董竹君的女儿们为什么个个都离婚
1937年“八·一三沪抗发后，11月12日中国军队撤出上海，不久饭店即在大世华格臬路（今宁海西路）开张，掌柜的就是董竹君。
开始的时候格局真是很小，只有两开间门面，不过是楼上有许多仅容一个桌面的小间。
如果仅仅是一家普通的酒家开业，那在当时的上海也实在算不得什么新鲜事。
可是它的老板娘董竹君却是位传奇性人物，其身世和画家潘玉良及张伯驹夫人潘素相似，颇具才华，又善交际，和上海新闻界很熟，在未开张前已被广为宣传。
许多年过去了，锦江饭店已经随着上海的发展淹没在高级饭店的丛林中，但是董竹君和她的传奇故事却仍然在这个丛林中亮出一点秀色来，不为世俗所掩盖。
锦江饭店在今天或许已经归于平淡，但是董竹君仍然是上海女性自立自强的一个典范。
三个条件的婚姻 董竹君1900年出生于上海的一个穷苦家庭。
父亲是拉黄包车的人力车夫，母亲是给人家做粗活的娘姨。
在她13岁那年，由于家境贫困，父亲病重，万般无奈，只能向长三堂子(妓院)老板借了300元钱，条件是将董竹君抵押在妓院里两年，但是卖唱不卖身，只陪客人清谈。
在当时的上海，这样的人称“小先生”或“清倌人”。
小先生长大以后正式接客了，称“大先生”。
长三堂子就是清朝的青楼，是指豪华精致的妓院，又称书寓。
书寓里的姑娘称女校书，又称艺妓，懂得琴棋书画。
长三堂子这种高等的妓院，姑娘未成年是不接客的。
这不是老板心善，他们的目的是要等姑娘卖唱红了，接客时才能开出高价。
这是老板的经营之道。
由于心情抑郁，幼小的董竹君从来不笑，就连照相的时候也满面愁云。
客人们给她的绰号是“不笑的姑娘”。
但是她有自己的长项。
她天生丽质，嗓音又好，水牌总是写得满满的。
一张局票唱一曲，堂子收一块银元。
第一天晚上就有30张，后来逐日增加，客人不断，她成了青楼老板的摇钱树，经常要唱到嗓子嘶哑。
不过在那个烟花遍地、人心不古的年代，许多的客人只是慕名专门来看她。
虽然不唱，但是每天上下楼不计其数，等客人走了，她也累得两腿酸麻、精疲力竭。
堂子里的红姑娘有专门的人伺候，为她们梳头打扮。
董竹君身边也有一位姓孟的、颇有见识的中年妇女。
她经常给董竹君讲青楼女子的悲惨命运。
她还告诉董竹君说，妓院不会放掉她这样的红姑娘，即使抵押到期，老板也不会轻易放手的，他们会利用黑社会的势力，让你回不了家。
多少姑娘都是被妓院榨干了血泪，年老色衰，最后流落街头。
即使是从良，当有钱人家的小妾，也会因为出身青楼，在家庭里没有地位。
这位姓孟的女子还经常告诉董竹君，要尽快找一个好人，在接客以前嫁出去。
这些话都深深地印在了她的心里。
她不能接受这样的命运，暗暗地等待机会，跳出火坑。
于是她开始仔细地观察那些来堂子里的人。
可是这个地方好人太少了。
偶尔会有革命党青年为避风头到这里来聚会。
他们高谈阔论，使董竹君明白了不少道理，从内心佩服他们的救国志向。
1911年的辛亥革命彻底地改变了中国的命运，但袁世凯窃取大权，暗杀了新党领袖宋教仁。
大批革命党人遭到镇压，被迫转入地下，继续筹划讨袁的二次革命。
现在上海的福州路就是当年上海红灯区的四马路，是当时革命党人经常出没的地点之一。
灯红酒绿的妓院是他们举行秘密活动最安全的地点。
当时的四川省副都督夏之时是这里的常客。
他早年留学日本，后来加入同盟会。
辛亥革命时，他以新军军官身份领兵起义，被推为革命军总指挥，为实现中国内地的政治变革立下了赫赫战功。
于是，传说中才子佳人的故事在这里发生了。
在这个嘈杂的花街柳巷，夏之时与少女歌妓董竹君相遇了，她的容貌和歌喉令夏之时怦然心动。
面对着这个身材高大、英俊豪放的革命志士，董竹君也不禁情窦初开，心里满满的都是爱的幻想。
不久，袁世凯以3万大洋悬赏夏之时的人头，他只能藏身于日本租界的旅馆，董竹君冒着危险前去看他。
在生命朝不保夕的时刻，夏之时十分渴望来自女人的关爱。
1914年春末的一个深夜，董竹君终于不顾老鸨的阻拦和其他人的劝解，毅然丢弃了所有的珠宝首饰，从堂子里逃出，投入了夏之时火热的怀抱。
有意思的是，在夏之时劝董竹君跟他一起离开这个烟花之地的时候，董竹君提出了三个条件。
她说：“我不要这样，我又不是一件东西
以后做了夫妻，哪天你一不高兴就说‘你是我花钱买的’，那我可受不了。
你一个铜板都不能花，要是花钱买，我就不跟你结婚。
如果你答应我几件事，我会想办法跳出火坑。
” 她提出的三个条件是： 1.不做小老婆； 2.到了日本，要送她求学； 3.将来从日本读书回来，组织一个好的家庭，夏管国家大事，她管家务。
夏之时没有考虑就什么都答应了。
之后，他冒险留在上海。
由于董竹君出身青楼，他们的结合遭到了许多革命党人的反对，但夏之时态度坚决。
两周后，他们在松田洋行里举行了简单的婚礼。
当时，夏之时27岁，董竹君只有15岁。
董竹君化了妆梳了头，还穿了一身洁白的纱裙，夏之时也穿了笔挺的西装，打了领带－－从他们的服装也能看出当时他们思想是比较新潮的。
独木难支 结婚后没几天，董竹君就随新婚的丈夫去了日本。
在樱花之国，他们兴奋地呼吸着新鲜的空气，感受到了自由的无限美好。
董竹君与夏之时在这里开始了全新的生活。
她终于实现了去学校读书的愿望，并有了几位十分要好的日本同学。
为尽快地适应日本的学习和生活，董竹君开始学习日文。
1916年，他们的长女国琼出世了，这给他们的小家庭带来了新的欢乐。
董竹君相夫教女，苦中有乐，生活得十分充实。
夏之时那时正从事推翻袁世凯的工作，董竹君就利用这个机会读书。
董竹君真正的文化，还有后来她的很多开明的思想，应该说都源自在日本读书的这六年。
应该说，这六年是他们婚姻当中最美满最甜蜜的六年。
夏之时对妻子抛头露面稍有看法，他为董竹君请了家教，由松田先生和林惠子小姐教她文化和家政。
董竹君对丈夫这一举动虽说不甚理解，但她爱丈夫，也就乐意地接受了下来。
松田的授课，使董竹君学到了很多知识。
她逐渐明白了应该怎样做人，怎样面对社会。
因夏之时父亲病危，董竹君不得不与丈夫一同回国。
而此时的国内，到处是军阀火拼的混乱局面。
不久，董竹君又独自带着女儿经过五天的长途跋涉，由重庆回到了四川合江－－夏之时的老家，从此卷入了旧式大家族的复杂生活。
由于董竹君低贱的青楼出身，夏之时的家人起初对她冷眼相待。
幸亏她早有准备，预先购买了大批洋货作为礼物，分送全家上下，笼络人心，这才换来了一些笑脸。
