葛优经典台词汇总
一架飞机座小岛上坠毁,机上只剩下一个美,中国人,和一个日本人幸免遇难,但在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,丫的.小日本不会连2公分都没有吧?这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘
.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完
----------------------------------------- 日本人，美国人，中国人。
去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。
被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。
去找10样相同的水果。
然后3个人就去找了。
美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。
塞进肛门里。
不准哭不准笑，不然杀了你。
美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。
很痛苦。
哭了，酋长吧他杀了 。
然后中国人回来了。
找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。
中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。
然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。
后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。
中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了 ----------------------------------------- 一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说：我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
先挨板子的是美国人 他说：挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。
垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说：来把日本人给我垫上,要面朝上…… ---------------------------------------- 有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦.... 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话....... 但主席开口:你能不能说英文啊? 日本人说:我就是在说英文啊..!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊? 日本人说啦:我已经站起来了啦.......... --------------------------------------- v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳
当然是倒掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇 头说，在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮
当然是倒掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇头说 ，在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。
结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： 请问你们怎样处理吃剩 的口香糖
当然是吐掉啦，侍者道。
no
no
no
日本人摇摇头，得意的 说，在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
侍者不耐烦的问道：那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗
当然是扔 掉啦。
日本人道。
侍者摇摇头说：no
no
no
在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。
-------------------------------------- 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁
然后就跳下去了
飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
也跟着跳了下去
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁
接着一脚把日本人给踹下去了
...... --------------------------------------- 一碗大便 一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。
它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。
它想尝尝，就走了进去。
忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面
” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。
于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊
” -------------------------------------- 想蒙谁啊 一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。
十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。
“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。
有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。
于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。
” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾
老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦
你一定是日本人啦
哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?” 老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” --------------------------------------- 美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事. 日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于 是他把一个苹果放在了头顶上. 美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Hunter(亨特).” 日本人又放了一个苹果在头顶上. 英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说: “ I am Boon(邦德).” 日本人放一个小苹果在头顶上. 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说: “I am sorry.” -------------------------------------- 弄巧成拙 酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。
他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。
”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。
” --------------------------------------- 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。
这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： 瞧，丰田
日本制造
多快呀
过了一会儿，又一辆出租车超了过去。
看，尼桑
是日本制造
太快啦
又一辆出租车超了过去。
嗨
是三菱
日本制造
快极啦
出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。
出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。
是本田
日本制造
快极啦
没治啦
出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：1500美金。
这么近就要1500美金
计价器
日本制造
快极啦
没治啦
----------------------------------- 一个中国人给日本人商人打电话说：我找太郎先生。
接线员说：对不起，他上周去世了。
第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢
那个人说：因为我就是喜欢听这件事。
----------------------------------- 四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。
第一个医生说：我最喜欢为图书管理员做手术。
当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。
第二个医生说：我最喜欢为会计做手术。
当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。
第三个医生说：我最喜欢为电工做手术。
当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的. 第四个医生说： 我最喜欢为日本人做手术。
其他三个医生面面相觑，表示 怀疑，其中一个问什么。
第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。
-------------------------------- 一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 -------------------------------- 一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险 他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了 他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了 上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。
首先是美国人许愿 美国人：我希望我马上能回到自己的家。
一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。
轮到日本人了 日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。
一说完，日本人也不在了 轮到中国人 中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。
----------------------------------- 女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。
’这句话是谁说的
知道的请举手。
” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。
” “对，同学们。
刚才回答的是日本学生。
你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟
” “把日本人干掉
”教室里传来一声怪叫。
女教师气得脸通红。
“谁
这是谁说的
”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
” 较长的版本 在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。
”这句名言最早出自谁之口
知道的请举手。
” 过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答： “1775年，巴特利克．亨利说的。
” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
” “1863年，亚伯拉罕．林肯说的。
” 完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!” “把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。
“谁
谁说的!”女教师气得满脸通红。
山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。
” 这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气 “好吧，这是谁说的
” “1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。
”山本回答。
另外一个学生拍着桌子大笑：“耶
你真***够劲。
” “1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。
