男人是个慢热型，心思细腻的男人
他如果每天都会联系女人，就算家里有事也会跟女人说一声
许久不见更能
很简单，做朋友，开始你的追求阶段，女孩儿最容易感动的，你要用“心”去追，嘘寒问暖必须的，现在社会，不喜欢玫瑰花的女孩儿很少，不爱浪漫的女孩不多，你甚至可以搞一些比较做作的事情，去感动她，融化她，让取悦她，她从心里接受你……人心都是肉长的，你所做的一切，都会在她心中产生影响的，而你，要从一个朋友的立场去做，嘘寒问暖，接送上下班，送花送早餐，天热送冷饮，天冷送手套，语言行动为主，送花礼物（礼物勿贵重，要小且适用）为辅，追求的过程是你奉献的过程，不要想着回报，不要提什么要求，甚至她不接受你的鲜花礼物拒绝你邀请的吃饭、游玩等，你都别放在心上，因为现在是你喜欢她，而不是她喜欢你，希望得到你……另外，每一个女孩儿在被追求的时候，内心都充满矛盾，你的热情让她温暖，你的付出让她感动，因为每个女孩儿都有自己心中的白马王子，而你并不完全符合她内心深处早已建立的标准，要不要接受你，她每天充满矛盾，如果你和普通男孩儿一样，追求几天，感觉自己付出够了，就想去问个结果，要么谈朋友，要么被拒绝。
那么楼主，你错了，这时候是她矛盾的时候，你放弃了，她也就放弃了。
真正懂得追女孩儿的人，不会去做这样的傻事的……追求过程中不要去问她愿意不愿意，因为这时候你把压力完全放到女孩身上了，她会想，我该怎么办
内心充满压力，又感动着你的好，不忍心伤害你，又不愿意轻易被你得到……即使你被拒绝了，不要急于放弃，不要感觉自己为爱伤的太深，急于舔着自己的伤口，去悲伤自己的悲伤，你要知道，女孩儿这会儿也在自责，也在伤感，你对她好，她知道，善良的她不忍心伤害你，只是暂时没有突破自己去接受你，或不愿意失去你这个好朋友，所以，不要急着去追问那个结果，你所做的就是用真诚去打动她，用爱用心呵护她，并且经常告诉她，你不要你有压力，我对你好，只是我喜欢你，我不求回报，你可以把我当好朋友对待就行，不要多想。
好了，就是这样下去，用心的对她好下去（也可以温暖她几天，适当冷落她几天，让她感受到有你和没你的区别），直到又一天，你感觉到她对你说话语气轻了好多，偶尔回短信时会关心你几句，那么，你可以带她过马路了，别说你不懂过马路是什么意思啊，就是给自己一个牵她的手的理由，呵呵……
如何追慢热型女生
先做篮颜 是个不错的选择 对待慢热的女孩子最主要的还是得坚持 时间时间 在时间 注意细节 多从小事情上去感动他
如果有一个人跟你说。
如果你好意思说你想我，那我也就好意思说我想你。
这句话是什么意思
我最好的异性朋友，我想你也许永远也不会看到这封信。
但是我已经活过的经验让我知道，很多想说的话，那些强烈又细微的心情，如果一直闷在心里，总有一天，连对自己都会懒的说，也不记得。
而我现在如此痛苦，我决定默默在心里写给你。
你可以骄傲地笑了，因为你赢了，你让我决定动笔，这表明我开始正视自己的感情，我一向是很愿意正视自己的，你知道。
我最好的异性朋友，我决定这样叫你。
昨天夜里我因为无法预见与你的未来而陷入巨大的痛苦中，但我所有学过的知识读到的经验，都无法帮助我理清思路，摆脱想你的困境，我竟然开始上网查询那些我不相信的星座迷信，我们很早就知道对方星座了，对吧。
有些星座我觉得很有道理，我想我真的是疯了。
有些也许并不合适我们，有些根本驴头不对马嘴，但是我看到了很多别人的痛苦，痛苦的经验不同，但痛苦的心情是一样的，我感到我的痛苦被一定程度地分担了，就好象你倾听我的痛苦一样。
我没有那么盲目，我选择那些更接近事实的理由，或者说，是更容易说服自己的理由。
其实只要让我摆脱绝望，我本能地寻找疗伤的良药。
最后我得到的结论是，我觉得你是有一点喜欢我的，但是你肯定没有我那么喜欢你，这样的事实应该是可以让我接受的，放心，我很坚强。
我要的只是一个正当的结果，我其实最恨的是不受控制，不知道会等多久的虚无，与不知道你怎样想的绝望，其实暗地是因为有一个盼望，盼望你也可以对我做出回应，但是这样的盼望恰恰是要我命的。
我肯定是跑在你前面了，你也许根本就没有跟来，我却在远处那么焦虑地等你。