此后，董竹君凭着自己治家的才干逐渐争得了尊严与地位，夏家为此决定重办婚礼，以确立她的合法地位。
在一个精心挑选的日子，夏家张灯结彩、杀鸡宰羊，董竹君带着大女儿第二次拜堂，行了结婚大礼。
1919年，夏家迁居成都。
这时的夏之时突然被解除军权，意志的消沉使他逐渐由革命者转变为一个守旧的乡绅。
这个辛亥革命的老将不仅对董竹君连生四个女儿非常生气，还对董竹君热心社会事业深感不满。
董竹君那个时候很能干、很有见识，可以说比他更好一些，在社会上人们对董竹君的赞扬比对他多，夏之时下意识地不希望自己的妻子比自己能干。
董竹君容忍了这一切。
一方面她希望丈夫能够找回当年那种革命青年的朝气，另一方面她也怀着一种深深的感激，毕竟是夏之时把她从火坑里拉出来，给了她重生的机会的。
接着，夏之时开始以搓麻将和抽鸦片度日。
后来，董竹君终于生下一个男孩，夏之时重男轻女，竟然不允许四个女儿读书。
一次，为了一点小事，他竟然掏出手枪来威胁董竹君，使董竹君伤心绝望至极。
这样的侮辱渐渐成了家常便饭，夏家的空气也越来越令人窒息。
1929年，为了改变生活现状，董竹君毅然放弃了华贵和富裕，带着四个女儿来到上海。
这个离家出走的壮举轰动了成都，成为当时各家报纸纷纷大炒的热门新闻。
在上海的复兴公园，相约而来的夏之时和董竹君进行了一次长谈，最后协议暂时分居五年。
当董竹君怀着沉重的心情踏上谈判小屋的楼梯时，她想，假如五年之后双方谁都没有改变自己的思想和观点，那么就跟他离婚。
可走到一半的时候，她腿软了：假如真离婚了自己怎么办
孩子怎么办
转念又想，再不离婚的话，将来的生活就全完了，所以她又重新站起来。
这样反复坐下又重新站起来之后，董竹君下定了决心，谈不好的话就和他离婚。
就是在这次谈话中，夏之时说了那句话：你要跟我夏之时离婚，你将来如果在上海滩站得住，能把这几个女儿养活养大的话，不要说受教育了——我在手板里煎鱼给你吃。
巾帼从来不易 仰面求人，不如低头求土。
离婚后的董竹君带着四个孩子苦度岁月，生活的艰辛有时到了令人绝望的地步。
为了抚养孩子，她整天出入于当铺。
夏之时仍不断写信劝说董竹君回来，甚至想出一些荒唐的谋害计划。
他甚至找到上海旧社会比较有名的人物：如范少杰、戴季陶，希望他们把董竹君装在麻袋里扔到河里头。
但恰恰戴季陶、范少杰这些人都很尊重董竹君，把这些计谋原原本本讲给董竹君听了。
他们都批评夏之时，说他是一个糊涂蛋。
夏之时孤寂地返回四川。
不久，四川的报纸登出了“夏之时家中难都督，将军街走出女娜拉”的报道，令夏之时大为光火。
董竹君每天拖着疲惫的身子回家，远远传来的女儿国琼的大提琴声给了她无限的慰藉。
生活依然窘迫，但她也仍然乐观。
邻居郑德英带董竹君去拜访了朋友伍振声，伍建议董竹君办一个纱管厂。
可是资金却成问题，董竹君忽然想到小时候的朋友尤宝，决计跟他一起筹资办厂。
在多方的共同努力之下，群益纱管厂终于开工了。
为了办厂，董竹君让孩子们去上寄宿学校，自己则没日没夜地苦干。
然而产品销路并不好。
戴季陶让董竹君去找荣德生，但是没有奏效。
厂子只能勉强维持。
正在这时，房东庄泉带着一批华侨前来参观，准备投资入股。
一位叫陈清泉的菲律宾华侨见了董竹君，大有相见恨晚之感。
他钦佩董竹君的人格魅力，决定帮助她。
震惊中外的“一·二八淞沪会战”爆发，全国人民群情激愤。
上海各界集会游行，捐款捐物，支援十九路军抗战。
地处闸北的群益纱管厂被日机炸弹击中，几乎成了废墟。
为了筹集资金恢复工厂，陈清泉决定带着董竹君去厦门老家筹资。
却没想到因为发表抗日言论，董竹君差点被抓，幸而这场天灾，最终被她躲了过去。
一天，进步学生郑浩手持一包宣传材料来到董家，不巧被租界探子跟踪。
探子本来是想敲诈一笔钱就算了，却想不到这位女子死都不肯给钱。
在敲诈不成的情况下，恼羞成怒的探子将董竹君投入监狱。
后来在多方的共同努力下，她甚至搬出了自己前都督夫人的身份，才终于得以解脱。
不过却因为这样，而使得本来就恼羞成怒的夏之时对她更加仇恨。
五年分居时间到了，董竹君与夏之时正式离婚。
临分手时，夏之时与孩子们见了面。
看着四个女儿都长大成人，亭亭玉立，夏之时感慨万分。
此时，董竹君的父亲偏偏又病倒了，在弥留之际，他口中喃喃低语地念叨着他的阿媛。
冥冥之中的他好像知道阿媛要转大运了。
一年不到，董竹君连续失去了两位最亲的亲人。
她欲哭无泪，仿佛人生已经走到了尽头。
这时柳品兴来了。
他建议董竹君开家饭馆，并送上了一位义士托他带来的2000元钱。
苦难到了极点，终于有了转机，董竹君从此开始了她一生中最辉煌的创业。
经过一段时间的筹划，1935年3月，锦江川菜馆正式开业了。
开业这一天，鞭炮齐鸣，人声鼎沸，就连当时上海滩上的头面人物杨虎和杜月笙也前来棒场。
这似乎预示着锦江川菜馆日后的成功。
陈清泉来探望董竹君，他对“锦江”的成功赞叹不已，真可谓“士别三日，当刮目相看”。
然而，要想在上海滩办成一件事并不容易。
每天，董竹君除了要应付饭店里的各种事务，还必须面对当时上海滩的各种势力。
一天，黄金荣的干儿子小金荣带了一帮地痞来饭店捣乱，并砸了店堂，引发了斗殴。
面对这一局面，董竹君镇定自若，本着冤家宜解不宜结的原则，亲自造访黄府，感动了黄金荣，一场风波就此平息。
同时董竹君自己也亲自下厨，曾三天三夜不下灶台。
她又从四川老家请来和尚师傅掌勺，并以此为契机整顿店务，使“锦江”的面貌为之一新。
“锦江”开业后，她虽然与黑社会势力在某些方面达成了妥协，但是她却并不依附于黑社会等地方恶势力。
当时上海滩的很多头面人物都对她倾慕有加，希望可以将她纳入自己帐下或者家中，她却始终不为所动，保持着自己的气节和信念。
应该说，她的这种坚持是与她年轻时在日本所受到的教育，以及她在日本和进步人士的接触有很大的关系的。
在后来的多年中，她同时与国民党人、日本人等巧妙周旋，并且毫不犹豫地帮助革命党人和爱国志士，以自己“一介女流”的身份做出了许多血性男儿才能够做出的事情。
另外，她也擅长把握时局。
经过了前期在生活、事业上的失败之后，她积累起了丰富的经验和教训。
这些东西使她能够准确地判断市场的行情，同时可以在多方的利益纠纷中找到平衡点，最大限度地维护自己的利益。
扑朔迷离，柳暗花明 “八·一三事变”爆发，日军大举进攻上海，郭沫若等人回国鼓动抗日。
