求《格言》里一个笑话
…
不是格林的。
抱歉啊、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光
男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光
” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。
男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
”一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨
?心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死?了
?我爸怒道：你三姨就是你妈
今天在办公室闲的没事，玩一块磁铁。
被领导看着了，领导伸手就来拿
结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的戒指上面
好尴尬
这个号称每天只吃桑纳休的高尚病人，竟然戴了一只铁戒，真是个病人。
叫你装
老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥
” 老妈一脸茫然中，一时手足无措
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴
”富二代恶之花超速行驶被女交警抓了。
女交警给富二代恶之花开罚单
富二代恶之花嚣张的问：“你知道我爸是谁吗
” 女交警答：“这得问你妈。
一男子问朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊
”朋友回答：“哪里哪里，我刚看到书上说，抽一支烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。
”富人家的漂亮女保姆不小心摔碎了一个碗。
女保姆因害怕惩罚工钱，于是便色诱男主人
男主人一时性起，事后便原谅了女保姆。
第二天，女保姆叫醒男主人，红着脸说：“主人，我又摔碎了一个碗。
” 于是男主人再次和女保姆发生了关系。
第三天，女保姆又摔碎一个碗，准备去向男主人认错。
男主人见状，抢着说：“大姐我求你了，你三天摔一个行吗
”澳洲草原上，两头奶牛正在讨论欧洲疯牛病的事情
公奶牛对母奶牛说：“听说疯牛病很可怕，不知我们这里有没有
” 母奶牛大叫道：“你疯了吧
我们是袋鼠
”生物课上，女老师想考同学们基因突变。
女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么
” 后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇
”男子喊道：“服务员，过来一下
” 服务员：“您好，什么事
” 男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉
” 服务员：“先生，那您希望有几块
” 男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。
。
” 服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下
”男职员：“老板，我们公司有同性恋。
” 老板：“啊
是谁
” 男职员：“你抱我一下，我就告诉你。
”男子开车到西安，被交警给拦下来了。
男子问：“为什么拦我啊
” 交警答：“你像星矢
” 男子说：“你还像紫龙呢
” 然后男子的驾照就被收走了，原来交警说的是“逆向行驶”
富婆牵狗散步，路遇乞丐。
富婆傲慢的对乞丐说：“你管我的狗叫声爸，我就给你一百元
” 乞丐说：“我要是叫十声呢
”富婆开心答道：“那我就给一千
” 乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。
众目睽睽下，富婆只得掏钱给乞丐。
乞丐接钱后，连声喊道：“谢谢妈
谢谢妈
”当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光
我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了
我又拿出第三张时，空气都停止了流动
……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声
”讲授经济学的老师正讲到被保险人与受益人的关系问题，为了更形象一点儿，他举了个例子：“比如说我投了人身保险，有一天我不幸被车撞死了，你们师母就可以获得赔偿金。
她就是受益人，那么我是什么人
”一个同学回答道：“死人。
”一同学收到骗子短信，内容是：“爸，我与男友开房被抓，需要钱，你汇2000元到XX帐号上，这是别人的手机号，有事等我出来再跟你说。
”看完后同学回了一条：“等我找到你妈再说吧。
”
经典搞笑名言
2008经典名言 1.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 2.你是电，李四光，你是唯一的神话… 3.不怕被人利用，就怕你没用。
4.鄙视我的人这么多，你算老几? 5.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
6.不蒸馒头争口气行吗
7.生的伟大，死在花下
8.有钱人终成眷属。
9.废话是人际关系的第一句。
10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
11.要在江湖混，最好是光棍
12.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.别人的钱财乃我的身外之物。
15.女为悦己者容男为悦己者穷
16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 17.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也 1.80后的重要任务是制造08后。
2.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
3.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
4.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
5.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的
从前有个人，他不会修自己的笔记本......后来的事情大家都知道了。
6.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
8.爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
9.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
10.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
11.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
12.如果你曾经背着女朋友和另外一个女生在一起，即便是办一些正事，也不要对她实话实说。