但是如果我知道你没有来，虽然我会难过，但至少我不用等你了，我可以坐下来慢慢伤心，你知道我性子急，我等不了。
有两次你曾经走在我身后，突然回头你已经停下来坐在很远处，什么都没对我说，你还记得吗
我现在仿佛又看见了你坐在远处的身影。
你虽然表面上看上去很随和，其实我知道只要你做了决定，你是很难改变的，你的决定做的总是很随性，但这不妨碍它的正当性。
我最好的异性朋友，当我决定在心里给你这样一个位置时，我突然就开悟了。
我感到我的沉重心情开始迅速抽离身体，痛苦也不那么撕心裂肺了，这不是盲目的逞强，我真的如释重负地睡着了。
我最好的异性朋友，只有给你这样的位置，我才不会因为失去你而折磨自己，我想，那样的话，我至少可以一辈子拥有你。
爱情也许很快会消逝，婚姻也会走进坟墓，而朋友是可以永久保持的热情，我可以一辈子在不远不近的距离看着你，不用担心伤害任何一切其他，也不用担心你被任何一切其他抢走，无论是时间空间还是人。
只要我愿意保持这样无伤大雅的心理距离，你一定也会很乐意的，不是吗
我最好的异性朋友，如果你要我说你是怎样的一个人，我想你是个飘忽不定的男人。
我想象这句话从我嘴里说出口时，如果配以恰到好处的渲染，你一定又会笑得很开心。
其实第一次见到你时，我觉得你有点傻，你在里的语气轻浮，见面时又显得过于老成。
我想至少在开始见你的一天半时间里，你都没有太强的存在感。
你很绅士，也很乖巧，主动帮我拍照提东西，还给小孩子让座，但这些都没有让我记得太深，我的注意力在太多其他事情上。
相处三天，我才大致对你有一些细微的感知，但那也只是一个人性格的初步把握而已，我们至少有两个小时单独坐在一起，而我没有同你讲话的欲望。
之前正好被旁人挑起，我无意中聊了些感性的话题，虽然当时我只用了30%的注意力，我觉得这让你开始感兴趣，你似乎想与我说点什么，而我只是看着窗外慢慢睡去。
其实也许本来我会对你更积极一些的，但是你知道，我几乎在认识你的第一刻就知道你有女朋友了，我可不做这么划不来的事情。
所以我在你面前坦然若无。
奇怪的是，我们之间总有一些断断续续的巧合。
素不相识时，你已经在邮件里与我一拍即合。
第二次见面，出于各自理所应当的原因，我们单独出去了一次，当时我觉得你正好不是那么无趣，而我也对应付你有一定的信心。
那一次，你第一次知道我比你大，而我也为你的女友提了很多建议，真心的。
你说我觉得和女孩子出来逛街很好，还说，我觉得旅行重要的不是目的地，而是同伴。
我发觉你很容易被我逗乐，而且笑起来那么开心，于是我也变得开心，发挥的越来越好。
后来我们便经常集体活动，我想是从第三次见面开始，旁人开始开我们的玩笑，说我们相配，而我们似乎都没有太多的反感，只是一笑而过。
你有女朋友是大家都知道的事情，但大家似乎乐此不疲。
那一次我们没有订到合适的旅馆，只能睡集体宿舍，但是当我郁闷地告诉你这个无奈的事实时，你玩笑地说，太好了，我们可以同了。
我的郁闷瞬间被你治好了。
也许就是从那一次开始，我变得喜欢见到你。
第四次见面，我开始期待。
不相见的日子，你也会在邮件里时不时与我闲聊。
在预定见到你的时间前，我们机缘巧合又有一次见面的机会，如果是别人，也许我会消极懒怠，但因为是你，我主动邀约了，你也答应了。
我想我是在那个时候有所警惕的，因为我发现一想到能见到你，我就开始兴奋。
那时有太多美好的事情，让我不确定我完美的心情里，你这个人究竟占多重要的比例，而我一直深知有些事情在没有明朗前，不刻意去研究它比较好，不然就成真了，所以我想，那时我是没太当真的。
而你总是让我在不想认真的时候给我袭击。
在荷兰，你深夜打了我两个叫我出去，虽然还有另一位同伴，但很明显你与我比较熟。
巧的是，是在我准备充电时打进来的，也就是说，你的名字在我看的瞬间自动跳出来，我们之间时间总是那么到位。
之前我们已经因为意见一致，差点了情侣鞋，考虑到你有女朋友，我便挑了另外一双，之后我们又无意中撞了情侣衫，连我都觉得无语。
我拒绝了，过了二十分钟，你打了第二次，我犹豫了下，答应了。
然而其实，我对你突然而来的热情虽然迷茫，却也不至于傻到以为你真想怎样，我只是被你爱玩的性格感染了，你是最佳的玩伴。