董竹君在日本时已听过郭沫若的大名，对他十分钦佩，她包下了郭沫若的一日三餐，决心用实际行动支援抗战。
上海遭到日本人的轰炸，几乎没有一块完整的地方。
一天，一个汉奸带着两名日本特务来“锦江”吃饭，对“锦江”的菜肴赞不绝口。
他们邀董竹君到日本军部的虹口旅馆开个“锦江”分店，这使董竹君非常犯难。
答应吧，自己马上就会背上汉奸的罪名，这是她所不愿意的；不答应吧，日本人是什么都做得出来的，难保他们不为难自己。
看来上海是待不下去了，考虑再三，董竹君决定一走了之。
1940年底，她登上了前往菲律宾的海轮。
董竹君打算在马尼拉开“锦江”分店，便托上海的经理张进之物色到马尼拉的人员，张进之却趁机牟取私利。
这之前到那里的两个孩子国琼、国秀的音乐演出获得成功，董竹君十分高兴。
陈清泉来看望两个孩子，没想却见到了董竹君。
久别重逢，二人沉浸在深深的喜悦之中。
陈清泉爱上董竹君而不能自拔，他让好友桂华山劝妻子跟自己离婚，被桂华山所拒，不得已只好自己亲自去说。
陈清泉的妻子是位虔诚的天主教徒，是菲律宾第二代华侨。
为了捍卫自己神圣的婚姻，她徒步来到马尼拉，向董竹君摊牌，并表明了自己的立场。
董竹君在惊诧之余，也陷入了深深的困惑之中。
她自责自己原本就不该来菲律宾。
太平洋战争爆发，原来的一切打算都化为泡影，董竹君母女被困马尼拉。
远在上海的张进之知道董竹君一时无法回来，就不惜牺牲锦江饭店的利益，为自己大肆敛财。
战火中的马尼拉郊区，董竹君带着两个女儿狂奔逃命。
途中遭遇菲律宾宪兵，因被怀疑为日本人，差点惨遭杀害。
留在上海的国瑛在她同学和恋人胡凯的影响下，倾向进步，积极从事革命工作，然而她对胡凯说自己的母亲不属于劳动人民而大为不满。
几经辗转，董竹君母女终于又逃回马尼拉。
为了躲避日本人的搜捕，母女三人被迫睡在屋顶上。
陈清泉因不愿与日本人合作，被抓进了监狱。
董竹君急忙凭借当年在日本学到的日语前往监狱探望。
董竹君的到来，令陈清泉倍感欣慰。
他觉得来日无多，因此大胆地向董竹君敞开了心扉。
情缘不到头，寸心灰未休。
面对此情此景，董竹君泪如雨下。
为了生存，董竹君带国琼、国秀在马尼拉做起了小生意，以挣点差价，她们的生活倒也苦中有乐。
考虑到张进之的唯利是图，为了锦江饭店的生意，董竹君决定先行回国。
1945年1月，董竹君乘坐一艘日本红十字船，历经数十个日夜的漂泊辗转，终于回到了上海。
战乱的年代，对于董竹君是个莫大的考验：一方面，要经营偌大的一个饭店；一方面，还要应付纷乱的时局，同时，她还是一个母亲，又要教育自己的子女。
值得庆幸的是，她的几个子女都很争气，除了继承董竹君的信仰和秉性之外，也各有自己的成就。
近年来，越来越多的人开始对她的子女教育观念感兴趣了。
有一次，她让只有12岁的女儿从上海乘火车去南京，送一笔钱接济一位亲戚。
当孩子到达南京下关时，城门已经关紧，她不敢乱花钱，就在城门脚下睡了一晚。
听女儿回来告诉她这番经历，董竹君既觉得心疼又感到高兴。
她对女儿的教育是费尽心机的，她常说孩子是洁白无瑕的，决不能让“风筝”断线，迷失了方向。
女儿在外地读书，她书信不断，一次次教育她们：为人做事要有责任感，要光明正直；处理事情要有感情，同时还要有理智；对客观事物应全面分析研究，不要主观， 切忌任性…… 如今，一代传奇女子董竹君留下她心爱的“锦江”和世上所有她爱着的人，远去了。
然而，当我们细细地品读完她传奇而又丰富的世纪人生，再次步入锦江饭店时，只见川菜厅的门楣依然挺拔，当日的店徽－－竹，仍是随处可见；再次点上锦江烤鸭、银丝干贝、棒棒鸡、水煮牛肉等传统的特色菜，那鲜亮、震撼的感觉再次愉悦着我们的味蕾。
而此时，更为震撼的却是我们的心灵。
竹君不仅为我们留下了无比伦比的锦江川菜，更为我们留下了浓郁醇厚的百味人生，那菜中的麻辣、甜、咸、酸，或许就是竹君留给我们对于人生的回味和思考吧
劝别人改掉脾气大的句子
劝别人不要生气的话1.别人可以违背因果，别人可以害我们，打我们，毁谤我们。
可是我们不能因此而憎恨别人，为什么?我们一定要保有一颗完整的本性和一颗清净的心。
2.今日的执著，会造成明日的后悔。
3.你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。
不满人家，是苦了你自己。
4.根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?5.憎恨别人对自己是一种很大的损失。
6.万般带不走，只有业随身。
不过要是修行不到家的话，自己也控制不住，自己的嗔念。
7.金刚云：一切有为法，应作如是观，方得坚固本心，任眼前千般景像都是虚幻，本心自巍然不动。
8.安忍不动，犹如大地;静虑深密，犹如秘藏;等至严丽，如妙花鬘;智慧深广，犹如大海9.生气就会有烦恼，有烦恼心就没办法清净，心不清净就不能开悟，就不能达到“一心不乱”的境界。
就会永远徘徊在六道之中，数劫难脱。
人与人在这世间，都必遵循着一个重要规律。
因果。
三世因果。
你上辈子欠人家的这辈子还，这辈子欠人家的下辈子还。
屡试不爽。
明白这个道理，自然就不生气了，如果有善缘，能触闻佛法，一心念佛。
那真是一桩乐事。
10. 人 生 就 像 一 场 戏 ， 因 为有 缘 才 相 聚 。
相 扶 到 老 不 容 易 ， 是 否 更 该 去 珍 惜 。
为 了 小 事 发 脾 气 ， 回 头 想 想 又 何 必 。
别 人 生 气 我 不 气 ， 气 出 病 来 无 人 替 。
我 若 气 死 谁 如 意 ， 况 且 伤 神 又 费 力 。
邻 居 亲 朋 不 要 比 ， 儿 孙 琐 事 由 他 去 。
吃 苦 享 乐 在 一 起 ， 神 仙 羡 慕 好 伴 侣 。
11.笑口常开，笑人间可笑之人。
大肚能容，容天下难容之事。
，12. 1、干掉熊猫，我就是国宝!2、别和我谈理想，戒了!3、跌倒了，爬起来再哭~~~4、低调!才是最牛B的炫耀!!5、不吃饱哪有力气减肥啊?6、真不好意思，让您贱笑了。
7、我能抵抗一切，除了诱-惑……8、老子不但有车，还是自行的……9、点的是烟、抽的却是寂寞……10、不是你不笑，一笑粉就掉!11、人又不聪明，还学别人秃顶。
