怎么处理好媳妇和妈之间的关系
容易失调的原因 观察和研究指出，容易失调的主要原因有如下几方面。
关系的特殊性 家庭的基本关系有两种：一是夫妻关系，一是亲子关系，两者构成了的基础。
其它关系，如兄弟姐妹关系、姑嫂关系以及、祖孙关系都是在此基础上派生出来的。
婆媳关系在家庭人际关系中有其特殊性。
它既不是婚姻关系，也无血缘联系，而是以上两种关系为中介结成的特殊关系。
因此，这种人际关系一无亲子关 系所具有的稳定性，二无婚姻关系所具有的密切性，它是由亲子关系和夫妻关系的延伸而形成的。
如果处理得好 ，婆婆和媳妇各自“爱屋及乌”—— 婆婆因爱儿子而爱媳妇，媳妇因爱丈夫而爱婆婆，各得其所，关系就会融洽。
但是如果处理不好则婆媳之间会出现裂痕，难以弥补。
利益分歧 婆媳同在一个家庭中生活。
有共同的归属，自然也就有着共同的经济利益，双方也自然都希望家庭兴旺发达。
这是婆媳利益一致的一面。
但同时也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧，出现矛盾，甚至明争暗斗。
我国家庭中有“男治外、女治内”的传统，婆婆做了几十年的内当家，现在把权力交给媳妇，媳妇在家庭事务中唱起了主角。
对这种角色的转换，做婆婆的往往不易适应。
“有的婆婆虽已，却仍希望继续保持在家庭中的经济支配权，或者难以接受完全由媳妇掌握家庭经济大权的事实；而做媳妇的也往往不甘让步，这就难免发生矛盾。
即便是婆婆和媳妇共同持家，由于各自的地位不同，考虑问题的角度不同、需要不同，也容易产生分歧。
相互接纳不良 婆媳原来各自生活在不同的家庭之中，各有自己的生活背景、生活习性，而现在婆媳在一家生活，这就有一个逐步了解、相互适应的过程。
如果，彼此不能接纳，便会关系紧张，矛盾丛生。
中介失衡 在婆媳关系中，儿子起着十分重要的中介作用。
儿子的这种中介作用如果发挥得好，则可以加强婆媳之间的情感 联系，反之，则容易成为矛盾的焦点，出现 “两面受敌”的困境。
尽管母子情深，也难以避免结婚以后这种关系变得复杂的事实。
因为夫妻之间毕竟在活动、打算、开支以及交往等方面有着更多的共同点。
在这些问题上，夫妻观点的一致性往往要超过母子观点的一致性。
这是因为儿子和母亲相隔一代，在心理上存在着差异，这样就容易造成儿子中介作用的失衡。
如果母亲不理解，就会产生“” 的心态，误认为儿子对自己的感情被儿媳夺去了，而迁怒于儿媳。
搞定婆媳关系八原则 1.孝敬婆婆是应该的，不要有 电视剧中表现的婆媳关系 2.不要在婆婆面前和老公过分亲热 虽然你觉得你们习惯了这种沟通方式，但是这就像在外人面前一样，过分亲热是对别人的一种不尊重。
3.涉及婆家时，要照顾老公的情绪 尤其是钱的问题，有些钱千万不能省，比如公公生病了，既然是无法逃掉的责任，还不如拿钱时干脆点，由你来交给婆婆，这样既讨得婆婆欢喜，老公又满意，日后也能多为你考虑。
但，连带孝敬什么七大姑八大姨那除非是你钱多得不得了。
4.不要在婆婆面前使唤老公 如果你的公婆来家里住，你不停地使唤你老公做这做那，他们会以为儿子在家里太辛苦。
离开公婆的视线后，你爱怎么使唤都行。
5.即便是表面功夫，也得做足了 给自己妈妈买东西的时候想着给婆婆也买一个。
多细心观察她的日常生活，抽空满足一下她的愿望，一点点的关心都会让她记在心里的。
6.留点时间听她唠叨吧 住在，敬而远之是不行的，那就干脆横下心吧，没事哄哄她，有时间的话就听她说两句。
她爱唠叨，就让她唠叨吧，一边听一边随声附和两句。
要明白，做到做不到是次要的，说到则是必须的。
