描写“老天自有公道”的文言文句子有哪些
庄子--天地不仁，以万物为刍狗 庄子说：“天地不仁，以万物为刍狗。
” 天地不仁，是说天地无私，在天地看来，万物都是一样的，没什么区别。
当台风一刮，既要刮到我的家，也要刮到你的家。
它要到那最豪华的富人家里去一趟，也要到那乞丐家里逛一圈。
它要刮到皇帝家里，也要刮到阿猫阿狗的家。
还要刮到那小小蚂蚁的穴里。
天地不仁，就是天地的大仁之处。
很多人听到这里就又不明白了。
怎么不仁，反而就是大仁了
是的，正因为不仁，看待万物都是如一，所以才是真正的平等、公正，所以才是真正的大仁。
理解了大仁不仁，也就理解了齐物论里的如下的这么一段话了。
“夫大道不称，大辩不言，大仁不仁，大廉不谦，大勇不忮。
道昭而不道，言辩而不及，仁常而不成，廉清而不信，勇忮而不成。
五者圆而几向方矣
故知止其所不知，至矣。
孰知不言之辩，不道之道
若有能知，此之谓天府。
注焉而不满，酌焉而不竭，而不知其所由来，此之谓葆光。
” ——真正的大道是不可命名的，最了不起的辩说是不必言的，真正的大仁看上去象不仁，最廉洁的人不谦让，最勇敢的人不轻易挑逗冒犯别人。
这就是庄子的言说，他的话看上去很不对，仔细想想又很对。
他的文章也是这样，看上去很没道理，也无结构逻辑可讲。
其实是最有道理，最讲逻辑与结构。
老子有：“天地不仁，以万物为刍狗”的话——一般人批评老子这句话为阴险、刻薄，看事情太透彻。
因为他们解释这句话的意思是说，天地无所谓仁不仁，生了万物，又把万物当刍狗来玩弄。
这是对老子思想的误解，或者故意曲解来作幽默用的。
老子“刍狗”的本意，就是草做的狗。
狗在古代本来是作祭祀用的牺牲，在祭祖宗、祭天地等典礼中，如现在的冷猪头、牛、羊等。
后来由于社会风气的演变，不再用真的狗，而用草扎一只狗形来代替。
相当于后世在拜拜的时候，用面做的猪头来代替真的猪头一样。
刍狗做好以后，在还没有用来祭祀之前，大家对它都很重视，碰都不敢随便碰；等到举行祭祀以后，就把它丢到垃圾堆里去了。
儒家常说天地有仁心，滋生了万物；老了则说天地无所谓仁，也无所谓不仁。
天地生了万物，并没有想取回什么报酬。
人帮助了人，都往往附带了条件，希望有所回报。
于是老子说人要效法天地。
天地生了万物，他没有居功；天地给万物以生命，他没有自认为荣耀；天地做了好事，使万物生生不息。
凡是能做的，做了就做了，没有条件。
所以真正要成为圣人，就要效法天地的这种精神，养成这样的胸襟。
所以老子的“天地不仁，以万物为刍狗”的真正意思是：天地看万物和那个丢掉的草狗一样，并没有对人特别好，对其他的万物特别差。
人之所以对万物差，是因为人的主观，人的自私的观念。
天地不仁，以万物为刍狗； 圣人不仁，以百姓为刍狗。
（出自）\ 2011\\\/8\\\/6 10:06:16
小狗的特点
永无止境婪，只会毁灭自 他可是从青学毕业的，青山大学啊，想，人家大学毕业的不可能是一般的脑残，而是脑残到没药医啊
做人不能这样，缺狗粮才知道来找我
谁知道你也就只能嘴上叫唤两声，然后在人前就跟草狗遇到冬天窝在火炉里冬眠似的声音都没有。
一切逼事儿不是事儿，一切事儿逼都只是逼。
远看一朵花，近看一堆牛屎渣，除了创造大粪，你还有什么追求
哟
你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。
我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
谁知道你也就只能嘴上叫唤两声，然后在人前就跟草狗遇到冬天窝在火炉里冬眠似的声音都没有。
少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装13。
你属黄瓜的，欠拍。
你媳妇属螺丝的，欠拧。
你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
能认识自己是个什么东西，都是好样的。
别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态，撅屁股看天，有眼无珠。
你的样子真的很棒哦
就跟个棒槌一个样。
您是不是把敌敌畏当可乐，把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。
你脑子进水了吧，还是100°的那种沸水。
你真是个笨蛋。
你说你笨就笨吧，还是个蛋；你说你是蛋就蛋吧，还笨。
2B形容你，人家铅笔不乐意
春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
你干嘛非要往自己脸上贴金子呢
给你脸了吗
你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。
人送雅号：打屁虫
拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
没文化至少要有人话嘛，连人都算不上了还说什么人话嘛
打你会打疼我的手，骂你会脏了我的嘴，你滚吧，免得污了我的眼。
骂我
你是那行做多了见到谁都是抢你生意的假想敌是吧
当你说别人丑的时候先找个镜子把脸洗一下再看看自个脸上的那些豆豆角质皱纹是否在嘲笑你。
谁有幽默笑话写下来…
1.回家了,妈问我,有抽烟没
我说，没有。
有喝酒没
我说，没有。
有对象没
我说，没有...妈说，这个，可以有，我说，这个... 真没有 2.公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔
3.今天中午吃饭的时候，我把关于Windows和Linux讨论的事情和同事说了，然后大家也开始了讨论。
到最后一个MM的话让我们结束了讨论。
她说：Windows和Linux都不好用，我还是觉得番茄花园的系统最好用。
4.动物园每周星期三上午十点喂狗熊，欢迎带孩子来。
5.郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意
郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股
老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水 6.办公室里，导师怒吼道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切
” 7.蚂蚁在看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。
蚂蚁很生气的跑到大象的前排座位上，坐了一会，转过头来恶狠狠地对大象说：被我挡住屏幕，你很不爽吧! 8.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。
乙：噢……那就从池边把她推下去就行了. 9.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。
狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩
” 10.某君太胖想减肥,便不吃不喝,结果自己却差点被饿死了,奶N的看见了,孩子你咋那么傻呢,你不知道上精品购物街去买减肥药吃，啊,大象吃了都会瘦成蚂蚁了。
1： 楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗
回复：我们不带你们会热…… 2： 楼主：我把我家的狗给揍了
地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉
回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3： 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4： 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌
5： 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗
6： 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样
7： 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。
譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8： 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴
9： 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼
你不让我生活，我就不让你享受生活 10： 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 11： 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨
回复：大叔你弟弟出来了。
12： 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗
回复：本是同根生，想煎何太急。
13： 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢
回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14： 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床
回复：网友见面不上床
你开什么玩笑，大家都这么忙。
15： 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊
回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16： 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人
不是有QS标志吗
回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思
17： 楼主：男人你要李宇春还是章子怡
回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18： 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算
回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不
19： 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁
回复：谁救砸谁。
20： 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
回复：丫从良了
22： 楼主：大家说我长得像不像伍佰
回复：只有一半像
（二百五） 23： 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。
干
没想到藏獒竟然大败给一条草狗 沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子
24： 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 回复：中国人＋变形金钢
25： 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 沙发：后背上长俩青春痘
26： 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了
回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27： 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 沙发：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿
28： 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢
回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29： 楼主：该死的理发店把我头剪坏了
大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30： 楼主：我得了健忘症怎么办
回复：那岂不是很爽
每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31： 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头
板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢
32： 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛
难道不怕坏人老大远就听到跑了
沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 33： 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓
沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34： 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉
回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好 35： 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了
36： 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂
沙发：怎么挂
热烈欢迎中国老朋友来日
37： 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
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汪汪
我只土狗
我丁”我总爱这么介绍自己，主人也欢我这么自我，虽然我是只土狗，但主人一点都不嫌弃我。
要知道，在家里主人把我当心肝宝贝疼，每天喂我吃的饱饱的，我的温暖小窝就在主人的床边。
主人每天一放学，就 我总爱这么介绍自己，主人也很喜欢我这么自我介绍，虽然我是只土狗，但主人一点都不嫌弃我。
要知道，在家里主人把我当心肝宝贝疼，每天喂我吃的饱饱的，我的温暖小窝就在主人的床边。
主人每天一放学，就赶快跑回来带我出去玩，一路上，我快乐的摇着小尾巴，主人带着我在广场飞跑，突然来了个急刹车，我“咚”的一声撞到了主人的腿上，她心疼的摸摸我的头，我感到好幸福啊
这时，主人朝远处扔个飞盘，我飞快的跑出去把飞盘捡回来，交到主人手里，主人就会拍拍我的头，叫道：“干得不错
布丁
”然后塞给我一块狗饼干，我“傲喔”满足的叫了一声，然后欢天喜地的把狗饼干叼到草坪上慢慢享用。
一天，主人又带我出去玩，一出门就遇到了两个遛狗的阿姨，第一个阿姨带着一只萨摩耶，第二个阿姨带着一只贵宾犬，我一见，高兴地围了上去，两个阿姨一见我，就赶快躲开，厌恶的问我的主人：“你怎么带个土狗，好脏的
小爱菲、卡洛，不要和这种脏狗在一块。
”我气得脸红脖子粗，主人刚给我洗过澡的。
这时，贵宾和萨摩耶，也围过来，嘲笑我：“哈哈
土包子。
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我可是正宗的中国狗，中华田园犬
”