12、绑不住我的心就不要说我花心!13、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!14、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
15、请你以后不要在我面前说英文了，OK?16、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
17、没什么事不要找我，有事更不用找我!18、就算是believe中间也藏了一个lie!19、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?20、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!22、问：你喜欢我哪一点? 答：我喜欢你离我远一点!23、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
24、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
26、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
27、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……28、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
29、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪!( 书村网 )30、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
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33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……35、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!36、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
37、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!38、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
39、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!40、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!41、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
42、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
43、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。
哇咔咔~~充实!44、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
45、“恋”是个很强悍的字。
它的上半部取自“变-态”的“变”，下半部取自“变-态”的“态”。
46、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
47、2008太不正常了，一切都不正常!在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的!48、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。
”49、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
女友特别喜欢打麻将，该怎么劝解
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我觉得很奇怪，说：傻妞上天涯了吧
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等一下打到他怎么办
她说：你不要进去那么深就好了嘛，我：……………………….. 过年了，单位发了一箱脐橙和30斤米。
女同事力气小，搬不动，叫男同事帮她送回去到楼下。
她对男同事说：你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬；若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。
过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：你上来吧
我老公不在家，快点上来
; 此话一出，惊动了，大家都跑到阳台上来看。
搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。
MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：听到没
我老公不在家，快点上来
听到此言，男同事顿时觉得面红耳赤，正想打电话给阳台上的MM，刚刚掏出手机，MM双手又做喇叭状： 你不用给你老婆打电话，我把门打开了，完事就让你走，抓紧时间，赶快! 当时那羞愧的简直气血攻心，提起米就奔向楼梯，在进楼道最后一刻听到楼上MM喊了一声，立刻昏死：进门记得右边是卧室，左边是厨房，别走错。
5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。
因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了8.在小学时，我同桌是一个很恶心的男生，有一次他在我面前很认真的抠鼻屎，我忍了， 可他抠完后还把那只指头放在嘴里舔一舔~~~
，更无语的是，他还很天真的问我：“我的手指咋这么咸了