7.丑话说在前头没有什么错 在你婆婆来你家之前，你最好先和老公达成共识。
有些原则性的事情，如：你没有办法早起，你没有办法天天做家务，你和老公生活中没有男尊女卑的观念等等，让他事先和婆婆讲一下。
8.过去的事就让它过去吧 婆媳总是会有摩擦，过去了就过去吧。
摆冷脸绝不是好办法。
不是说矛盾都是媳妇的错，只是，你不满也好，委屈也好，生活总得过下去，与其抱着难受的心情生活，不如从自身做起改善关系。
编辑本段男人处理好婆媳关系方法 是相似的，基本上不碰到（或很少碰到）以下问题，或者碰到了部分问题都运用智慧很好地解决了。
下面举出生活中的实例说话，在不同的家庭可能表现为a、b、c、d等多种场景（这些场景都是在论坛中、生活里曾经有人经历过的），大家可以看看你的家庭是否有其中一种： 1．婆婆认为儿媳只能生儿子，不能生女儿 a．媳妇怀孕后，婆婆要求鉴定性别，提议如果是女孩的话打掉。
媳妇软弱，打掉了孩子。
b．媳妇生下了女儿，在以后的日子里婆婆给脸色看，丈夫置身事外。
c．媳妇生下女儿后，婆婆不高兴，儿子从中劝解，立场坚定：“如今男女都一样，我喜欢女儿。
”婆婆态度缓解。
ps：我这里给姐妹们出个主意吧，如果发现公婆有重男轻女的思想苗头，要懂得未雨绸缪。
可以在怀孕的时候就当着全家撂出话来：“lg啊，你喜欢男孩还是女孩啊
反正决定性别的是你，你要努力啊
”“lg，想生男孩（女孩）就看你的了
”“lg啊，如果我生了儿子，可是你的功劳啊
”经常把这些话说一说，同时把xy染色体的科学道理讲一讲（有的婆婆会很奇怪为啥他儿子决定性别的）。
让家里人清楚地知道，生男孩还是生女孩的关键是你丈夫。
这样如果你生了女儿，他们也很难说什么。
2．婆婆认为家务应该媳妇干，儿子应该休息。
a．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。
”媳妇说：“lg啊，来帮我干
”婆婆一看儿子要干活，忙说“我来我来
”抢在儿子前面做了家务。
（但几次下来，婆婆心中对媳妇不满。
） ps：个人觉得此场景简直搞笑——可是在坛子里看到很有一部分婆婆是这样的。
b．婆婆说：“媳妇啊，把家务作一下。
”媳妇干了。
丈夫在看电视\\\/用电脑\\\/休息。
（长此下去，媳妇不满） c．婆婆看儿子和媳妇分担家务，心中不愉快。
儿子表明立场：“老婆和我一样要上班，下班她也挺累的，我一个大男人干这点活儿没什么。
”（婆婆看见儿子挺疼老婆，渐渐习以为常） 又及：有部分男人用嘴孝敬父母，到了做饭洗衣病床前服侍等实际事情来了，都是妻子完成的。
就不能和妻子分担一点吗
3．婆婆认为媳妇要节俭。
（这个在生活中已多种形式表现，买菜、买衣服、洗澡用水、夏天开空调费电……多个方面可能发生摩擦） 例如：买衣服（其它情况类似） a．婆婆听了衣服的价钱：“你怎么买这么贵的衣服
”并用言语限制媳妇的花费（这个贵是相对于老年人的观念，不一定真的就是贵）。
媳妇认为婆婆干涉个人生活，自己赚的薪水自己不能作主。
b．媳妇买了衣服，如果婆婆问起，打个半价或者8折报给老人，老人对价钱也就不说什么了。
（我认为这个方法也可取，虽然不怎么诚实，呵呵） c．儿子对母亲说：“现在女人都打扮得漂漂亮亮，您就让她多买几件衣服也没什么。
我老婆出去漂亮，我脸上也有光”。
4．婆婆总是在儿子在家的时候做好吃的，儿子不在家时对付一下算了。
a．媳妇跟着凑合，闷在心里，也没告诉老公，但时间长了心里不痛快。
b．媳妇在丈夫回家后说吃的不好，lg大怒：“挑剔，小肚饥肠
