简短幽默笑话大全
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅 老板说您要啥
羊说：‘一份套餐。
谢谢。
’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗
’ 羊说：‘ 不。
THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗
’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事
” 3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡
” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡
”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗
”她埋下头去：“你猜
”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜
” 5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张地说：“孩子不是我的
” 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他
” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
” 8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗
”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
” 9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
”“为什么呢
”“我实在喝不下去了。
” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
看见他妈妈又叫：老板也换啦
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫：我cao还是老客
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途
” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了.”
求幽默哲理50-100字的小故事，最后附上感悟语，感悟语字数不限，急急急……
1、寒冬早她下夜班回来发现他居然在床上。
她自己的辛苦，忍不住歇里起来。
他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。
她流着委屈的泪水，吃饭洗漱…当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
毁：然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~ 2、老友相见，他们谈笑风生。
他随意玩弄她的手机，一愣，“几年前的短信你居然还留着。
”她抢过手机，“你没心没肺甩了我，我留着这些甜言蜜语日后调侃你还不行吗
”饭后，他自先离开。
她安静地翻出短信一条条认真看，喃喃自语：“我只是需要些证据，证明即便分开，你也有过那么爱我的时候…” 毁：说完她就对着短信撸了起来。
3、十年婚姻走到尽头。
她坐上时空穿梭机，回到他们举行婚礼那天，待嫁新娘的自己满脸幸福，她狠下心说未来的生活并不幸福，那时的她泪流满面。
回程后是预料的空荡，她无力坐下，结束了…身后门锁轻响，他熟悉的脸带着些许疲惫出现在她面前，她忽地哭了。
原来爱，是即便知道结局，仍义无反顾。
毁：他一脸惊讶。
“你
你怎么会在我家
”他后面跟着进来一连鬓络腮胡大汉。
对他说：“老公，她是谁啊4、新婚姻法让她很没安全感。
于是，他把所有产权转到她名下。
公园散步时他故意逗她，装着委屈说，好了现在轮到我担心净身出户了。
她很是得意洋洋，对啊，房子车子孩子都是我的
他撅起嘴，用小男孩似的无辜眼神望着妻子。
她俏皮地笑了，轻靠在他肩膀上娇嗲地说，可我是属于你的呀，傻瓜。
毁：突然她睁开眼睛。
原来是鼾声把她吵醒了。
于是她想到儿子的毒资和丈夫的赌资还没远远不够，于是无奈摇醒了旁边的客人并催其快点穿衣服。
对门外喊到：下一个
5、走在路上，思考着该如何说分手，手机响了，“喂~”，电话里有风呼啸的声音，尖锐的划擦着耳膜，一声短而急促的炸裂声带来冗长的忙音，通话记录只有2秒，他却像被凌迟了一个世纪。