” 整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
” “2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。
一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。
” “2002年，亚瑟．安德森说的。
”山本立刻回答道。
（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） -------------------------------------- 日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。
当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思
” 日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
“嘿嘿
”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。
” 日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉
”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。
” 第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思
” 日本队人愣了一下：“NMD
导弹防御系统
” 伊拉克人厉声道；“搜
”结果从他们身上搜出了两本日本护照。
伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。
”于是把这两个日本人押走了。
消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。
小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。
总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。
于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思
” 那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。
过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。
这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。
伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么
” 日本人按照中国人的教导回答了。
谁知伊拉克人还是厉声道：“搜
”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。
伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。
”把日本人一顿爆打后押走。
记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。
原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。
----------------------------------- 日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了 ----------------------------------- 日本人先非常自豪的说:我们的单机游戏是世界出名的. 韩国人嘲笑道:这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的. 这时候站在1旁的中国人冷笑道:这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂 ----------------------------------- 某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
鬼子爬过篱笆要捡猎物。
但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。
” 鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。
我愿意
” 农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。
你跟我去村里，交罚款去
” 他们一直争论着鸭子的问题。
过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。
用日本的武士道精神决定
” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。
然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。
赢的就可以得到鸭子。
” 农夫想了想，同意了这项竞赛。
但农夫要求自己先踢，以便显示公平。
心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。
然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。
痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。
足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。
” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。
” ---------------------------------- 一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂
给我切一百元的牛肉
喂狗
” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人
你不介意我先买吧
” 那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。
让你买，省得你传狂犬病。
” ---------------------------------- 话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。
但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。
一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。
鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人
” 鬼子故意大声答：“不知道。
中国很快就没有了。
就是日本的毕升了