” O__O…10.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了
13.那天我们班一女同学心情不好。
于是就找我出去陪她吃饭。
吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我 “能陪我喝点酒吗
今天心情不是很好” 我犹豫“额~
那个我不会喝酒，对不起啊” “喔~
是吗~
我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~
”说完很挑逗的看了我一眼 我沉没了一会 然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”14.听来的故事：以前想学里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...15.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑·· 、 16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...28.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。
我想点首歌 主持人问他：你想点歌送给谁
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首的，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!29.初中的时候，女生的身体刚开始发育，很多男生对男女之事也是懵懂懵懂。
一天，班里一漂亮女生穿了件胸前有两个口袋的T恤，正站在讲台边低头系鞋带，这时一男生从外面跑进来，经过讲台的时候不知动了哪根筋，顺手捏了捏女同学胸前的口袋，嘴里还念叨着：“装了什么东西，鼓鼓囊囊的。
”说完，才反应过来，张着大嘴傻在那儿了。
而那女生已经哭着跑向了老师办公室。
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31.我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案， 兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。
这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。
老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
40.以前手机用的是 ，装了个随机铃声软件，就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。
有次错把以前用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑……43.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女， 老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。
” 我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。
” MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
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46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的 可我们仔细一看 他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸47.当兵那会，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说，小姐，给我来只肯德基...48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假. 大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 .. OH ,老天爷啊~~~49.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信， 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为**。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
---------看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事 聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。
接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ： 我：刚才说到哪儿了
经理： what? 我：昨晚发错消息的事 经理：没关系 （我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛） 我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。
后来那 NB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成**了，真是 NB 。
......... （经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了） 经理：看清楚点，我就是那 NB
这下轮到我崩溃了。
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现在都还没敢再跟经理打招呼。
