聊聊2019年对工作的期望
2019年让人期待。
在这一年，财务目标三十万。
除了本职的工作以外，出版两本书籍。
这两本书籍是关于大学生活和职场生活的。
同时祝福自己能够建立自己的事业。
我是一名厨师，年底被评为优秀员工了，单位要求写感言，求助优秀员工感言一份，谢谢
主要是刘大中设计的轮胎CAD ，和AUTOCAD一起用，也用mastercam，很少意不分。
待遇应该很一般。
请教电气大神们一个问题，图为某电机抽屉柜控制图，图中的编号看不懂，请教下这个编号该如何识读理解
接线的套管号吗
那是和图纸有关系的，有了套管号，打开图纸看线管标号就知道这跟线的下一段在哪里。
如果没有套管号，你维修的时候查线怎么查
把它全部拆了一根根理线啊
车用手机架，下腿咋么打开
车载手机架的下面，是直接掰开的，手机往上面，直接摆在上面，两边是利用弹簧的原理，按下去他就往两边伸展，手机放进去以后，把伸展出来的直接按进去就可以了。
事业单位参照公务员管理后技术是驾驶员高级工 ，那应该是科员还是副主任科员啊
工勤编不变，还是工勤编，事业编按照对应改。
特别逗人的开心的笑话
别给网址。
短的
1、有位老师常常。
每当下课铃响过总还心安理得地滔滔不绝。
学生有。
他得知后严肃地说你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率
该讲的讲不完，只有延长时间了
” 于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。
铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......” 2、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。
他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样
” 教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。
” 校长紧张起来，问“文科还是理科
” 教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。
” 校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么
本来我就反对统考，这是加重学生负担。
这次考试嘛，我看成绩就不公布了。
” 教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。
” 校长突然想起来，教导主任教这个班语文。
3、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。
张老师：“怎么这么吵
谁是这个班的班主任
” 学生：“是张老师您啊。
” 张老师：“啊
是吗
我说这班怎么看着眼熟呐。
不要喧哗，好好温习功课
” 说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛
” 4、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕
真的没有这么大．” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙
” 5.、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。
老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。
6、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。
7、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。
没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。
这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗
”话说完，底下发出一阵长叹。
老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。
” 8、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。
。
。
大声吼道：看你以后怎么玩! 9、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。
有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊
结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。
这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦
10、—位年迈的校长，在给同学们讲演。
过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌
后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。
同学们我观察得对不对
” 校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。
他的笑声又引来了第三波的掌声。
11、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。
机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。
电工专业学生：还有点儿漏电。
两人同时看着计算机专业学生：你怎么看
计算机专业学生：小问题，死机了，重启下
12、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗
” 学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。
” 老师：“答得对。
你接着往下说1317年又发生了什么事
” 学生：“王子5岁了。
” 13、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道
” 小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到
” 14、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生： （1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B． （2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B． 一学生答道： （1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}． （2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机} 15、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了
一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了同学：母鸡的心碎了…… 16、明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗
” 他说：“不…………不紧张，不就是高考么……真不紧张………………” 17、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走
学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧
18、快过年了，儿子在家写对联。
上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被打得不轻。
19、妈妈再也不用担心我的学习了so easy真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 20、传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。
请问谁到了
”洋人们一致回答：“曹操
” 21、小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么
”老师说：“不能。
” “那我姐姐十八了能么
”“能。
” “那我能么
”“不能。
你还小”。
坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧
” 22、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样
”一个学生回答：“水溢出来了
” 23、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。
” 学生在下面说：“那是小偷。
” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。
” 学生似乎明白了：“那是乞丐。
” 24、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了. 25、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不
我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去…… 26、在美国，一位老师问她的学生们：“谁是第一男人
”“乔治·华盛顿。
”一个小男孩立刻回答道。
“你怎么知道乔治·华盛顿是第一男人呢
”老师问道。
那个小男孩说：“因为他在战争的时候是第一，和平的时候是第一，在国人心中也是第一。
” 听到他的回答，一个比他大一点的男孩举起手来。
老师对他说：“你认为谁是第一男人呢
” 那个大一点的男孩说：“我不知道他叫什么名字，但是我知道乔治·华盛顿不是第一男人，因为历史书上说乔治·华盛顿娶的是一个寡妇，那么，在他之前，一定还有一个男人。
” 27、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。
终于他又兼卖另一样东西——喇叭
一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。
后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。
基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。
客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了
所以，我才来买枪。
” 28、两个老人坐在公园的长椅上。
一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。
” 另一个：“我最近在卖一种广告消除器。
使用它，你就能回到一个没有广告的时代。
用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。
。
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” 29、几个大老板在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。
” 搞外贸的老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱
五千，美元
折合人民币四万多
” 搞印刷的老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗
我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。
” 这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起
”大家一看，原来是某国有大公司的老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万
你们谁比得起
” 他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧
” 只见这老板吧了一声，说：“上个月，我跟一MM开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，我不给钱，就把内裤寄给我老婆，结果。
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我给了她10万元” 这时，搞运输的老板站起身，说：“啊
原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊
” 30、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。
红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。
灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。
” 31、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。
” 乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。
” 32、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧
喵。
” 羊顿时变成了粉红色，害羞地说“讨厌
我老公还没同意呢
” 33、大夫：“您的病我们无法给您确诊。
” 病人：“还有其它方法吗
求求你了大夫
” 大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因
” 34、两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。
“怎么了
”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛
干嘛愁眉苦脸的
” 医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。
” 35、医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。
他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 36、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。
手术过程中，老人四肢乱动。
医生急忙叫道：“不要乱动
” 老人竟然哭起来。
医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。
” 老人说：“不是痛，我是想吃奶了。
” 37、“你又生病了
” “是的，头疼。
” “有医生的证明吗
” “就是因为医生不给我开证明，所以才头痛
”