” c．媳妇在丈夫回家后说吃的不好。
Lg说：“妈妈，我不在家的时候你们俩也不能吃的太简单了，营养要跟上，你们俩要是因为我不在家变瘦了，我心里可过意不去。
”并经常监督自己不在时家里的食谱。
d．媳妇还有一个选择：自己买回来，想吃什么买什么，老人节俭，怕浪费，也就跟着吃了。
但很可能会抱怨你乱花钱或赌气不吃。
Ps：关于吃饭，偶然如此没什么，如果总是如此，你别说，还真有为几碗菜形成婆媳矛盾的。
男人看到这里可能会觉得头疼，可能特别奇怪，这样的小事，女人都这么耿耿于怀
感情方面事无大小——不是看重吃什么，而是看重后面的心意
（如果你在丈人家住好几年，每次吃饭如果妻子不在场，岳父岳母就对付对付算了，长期下来，你心中会不会有些不悦
） 小说里有一个情节我影响深刻，丽娟吃红烧肉，婆婆在心里数着她吃了几块，对儿子说：“一碗红烧肉我切28块，你吃8块，你爸吃7块，她一人吃13块
这盆肉要是在家里，兑点萝卜土豆，我跟你爸能吃一个星期
”“空嘴吃肉，一块接一块”，很是不满。
这部小说为什么反响如此大，因为很多人觉得它细节上十分真实，真实的细节来源于高度浓缩的现实。
5．有的婆婆有用言语压制媳妇的，例如：婆婆在媳妇面前说：“我儿子条件这么好，找到他你是烧高香了\\\/享福了。
”（妈妈看儿子没有条件不好的，呵呵） A．媳妇听听算了，清风过耳。
B．相当少的极端表现，婆婆对媳妇说：“我儿子条件这么好，将来就是离了婚，再找个黄花闺女也不难。
”并真的话里话外挑唆儿子离婚。
C．媳妇说：“我的条件也不差呀
”开始叙述lg当年追求自己时的辛苦，娶到自己是如何的不容易。
Ps：关于这一条，我觉得C不失为一个不错的办法。
现实中有婆婆知道儿子是好不容易把媳妇追到手后，对媳妇态度比原来好（知道自己的儿子不是没人配的上，知道人家的女儿也曾经是一块宝） 6．部分婆婆对待女儿一个样，对待媳妇一个样。
（同样对待女人，标准不同） a。
做家务，希望女婿为女儿分担，对“甩手掌柜型”女婿颇有微词。
到自己儿子这里，希望媳妇最好全干，儿子歇着。
b．做月子时，可能对媳妇说：“我生孩子的时候，三天就下地干活儿了。
”“你怎么这么骄气，你看人家xx媳妇，生完孩子该干啥干啥。
” 女儿做月子时，希望女儿多休息几天，以上的话绝对不会对女儿说。
Ps：如果媳妇有个小姑，看到同样的事情完全不同的标准，心理容易失衡。
这里对媳妇说，你也知道母女天性，你也知道婆婆不是你的亲妈，对来自婆婆的“关心和爱”的期待要减少，这样你的生活才容易满足。
类似这样的话一般婆婆是不会当着儿子面说的，如果媳妇对这些话耿耿于怀，告知丈夫，也许会使丈夫不满（男人都不想听女人说妈妈的不是，他们就算知道你说的是事实，也会很不耐烦），很多家庭矛盾就是这样产生的…… 7．个别的婆婆当着儿子一个样子，背着儿子一个样子。
表现为有的话只会在儿子不在场的情况下说，有的事只会在儿子不在场的情况下做。
（如例子8里的b） 8．一个误区，丈夫认为在父母面前表现大男子主义（哪怕背后对妻子陪小心），父母会满意，有利于家庭团结。
有的姐妹们也这样说过，在公婆面前对lg低眉顺眼一点，背后掌握家庭实权。
弊端：男人的父母看到作丈夫的都不尊重不爱自己的妻子，他们也会看轻她，这种“看轻”会在生活中的方方面面有所体现，反而是未来家庭矛盾的根源。
如果不吝于在父母面前对妻子体现爱和呵护，“爱屋及乌”，父母也会重视妻子在儿子心中的特殊地位，对媳妇态度言语上都会比较有分寸，这样家庭反而矛盾反而减少。
举例结束。