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估计经理也崩溃了。
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这下真是彻底崩溃啊。
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一天之内连续两次。
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真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。
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50.某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看 ，昨晚挂的毛片下完了。
心中窃喜。
心说，我先偷偷欣赏下， 晚上拷回家看。
于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇， 非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样， 突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里， 脸上各种表情都有。
以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机， 居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看， 耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关， 声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。
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51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢。
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52.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。
他回答道：“因为脚气不支持燃烧
”53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口. 全班问WHY? 历史大妈静默了一下,缓缓的说:因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了.54.本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手
”55.初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆
”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人
否则我打电话告诉你爸
”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。
男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句： “我TMD是太监
”56.和女朋友**，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...57.有个朋友忘了隐藏**门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了58.我上中学那个年代 网络不发达 要看**都是自己去路边买VCD 我一个哥们半夜起来看** 在客厅里偷偷摸摸开了电视 打开VCD 怕被父母听见 就把声音关了 但是看着看着 发现还是有声音 他吓坏了 怕被父母发现 但是父母一直没有出来 声音也一直关不掉 最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课. 本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌. 不料,一根粉笔头击中我的脑门. 站起来!把你刚才跟她说的话说十遍! 面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:... ... 大声点!让全班都听到! 遂狠下决心:老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ...60.。
高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。
一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松61.是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么
”偶朋友逗她：“偶想的和你一样
”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“X L
”62.收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..63.和BF去海水浴场游泳。
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水挺凉滴。
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偶就往BF身上靠，边靠边叨叨，男生体温就是高，你周边儿滴水就暖和。
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后来某天提起这事儿，BF说，那时其实是他憋不住刚往海里交了水费。