有的时候美丽的谎言是必须的，女生的心思更多的时候我们男生摸不透
13.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
14.就算是believe，中间也藏着一个lie。
15.付出真心，才会得到真心，却也可能伤的彻底。
保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
16.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
17.没有100分的另一半，只有50分的两个人
18.冷漠，有时候并不是无情，只是一种逃避被伤害的工具
19.如果我们之间有1000步的距离，你只要跨出第1步，我就会朝着你的方向走其余的999步。
20.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人
21、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高 22、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人 23、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了 24、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也 25、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨 26、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫 27、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了 28、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀
29、问一同事：“你买了中石油吗
”同事说：“呸
你才买了中石油呢。
你们全家都买了中石油，还买了中石化
” 30、中午在食堂叫了两个菜。
吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗
”吃第二个我哭了“还真有啊” 31、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。
光荣在于平淡，艰巨在于漫长。
32、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。
所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂
每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心——于是变为凡人。
所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱
我本非随便的人，如果你想随便，那我就随你的便好啦
小子，敢泡我马子
你说吧，是单挑还是群殴
群殴，我们寝室一帮殴你一个；单挑，你挑我们寝室一帮
对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟 人。
站的更高，尿的更远。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧， 打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费， 打日本 我捐他****一条命! 我不是随便的人。
我随便起来不是人 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的 筹码太低…… 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人. 走自己的路，让别人打车去吧. 水至清则无鱼,人至贱则无敌! 一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田. ****做的事，交配交的人. 精辟搞笑格言!!!!!!-.- 很经典啊!!!!!!!不看别后悔 -- 精辟搞笑格言 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在「扫墓」了。
如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是「示范公墓」罢了。
「别让你的权利睡着了」，这句话常用于洞房花烛夜。
人的喜新最久只有三十天，所以新婚燕尔只有蜜「月」； 人的忍耐最久只有三十天，所以工作以「月」薪为准。
「娘家」：女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
结婚不是什么「人生」大事，只是合法「生人」的一道手续而已。
完全相反的个性，结婚时叫「互补」；离婚时叫「个性不合」。
避孕的效果：不成功，便成「人」。
女人的「折旧率」煞是惊人，从「新」娘变成「老」婆，只消一个晚上的光景。
相亲是「经销」，恋爱叫「直销」，而抛绣球招亲则为「招标」。
婚姻是牢笼，所以有些男女在婚后莫不是「喜出」、「望外」。
在爱情中，有人「视死如归」；在婚姻中，有人「视归如死」。
恋爱时的花费，证明爱情「真实」；结婚后的开支，证明婚姻「无价」。
「敬人者人恒敬之」，在世风日下的今天，唯有在酒席间，才能见到这项美德。
在马路上，开车无难事，只怕有「新人」
当一个人常自称「不是省油的灯」，这就表示他需要「多加油」。
想做武器的目地是因「唯恐天下大乱」；做了武器之后，却「唯恐天下不乱」。
对男人来说，「干妹妹」就是—进可攻，退可守，「送礼」「自用」两相宜。
只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是「龙的传人」。
「特种行业」就是特别带种的人才会去的地方。
男人的脸是他的人生履历表，女人的脸是她的人生损益表。
「官」若好，社会是彩色的；「官」若不好，社会是黑白的。
官场打滚心得——「路遥知马屁，日久见人腥」。
如果家庭日常开销是本「流水帐」，那么每月的电话费就是「口水帐」。
人类懂得害羞所以穿衣服，因此置装费可视为「遮羞费」。
倚老卖老者最可怜，因为它们只有年龄「高人一等」。
男人不会承认他喝「花酒」，只会说是去「花」钱「喝」酒。
暴发户的特色就是，明明是「土」，偏偏自以为「士」。
在公家机关服务的叫作「铁饭碗」，在私人公司工作的称为「免洗餐具」。
*关于这年头的经典格言（搞笑哦）* 这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公安把秩序搞乱，金钱把 官场搞乱，手机把家庭搞乱
这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看
这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。
情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区
这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。
