谜语大全及答案：唯有酒鬼是光棍
谜语：唯有酒鬼是光棍提示：打一诗词句答案：独酌无相亲
说说两个酒鬼的笑话
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他
”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了
”2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
”3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻
切这么碎会死的
”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。
”4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶
”5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我
男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元
女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊
四十摆在眼前
（这个牛
）7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么
快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*—%#%要吃什么
自己去买”10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么
”“太阳。
”病人回答。
“那你还想看多远
”12、有一天动物们在庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问......你有什么愿望吗......那个人想了想......听说猫都有9条命......那请您赐给我9条命吧......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊......想说去死一死算了......反正有9条命嘛就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去......那人还是死了......这是为什么呢
因为那列火车的车厢有10节......14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……大家听过吧
他老人家养了一对北京狗，有一次上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……:我最讨厌两种人,1,2黑人,3不识数的人!了，抓了，问她：说
谁是共产党员
义正言辞地说：我舅(就)是共产党员
我舅(就)是共产党员
就这样，英雄诞生了~从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧
然后这人就把鱿鱼给烤了..111.有个人到河边钓鱼……….先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～“tnnd~~要吃什么
自己去买”112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗
”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗
”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么
”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗
知道它的刹车在哪嘛
”113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”119.有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….120.音乐课上 老师弹了一首的曲子小明问小华：“你懂音乐吗
”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗
”小华: “钢琴。
”121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……123.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……126.主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…127.俩屎壳螂讨论，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
128.why the chicken cross the street答案 to get another side129.老师：“你终于来了
为什么昨天没有来上课
”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔
原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
”学生：“不是…是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤
”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么
..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课
”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。
”老师：“那你为什么没来上课
”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
”学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”130.一个阴霾深夜 ……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然“糟了
你们作了什么
”学姐意识到情况不对急忙的问“阿拉…”学妹们说“阿拉只是问它最快能转多快…
”131.甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………133.一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
”134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。
突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
”137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了有个人张的像灯泡,走着走就就亮了有个人叫小花，走着走着就被人摘了有个人叫可乐,走着走着就被人喝了139.MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧!!!141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
143.其实，应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……144.小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..”145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人
”145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢
152.A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字）153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到......161.一天逛小吃街…发现一家卖蛋塔的店…每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」~~~~~~162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说。
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这是恨啦….这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…168.大明的老婆要生产了大明在产房外焦急地等待突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女护士说：“你猜”“男的
”“不对。
”“女的
”“你真聪明，两下就猜到了。
”169.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。
」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油
加油
」170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩
」她回答：「五个。
」老板问：「那他们叫甚么名字
」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办
」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。
」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办
」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。
」171.他发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。
」「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。
」「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。
然后，丈夫说：我觉得……都是你把我带衰的……」\ \ 两个酒鬼在酒吧里闲聊。
甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。
我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。
」 乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪
头骨怎麽会破裂呢
」 甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。
」
挽回女友的感动情话
挽回女朋友感动的话7)不要说，离开以后还会想念;不要说，分手以后还是朋友。
离开一个地方，风景就不再属于你;错过一个人，那人便与你无关。
抓牢爱情8)一个美丽的邂逅，一次偶然的点击，一个永远的词国富民强把我们紧紧的连在一起注定永远不能分开。
我会永远的珍惜这份让人羡慕的感情。
好好的经营它不让它有一点污点。
希望你也一样有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
9)东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你，每天只想恋着你，今生今世爱着你，来世还是这顺序!10)思念如炊烟，不会飘散，只会萦绕你的身边;泥土散发芬芳，只因将爱播种心田;大树不会留下阴影，只想为你撑起一片蓝天;短信表达爱恋，你是我的世界。
11)秋风吹落叶，寒鸦添忧愁。
一江情丝，二地相思。
天气转凉，思念倍增。
文字送温暖，婷婷立佳人。
愿你心中长留温暖，我们两心相依。
送给异地相隔的你!12)凝眸相对，携手划向爱情的海洋;执牵，今生只爱你的容颜;月下漫步，二人世界温馨的浪漫;蜜语甜言，轻轻诉说对你的爱恋。
x爱你一生一世，将你捧在手心，呵护直到永远!13)点点爱恋，谱成甜蜜的歌谣;片片柔情，汇成幸福的浪花;声声誓言，宣下真挚的言语;句句表白，化成浪漫的花瓣：x说出我的真心话，爱你一生一世，此生不渝!14)真想去看你
门捷列夫说过这句名言吗
儿子：爸爸，你有恐怖书吗
爸爸：有啊。
我看10年了还是感到很恐怖。
儿子：什么书
父亲：结婚证书，是男人看了都觉的恐怖
蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。
蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。
妈：等咱们走到那你就够了。
别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的但就是不容忍钱是假的狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求
死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点。
通告所有已婚人士：中央提醒大家吸取教训：胶济铁路火车相撞的事件以血的事实告诉我们：出轨不可怕，可怕的是被撞到了!
