感慨女儿一天天长大的句子有哪些
时光飞逝，白驹过隙，你一天天成长，将头发梳成大人模样，
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
2、干掉鸟人是天使 4、好好活着，因为我们会死很久! 5、有没有听过“大有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
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44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
求100条经典爆笑笑话
1. 从前有一个人叫。
他了。
出殡那天。
` 家人哭‘ 爽阿……爽阿。
’` 路人不解。
问道：‘伱们爽什么阿。
’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! 2. 有一只猫发现了一只老鼠…. 於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉 可是后来猫却被这只老鼠吃掉….. 为什麼??? 因为 ==>老虎 老鼠 傻傻分不清楚 3. 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. 某日,一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生,你爱我吗
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完) 女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…… 4. 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------? 5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」 龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
” 龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……” 龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
” 转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃…… 突然，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终 于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。
过了2个小时.蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9. 10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
” 爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢
” 继续讲故事：“下面
没了啊……” 15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.” 16. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 19. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球 21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。
.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....儿子回答 ：我在穿袜子阿.....妈妈又说，都失火了还穿什么袜子....过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....儿子说，我在脱袜子阿........ 23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买 24. > 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
” 25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
” 医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
” 26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;绝望就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:世上还有比这更难吃的吗?!吃第二个靠!还真有!无语就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印 27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗..... 28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:蚂蚁怎么说? 小明一脸茫然……说:蚂蚁他……什么也没说…… 29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:你能不能不出声啊? 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:我不出声,现在已经调成振动的了!!! 30. 母蚊子:孩子,你怎么啦?小蚊子哭着说:今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼.母蚊子:别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的 31. 我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:这哪是西周的?这是上周的