医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。
明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像*女；*女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。
警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。
流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。
这年头，军委领导说解放军的工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打
这年头，完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣 这年头，苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏
这年头，为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事，领导带你一起干了一件坏事那肯定有一百件好事等着你
这年头，说河南人诈骗，广东人笑了；说河南人造假，浙江人笑了；说河南人斤斤计较，上海人笑了；说河南人夸夸其谈，北京人笑了；说河南人傻，诸葛亮笑了
这年头，海关数学等式为：专家+实干=白忙；立正+稍息=管理；唱歌+跳舞=业务；听话+擦鞋=能力；大话+做秀=成绩；年龄+糊 这年头，大棚把季节搞乱，小姐把辈份搞乱，关系把程序搞乱，级别把能力搞乱，公安把秩序搞乱，金钱把 官场搞乱，手机把家庭搞乱
这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看
这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。
情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区
这年头，教授摇唇鼓舌，四处赚钱，越来越像商人；商人现身讲坛，著书立说，越来越像教授。
医生见死不救，草菅人命，越来越像杀手；杀手出手麻利，不留后患，越来越像医生。
明星卖弄风骚，给钱就上，越来越像*女；*女楚楚动人，明码标价，越来越像明星。
警察横行霸道，欺软怕硬，越来越像地痞；地痞各霸一方，敢做敢当，越来越像警察。
流言有根有据，基本属实，越来越像新闻；新闻捕风捉影，随意夸大，越来越像流言。
这年头，军委领导说解放军的工资如果翻四倍可以打美国，翻三倍可以打日本，翻两倍可以打台湾，翻一倍可以回家打老婆，目前的工资回家只能被老婆打
这年头，完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣 这年头，苦干实干，做给天看；东混西混，一帆风顺；任劳任怨，永难如愿；会捧会献，杰出贡献；尽职尽责，必遭指责；推托栽赃，邀功领赏
这年头，为官之道就是为领导干一百件好事也不如与领导一起干一件坏事，领导带你一起干了一件坏事那肯定有一百件好事等着你
这年头，说河南人诈骗，广东人笑了；说河南人造假，浙江人笑了；说河南人斤斤计较，上海人笑了；说河南人夸夸其谈，北京人笑了；说河南人傻，诸葛亮笑了
这年头，海关数学等式为：专家+实干=白忙；立正+稍息=管理；唱歌+跳舞=业务；听话+擦鞋=能力；大话+做秀=成绩；年龄+糊涂=可靠；军龄+关龄=任用。
这年头，海关实现了十化：关长贵族化，关员奴隶化，考核经常化，上班日夜化，加班无偿化，挨训习惯化，晋升内定化，检查形式化，待遇渲染化，加薪
***神话
涂=可靠；军龄+关龄=任用。
这年头，海关实现了十化：关长贵族化，关员奴隶化，考核经常化，上班日夜化，加班无偿化，挨训习惯化，晋升内定化，检查形式化，待遇渲染化，加薪
***神话
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识 谁，全部送到农村做化肥. 女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一旦累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃. 钱不是一切。
Master卡和Visa卡才是。
> > 人应该爱动物。
它们多美味啊
> > 节约水资源。
和女友一起淋浴。
> > 爱我们的邻居。
不过别被他们缠住。
> > 每个成功男人背后都有一个女人。
而不成功的男人背后，有两个。
> > 每个人都应该结婚。
毕竟，人生不仅仅是快乐。
> > 明智的人不结婚，而他们结婚了就成了例外的人。
> > 成功总是能带来很多亲戚。
> > 绝对不要把工作推迟到明天，只要还能推迟在今天的话。
> > 爱情是照相。
需要黑暗才能成为照片。
> > 孩子不小心会造成事故。
不小心的事故会造成孩子。
> > 你的未来有赖于你的梦想。
所以，睡觉去吧。
> > 总应该有种方便比每天早上起床更好的方法，来开始一天吧。
> > 艰苦的工作不会杀了谁。
“但是干什么冒这个险呢
” > > 工作迷住我了。
“我可以成小时地盯着它看
” > > 两人做伴，三人做乱。
1.天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 2.大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
3.不怕被人利用，就怕你没用。
4.鄙视我的人这么多，你算老几? 5.不要和我比懒，我懒得和你比。
6.不蒸馒头争口气行吗
7.生的伟大，死在花下
8.有钱人终成眷属。
9.废话是人际关系的第一句。
10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
11.要在江湖混，最好是光棍
12.你是电，李四光，你是唯一的神话… 13.人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸。
14.别人的钱财乃我的身外之物。
15.女为悦己者容男为悦己者穷
16.是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 17.帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 18.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也 满意不~哈 > > 你学的越多，知道的越多，知道的越多，忘的越多；忘的越多，知道的越少。
所以，干吗费劲学习
收集人生格言
笑话
经典语言
1. 有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了
” 结果北极熊开门以后你猜他说什么
……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多” “这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板：“对不起，还是没有啊” “这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
” 老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
