关于汉字的笑话
会”字新解 儿“爸字的‘会’字怎么写
” 父亲：“人字下个云字。
” 儿子：“为什么
” 父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。
” 只吃一吨 男青年决定到农村老家举行婚礼。
男方的父亲给市里的亲家来电报 问：“能来多少人
好作准备。
” 亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。
”他把“顿”写 成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑 齐。
” 阿皮蛋正传 贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。
” 一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。
”“啥
我 读错了
老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开
” 老人掉齿 两口子带着爷爷去医院看病。
丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成 “令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。
” “是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛
” 屈原医生 在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人
” “是医生。
”学生回答。
“胡说
” “怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛
” 书法艺术 打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。
”营 业员冲他一笑，递给了他。
身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便 问；“这个开字怎么上面多了竖
” 男青年答：“这是书法艺术
” “哦。
”女青年点点头。
别字 一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。
” 售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢
” 何必在乎 胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他 估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢
” 胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少 两点也没什么关系嘛
都是革命同志，何必在乎这一点两点的
” 彼此 周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久 仰。
” 陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生
” 周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。
” 陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮
” 打赌 看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。
说错了，就把我姓倒写
“甲队准输。
否则，把我的姓横写
” “你贵姓
” “姓田，你呢
” “姓王” 唇枪舌剑 姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。
李问姚曰：“请教贵姓
” 姚曰：“姓姚。
” 李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字
” 姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶
” 官话 南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步， 说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。
” 家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋
不能办事的东西
你不晓官话粥叫稀饭， 竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗
官话头喊脑袋，头与豆同音，我那 箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么
” 先生 甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人
乙：先有男人呗。
甲：根据什么
乙：这都不知道，我们的男人称先生，不就是一个铁证吗
亡羊补牢 某师解书，颇有新见。
一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡， 死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去 供太牢，也不算迟。
意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。
” 众寡悬殊 有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不 知道是什么意思，就去问爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个 词还不懂
那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽， 这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。
” 作文用老秤 语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语
” 学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。