（除了1，所有的例子都是婆媳同住的发生几率大，不同住很多摩擦没条件发生） 至于婆媳和睦的家庭：有的婆婆会主动让儿子分担家务；会对媳妇嘘寒问暖；会在儿子和媳妇口角时站在媳妇一边责备儿子，轻轻责备儿子不知道疼女人，而不是不分青红皂白护犊子——这是什么
这是处事的智慧啊。
而有的家庭，如果儿子维护妻子（比如上述例子用C解决问题），这个行为本身会被认为“不孝”。
人和人是不同的,家和家是不同的. 看到以上实例，有的男人是否会认识到生活和想象不同，没结婚的人对婚后的想象是空泛的，做梦都不会想到还可能碰到这些事情。
我想对很多男人说：生活如此复杂，婚前想当然地说：“我媳妇就是要孝顺我妈。
”——这样的空话谁都能说，婚后柴米油盐的实际问题你能解决才算你牛
男人是润滑剂，在婆媳关系中起关键作用。
一些男人夹在老婆和妈妈两个女人之间，产生畏难情绪，遇到她们的摩擦能躲就躲——时间长了，小事情不处理，要积累成大事情。
女人的忍耐力是很强，可一旦不再忍耐，爆发起来破坏力惊人，不可收拾。
问题是丈夫看到这些矛盾后，是怎样解决的呢
一味偏袒自己的妈妈要求媳妇无条件退让，和一味偏袒媳妇都不是解决问题的方法（用前者处理问题的居多） 以上所有的例子，婆媳之间好的处理方法是“孝敬“而不是“孝顺”，对老人要孝而尊敬，也就是老人不对的地方“不顺从”“不愚孝”
婆婆与媳妇之间，就是人与人之间的关系，互相理解、尊重、体谅，就能相处好。
请注意是“互相”，如果单靠一方努力，无论是婆婆还是媳妇，很难达到满意。
——丈夫也不能要求总是一方付出吧
个人认为生活中的“1生男生女”和“2家务承担”造成矛盾最多，其次是“3消费理念”。
生男生女是原则问题，女人绝对不能让步，其它的可以适当忍耐。
解决方法里c是比较好的解决方法（当然很多人有更好的解决方法，大家可以探讨一下）不过很多家庭在遇到实际情况时，不能化解矛盾，反而激化矛盾。
上面说的没涉及经济问题，很多媳妇和婆家因为经济产生各种矛盾（一般媳妇对丈夫赡养父母给父母养老钱看病钱都是没意见的，天涯的矛盾很多是婆家和丈夫亲戚无节制要钱，超出合理要求范畴）。
我的意见是：“公婆要赡养孝敬，使他们有比较好的物质条件（所谓物质条件比较好，看家庭收入情况和周围普遍生活水准）。
对丈夫的亲戚，力所能及，救急不救穷，不打肿脸充胖子。
” 有人要不满了，你举的例子怎么好象都是婆婆错
已经说了：相处和谐的婆媳一般“互相尊重人格”，长辈对小辈的生活习惯不干涉——所以不会（或很少）发生例子里的情况。
（而且生活中有的事情没有对错，只是生活习惯不同，如例子3，婆婆的节俭和媳妇的消费观念，你能说谁错吗，但就是会产生摩擦） 还有：网上媳妇对婆婆的抱怨比较多，因为婆媳和睦的媳妇不上来说。
婆婆一般也不上网（有个别上网抱怨媳妇的，天涯就有）。
所以让人感觉网上都是媳妇抱怨婆婆的。
生活中我接触的都是同龄人（都是媳妇辈的），自然是对生活不满的才诉苦（幸福的媳妇不诉苦） 不要以为婆婆对媳妇就没有意见，很多婆婆很喜欢在聊天的时候评论抱怨各自的媳妇。
我在现实中见过多次，她们是老姐妹之间口口相传媳妇的不是，呵呵——其实我觉得这样更可怕，因为现实生活中大家都认识那个媳妇，而网上谁也不知道那个婆婆是谁。
杀伤力谁大
如果你稍微留意生活的话，就会注意到婆婆们极喜欢议论媳妇的是非（自己的媳妇和别人的媳妇）。
看帖子的男人知道你老婆的不容易，体谅她的心酸，给她理解和支持就可以了。
要知道，如果没有你，她根本不会遇到“婆媳关系”——离开相处二、三十年的父母，已一个陌生人的身份，融入一个陌生的环境，要付出很多的。