32. 儿子:娘,今天我数学测验不及格 母亲:为什么啊,什么题. 儿子:老师问我2*3=?我说=6. 母亲:这没错啊,然后呢. 儿子:然后老师又问我3*2=? 母亲:这TMD不是一样的么! 儿子:我也是这么说的.. 33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事:大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?儿子回答道:可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他 35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:你干啥的?蚊子:护士,打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的 36. 一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活 37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗? 38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:TMD 猫呢? 39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好?请您再稍等片刻,先生.怎么?还要等?顾客生气了,说到难道你们的鱼是现钓的吗? 40. 一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:这位太太,你真不应该这样威胁他 42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了科长说:不是我放的不久科长被免职.局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用? 43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了 44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意... 45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘! 46. 以前我买了两只小狗,叫脸的给你,叫屁股的给自己!可没两天脸不幸死于车祸以后每当我看见屁股就想起你的脸!如果你的脸还在,现在也有屁股那么大了! 47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试. 48. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛
”老鼠哆嗦了一下不语。
熊又问：“掉不掉毛啊，你
”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了
[把老鼠当卫生纸了.. 49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片 51. 蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。
蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 52. 哎..! 一个月总有那么几天...! 53. 生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长.队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来? 54. 小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢
屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事 55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星嗖的一下返回来,对我说大哥,你成心为难我是不是?
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球
<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...> 57. 看到食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃
我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!! 58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?卫生巾.哈哈. 59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧
厕所苍蝇：道不同不相为谋， 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。
一日，上铺的女生问：我的周华建呢
下铺的女生回答：在我床上呢
两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧
” 62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西
普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣
63. 如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人
如果没有你，小兔子会问：“我该和谁赛跑呢
” 64. 我有一个请求:请我吃饭.希望你能满足我,否则我就把你的手机号写在墙上,前面再加两个字:办证.还要请我吃好的,要不就写:征婚,条件不限 65. 男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!女:可是我对你根本就没感觉!!男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!女:那你先告诉我我哪一点好,我～改!!! 66. 有个夫人老是管她的外孙叫文凭.有人问她:为何叫外孙文凭?妇人答:我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙. 有一天一头大象在洗澡。
突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。
你站起来。
打响就站起来。
蚂蚁
你坐下去吧。
大象不解问蚂蚁你想干什么呀。
一会站起来一会坐下去的。
蚂蚁回答说
我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
描写家的优美句子
即使在平和的年代，对家的依恋也仍然么强烈。
“我的真美丽，幸福安详又健康，兄弟姐妹都和…”。
《北京人在纽约》讲述了海外的中国人对家的看法，就是四合院内，一家人欢乐地团聚在一起。