” 3、有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. 4、焦裕录看病,医生说你病重,不能同房.焦答:我房子小,不可能不同房.医生说:我是说你不能****,焦更惑的问:我祖宗八代都姓焦,我为什么不能姓焦. 5、有一只熊走过来 有备而来（有bear来） 6、第十一本书 不可思议（book11） 7、羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气） 8、学校成立藏猫猫社团 三年了 他们还找不到团长 9 Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
~~ 10、在香港有个女孩路过一个算命的摊子 算命的拉住女孩 对他说“你有凶兆，会对你不利” 女孩说到“不利脱了就好啦”说完转身要走 那算命的对女孩又说到“就算你逃脱了 ，也躲不过人生的两个大波” 11、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... 12、伸四个指头，是几
FOUR， 弯曲四个指头，是几
WONDERFUL~
13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。
“ 阿柏：“过了十年就是青年节。
“ 阿松：“再过十年就是父亲节。
“ 阿柏：“再过几十年就是老人节了。
“ 阿松：“又再过几十年.“ 阿柏：“.清明节。
“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草
“ “我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。
“ “我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。
“还有你，把你的家属也叫来。
“ “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。
“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够 15、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
16 众士兵：“渴……渴……“ 曹操：“大家再坚持一会
我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可 能就到了“ 众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“ 半个时辰后——曹仁：“主公
探险队找到了大量的水源
“ 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗
终于有水喝啦“ 众士兵：“不去……一定要找到梅子……“ 17 某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。
。
。
你看。
。
。
我没有脚。
。
。
我没有脚。
。
。
小红：那有什么。
学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18、为什么蚕宝宝很有钱
因为.....蚕会结茧(节俭) 19、哪为历史人物最欠扁
苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁） 20、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
。
哭着哭着。
。
他就飞起来了。
。
21、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。
. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“ 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 23、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦
结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么
咖啡杯有耳朵啊
24、有根火柴，他头痒开始抓头，一会就把自己烧死了 25、有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆. 26、鲨鱼吃了绿豆变成什么
绿豆沙 27、一大学生被敌人抓了。
敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
28 甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。
“ 乙：“真的吗
在哪里
快带我去
“ 甲：“就在隔壁的幼儿园
“ 29、拳王阿里他爸爸叫什么名字
阿里巴巴 30、如何让饮料变大杯
念大悲咒 31、什么动物最容易滑倒
答案：狐狸（狡猾——脚滑） 32、有一个豆包过马路,被一辆车压了一下```肚子都爆了```然后他看了看爆出来的东西`说`偶```原来是个豆包啊````忽忽 33、牛奶的妈妈是谁
花---因为花生牛奶 牛奶的爸爸是谁
海--因为海上花 34、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了 35、从前，有一个太监。
。
。
-下面呢
-没有了
36、两颗西红柿去逛街。
第一颗西红柿突然走的很快，第二颗西红柿就问：我们要去哪里阿
第一颗西红柿没回答，所以第二颗西红柿又问了一次。
第一颗又西红柿没回答，所以第二颗西红柿又再问了一次。
第一颗西红柿终于慢慢转头说： 我们不是西红柿吗，我们会讲话吗
37 一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
“男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
要10个超搞笑笑话10个励志格言
老外海明威学汉语、说汉语的经典笑话夜宵夜排挡夜里11点半，我在网上。
Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。
怕我不去，开车来接我。
得了
推托不了
去吧
“你也别来接了，我自己开车吧。
去哪
”“夜排挡怎样
”“哈
你饭店吃腻了吧
”“嘿嘿嘿
”约好了在香港滩夜排挡见面。
海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。
来华工作一年，跟我学了一年汉语。
他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。
他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。
他感觉世界上所有语言中汉语最难学。
在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。
虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：“老板
小便炒饭味道好吗
”吓我一跳
我急忙拦住他：“What
……What do you mean
”(什么
你什么意思
