下，“为什么我还没有听到掌声
”，掌声起，开演
我最开心的一刻作文600字。
我一直以为有一动物在身边做伴，是很有趣的事当我把那只小飞在天空中时，心中那份开心，才是最真切的。
那只小鸟是停歇在我家阳台上的。
当我发现它时，它用那双恐惧不安，但又似乎想向我求救的眼神，直呆呆地望着我。
我轻轻抓起它，它没反抗，原来它的翅膀受了伤，洁白的羽毛被鲜血染红了。
我想一定是哪个调皮的男孩把它打伤了，或是遇到了什么天敌……鸟儿那几声凄惨的叫声打断了我的思路。
随后，它又呆呆地望着我，像是在博得我的同情。
看着它，又看看它几支凌乱的羽毛，我打算收留它。
它的伤很快好了。
我又特意为它做了个鸟笼，里面有很多软软的稻草和泡沫塑料，还有小水槽，食槽。
一切都准备好了。
“你是不是要让它永远居住在你给它布置的家里
”妈妈问道。
“当然”我很神气地回答。
“但是……”“没有但是，这鸟是我的，是我的。
”我已意识到妈妈下面要说的话了，于是口气更加坚定。
鸟儿附和着叫了几声。
是在为我高兴呢，还是在对我示威反抗
我顾不得多想，还是硬把它塞到鸟笼里。
这鸟儿似乎通人性，我们全家欢乐地笑时，它唧唧地，小声地附和着我们，像在笑。
我心烦时望着蓝天，每每发现它也望着，两眼呆呆地当在鸟儿飞到阳台的电线上时，它就兴奋不已，使唤劲叫着，像在唤它的朋友。
我有点迟疑了，这鸟儿到底在想什么?半年过去了，它的叫声减少，东西也吃得少了。
我很担心它的身体，更担心它的眼睛留在空中不会下来，我的心情很糟，每每想起妈妈的话，又想起它受伤时的情景，我怎么也不能下定决心。
这只鸟，是我的
我怀疑自己的话了。
有一次我带它出走玩，它似乎特别高兴，又唧唧地叫了 起来，使唤劲扑棱着翅膀，两脚向上蹦。
我激动极了，从来没有看见它这样过。
就在我放它出笼的刹那作文人网 ，我心中的阴影似乎没有了。
我似乎感到这才是对心灵的一种安慰。
感到只有这样，才是对鸟更加的爱护。
世上的一切都不独归人类，每一种事物都有原来的位置。
而只有我们把这些事物归还到属于它们的那个世界，我们才真正地拥有了快乐。
开心一刻笑话大全
01.小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。
吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。
” 02.有妞不泡,大逆不道。
见妞就泡,替天行道。
胸脯高高,越摸越骚。
小腰细细,身怀绝技。
身材小巧,没完没了。
屁股翘翘,要完还要。
03.小夫妻一夜欢欲。
事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜... 04.男子追赶公车一直到家都没赶上 回来后对老婆说自己赶公车没赶上 不过也好 又锻炼了身体又赚了1元钱 老婆当时就怒了说 你傻啊 要追也追出租车啊 至少赚个起步价 05.单位组织体检,护士说领导心率一直不正常,遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。
06.与一家上中产吃饭。
丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。
女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好
” 07.读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。
毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。
那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。
我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 08.什么是剧透呢
有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。
于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…” 09.今天，我开车走在一段收费公路上。
靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。
我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。
直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。
收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
10.玛丽太太因闯红灯上法庭。
法官盯着她看，问：玛丽太太
是的。
你以前在西区小学当老师
是的，你怎么知道
法官笑了，我曾是你的学生。
玛丽太太也笑了，轻松起来。
法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。
”【这些只是我从网上摘抄的一部分，如果您想看笑话，可直接上网上去搜，有很多笑话网站的，那里有各种各样的笑话供您选择哦
】
精彩一刻开心语录
1、你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人2、世上有很多路 ,走的人多了便没有路了3、水能载舟,亦能煮粥4、流氓不可怕,就怕流氓有文化5、开车无难事 ,只怕有新人6、客官请自重, 小女只卖身不卖艺7、鸟大了, 什么林子都有。
搞笑的句子8、男人的谎言可骗女人的一夜 ,女人的谎言可骗男人一生9、别人都在假装正经 ,那我就只有假装不正经10、成功女性 ,不怕丢人。
搞笑句子越短越好11、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
12、英雄不问出处流氓不问年龄13、春色满园关不住,我诱红杏出墙来14、别看资料，看聊效15、你的未来有赖于你的梦想。
所以,睡觉去吧16、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!17、大姨妈加糖毒死你。
18、谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
19、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
20、这年头要速度,不然吃屎都赶不上热的21、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了22、孔子不能解决的事，老子帮你解决。
开心一刻的笑话要短,内容要多
1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出黄色图片，大伙都惊呆了
沉默，然后经理的来了句:还困吗
--不困咱继续
2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。
美女说：“你们店里音响里那个明星.....是谁来着，就她的发型。
” 店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫的…………3：女儿： 妈
妈妈：我有那么老吗
女儿： 姐
妈妈：说吧，啥事呢
女儿：我没钱了……妈妈：找你妈要去啊
4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他便若无其事地走出来。
正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了...5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”6：一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万
难道你想赖帐.人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼
别怪我没提醒你
明天再交不出钱，你的房子就像它一样.他掏出打火机就把借条烧了……7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“**** 妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”
开心一刻笑话大全关于情侣
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。
” 问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。
”男孩说：“这好办。
”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。
”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。
”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。
”。
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一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊
严不严重啊
” 今晚轮到女友做饭了。
女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。
看到托盘上有四个牌子上面写到：，，，，我说都要可以吗
女友说：可以就怕你吃不了。
我说吃不了你就不给我零花钱了
不一会女友端上来四碗，卧艹....... 一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱
”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。
”于是我亲了他一下，上了他的车。
旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊
” 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫
”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。
我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼
”他吓得一下就趴在了地上
一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命
”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。
正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。
” 老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧
”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房
”这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊
”。
某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。
我要坐车回家。
”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。
”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。
过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。
我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。
” 一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢
出差了啊
刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里
”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