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-_-!!64.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队.(天啊,明明是人们在排队嘛)65.外甥上小学一年级 憨憨的可爱 去饭店吃饭 中途说要上厕所 我便陪他一起去 去了后 我也顺势解决 他看了我一下 嘿嘿的笑 出了厕所 进了电梯上包房 电梯人多 我就问他： ：刚笑什么
：恩。
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舅舅你的jj比我的大多啦 。
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66.去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝
”丈母娘在旁边^&*^67.早自习的时候，我偷偷吃桂圆八宝粥，结果不小心打翻，洒得一裤子都是，不由叫了一声，老师听到声音向我走来，我只有假装呕吐了～～68.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
” 另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
”69.记得有一年过年，在姥姥家。
下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好
”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好
”……70.过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家 路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快 由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看 没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼 碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手 我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊
晕死
71.一天在约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
等MM时觉得不买点东西 不合适，就到柜台点咖啡。
服务员问：“您要点什么
”。
当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见…… 就说了一句：“看不清楚
”。
服务员：“好的，卡布奇诺
” 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……72.我爷爷让我帮他删除一个手机业务，我就打10086到人工服务台，我说可不可以帮我把xx业务给退了，服务小姐客气的说对不起我不能退，我说扎了不能退。
服务小姐说这是联通的手机号，我们是移动服务台....~~~~ 我一直用移动的号.....73.初二时,一个同学占便宜对我同桌说:我是你舅.同桌大怒.我劝解:你不吃亏.他姐让你爸gang了...74.听前女友讲的，她们那个时候有月经期间使用内置棉条（OB)的，和卫生巾的作用一样，一般情况下都是用一条，结果一个女生每次能塞三条进去，于是有女生说：真NB啊
（一语双关）75.小学，曾经和一个女同学相处很好，我们是很好的朋友。
》》》有一天，她穿着一件很松软的衣服，我走过去想问她个问题，她可能没听见，还一边走一边和她的朋友聊天。
于是，。
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我上前拉她的衣服想让她停下，没想到她的衣服太松，我竟拉开了她半边衣服。
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好白啊。
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好尴尬啊。
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76.高中时候，班里一哥们，1981年生，不大，就是特老相..... 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候，这哥们坐公交去学校，因为路途长，百无聊赖的时候，邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话，那人张嘴就来句：“大哥，去哪里
” 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静的回答：“三中”。
那男人第二句话：“噢，去看孩子吧
孩子上学挺苦的.....” 那哥们脸部抽搐了一下，没吭声。
第三句话：“大哥，你孩子上几年级了
”那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：”高一” 这个时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句:“大哥，那您结婚可是挺晚的啊
”77.和等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了78.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的……79.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...80.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。