)店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：“来了个老外找茬闹事的
”“扁他
”望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。
上书：小 便炒 饭大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。
汉语课本海明威刚开始学汉语的自选教材是BBC广播公司出版的汉语课本。
该书扉页上的广告词甚有煽动力，声称特别适合旅游者和商人的速成初级汉语，完全无汉语基础者也能“一看就会说”。
翻遍全书都找不着一个汉字，通篇皆是英文和汉语拼音，整个一本文盲汉语教科书。
据说此书是专门为那些放弃学习像天书一样难学的汉字，只打算学会说点汉语口语者预备的。
由于完全不看汉字单纯读拼海明威一见翻译的面就自豪地卖弄起自己的汉语学问来：“你嚎( 好)小姐刘，我恨歌星(很高兴)扔死你(认识你)。
”海明威很珍惜与中国人的对话机会，笑话便层出不穷，比如他告诉秘书：“我的媳妇 (西服)在皮包里。
”为了谈协议，我们约好八点种在我办公室见面。
“今天早上担心马路太忙，我七点就‘出家了 ’。
”他的好友回国了，于是海明威经常念叨的是：“一个火人(好人)，飞去了(回去了)。
”每次走到楼梯口，海明威都会略微躬着身，一派典型的绅士风度，口中念念有词：“请小心裸体(楼梯)，下流、下流，一起下流(下楼)吧。
望文生意海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。
”秘书：“怎见得
”海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。
”无法控制海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。
我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。
”红烧屁股初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。
”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。
见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。
女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。
”海明威说：“很好。
”仆人说：“因为我父亲死了。
”海明威说：“更好。
”不是东西海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西
”便饭一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。
”搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。
譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。
”处处都漂亮海明威不知道中国人的“哪里
哪里
”是自谦词。
一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里
哪里
”不料，这位洋老兄却吓了一大跳
想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮
”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文海明威来华给自己起的中国名字姓张。
会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。
他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。
”晕死
“吻”字新义海明威学习中文。
当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻
”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗
”魏什么海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。
某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友：“您太太贵姓
”海明威：“姓魏。
”朋友：“魏什么
”海明威：“为什么
姓魏也要为什么
”《英汉词典》一段时间海明威整天抱着一本厚厚的《英汉词典》，从词典里拿来中文词句，接着就去活学活用。
黄昏时分在工业园林荫路上遇见他，我上前打招呼：“你好
海明威，散步呢。
”他笑嘻嘻地来了句：“对，我正在这里徘徊。
”我忍住笑兴趣盎然地追问：“你明白徘徊的意思吗
”他一本正经地答曰：“当然知道，徘徊就是在一个地方来回来去地走着。
”海明威逢人喜欢自我介绍：“我是个土里土气的人。
”每每都令众人笑得人仰马翻。
海明威自己却很惊讶，因他在词典里读到“乡下人”译为中文就是“土里土气的人”，他只不过想吿诉中国人自己出身农民，不明白为何会导致如此喜剧效果。
海明威生搬硬套词典术语的习惯，有次着实令他尴尬万分。
不知他从哪本词典中查找到“废话”一词的英文翻译含有双重意思，一为没用的废话，另外还有客气的含义，于是海明威大着胆子运用起他的新名词。
一位中方代表参加洽谈项目，谈判之后夸奖海明威的汉语水准高，海明威赶忙学着中国人的谦虚劲回答：“你真是太过奖了，全是废话、废话。
”那位中方代表先生当即一脸惨白地走开了。
属相中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。
不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。
一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。
”中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。
一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。
”安全帽海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。
我说路上车太多，要小心。
他接了一句：没关系，我会戴安全套的。
他本来想说的是“安全帽”（头盔）。
量词中文里的量词，也令海明威大为头痛。
一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意
他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。
”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。
还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。
我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。
除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。
甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。
各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈
“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。
”果酱虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。
于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。
”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
在北方某一风景地,有一南方人大喊偶滴孩子,偶滴孩子掉湖里了~~有个路人马上跳进湖里 结果只捞上来一只鞋子马芮看病，医生喊他: 马内化验员喊他：马茵取药时喊他：马丙更可笑的是，打针的时候，护士惊叹道：“这病人怎么叫马肉啊”见鸡而作从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他.有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田.去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事,地主见他两手空空,便两眼朝天地说:此田不予张三种.张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来.地主见了鸡,马上改口说:不予张三却予谁 张三说:你的话变得好快呵!地主答道:方才那句话是'无稽(鸡)之谈',此刻这句话是见机(鸡)而作'.耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来.师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵.离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了!知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!有机可乘有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:有机可乘,乘否 经理接到电报,以为是成交之机已到,便立即回电:可乘就乘.这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费.推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆.地名有关元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的,所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的.校长发火校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!乡村开会一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)体现汉字谐音特点的古诗二猿断木深山中，小猴子也敢对锯（句）一马陷足污泥内，老畜生怎能出题（蹄） --解 缙因荷而得藕，（因何而得偶）有杏不须梅，（有幸不须媒）狗啃河上（和尚）骨 --苏 轼水流东坡诗（尸） --佛 印向阳门第春常在 --苏 轼积善人家庆(罄)有余(鱼) --佛 印师姑田上担禾上（和尚）美女堂前抱绣裁（秀才）孔子生于舟（周）未光舞（武）起自汉中 （光舞：闪电；汉中：天空）灯笼笼灯，纸（枳）壳原来只防风鼓架架鼓，陈皮不能敲半下（夏）莲（怜）子心中苦梨（离）儿腹内酸汉字谐音特点的笑话地名有关元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的,所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的.校长发火校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!乡村开会一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)体现汉字谐音特点的歇后语妈妈的众姐姐 -- 多疑（姨）戏台上的垛口 -- 不成（布城）戏台上的鞭子 -- 加码（假马）观音堂里着火 -- 妙哉（庙灾）孙猴子坐金銮殿 -- 不象仁（人）君 寿星打靶 -- 老腔（枪）寿星弹琵琶 -- 老生常谈（弹）麦柴秆吹火 -- 小气（器）弄堂里跑马 -- 题（蹄）旱魅拜夜叉 -- 尽（精）见鬼 园外竹笋 -- 外甥（生）男人不打老婆 -- 好福气（夫妻）秀才做诗 -- 有两手（首）秃子脱帽子 -- 头名（明）何家姑娘给郑家 -- 正合适（郑何氏）肚子里撑船 -- 内行（航）龟盖量米 -- 什么声（升）难出 扯胡子过河 -- 谦虚（牵须）过度（渡）扯铃扯到半空中 -- 空想（响）抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺）两百钱的花生 -- 有得驳（剥）两手捧寿桃 -- 有理（礼）护国寺买骆驼 -- 没那个事（市）花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了有关汉字谐音特点的对联1.莲（连）子心中苦 梨（离）儿腹内酸2.身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮），怨江围（姜维）实难旅步（吕布）3.鸟处笼中，心思槽巢（曹操），恨关羽（关羽）不得张飞（张飞）4.两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙）5.百管争鸣，笛清（狄青）难比萧和（萧何）6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅，（有幸不须媒）7.孔子生於舟（周）未 光舞（武）起自汉中8.史笔流芳,虽未成名终可法;洪恩浩荡,不思报国反成仇!史可法，洪承畴。
求英语谚语格言10条笑话5个
Obedience is the first duty of a soldier军人以服从命令为天职。
Observation is the best teacher.观察是最好的老师。
Offense is the best defense.进攻是最好的防御。
Old friends and old wines are best.陈酒味醇，老友情深。
Old sin makes new shame.一失足成千古恨。
Once a man and twice a child.一次老，两次小。
Once a thief, always a thief.偷盗一次，做贼一世。
Once bitten, twice shy.一朝被蛇咬，十年怕井绳。
One boy is a boy, two boys half a boy, three boys no boy.一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝。
One cannot put back the clock.时钟不能倒转。
One eyewitness is better than ten hearsays.百闻不如一见。