” 语文老师：“记住，作文时不能用老秤。
” 女上男下 余曾列市一饶有趣味的辩论会，参加者一面为巾帼英雄，一面为须眉 丈夫，辩论为男女之地位，究竟孰上孰下，双方皆穷思极虑，以争一日之 长短。
内容之精彩，确未曾有，笔者不敢自私，特走笔记之以飨读者焉。
评判员宣布开始辨论后，首由男方某君发言，曰：“乾字代表男性，而 坤字代表女性，今人只言乾坤而不言坤乾是表示男上女下也。
” 女方即有人发言曰：“阴阳二字，阴在上而阳在下，是表示女在上而 男在下也。
” 男方又有人曰：“若翁姑、公母、牝牡等字皆阳在上阴在下，当可 代表男上而女下。
” 女郎应之曰：“雌雄，娼优、水火等字，皆阴性上而阳性下也。
” 又一男子曰，“红绿二字，所以表示红男绿女；刚柔两字，所以表示 男子刚强而女子柔弱，故男上而女下，实毋庸异议。
” 女方发言曰：“酸甜两字表示女子喜欢醋而男子喜欢甜言蜜语，香臭 二字，所以表示香美人与臭男子。
故女上而男下，理之常也。
” 一男子厉声曰：“男子好动而女子好静，而动在静上，男子体高于女 子，故长在短上。
” 话声未绝，一女郎曰：“女子心软而男子心硬故软在硬上；女子体轻 于男子，故轻在重上。
” 双方辩论至此，争持不决，莫分轩轾，评判员亦成哑口胡芦矣。
忽有一年轻时髦女郎，轻启樱口曰：“凹凸两字，为男女之象征，凹 在凸上，故女上而男下，实为不可推翻之真理也。
”言毕，态度端庄，从 容不迫，面不敢色，听众莫不报之以热烈之掌声。
结果男方大吃其瘪；皆 仓皇逃去。
\ \ 卧春 （我蠢） 卧梅又闻花,（ 我没有文化）, 卧石绘中天. （我只会种田）. 鱼吻卧石水, （欲问我是谁）, 卧石答春绿. （我是大蠢驴
关于汉字的笑话大全【很多】
乒对乓说：都是，都没了条腿。
兵对丘说：，你看你都没两条。
鸟对乌说：都叫你别偷看女人洗澡了，你看你连眼睛都没了。
8对0说：几天不见，长胖了呀
0对8说：别光说我，你看你自己，胖就胖呗，还他妈系腰带
中秋节，赏月是人们的必须保留的节目，汉字也来捧月。
旦字说：我一旦靠上月，马上就有胆子，胆敢戏嫦娥。
巴字说：我巴不得靠近月，马上就不会干巴巴的，而是肥嘟嘟。
古字说：我靠上了月，古板的样子立刻改变，也许会胡来胡闹。
止字说：我要是站在月亮之上，肯定是无比浪漫的事。
空字说：我与月靠近，一腔热情奔放，再也不空虚了。
殿字说：我登录月球之上，臀部会摆脱地心引力不再下垂。
汉字愤怒了汉字愤怒了，“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
“旨”字说：我要脱日，手持匕首刺向右翼分子的胸膛。
“星”字说：我要脱日，生是中国字，死有抗日魂……汉字抗日汉字传到日本很久了，与日本语和平相处上千年，可是，今天的钓鱼岛事件，汉字愤怒了。
“旦”字说：我要脱日，抗日到底，一心一意坚持到胜利。
“早”字说：我要脱日，成为一个抗日的背着红十字药箱的医生。
“旭”字说：我要脱日，即使经过九死一生也要抗日。
汉字的意思李先生跟儿子说：“汉字是音形意俱全的字，如‘爷’字，它的繁体字是‘爷 ’，意思是耳朵有点背的父亲，那他就是老爷爷了。
”儿子说：“我明白了，‘爸’是凶巴巴的父亲。
”李先生说：“你不愿意叫我爸，那就叫爹吧。
”儿子说：“多个父亲才叫爹，我才一个父亲呀，只能喊爸。
”汉字间的对话兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了
王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿
比对北说：夫妻何必闹离婚呢
巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅。
关于汉字谐音的笑话
一山东籍教师上语文课，一首题为的陆游词，要求学生听写出来。
语文老师朗读如下 有位学生听写如下 | 暗梅幽闻花， | 俺没有文化卧枝伤恨底， | 我智商很低，遥闻卧似水， | 要问我是谁，易透达春绿。
| 一头大蠢驴。
岸似绿， | 俺是驴，岸似透绿， | 俺是头驴，岸似透黛绿。
| 俺是头呆驴 。
有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
」(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
”“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。
”老师有点晕问到：“这是谁给你取的
”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的
”“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。
”“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
”“这是谁给你们起的名
”“是我爸，他是卖钳子的。
”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师，gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
”老师吃了一片药“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老师，您真聪明
”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”“老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。
”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师，你去死”“什么
你说什么
”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧
”“有意思，有意思。
”老师快哭出来了。
“009号”“老师，下回说。
”“为什么下回说，你现在就说。
”“不是了。
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师，我姓高，叫高完。
”“我姓阴，叫阴敬。
”“我姓梅，叫梅良心。
”“我姓吴，叫吴晴。
”“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”.......老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊
”口喷鲜血，倒地气绝.一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
」(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）只吃一吨男青年决定到农村老家举行婚礼。
男方的父亲给市里的亲家来电报问：“能来多少人
好作准备。
”亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。
”他把“顿”写成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑齐。
”有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”所有小朋友都跑去采水果了。
**时间一到，所有小朋友都**了。
老师:“小华，你采到什么
”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”老师:“你呢
”:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”老师:“小朋友都很棒哦
那你呢
”:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”一天， 瘸子和瞎子同骑一车外出。
瞎子骑，瘸子看路。
突然瘸子发现前方有一深沟，急呼：沟、沟、沟
瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒
二人一起掉入沟中兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听
”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听
”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听
”小鸡说：“你们聊，我先走了
”小兔说：“我是兔娘养的
”小猪说：“我是猪娘养的
”小鸡说：“我是鸡娘养的
”小狗说：“你们聊，我先走了
”~0号陪练说：“外人叫我零陪，好听
”1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听
”2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听
”3号陪练说：“你们聊，我们先走了
”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听
”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听
”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听
”熊说：“你们聊，我先走了
”浪客说：“人们叫我浪人，好听
”武士说：“人们叫我武人，也好听
”高手说：“人们叫我高人，也很好听
”剑客说：“你们聊，我先走了
”张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”李宇春说：“你们聊，我先走了
”高等数学老师说：这学期我教高数大学物理老师说：这学期我教大物模拟电子老师说：这学期我教模电社会主义经济老师说：你们聊，我先走了北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了美能达的用户说：我们是美人
佳能的用户说：我们是佳人
华光的用户说：我们是华人
尼康的用户说：你们聊，我先走了老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了
关于汉字谐音的笑话
望文生意海明威：“中的确是一个勤奋的民族。
”秘“怎见得
”海明威：当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。
”无法控制海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。
我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。
”红烧屁股初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。
”想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。
见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。
女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。
”海明威说：“很好。
”仆人说：“因为我父亲死了。
”海明威说：“更好。
”不是东西海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西
”便饭一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。
”搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。
譬如：‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了；‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。
”处处都漂亮海明威不知道中国人的“哪里
哪里
”是自谦词。
一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里
哪里
”不料，这位洋老兄却吓了一大跳
于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮
”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文海明威来华给自己起的中国名字姓张。
会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。
他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。
”晕死
“吻”字新义海明威学习中文。
当学到“吻”这个字时，海明威提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻
”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。
你接吻的时候，会说话吗
”魏什么海明威的太太来华，起了个中国名字姓魏。
某日夫妇俩散步遇一朋友，一阵寒暄之后。
朋友：“您太太贵姓
”海明威：“姓魏。
”朋友：“魏什么
”海明威：“为什么
姓魏也要为什么
”各种各样的“汁”有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。
结果是：“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。
哈
“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’。
”果酱虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。
于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。
”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
在北方某一风景地,有一南方人大喊偶滴孩子,偶滴孩子掉湖里了~~有个路人马上跳进湖里 结果只捞上来一只鞋子马芮看病，医生喊他: 马内化验员喊他：马茵取药时喊他：马丙更可笑的是，打针的时候，护士惊叹道：“这病人怎么叫马肉啊”体现汉字谐音特点的古诗二猿断木深山中，小猴子也敢对锯（句）一马陷足污泥内，老畜生怎能出题（蹄） --解 缙因荷而得藕，（因何而得偶）有杏不须梅，（有幸不须媒）狗啃河上（和尚）骨 --苏 轼水流东坡诗（尸） --佛 印向阳门第春常在 --苏 轼积善人家庆(罄)有余(鱼) --佛 印师姑田上担禾上（和尚）美女堂前抱绣裁（秀才）孔子生于舟（周）未光舞（武）起自汉中 （光舞：闪电；汉中：天空）灯笼笼灯，纸（枳）壳原来只防风鼓架架鼓，陈皮不能敲半下（夏）莲（怜）子心中苦梨（离）儿腹内酸汉字谐音特点的笑话地名有关元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨.席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:他是缅甸来的,所以比较腼腆.随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:我是仰光来的.校长发火校长在学期结束时的校务会议上,对人事行政效率之低,大发雷霆.他说:负责董事业务的不懂事;负责人事管理的不省人事;身为干事的又不干事!乡村开会一个乡里开会,由于谐音,村长说:兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了.(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了.)主持人说:咸菜请香肠浆瓜.(现在请乡长讲话.)乡长说:兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八.(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧)体现汉字谐音特点的歇后语妈妈的众姐姐 -- 多疑（姨）戏台上的垛口 -- 不成（布城）戏台上的鞭子 -- 加码（假马）观音堂里着火 -- 妙哉（庙灾）孙猴子坐金銮殿 -- 不象仁（人）寿星打靶 -- 老腔（枪）寿星弹琵琶 -- 老生常谈（弹）麦柴秆吹火 -- 小气（器）弄堂里跑马 -- 题（蹄）旱魅拜夜叉 -- 尽（精）见鬼 园外竹笋 -- 外甥（生）男人不打老婆 -- 好福气（夫妻）秀才做诗 -- 有两手（首）秃子脱帽子 -- 头名（明）何家姑娘给郑家 -- 正合适（郑何氏）肚子里撑船 -- 内行（航）龟盖量米 -- 什么声（升）难出 扯胡子过河 -- 谦虚（牵须）过度（渡）扯铃扯到半空中 -- 空想（响）抓蜂吃蜜 -- 恬（甜）不知耻（刺）两百钱的花生 -- 有得驳（剥）两手捧寿桃 -- 有理（礼）护国寺买骆驼 -- 没那个事（市）花椒掉进大米里 -- 麻烦（饭）了有关汉字谐音特点的对联1.莲（连）子心中苦 梨（离）儿腹内酸2.身居宝塔，眼望孔明（诸葛亮），怨江围（姜维）实难旅步（吕布）3.鸟处笼中，心思槽巢（曹操），恨关羽（关羽）不得张飞（张飞）4.两舟竞渡，橹速（鲁肃）不如帆快（攀哙）5.百管争鸣，笛清（狄青）难比萧和（萧何）6.因荷而得藕，（因何而得偶） 有杏不须梅，（有幸不须媒）7.孔子生於舟（周）未 光舞（武）起自汉中8.史笔流芳,虽未成名终可法;洪恩浩荡,不思报国反成仇!史可法，洪承畴。
谐 音 诗：杨柳枝 温庭筠井底点灯深烛伊，共郎长行莫围棋。
（烛－嘱，围棋－违期）玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
竹枝词 刘禹锡杨柳青青江水平，闻郎江上唱歌声。
东边日出西边雨，道是无晴却有晴。
（晴－情）
关于汉字谐音的笑话
1.高中放学和MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”。
偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”....... 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上
美女以后再不理偶了......郁闷ING...... 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝
”（本来是说倒点茶喝的）。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM 说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM 不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM 实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~ 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了...... 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子
”全班木然 12.我唾你一脸狗屎
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉
”mm说：“你有生育