奔跑，楼下是摔碎的手机，抬头看到一如往昔的笑脸，“对不起，手一抖就掉下去了”，“没关系，我们结婚吧”。
毁：她说：“对不起。
我是来找你说分手的。
” 6、他牵着她在雪天里走着。
女生明显不耐烦，不停地用手扫掉头衣服上的雪花，问：我都说分手了还带我去哪
他说，最后陪我走走吧。
女生问，你不冷吗
他摇头。
怎么会
女生不再说话，只希望路快点走完。
放开手的刹那他差点落泪，我总喜欢在雪天里牵着你走，因为一不小心我们就可以一起白头。
毁：”好吧，可是已经天晴了，这雪花哪来的。
”她抬起头，看见他一直在挠头。
7、他出类拔萃，她平凡无奇。
她独处一隅，偷望被众女生包围的他。
他不负众望获异地的一级大学录取，她始终不敢表白。
听说他不适应新环境，成绩勉强，她担心，连问候的勇气也没有。
二人终于在旧生聚会中碰面，她结结巴巴地问他：那儿，功课，很难
他笑笑说：不，但那儿，没有你，很难。
毁：她脸一红，不自觉的硬了。
8、奶奶去世早，爷爷寂寞地过了十几年孤单日子。
现在快90了，整天念叨不想再活了。
有一天他竟弄了张“遗照”挂奶奶遗照旁边了。
家人都拗不过他便随他去了。
一日同学来家玩，看见照片问是谁，我说是爷爷奶奶。
赶巧爷爷从里屋走出来，默默出门了。
一阵沈默之后……同学问你刚刚有看到吗
毁：于是想吓他一下。
“你看到什么了
” “我看见。
。
你爷爷扶着你奶奶出门了。
。
” 9、男孩骑摩托车带着女孩在马路上超速行驶着，他们彼此深爱对方，女孩：慢点，我怕
男孩：那你紧紧抱紧我，说爱我
女孩紧紧抱着男孩，说：我爱你
男孩说：你把我的头盔脱下并自己戴上，它干扰我驾车
次日，报纸报道：一辆摩托车因刹车失灵而撞车，男孩死亡，女孩幸存，其实男孩早知刹车失灵…
喝酒喝的胃疼图片带字
1.把你不开心的事情说出来让大家开心一下 2.我觉得这事儿完全不靠谱儿，世界杯夺冠和你的离谱程度其实差不多 3.切，你把郁闷俩字儿都写脸上了，不识字儿的还真看不出来 4.你缺心眼儿
天下之大都大不过你缺的那块心眼儿 5.一菲：让我想想，小组、农药检测中心、还有...原始动物协会，你这也算社交
展博：是原始动物研究者协会，里面有很多女生，你不是看过照片吗
一菲：八个女生，四个带着，三个眼镜片比啤酒瓶子还厚，还有一个个头儿比你都大...我现在完全明白为什么叫作原始动物协会了，你们相互研究一下就可以了，省的买标本了 6.展博：姐你养过狗吗
一菲：没有，不过...你是我养大的。
我以前养过很多动物的，鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树，不出三天...全都死了，展博你真幸运
7.子乔：在我们里，还是强人如云，縗人如星的 一菲：可我放眼望去，万里无云，满天繁星 8.我要是见不着那个男人我就让你消失
生物学和社会学双重意义上的消失
9.一菲：你无耻，你卑鄙，你不靠谱
子乔：那你就不无耻，不卑鄙，非常靠谱
一菲：我哪里无耻，哪里卑鄙，哪里不靠谱了
子乔：你哪里不无耻，哪里不卑鄙，哪里靠谱了
一菲：就算我再怎么无耻，再怎么卑鄙，再怎么不靠谱，也不会比你更无耻，更卑鄙，更不靠谱了
子乔：好了好了，别骂了，竞选美国总统也就这阵势了 一菲：曾老师节目快开始了吧 子乔：你要听
一菲：嗯 子乔：切，还说我无聊 一菲：难道你不听
子乔：听
谁让我们无聊呢 10.展博：姐，如果有一个人深深地伤害了你，那你要多久才能原谅他
一菲：原谅他
原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝
11.一菲：写诗么也就算了，还写的狗屁不通，又臭又长，结果那女生一看，好不容易激发的的雌性荷尔蒙瞬间...变成胆固醇了 12.我现在真想把我37码的鞋pia到你42码的脸上
植物人都比你会说话，你信不信我现在马上把你栽到花盆里去
13.对
没错
红色地毯是80米...怎么搞的，居然少了我5米，这老板也太缺德了吧，猪肉涨价地毯也来跟我缺斤少两，他们的地毯不是猪皮做的吧
14.地毯要是还不够长，让他把自己的红裤衩缝上去凑足那五米
15.小贤:我不是随便的人
一菲:你随便起来不是人
16.关谷：你们以为我们是白菜吗
可以随便挑来挑去。
一非：当然不是，你们是萝卜 17.一菲：她可能需要留一个备胎 子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎 一菲：恩 简称第二胎 18.当然，绿毛龟都是四脚着地，你让它摔给我看看 19.你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了 20.假奶粉吃多了吧
1.冰冻三尺，非微波炉不能解冻 2.人家想做的不是菜是太太 3.好歹是个男人，叫的跟似的 4.你今晚必须给我上线，否则，我就把你的名字写到碑上去 5.我们是有身份的客人，别整的跟装修队一样 6.子乔，纯爷们