” 中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么
” 鬼子答：“不知道。
” 中国留学生说道：“你们这些混蛋东西
听好了
你们只配有这样的祖先
” ----------------------------------- 鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。
一位中国程序员前往参观。
鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案
” 于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么
” 鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼
” “胡说八道
”程序员说:“我姐夫去世已经十年了
” 鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的
是你问的方式不对
” 于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里
” 电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。
” 程序员大骂：“你们这些日本混蛋
我姐姐也去世十年了
怎么又给她编排了再嫁
” 说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。
这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。
电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。
” 程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。
我根本就没有姐姐
” ------------------------------------ 话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。
“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。
那天，把心一横，集体跳楼了。
虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。
结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。
罪名是：“随意乱丢垃圾。
” ----------------------------------- 话说倭族又生吃人肉的习惯。
在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。
一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。
用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么
牛排
” 倭奴摇头。
空姐再问:“鸡排好吗?” 倭奴仍摇头。
空姐说:“先生, 您究竟吃什么?” 倭奴说:“拿旅客名单给我看。
” 很快，他全家都被乱刀砍死了。
----------------------------------- 话说倭奴留学生在中国嚣张得很。
中国学生当然看不惯。
但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。
所以，想打的人多，公开下手的次数少。
于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。
” 鬼子忙问：“什么样的梦
说来听听。
” 中国学生：“梦里你是男主角哦
” 鬼子大喜：“真的
我是不是英俊潇洒的白马王子
” 中国学生：“不
我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。
” 鬼子纳闷：“我在追一只猪
” 中国学生：“是啊
你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。
” 鬼子疑惑：“然后呢
” 中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。
’” ----------------------------------- 有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。
中国员工心想，得好好整治整治他。
于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。
倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。
员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。
” 一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。
就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。
路人听出来他是倭奴，又看了纸条。
于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。
” ---------------------------------- 有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。
天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。
却让倭奴住了套间，锦衣玉食。
过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。
天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。
到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁
” 中国人无话可说。
---------------------------------- 日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。
很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”………… 很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和淫乱，因此他们“无论何时何地”都要**，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。
而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。
后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。
因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史 -------------------------------------- 记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗
小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。
记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗
小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。
记者：那你们怎么会叫日本人呢
小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人
当代中国年龄最小的作家是谁
鲁迅与胡适的交往鲁迅的日记看，是始1918年，而来往较多的1923年和1924年。
1924年以前，他相识到友好，是朋友；1924年以后，他们政治观点上有所不同，又因了胡适的“高升”，他们日见疏远，关系日趋恶化。
此后，鲁迅时不时或直接或间接地批评胡适，在鲁迅生前，胡适则一律采取“老僧不见不闻”的态度，从不公开应战。
在五四运动兴起之前，胡适在《新青年》二卷五期发表《文学改良刍议》之后，鲁迅与胡适有着比较一致的思想观点与共同的主张，即：反对文言文，提倡白话文；反对旧道德旧礼教，提倡科学与民主。
此外，他们在文学、学术实践上也有很多共同点和互补之处，他们的步调是一致的。
在反对旧文化，倡导新文化的过程中，他们密切配合，互相呼应：或是胡适首先发难，鲁迅紧紧跟上，并作进一步的阐发；或是两人同时从不同的角度和侧面，对某一问题作深入的论述。
鲁迅与胡适分歧的第一次具体表现，是对《新青年》“双簧信”的不同看法。
当时，《新青年》同人“颇以不能听见反抗的言论为憾”（刘半农语），他们从斗争策略着眼，导演了一出“双簧戏”，激怒了封建卫道者，新文化运动的倡导者与封建主义守旧派短兵相接的斗争由是展开。
胡适作为《新青年》的编辑之一，对“双簧信”的内幕自然是清楚的，但很不以为然，视之为“轻薄”之举，并以为“凭空闭产造出一个王敬轩”并不值得辩论。
但鲁迅的态度则相反，鲁迅认为此举无可非议，因为“矫枉不忌过正；只要能打倒敌人，嬉笑怒骂，皆成文章”。
不过，他们的分歧并没有公开化，也没有发生冲突，属于各说各的。
鲁迅和胡适之间，还有一个关于“整理国故”的不同见解。
1923年在北京大学《国学季刊》的《发刊宣言》中，胡适更系统地宣传了他的“整理国故”的主张。
胡适劝青年“踱进研究室”，“整理国故”。
到了1925年，胡适走到了爱国学生的对立面，以进研究室“求学”为借口，反对学生运动。
1922年5月，清朝末代皇帝溥仪召见胡适。
溥仪召见胡适这件事的当时，鲁迅并没有什么评论。
到了1931年底，蒋介石召见胡适等见诸报端时，鲁迅才旧事重提，予以挖苦。
鲁迅“骂”胡适，还有一个重要内容，就是关于对日本入侵的态度问题，而所谓“征服中国民族的心”，这一直成为胡适“卖身投靠”的一条罪状。
此后，鲁迅在多篇文章中，以此为根据，臭骂了胡适，说他为日本侵略者献策。
比如，1933年3月26日《申报·自由谈》以“何家干”的笔名发表的《出卖灵魂的秘诀》（此文乃瞿秋白所作，用鲁迅的笔名发表，后来鲁迅将其收入《伪自由书》）一文中说：“胡适博士不愧为日本帝国主义的军师。
但是，从中国小百姓方面说来，这却是出卖灵魂的唯一秘诀。
”此外，在《花边文学》的《算帐》一文，《且介亭杂文》的《关于中国的两三件事》一文，《且介亭杂文二集》的《田军作＜八月的乡村＞序》一文，都提到了“征服中国民族的心”的问题，鲁迅给予了不留情面的抨击。
1933年3月15日，鲁迅写了后来被收入《伪自由书）的《“光明所到……”》一文，批评胡适为国民党监狱涂脂抹粉的行为。
鲁迅逝世后，胡适多次谈到了鲁迅。
这些评论，不可避免地带上了某种政治偏见，即便这样，也还有一些客观的内容。
京剧出场乐风格和开场常用乐器
京音乐作为京剧的精华所在，从组成的内容来讲，共包含四个部分，即打，曲牌，唱腔，念一．打击乐打击乐是通过演奏人员对特定的乐器进行敲打而发出声音，自成体系并以节奏音响带动全局，贯穿全剧。
京剧武场即打击乐主要由鼓板，大锣，小锣和拨四件乐器组成，通常称为“武场四大件”。
鼓和板的有机结合，形成打击乐的指挥中心。
大锣的声音响亮而且余音缭绕，小锣声音清脆委婉，要拨一般不单独使用，而是要在大锣，小锣的配合下演奏，以加强演出的节奏感。
而京剧乐队的另一部分，是由管弦乐队组成，又称文场，文场主要由京胡，京二胡，月琴，小三弦四种弦乐器组成，通常称为“文场四大件”。
时下流行的中国风就是在流行乐中融入中华民族传统文化元素。
歌曲在配乐上常常运用到京剧中的文武大件。
如年轻一代最喜爱的周杰伦在《双截棍》中使用了二胡，《龙拳》使用了大鼓，台湾歌手吴克群在《将军令》中使用小锣，唢呐，王力宏在最新专辑《盖世英雄》中大量使用京胡，京二胡等。
二．曲牌曲牌是传统的填词，制谱时用的曲调调名的统称，俗成“牌子”。
实际上就是京剧中的配乐音乐，主要作用是配合动作，渲染剧情，制造气氛，吸引观众，是辅助京剧演唱的重要手段。
京剧演出中，演唱时的音乐伴奏大部分是“板腔体”的唱腔音乐，表演时的音乐伴奏大部分是“曲牌体”的音乐。
曲牌有各种各样的名称，其名称的来源各不相同，有的是以地名命名，如【梁州序】【福州歌】等，有的是以曲牌的节奏特点命名，如【节节高】，有的是因为字面错讹，转义为名，如【朝天子】原为著名牡丹品种“朝天紫”，讹为“朝天子”等等。
京剧中的曲牌大多是从昆曲中吸收来的。
大致可以分为两种，一种是按照音乐所表现的内容和情绪来分，又可分为神乐，宴乐，舞乐，军乐，喜乐，哀乐六大类；另一种是根据主要演奏乐器（笛子，唢呐，胡琴）的不同来区分。
现阶段曲牌的运用主要还是局限于京剧等传统戏曲的表演中。
值得一提的是由胡琴为主要演奏乐器的大型曲牌【夜深沉】用在《霸王别姬》虞姬舞剑一场，曲牌的音乐风格犹如起名字，深沉，激越，耐人寻味。
而从小在美国长大，深受西洋音乐影响的偶像歌手王力宏通过电影《霸王别姬》第一次接触到中国戏曲，美丽的身段奇特的唱腔以及中国式凄美的爱情故事深深的震憾了他，他希望改变京剧死板印象，让年轻一代的华人听见，古老的传统不一定是死板的，京剧跟现在的流行音乐一样诉说着浪漫的爱情，诉说着生活中的喜怒哀乐，它也可以很有趣、很流行。
为此他亲自到北京找到《霸王别姬》中霸王的原唱者，京剧名角李岩，录了他的现场演唱加入新歌《盖世英雄》中。
（京剧词：霸气傲中原，王者扬烽烟， 力拔山河天， 宏威征凯旋。
）当流行乐与“东方歌剧”的京剧相遇，当音乐的形式随时代不断改变，穿过时间的隧道连接古老的戏曲和前卫的嘻哈，萃取东方的神韵，混合西方的节拍，将京剧优美的唱腔与西式hip-pop的唱腔巧妙地融合为一，这不仅仅是曲式、结构、吐字、发音，从头到尾的融合，更是精神的融合。
王力宏独创“chinked-out” 乐风（chink是源于英文里歧视中国人的称呼。
chinked-out的意义就不言而喻了。
）——京剧＋嘻哈＋英文Rap
让华语音乐的新身分在国际流行乐坛得到共鸣，歌迷听的心中有古典，耳中却更有新意
【将军令】是常用于戏曲中的开场音乐和为摆阵等场面伴奏的曲牌，用两支大唢呐吹奏旋律，配以“大锣大鼓”，渲染威武雄壮的气派，并用招军长鸣以壮声势。
在民间风俗生活中，民间艺人吹奏此曲以增添节日的热烈气氛。
乐曲一开始，低沉浑厚的号筒、大鼓和海锣声相互交织，音乐气氛庄严隆重。
继而鼓号齐鸣，雄壮的唢呐声在锣鼓的衬托下，气势宏伟，振奋人心。
台湾歌手吴克群也借此曲牌名，在新歌《将军令》中也大玩传统乐器，展示现代人对戏曲的重新认识。