你能生育
” 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话。
去看医生，医生告诉我:yin dao发炎狂晕中……仔细一看，诊断书上写者：音道发炎——无语…… 15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。
结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是
” 18.小学时候有劳动课，一般都是除草，所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头，第2天上劳动课了准备出发，老师便于管理就问了一句：多少人带了啊
带了手的把锄头举起来
” 19.开导一失恋。
。
同学你知道什么叫失恋么
20.初中语文课上，有人背诵的诗：一代风骚…… 21.某老师，今天,我们来上——杨修之屎 22.一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…… 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：先陪我去打胎啊
~~~~天....... 24.公交车上人比较多，一猛男怒吼：妈个脚的踩我B上了 25.同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“......你到底是要米线还是要葱
” 26.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛 510短信网里查口误有很多关于汉字谐音的笑话的，你可以找找看
关于汉字的笑话
望文生意 海明威：“你们中国人的确是一个勤奋的民族。
” 秘书：“怎见得
” 海明威：“每当我早晨经过街道，常常可以看到路旁的招牌写着‘早点’两个大字，提醒过路上班的人，不要迟到。
” 无法控制 海明威参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。
我与贵国语文的关系就如同我跟太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。
” 红烧屁股 初到中国海明威踏进饭馆开口就将包子说成为“报纸”，服务小姐还真耐心解释：“马路对面卖报纸，日报、晚报一应俱全。
” 想吃饺子，遗憾的是冲口而出的却是“轿子”，听得服务小姐如坠云雾之中。
尤其令服务小姐莫名其妙甚至气愤的是，他居然要求“红烧屁股”，并声称这是他最喜爱的一道中国名菜。
见服务小姐的脸色不悦甚至恼怒起来，海明威急忙将菜单指给她看。
女侍者这才明白原来他是想吃“红烧排骨”。
很好与更好 海明威刚来中国不久时，他只会说两句中国话：“很好”、“更好”。
一天，一位职员说：“我要请假两星期。
” 海明威说：“很好。
” 仆人说：“因为我父亲死了。
” 海明威说：“更好。
” 不是东西 海明威召开全体职员大会：“中国人把物品称为‘东西’，例如桌椅、电视机……等等，但是有生命的动物就不称东西，例如虫、鸟、兽、人……等等，所以，你们和它们都不是东西，我自然也不是东西
” 便饭 一次宴请海明威，中方代表客气地告诉他今晚为他准备了一餐便饭时，这位洋老兄望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。
” 搞得我一个晚上没胃口。
汉语太奇妙了 海明威对翻译说：“你们的中国太奇妙了，尤其是文字方面。
譬如： ‘中国队大胜美国队’，是说中国队胜了； ‘中国队大败美国队’，又是说中国队胜了。
总之，胜利永远属于你们。
” 处处都漂亮 海明威不知道中国人的“哪里
哪里
”是自谦词。
一次他参加婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里
哪里
”不料，这位洋老兄却吓了一大跳
想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮
”结果引起全场哄堂大笑。
数学中文 海明威来华给自己起的中国名字姓张。
会写错综复杂的“张”字——而且还是草书，对一个老外来说确实不简单。
惊讶之余，不免问他。
他说：“这没有什么，我只是用一笔把三又四分之十三这个数字写出来而已。
” 晕死
关于汉字的笑话
念错别字的领导们大学毕业后，我被分配到市委机关写文字材料，十年间伺候过三任领导。
作为秘书，我感到最尴尬的就是领导拿着自己写的讲话稿念错别字。
第一任领导是位老同志，文化不高，嗓音洪亮，最喜欢开大会作报告。
有一次市里召开现场会，老领导拿着我的讲话稿，对着上千人大声念“感谢各位领导位(莅)临指导”，当时我感觉真比自己念错了字还不好意思。
会后，我特意找到这位老领导，提醒他会上念了错别字，没想到老领导很不高兴，把桌子一拍，说：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去
”此后好长时间，老领导见面后都不愿意搭理我。
第二任领导是理工科出身，讲话喜欢用新名词，什么“系统论”、“产业链”、“关联度”，让人听后半懂不懂。
但也经常念错别字。
最让人不能容忍的是，他总把“叫嚣”读成“叫器”。
不是吧，这么低级的错误也犯
一次我实在忍不住，找机会委婉地告诉他正确读音。
领导听后脸一红，很奇怪地看了我几眼，说：“我早知道这个词念‘叫嚣’
可是，当年我小学老师一直念‘叫器’，结果从那时起我也养成习惯了，几十年都这样念。
”此后好长时间，这位领导见面后也不愿意搭理我。
第三任领导比较年轻，学历很高，讲话喜欢用成语。
为他准备讲话稿，只要用的成语多就好通过。
可是，他却总把“千里迢迢”读作“千里召召”，把“成绩斐然”读作“成绩文然”……他最喜欢用的成语是“饮鸩止渴”，曾在N次会议上大声疾呼：“同志们哪，我们可不能饮‘鸠’止渴啊
”让人想笑又不敢笑。
不过，我却没有再犯前两次的错误，这位领导也就一直饮“鸠”止渴，直到离任。
伺候了这么多任领导，如今我自己终于也混了个一官半职，时不时开开会、讲讲话。
为我写材料的是新分来的大学生小李。
小伙子办事机敏，文笔也好，很让人赏识。
不过，最近我对他态度有点改变。
上个月我主持一次会议，会后，小李找到我，很不客气地说：“主任，您会上讲话念错了一个字，是‘掣肘’而不是‘制肘’
”嗯
这小子，还知道不知道天高地厚
气得我把桌子一拍，吼道：“年轻人要懂得谦虚，不要才认识几个字尾巴就翘到天上去
”此后好长时间，见面后我都不愿意搭理他。