中国不是只有一个纯爷们吗 7.你们孤儿院的智商测试仪还不如我们家的微波炉 8.子乔：母猪会开车
一菲：都会开车，母猪怎么不会 9.戒指要真是流入下水道，现在估计已经在太平洋了 10.你丫的是绵羊音啊，一开始跑偏了就再也跑不回来了 11.你这不是豁达，你这个是啊达啊达 12.院长：我怎么觉得今天的人都有点面熟啊。
一菲：这……大概是因为所有有爱心的人都长着一张善良的脸吧
13.悠悠：提问，你们说羽墨要多久才能从感情失败的阴影中真正站起来 一菲：这是我们半年以来讨论的最有营养的一个话题了 小贤：这要看造化 悠悠：一菲姐你呢 一菲：什么叫站起来，为什么要站起来，如果我的感情失败的话，趴下去的一定是对方 悠悠：子乔你呢 子乔：什么叫失败，为什么会失败，日出东方，唯我不败，恕我这个问题是在不知道该怎么回答 14.羽墨：真应该在你（子乔）脑子里装个，把那些恶心的东西都抽掉 一菲：那他的大脑就整个冲掉了 15.一菲：可是他很帅啊，比蟋蟀还帅 小贤：你不是一直把男人的内涵放在首位的吗 一菲：那是对你们这些外表已经搞头不大的人而言的 16.把胡萝卜切成肉丁 17.打死你我也不干 18.什么，电视机自焚了
19.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧 20.现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的又去唱歌了，演艺圈就是个圈嘛 21.我一直以为他是1和3中间那个数，没想到他还说1和3的组合，我打算写信给，他们的办事效率都比你高 22.这年头，影评都比电影好看 23.贤儿：我们真要把这个给炸了
玩太大了吧 小菲：我之前就告诉过你，我迟早要炸了这个……违章建筑 24.好狗不挡路，挡路的……都是路障
25.跟她沟通的时间越长我就越喜欢猪，猪永远是猪，而人有时候不是人 26.我才不跟白痴计较，否则大家就会分不清楚谁是白痴 27.这是住人的，不是来开卡丁车的 28.不这样呼吸，难以平复我任督二脉涌动的真气 29.一菲：这钻石可能是假的，小贤，把你的验钞机拿来 小贤：钻石上也有水印啊 30.要想生活过的去，身上必须带点绿 31.一菲：体罚学生是要被投诉的 我是那样的老师吗 小贤：你不是……那谁是 32.我以为你是颓废，原来你是报废 33.现在不玩命，将来命玩你 34.他中文不好，别说简历，连日历都搞不定 35.曾小贤，古往今来，上下五千年，从大爆炸到宇宙坍缩都再也找不出来比你脸皮更厚的贱人了 36.一菲：你要在30岁前怀孕
小贤：我要成为百万富翁 一菲：还是怀孕的可能比较大 37.这是你通往成功的道路，不过可能还在施工，戴好安全帽 38.就算创造不出财富，创造些柴火还是可能的 39.他还是个贱人，通货膨胀都贵不起来 40.彪悍的人生，不需要解释 41.曾小贤，你头和屁股又装反了吧 42.羽墨：他姓李，名察德，英文名字richard 子乔：中西合璧啊 什么时候挂出来晒晒 一菲：怎么说话的……什么时候牵出来溜溜 43.你们电台的营养配餐怎么这么好，能让人把脸皮吃得这么厚，骂你缩头乌龟都是侮辱了乌龟，你让缩头乌龟以后怎么见人 44.这年头到处都是极品，我刚买了一套新版的名侦探柯南，打开一看好嘛，才看到第二页就让我泪流满面，不知道哪个王八蛋用笔在某个人物上画了一个圈，然后写上“这个就是凶手”
电影《小时代2》有哪些经典台词
，上海老不睡，平凡的小街上，百姓们，靠着啤酒冰凉的泡沫，打发着难以入眠的闷热夜晚。
而有的人，从出生开始，就生活在寸土寸金的顶级地段，他们的生活，仿佛般，甜蜜而奢侈，他们的双脚远离世俗的灰尘，他们是活在云端的命运宠儿；有的人呢，则正泡在浓郁的里，分不清杯中的滋味是苦涩，还是香醇；那些金字塔顶端的有钱人，他们的每一天，都像是精心调配好的营养剂，每一种营养成分都按照严格精确的配比，他们的身体因此保持着最好的状态，璀璨夺目的生命永远熠熠生辉。
他们占据着上海最美的地段，最美的光线，享受众人羡慕的目光，同时，也享受着高出不胜寒的孤独；有的人每天都在品尝着绝望和希望的味道，就像用药片兑水化开的冲剂，甜蜜鲜艳的糖衣褪去之后，就只剩下不为人知的苦涩；有的人则像一瓶矿泉水，清澈简单，无色无味，触手可及。
----但是喜欢他，又不一定要嫁给他。
--袁艺到今天轮到我自己，我才真的明白那句话，每个人，包括我自己，都有愚蠢透顶的时候，正因为如此，每个人都应该要有一次被原谅的权利。
--那是这些年，我的记忆力，少有的几次哭泣，在我的印象中，她流血的次数都要比流泪的次数多，我发现她的脆弱远远比她的刻薄更能刺激到我。
在那一刻，我也明白，不管她做出多么荒谬的事情，在我心里，她永远都是，我永远都会站在她的那一边，但我忽略了，并不是所有人都像我一样，无条件的迁就她。