们只是开心在外面走了一圈，就草草地回去了，你总是吊起别人胃口时适当地刹车，莫名其妙。
之后，你有了新的活动建议，当时我还没考虑好，等我想去了，你退缩了，你说太累了，这是第一次我主动你退缩，你让我有点失望，我们又有了距离感，于是都没怎么理你。
但是很快我们见面了，见面就恢复了亲近。
你给女朋友东西，还开玩笑祝我个好价钱，晚上为我解释看不懂的德语电影，因为你看过，然后早早回睡觉，害羞兮兮的样子。
当我预见到我们之后没有太多相见的机会时，我开始伤感。
好不容易临时有了一次见你的机会，你又拒绝了，当然是集体活动，我也不能说什么。
之后我厚着脸皮约了你一次，你还是婉拒。
我以为我们可能没什么机会再见面了，当时我正为去不去一个很远的地方而纠结询问你的意见，你突然随便地建议我和你的朋友们一起去一个近的地方。
因为不认识你的朋友，我的赴约是带着一定勇气的，从某种程度来说，我并不是你看到的那么外向。
真见到了大家也很融洽，我和你的朋友一起揭你的老底，在众人面前表达熟的程度。
名义上是集体活动，我们单独相处的时间却很长，并且这种相处开始接近心无旁骛的境界，双方没有刻意也很愉快，如行云流水般，这种默契自始自终冷暖自知。
这出人意料的愉快已经让我很满足，伤感这应该是最后一次见面了吧，然而在一起回家的火车上，我们突然有了次突破性的长谈。
你问我的理想是什么，我不知不觉里，把很多以前从来没有对别人说过的话说了，我大概是吓到你了吧，但是你说我让你豁然开朗顶礼膜拜，还开玩笑地叫我人生导师。
其实你不知道，我心里也很惊愕，因为我不知道我竟然可以表达得这样自然这样好，我更惊讶我竟然对你如此容易地讲了出来。
总体来说，我是彻底的悲观主义者，而你是典型的乐观主义者，我们竟然可以一拍即合嘻嘻哈哈，这也实在是件稀奇的事情。
然后你开始对我讲起了两段年少无知的爱情往事，我被你逗得那么开心，差点想伸手抱你，对你说你好可爱。
但是你没有讲你现在的女友，我也没敢问，这是我们的禁区。
分别时我想对你说点什么，也对你有所期待，但是你什么都没说就走了。
我们最后的时刻有点冷场，我不知道你是不是累了，而我已经被伤感分了神。
在离开德国前，我们不再有机会见面，我开玩笑叫你过来为你开送别Party，你也婉拒了。
但是你仍然在邮件里用偶尔的小聪明让我快乐无比。
在你回国前最后一个周末，我喝醉了，我给你发了消息，你说你看不了中文，于是我打了个给你，在里我告诉你那疯狂的一夜我怎样突破了酒精的极限，你告诉我那一夜恰好你也突破了酒精的极限，我们竟然又撞车，于是我们趁着酒意聊得好high，然后又道别各自去睡。
睡醒了我给你发消息说我醒了，你说你还没醒。
你不知道酒醒后我便开始陷入无止境的忧郁，我第一次意识到，我如此喜欢一个活生生的人，以致于虽然我可以理智地看到他身上各种缺点，却都愿意无条件地包容他，并且哪怕是有所牺牲也在所不惜。
我清楚知道这不是欣赏不是好奇不是任何其他的，我也知道这无关你的身份你的年龄你的相貌以及任何其他的，我已经无法回避我喜欢上你这个事实，并且可怕的是，不是喜欢一点点。
很遗憾我是慢热型的，所以当意识到时，已经过火了。
你回国那晚，我正好有事耽搁。
闷着不想主动你，最后还是不住发了消息问你，你便打过来，我开玩笑地说，我为你唱首吧，你放声大笑，我终于没有唱。
我很想对你说，我想在最后离开时抽支烟，其实是想纪念这个夏天的心情。
不太好，我没有讲。
短短十分钟，我心里那么难受，却笑得那么开心。
在你离开的日子里，我开始品尝心酸的孤独。
你在机场还给我发消息，报告各种战况，然后便没了声音。
我试图让自己振作，把注意力转移到其他事情上。
终于，我也回国了。
飞机落地打开的一瞬间，你的便到了，你问我回来没有，这让我长途疲惫的心一下子变得清亮亮的。
但是我无法回答你，停机了。
回家一切都停当后，犹豫了一下，我还是给你打了，你很高兴地听我汇报了回来的状况，然后我便倒头大睡。
醒来你又问我平时去哪里聊天，我告诉你去围脖找我。
时隔多日第一次见面，你只是在偶遇我时笑容满面地与我打了个招呼便消失了，我以前怎么没发觉你笑起来的样子那么好看，我知道这是因为我已经确认了自己的心意。