晶对品说:「你们家难道没有装修?」吕对昌说:「和你相比,我家徒四壁.」9对6说:「倒什么立?小心脑充血!」由对甲说:「你什么时候学会倒立了?」夫对天说:「我总算盼到了出头之日.」屎对尿说:「干的和稀的就是不一样.」也对她说:「当老板了,出门还带秘书?」木对束说:「别以为穿上马甲我就不认得你了!」丙对两说:「你家什么时候多了一个人,结婚了?」非对韭说:「我们蜈蚣也会走钢丝呀?」日对旦说:「你什么时候学会玩滑板了?」大对爽说:「就四道题,你怎么全做错了?」卓对罩说:「戴什么头巾,想装宾拉登啊?」女对子说:「我们结婚吧,那样才『好』!」乒对乓说:「你我都一样,一等残废军人.」兵对丘说:「看看战争有多残酷,两条腿都炸飞了!」弋对戈说:「别以为你带了一把剑我就怕你,有种单挑!」长对张说:「你以为你是后羿啊,没事整天背着弓干嘛?」最佳答案某生爱写错别字，老把歇写成喝。
他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。
后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”田野茶社（11）——真实的错别字笑话文\\\/梧桐叶翠在生活中错别字闹出的笑话还真不少，下面我讲发生在我身边的两个真实的笑话故事。
（一）我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习的《改造我们的学习》。
他老先生在学之前说：“尽管我的业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多得多。
你们要认真听，认真记。
”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。
继续“……墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。
再后来又一次“……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。
后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立”来了，再次引得哄堂大笑。
那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取旁”“可歌可立”呐。
（二）单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。
有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗
我的复历表已经寄去了，你们收到了吗
”人家听不懂：“什么，什么复历表
”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。
哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。
从此“复历表”就成了他的代名词。
这位仁兄还经常有这样那样的笑话。
酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。
人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗
”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。
当然他也笑笑：“取笑我干嘛
我还不比那书记强
哗众取旁”——我倒
作文错别字元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…师评：有这样的东东吗
我也要去
（兵马俑）．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行师评：不知道你家是哪一家殡仪馆
老师一直都不知道…（仪 容）．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了师评：孩子，你已经这么大了吗
（凶兆）．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…师评：一字之差，养蚵人家翻身矣
我是不是该赶快去养牡蛎
会赚到翻哦…（致癌）．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…师评：好吃吗
鸡粪
（鸡块一份）1. 原版: 耶利亚神秘耶利亚 耶利耶利亚 ---<耶利亚女郎>童安格翻版: 野驴啊神的野驴啊 野驴野驴啊疑问:为什么要拿神的野驴来唱歌呢?2. 原版: 巨龙巨龙你擦亮眼 永永远远地擦亮眼 --<龙的传人>王力宏翻版:巨龙巨龙你差两年 永永远远地差两年疑问:巨龙和谁比会永远差两年?3. 原版: 天地悠悠过客匆匆潮起又潮落 ---<潇洒走一回> 叶倩文翻版: 天地悠悠锅壳重重 炒起又炒落疑问: 炒菜怎么还潇洒呢?4. 原版: 五千年的风和雨啊 ------<中国人> 刘德华翻版: 吴倩连的风和雨啊疑问:莫非他们两个有一腿?5. 原版: 夜夜想起妈妈的话 闪闪的泪光 鲁冰花 ------<鲁冰花>翻版: 爷爷想起妈妈的花 闪闪的泪光 路边花疑问:可怜的爷爷怎么想起妈妈的路边花就想哭呢?6. 原版: 莫名其妙的话语，莫名其妙的话语 -----<骑士精神> 蔡依林翻版: 莫名其妙的怀孕 莫名其妙的怀孕疑问:现代年轻人的真实写照?7. 原版: 恋上一个人 就容易失了神 ------<恋上一个人> 游鸿明翻版: 恋上一个人，就容易失了身疑问:这…这….这也太容易了吧?_8. 原版: 她像个天仙 她太美了 ------<没那种命> 陈小春翻版: 她像根天线 她太美了疑问:什么审美眼光啊,像根天线还美啊?9. 原版: -如今一个人还是单身 乞求幸福的余温 ----<单身> 洪一平翻版: 住进一个人还是单身 期求姓傅的余温疑问: 难道屋主姓傅? 住进去就为了感受她的余温?10-. 原版: 我不是黄蓉 我不会武功 ------<我不是黄蓉> 王蓉翻版: 我不是蝗虫 我不会蜈蚣疑问:恐怖….莫非在拍<虫虫特工队>?．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…
（钢门）．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。
」 （凶）．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评：你是该忧了——不及格。
（优）．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