（这个环境是否接纳她，有时不以她的意志为转移） 这样的付出，很多男性一生都不会经历。
因为不经历，所以有男人“站着说话不腰疼”，呵呵 我举的例子很多人生活中遇到过吧，或者在生活中碰到过其它更加头疼的事情吧
下面说说部分男人对媳妇的经典话语： 1．“我妈人好，好相处，和她有矛盾一定是你的错。
”——提前判定媳妇一定错，好象女人可以因为生了儿子变成了永远的“无过错方”。
拜托，你妈好相处是对你而言的。
你岳父母和她女儿一定也相处的很好，但是你和你岳父母未必好相处了。
（朋友a和朋友b都和你关系不错，可a和b未必是好友。
） 比如上面的例子：“有的妈妈吃的用的都紧着儿子，却没有同样的心对媳妇。
家务希望媳妇干得越多越好，儿子干了心疼。
————你说儿子和自己的母亲能不好相处吗
2．即使父母有错，搬出“天下无不是的父母，无论我父母做错什么，你都不能有异议”压制妻子。
这时请注意“不孝有三，无后为大”的其它两种不孝：于礼有不孝者三，事谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；家贫亲老，不为禄仕，二不孝也；不娶无子，绝先祖祀，三不孝也。
三者之中无后为大。
” （用白话文来解释就是：一味顺从，见父母有过错而不劝说，使他们陷入不义之中，这是第一种不孝；家境贫穷，父母年老，自己却不去当官吃俸禄来供养父母，这是第二种不孝；不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝） 请特别注意第一条
简单说就是“孝敬≠愚孝。
” 3．为什么岳父母和女婿没这么多矛盾
帖子的前几段已经说过了————媳妇难当，女婿好做
说到这里我要特别给中国男性提个醒，一般女方的家庭很在意亲家的感受，生怕女儿嫁过去受气，在赡养、同住这些方面，没有过高要求，甚至主动替婆家考虑问题，体谅亲家。
可男方家庭对女方父母很少体谅。
4．有的男人说了：“只要媳妇把婆婆当成自己的亲妈，就一定能处好关系”——呵呵，如同有的网友说的，如果媳妇在婆婆面前像在自己母亲面前一样撒娇、偷懒、想说啥就说啥，恐怕老公和婆婆都要气死了! ————男性强调“亲妈”说，会使媳妇把婆婆和妈妈相对比，这一比……你老婆的心理落差可就大了。
媳妇没办法把婆婆当亲妈，同时婆婆也没办法把媳妇当亲生女儿看待。
老话有一定道理：“隔层肚皮隔座山”“公司不是家,婆婆不是妈”————同理，男性也没办法把岳父母当亲生父母
所以不把婆婆当亲妈，而是当长辈尊敬，客客气气的，更能把关系处好。
5．有的男人说：“只要媳妇孝顺，就可以慢慢感动公婆——人心都是肉长的” 有的公婆可以被感动，皆大欢喜。
有的不管儿媳怎么做，都不会感动，你说怎么办
记得这个话题曾有天涯男网友（忘记他的id了）提出女人应该象电视剧“妻子”里的陈灵宝学习，婆婆和小姑对她很冷淡，她付出种种努力，用了20年感动公婆，在丈夫精神失常后终于得到了婆婆的理解（丈夫需要她的照顾）。
哦，提倡女性这样
且不说万一20年都感动不了，这个女人就应该拼命做，一辈子用来感动公婆
提倡这样做的男性，你自己可以对冷漠的岳父母付出努力20年，不计较没有回报吗
漫长的20年啊——部分男人对女性的道德要求真是高到让人无语，鄙视一下。
最后对看贴的女性说的：孝敬公婆的同时，不能厚此薄彼忘记自己的父母。
1．部分婆家\\\/丈夫对你给父母钱有微词（有种说法这是“贴”钱给娘家，好象女孩子都是石头缝里蹦出来的，爹妈不需要孝敬
我就在天涯看见过“老婆要拿家庭收入的1\\\/6给她父母，我应该怎么办”的帖子。