第二次你也只是打个招呼就走。
然而晚上，我不知道是不是在想你而看着围脖，你又突然发私信找我，只是问照片的事，你问我码，说不小心刷机删了，我们没聊几句，我说的多你说的少，你说你忙便走了，害我措不及防的心情甜蜜了上半夜，痛苦了下半夜。
那一夜太虐心，使得我醒来时变得很灰心，我觉得我应该冷静下来了，其实也许你根本不喜欢我，而且你只不过是个乍看上去有点傻的普通男孩而已，我用自作多情这样说服了自己。
中午你便马上打击了我，你两次猝不及防地主动来找我，然后下午约我喝咖啡，我给了你一包烟，这是我们事先说好的。
我们结果什么都没喝，只是坐在那边傻聊了二十分钟，这二十分钟我是那么紧张，以致于我因为想掩饰自己刻意表现的很快乐，你却好像没那么开心了，我们都变得有点心不在焉，便草草结束了谈话。
结束了才发觉其实你没有特别目的地找我聊了二十分钟，基于我们名义上的关系，这稍稍有些不自然，但也不算过分，你总是善于化一切尴尬为自然的，是吧。
而我还有一个正当的理由找你，我却迟迟不肯简单地解决找你，因为我想多留些机会给自己，我还想多见到你几次。
然后我们不断错过，不再有相遇的机会。
我开始每天强迫症似地看，你却再也没有上线找过我。
与其相信你也在痛苦挣扎，我更愿意相信，你其实真的没有那么喜欢我。
不能相见的日子，我总是猜想你在做什么，也许在筹备婚礼，也许和女朋友吃饭，每一次猜想都让我心寒万分。
你的围脖内容那么少，我已经每条都认真看过，我甚至在留言里寻找你女朋友的踪迹，我觉得我找到了，但现在我又不太确定。
我偷偷关注她，她那里没有你的任何足迹。
我发觉痛苦变成了我生活的主旋律，每一次有自我意识时，我便开始忧郁地想我们的未来没有结果，这让我对生活都几乎丧失了兴趣。
我知道横亘在我们之间的有很多东西，要超越它们需要很大的勇气，哪怕我如此确认自己的心意，我也不敢轻举妄动，当然，我也可以安慰自己，也许你也没有那么大的勇气。
很多人说，喜欢一个人是不需要说出来的，因为如此强烈的心意如果都不能被感知，那么说了也是白说。
我愿意相信顺其自然，还因为我确信如果我们如此默契，那么你一定至少不会一无所知，尤其是像你这样有敏感的筋。
那么你究竟是知道不愿意，还是知道却不在意，或者，我不敢想还有最后一种结果，你竟然是知道了而与我一样痛苦纠结呢。
无论怎样，我都愿意理解你，由爱生恨究竟是怎样一种情感啊，我做不了。
我想你只是个单纯的男孩，你把我放在心里一个很欣赏的位置，虽然你很真诚，你还有那么多感兴趣的事情，你忙不过来了吧。
我相信你晚上一定还是倒头就睡的吧，单细胞动物就是好。
如果你为我产生过一丝困惑，我也很感谢你。
这不是虚无的寒暄，是真的，我曾经以为我不会对一个人有爱情，你让我懂得原来我是会爱的，并且你让我懂得了爱，虽然我没有机会领略到全部。
我得到的不比失去的少，这样的经验很宝贵，尤其当你老了的时候，要死的时候。
还记得我跟你提过老之将死的情景吗，你说到那时你宁可自杀，我却说我愿意好死不如赖活着呢，那时如果我还有意识，我也会想起你。
何况，我可以把这些写下来，你让我重新有了灵气。
我最好的异性朋友，我曾经有过几个很好的异性朋友，但是你与他们不同，因为他们真的是朋友，而你却让我心痛，对了，你也让我非常甜蜜。
我的一切焦虑来自我自己的各种挂碍，与你无关。
喜欢你，也与你无关。
我会永远记得年的夏天，这一年夏天的你，这一年夏天的我。
我最好的异性朋友，我准备好以这样的姿态来面对你，所以，如果下次与我见面，不要再让我难过，不然我真的会对你很凶的，求你。
求慢热型的好歌，不要老歌和大家都听过的歌曲，谢谢~
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希望帮得到你忙。
）(对了，如果帮到您的忙，请毫不犹豫的采纳吧
O(∩_∩)O）
跟慢热型女生表白后，她说考虑一下。
我还有戏吗
《burning》《You light up my life westlife》《If Everyone Cared》听听看，都是我自己喜欢的