昨晚喝多了在微信朋友群说了一句脏话，现在请大师们给我这一段道歉信
编写的骚气一点，深刻一点
昨晚本人在朋友圈故意试探了一下我最差脾气时朋友对我是怎样的平价，现在有答案了，感谢各位宝贵的意见，以此对照今后好好对人
怎样跟女朋友说道歉的话
我们在恋爱中都会犯错误，但是明知道自己做错了事情，由于其他的原因，很难将道歉讲出口。
也有些时候，出发点不同，承认自己犯错道歉是很难得。
每个人道歉的方式都一样，下面给大家介绍下五种道歉的方式。
1．表示遗憾：我很抱歉，我不该这样严厉的对你说话，我知道我伤害了你的感情，对不起。
你在道歉时语气要有情感，能让对方感觉到道歉的诚意。
2．承担责任：有些话、有些事情做错了就要勇于承担，不要找过多的借口来掩饰自己所犯的错误有时候借口找得越多，对方就越找不到你的诚意。
3．恢复关系：我无法相信这件事给你带来这么大的伤害，请告诉我，我能做些什么来弥补你。
你需要了解事情的结果伤害对方程度，询问对方如何做才能恢复如初。
4．表达改变行为的决心：对不起，我一直在发脾气，我知道这样是不对的，给我个机会，我会改变它的。
“如果事情是你的问题，你需要找到核心点，表达岀你要改变缺点的决心。
5．请求宽恕我很抱歉，没想到这样做伤害到了你，请你原谅我好吗，这是在道歉被视为真诚之前必须要求竞恕的地方。
无论你做错了什么，你都需要对方的原谅。
有谁可以逗我笑，字数不要太长，最好几句话
1、生物课上，老师问，怎样辨别这只章鱼的手和脚呢
一位同学答到：“在它面前放一个屁，捂住鼻子的肯定就是手喽2、我同桌把网名 改为“你爹临死前 ”，然后加 了我们班主任 。
于是班主任 的QQ 就经常被提示：你爹临死前 请求加您为好友；你爹临死前 邀请您玩抢车位 ；你爹临死前 赠送了你QQ秀；你爹临死前 偷了您的菜；你爹临死前 举报了您；你爹临死前 转发了您的微博 。
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最狗血的是：你爹临死前 给您留言了 ~~ 3、张伟回到家中，发现妻子安娜正和情人孙建在卧室里谈笑。
他大怒，指着孙建骂道：“混蛋，你给我滚出去。
”孙建也不示弱：“滚出去的应该是你，安娜爱的是我。
”张伟仍大骂不止，孙建提出用决斗的方式决定谁拥有安娜。
他们来到另一个房间，孙建说：“咱们朝空中放空枪，然后两个人躺倒在地上装死，看安娜进来后先到谁身边，她先到谁身边就说明她爱谁，谁就拥有她。
”张伟表示同意，两声枪响之后，安娜跑进来了，发现他俩都倒在地上，顿时欢呼着跑到大衣柜前喊道：“亲爱的，出来吧
他们两个人都死了呢。
” 4、林小小上学了。
王老师教学生拼音。
王老师先教写声母b、p、m……，林小小不爱动脑筋，总是学不会。
考试了，小小便胡乱地在试卷上写了几个。
老师很生气，就叫小小的妈妈来。
王老师说：“林小小上课不认真，连‘声母、韵母’都不会。
”小小的妈妈对着小小大怒，说：“妈妈就是你的生母，你的爸爸管你姥姥叫‘岳母’时，你的耳朵跑哪去了
记住，我是生母，姥姥是岳母
” 5、一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说：“我又没醉，为什么打我
” 那女人边打边骂：“你还没醉
连房间都进错了
” 酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……” 他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客
”