-- 每当我闻到身上的气味，我就觉得，我曾经的年少岁月，我曾经的校园时光，从来不曾远离。
--光脚的不怕穿鞋的，等我也没鞋穿的时候，你就等着死吧。
--顾里你没错，你永远都没错，哦，不对，应该是说你自以为你永远都不会错。
你总是自作 聪明说要帮我们，哪次不是背着我们净干些缺德事。
--你没错，你永远都没错，哦，不对，应该是说你自以为你永远都不会错。
你总是自作 聪明说要帮我们，哪次不是背着我们净干些缺德事。
--林萧我从小就很悲惨，家庭和爱情都很不顺，我曾经经历了很多恶心的事情和悲惨的遭遇。
而带给我最大伤害的人，，大家也都认识，还好，我遇见了顾里，这些年来，多亏了她的照顾，无论别人觉得顾里多么冷酷，多么不近人情，多么自私自利，但我知道，她不是这样，或者是说，她不全是这样，所以，她才会奋不顾身的想要拯救我，或者是分担我的痛苦，甚至是亲自品尝了我的痛苦。
而最讽刺的是，她却以为我并不知道，可是顾里啊，我们是如此情谊深厚的姐妹，我怎么会不知道呢，所以今天，我要敬我的好姐妹，感谢她分享我的悲惨人生，我也发自内心地祝愿她，从今以后，和我的人生一样，开始发烂发臭。
-- 你还爱她吗
你能把一条手臂卸下来吗，你能把一条腿砍掉吗，这么多年，顾里已经成为我身体的一部分，我没有办法不爱她。
--顾源 终于，毕业的这一天还是来临了，这种可能再也不会相见的伤感，在学校里仿佛流行感冒一样弥漫着，但感冒总是会好，很快，这栋宿舍又会被比我们更加年轻的人填满，她们会继续我们一去不再回来的青春。
没有人能永远年轻，但永远有人正年轻着。
--林萧席城，你折磨我，我活该，我自找的，我无话可说，但是我警告你，你再去找顾里她们三个的话，我死也不会放过你。
--南湘 死亡倒计时是吧，最后一桶金，你还是人吗
我以为我挺了解他的，可我还是没想到，他竟然拿我的死，赚最后一笔钱。
--周崇光所以说，一切都是人的心理作用，看上去截然不同的，往往没什么差别。
--宫洺你的人生什么都有，你觉得那是天经地义的，你高高在上的人生，就是用来烘托我们活的有多低级。
--林萧 我终于明白，刻薄毒舌的她也好，趾高气昂的她也好，只要在顾里身边，无论我身在何处，我都能放心大胆的睡去。
--林萧我以前大部分的时间都呆在家里，打游戏，写书，写书，打游戏，活在虚拟的世界里，对真实的生活没有什么感情，可是现在我，我想记住这个世界真实的样子，记住剩下的每一秒。
--周崇光很多时候，我依然觉得，他随时会消失不见，我尽量让自己不去想这一点，因为我会格外沮丧。
--林萧他们说，人死了以后，灵魂就会飘起来，飘在空中，俯瞰整个大地。
--周崇光那就是了，我漫长恋爱岁月的最终结局。
--林萧你明明应该是我最信任的人，为什么在我最需要你的时候，却选择站在我的对立面。
--顾里但是你，突然出现的一个你，居然让周崇光背着宫洺，做这么危险的手术。
--顾里爸爸，我想你会相信我的吧，现在，我要放手一搏了--顾里谁跟他（她）是朋友，我们是情侣。
--顾源、顾里一个人如果真的爱你，不用任何的言语，他也能明白你所有的想法。
--顾里直到今天，我都记得很清楚，那天崇光穿着一身好看的礼服和斗篷，他站在大门的中央，仿佛就是那个苏醒过来的王子，他就站在我的身边，健康的，完整的，真实的，陪在我的身边。
--林萧我以前，一点也不怕死，但现在，我希望在爱里，继续活下去，活的比爱，还要久，我相信这个世界上一定会有一个你爱的人，他会穿越这个世间汹涌的人群，一一地走过他们，怀着一颗用力跳动的心脏，捧着满腔的热和沉甸甸的爱，走向你，抓紧你，他一定会找到你的，你要等。
--周崇光这是我搜集到的，人名都是自己根据记忆打的，可能有一两个不太准，但是好歹看我这么用心。
谁有冷笑话.越多越好，越冷越好。
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3：音乐课上 老师弹了一首的曲子小明问小华：“你懂音乐吗
”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗
”小华: “钢琴。
” 4：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦! 5：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6：有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股….. 7：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 8.主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 9：俩屎壳螂讨论，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