我在生活中也听到过婆婆抱怨媳妇给自己父母钱的事例）。
这是你对你父母的义务，如果你父母需要钱，无疑你要承担赡养的责任。
如果丈夫对你赡养父母有意见，你择人的眼光有问题，劝说无效，可以选择离婚。
即使父母经济宽裕不需要钱，也要适当表达一下自己的心意（哪怕是小小的礼物）————父母看见你惦记着他们，会很高兴的。
说这段话是很多女人很看重自己的小家，尤其是生宝宝以后，想把资源（钱）更多的留给小家留给宝宝……相对于自己的父母比较忽视。
2．嫁了人，要常回家看看（每年接父母来小住一段也很好）。
独生女如果父母年纪大了需要照顾，可以接来常住（这个不易操作，愿意和岳父母生活的男人好象不多，相当多的丈夫会反对，虽然他们要求你和公婆同住——男性惯用双重标准，唉
） 3．如果是独生女，一定不要每个春节都在婆婆家过，让自己的父母每个大年三十都孤零零守着电视（可以一家一年，或双方老人接到一起） 特别说这个，是一般女方父母怕亲家有意见，不敢提出让女儿和自己一起过年，哪怕他们想女儿想得要命，也对女儿说：“放心在婆家过年吧”。
而很多婆家理直气壮、理所当然认为“每个”除夕都要在他们家过，不然媳妇不孝（很多婆家要求媳妇必须一起过年并不是想媳妇想得不行，而是把媳妇看作全家福上的一个背景，不可缺少的背景）。
至于媳妇的父母需不需要天伦之乐，就想不到了…… 如果你真的每年都让自己的父母独自过年，我要说：“不孝女啊不孝女
” 4．孝敬公婆的同时，要求丈夫孝顺岳父母。
以自己孝敬公婆的实例要求老公以相同标准孝敬岳父母（当然这个相同标准，是指一旦女婿和岳父母同住的时候）。
按我国社会现实情况，一般标准是：女儿女婿能常回家看看老人，给点钱，岳父母对这个女婿就相当满意了。
5．如果发生摩擦，对长辈适当忍让（谁让人家是长辈呢），但要有自己的底线自己的原则。
一旦突破底线要坚决捍卫自己的权益。
对于一个男人来说，如果费要在媳妇和父母之间选择一方的话，你会怎么办
婆媳关系不容恰就是
我看大部分的思想就是要好，就要相互理解相互礼让。
这个《相互》有多少家庭能做到
今天是2019年3月22日。
我的家庭也不理想，我作为儿子，老公的角度说说我的观点，希望能帮到大家。
绝大多数不好的家庭，不难发现一个通病，父母还是老婆，他们矛盾的出现都跟两件事有关，一是对方的语言，对方所说的话，二是因为不喜欢对方的有些生活习惯。
大部分的婆媳关系不好不是因为打架吵架，而是对方说说的话跟生活习性直接影响到了婆媳关系。
就这两点，我说说我的想法。
一： 对方的言语。
首先我们要明白一点，任何人都无法控制对方的嘴巴要说什么，你不能控制对方说你想听的或者不想听的。
长辈晚辈之间存在巨大的文化差异，生活的年代不同经历的事也不同，所以双方的思想会截然不同。
那么现实的问题摆在我们眼前，该怎么去处这种关系
我认为，首先作为晚辈我们该尊敬长辈，长辈说的不好听的话不要放在心里。
因为我们无法控制别人嘴巴说什么，别人说的不好听的话我们还要去计较让自己难受不值，更没有必要。
别人说我好无不好都与我没有关系，不是你说我是什么或者说我怎么样我就会怎么样了，我该怎么活还怎么活，不是对方一句话能左右的。
所以，控制不了别人说什么，那么不计件才是解决问题的根本。
二： 生活习性。
同样的道理，不管对方怎么做，我该怎么做还怎么做。
如果不尝试学会放下，受气的永远是自己。
父母和媳妇之间为什么，矛盾怎么多呢
但你必须明白，你女朋友不能理解你父母将来的结婚了也没什么好结果。
因为她和你在一起就应该明白你的家境，要不就不要在一起
媳妇和父母之间有矛盾，我要怎么做?