”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
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83.过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力 我就拿了个吃完的空盒子装东西，还剩下仨 今天中午正在外面干活 表姐一个电话打来，说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走 我说在我房里，你自己找。
相安无事的过了几个小时，又接到表姐电话 吼道：你搞什么东西啊
……(此处省略300字典型汉骂) 俺一片茫然，然后就问了一句：你拿的什么东西啊 表姐说：你衣柜里的啊 俺刹那间就崩溃了，那个盒子啊，里面塞的都是臭袜子，而且已经累积了两个星期的，囧rz。
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85.老爸喝多了,打电话让我去接他. 然后接了他走一路非要和我聊天... 然后他说起我为什么不让他动我电脑... 然后他说了非常让我囧rz的话... 别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀... 汗~~~89.学习组织体检，要查大便，提前发了个便盒给学生。
有学生问：老师，我便秘，拉不出来怎么办
老师说：拿根棒子去弄弄。
还有一个老师更绝，说：你准备好了，哪天有就哪天接下来，然后搁冰箱里放着，体检那天再带去..97.有个朋友性格非常迷糊 毕业以后做行政助理的工作 月底公司的人把发票都交给她去财务报销 这位姑奶奶一手持票 一手持剪 “卡擦”一剪子下去 众人皆惊 “你这事干嘛
” “这票不齐啊，剪齐了好看
” 结果全部作废 众人无语。
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99.高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女盆友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。
哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。
没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱的一丝不挂后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好
..... 事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干的出
沉默了一阵，有一哥们问：她妈妈...身材好吗
全体晕倒
103.我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。
有次去他家，进门发现他没在就问他老婆，他去哪里了，他老婆顺口就说，他在厕所里打飞机呢，哈哈..!。
105.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走
当时附近的人全部笑翻107.昨天回家在车上无聊 给朋友发短信：刚刚逛了下本地的p客市场，妈的街边发廊的小妹100块一次，质量很一般，而收保护费的B社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑
妈的没玩
........................... 短信发出去之后有信息报告：短信已发至 老爸 妈的昨晚没敢吃饭
108.那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。
可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢
” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么
”（我是想说,你看我们有多么的相爱
）” 可是女朋友来了句：“说明什么
说明我们都不喜欢喝营养快线
”109.小时候 有一天，无聊。
就去偷了一瓶汽油 倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果 刚倒完 一个男滴 很牛逼的抽着烟走了进去 不一会 我就看到厕所火光四起 那男的提个裤子 冲了出来..111.我有一同学，平时特喜欢趁人不注意搞火辣辣（双手合十用力戳屁眼）。
那天在厕所，忽然看见一要好的哥们在嘘嘘，趁不注意使尽全身的力气来了个火辣辣，结果被火辣辣那人一转过来一看，是数学老师，那个叫寒啊 ~~~~数学老师本来想发火，结果一看是自己学生，不好意思骂~~结果一瘸一拐的边走边说：下次再别玩这么危险的游戏了。
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118.一次在公交车上 偶遇到个老太太上来都没位了 而我正坐着呢 想想让给老人家了 站起来开口想说老婆婆做我这吧 脑子打了个疙瘩 突然又想该口叫老太太 结果开口出来成了:老太婆,坐我这吧! 偶当时巨寒``````119.有一次宿舍一哥们给他喜欢的女孩写了封情书,不敢给,压在枕头下面.我们几个室友打赌,谁敢在教室里帮他读这封情书.赌注是100大洋.100大洋啊!我豁出去了!走进教室,有点小怵.正在犹豫,那哥们冲进来了:大哥,你咋能这样对俺呢?亏俺还帮你当兄弟.....我没好气的对他大叫:老子梅毒(没读)!这时一大3师哥路过,语重心长的对我说:兄弟,得那病要快点治啊......120.一日，与同学在网吧玩游戏。
魔兽RPG真3国无双。
打到接近尾声时，我方兵营遭人偷袭。
为防止此类事件再次发生，我便大喝一声，“你去进攻吧，我在家守营。
”我同学都没什么反应，于是我急了，再次大叫，“你们快出去啊，我守营。
”这下我觉得不对了，守营（手y）。
我旁边砸开了锅，我同学一个个笑得气不接气。
更绝的是，我旁边坐了两个女生，马上红着脸结帐下机了。
此后我再不敢去那个网吧了