（歌词：不同的肤色说不同的话语，相同的节奏有不同的旋律。
自己的文化要自己来说明，自己的舞台有我们自己顶。
）三．唱腔再来谈谈中国戏曲的声腔。
从结构上说大致分为两大类：一类是曲牌联套体；一类是板式变化体。
曲牌的唱腔丰富，曲调优美，但由于宫调，句式，字数等方面的限制，给戏曲创作带来很大的限制，所以慢慢地被板式变化体的戏曲音乐所代替。
因为京剧是由鼓和板的敲击来掌握快慢节奏的。
击板是“强拍”，击鼓则是“弱拍”，在古代音乐和民间音乐的术语中，把强拍称为“板”，把弱拍成为“眼”，合称为“板眼”。
京剧以“西皮”和“二黄”两大声腔组成，即所谓的“皮黄腔”。
以这种主要腔调为基础，再从板式，曲调伴奏等方面进行变化以求适应剧目演唱的需要，这类唱腔从体制，结构上讲，与曲牌联套体的音乐形式有很大的不同，因为是从板式的变化派生出的新的唱腔，所以被称为板式变化体，简称“板腔体”。
“西皮”跳进音程较多，整体音区偏高，其调式多以“宫”调式为主，因此，其旋律色调明亮、华丽、尖锐，用平缓节奏处理时，多表现明快、抒情的喜剧情节和愉悦的人物情绪。
用轻快或强劲节奏处理时，多表现热烈、激烈的戏剧场面和活泼、激动的人物情绪。
相比之下，“二黄”则以级进音程为主，整体音区偏低，其调式多以“商”调式为主，其旋律的色调暗淡、凝重、平静，节奏缓慢时，多用来表现压抑的悲剧情节和忧郁的人物情绪；节奏强劲时，多表现压抑、悲壮的戏剧场面和凄楚、悲愤的人物情绪。
时下，内地流行乐坛新人辈出，制作出许多具有中国风的特色音乐专辑。
歌手后弦在《古·玩》整张专辑曲风的骨子里都继承着古典宫调式音乐的脉络，从词，曲上都让大家强烈地感觉到一股青花陶瓷的味道。
他首次提出“宫调式”唱法，即古代韵律中的一种音律走向。
主打歌曲《西厢》引用名著《西厢记》，用自己理解的方式，描述出一段带着些诗情画意的青涩爱情，，宫调式的拉音与转音，与西方R&B中的转音技巧的咿呀吟唱，把古代小说般的叙事句式婉婉道来，从开头的黄梅调，到东西方乐器的水乳交融，歌曲中传递着后现代的浪漫感觉，把古代的意境再次提升，十二年前的书生在西厢偶遇小姐时的情窦初开，十二年后金榜题名回来的人去楼空，一段经典的古代爱情，折射出现代含义的感情线条。
而王力宏在《盖世英雄》中的第一波主打歌曲—《花田错》，歌名取自京剧四大名旦之一荀（慧生）派的代表剧目《花田错》，（京剧词：挥毫泼墨爽精神，花田之下遇美人，一片芳魂终入梦，清香满园不知春……）字里浪漫，意蕴委婉。
在这首歌中王力宏找到京剧与西洋流行乐不谋而合之处，来自西洋乐风R&B的自由转音其Free的唱法正与京剧里特别将唱词中单个字拉长转音的戏剧性相似，这也正是“花田错”的精采之处。
（歌词：当时空成为拥有你，唯一条件，我…又醉… 琥珀色的月，结了霜的泪，我会记得这段岁月……）板式变化体是的音乐形式，虽然没有了曲牌体中的宫调所带来的各种限制，但由于京剧有四大行当之分，每个行当的演唱形式和风格都有很大的差别，这里主要谈谈真，假嗓的演唱方法。
真嗓，亦名大嗓、本嗓。
演唱时，气从丹田而出，通过喉腔共鸣，直接发出声来，称为真嗓。
用真嗓发出的声音称真声。
如丹田气经过喉腔时，演员将喉腔缩小，部位抬高，气流变细。
使之发出比真嗓较高的音调，则称为假嗓。
真嗓与假嗓在行腔时衔接自然，不露痕迹，就能使音域宽广，高低音运转自如。
京剧的生行（老生、武生、红生）、净行、丑行、老旦等行当，在演唱时均用真嗓。
旦角，小生演唱用假嗓，但念白则用真假嗓结合。
在流行音乐中，男歌手在创作上更加大胆，多反串旦角，小生唱腔，即假嗓演唱，穿插于整首音乐之中。
如90年代初一首嫁接了京剧和流行情歌的《One Night In Beijing》，演唱者刘佳慧的花旦唱腔与陈升变“声”京剧老生，堪称京剧和流行音乐完美结合的经典。
此歌当年不知感动了多少浪子——戏曲的韵味，加上现代的唱腔，让我们回想到了一个老北京午夜萧瑟的街头，老北京的窑子，抹着胭脂的歌妓，坐在破旧四合院门前的老妇人……（歌词：人说百花地深处，住着老情人，缝着绣花鞋。
面容安详的老人，依旧等待着，那出征的归人。
）京剧的唱腔如此苍凉、凄惶、撕裂，让人感受到了国粹的魅力。
这首歌的意境和词曲，却正合京剧那悲怆的唱腔。
当你沉浸在歌声中，某种悲凉的气氛慢慢在你的心底酝酿开来，当乐曲的高潮到来，那种温柔的刺痛，让人回味，反复，夜不能寐，梦回北京。
而擅长玩老歌新唱的天王陶喆将京剧“苏三起解”的流水快板改编成一曲《susan说》，并在过门伴奏中加入假嗓演唱“苏三起解”片段。
（苏三离开了洪桐县，将身来在大街前，未曾开口心惨淡，过往的君子听我言。
）周杰伦在《以父之名》中首次加入了京剧青衣的唱腔，又为《霍元甲》献出京剧花旦女声唱腔。
四．念白念白就是说话，是京剧中与歌唱 并列的艺术手段，京剧念白是一种散文体的语言与韵文体的唱词不同，但由于她具有音乐性，所以听起来能够产生美感。
京剧有一位前辈叫余叔岩，是唱老生的，是谭鑫培先生的弟子。
他的唱法被京剧老生行的后学者称为圭臬法帖。
他说过一句名言：“唱的最高境界，就是念。
”京剧的韵白又主要有韵白，京白和方言白。
京剧念白不象唱腔的轻重缓急有曲谱在制约着，它全凭演员对词句的理解与感受，加上自身的艺术修养和过硬的口腔功夫，才能念出鲜明的节奏和符合人物情节的语调来。
而流行乐中大量的RAP念白同样也是歌手对于歌曲的深情表白。
我认为时下最成功的是陶喆《susan说》中将“苏三”改为同音谐音“Susan”，并对苏三的故事感怀而创作RAP新词。
（RAP新词：苏三离了洪桐县，挂了个牌子在那大街前，被那凶恶群众包围，稍微等一下，过往的君子请你听我言，哪一位去我南京转，与我那三郎把信转，就说苏三把命断，来生变一只狗一只马，我当报还，come on。
不在乎爱情里伤痛在所难免，一个人却一个世界。
Oh-我怀疑你像我动摇过几遍，是否爱本来嬗变。
）传统与流行，古代和现代，奇妙的联系，奇妙的心痛。
见证情人穿越时空的坚贞诺言。
结语著名京剧表演艺术家尚长荣曾经说过：“音乐无国界，任何艺术形式都是相通的，融会贯通才是生命力。
我们相当欢迎蕴涵有京剧文化因素的各种表达形式，而且我并不认为这样做会伤害到戏曲的本体。
因为他们做的东西毕竟与我们不一样，他们不是标榜着唱京剧而去破坏京剧的规则和典范，借鉴是完全可以的。
”当下流行音乐凭借着京剧千古不变的魅力，注入了全新的概念和活力，这样的结合使得音乐更具有可听性，更能满足国人耳朵的欲望。
我相信不少年轻人听了这些流行歌曲后，会玩起二胡、大鼓、琵琶等传统乐器，也会对京剧等传统的戏曲产生或多或少的兴趣，更能重新认识中国古老文化的魅力，找到心灵深处的民族归宿。
京剧的乐器分管弦乐和打击乐两部分。
管弦乐有胡琴、二胡、月琴、弦子、笛子、笙、唢呐、海笛，以伴奏歌唱为主，但也有时用来衬托表演动作。
管弦乐以胡琴、笛子为主要乐器。
打击乐有板、单皮鼓、堂鼓、大锣、小锣、铙钹、齐钹、撞钟、云锣、镲锅、梆子等。
它们主要用来衬托演员的舞蹈动作，特别是能烘托、渲染武打时的气氛。
其中以板和单皮鼓、大锣、小锣为主要乐器。
京胡：拉弦乐器。
胡琴的一种，主要用于京剧伴奏。
形似二胡而较小，琴筒竹子做成，直径约5厘米，一端蒙以蛇皮，张弦二根，按五度关系定弦。
奏时使马尾弓擦弦而发音，其音刚劲嘹亮。
是京剧管弦乐伴奏中的主乐器。
二胡：拉弦乐器。
胡琴的一种，比京胡大，琴筒木制或竹制，直径约8--9厘米，一端蒙以蟒皮或蛇皮，琴杆上有二轸，张弦二根，按五度关系定弦。
原来京剧不用，由梅兰芳与徐兰沅、王少卿等创始，在京剧青衣唱腔的伴奏中增添了二胡，现在广泛沿用。