《似水年华》里黄磊的家也就是江南水乡所特有的底韵与齐爷爷那里的书的味道。
我们这个年龄对家有着更加不同的见解：想拥有一座属于自己的房子，自己布置，自己生活；谁与我远远漫步云端，在靠近太阳的地方住下，能掩耳不听那俗世的喧嚣，要一种干净的自由自在的生活。
叛逆的孩子就是这样想的，乖孩子可不是这样的，他们愿和父母生活在一起，将以前的家和未来的家放在一起。
家不仅仅是一幢房子，它是漂泊者的避风港，是心灵的驿站，简而言之，它也是一种真正属于自己的生活方式，我的亲人，我的家。
夜幕降临，忙碌了一天的人们都在匆匆赶路，此刻他们心中都有一个相同的目的地――家。
出门在外，家是“蝴蝶梦中家万里”的那份思念，归家途中，家是恨不得“千里庭缩”的那种急迫；久别归来，家是“审容膝之易安”的那种舒适。
无论身在何处，与家的距离都近在咫尺。
因为家是慈母手中的线。
在你临行之前已密密地缝在身上。
不管离家多远。
家的感觉总是那么温暖，那充满着母亲的叮嘱父亲的关切，永远不会忘记。
归心似箭，相信每个人都应该有过这样的体会，其实归心何止似箭，恨不得自己变成一束光，千里之遥转瞬即至，越要到家的时候，这种感觉越强烈，直到踏进家门才会慢慢褪去。
那首经典的萨克斯曲《回家》不知打动了多少游子的心，它的产生正是由于作家深夜回家时发现母亲还坐在沙发上等他归来，真情涌动于是写成了这经典之作。
夜深人静的时候，一个人听《回家》，你会强烈地感到家的温暖以及家中亲人的牵挂，思乡之情从心底慢慢升越，仿佛有一种无形的力量在驱使着你赶回家，这便是它的神奇所在，也是家的神奇所在。
耳边似乎想起李后主国破家亡后的感叹：“千里江山，别时容易见时难。
”也只能“梦里不知客”，无家可归或者有家而不能回是多么痛苦的一件事啊
枯藤、老树、昏鸦、小桥、流水、人家，正因为有了“人家”，上面的一系列景物才有了生命的气息。
家是心之所至，心在哪，哪便是家。
有了家才有了一切。
家是生活之源泉，一切的一切都有一个共同的基础，那便是家。
离家、想家、回家，人们经常重复着这件事。
但却没有一个人觉得枯燥。
不管我们离家多远，对家的那份牵挂都会把我们带回去。
春风又绿江南岸，明月何时照我还
悠扬的萨克斯再度想起时，我不禁自问：“何时回家
” 在我看来，“家”是一种与生俱来的情结，在平常时无从察觉，到陌生处全涌上心头。
家，故乡，是一个人一辈子无法消去的烙印。
长大了，总要离家这时的家的感觉再不是妈妈不胜其烦的唠叨，而升华成一种记忆，一种气味，在他乡不如意时蒙上眼帘的一层雾。
冬去春来，万物苏醒，大地暖融融的,人们的装束变得丰富多彩了,不像冬天那样穿着厚厚的帽子和围脖，穿着笨重的大衣,人们都换成色彩鲜艳的衣裳，你看大街上,乡村中，人们穿上了各种各样的颜色的裙子、衬衫，把整个城市装扮得更加美丽。
阵阵春风吹过大地，大地变绿了；吹过大树，树叶轻轻摇动，好像在跳舞；吹过小河，河水在欢腾地歌唱。
春天气候宜人，空气清新，天空晴朗。
太阳已经升高，也更加温暖了。
它的万道金光愉快地亲吻着万物，亲吻着我们的面颊，那么温柔，那么亲切，就像是妈妈爱抚儿女一样温柔敦厚
春风里桃花红，杏花白，柳叶青，到处生机勃勃，春风把春意插在了人们的心里，你看：风雪无情人有情团结抗击暴风雪的场景是多么动人，帮助灾区人民恢复生产是多么及时，一年之计在于春，农民伯伯正在播种，农村已是一派繁忙的景象，可爱的春天给我们带来了五彩缤纷的世界，带来了无限的愉快和欢乐，带来了希望与祝福
春天是一个富有生命力的季节，也是一个美丽、神奇，充满希望的季节。
在春天里，动物们也从沉睡中醒来。
小草开始发芽了，大地上到处都显现出欣欣向荣的景象。
一眼望去，到处都是一片绿景象，就像一幅水彩画。
冬色爷爷送走了大地的严寒，春姑娘踏着轻盈的脚步来到了人间。
春天的景色十分美丽，就像一幅栩栩如生的画。
春天的阳光格外明媚，春姑娘展开了笑脸，太阳，红红的光束射过来，那温柔地抚摸你，像年轻的母亲的手。
随着春姑娘轻快的步伐，青青的小草，破土而出，偷偷的从土里钻出来，嫩嫩的，绿绿的。
在公园里，到处都可以看见这一些生命力顽强的小草。
在这一个温暖的季节里，在树林里，许多的树木都开满了鲜艳的花朵；大家都不肯相让，红的、黄的、白的、紫的，各种各样的花真像一个美丽的大花坛。
许许多多的蝴蝶和蜜蜂都闻到了花的香味，都不约而同地飞来采蜜，在半空中飞来飞去。
在树林里，许多的小鸟在自由自在欢乐地飞翔着，高兴起来，便唱出清脆悦耳的曲子，和煦的春光吹拂着小河，河水忽然被一阵悦耳、动听的笛声所牵动，放眼望去，一群顽皮的小孩子正用垂柳的茎做柳笛呢
他们吹出了心里的幸福和快乐。
春天的雨是柔和的，只见春雨在竹枝、竹叶上跳动着。
那雨时而直线滑落，时而随风飘洒，留下如烟、如雾、如纱、如丝的倩影，飞溅的雨花仿佛是琴铉上跳动的音符，奏出优美的旋律。
天空上，怎么是五颜六色的，使人眼花缭乱
啊，原来孩子们在防风筝呀。
在蓝天白云的照耀下，各种各样的风筝在自由自在地飘舞着，飞升着，多么使人心旷神怡的景象啊
感恩女儿的句子
这个问题很难回答，不知道她的子女到底是否漂亮，她回说笑话，这句话就证明她自已长得漂亮，儿子女儿也跟她长得一样漂亮，这个回答应该清楚了。
哄女孩子开心的幽默笑话
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，嘛
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的
图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事
醉汉：不清楚，我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
”龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
”于是龟儿子踏上归途……光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……”龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了
这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监……”有人耐不住问：“下面呢
”继续讲故事：“下面
没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 写给的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。
。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …儿子回答 ：我在穿袜子阿……妈妈又说，都失火了还穿什么袜子…过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面……儿子说，我在脱袜子阿……23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买24. 同桌感冒，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