要学会打圆场，对老婆好一点，不要让他感觉受冷落，还要在父母那面说好话，在和媳妇交流时要说说父母的看法，相互理解。
或者，去另一城市生活，与父母拉开一定距离。
老婆的不理解和，老婆和父母之间带给我的压力，我真的很希望家和万事新
首先看你的年纪，比我要小，那么我就作为一个过来人说几句比较中立的话，希望对你有帮助。
首先，你是老婆的丈夫。
老婆比你小了5岁对吧。
我认为婆媳关系是一个永恒的话题，从古至今，很少有人能将婆媳关系相处的很好的，毕竟她不是你父母的亲生女儿，而你是他们的亲生儿子，这种关系的不对等会让你老婆产生很多委屈，这种关爱的偏差就只能靠你去填补了；其次，你是孩子的爸爸，我知道你这个年纪就当了爸爸压力一定非常大，但是有了孩子就要养，这是作为家长的责任，很多人说有了孩子以后的感觉是“痛并快乐着”，希望你不要把养家作为压力，而当作动力；第三，你是父母的儿子。
父母养你这么大不容易，孝顺父母是应该的，但是不应该愚孝，不见得父母说的每句话都是对的，因此，你心里要有一个判断，该听什么，不该听什么，你要有数。
总之，归纳几点吧，我看你的字里行间都充满着对老婆的不理解和埋怨，试问，你理解过你的老婆吗
你的父母对你的老婆到底好不好啊
你们结婚才一年，孩子应该很小吧，你的妻子又做妻子又做妈妈又做儿媳其实也是很辛苦的。
我给你个建议吧：第一，在父母面前表现出老婆的好，孝敬父母的东西永远都说是老婆给挑选的，过年给父母钱的时候，要让老婆给，不要偷偷摸摸的自己给（当然私底下也可以偷摸的给点），第二，在老婆面前说好话，多和老婆交流沟通，说你父母如何如何喜欢她，觉得她非常懂事，非常讨人喜欢，看她就和看自己女儿一样亲，说她辛苦了，生孩子很辛苦，她在这个家里有非常大的功劳。
女人就吃这一套。
你老婆听了这么多好话，估计还不得对你父母笑成花，肯定不会横眉冷对的第三，最好是和老人分开住，婆媳相处时间长了肯定会有矛盾，谁都不会例外，你老婆看你父母别扭，你父母看你老婆也心烦，时间越长，矛盾越多，你这种不会处理关系的人肯定弄不好，还是分开住的比较好，真的。
如果在媳妇和父母之间选择该怎么选可是媳妇心里已经没有我了我该怎么办。
父母是至亲，妻子是挚爱，这两种爱是交替存在于每一个人的生命里的，根本也不冲突现在你为选择父母妻子发愁，将来孩子也会长大，我们也会成为父母，难道也要孩子去抉择吗
不管男人还是女人，结了婚，都是双重父母，没必要去难为自己的另一半，更不要因为这个引发矛盾连累孩子。
我不知道你到底因为什么事，非要闹到去抉择的地步。
如果是父母逼你抉择，那么你父母做的不对。
他们应该意识到，儿子长大了，现在不仅是一个儿子还是一个丈夫。
儿子与儿媳自有自己的生活，夫妻之情，父母怎么也替代不了。
爱儿子，就希望他过得幸福，这应该是的共同心愿。
你们也有孩子，你妻子也应该明白母子情深，也不能全部霸占你的爱，留几分给你的父母，合情合理，多多体谅。
只有自私的无知的愚昧的老人和妻子，才会把男人逼进死胡同；也只有软弱的无主见的男人，才会把家庭弄得一团糟。
你要鼓起勇气，动动脑子，别脑袋一热，让孩子成了无辜的受害者