One false move may lose the game.一着不慎，满盘皆输。
One good turn deserves another.行善积德。
One hour today is worth two tomorrow.争分夺秒效率高。
One man‘s fault is other man‘s lesson.前车之鉴。
One never loses anything by politeness.讲礼貌不吃亏。
One swallow does not make a summ一燕不成夏。
I Wasn't Asleep When a group of women got on the car, every seat was already occupied. The conductor noticed a man who seemed to be asleep, and fearing he might miss his stop, he nudged him and said: Wake up, sir! I wasn't asleep, the man answered. Not asleep? But you had your eyes closed. I know. I just hate to look at ladies standing up beside me in a crowded car. 我没有睡着 当一群妇女上车之后，车上的座位全都被占满了。
售票员注意到一名男子好象是睡着了，他担心这个人会坐过站，就用肘轻轻地碰了碰他，说：“先生，醒醒
” “我没有睡着。
”那个男人回答。
“没睡着
可是你眼睛都闭上了呀
” “我知道，我只是不愿意看到在拥挤的车上有女士站在我身边而已。
”The poor husbandYou can't imagine how difficult it is for me to deal with my wife, the man complained to his friend. She asks me a question, then answers it herself, and after that she explained to me for half an hour why my answer is wrong.可怜的丈夫“你根本无法想象和我妻子打交道是多么的难，”一个男人对他的朋友诉苦说，“她问我一个问题，然后自己回答了，过后又花半个小时跟我解释为什么我的答案是错的。
”Where is the father? Two brothers were looking at some beautiful paintings. Look, said the elder brother. How nice these paintings are! Yes, said the younger, but in all these paintings there is only the mother and the children. Where is the father? The elder brother thought for a moment and then explained, Obviously he was painting the pictures. 父亲在哪儿
兄弟俩在看一些漂亮的油画。
“看，”哥哥说，“这些画多漂亮呀
” “是啊，”弟弟说道，“可是在所有这些画中，只有妈妈和孩子。
那爸爸去哪儿了呢
” 哥哥想了会儿，然后解释道：“很明显，他当时正在画这些画呗。
”Does the dog know the proverb, too? The little boy did not like the look of the barking dog. It's all right, said a gentleman, don't be afraid. Don't you know the proverb: Barking dogs don't bite? Ah, yes, answered the little boy. I know the proverb, but does the dog know the proverb, too? 狗也知道这个谚语吗
一个小男孩非常不喜欢狗狂叫的样子。
“没有关系，”一位先生说，“不用害怕，你知道这条谚语吗：‘吠狗不咬人。
’” “啊，我是知道，可是狗也知道吗
” 一 Can we have our teacher back
Once a superintendent of schools was visiting a three-room school. One room was very noisy, so the man grabbed a tall boy who had been standing up talking. He took the boy into another room and stood him in the corner. Five minutes later, a smalll boy came out of the first room and said, When can we have our teacher back? 能让我们的老师回去吗
有一次，一位督学去视察一个只有三间教室的学校。
一间教室非常吵闹，因此督学抓住其中一个正在站着说话的人，把他带进另一间教室，并让他站在墙角。
五分钟以后，一个小男孩从第一间教室走进来，问道，“您什么时候能让我们的老师回去呢
” 二 Who's More Polite? A fat man and a skinny man were arguing about who was the more polite. The skinny man said he was more polite because he always tipped his hat to ladies. But the fat man knew he was more courteous because, whenever he got up and offered his seat, two ladies could sit down. 谁更有礼貌
一个胖子和一个瘦子在争论谁更有礼貌。
瘦子说他更有礼貌，因为他经常对女士摘帽示意。
但是胖子认为他更有风度，因为无论什么时候他在车上给别人让座时，总有两位女士能坐下。
三 Expensive Price Dentist: I'm sorry, madam, but I'll have to charge you twenty-five dollars for pulling your son's tooth. Mother: Twenty-five dollars! But I thought you only charged five dollars for an extraction. Dentist: I usually do. But your son yelled so loud, he scared four other patients out of the office. 昂贵的代价 牙科医生：对不起，夫人，为给您的儿子拔牙，我得收二十五美元。
母亲：二十五美元
可是我知道您拔一颗牙只要五美元呀
牙科医生：是的。
但是您儿子这么大声地叫唤，他都吓跑四位病人了