”25. 病人对说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗
吃第二个靠
还真有
无语就是法官问：你为什么印假钞
罪犯说：真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……28. 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说
小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：你能不能不出声啊
然后便看见他坐在那抖个不停。
同事奇怪的问他在干什么，他答：我不出声，现在已经调成振动的了30. 母蚊子：孩子，你怎么啦
哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是。
母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的
这是上周的
32. 儿子：娘，今天我数学测验不及格 母亲：为什么啊，什么题。
儿子：老师问我2*3=?我说=6. 母亲：这没错啊，然后呢。
儿子：然后老师又问我3*2=? 母亲：这TMD不是一样的么
儿子：我也是这么说的33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗
儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。
所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的
蚊子：护士，打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。
算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧
算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭，里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：怎么没有牛肉
老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：TMD 猫呢
39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好
请您再稍等片刻，先生。
怎么
还要等
顾客生气了，说到难道你们的鱼是现钓的吗
心理学案例题,有一个笑话,一个老太太有两个女儿,一个开洗衣店,一个开伞店.晴天,老
情绪调节 [现象实例] 有一个笑话：一个老太太有两儿，一个开洗衣店，一个开伞店。
太左右为难：晴天，担心开伞店的女儿的生意不好；阴天，担心开洗衣店的女儿的衣服晒不干。
有一天，有人劝导，老太太你好福气，下雨天，你开伞店的女儿生意好，该高兴；天气好，你女儿的衣服干得快，也该高兴。
对你来说，哪一天都是好日子呀。
老太太想一想，也真是这样，心情顿觉好多了。
[心理点评] 人们的不良情绪有些确实是因为生活中的不利境遇所引起的，但也有些不良情绪是由于人们对事情的真实情况缺乏了解或认识有偏差而盲目地生长起来的。
同一事物，由于出发点和认识的不同，心情就不同，以上事例正是如此。
由于老太太未能全面合理地认识事物，而是单方面地、只从不利的悲观的一面看待问题，这种不合理信念导致了消极的情绪。
若从积极的角度理性地分析问题，就能获得愉快体验。
有关孩子的幽默的笑话
1、爸爸买哈密瓜叫两瓜吃说：要二另说我要三说：瓜我爸爸买我吃点我要百2、奇放家爸：说说新鲜事糟透考试两门及格答爸爸叹气道：唉新鲜事……3、看爸爸刮胡奇问：胡每都刮呢爸爸说：胡韭菜刮起认真说：胡根挖5、父亲经外边惹非说：处世进步狂风暴雨退步风平浪静……我进退呢打岔问父亲急气声吼道：问气象台6、妈妈知道谁牙根黑色牙齿白色知道呢真笨钢琴7.明看架飞机于口袋拿千元买玩具店员姐：**假玩具钞票能买飞机喔明：飞机真啊8.家妈妈说：「隔壁家定穷」妈妈：「知道」：「孩吞块钱全家都紧张」9.师：我校由期起转用全英文授课甲同：哗我听懂师：要担听懂语言要听,每听我说英语间久自明白乙同：我每听家狗叫知道说甚呢10.期末考考某面考卷题目题干脆考卷写：「今栽明再卷土重」考卷发师卷批：「种夫给」真相白课堂,师说:谁能用真相白造句?我站起说:我家猪叫白,今白仔,白仔比起,真像(相)白啊!~乌龟明哭着妈妈说：妈妈我乌龟死妈妈说：明明要哭妈妈带买喜欢吃冰淇凌再带买喜欢玩具狗再给乌龟举行葬礼明转悲喜说：谢谢妈妈妈妈看见乌龟说：明明乌龟没死啊明哭说：妈妈我杀两封信明爸爸给明两封信再给明点钱叫明买两张邮票寄十钟明明说：爸爸我两封信寄且花半钱爸爸惊讶问明：何用半钱两封信寄明意说：我封信放另封信面需要张邮票省半钱作汤圆（级）劳已经作简单家务家见作汤圆盘已经高高垒起二十馀欲表扬鼓励两句留神手汤圆滚落立即钻桌拣起放盘我惊：「掉要」神色自若说：「要紧每都掉」偶像明总睡懒觉明妈妈批评说：看隔壁华每没亮起床能早起点明理直气壮答：妈妈我跟家华崇拜偶像黎明我偶像作家卧龙巧克力医院2抱着自孩并喂奶（白黑）白孩推妈妈奶指着黑奶说：妈我要喝巧克力口味哈哈死嘻嘻说：哈哈死银我教文班美留约翰块字充满浓厚兴趣约翰街找我办公室：师我觉谦虚我惊讶街我看许招牌都自我炫耀比：行民行农业行......银看您要礼物三孩问妈妈；妈妈您我要送您件礼物您要我想要三听孩啊叫起我六兄弟我谁孩失记忆师问叫孩答；我问家问妈妈见妈妈接电说：吧问爸爸爸爸安慰自说：没疑惑问姐姐姐姐打电说；问哥哥哥哥吃雪糕说：爽啊问姑姑姑姑网情聊见说：亲走吧明师问问题说：吧师疑惑说：没疑惑师说：给我站起说：课师问：说：爽啊师立即火冒三丈说；给我滚办公室答：亲走吧冤枉明明哭着家跑邻居便问：明明哭呀爸爸打我爸爸打呀我偷家东西明明要记住爸爸打说记住爸爸说再偷没用东西打断我腿按门铃位先沿街缓慢行走看见男孩够门铃门铃太高够善良先停孩说：我帮助打铃吧于使劲打响铃整房都听铃声孩却先说：现咱逃走吧快向前看今拿着算术绩给我看考80我气说向前面看齐说做前面考50我叫水泡物院狮官审三鸭狮问第：叫名字啊花花：我叫花花狮：带送给回答者一份礼物送香吻赠言：好帅的回答，楼主送上香吻一枚，以表诚挚谢意
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笑话十则之，还是养女儿好
现在没有养儿子好还是女儿好一说，现在是养好孩子好，而好孩子的定义还是取决与你们做家长的，不是嘛
妈妈爸爸对孩子的教育尤其重要，耳濡目染，孩子在父母身上学到的东西最多，所以，想要好孩子，还是要靠自己的教育哦
